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    義妹の連れ子

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    🙂
    みーさん
    ひと
    私は2歳と0歳の二児の母です。
    最近弟が結婚し義妹の連れ子(小学生)と3人で私の実家の近くへ住むようになりました。
    最初は仲良くなれるようにと頻繁に帰省し一緒に遊んだりしていたのですが連れ子に私の子どもが意地悪をされるのであまり帰省をしなくなりました。
    弟が休みの際には実家に遊びにきているようで頻繁に電話がきますがなにかと理由をつけてかわしています。

    私の実家は育ての親である70代の祖父母が2人で住んでいます。
    弟が休みの際に実家に来るのは実家に連れ子を預けて弟と義妹2人で出かけるためのようです。
    連れていけばいいのにと思いましたが連れ子が行きたがらないのだと聞きました。
    連れ子はよく怒られているからか義妹の前では良い子なのですがいなくなった後豹変しものすごくいたずらっ子のわがままになります。
    さすがに祖父母も70代ですから小学生のわがままやいたずらにはついていけない部分があるようで困っていると連絡がありました。
    言葉は悪いですが最近知り合ったばかりの子どもをいきなり自分の孫だ可愛いとは思えないと思います。
    しかし弟が結婚すると決めて連れてきた子なので可愛がりたいと思っているようですが本当に限界のようです。
    一度弟に祖母が連れ子がわがままで大変だと話したそうなのですが「やっぱり?」程度で終わってしまったようです。

    私は連れ子のことは正直子どもにも意地悪だし小学生なだけあって口も達者で生意気なのであまり好きではありません。
    実家の件に対しても祖父母にあまり苦労をかけたくないので私からも弟に話した方がいいのかなとも思うのですが上手い言葉が見つからずなんと言っていいのかわかりません。本当の孫じゃないんだから距離感を持ってとか正直に言ってしまいそうです。
    そもそも私が口を出していいのかと悩んでいます。
    皆さんならどうしますか?
    下手な文章で申し訳ないですがご意見お待ちしてます。

    トピ内ID:3bcae33f8d7bdb2b

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    私なら叱ります

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    🙂
    ヨーコ
    私だったら、義妹がいないなら遠慮なしに叱りますよ。

    私は、同じ立場にはなったことはありませんが、
    子供の友達が遊びに来た時、その子が問題行動を起こした場合、親がいないなら普通に注意しますし、叱ります。
    もちろんルール違反をしたとか、意地悪をしたとか、そういう場合ですけどね。

    それで家に来たくないとなれば、それはそれでもかまわないし。

    我儘で意地悪をしたら周囲から嫌われると学ぶのも、その子のためじゃないでしょうか。

    トピ内ID:eed077697ee886b2

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    言ってもいい

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    そもそもね
    子供は親が育てるものだから
    祖父母に子供を預けるもんじゃない

    それでも
    仕事でしょうがなくとか理由があるから、
    やむおえず預かるもの

    自分が遊びにいきたいから
    なんて、理由で休みのたびに預けるのはおかしいのです

    しかも、血の繋がりのなく最近できた関係

    母親もよくもまあ、他人に預けられるものだと驚きます

    弟さんには
    親になる覚悟もないのに、子連れと結婚するなと思います

    70過ぎのお年寄りに
    他人の子供を預けるのは無理がある

    とは言っても
    断るべきは、ご両親自身だとは思います

    トピ内ID:78bf64b6aec12cdd

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    弟に喝

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    🙂
    いち子
    >一度弟に祖母が連れ子がわがままで大変だと話したそうなのですが「やっぱり?」程度で終わってしまったようです。

    だったら預けるな!ですよ。

    トピ主様のお母様も弟さんに甘いのだと思います。

    >連れていけばいいのにと思いましたが連れ子が行きたがらないのだと聞きました。

    なぜたったそれだけの理由で連れ子を連れて出かけないのか?
    連れ子の父親になる覚悟が無いのか?

