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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    男友達が脈アリか脈ナシか

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    🐶
    まるまる
    恋愛
    当方32歳女性
    相手30歳男性
    隣接する市に住んでいる

    数回遊びに行った男性が脈アリかナシか、アドバイスお願いします。

    マッチングアプリで会った年下の男性と週一くらいでランチに出かけたりしています。初回はあんまり期待してなかったのですが、話してみたら結構考え方や趣味が似ておりかなり話が盛り上がりました。
    初回は此方に来てもらったので食事代は割り勘にしました。2回目は私が先方に出向きましたがお会計が割り勘になりました。年下だしなと思って気にしていませんでしたが、3回目も再び私が先方に出向きランチをしました。そのランチの前に私が旅行に行っていたので、そのお土産を渡しました。
    相手の男性の家からは5分程の場所にあるお店です。私は30分程車で移動して隣の市から出向いています。お土産も数千円ですが渡しています。
    何となく、今回は出してくれるかなと少し期待していたのですがお会計は割り勘でした。
    そのあとお店を移動して入ったカフェでも割り勘でした。

    多分この状況だったら、私なら友人なら奢るし先輩でも多く出そうとする(年上なら断られる可能性も高いですが姿勢は見せる)なと考えていたので違和感を覚えました。

    ちなみに彼はなかなかいい会社に勤めているのでアプリ記載の情報から判断するに年収も私の二倍ほどある様です。
    そして毎回本当に楽しかった、ありがとう次はここに行きたいと言われます。

    奢られたい訳ではありません。聞きたいのは彼に脈があるかどうかです。結婚したいとは漠然とですが思っているので、脈ナシならさっさと切って次へ行きたいところです。
    別の男性からも今アプローチを受けていて、その方もいいなと思っているので悩んでいます。話が合うのは主題の男性ですが、大事にしてくれそうなのは此方の別の方です。
    このような男性どう思われますか。
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:79302e09a7eea2ff

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    だったら聞いたら?

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    🙂
    もね
    >脈ナシならさっさと切って次へ行きたいところです。
    そんなの彼を知らない我々に聞いてもわからないんです。
    脈なしに見えても実はある可能性もあるから。これからアプローチを考えてる程度なら推測で言えはしますが。

    サッサと次に行きたいなら、私はあなたと付き合いたいなと思ってるけどどうかなと聞いた方が脈があるか確認してアプローチしてとやるより時間短縮出来ます。

    本人聞いてダメなら今すぐにでもアプローチされてる人に乗り換えられます。

    トピ内ID:40791d2a26a4a557

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    なるほど~

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    次のデートで…これから私たち付き合って行きたい?とストレートに聞いてはダメでしょうか?
    もし友達として付き合っていこう~って言われたら 次に進めば良いんです!


    ちなみに…割り勘は別に構いませんが 人としての気遣いが無いような気がしますがいかがでしょうか?

    違和感を感じるなら 告白してフラれても良いじゃない 次々いきましょー

    トピ内ID:0fd464fb8474d4cb

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    会ってみる

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    マッチングアプリなんですよね?
    しかも、あくまでも友達であって、付き合っているわけではない。
    他にアプローチを受けている人がいるなら、会ってみれば良いのでは?
    付き合っているわけでなければ、その男性に何の遠慮もいらないと思いますが。

    脈アリかナシかは、今の段階では分かりません。何の下心も無く、全くタイプでなければ、無駄な時間を使わないのが男性だと思うので、いずれかはあると思いますけど。そこはトピ主さんが見極めるしかないと思います。

