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    婚活に向けて家を出たけれど、実家に戻りたい

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    🙂
    白滝
    話題
    30代前半の女です。
    一人暮らしを初めて1年ほどが経ちましたが、実家に戻ろうかと思っています…。
    家族仲が悪いわけではなく、職場も実家から十分通える範囲。それでも実家を出た理由は、一つは一人暮らしへの憧れがあったこと(友人曰く「一人暮らししたら、もう実家に帰りたいとは思えないよ!」)
    次にこれは私が悪いのですが、実家にいた頃は私は家事を殆どしたことがなく。「性格的に必要に迫られないとやらないだろう」と自分の尻を叩く意味で。
    最後に30過ぎた女が実家暮らしだと、結婚できないだろうと思ったからです。

    一人暮らしを始め、なんとか家事も慣れ、食事もほぼ毎日自炊を行っていました。しかし仕事から帰ってからの時間の無さと、節約意識から食事バランスはあまり良いとは言えず。
    「一人暮らしを始めたら、好きに遊びまわれるぞ!」と思っていましたが、コロナで出歩ける状況ではないし、娯楽に回せるお金はない。そもそもインドア派なので、一人暮らしになっても出歩く頻度は上がりませんでした。
    張り切って婚活を始めましたが、良い出逢いはなく。そもそも自分は年齢の焦りから、世間体を気にして婚活をしていることに気付きました。
    更に職場環境が大きく変わって残業も増え、ストレスから精神的に不安定になってしまいました。

    長々と言い訳を書きましたが、家を出る前に思い描いていた「一人暮らしの利点」がなくなり、実家に戻りたくなりました。
    家族は元々家を出ることに反対だったので、出戻り自体は出来そうです。
    この1年、自分も必要迫られれば家事は出来ること。毎月かかる生活費。婚活での自分の市場価値。色々なことが分かり、一人暮らしが無駄だったとは思いません。
    ただ、1年で戻るというのが自分でも情けなく感じています…。一人暮らしを続けたら、得るものが違ってくるでしょうか?

    トピ内ID:5e6303a73ca7ceac

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    全然いいと思います。

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    🙂
    アラサー既婚者
    わたしは一人暮らし経験はありませんが、家を出て、親のありがたみがわかりました。
    そして、婚活方面でも女性が実家暮らしでも男性より不利にはなりません。一人暮らしもされてますし。

    でも、これからも婚活をされるのであれば一人暮らしの方が動きやすいのでは?と思ったりもします。
    例えばですが、あと半年〜一年婚活を頑張ってそれでもご縁がなければ実家へ帰るとかはどうですか?

    ただ、職場環境がストレスマッハなら婚活でも成果が出ないかもしれません…。そのストレスを先になんとかしてからの方がいいかも…。
    実家に帰れば、そのストレスも緩和されるとかであればすぐ帰ってもいいと思います!心が安定していないとご縁も見えなくなると思うので!

    ファイトです!

    トピ内ID:c93d298d59366382

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    戻ったらいいと思います

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    🙂
    あお
    戻れる所があるなら戻ったらいいじゃないですか。
    無理する事ないと思うけど…
    まぁ、裏を返せば、戻れる状況にあるから今の状況があるとも言えますが、
    でも、そんな事で無理する必要ないと思うなぁ~

    トピ内ID:c622df1733daee51

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    独り暮らしへの幻想

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    blank
    お金大好き
    自立を促すアドバイスとして独り暮らしを勧める方がいらっしゃいますが
    物理的な距離の問題があるわけでもないのに、
    わざわざ家賃という高額な出費を増やす時点で無駄遣いとしか思えません。
    一ヶ月6~7万円だとして、その分を貯金に回せば1年で7~80万円も貯まるのですよ?
    もっとお金を大事にしてください。

    実家から直接嫁に行ったとしても、
    独り暮らしの人より家事が出来るようになるまで多少時間が掛かるだけで
    大差ありません。
    さっさと実家へお戻りください。