    私の身うちなら私が雷落としますがね。
    ついでに弟の嫁にも雷落としますわ。

    「実家は託児所じゃないんだよぉー!」

    ただですね、血のつながった孫でも小学生くらいになりますと生意気盛りにはなるのは避けられないかもしれない。
    もう大人になりましたけれど、姪甥を見てますと全員がお利口さんなわけではなかったですよ。
    わがまま言ったり生意気なことを言ったりして祖父・祖母を困らせる子はいました。
    ただ、やはり血のつながりがあるからこそ祖父・祖母も本気で叱ることもできる。

    お嫁さんの連れ子となると、どの程度まで本気然りをして良いものか躊躇するでしょう。

    まあ弟さんが本気で連れ子の親になろうと頑張っていないのに、祖父母に丸投げするのは大間違いだね。

    弟さんに喝を入れるに一票

    トピ内ID:cfc1d9e3808798a7

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    親が言うのが1番いいと思うけど…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    親御さん自身が「自分たちが遊ぶために連れ子を預けるのはやめて」と言うのが1番いいと思いますけどね。

    冷たいかもしれませんが、弟は好きで結婚したのだから、苦労して当たり前です。
    でもご両親は連れ子の祖父母ではないし、可愛がらねばいけない義務などありません。
    そもそも、弟自身が今、連れ子との信頼関係を真摯に築かなければいけない時なのに、親に連れ子押し付けて、連れ子の母親と遊んでるって…。

    夫婦でのデートなんか、二の次三の次で、優先すべきことでは全くありません。
    独身じゃないんだから。

    トピ主さんから、そこらへんは弟に言ってもいいと思います。
    「お前は独身じゃないだろ。好きで子連れの人と結婚したんだから、嫁と一緒になって遊び呆けるんじゃないよ!必死に父親になる努力しろ!連れ子を親に押し付けるな!自分が父親になる覚悟もないのに、子連れと結婚なんかするな。甘ったれんのもいい加減にしろ」

    くらい…私は言っちゃうかも。

    トピ内ID:acaf6ca4f46cb65c

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    弟に自覚させないと。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    きっと連れ子ちゃんは家でも弟さんと義妹さんに相手にされて無さそうですね。
    もしかしたら母親が弟さんと結婚前から愛情に飢えていた感もありますし躾けされて来なかった感もありますけれど。
    トピ主さんのお子さん達へ意地悪する、親の前ではいい子と言う性格も家庭環境から来ていそうですね。

    また母親と義父(弟さん)と一緒に出掛けたがらないのも母親は義父と一緒だと嬉しそうで自分が一緒に居れば邪魔となるのを感じ取り遠慮、気を使っているのかもしれませんね。小学生でもそういう勘って働きますから。

    弟さんも子持ちの女性と結婚するには、それなりの覚悟と責任持たなければならないのに、父親にはなりきれてない様子です。
    きっと連れ子ちゃんも弟さんをお父さんと言うよりおじさん(お母さんの恋人)感覚なのかも。

    しかし実際自分の孫子でもないのに面倒見るのも実の孫子以上に気を使います。

    幾らきょうだいでも口に出すなと言いますがこの場合弟さんに言うべきでしょうね。
    きっと家でも連れ子ちゃんを持て余すから実家に連れてくるのでしょう。

    このまま放っておけば祖父母さん本当に肉体的にも精神的にもおかしくなります。
    弟さんのやってることは祖父母もだけれど連れ子も不幸せにしていると言ってあげたら?
    子持ちの女性と結婚し其の子の父親になるなら休みの日に妻と出かけるのではなく連れ子と二人で遊びに行って距離縮めるところから始めるべきと言うのも良いのかも。

    祖父母さんもこのままでは可愛いと思う気持ちの前に憎らしさとかが出てきて金輪際弟さん一家を受け入れられなくなりますから、そうなる前に弟さんに祖父母を頼るなと言ってもいいと思います。

    トピ内ID:3be2e1cad3f6e44c

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    「連れていけ」と言う

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    「預けるのはそれなりの躾が出来てからね」
    ガツンと親2人そろってるときに。

    トピ内ID:7bed92d2383a214d

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    近所の方がそれ

    しおりをつける
    🙂
    ちーたら
    近所に住む知人がトピ主さんと同じ状況です。
    ただし義姉の連れ子ですけど。
    そこは80代の親に預けて遊ぶそうです。

    連れ子を預かる時のみトピ主さんにあたる知人だけが両親宅を訪問し
    実兄に義姉に悪かったら遠慮なく叱るからと宣言しての訪問だと聞きました。

    もう意地悪したら叱ったらいいんじゃない?
    知人は兄も義姉も気が付かないようですから、気が付いた
    自分が存分に叱り倒しましたと言ってました。
    だいたい老いた親に子供を預けるなんて発想が甘いんですから。
    トピ主さんにできる事は、自分だけで行き遠慮なく叱り倒す事です。

