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    うつ病、母親を辞めたい

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    (トピ主1
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    😣
    森のくま
    子供
    40代専業主婦で、小5の娘が1人います。
    4年ほど前からうつ病で、心療内科に通院していて抗うつ薬を毎日服用していますが、なかなか改善しません。私としては、日々穏やかに暮らしたいのですが、現実は毎日些細な事にイライラしたり鬱々したりの連続で、穏やかに過ごせる日がありません。
    私が細かい事が気になる性格だからなのもありますが、子供には日頃から、学校で必要な物で足りない物があったら事前に言うように伝えてあるのですが、夜遅く(22時頃)になって急に「分度器がない」と言われ、仕方なく24時間営業のスーパーに買いに行くはめになったり、夜になってから「学校で配られた宿題がない!」と散々ギャーギャー騒がれて、その声がすごく耳障りでイライラしたり、自分をこんなにイライラさせる原因を作る子供が憎らしく思えてしまいます。また、一通り家事を終えて自分の部屋で1人でゆっくりしていたのに、ノックもせずに急に子供が入ってきた時や、自分が薬の副作用でだるくてたまらない時などに話しかけられた時も、同じようにイライラして、子供の言動に日々振り回される事にすごくストレスを感じてしまいます。
    家事は最低限(洗濯、毎日の食事作り、掃除)しかしていないのに、子供が学校に行っている間も常に鬱々し、気分が上がるという事がありません。働いているわけでもないのに、日曜日になると「また明日から子供に振り回される1週間が始まる」とより一層気が滅入りふさぎこんでしまいます。言い方は悪いですが、毎日母親を辞めたいと思ってしまいます。ですがそんな事は無理だとわかっています。
    同じ様な境遇のかたいらっしゃいますか?

    トピ内ID:7e2a3993b320227e

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    中学を考える

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    blank
    シナモン
     もし、経済的に問題なければ、中学から寮がある学校に入学させたらどうですか?
     今から準備して、何校か見学して受験し、どこかに合格できれば、ずっと楽になります。あなたの症状も改善するかもしれません。
     知人の子では、大学までエスカレーター式で行ける私立中に行った子や、スポーツをやっているからその関係で、中高一貫の強豪私立校に入学した子などいます。
     寮に入りましたから、日々の生活の面倒から解放されます(金銭的には大変ですけど)。

     ちなみに、うつ病になった原因は?仕事をしていたんですか?夫婦関係?
     この原因は、取り除かれたんですか?

    トピ内ID:767980921ed1ff12

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    更年期じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    40代なら更年期の可能性もあります
    婦人科に相談してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:1b9b913bbd032d1b

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    やってない、、

    しおりをつける
    🙂
    アラ50
     頑張ってますね。
     私もダルい事が多いです。
     「あなたの母は病気です。」と宣言しては?母親辞めます!でもいいし。
     
     私なら、そういうお子さんは放置です。手をかけるのは一年生だけ。

     宿題はみたこと無いです。

     無くしても放置です。先生に叱られなさい、で終わり。

     24スーパー?甘えるな。
     
     ダルい時は「だるいの。一人にさせて!」と籠もっていました。
     イラつく時は「外の空気吸ってくる。」と外に出てました。夜でも。

     そんな調子ですが、普通に成人しました。
     今になって「あの時脅しじゃ無いんだ、心底思った事が度々ある」と言われます。
     
     今からでも遅くないので、放置です。モノは手短にハッキリ言って断りましょう。

     恐らくトピ主はいくら一人になれる日を作っても、「また始る、、」とふさぎ込むタイプです。
     せっかくの専業主婦。日中は一人なら、掃除もせずに心底ダラダラするのが良いです。
     掃除も片付けも料理も子供の目の前でする。イラつく時にする。

     私は「今日はとことん何もしないと決めた!」と一歩も外に出ない、食事の用意もしない日があります。
     予定するのではなく、思った瞬間に「今日は何もしない!」と決めます。ホントは日頃から何もしてないけど。
     「しなきゃ、、」と思うより、完全オフの方がストレスフリーです。

     療養入院ってさせて貰えませんか?脅しじゃないけど、「ママは心底大変!」と言うことが目に見えてわかるし、説得力もありますよ。
     実家に一ヶ月帰るでも良いけど。