    トピ内ID:7425cbe6d1dd9580

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    結婚出来ないと思った方がいい

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    🙂
    たなか
    厳しいようですが、30代で両親の病気などの理由がなく…ただ実家に戻るのは普通ではありません。そもそも、実家を出る=巣立つ事ですから…親元に戻る人は自立できない人ともいえるでしょう。

    ただ、これは婚活においての話であって、婚活が関係ないなら…ご自由にされたら良いかと。

    本気で結婚したいなら、実家に戻ったら根気を逃すだけです。一人暮らし経験があると、偉そうに言う実家住まいの女性がたまにいますけど…結局、親に頼って生きては人は説得力に欠けますし、自立が出来てませんからね。

    問題は実家に依存し、ご家族もあなたに依存している。なにかに依存する人は、結婚が難しいです。実家住まいに戻る方が、失うものが多いと思いますよ。

    トピ内ID:6b3c851903bdd30c

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    全然OK

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    🙂
    匿名
    親元から仕事に通えるのに
    結婚以外で家を出る選択肢なんて、私にはありません。
    お金の無駄。
    自立してないとかグダグダいう人もいるけど、
    結婚してから自立したって全然Okですよ。

    一人暮らし経験のない女性を
    自立してない、家事ができない
    とさける男性なんて、相手にしなくていいです。

    家事ができないって具体的にどういうことか?
    って思います
    家事はできるできないではなく
    やるかやらないか
    です。
    うまい下手は関係ない。

    専業主婦だって料理下手はいるし
    掃除が嫌いな人だっている

    大丈夫。
    親子が仲良くて何が悪い!!
    です。

    トピ内ID:51b048f6c53390aa

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    婚活で上手く行くまでは

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    😣
    箱入りオバサン
    実家だとデートとかも気を使うし「実家暮らしの女性」への婚活男性の印象も悪そうだし、婚活上手く行くまでは一人暮らし継続した方がいいと思いますけど…

    あと結婚したら家事はほぼトピ主の仕事になる可能性もあるし…

    一生結婚出来なくてもいいなら実家に戻ればいいと思います。

    トピ内ID:850df761861180f3

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    婚活と生活の中心が選択可能

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    🙂
    たつき
    実家に帰ったら婚活はより厳しくなる。
    ただし、一人暮らしをしたからと結婚が保証されるわけではない。

    大人なので、自分の人生をどうするか決めることができるのも一人暮らし。
    実家にいると、家族との生活が中心になり、お互いに自立は出来ないと思った方が良い。

    経済的なメリットだけ追いかけて、自身の選択肢はどうでも良いなら実家暮らしはお勧め。特にお金のない人は選択の余地なく家族と実家暮らしするしかない。

    トピ内ID:2f86ed1db83b56a3

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    ひとまず精神の安定が大事

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    🙂
    金柑
    実家に帰ったからといって家事を手伝うのが禁止されているわけでもないですし、むしろ一人でなく結婚して家族と暮らすことを考えたらみんなの分の家事をするとどんな量になるのかやってみたらいいのでは?
    残業をしながら毎日自炊されていたのはすごいなと思うのです。わりと男性だと帰りは手頃な定食屋で食べて帰りますみたいな方が多いですし。でもやっぱり一人分だと多めに常備菜を作ればそこそこもっても、これが家族となると手間暇かけて作ってもガンガン食べられて1回だしたらもう残らないとかありますもんね。

    案外一人暮らしで家事に慣れたら、実家でお金を貯めつつ家族の家事を手伝うのは悪くないかもですよ?
    あと男性の場合、実家暮らしはマイナスですけど、女性の場合そんなでもないというか、むしろ実家の立地が良ければそこでプラス補正になるのでそんなに気にされなくても良いのではないかなと思いますよ。

    トピ内ID:e3a793ec5fbe765a

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    もう少し頑張っては?

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    🙂
    匿名‪38
    自分の都合で一人暮らしし、
    自分の都合でやっぱ大変だから戻る、
    まるで子どもですし、
    一人暮らしは今しか出来ないのですから、もう少し頑張っては?