    トピ内ID:09526355abb9c85a

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    古いと思われるかもしれませんが…

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    🙂
    haki
    40代女性です。古いと思われるかもしれませんが、男性があなたを女性として好きならば、毎回割り勘はありえないと思います。
    1回目は割り勘だとしても、その後も割り勘というのは信じられません。あなたはお土産も渡していますしね。
    2件目のカフェも割り勘だったという時点で、わたしなら切ります。ただの友達としてなら(暇つぶしに)会い続けることもアリですが、文面から判断するに、あなたもさほど彼に惹かれていないのではないでしょうか。
    結婚したいから、相手の勤め先が良さそうだから、まあまあ考えが似ているから、というふうに頭で考えているようです。
    男性も多分同じでしょう。好きなら四六時中その人のことが頭から離れないと思いますよ。
    あなたも、相手も。男が女性のことを本気で好きなら、食事やお茶ぐらい奢ります。
    今も昔もそれが判断目安ではないでしょうか。
    だいたい、彼は遠方から出向いて、お土産までくれたあなたに感謝していません。
    そのくせ今度は○○に行きたい、と言うということは、相当不誠実な男だと思います。
    他にいい人がいますよ。もっと思いやりのある人が。頑張ってください!

    トピ内ID:8a3cbf4412547aa4

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    一度全部奢る

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    🙂
    匿名
    違和感を抱きながら結婚できるのかどうか。あなたがどう考えるかでしょう。
    違和感、これは結局最後まで無視できないし、埋められないことの方が多いと思います。

    はっきりとした決定打がないなら、一度あなたが全面的に奢ってみて、彼がそのお返し、見返り、お礼など、どのように振る舞うのか確かめてみてはいかがでしょう。
    人を試すようで、あまり品のいい考え方ではないとは思いますが、所詮アプリの出会いですから、手っ取り早く彼という人を知るには、それしかないかな、と思います。

    その結果、例えばあなたが満足するお返しやお礼を彼が全くしないくせに、彼からのアプローチがあった時、そんな違和感満載の彼を受け入れるのか、結婚相手として一生連れ添うのか、考えたらいいと思います。

    そんなことすら勿体無いと思うなら、彼の脈云々の前に、すでにあなたが彼に冷めているんだと思います。

    トピ内ID:4596cc81718a62dc

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    次行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    オレンヂ
    自分に違和感があるなら脈があってもなくても
    関係ないでしょ。
    付き合わない、それだけです。

    トピ主さんの目的は何ですか?
    単に恋人が欲しいのか、結婚相手を探しているのか。
    結婚したいなら悩んでいる時間はないと思いますが。

    トピ内ID:a0d774332cc9e047

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    脈はあると思います

    しおりをつける
    😉
    奈々未
    >そして毎回本当に楽しかった、ありがとう次はここに行きたいと言われます。

    なのでしたら脈はあるのではないでしょうか?
    奢ってくれる=脈あり、割り勘=脈なし、ではないと思うので。
    男女平等の現代、割り勘は割と普通のことの様に思います。

    >多分この状況だったら、私なら友人なら奢るし

    これは飽くまでも「私なら」なので、相手には当て嵌めない様にした方が良いと思います。
    「私ならこうする」を相手にも求めてしまうと、自分と全く同じ言動をする人間しか受け入れられなくなってしまうので。

    >話が合うのは主題の男性ですが、大事にしてくれそうなのは此方の別の方です。

    漠然とではあっても、結婚も視野に入れての交際になるのですよね?
    平均寿命まで生きるとしたら、50年以上一緒に生きることになると思います。
    結婚して共に白髪になるまで一緒に居たいのはどちらの方なのでしょう?

    或いはお二人のどちらでも無く、全く別の誰かなのかも知れませんが…。

    トピ内ID:3bf7a0708c45bf07

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    聞いてみたら?

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    🙂
    匿名
    平行して別の男性のアプローチも有る。
    トピは、アプリは止めていない。
    これが悪い訳でなく、脈がなければ次の準備が出来てる状態ですね。

    奢られたい訳でなくて、割り勘主義の年下でトピが大丈夫ならば、とりあえず自分で聞いてみたら?