     お金があるなら、あるいはいっそパートして気分転換のセカンドハウス(ワンルームアパート)を構えては?目標があればパートもできるかも。

     私は事故で長期入院しましたが。
    子供は一人で何でもするようになりましたよ。

    トピ内ID:f32650dbefd76fc3

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    多分ね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    更年期障害も始まってるのかもしれないね

    子供は夜になってから言い出す事が多いけど、そんなのイチイチ構わなくて良いから

    忘れ物とかは自己責任でさ

    それを経験させるのも勉強のうちよ

    親をやめるのはムリだけど、子供に対して少し無責任になっても良いと思うよ

    ギャーギャー言われても、そんなの知らねって言っていいから

    小5でしょ?もう良い悪いの区別はちゃんとつく年齢だから大丈夫

    なのであなたは、もう少し楽に生きた方がいいよ

    早く良くなるといいね

    トピ内ID:7adf90b99e637906

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    子どものせいではなくむしろ

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    🙂
    匿名‪38
    トピ主さんのせいですよね。

    >夜遅く(22時頃)になって急に「分度器がない」と言われ、仕方なく24時間営業のスーパーに買いに行くはめになったり、

    22時に言われたら、
    こんな時間には買い物にいけないよ、とちゃんと言う。
    行けたとしても言うんです。
    明日は友達に貸して貰いな、明日自分で買いなさいと。

    >夜になってから「学校で配られた宿題がない!」と散々ギャーギャー騒がれて、その声がすごく耳障りでイライラしたり、自分をこんなにイライラさせる原因を作る子供が憎らしく思えてしまいます。

    これは叱る。
    お母さんは知りません、でもいい。

    たぶんお子さん、トピ主の鬱病に反応してさらに我儘言ってると思います。
    お母さんが精神的に安定していないから不安なのよ。そういうのは子どもは敏感に感じとる。しかも子どもにとってお母さんは一番の存在、なのにそれでは。

    トピ主さんに足りないものは、
    お子さんに、駄目なものは駄目、
    ということ。これが出来ない。
    それでやってあげようとして
    イライラする。
    夜になって宿題がないと騒ぐのも、
    トピ主さんに感応しているか、
    少し発達グレーゾーンなのかな?
    とも思いましたよ。
    本当はそういうのフォローしてあげなきゃいけない子どもなのかも。
    私も母親にはフォローしてもらってましたから。かなり怒られてはいましたがね。
    怒りすぎも子どもには悪いが、
    駄目なことしたらちゃんと叱らなきゃいけないのでは?
    それが出来ないのよ。
    鬱病で出来ないのか元々の気質か。
    子ども母親のイライラを敏感に感じとります。
    だから我儘言ったり、試し行動を取るのでは?
    専業で鬱病治療出来るのがどんなに恵まれているか、分かっていない。
    そして、子どもに振り回されるのではなく、あなたが子どもを振り回していると理解した方が良いです。
    鬱病には酷でしょうが、敢えて言わせていただきます。

    トピ内ID:e74c0b594b15c8a3

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    部屋のドアに鍵はつけられませんか?

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    🙂
    リュスドル
    守られるスペースが必要
    部屋に鍵をつければ
    ノックせず入るのは無理なので。
    ついでに、休憩中の札がある時は部屋にこないでと言っておいて札を下げる
    小5なら出来るんじゃない?

    夜中の分度器は買いに行かなくても良いかも
    受付20時までと言っておいて
    本当に買いに行かない
    学校で先生に怒られる程度のことですから、良い経験です。
    あとは、仕事帰りのご主人にお願いするくらいかな

    トピ主さんは、○○しなくちゃ、が多そうだな~と感じました
    親だって、嫌って言って良いんですよ
    「騒がないで頭が痛い」と、やってることを途中でも止めて同じ部屋から出ていく
    「ノックもしないで入ってこないで」と、部屋から追い出して良い。入ってきてはなしを聞いてあげちゃうから学習しないんです。
    何も聞かずに「ノックしてって言ったよね、出ていって」と、ドアしめる
    行動でシッカリ拒否して下さい

    トピ内ID:115b4918f5d2b03c

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    1人で抱えない

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫です
    娘さんのお世話、1人で抱えてるようですが、夫は何もしないのでしょうか?