    自炊も毎日なんてやらなくて良いのですよ。一人暮らしなんだから、忙しいときは適当に出来合いのもの買うとか、変に真面目だから続かない。甘やかしつつ適度に厳しくではないかな。

    それに実家に戻ったらまた家事やらなくなると思うよ。人間は楽な方に戻ったらそれに戻るし慣れる生き物だと思うのよ。

    結婚したら家事当たり前ですし、
    お金も掛かります。
    今の方が楽だと思った方が良い。
    さらに楽な実家に帰ったら、
    婚活もさらにやる気なくすし、
    仕事が忙しいからと、
    家事は母親任せ、
    あっという間に30代後半ですね、
    婚期もさらに遅れます、断言します。
    私がまあそうだったから。

    辛くても今辛いだけかもしれない、
    あと一年やってみては?
    せめてコロナが落ち着いて普通の生活になったときの一人暮らし経験した方が良いと思う。
    私の夫はとても楽しそうに一人暮らし満喫してました。
    一人暮らしは当たり前という意識、
    いかようにも自分の采配だけで出来る楽しさ、実感した方が良いのでは。
    結婚したら100%自分の好きなようには出来ませんからね。
    向き不向きはあるだろうが、
    楽な方に帰りたい、という本音が
    透けてみえるので…
    病気になったとかなら仕方がないですが。

    トピ内ID:1200a14e01dba744

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    今、出戻るのはやめたほうがいい まず自立が先

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人さんとトピ主さんではご実家の居心地や親子家族関係が違ったよ、ということですね、当たり前です。

    問題は小分けにして。
    もう30代前半なら、選択的独身のおひとりさまでも自立自活すべきです。

    仕事が異動などで忙しくなったのなら、それに応じた私生活にすればいい。家事は頑張らない。
    >時間の無さと、節約意識から食事バランスはあまり良いとは言えず
    →無理せずズボラ飯にしましょうよ。
    節約・スピード・ズボラ飯の枠で楽したまま、バランスを取っていく方法を探す。
    忙しいならテイクアウトだっていいんですよ。
    手作りじゃなきゃ!って自分を縛る必要無し。

    ストレスコントロール、ストレスマネジメントは社会人としてのスキルです。
    実家で親に甘える話じゃありません。
    厚労省のサイトはじめ、色々なセルフメンテのノウハウのサイトがありますのでやってみましょう。
    心療内科で臨床心理士による心理療法で身に付けるのも心強いですね。

    でも、親の顔見てほっとしたいよね、週末休日に時々実家に帰省したらどう?
    予めお母様に「手早い効率的な時短家事を教えて」ってLINEしておけば、あなたの性格にぴったりな「楽家事」を一緒に考えて応援して教えてくれるんじゃないかな?
    で、一緒に一汁一飯でいいのでご飯づくりを教わって、数か月後には「おふくろの味」もマスターしてる。

    生活の基盤は自立して一人暮らしのまま、自立した娘として時々帰省して親の顔を見に来る、それくらいの距離感が実家依存にならずに良い。

    今出戻ったら、益々婚活は難航すると思います。
    年齢を気にして積極的に婚活すべきなのは、婚活市場は子供が欲しいから。
    男も女も35歳過ぎたら不妊ハイリスクのマルコウです。
    その前に結婚して子供授かりたいよね、と言う話です。
    子供抜きなら婚活じゃなくて恋活でいいと思います。

    トピ内ID:743f641d1dfe9ab4

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    今戻ったら、意味がない

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    🙂
    なすび
    あなたが実家に帰ろうとしている理由は、一人暮らしの今の暮らしだと”食事バランスがよくない”のと、”ストレスから精神的に不安定”だから、ということで、全く自分だけの都合なんですね。
    っという言うことは実家に戻って、そうしたデメリットを家族に解消してもらおうってことですか?

    ”婚活にむけて必要に迫られないと家事をやらないからと一人暮らしを始められた”そうだけど、
    一人暮らしの本来の意味は家事じゃなくて自立にあるんですよ。
    今抱えている問題、自分の健康管理、心身のバランスを鍛える、これを自分一人で何とか
    やっていくこと、これができずして実家に戻るなら、全く意味がないんじゃないですか?