    トピ内ID:676357a23e792f8c

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    ステップファミリーについて勉強をするといいかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    多分義妹が弟と二人きりでデートしたいのかなと思います。
    連れ子はそれを察してままに嫌われたくなくて必死で取り繕って嘘つくんでしょうね。
    弟と連れ子の関係はどうなんでしょうか。
    私もステップファミリーについて知識は殆んどなくてすみません。

    弟はステップファミリー、つまり親の再婚に伴ってできる新しい家族
    血の繋がらない親子関係について
    どれだけ学んだんでしょうか
    家族関係はすごくすごく大切で
    本来はみんな子どもの立場を考えたり、自分の怒りをどう抑えるか学んだりする必要はあると私は思います。ステップファミリーなら尚更です。
    トピ主さんは、小さな子ども二人育てて大変だと思いますが
    なにかサイトとか本を読んで
    トピ主さんが知識を増やした方がいいと思います。

    弟さんにちゃんと言う前にトピ主さんが記録を作ってはいかがでしょうか?
    過去の分も聞き出して整理して
    今後預かるのなら今後も。
    ◯月◯日何曜日
    何時~何時まであずかった
    両親が何で疲れたか
    言うこと聞かなかったとか
    なにか柱に傷つけたとか


    できたら録音もした方が良いかも。
    両親が自分で記録つけられたらそれが1番いいかもしれないけど
    行儀の悪い子みたいだから
    見つけ出しちゃうかもしれないし…

    ただ、弟にお説教ではなくて
    どれくらいの大変なのか紙に整理してから、感情的にならないで説明した方がいいと思う。
    あとは、トピ主さんのお子さんに対する意地悪も記録してから伝えた方がいいと思う。
    連れ子が悪いと言うよりもママに嫌われたくなくて必死で取り繕ってから、ママがいないとき酷いんだと
    再婚したのなら、連れ子優先で、
    再婚前以上にママと連れ子二人で出かける機会を作るべきと
    大人が恋愛ラブラブしてる間にどれだけ子どもを傷つけてるか、
    それがトピ主両親が受け止めるべきことではないと、
    いろいろ整理してから話した方がいいと思います。

    トピ内ID:5221618576f1e8af

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    連れて行け

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    🙂
    舞花
    弟夫婦の出かけ先に行きたがらないなら、子供が行きたい場所を選んで連れて行け!と言わないのですか?

    留守番も出来ない遊び盛りの子どもがいるのに、子どもの思い出や成長に繋がる場所を選ばず、大人二人で子どもほったらかしてキャッキャ遊びに行くところがまず異常なんですよ。

    子どもが行きたがらないから置いていくんじゃなくて、子どもが行きたがらない場所を選んで「行きたくない」と言うように仕向けているようにしか思えません。

    これが結婚記念日とか、冠婚葬祭なら別に良いでしょうが。
    子どもが同級生と勝手に遊びに行ける歳じゃないなら『普通の神経の親』であれば、子どもも楽しめるような場所に家族で遊びに行くと思います。

    トピ主はお子さんが小学生になって、毎週末は親に預けてデート三昧〜なんて考えますか?それが普通だと思いますか?

    子どもがダメな事をしたら叱れば良い。
    でもその前に結婚して親子になって日の浅い家族の輪から積極的に子どもを外そうとする弟夫婦に雷落とすのが先だと思いますよ。

    よくやってる、なんて甘いです。
    いきなり親子、家族になった関係なんですから、弟はお母さんを奪うような真似をしていてはいけないですよ。

    トピ内ID:d2930498c1c83112

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    ご両親が心配ですね

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    あなたの弟さんに、ご両親は何も言えないのですね。
    小学生を預かるには歳を取り過ぎて体力的につらいから、子どもだけを預かるのは無理だと、何故言わないのでしょうか。
    あなたが親御さんの代わりに意見すると、弟さんは人の家庭に口出しをするなと怒るでしょう。
    あなたと弟さんの関係がどんな感じなのか知りませんが、この件はまず親御さんが断ることが先です。
    親御さんが断っても、子どもだけ預けようとするなら、その時が姉のあなたが口を出すことです。
    まぁ、子どもを親に丸投げする時点で、弟さんも義妹も真っ当な社会人とは思えませんから、聞く耳を持たないかもしれませんが。
    一番可哀想なのは、小学生の子どもさんです。誰からも疎まれてるのですから。ご両親が弟さんと親子の縁を切るくらいの決意で、『子どもだけを預かるのはやめろ。こちらが倒れてしまう』と強く言い渡すしかないです。
    今、あなたが説得する相手は、弟ではなくご両親ですよ。