    勉強を見てもらうとか、一緒に遊ぶとかしてもらうだけで気分は違うと思いますが、非協力的なのでしょうか?

    もし、そうなら、そちらを改善するのが先だと思います。仕事してても専業主婦でも、子供の事は夫婦で協力してするべきです。1人でしようとすると辛いですよね。
    あとは、家事を減らす。例えば食洗機やロボット掃除機、洗濯乾燥機、ミールキットや惣菜など利用してみては??負担が減った時間や労力を娘さんの為に使う事ができると思います。

    また、一緒にご飯作るとか、掃除するとか、家事を少しずつ覚えさせておけば、お母さんの手伝いができるようになると思います。

    正直、子供が中学生くらいになるまでは、夜1人になる時間なんてなかったです。そこは誰もが同じだと思うし、ゆったりしたいなら、子供が学校へ行ってる間を利用するしかないと思います。
    なるべく無理せず休養を取って、早く体調を治すのが最優先だと思うので、夫や親に頼る、行政の支援を利用して、なるべく辛くないようにして下さいね。

    私も鬱の中の育児でした。今は治った状態ですが、思い出しただけで辛いです。とても気持ちはわかります。でも投げ出さないで下さい。
    楽な育児はないです。適当にしてたら楽だと思いますが、子供のためにと頑張る人ほどしんどいと思います。
    私は、細く長く無理せず子供と接するようにしてきました。

    トピ内ID:bff18180650cf7bb

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    辛い

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    🙂
    匿名
    読んでて、主さんも辛いのでしょうが、お子さんが可哀想で可哀想で涙が出ました。

    お子さんは特別ダメなわけでもなくて、ごく普通の小学生なのに、それでイライラされたりして家の中で辛いと思います。
    特に

    >一通り家事を終えて自分の部屋で1人でゆっくりしていたのに、ノックもせずに急に子供が入ってきた時や、自分が薬の副作用でだるくてたまらない時などに話しかけられた時も、同じようにイライラして、子供の言動に日々振り回される事にすごくストレスを感じてしまいます。

    これはごく普通のことで、小学生の子がいるのに部屋でゆっくりしてるときに部屋に入ってくるな、だるいから話しかけるなというのはあまりにお子さんが気の毒です。

    鬱々とするのは病気だから仕方ないとして、その環境をお子さんが我慢して親に気を遣わないといけないのはおかしいです。

    あなたのご両親やご主人のご両親が健在ならあなたは実家で療養、ご主人のご両親にご主人と娘さんに同居してもらうなどしたらどうですか。

    あなたも辛いと思いますが、お子さんには親の病気に配慮しながら暮らすのは可哀想すぎるし、あなたもお子さんと暮らすのは今は病気の状態として難しいのでは。

    ご主人はテレワークなどではないですか?

    トピ内ID:e73b0f594b075c3c

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    トピ主さんだけじゃないよ

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    🙂
    テレワークハハ
    子どもに振り回されている、という感情はトピ主さんだけじゃなく、お子さんがいる方の多くが感じたことがあるので心配しなくていいです。

    22時に分度器がないと言われても、買いにいかなければいいんです。そこで買いに行くから結局なんとかなると思われてしまうわけで、痛い目に合わせたらいいんです。
    ギャーギャー喚くのは、聞くのが嫌なら放って10分くらいコンビニでも行ったらどうですか。それか寝てしまうか。
    それも嫌ならささっと他のお母さんにラインででも聞いてしまうか。

    どうもトピ主さんは振り回されている、という感情に振り回されているように感じます。母親を辞めたい、という感情を持つことも、実際辞めるかどうかは別として特別マイナスに捉えなくていいと思います。
    いくら自分の子供であっても他人を変えることは難しいです。だったら自分が楽な方へスイッチするほうが早いですよ。

    トピ内ID:e86fd6b0bedf381d

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    トピ主さんは更年期。 お嬢さんは思春期。

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    blank
    みかん。
    トピ主さんは年齢的に更年期に入ってらっしゃると思います。
    鬱々しい気持ちになるのも、おそらくホルモン低下からくるものでは?