    これからたとえ”婚活”してお相手が見つかったとしても、今のトピ主さんのようなお考えだったら
    少しでも具合の悪いことが出てきたら、すぐに実家に逃げ帰ってしまうんじゃないかな?
    それに結婚後のトラブルの原因って、自立できていない人間が自分の不足部分を相手に求めすぎるから
    うまくいかなくなるってケースばかりなんですよ。
    一人暮らしして自立した女性になること、これが本当の婚活だと思うのですが。

    トピ内ID:fb8e2d023f70a739

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    感想

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    🙂
    雪猿
    トピ主さんが考える「一人暮らしの利点」も、
    「そもそもインドア派」だったのなら、ある程度予想できたはずなので、
    今更な気がしますが、実際1人暮らしをしたが肌に合わなかったというだけなので、
    「1年で実家に戻るのが情けない」という感覚が分かりませんし、
    何を躊躇することがあるのでしょう?

    逆に、精神的に疲弊してまで、1人暮らしを続けたい理由が分かりません。

    トピ内ID:76e3ca2ec33f257c

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    考えてみました

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    🙂
    ひまわり
    迷った時は、縦軸に項目、横軸に5点満点の点数を書き入れて、総合点で判断すると良いですよ。項目の重要度が高ければ、その項目だけ10点満点にします。総合点を見れば、冷静に判断出来ます。

    >仕事から帰ってからの時間の無さと、節約意識から食事バランスはあまり良いとは言えず。

    これは単に、勉強(工夫)不足だと思いました。「節約」と「栄養バランス」と「下ごしらえする等の効率的な時間の使い方」は、何処に誰と住もうと、既婚独身問わず、一生必要になる項目なので、ネットなどで先輩方の知恵を取り入れることをお勧めします。小町にも、主婦の知恵が盛り沢山です。利用しないと勿体無いです。

    >職場環境が大きく変わって残業も増え、ストレスから精神的に不安定になってしまいました。

    ご実家から職場の距離はどうなりますか?今より遠くなるなら、余計に追い詰められませんか?
    まぁ朝食、夕飯を作らず、家事をせずに済むというメリットを享受するなら良いですが、例えば、早朝弁当を作って持たせて、夕飯まで面倒みさせられたら、私が母親ならもう勘弁して!と思っちゃう。「自分でやってくれ」と、言ってしまうかも。まぁそこまで言われなくとも、親だって年を取ります。いつまでもやらせるわけにはいきません。その辺りもきちんと考えましょう。
    もしかしたら、独り暮らしウンヌンより、転職したり、人員を補充して貰う、又は配置換えを願い出る等、職場環境を改善する方が、状況が好転するかもしれませんよ。
    それも含めて、良く考えてみましょう。

    トピ内ID:1200994e01db99ac

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    生き様、考え方

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    🙂
    甘辛
    今、ちょうど難しい年齢なんだと思います。
    世間体を考えてでも結婚出来ればしたい年齢だと思いますし、相手さえ見つかれば、ということなのだろうと思います。
    これがもう少し年齢が上で、妊娠も難しい年齢なら、どこか吹っ切れて、一人暮らしを楽しむこともできるのかもしれませんね。

    あなたが自分の人生をどうしたいのか、よく考えることが大切だと思います。今実家に戻ることはあなたの精神的な面から必要なことだとしても、また家事も何もかも親に押し付けて、未成年の子供のような生活をすることは感心できません。
    家事を積極的に分担したり、食費を入れるなど、実家暮らしでも自立した生活をすることはいくらでも出来ます。

    その上で、結婚について、将来について、仕事についてどう向き合っていくかだと思います。

    結婚するからには、お互いに精神的、経済的に自立していることが重要です。一人暮らしでもだらしない人、実家暮らしでも実家依存していない人がいるのは、その人それぞれの生き様、考え方でいくらでも変わるものだからです。