    何回か会っているならば、相手の脈は自分でとった方が、早くて確実。

    それが出来ない、年齢ではないと思いますよ。
    それこそ、結婚まで見越しているならば時間は無駄にしたくないですね。

    トピ内ID:2d81e1ba9612e3a4

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    アプリなので

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼の中でのトピ主さんは並行の中でもそこまで優先度は高く無い様子。
    恐らくだけど彼の中でのトピ主さんに決め手がないんだと思うよ。

    彼がトピ主さんにしていることは恐らく他の女性にもしている事。

    まあ、アプリなんだからその彼ではなく並行している他の男性で良いのでは?

    トピ内ID:58023604e02d776f

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    ワリカンで当然でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お互い、彼氏でも彼女でもないのですから。
    むしろ来てもらったのなら、トピ主がご馳走すべきではないでしょうか。
    だからトピ主が会いに行ってもワリカンだったのではと感じます。

    >彼はなかなかいい会社に勤めているのでアプリ記載の情報から判断するに年収も私の二倍ほどある様です。
    関係ありません。
    トピ主の心が透けて見えてしまいました。

    トピ内ID:59b036613b39ca84

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    残念ですがトピ主さんは本命ではないかと思います。

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち会社員男性
    結婚前提で偽れないアプリなら探りを入れているでしょう。もし、それ以外のアプリなら、余程の女性でない限り本気度はかなり低いと思います。旅行の土産品を貰っても変化がないことが答えです。
    トピ文を読む限り、彼はいい恰好したい素振りを見せていないですよね。また、友人なら会うにしても変化があります。もちろん、好きなら奢ったりいい恰好をすると思います。
    彼は少なくとも女性と話をして盛り上げることができるので、女性慣れしているでしょう。
    そうなると、トピ主さんが自分をどこまで夢中になるかを楽しんでいると思います。女性が言い出すのを待っている感じです。ただ、その後、彼がトピ主さんを好きになるかは別ですが、気になるなら結果はどうであれアプローチしていいかと思います。そこで、彼の本音がわかればすっきりするかと思います。

    女性慣れしている収入が多い男性は意外と欲深いと思います。仮に結婚するなら、友人に紹介できる自慢の妻として、同レベルの学歴、それなりの職歴、容姿、性格等求めるモノを高いですね。

    トピ内ID:18393770be2a7dd7

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    脈の有り無しは・・・

    しおりをつける
    🐤
    割り勘か奢りかでは計れないと思います。

    ですので、このエピソードだけで脈がどうのこうのの見極めは難しいと思います。しかし 彼からがっつりトピ主さんへのアプローチがある訳では無さそうなので まだ様子見。今の状態で有るか無いかの答えを求められるなら無しよりだと思います。
    ですが それは彼も同じ事を思っている可能性もありますよ。

    トピ内ID:01639004af1dc8b9

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    脈はある。ご縁は大事に。

    しおりをつける
    🙂
    道草
    トピ主さん、こんにちは。
    トピを拝見しました。

    >聞きたいのは彼に脈があるかどうかです。

    毎回楽しかったと伝えてくれて、次のお誘いがあるんでしょう?これは脈はあるほうだと思います。

    結婚を視野に入れて、お相手を探しているんですね。
    何も二人のうちから今一人に絞る必要はないです。
    両方と友達付き合いをして、人間性やあなたのすごく気にする年収や金遣いなどを見極めて行きましょう。
    なんだったらアプリでどんどん新しい人とも会っていきましょう。
    これはないなと思うまで会い続けて、どんどんふるいにかけていくのです。

    私が個人的に思うのは、友達という状態でおごりは基本的には求めないし、しないです。割り勘のほうが、負い目を感じなくて精神的にラクだから。
    お付き合いが始まったら、少しは多く出してほしいまたはおごってくれたら嬉しいとは思いますが。
    ここもマストではないです。
    普段の食事代くらい自分で稼がないと…と思ってますので。