    一度、婦人科を受診されるといいかもしれません。


    それとお嬢さんのことですが、あなたとは反対に思春期の入口に立っているのかもしれません。
    なので、お嬢さんのほうもあなたと同じで、心身の変化に言葉にできない戸惑いとイライラを抱えていてとても辛い思いをしてるのかもしれません。

    ただ、更年期と思春期では症状の出方が真逆なんですよね。
    更年期は、鬱々しく沈み、
    思春期は、激しく爆発する、
    …みたいな。


    とは言え、
    更年期も思春期も結局は、
    『女性のホルモンバランスが変わる時期』
    というふうに捉えれば、不安定さという点では同じなんだと思います。
    (もちろん、症状は人によって千差万別ですが)


    トピ主さん宅は、たまたま母・娘でそれが同じ時期に重なってしまったから、よけいに辛く感じられてるのかもしれません。

    でもこの症状は永遠に続くわけではないんです。
    特に思春期は数年もすれば収まりますし、更年期症状も少しずつですが収まっていきます。

    それにこんなこと言うとあれだけど、あなたのお母様も今のあなたと同じ時期を通過てきたのだろうし、あなたのお嬢さんも昔のあなたと同じ時期を通過中なのです。

    皆が通る道を自分も通ってるのだと思えば、この時期は諦めがつくかもしれません。
    実は私もそうやってこの数年間は凌いできたので。

    とは言え、今はとても辛い毎日だと思います。
    ですので最小限できることだけをして、それ以上は無理をなさらないように、日々をやり過ごしていけばいいのではないでしょうか。

    まずはご自分ファーストで、心身を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:4c947cea08a7e478

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    太陽浴びてますか?

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    🙂
    今日はのんびり
    うつ病って、セロトニンなど(幸せ物質)脳への伝達が関係してるみたいで、抗うつ剤はその伝達がうまくいくように飲むみたいですね。

    太陽を浴びて、リズムのある事をするといいみたいですよ。天気のいい日に散歩するのはどうですか?

    結局、脳までの血の巡りもよくないのですよ。身体を動かして、血の巡りもよくしましょう。

    あとは腸みたいですよ。腸の調子が悪いと消化もよくないですしね。

    まあ、更年期もあるでしょうね。
    ホルモンが変わるので、身体が反応しているのですよ。

    お子さんも少し幼いというか、中学生息子がいますけど、小5では、もうリビングで宿題はやりませんでした。宿題がないとギャーギャーと騒ぐこともなかったです。

    学校で足りない物は確かに、夜遅くとか言ってきましたが、私は買いに行きませんでした。言わないほうが悪い、「明日は、友達に借りるなり、どうにかしなさい」と突き放しました。

    ちょっとお子さんに振り回されすぎかなとも思います。

    小5なら、「お母さん具合悪いから横になるね、入る時はドアノックして、緊急に話す事だけにしてね」で済むのでは?

    あとは、土日に塾や習い事など、お子さんと接しない方法ですかね。

    ご主人に相談して連れ出してもらうなど、一日、いない日も作ってもらうといいかもしれないですね。

    穏やかな日が来るといいですね。応援してます。

    トピ内ID:bdefd980d5c7ceeb

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    荒療治だけど

    しおりをつける
    🙂
    ANNA
    本人に任せてフォローしない。
    忘れ物させてみたら?

    子供は深夜に言い出しても、何かを紛失しても、いつもお母さんがフォローしてくれるから大丈夫、と無意識に思っちゃってるかもしれないし。毎日の積み重ねで。

    自分の管理不足で恥ずかしい思いしたら意識変わってくると思いますけど。

    あまり頑張りすぎなくてもなんとかなったりします。お大事にして下さい。

    トピ内ID:ad8b4efca3ee7f66

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    娘さんに話していますか?

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    小5ならきちんと話が理解出来る年齢です。
    鬱病そのものを正しく理解出来なくても、お母さんが鬱病という病気であり病院に通って薬を飲んでいる事、こういう時に調子が悪い、調子が悪い時にはこうなる、等トピ主さんの事を理解してもらいましょう。

    もちろんトピ主さんの調子が良い時に、冷静に話せる時に、です。

    既に話した上でこういう感じならすみません。

    でも、娘さんの話、特別おかしい事でもないんですよ。
    高学年といえどもまだ小学生。
    夜になってあれが無いって言ってくるのもあるあるなんですよ。

    普通なら『ちゃんと自分で探しなさい』『どうしても無いなら学校に忘れてるかもしれないから明日登校したら確認しなさい』『それでもなかったら先生に謝って宿題をもう一度もらいなさい』などあしらえると思うんですけど、トピ主さんは全てに対応しようとして偉いですよ。
    『自分が悪い』事を学ばせてもいいんですよ。