    困ったら、行き詰まったら親に依存すればいい、という逃げ癖は捨てましょう。そうした依存的な価値観は、婚活でも透けて見えていると思います。

    誰かに寄りかからずに自分の力で立つ、という意識を持つことが、今後のあなたには大切なことだと思います。

    トピ内ID:f2e3ddccb71e4215

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    あと1年だけ一人暮らししてみる

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    🙂
    マヨ
    こんにちは。同年代です。
    一人暮らしの経験で自活の大変さや見えない家事に気付いて、親や家族のありがたみが身に沁みたのではないかと思います。

    ですがコロナ禍やお仕事の忙しさが重なって一人暮らしの旨みを満喫できていないように思うので、後1年程 部屋を借りるのはどうでしょう?(大体賃貸って2年契約だと思うので)
    コロナの状況も昨年とは違ってやや落ち着いてきているので、この先1年はお友達を家に呼んだり、おうちデートをする機会もあるかもしれませんよ!
    もし婚活を続けるようであれば実家暮らしより印象はいいと思います。

    どうしても体調の悪い時、仕事が忙しくてご飯の食べれない時には一時的にご実家に甘えて過ごしてもいいと思います。1年後の自分の気持ち時代でまた一人暮らしを続けるかご実家に帰るか決めてはどうでしょう?

    トピ内ID:e5db662ee9ed8124

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      結婚する確率は下がると思う

      しおりをつける
      🙂
      ワーママ2号
      トピ主さんは結婚したいわけじゃないんですよね?だったら実家に戻ったらいいと思います。

      一人暮らしって孤独でしょう?
      経済的にもプレッシャーがあるし。
      だからこそ、誰かと一緒に過ごしたい!と強く思ったりして、結婚しようという気もおきる。経済的にも二人で稼いだ方が余裕がうまれるしね。

      居心地のいい実家に戻ってぬくぬくしてたら、結婚への意欲は下がるでしょうね。

      親がいなくなった時にどうするのか、それだけはよく考えておいて下さいね。

      トピ内ID:e4bb7a05043cf37e

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      そうそう

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      他の方が書いているように、
      週末休日実家に帰って時短家事や料理、
      一汁一菜一飯を教わった方が良いですよ。
      私は実家暮らし長かったから料理もやらされましたが、家だから適当で嫌々やってまして…もっと真面目にやり習得しときゃ良かったと今結婚してから後悔してます。

      うちの弟も会社の寮ですが、休みの日は帰って来てぐうたら、いや寝てました。頻繁に帰る程度にして一人暮らしは継続して頑張る、が良いかな。30代前半ということで。賃貸契約も2年でしょうし、あと1年違約金のためにも頑張るとかね。

      そして、結婚したら実家に帰りづらいですよ。
      夫の手前何となくね。
      実家依存で帰ったり、何日も泊まったり当たり前にしている人は一部いますが…もう実家は自分の家ではないからなという意識が働いてしまいますね。苗字も変わったし。

      だから独身で、誰にも何も言われずに自由に帰れる立場って良いと思いますよ。自分の自由空間は残しておいて時々帰る、最高かもしれません。

      トピ内ID:1200a14e01dba744

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      実家に戻って良いです!

      しおりをつける
      🎶
      実家出たのは結婚時
      ご実家に帰って家事を手伝う。
      家族分のお料理をする。
      食材の買い物もする。
      掃除もする。洗濯もする。

      家賃分を貯金に回す。
      もちろん、家にお金を入れるとして。

      実家で暮らしたら?
      とにかく貯金をしましょう。

      一人暮らしが好きなタイプなら、そのままでいいけど
      そうじゃないのでしょう?
      一人暮らしはこういう感じか、と分かったのだし
      メリットも見出せないなら実家に居る方がいいですよ。

      婚活は実家にいても出来ますよ?

      ご両親が戻って良いと言っているなら
      実家に戻るのでいいんじゃない?