    トピ内ID:14b5a4b0ed030936

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
     お疲れ様です。
    帰省しにくいのは嫌ですね。
    トピ主さんの立場だと、今まで居心地よかった実家に帰りづらくなってしまって
    嫌な思いをしてなんで?と思ってしまうと思います。
    ただ、ふと思ったのですが、一番環境が変わってどうしたらよいのかわからなく
    なっているのは連れ子ちゃんなのかなと・・だから、幸せそうにしているトピ主さんの
    お子さんたちをいじめたりしちゃうのかな。羨ましいのかな・・と思いました。

    でもこの問題は、トピ主さんがやるべきことではないと思います。
    そしてももちろんトピ主さんのご祖父母様がやるべきことでもないと思います。
    仲良くしようと思う気持ちは大切かもしれないけれど、毎週のように預かるのは
    違うと思います。
    お母さんである義妹さんや、義妹さんと結婚をして家庭をもつ決意をした弟さんの二人の親が
    もっと最初は連れ子ちゃん第一で生活をするようにするべきなんじゃないかなと思いました。

    今は二人で出かけたい気持ちがあるのかもしれないけれど、先のことを考えると一緒に
    出かけるところ、連れ子ちゃんが喜ぶ場所に3人で出かけるべきだと思います。
    それが連れ子ちゃんのためでもあって、長い目でみて弟さんや義妹さんのためでもあると
    思います。

    なかなか難しい話ですよね。でも、小学生ってまだまだ本当にかわいい時期なので、
    生意気な事を言っていてもまだまだ小さくて親に可愛がってもらえるはずの時期だと
    思うのです。
    だから、やっぱり連れ子ちゃんがちょっとかわいそうだなと思ってしまいます。

    トピ内ID:98e1de1a95840eed

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    弟さんにハッキリ言う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    弟さんに、思ってること言ったら良いと思います。

    弟さんは、お姉ちゃんだって、子供を見てもらってるだろと言うかも知れませんが、そのまま、「あなただって、実の父になれないのに、祖父母に孫だと思ってもらうのは、ムリ」って、言ったらいいです。

    わからない人には、分かるように言うしかないです。

    弟さん、子供は大きいんだから、三人で遊びにいけば良いのに。

    連れ子を抱える器のない弟さんですね。

    トピ内ID:c86c32e37cc04f34

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    あなたが言ったらダメ

    しおりをつける
    🙂
    ゆいな
    あなたは、悪くないのに今後あなたが不利益を被る羽目になる。

    高齢でしんどいなら、きちんと自分で言うべき。
    嫌な役だけ、あなたがする必要はない。弟の親は、だれ?
    夫さんにあなたと同じような事が起きたら、あなたは、率先して夫に動くようにいいますか?
    これほんとに後でもめる原因になるから、あなたは絶対言ったらだめ。
    いうなら、弟に親と話し合うこというくらいにした方がいい。本当に親が倒れればそれは考えるでしょう。
    でも、親が倒れなければ分かりません。そして自分が倒れるまで言わない親も悪いので、そこはやっぱりあなたが出るべきではないです。
    後々、義理の妹にあだこうだ言われたとか恨み持たれて揉めるので、そして親も都合の良いところだけあの子が言ったとか言うので、絶対にやめたほうがいいです。

    トピ内ID:292bca8ec61cd3fd

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    状況を見る限り

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    義妹の連れ子はネグレクト気味なんじゃないかなあ。
    本格的なやつじゃないにせよ、連れ子にはそれなりに不満があって、
    トピ主の子供や両親に当たっているんじゃないか、そう感じました。

    トピ文で書いてあることを弟夫婦に話して、今一度真剣に相談されては?
    トピ主にしろ両親にしろ、血のつながりがない子供を可愛がるにも限度がある、
    連れ子自身がアウェーな空間に放り出されて不安と苛立ちを感じているのではないか、
    連れ子ともっと真剣に向き合え、と。