    どうしてもしんどい時には『お母さん今日しんどいから早く休むからね。やらなきゃいけない事は早く済ませて。明日必要なものはないわね?』と先に言っておいてもいいんですよ。

    子供に振り回されてペースが狂うとしんどいですよね。
    最初に書きましたが、一度娘さんにちゃんと病気の事を理解してもらいましょう。

    今小5ならこれから思春期反抗期がきます。
    更に娘さんの扱いがしんどくなるかもしれません。

    今はまだお母さんが大好きな年齢です。
    娘さんにもちゃんと協力してもらって下さい。

    心療内科に通って薬を飲んでもなかなか改善しないのは先生に伝えてますか?
    改善しないなら今の状況を相談して薬を替えてもらうとか、カウンセリングの時間を取ってもらっては?

    トピ主さんも分かってはいると思うけど、娘さんには非はありません。
    少しでも改善されると良いですね。

    トピ内ID:f0b091ba7d7c09b9

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    ヤングケアラー予備軍?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母親は精神疾患
    父親は不在
    (物理的には存在しているのかもしれませんが、トピ文に一言も触れられていない。
    家庭での存在感が希薄なのでしょうね)

    いまお子さんは小5とのことですので、まがりなりにも
    トピ主さんがお世話する側になっていますが、
    いずれ成長して家事がこなせるようになれば
    娘さんがお世話する側に回ることになるのではないかと危惧します。

    母親をやめることは不可能ではありません。
    今の環境がお子さんの利益にならないと判断されれば、保護してもらえます。
    まずは、最寄りの役所等に相談してください。

    トピ内ID:e994820869570ae7

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    おうちでのルールを作ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    娘さんに事前に言うように伝えているとおっしゃられていますが、おうち帰ってからのルールを作ってはどうでしょうか?

    学校では、お手紙や連絡帳で必要なものは事前にお知らせしてくれているはずなので、

    1.ランドセルを所定の位置に置く
    2.手洗いうがい
    3.お手紙や、お箸箱、洗濯物を出す。(お手紙は、ポンと置けるようにカゴを用意するといいと思います)
    4.連絡帳を見て宿題をする
    5.連絡帳を見て明日の用意をする
    6.連絡帳をお手紙カゴに出す
    7.全部できたらママに報告

    全部できていたらシールを貼って、ママとぎゅーする。
    シールが10個貯まったら好きなお菓子を一緒に買いに行く、とか、晩御飯をリクエストできる。

    と言うのはどうでしょうか?
    娘さんが宿題をしている間にママはお手紙を見たり…
    ノートは時間がある時に今使っているもののストックを買っておくと便利です。
    カゴに出しているので出し忘れも減って急に何かが必要になることも減ると思います。
    ※連絡帳には次の日に要るものや、その日に忘れたものを赤で描いていたりするので、ママが毎日チェックする方がいいと思います。

    これでお互いのイライラが少しは減ると思います。
    また、ママにはしんどい日があることを伝えておくといいかもしれません
    ニコちゃんマークと泣いてるマークを用意して、冷蔵庫に貼っておく。泣いてるマークの時は話しかけないって決めておくとか?

    トピ内ID:ff4d63abefc40570

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      森のくま
      皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

      まず、夫についてですが、夫はサービス業の激務で、朝は6時出勤、帰宅も遅く、休みもたまにしかないため、なかなか子供の面倒まで協力してもらう事は難しい状態ですが、
      うつ病に理解があり、温厚な人なので夕飯も、レトルトでも買った物でもなんでもいいというタイプです。
      休みの日は、子供の相手や家事もしてくれます。
      サービス業なためテレワークも出来ません。