      トピ内ID:9e22a825bb9ccee0

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      結婚するまで実家暮らしでした

      しおりをつける
      🙂
      さや
      戻って良いと思いますよ。
      私は結婚するまで実家暮らしでした。
      職場へは1時間くらいで遠いですが通えなくはない距離でしたので。残業が多く恥ずかしながら家事は母任せでしたが、結婚後に特に困ったりはしませんでした。

      トピ内ID:52b979c9b4f50e4c

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      すぐ実家に戻ろう

      しおりをつける
      🙂
      なつみ
      それを結婚相談所の登録費用にしたほうがいいです!
      トピ文から、結婚はしたいんだろうな、と見受けられます。

      私の経験ですが、35歳で結婚しました。
      34歳で結婚相談所に登録し、半年で成婚しました。
      ずっと実家暮らしできました。
      一人暮らしだと金銭的に余裕がないし、実家から勤務地まで30分なので、一人暮らしする理由がないからです。

      よく、実家暮らしだと結婚できないと言いますよね。
      私も心配でしたが、そんなことなく、トントンで結婚できましたよ。
      結婚相談所選びなどは、慎重にした方がいいと思うので、それなりに高いお金がかかりました。
      でも個人的に、一人暮らしするお金なら結婚相談所にまわした方が、絶対良いと思います!
      (私は本当に良かったと思っています。)
      あと、年齢が若ければ若い方が良いと思うので、早く戻って、登録することをおすすめします。
      結婚がもししたいなら、お早めに。

      トピ内ID:f5309af6343f5545

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      早く実家にもどりなさいな

      しおりをつける
      🙂
      うぐいす
      実家からお嫁にいきなさい
      その方が幸せになれますよ

      親戚や近所の知り合いに頼のみなさい
      「30過ぎの娘がいるんだが、だれかいい人がいたら紹介してください」と親に頼んでもらうんですよ
      親の会社の人にも声を掛けてもらいましょう
      できそうなら、自分の会社の上司にも頼んでしまっていいんですよ
      あっさりと「いい年なんで結婚したいのだけど誰かいませんか?」と話してしまえばいいんです

      心根の優しい人は目立ちませんし、見た目もパッとしないかもしれない
      でもね、外見なんてどうでもいいの、トピさんが自分好みにそれなりに変えてしまえばいいだけだから
      大切なのは、人に勧めてもいいと思えるような信頼されてる人ということなの
      原石が眠っていますよ、きっと。

      男性のカッコよさなんてほとんど雰囲気でなんとでもなります
      トピさんプロデュースの夫にしちゃえばいいのさ
      夫がモテすぎないようにある程度でね~

      いいお相手が見つかりますように。

      トピ内ID:ebd1a92f3bd99b85

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      実家と一人暮らしの家を行き来してみては?

      しおりをつける
      blank
      すぬ
      主さんが精神的に辛いなら、辛くない方法をとることはとても大事です。

      ただ、主さんにまだ結婚願望があるなら、完全に実家暮らしに戻るのは婚期を遅らせることに直結すると思います。

      どなたかもおっしゃってましたが、週末を実家で過ごすのはどうですか?
      もしくは、本当に精神的に辛いなら一人暮らしの家は残しておいて「1ヶ月だけ戻る」など期限を決めて、癒されたら戻る。しばらくは行ったり来たりしてもいいのでは?

      結婚を諦めてないなら、完全に実家に戻るのはオススメしません。行ったり来たりする中で、自分の楽しいと思うこと、大事にしたいこと、弱いところ、弱いけれどまたそれもいいじゃないと思うところを見つめてはどうでしょう?少し肩の力をぬいて。

      まぁ、なるようになるか!

      みたいに思えるようになった時、いい出会いがあるかもしれませんよ?

      応援してます!

      トピ内ID:650ff02eb901dcd0

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      白滝
      皆さまご意見ありがとうございます。

      婚活について。実際に実家暮らしで結婚した友人は周囲に何人もいるので、実家暮らしだから結婚が不可能ということはないと思います。
      ただ、やはり実家暮らしだと「親に家事を全てやらせているイメージ」が強く、一人暮らしに比べれば格段に人気は下がるでしょう(男女ともに)

      婚活中に実家暮らし、一人暮らし、それぞれの男性とお会いしましたが。正社員共働きを希望しながら「家事育児は女の仕事だよね?」と言われることがとても多く、結婚したいという気持ちがなくなりました…。出逢いが婚活ではなく恋愛結婚なら、また違ったかもしれませんが。

      職場の待遇改善がなされれば良いのですが、業績悪化もあり、そちらはなかなか難しそうです。

      トピ内ID:5e6303a73ca7ceac

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      結婚したいのですか?