    連れ子にとっていい方向に向かうといいですね。

    トピ内ID:6d1ceb858682cf28

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    甥っ子がそれやられてた

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    婚外子を産んだシングル義妹、彼氏とデートしたくて、
    頻繁に甥っ子を預けていました。
    彼氏をお父さんと甥っ子は呼んでいました。
    そう呼ぶように義妹や周りの親戚が画策したようです。

    さて、そうやって育った甥っ子。
    義妹には見向きもしません。
    当たり前ですよね?あれだけのことをされて。

    義妹は愛情いっぱいかけて育てたと言い張りますが(笑)
    どの口が言う?です。

    義妹の連れ子さん、哀れですよ。
    弟さんに一度カツを入れた方がいいです。
    それでもダメなら、基本あずからない。

    小学生だったらお留守番もできますよね?
    かわいそうだけど、留守番させてデートでいいんじゃない?

    トピ内ID:eb0b51e3905a81db

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      祖父母さんのストレスが心配

      しおりをつける
      🙂
      もも
      祖父母さんが直接言う方がいいと思うのですが、
      言えないなら仮病でいいので、寝込んでもらうとか。
      どちらか一人だと無理なので、しばらく預かることはできないと言わせる。
      それで文句を言うようなら、トピ主さんが、
      大人しい子ではないので、祖父母もストレスを感じている。
      あなたが扱いづらいように、祖父母も扱いづらいと感じている。
      このまま病気がちになったら、祖父母の看病をしてくれるのかと問いただしては。

      親になったなら、親子として子どもが出かけたいところに行くようにするべきかと思いますが、
      義妹さんも弟に気を遣って子どもを連れて出かけたいと言えないのか、
      喜んで二人で出かけているのかどっちなんでしょう。
      喜んで出かけているようなら、早めに義父母に断らせるよう対処しないと親子関係は築けないと思います。
      70代はもうしっかりお年寄りです。早く対処してあげてください。

      トピ内ID:52436285770ed0c8

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      みーさん
      皆さん貴重なご意見ありがとうございました。
      弟と連れ子の関係はこちらから見る限りでは良好な気がします。
      家ではどうなのかはわかりませんが連れ子もパパと呼び懐いていてタバコの吸いすぎなどをよく義妹と一緒に弟に怒っています。
      弟も可愛いのか可愛がってはいますがあまりしつけに関しては口を出していないように感じました。

      今度実家に行く用があるのでまずは祖父母に話を聞いてもう一度真剣に弟と話すよう言ってみようかと思います。
      ただ私と弟は両親が離婚した際母方の実家である祖父母の家に引き取られたので孫ということもあり甘やかされていたなと思います。
      特に弟は跡取りにしたかったようで余計に甘やかされて育ちました。
      結果弟は義妹の元へ婿入りし跡取りにはなりませんでしたがやはり可愛いからか大人になっても弟にはとても甘いです。
      また祖父母だけに任せるとなあなあで済ませてしまいそうなのでしばらくたって改善されなければ私からも話してみようと思います。
      アドバイスにあったようにあくまで冷静に頑張ってみます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:acc5dab6cc3caab7

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      その内、預けて長期旅行、遠くへ引っ越しもあり得る。

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      まずトピ主さんからご両親に、ぶっちゃけどうしたいのか、
      言わないと預けっぱなしは加速する。
      その内、預けたまま、
      長期旅行しにいったり、逃げたりする事も無い話ではない。
      両親の為もあるけど、
      子供の為にも、このあたりできちんと毅然と断った方がいい。
      という話し合ってみては?

      弟をそういう風に育てたのは両親ですし、
      強く言えずにいるのも両親です。
      自分達の行いが自分達をしんどくさせているのだから
      まずは両親からハッキリ断固として断り、
      「自分の子供は自分達で面倒を見なさい」
      と返す事が重要なんじゃないでしょうか。

      「やっぱり~?」なんて言われるなんて、
      ナメられてますよ。ご両親。

      トピ内ID:5b4c1c857c47cf04

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      うちは連れ子じゃなくて

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      夫の妹の子供が
      結構扱いにくくて大変です。
      心底預かりたくない系キッズです。
      心からごめんなさい!
      姑は孫に囲まれたいとか、娘を応援したいとかで積極的に孫を預かっているのですが、、、
      じつわ
      パンクしてます。

      近居の我が家の玄関前に姪っ子2人をチャイム鳴らして置き去りにします。

      これがキツイ!
      本当にキツイ!