      また、私の実家はかなり遠方なので私が実家に戻るのは難しく、夫の両親は既に他界しているので、夫の両親に協力してもらうのも出来ない状態です。

      私自身、自分が更年期なのでは?と思い始めていて、近いうちに病院で調べてもらおうと思います。

      子供から急に必要な物を言われた時は、夫に帰宅時に買ってきてもらえる時はそうしていますが、皆さんのご意見にあったように、買いに行かない選択肢も入れようと思います。

      トピ内ID:9425d046c4c65df4

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      良い母親でいようと思わなくていい

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      出産した時の部長先生の言葉ですが、あんまりいい母親になろうとしなくていいんじゃないかな、と言っていました。よい母親、完璧な母親でいようとするあまり、挫折を感じて、ジレンマに陥っているんだと思います。森のくまさんは、几帳面な性格の方故、現実とのギャップに悩まれているのではないかと思います。
      母親業は、七割がた、八割がたこなせばそれでよしにされたらいかがでしょうか。
      たまたま子供を肉体的に産み落としただけで、自然界に完璧はないと思います。出産もそう、完璧な出産はないです。産科医も七割がた、八割がた仕事ができればよいぐらいなんじゃないかと思います。
      お母さんが病気なんです。病気なら寝てなきゃいけない。それで子供も我慢すべきです。忘れ物するなら子供の責任です。早く子供の責任にしたほうが、人生子供のためになります。次から完璧にお道具調べをするようになります。
      昔から抜けた母親には、しっかりした子供が生まれるように、母親と子供は一対で完璧だと思います。そういう風にカバーさせなければならないから、早く子供の力で生きることをさせたほうがいいと思います。

      私は統合失調症なんですが、子供が高校一年になってから打ち明けました。そのぐらいの年齢になったらぐれることもなく、そうショックを受けることもありませんでした。今でも三か月に一度こっそり医者に行っていますが、別に精神病だと子供から恐れられることもないです。

      子供さんが小さいうちは、近所でしゃべったりしますから言わないで内緒にしたほうがいいですよ。
      こっそり学校に行っている間に医者にも行って、母親業を何食わぬ顔で続けましょう。

      トピ内ID:0d606ac27df66382

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      お辛そうですね

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      私は鬱では無いですが、母親やめたいと思うことはあります。頭では理解出来てることでも、自分でどうしようもない感情が湧き上がってくることってありますよね。
      私はフルタイムで働いているのですが、夜とかゆっくりしたい。声かけられると「まだ寝てないの!?」とイラッとしてしまいます。
      私は割と、子供のことも手を抜いてます。子供が可哀想なこともあるかもしれないけれど、子育てには正解がないので、必ずしも母親の対応全てが悪影響になるとは限らないと思っています。基本的に子供の自分で成長する力を信じてます。親が壊れてしまっては元も子もないですからね。鬱ではなくてもこんな感じです。鬱は本当に大変な病気だと思います。自分の感情をコントロールできない病気ですよね。トピ主さんはトピ主さんのやり方で良いと思います。

      トピ内ID:0765072919609e01

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      何か理由がありませんか

      しおりをつける
      🙂
      お子さんが小学2年生の時にうつと診断されたのですね‥
      それ以前の幼少期の関わりはどうでしたか?
      現在に至るまでの親子関係は?
      トピ主さん自身の親との関係は?

      色々と繋がって‥現在のお子さんの状況になってる場合もあります
      それがまたトピ主さんを辛くさせてる場合も

      治療をスタートして4年
      全く変わらずでしょうか
      最低限と言いつつ家事は一通りされているので、全く動けない抑うつの強い時はないのですかね

      年齢があがれば楽になる〜とは言えないパターンもあります
      ほっといたらますますこじらせる事も

      トピの内容だけではお子さんに対しても、自分の治療も見誤る場合があるので気をつけて下さい
      担当の医師とはちゃんと話せていますか? 内服処方だけのルーティンになってないでしょうか

      トピ内ID:dee11f18536f766d

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      終業時間を決める

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      旦那さんと話をして「21時以降はお母さんは終業」と宣言して自室で休ませてもらい、あとは旦那さんに頼んでは?