      しおりをつける
      🙂
      ななな
      私の結婚相手の条件は一人暮らしでした。働きながら家の管理ができる能力を測る指標としてました。
      こういう考えの人は少なくないと思うので、婚活で実家暮らしは不利だと思います。ただ、「一人暮らし経験あり、実家から通勤可能なので実家暮らしだが家事分担してます!」と話せば婚活でも問題ないと思います。

      あと実家暮らしに戻ったとしても、家事は分担したほうがいいですよ。食事は健康のためにも甘えていいと思いますが、掃除洗濯整理整頓くらいはしたほうがいいです。
      親にとってはいつまでも子どもでしょうが、やはり30過ぎて親に面倒見てもらってるのは人としてみっともないし、友達になりたくないと思ってしまいます。

      トピ内ID:63af2473d2abadb0

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      そもそも最初に立てた目標がハード過ぎ

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      🙂
      ゆうこ
      「一人暮らしを満喫する」と「婚活で成果を出す」って、一年目から両方達成するのは普通に不可能ですよ。
      一年目はせいぜい「一人暮らしできるか頑張る」で、二年目から「一人暮らしを満喫する(どこまで節約できるか頑張ってみたり、健康に気を使ったり、一人散歩や夜遊びしてみたり)」、三年目から「婚活も頑張る」ぐらいでちょうど良いと思います。
      一人暮らしを始めたばかりの大学生や新社会人だって、生活に慣れるまでの1、2年はヘトヘトになるものなのに。まして気力体力の落ちてるアラサーが、一人暮らし始めながら婚活まで成功させようなんて。
      無理ですって!
      (これはトピ主さんだから無理ってことではなく、誰でも無理って意味です)
      特に婚活は、就職活動と同じくらい心身にプレッシャーがかかる作業なんですから。自分を他人から一方的にジャッジされるんだから、エネルギーも必要なら、落ち込みもする。だからじっくり腰を据えて挑むべきチャレンジで、何かの片手間でやっても上手く行くはずないです。

      今年は「一人暮らしの大変さがわかった」ぐらいで充分経験値としてはお釣りがくるくらいじゃないでしょうか。
      頑張りましたね、自分を褒めてあげて良いと思います。
      実家に戻るのも良いけれど(特に問題はないと思う)、ただ個人的には、もう一年、頑張ってみたらどうかなって思いますよ。もう少し目標のハードルを下げてね。
      「婚活市場における自分の価値」って言うけれど、一年ヘトヘトになりながらやった婚活で自分の価値を見切っちゃって良いのかな…ちょっと勿体無い気もします。
      そもそも30歳過ぎてから一念発起して一人暮らしを始めた行動力や決断力自体が凄いなぁって思うし、トピ主さんはもうちょっとポテンシャル高い人な感じもします(ポテンシャル高いから、ちょっと無理めな目標立てちゃうのかなぁって思う…)。
      急いで結論を出さず、まずは肩の力抜きましょう。

      トピ内ID:b8499685d52e8b9f

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        自立できない印象

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        🙂
        ptn
        一人暮らしって私も楽しいと思っている派でした。
        実際に独身の時に一人暮らしして毎日が楽しかったですし、
        仕事でうまくいかないことと一人暮らしは別物だとも思います。

        30代にもなってストレス的な精神不安になったとしても、
        そこでなぜ親を頼るという考えに向いてしまうのですか?
        ご両親だってそう若くもないですし、トピ主さんのすべてを子供の頃のように受け入れるだけの体力はありません。
        大人なのですから自己解決するなり、病院を頼るなり、親ではない誰かを頼るべきなのではありませんか?

        そうやっていつまでも帰る家があり、頼れる親に甘えていられる環境そのものが
        いつまで経っても『結婚』に至らない理由になるのではありませんか?

