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    😨
    チョコ
    子供
    小学男子の息子がいます。
    最近ではほぼ毎日放課後友達と遊んでいるのですが、つい先日学区外のレンタルビデオ店に行き、アダルトコーナーに入ってしまったと。

    本人も悪い事をしたという自覚があるため、報告してきたと思うのですが、
    うちの子はアダルトコーナーなんて知らないので、聞くと、友達に入れと言われたと。断ったが、しつこいので入ってしまった。息子はあまり強く言い返さないタイプで、いつも最後は折れてしまう性格です。

    なぜいけないかという理由を話し、本人も涙ながら納得したのですが、問題はその友達の親に言うかを迷ってます。親に言うと、今度はその友達が息子に親にチクったのか、と、息子をのけものにしたら嫌だなと思ったり。

    それともこういうことがあったと学校に言うべきか…

    こういう経験は初めてなのでなにが正解かよくわかりません。

    子育てベテランの皆様に教えていただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9f33672f9c6fec77

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    話は半分に聞いておいて下さい。

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    🙂
    レモネード
    年齢的に興味本位で 入っただけでしょう。友達が加害者、トピ主の息子さんが被害者なんて決めつけないで下さいね。真実は逆かもしれませんから。
     どういう風に話したのかしれませんが、泣くほど責められる程のことでしょうか?もっと冷静に話しても良かったような気がします。トピ主のあまりの勢いに驚いて、つい、友達に責任を押し付けたのでなければいいのですが…。こういう事は、本当は御主人の出番なんですけどね。

    トピ内ID:fac6b2325d2d92b8

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    嫌なことを強要される関係が心配なので、先生に言う

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    😢
    里のたぬき
    相手の親に直接言うのは、余計なトラブルになる可能性から、やめた方がいいでしょう。でも私なら担任の先生には報告します。
    報告する理由は、アダルトコーナーに入った問題よりも、嫌なことを強要されたことが心配だからです。もしかしたら、虐めかもしれません。
    いっけんすると仲間同士で仲良く一緒にヤンチャしているように見えて、実は無理矢理に嫌なことや悪いことをさせられている事は、よくあります。虐めで無理矢理にコンビニで万引きさせられたとか、聞いたことないですか。
    今回、息子さんがトピ主さんに話したのは、本当に嫌で困ったからだと思います。アダルトコーナーに入ることの善悪は既にお子さんはわかっているし、正直入ったところで誰を傷つけるわけでもありません。
    むしろ、本人も興味本位で入りたくて仲間と一緒に入り、親に隠していてバレて叱られるという方が、小学生男子としては安心でしょう。普通におバカなだけですから。
    強要される友達関係についてもっと重く受け止めて、そのことをもっと掘り下げて聞いてあげるべきだったのでは?と思います。もしかしたら、虐めに気付いて欲しくて話したかもしれないし、そこまでではなくても虐めの前兆的な不安を感じている可能性もあります。
    叱られるとわかっていながら親に報告したということは、それだけ困っているという事かもしれません。担任に報告するのは、学校での友達関係はどうか気にかけて見てもらうためです。アダルトコーナーだから問題というより、嫌なことを強要されたことの心配を伝えるためです。次は、危険なことを強要されるかもしれませんから。
    除け者にされることを心配している場合ではありません。お子さんには、次に何か強要されたら逃げること、親に隠さず言うこと、そして彼らと遊ぶのが本当は嫌なら遊ばなくて良い、1人で過ごして良いんだと言ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:5b734a7d120daa1a

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    そういう時こそ

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    🙂
    たんぽこ
    あなたから、ちゃんと子供に性教育するチャンスなんだよ

    性行為は悪ではないからね

    今ここで、性行為は悪という間違った解釈すると、今後本人もそうだし、彼女や嫁も苦労する事になるよ

    正しい知識を入れてあげて

    友達の親にも話した方がいい

    学年が小さければ小さい程、素直にすんなりと受け入れるから

    頑張ってね

    トピ内ID:4ef51a23d131e281

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    今回は、言わない

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    🙂
    匿名
    初回と言う事で、今回はご自分のお子さんに注意で良いと思います。