      あと2年もすれば、今のようにお子さんが親を頼るのもなくなると思います。

      トピ内ID:8f0c75682043b9c1

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      分かりますよ。

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      私はうつ病ではないです。

      でもイライラしましたよ〜。
      子供が夜になって必要な物を言ってくるとか、宿題の事など、すごく良く分かります!
      何で早く言わないの!なんて事は日常茶飯事。

      一人でゆっくりしてる所に邪魔をされるもしょっちゅう。

      母親辞めたい!もフツーに思ってました。笑

      穏やかに過ごしたいけど過ごせない。

      でもそんな日常って幸せな事なんですよ。

      うちはその日常が急になくなりました。
      子供がある日突然病気で逝ってしまったので。

      うちは上にもう1人子供がいますがもう成人しているので、ギャーギャー騒ぐ人はもういません。
      急に静かで穏やかな生活がきましたよ。

      でも嬉しくありません。
      毎日あの騒がしかった日々に戻りたいと思います。

      重い話になってしまいすみません。

      ただ、娘さんが成人するまであと何年か。
      手が離れる時は必ずやってきます。
      それまで、賑やかな生活を思いっきり楽しんで欲しいな。
      うるさいのも、手間がかかるのも幸せな事。
      当たり前の日常がどれだけ大切な事かに気づいて欲しい。

      頑張れとは言いません。
      でも、お子さんの成長を側でずっと見ていられる事に幸せを感じて欲しいと思います。

      私は小言もしょっちゅうでしたが、すごく愛情もかけてきました。
      なので後悔はしません。

      お子さんがあなたの側でギャーギャー言えるのは素敵な事です。
      いなくなったら寂しくないですか?
      今の内に沢山愛してあげて下さい。

      トピ内ID:0d6a7ac27dfed337

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      もう5年生!

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      🙂
      30代前半5児の母
      自分の責任にさせてください!
      我が家ではすぐには買いに行かれないから必要なものは前もっていう(トピ主さんと同じですね)直前or前日などにいきなり言われた場合、こちらも予定があって買い物に行けないときはそのまま理由を説明して断ります。
      次の買い物の機会は○日だからその時ね!という感じです。

      こどもが多いせいもありますが、買い忘れプリント紛失ひとつひとつに対応していられません。
      放棄はしませんが過度な努力もしません。

      身が持たないですからね。トピ主さんも気楽に頑張って下さい!

      トピ内ID:166588c2832c22d3

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      大変ですね

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      🙂
      るんるん
      お気の毒です。私もうつ病だったことがあるのでわかります。ただ、夫のことが何も書いていないので疑問でした。お子さんのわがままに疲れ、そんな妻や子に夫が無関心なことにも疲れているのかな?と。子供のフォローもたいがいにしないと自分が潰れます。宿題やら分度器やら、5年生なら自己責任ってわからせないと。あとは、部屋に鍵をつけた方が。
      なんでも母親がしなきゃならないわけじゃないから。うちの息子は、私が疲れてたり+教育のため無視してると、パパに言いに行きます。パパはパパなりに対処し、無理なら息子も諦めます。子供でも無理なことは無理とわからせないと。。そのくらいしないと、病気なんだし。子供はたくましく育つから、主さんは無理しないで。

      トピ内ID:9461d75b79ed5470

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      鬱と娘さんの問題は分けて考えること

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      🐱
      ごん
      私は鬱・パニック障害障害を患ったことがあり、小5男子の母です。

      まず、娘さんのことは問題ないと思います。小学生あるあるだし、ウチの息子もこういったことは日常茶飯事です。皆さんが言うように、必要以上に手を出さず、自分で少しずつやらせることです。

      それよりも問題なのは主さんです。何でも鬱と結び付けて、相手に責任転嫁することは、鬱の人にありがちですが、問題を整理して分けて考える訓練が必要です。
      薬を飲んで、通院されているようですが、私のようにパニック発作が酷くて、精神病院の閉鎖病棟に隔離される程ではないのでしょう?先生にも入院を勧められる程でもないのであれば、後は自分で一歩を踏み出すしかないと思います。

      読んでいて感じたのは、ストレス耐性、社会的耐性が極端に低いように思いました。些細なことが気になると書かれているし、鬱の人にありがちな症状ですね。私にもありました。
      でも、薬や通院していてある程度の小康状態ならば、自分で意識して行動するしかないと思います。
      私は意識して行動して、寛解状態まで来ました。薬も一切飲んでいません。家の中に閉じこもらず、お日様を浴びて動くことは大事です。心療内科で作業療法まであるかは分かりませんが、リハビリや内職、ボランティアをして、社会と関りを持ち、ストレス耐性を上げる訓練をすること。自分が今後どう生きたいか、どうしたいかを明文化して、日常生活に落とし込むこと。
      ハッキリ言ってしんどいです。逃げ出したくなるほど辛いし、怖いです。でも、鬱だから…と逃げていると、もっと悲惨な現実が遠からずやってきます。

      今、あなたがしないといけないことは、娘さんのことよりも自分をどう立て直すかですよ。娘さんだってお母さんを心配しているし、娘さんの心の中も穏やかではないかもしれない。薬やカウンセリングも大事ですが、自分の中で意識を変えられるよう、まずは行動しませんか?

