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    xxx
    ひと
    私の母の話です。
    私は27歳、7歳の一人息子がいます。
    私と息子は、実家の近くに住んでおり、近所とも昔から仲が良く、母も近所に住んでいる息子の同級生のお母さん友達とも、お付き合いがある関係です。
    母は、元々、凄くヒステリック、人と比べたがる、暴言を吐くと言った、いわゆる毒親でした。
    私も、キレさせないように、必死に仲を取り持ってきましたが、限界です。
    愚痴になりますが、聞いてください。
    私の息子は、少し静かな、奥手な性格で、少し人見知りをする子です。
    同じ学校の同級生と、一緒に空手を習っているのですが、他の子は、空手の先生に、ちょっかいをかけたり、習ってる途中に、ふざけたりと、、本当に天真爛漫で、小学生らしいなぁと、微笑ましいです。
    それを見て、私の息子は、ニコニコしているだけで、大人しく、先生と喋るのも恥ずかしがっている状況です。私は、そこも、可愛い!!!本当に、クスクス笑っている息子を見て、愛おしい。と素直に思いました。
    私がどうしても、仕事の残業で、空手に連れて行けない時に、母に頼み、空手に連れて行って貰った時、私も少し遅れて、到着し、母の隣に座り、ありがとう。と声をかけたら、物凄い怒っていました。帰りながら、話を聞いたら、「他の子は先生にまとわりついたり、先生先生いってるのに、あの子は全く懐かない!!!なんであんなに小学生らしくないの!?」と言われ、びっくりしました。私は、息子が空手を頑張ってくれてるだけで本当に満足です。型の練習を必死にしているのも、本当に成長した。嬉しい!と思います。
    息子が泣いただけで、「なんで泣くのかわかんない」と息子の前で平然とため息をつき言われます。それを感じ取った息子は、とても悲しい顔をします。
    そのほかにも、あの子は出来てる何で出来ないのか?などと、とにかく貶します。
    息子が一人でお風呂に入れたり、テストで、高得点をとっても褒める↓

    トピ内ID:1c9bb3ef60d3be87

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    いや、だってわかってるよね?

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    🙂
    海老でんす
    トピ主がそう育てられてきたならお母様がどういう性格かわかるでしょ?

    うちの母も、子供の将来なりたいもの、夢は医者弁護士しか許せないような人でしたよ。

    だから私のこどもが調理師になりたいと言った時、そんなものになっても〜と馬鹿にしたような口調で言ったんです。

    私ははっきりと、それは子供の決めることだから二度と口出ししないでくれと言いましたよ。

    うちもかなりの毒親でしたよ。だかこそ子供を守るのは私しかいないと思っていましたよ。

    トピ主しっかりして!

    トピ内ID:f423e8ff8b5e33ff

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    毒親だと認識していて、何故トピ主さんはお母さんの近くに住み、頼っているのですか?

    他人と比べるヒステリックな人なんですよね。

    お子さんにも良い影響を与えないと思います。

    トピ内ID:970cff3f2d14f93a

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    主さんがすべき事は

    しおりをつける
    🙂
    子供を守ってください。これは母親の役目です。

    ・主さんの母親と子供が接する機会を、極力減らすこと。出来るなら引越しを推奨します。
    ・毎日の様に、子供を褒めて抱きしめること。自信をつけさせること。

    ・万が一、主さんの母親と会って子供の短所を指摘されたら「そうかな?私はそれを長所だと思っているよ。」と、子供の前で、きちんと正す(子供の心を守る)こと。

    ・ご近所のママ友には密かに事情を説明。「毒親のヒステリックと暴言から、子供を守っている。子供の心が傷つかないよう、毒親には情報を与えないように、協力して欲しい。何か聞かれても『わからない。知らない』と、適当に流して下さい。」と、お願いしておく。

    ・子育てに何か言ってくる様なら、母親が好きそうな趣味や仕事、ボランティア活動、運動などを推奨して、暇を作らせない。兎に角毎日忙しくさせることで、孫に目を向けさせない。接する機会を減らす。