    問題としては、

    学区外の場所→学校で子どもだけでの行動が禁止

    アダルトコーナー→お店として子ども利用が禁止

    だと理解しました。


    お友達に強要された、と言う事ならば理想は、お子さん自身か嫌な事は嫌、駄目な事はしたくないとお友達に意志表示出来るようになる事だと思います。

    家の子ども、どちらかと言うとお子さん寄りでした。
    成長過程で付き合うお友達は、変わっていきますよ。
    のけ者にされるを心配していますが、他愛も無いイタズラも繰り返すはイジメです。
    そんなにお子さんにとって、貴重な友達かな。
    遊ぶ仲間や遊び方は、息子さんが選びますよ。

    今の時点で相手の親御さんは、関係無いと思います。
    仮に面識が会って気楽に言える関係ならば、もう言っていると思うので。

    二回目があったならば、私ならば学校に相談かな。
    もちろん、悪い事と理解しているのに、拒否出来ない自分の子どもの相談としてですよ。
    相手のお子さんの事は、トピからは言わない。
    聞かれたら話す、スタンスで。

    トピ内ID:d4f64fe5ef461463

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    言わなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    あきかぜ
    言わなくていい、と思います。
    もし、相手のお子さんがトピ主さんのお子さんが勝手に入っていった、とかトピ主さんのお子さんに入れと言われたから自分も入った、と言い出したらどうしますか。

    友達は友達、自分は自分。
    いけないことは、誘われてもしない。
    してしまったら同じです。どっちが先に誘っても。

    辛口ですが、子供は自分を守るためなら平気で嘘をつきますよ。
    うちの子に限って…と考えている親御さんほど、その確率は高いです。

    いけないことを教えて、正直に話したことは誉めて、いけないか迷ったことはしない、信頼できる大人に聞いてからにする。
    きちんと教える良い機会であると思います。


    万引きなどでのトラブルでも、命令されたからやった、と言う子がいますが、トピ主様はどう考えますか。命令されたら、命令した相手が全て悪いでしょうか。
     
    子供のトラブルは事実が全てです。

    トピ内ID:64b668f7241ada18

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    こういうことは・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんばんは!
    こういうことは相手の親も知っておくべきなので言うべきだと思います。
    初期の段階で知らせなくて後で知らせたら、恨まれるかも?

    トピ内ID:f619890c6e7088bc

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    先生には

    しおりをつける
    🙂
    たぬき猫
    言った方がいいと思います。
    でも、保護者に直接言うのは止めた方がいいと思います。

    アダルトコーナーに行くのを強要されるような関係だと、ゆくゆく万引きを強要されたりすることも考えられます。
    うちの子の学校にもいましたよ。
    だから、こういうことがあったというのは学校に知らせておいた方がいいと思います。
    トピ主さんが心配してることも全文伝えておいた方がいいと思います。

    でもそういうことをする子の親御さんは、問題がある方が多いと思うので、直接関わると嫌な思いをする恐れがあると思うので、止めておいた方がいいと思いますよ。

    息子さんはきちんとトピ主さんに伝えることが出来てよかったですね。
    とてもショックなことだったと思うので、慰めてあげて下さいね。
    そして、今度からはきちんと断る、断れないなら逃げるということを教えてあげて下さい。
    これって本当に大切なことです。

    トピ内ID:95bb7bf1734fe562

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    何年生?

    しおりをつける
    🙂
    さぼてん
    高学年でしょうかね。ならそろそろそんなことに興味を持ってもおかしくないかも。
    母親としては複雑ですけど。

    うちの子も5、6年生の頃、すごい言葉の意味を聞いて来たりしたので、誰に聞いたか聞くと、その親御さんに言ったらショックに耐えられそうもないような、まだあどけないお行儀の良い子たちでしたよ。
    別に言葉だけだし、あえてショックを与えなくてもと思って言いませんでしたが。
    もちろん息子も興味津々の様子でしたが、いい機会と思ってそれについて話すことはありました。