      トピ内ID:9614f7e1296f2c4d

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      うーん

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      😢
      june
      子どもがかわいそう、かな。
      傷ついていなければいいけど。

      トピ内ID:0ef7ba26c5a962dd

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        私も同じ

        しおりをつける
        🙂
        はな
        うちの子どもたちも、夜中になってからあれがないこれがないと小中高と振り回されて来ました
        小学生の頃は夏休みの宿題を施しても結局一つもやらず
        娘は高校生になっても忘れ物だらけ夜中の3時に宿題がないと騒ぎ出し次の日は熱が出て学校に行けず、結局宿題はやらず。。。
        旦那も忘れっぽく
        家族に振り回され続けて私もうつ病パニック障害です
        娘の高校への雨の日送迎と塾送迎と、食品の買い物と家事しか出来なくなってしまいました
        あんなに活動的だったのにと悔やまれて仕方ありません
        でも自分が選んだ配偶者に、自分で育てた子供、私の人生を犠牲にするのは仕方がないと諦めて、今日もせっせと送迎生活を送っています
        生きてるだけで丸儲けと思い込むしかないです
        お互い頑張りましょう

        トピ内ID:2cda935390eab3f9

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        うつは大変

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        🙂
        うつ母仲間
        願いを何でも叶えないってのは沢山でているので、病気について説明してみるに一票です。「脳の病気」って伝えると子供にもわかりやすいと思いますし、自身の症状に当てはめて「ノックされないと脳がぐわんぐわんしちゃって大変なんだ」とか言ってみてはどうでしょうか。
        自分を責めてしまうことも多いでしょうが、出来ないもんはしかたないやーいと思えるようになったら少しは心が軽くなりますよ。

        それと、うつとはこうだからこうしろ、とか私はこうやって治したって意見は見ない方がいいです。だってその人とトピ主は全く同じ人間じゃないんですもん、人によって症状も違えば治るタイミングだって違うからこそこまめにカウンセリングするのに私よりマシでしょとか失礼だなって思っちゃいました。

        やれないことは頑張らない、それでいいんです。

        トピ内ID:2d81da1b5c71fb91

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        私も鬱で三人育てました

        しおりをつける
        😣
        つらいね
        本当に毎日大変だと思います。
        私は17年鬱で通院しています。
        私は自分が鬱であることを認めました。何もできない、してあげられない、常にイライラしているということを受け入れました。
        そして子供達に「ママは鬱という病気」ということを説明しました。他のお家ではお母さんがやってくれることがママにはできないと。
        そして学校にも「母親が鬱」と相談しました。自分が生きるのに精一杯で子供のことがしてあげられないと。朝起こして学校に送り出すこと、提出物が期日に出せないこと等。朝は教頭先生が起こしに来てくれたり、提出物は書類ではなく電話連絡等対応してくださいました。
        スクールカウンセラーにもかかりました。生徒だけではなく保護者のケアもしていただけます。
        区の子育て支援にも相談しました。鬱で充分な子育てができないと。
        ご飯、掃除はヘルパーさんに来ていただきました。
        頼れるところには頼りました。
        子供達は私の病気を理解して自分のできることは自分でしてくれていました。それでもイライラはさせられましたが。
        私の調子が悪い時は入院を考えたり、施設に預けることを相談したりしましたが、なんとか末っ子も来年卒業し子育てが終わります。
        子供達には可哀想な子育てだったと思います。常にうちの子は可哀想だと思っていました。でも生きていることが大事でした。
        子供を産んだ以上きちんと育てないといけないんだと思いますが病気でできないものはできないです。
        今はサポートしてくださるところがたくさんありますし上手に頼って少しでも子供と自分の負担を減らして生きていくしかないと思います。


        こんな子育てしかしてあげられませんでしたが三人共「ママ大好き」な子に育ちました。


        トピ内ID:cb97f6f8059bc918

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