        婚活での市場価値ってどうわかりました?
        一人暮らしでもしていれば男性にとっても本来は好都合ですよ。
        相手の親の顔を見ることなく交際相手の部屋に気軽にお邪魔できるのですから
        いざとなれば数ヶ月で結婚に至ることなんて、特に難しくもありません。
        市場価値って結局は彼氏ができない、交際を申し込んでくれない、など受け身な体質を変えないがゆえに
        何もできていないことへの言い訳なのではありませんか?

        あまりにも家族との居心地が良い人って、
        結婚してもすぐに離婚して家族の元に戻っているケースが多々ありますよ。
        そうやって生涯の伴侶を得られないまま50/80の老老介護となるわけです。

        ご自身の人生なのですからどう動こうが自由ですが、
        一人暮らしするだけで彼氏なんてできませんし、
        誰かを好きになれば自らが動かなければ相手は気づくこともありませんし近寄っても来ません。
        きちんと恋愛できないのに結婚ばかりを口にするのはちょっと違うと思います。

        トピ内ID:9e373725bbae6ae7

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        今戻ったら勿体ない

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        🙂
        すいっちぽん
        トピ主さん、戻らないで頑張ってみませんか?
        一人暮らしという体験がトピ主さんに大事なものを与えてくれるのは、これからですよ。

        寂しさやつらさやキツさを乗り越え、なおかつ自分の力で暮らしていくことができれば、それが本当の「一人暮らし」であり「自立」です。

        今のまま戻ったら、単に「一人暮らしに憧れてやってみたけど、結局自分の弱さに負けて楽な方へ流れ、実家に戻った、精神的に未熟な人間」のままですよ。

        トピ主さんの一人暮らしや婚活がいまいち上手くいかないのは、そういう自分への甘さがあるからではないですか?

        他人の言葉にすぐ影響されて都合のいい部分だけ経験しようとし、それがかなわないと言い訳を百ほど並べて自分を甘やかす。

        一人暮らしも結婚も、別に料理ができれば合格なわけではありません。
        精神的な成長や自立心が必要なんです。

        それに気づいて、今いる場所でもう少し頑張ってみませんか。
        あと、物事をもっと深く考えること。
        他人の言葉や世間体にいちいち影響されない自分だけの核を作ること。
        それができれば、トピ主さんの人生はもっと違ったものになっていくと思いますよ。

        トピ内ID:29c10c28ba417712

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        素朴な疑問なのですが…

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        スモールタウン
        トピ読む限り、実家に戻れば家事は丸投げになるように感じます。そこで質問です。いくら家にお金を入れていたとしても、今更親に自分の下着を洗濯してもらうことに抵抗はないですか?

        トピ内ID:2946e02e976259ba

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        真面目な方なんだなーと思いました。

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        🙂
        はるくじら
        いずれ実家にもどるなら、その前に一人暮らしの間に一度は恋人を作ってしまう企画を立てたらどうですか?

        婚活というからハードルが高くなるけど、
        いいなーと思う方と何回かご飯食べてみたらいいのでは?

        実家に戻ったら、今ほど自由にはできないんじゃないかなー、その真面目さなら。

        犯罪には巻き込まれてほしくはないので、慎重さは必要ですが、いましかできないことを満喫してほしい。
        SNSでは、無責任な言い方にしかならないのだけれど。

        若い独身のときにしかできないことってある。
        30すぎが若いか?
        もちろん!50前の家庭をもつ私からしたら、若いし、自由です。
        コロナは時代ですが、結婚はまだ重いけど、時々食事を異性としたい、連絡したいと思うような考えの男性はいないかなー。
        幸運を祈ります。

        トピ内ID:750f8f9108f33303

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        どこでも同じ

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        🙂
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        お仕事が辛い状況とのことで、大変ですよね。
        でも、結論としては、どこで暮らしても同じだと思います。要は自立しているかどうかだと思います。

        トピ主さんは環境のせいにしようとしているようですが、それだと、どこへ行っても同じだと思います。
        一人暮らし→一人で遊びまわれる→思ったのと違っていた。実家に帰っても、何かのせいにして、暮らしていくのではないですか?実家にいても、家事はできます。トピ主さんがしないだけです。

        トピ内ID:2f97f01db849ceef

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