    要するに、そんな子もいるのが普通ということです。
    問題は学区外へ子供だけで行き、子供がいてはいけないところへ入ったということですよね。
    ルールを破るのは悪いことですから、そこだけキチンと教えてあげればいいのでは?
    本人も悪いことしたと思って言ってくれたんだから、そこは偉かったですよね。

    私なら仲がよいママなら、
    「聞いたー?あの子達学区外へ行ってるらしいね。レンタルビデオショップとか。一応学区外はダメよって言っといたわ。」ってくらいは言っておくかも。

    それでもし、そのお友達から告げ口しただろうって怒られたり、いじめられたりするなら、その間柄は不健全だと思うのでちょっと注意ですよね。
    だけど多分ですが、半分は男同士のノリって感じじゃないんですか?
    入るのは嫌だったけど、結局折れちゃうってことは、そのお友達が好きで遊ぶのは息子さんも楽しいんですよね。だったら、「ごめん、ママにもうあそこは行くの禁止って言われたから行かない」って言えっていっておくくらいでいいのかな。

    そういう関係の事を一人でネットであれこれ検索している子よりも、お友達とワイワイやる方が私は安心ですけどね。

    トピ内ID:bd6bc290ae87258c

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    学校より

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    🙂
    ポテト
    小学生の息子さんは何歳なのでしょう?
    6年生?
    1年生?
    それによって全然対応違います。
    どちらにしても子どもたちだけでレンタルビデオ店に出入りし、それを受入れている店、それを良しとしたあなたも含めた親御さん方に問題があるのでは?
    誰が強要したのかより、店に出入りする行為そのものが問題。

    息子さんがスマホを持っているなら既に性的な画像は2次元3次元問わず広告でも散々目にしているでしょうし、自然に任せたら?
    親として出来ることは無責任な性の処理をしないように説明する事ですね。

    トピ内ID:acc85646bb8f1034

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    私なら担任に伝えます

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    >親に言うと、今度はその友達が息子に親にチクったのか、と、息子をのけものにしたら嫌だなと思ったり。

    確かに、このパターンは怖いですよね。
    かと言って、トピ息子さんは、強く言われたら折れてしまうタイプ。下手したら、今後は更にお友達の要求がどんどんエスカレートするかもしれません。

    なので、私なら、担任に伝えます。
    その際、「チクったというトラブルを防ぐために、お店で子供を見かけた人から学校に連絡があったことにして欲しい」と担任にお願いします。

    トピ内ID:14b0882c89347a9d

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    過保護 (男性発)

    しおりをつける
    🙂
    まぁその程度のことは小学生男子なら、友達同士の日常的な悪ふざけだと感じます。

    いちいち親が出張る問題でもないのでは? 心配なら、虐めに発展する可能性がないかだけ見守る。

    トピ内ID:3b5504944a299918

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    私も小学生だけでレンタルビデオ店に行くことにびっくりです

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    最近の小学生(6年生として)にとっては普通なんですか?
    小学生って低学年ではないですよね。
    確か、利用者カードが必要だと思うのですが、小学生でも作れるのですか?
    お店の人が小学生同士で来ていたら注意しないのかなぁ。

    友達に言われて従った、これはアダルトコーナーとは関係なく絶対にやめるようにしないと今に大きな罪を犯してしまいますよ。
    私の知り合いで高校を退学になった男の子がいるのですが、お母さんは「うちの子は誘われてついていっただけなのに」と言っていました。何が正しくて何が間違っているのか。その友人は本当に自分が親しくしていい人なのか。自分の意思を強く持つこと。今回のことをいい機会として、これらをきちんと教えてあげてください。

    ただ、子どもは他人のせいにして自分をいい子にする傾向がありますから、トピ主さんのお子さんが誘ったということが絶対にないとは言えません。

    学校に言うとか相手の親に言うとかではなく自分の教育を見直すチャンスです。

    トピ内ID:4d225b945461977d

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    子供は嘘をつくしホラも吹くことをお忘れなく

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    最愛のうちの子が宇宙一かわいく信用できるのは分かります。
    それは当然でしょうから。
    でも、事実認定には慎重になり、ショッキングな部分も含めて
    良いも悪いも全ての可能性を否定しない立場でいてください。