    ・お父様やご主人からも、ビシッと言って貰う。「子育ては夫婦の領域です。お母さんは口出ししないで下さい。」とか。言いにくいなら「折角の人生ですから、私達のことは気にせず、残りの人生を謳歌して下さい。」とか。「人には個性があります。私達はこの子の個性を伸ばしてやりたいんです。人と違うことは、決して悪い事では無いんですよ。ノーベル賞受賞者の〇〇も、大手企業創業者の〇〇も、オリンピック選手の〇〇も、そうやって個性を伸ばして貰って、育ったんですよ。ご存知有りませんか?」と、母親の価値観の押し付けが迷惑である事を、きちんと伝える。


    子供の脳は繊細です。喧嘩を見たり虐待を受けたら、脳機能の成長にも影響します。
    出来るだけ良い環境で育てましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:18f11583044ecc56

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    関わらないことです。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    何一つ子どものことを頼まない。それしかありません。
    空手に連れて行けないならもうその日は諦める。
    あなただって辛い思いをしたのでしょう?今度は子どもがそういう辛い思いをするのです。
    私は、だから実家から離れた所に住みました。
    何故実家の近くに住んでいるのか、それがわたしにはわかりません。

    トピ内ID:87f29712394368ed

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    感情的になるよりも客観的な分析データに基づく議論を!

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    主観的な分析に基づく議論では、感情論が先行して、正しい判断が出来ません。
    常に客観的なデータを重視して、冷静な、時には冷徹な議論こそが大事だと思いますよ。

    「ベンチマーク」これは非常に重要なポイントです。
    課題を抽出するだけでなく、伸ばすべき優位点も発掘出来ます。
    他者と比べるのは非常に大事な手法ですよ。

    感情が先行すると、常に判断を狂わせます。
    会社経営も、家庭の運営管理も、客観的な分析データが大事です。

    トピ内ID:bfd2d717f1ca5eda

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    お子さん最優先
    同じような母親を持つ者です

    母親に気を遣うより、お子さんを守ってあげてほしいです
    具体的には、会わせないでください
    基本相手が誰であろうと、傷つけてくる人からはお子さんを離さないと。
    近所だからそういうわけにもいかないと思ってるかもしれないけど、それでも極力。

    空手に間に合わない日は、休む・親子で遅刻・行きだけタクシー・残業しない等
    はじめから母親はいないと思えば取れる対策はあるはずです
    頼るから何言われても我慢しなきゃいけない感じになるんです

    あとですね、キレさせないようにするのは無理です
    でもやたらめったら誰にでもブチキレるわけじゃなく、相手選んでやってるでしょ?
    だからそういう相手にならない工夫をするんですよ

    機嫌が悪くなってきたなと感じたらとっとと離れる
    それが実家ならせっかく別の家に住んでるんだから、何かの途中だろうが帰ればいい
    で、電話で文句言ってきたらブチ切ってしばらくブロック
    実家行く頻度を下げる、しばらく訪問しなくてもいい
    近所だからしょっちゅう会わなきゃいけない決まりなんてないのだから
    そうすると家に来ると思うので、適当な理由を言って玄関先で追い返す
    たぶん喚き散らしたりせず大人しく帰ります
    他の子と比べたり同じ行動を求めるのは、人目を気にする人間だって事なので。

    こんな感じであからさまに離れれば、擦り寄ってくるようになります
    娘と孫に嫌われた自分を受け入れられないからです
    よその人の目も気になるし、みっともなくて周りに相談もできないでしょう
    小心者なんですよ。内弁慶なだけ

    もしも嫌なことは言ってほしいとか、なぜ来ないのか等聞かれたら、
    他の人と比べて文句言うからと言えばいいです
    ついでに「他のおばあちゃんはそんな事しない」と、他の人と比べて批判していい
    で、同じことをされてどう思うかと尋ねてもいい
    そこでキレたらまた離れればいいだけです

    トピ内ID:ae084161060be576

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