      私は、申し訳ないけど子供が嫌いなタイプです。
      そして私の予定や仕事が有り、我が家の子供達は姪っ子達より10歳以上年上で、私に似て小さい子好きでは無いので子供達もボーゼンと姪っ子達を見てます。
      学校・塾・習い事など生活スタイルも幼児の様には行かないので
      本当に迷惑なんです。

      辛くて辛くて
      お義母さんっっっ本当にやめて!
      と姑の玄関前に姪っ子達を連れて行きましたが、居留守使うんですよね。

      夫からは、
      仕事辞めればいいのにとか
      冷たいとか
      それでも子を持つ母か?とか
      ヨボヨボのオカンが可哀想とか
      子供の習い事なんか1日2日休ませれば良いのに意地悪だ
      と散々言われ
      本当にノイローゼになり
      一時期、家電とチャイムは線を抜いていて、親しい人にはチャイム代わりに携帯鳴らしてとお願いしていました。

      こうなる前に、祖父母様とお話はすり合わせて、祖父母様と弟様に自分の意見も明確に伝えておく事をおすすめします。

      1番言いたいのは、
      託児所じゃない。
      この一言かな?と思います。

      孫の世話もしながら親孝行してくれるのと託児所扱いではやってる事全然違いますからね。

      トピ内ID:ccfa2625a014db39

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      70代で小学生の預りはキツイですよね。

      しおりをつける
      🙂
      チーズカレー
      70代で血が繋がった子を見るのも大変なのに、血も繋がらない小学生を無料でみるなんて考えられません。

      よっぽど出来た方なんでしょうね。

      義妹もよく預けていくよな。私なら可愛がってくれるか心配で預けられない。

      演技でもいいから、最近ひざ・腰が痛くて無理とか言って断れないものでしょうか。

      トピ内ID:a81e10a35505fa1b

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      連れ子さん、寂しいんじゃないかな

      しおりをつける
      🙂
      はっさく
      まだ小学生の連れ子さん。
      両親の離婚から、お母さんが再婚。
      お母さんには叱られてばかり。

      離婚を経験したお母さんも、きっと連れ子さんに愛情を注いでいる余裕がなかったことだと思います。

      普通に考えれば、寂しいのだと思いますよ。

      トピ主さんのお子さんたちはまだ小さいから、連れ子さんから見たら、きっと無条件に愛をもらい、可愛がられている事が羨ましいのだと思います。

      意地悪するのは、嫉妬の心もあるかも知れませんが、何より「試し行動」かもしれません。

      試し行動で検索してみてください。

      なので、少し寛容になって、
      連れ子さんにも、愛を注いであげてみてはいかがでしょうか?
      最初は意地悪することが続くかもしれませんが、きっと変わっていくと思います。

      連れ子さんの良いところを見つけて、沢山褒めてあげてください。
      それから、抱きしめてあげるのも良いと思います。
      心が引いた状態じゃダメですよ。子供は察しますから(笑)

      長い付き合いになるでしょうし、今が重要だと思います。
      難しいかもしれませんが、1人の子供の人生を良い方向へ導くと思って、やってみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:781bef411fc6ed16

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      私もトピ主さんは口を挟むべきではないと思う

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      🙂
      別府のかぼす
      祖父母に育ててもらった恩があるのでしょうけれども、弟を甘やかしたのも祖父母。
      祖父母は自分たちで面倒見切れないのに引き受けてトピ主さんに電話してきて、手伝わせようとしていることに気付きませんか?
      面倒見切れないのなら、断らなければならないのは祖父母。
      祖父母がいい顔をして引き受け続けるのならばトピ主さんは電話があっても用事があっても行けないを貫き通すだけです。
      そして「預かれないなら預かれないと言いなよ。」と祖父母に忠告するだけ。

      トピ主さんが口出ししたら途端に祖父母も弟夫婦もタッグを組んでトピ主さんを悪者にしますよ。
      実母と実姉の間に立って経験済みの私の忠告です。

      トピ内ID:6e071e9c71c6867b

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      連れ子さんも同じような親になる

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      🙂
      花散る里
      二度目のレスを失礼します。