    彼の言い分の正しさとは親からの愛とイコールではなく、
    幼さからくる言葉足らずや照れたふるまいならまだしも、
    勘違い、大幅な脚色、事実誤認、保身、裏切り、いじめ、誣告などを
    否定する要素たり得ないことはご承知おきいただきたいです。
    要するに、息子さんの言い分だけを信じることはできないということです。

    今の時点で言えるのは、断れなくて従ったと説明することにより
    自分が叱られたり怒られたりから逃れ助かるかもしれないこと、
    親を味方につけることで自分が助かり友達を沈める上等であること、
    アダルトコーナーに立ち入るのは人目をはばかる行動であること、
    これらが全て現実として既に彼の中にあるということです。
    「頼まれたら断れない気のいい子」なだけでは済まないわけです。
    立派な成長の一過程であると思われます。
    彼はもはや赤ちゃんではありません。

    学校に伝えるということは、結果的に息子の有罪を確かにするかもしれず、
    品行方正に導く親好みのレールに乗せたということでもあるでしょう。
    何か一つだけを信じ込むことなくみんなのメリットを導くよう、
    利他的な部分も含めた対応ができるか試されているのだと思いました。

    また、現代の性教育は、学校好みの「寝た子を起こすな」
    では収まらないのはご存知のはず。まさに親の出番ではないですか。
    アダルトコーナー訪問を告白する程度には諸々知ってしまっている子に
    「そういうことは学校で先生に聞きなさい」などと丸投げして逃げるつもりか、
    そのあたりはトピ主にはぜひお答えいただきたいです。

    トピ内ID:8cc72bba5d0cf725

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    子供の話は半分

    しおりをつける
    🙂
    荒ビック
    トピ主さんの書き方をみてそうではなさそうだと思いながら、書かせていただきます。

    あるママから、うちの子供が習い事で仲間外れにしていると言われまして、謝罪しました。
    うちの子供は「仲間外れにしたつもりはなかったんだけど、そう思われちゃったのかな?」と言うので、本人にそのつもりがなくても誤解を生むような言い方には気を付けるようにと話しました。

    そして、半年くらい経ってうちの子供とお友達(その子も苛めをしていると言われた)と苛められたと言った子の会話を聞いていたら、「うちの母親習い事なかなか辞めさせてくれないから苛められたって言えば辞めさせてくれると思ったんだよね」と言っていてびっくり。
    どうりでわだかまりなくすぐに遊んでいると思いました。

    小学校2年生のときです。
    子供ってそんな時期から親の目を気にして話すもんなのかと驚きました。

    そういう子供もいるので、どっちが悪いとかは半分くらいだと思った方が良いですよ。

    で、男の子が興味を持つのは、ごくごく当たり前なんじゃないのかなと思います。
    今だったら、ネットで見るとか良く聞きます。
    まだ入ってはいけない場所だよということだけ、トピ主さんのお子さんに伝われば良いんじゃないのかな?と思いますよ。

    トピ内ID:4cf6e42eb5045345

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    約束

    しおりをつける
    🙂
    みの
    なぜアダルトコーナーに入るのが悪いことか、というのは、この際、ポイントではないと思います。(アダルトビデオを借りたわけでもないし、店員さんはなにしていたんだろう、という疑問の方が大きいです。子供がアダルトコーナーに入っていけないのは、子供の健全な発達を守る為なのですから。)

    ただ、小6だとしたら、性に目覚める頃ですよね、家庭でそういうことも話し合える環境ですか?特にお父さんと。昔みたいに、姓はいやらしいもの、とか、アダルトみたいな歪曲したのを性と思い込んでしまう前に、現代では、男性も女性も幸せになる性を教えた方がいいと思います。

    後、問題は、友達にのけ者にされるのが怖いばかりに折れてしまうこと。スーパーで万引きをする肝試し、とかに発展するのも怖いし、この頃はもっと怖いのは子供でもネットでポルノを見たり出来ることです。嫌なことはもっとちゃんと嫌と言う練習をしたほうがいいかも。