    不思議だったのは
    こちらに来てもらったから割り勘にした。です。トピ主さんの考え方だと、来てもらったらこちらが奢るではないんでしょうか。

    私としては話の合う一番目の彼がいいとは思いますが、まだ一人に絞る必要はないし
    色んな人を見て決めていきましょう。
    男性にはおごってもらうことで愛情を感じる、というなら二番目の男性がいいんじゃないですか。

    結婚する気があるのかどうかは、出会いの種類にもよるし、お相手の気持ちはお相手にしかわかりません。
    時間を無駄にしたくないなら、それこそ何でもなくさらっと尋ねる、これしかありません。

    トピ内ID:b957a248ed5ba197

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    私ならナシ

    しおりをつける
    blank
    25で結婚しました。
    アプリで見つけた人は男友達ですらない。タイトルがへんです。

    私は男と会う時は財布を出さないポリシーなのでお金を出させられた段階で嫌いになります。
     次は無いです。

    他の人とどんどん会った方がいいと思いませんか?
    慌てた方がいい。32歳は待ったナシ。

    トピ内ID:66d8c515cb4c0c14

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    友人なので割り勘。

    しおりをつける
    🙂
    テテ
    週一で会ってるとのことなので、彼も楽しいと思ってるんでしょうけど
    決め手にかける状態なのかな。
    こっちから出向いてお土産渡して食事もカフェも割り勘は、やっぱり脈ナシですね。
    あなたに好かれたいと思う気持ちも、気を使う気もゼロです。
    彼が気に入って絶対落としたいと思った女性には数百円のカフェ代割り勘なんてしないと思うんですよね。
    良い会社も本当かどうか怪しんだ方がいいかもですよ。念の為。
    こっちから彼の近所にばかり行ったり車に乗せてあげたりはしないほうがいいです。

    私だったら、その彼とは食事友達としてキープで
    他の男性とも会います。まだ付き合ってる訳ではないですから。

    トピ内ID:e701e0441f8c0b02

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      これでもか!

      しおりをつける
      🐤
      kaoru
      って感じで「彼が奢ってくれてもいいよね」の理由を書き連ねていますけど、ただの友達なんですよね?
      割り勘でいいとおもいますけど。

      お土産を渡したのもトピ主さんの好意というか、良かれと思ってのことでしょう?気にいられたいのもあったのかな?
      でも、それで次のランチ代払ってくれるかな?は勝手なんじゃない?

      お金の支払い方を列挙して脈のありなしを問うのは、こんなに出さないのは脈ナシなんでしょうか?話は合うのに、ってこと?
      ならあなたの価値観ではナシな上に不満なんですよね?彼とは成立しませんよね。

      そういう価値観抜きにして第三者からみればアリでもナシでもなく、マッチングアプリするような人だから複数の女性を候補にしてるけどまだ決まった人はいないってことでしょう。
      いまは予定がなければトピ主さんと会うけど、この人を彼女にしたいって存在が出てきたら不通になるでしょうね。

      これまでトピ主さんに付き合ってほしいとの意思表示がないなら唯一無二の存在ではないし、この先付き合うことになってもそれはいい人がいなかったから妥協したということ。
      いずれにしてもあんまり喜べる状況にはならないですね。

      トピ内ID:4c88a31f7c741f9b

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      脈は関係あるのでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      なぜならトピ主様はすでに彼に不満をお持ちですよね?

      奢られたい訳じゃないと言いつつも、

      なかなかいい会社に勤めている
      年収は私の二倍ほどある様だ

      って、彼の財布を推測してモヤモヤしてませんか?

      彼と会った時の話題や雰囲気よりも支払いに関することを圧倒的に多く書いてるので、第三者からみればそこに拘っていると取れます。

      皆さんが絶対脈あるよ!と言ったらランチ代のモヤモヤはどう処理するのでしょうか。

      違和感があるなら進展の必要ないと思うのですが??

      トピ内ID:d4421348fcddea62

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