      トピ主様は優しい方なんでしょうね。
      だから祖父母様と連れ子さんが気になるのでしょう。

      色々と手出し口出しをしたとしましょう。
      結局連れ子さんは、育てたように育つのですよ。
      だから心配ないです。

      甥っ子がそうです。義妹が甥っ子を10代で婚外子として生みました。
      義妹は高校中退です。義妹が愛情をかけて育てた甥っ子も高校中退です。
      親と同じ道をたどります。

      連れ子さんも、同じように離婚を経験するのかもしれません。
      連れ子さんも、同じように自分の子は誰かに預けるでしょう。

      それに問題があるか?というと、ないです。OKなんです。
      法に触れてもいません。その人達の文化なんです。
      他者が口出し無用なのかもしれませんよ。

      現に、実弟さんも実両親に育てられていませんよね?
      祖父母に育ててもらった。だから自分の伴侶の子も預けちゃうのです。
      弟さんは、今不幸ですか?ダメ人間ですか?
      そうではないでしょう?

      育だててもらったようにしか、子育てってできないものなんですよ。

      トピ内ID:eb0b51e3905a81db

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      孫の子、ひ孫の世話まで、頼るのは、頼りすぎ

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      blank
      赤の他人
      弟さんに言いたくはなりますよね

      両親とは違う、私達の祖父母なのに、孫である私達を育ててくれて、
      これから、恩返ししなきゃいけない立場なのに、婿入りして、家を出たのに、
      例え血縁だったとしても、70代のひいお祖母ちゃん、ひいお祖父ちゃんなのに、、、、
      そもそも、婿入りしてるんだから、あちらのお祖父ちゃん、お祖母ちゃんにお願いするべきでしょう?
      ひいお祖母ちゃん、ひいお祖父ちゃんには、何時間かでも、キツイ事だと判らない?

      私達のお祖父ちゃんお祖母ちゃんで、孫の世話も充分過ぎるほど、してきてくれてるのに、
      『ひ孫』まで、世話させるの?
      私達のお祖父ちゃん、お祖母ちゃんであって、私達の子は、『ひ孫』なのよ
      甘えるのもいい加減にしなさい。

      弟お嫁さんの向こう実家の都合もあるのかも知れませんが、
      もし、揉めに揉めたら、いっそ、このトピとレス見てもらうとか、、、どうせ揉めてるなら

      トピ内ID:d970e64f5091d8a7

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      今のままで良いと思います。

      しおりをつける
      🙂
      結婚20年目
      我が家は失敗しました。兄弟3人(私弟妹)皆いい年齢で弟だけ独身(バツイチ)、但し彼女アリ。
      弟は学生時代も社会人になってからも、母親に金銭面で色々と迷惑をかけてます。息子に直接言えない母親が近くに住んでいる妹に毎度愚痴ってました。毎回愚痴を聞かされる妹が、つい兄である弟に注意をしてしまい、逆恨みを買ってしまったのです。
      弟はお金にだらしがないのに、その事を私ら(女)に指摘されると激怒します。本当の事だけにプライドが許さないのか。(すぐ怒鳴ったりと性格は母親そっくり。)

      我が家も母親は弟を一番甘やかしてましたね。単純に、男の子だからと可愛がったのでしょう。
      その結果、その弟に一番手を焼かされてます。

      祖父母とは話を聞いたり助言をしたりで良いと思います。上手くいっているようですし、あえて波風立てることは無いと思うし。しばらくは見守りで、静観していましょう。
      連れ子さんのイジワルは、母親からの愛情不足故の行動でしょうね。まだ現状の生活に慣れてないからかもしれません。それもまた弟さん夫婦問題だし、彼らに解決させましょう。

      トピ内ID:a3fda8b6c73a7788

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        さみしいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        さるるーと
        レスします。
        たぶんね、その子は寂しいのです。
        知らない人達の所でどうしたらいいのかわからないし、あなたの子供達のことは羨ましいし、つい意地悪になってしまう。
        寂しい子供は意地悪です。

        怒ってはいけません。
        叱ってもいけません。
        ただ、話してきかせましょう。
        諭すというか。
        そして、可愛がってあげて欲しいな。

        トピ内ID:15772c481f08feb1

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