    その友達も、禁止されていることをしている、という自覚はあった、と思うのです。悪い子というわけでもなく、怖い物見たさ、見たいな感覚だったのでは?で、禁止されているからこそ息子さんを誘った。褒められたことではないですが、トピ主さんも息子さんがその子にのけものにされたくないから迷っているくらいなのですから、今後の付き合いを禁止したいような子ではないわけですよね。そうだとしたら、自己防衛を練習するのと、また嫌なことがあったらお母さんに相談する約束、は必要だと思います。

    トピ内ID:1726bc1c96cfd4dd

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      家庭内で解決さす

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      息子さんの証言の通りだったとしても、家庭内で注意し反省さす。
      仮に無理やりだったとしても、小学校高学年であれば「どうすれば回避できるのか」を親子で考える。

      こう言ってはなんですが、いちいち親を介して解決することではないと思います(相手の親に言うとかね)

      お子さんは自分からアダルトコーナーに立ち入ってしまったことを報告したんですよね。
      えらいえらい。

      >友達に入れと言われたと。断ったが、しつこいので入ってしまった。息子はあまり強く言い返さないタイプで、いつも最後は折れてしまう性格です。

      この点は親子でしっかり話し合いましょう。
      中学高校と上に上がるにつれ、面倒なことは増えてきます。
      大学にもなればさらに悪質な押し付けも増えてきます。

      今どきは知能犯と言いますか、ずるがしこい子が増えています。
      そういう子たちに目を付けられて、最終的に丸め込まれて道を踏み外すことだってないことではないです。

      自分で考え自分で判断し行動することを、少しずつ鍛錬していかなければならないでしょう。
      今がちょうどそういう時期かもしれませんね。

      いう事を聞かなかったら仲間外れにされてしまうとか嫌なことをされてしまうとか

      子供の世界にはそういった陰湿ないじめがあります。
      でもね、じゃあ学校に行ったら解決か?相手の親に講義したら解決か?

      正直な意見を書きますね。

      「否」

      いかにそういう状況に陥らぬようにするのか、身を護る方法を一緒に考え行動することが必要です。

      子供の世界ってけっこう戦場です。

      うちの娘は懐柔されやすいタイプの子だったんです。
      ですから濡れ衣を着せられることもありました。

      親子で一生懸命考えましたよ。

      自分の身は自分で守るしかなくなります。
      守れる手立てを一緒に考えることをお勧めします。

      トピ内ID:779bf31acac12c6c

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      言わなくていいと思います

      しおりをつける
      🙂
      ろーるパン
      興味本位でしょう

      問題は強要されたことでそちらの方を心配した方がいいと思います
      嫌なことを嫌と言えない相手とはなるべく距離をおいた方がいい。まあ程度の問題はありますけど

      一緒に万引きをしろと言われたなら勿論まず担任に報告ですがこの手の問題は男の子ならある程度通る道ですし微妙だと思います

      お子さんがわかればいいのでは

      トピ内ID:b6579ca3f0bbe541

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      涙ながらにですか

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      別に肝試し的に入っただけでしょう。実際に借りたり万引きしたわけでもなし、たいしたことじゃないと思います。
      まだ早いんだからだめよ、お店の人にも迷惑かかるよ、次からは自分で断りなさい、程度で良い事でしょ。

      問題はアダルトコーナーに入ったという事ではなく、子供が友人との関係に苦しんでいないかと言う事です。
      しかし、トピタイトルから見てもトピ主の関心は逆のようです。
      涙ながらに納得したというような、態度をトピ主が取ったという事ですよね。
      一体どんな説明をしたんでしょうか?親の態度によっては性に対してゆがんだ感情を持ったり後に親の事を恨んだりしますよ。

      男親なら、アダルトコーナーに入ったことより、悪いことを要求されたことに子供が対応できるかということにもっと重きを置くはずです。

      トピ内ID:10933b2e7ae8efd1

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