友達に彼氏の惚気話ができない

友人から彼氏について聞かれたら「〇〇へ一緒に行ったよ」「〇〇と言われたよ」という事実だけ伝えて、彼氏の印象についてはそのエピソードから感じとってもらったらどうでしょうか。 そもそも友達に彼氏が優しいことを自らアピールしたり、あえて惚気話をする必要性をあまり感じません。 トピ主さんにとって初めての彼氏のようですが、別に友人にノロけなければいけないなんてことないですからね。

彼の事を良く言おう！と意気込みすぎて失敗するパターンではないかと思いました。 しばらくは自分から彼氏の話題を出さず、聞かれたら答えるようにしてはいかがでしょうか。 惚気ようと思わなくていいです。 簡単に、あったことをそのまま、例えばxxに遊びに行ってooを見たと言えばいいんです。 そしてわざわざ彼氏のことに触れなくても、行った場所の感想などを言えばいいんです。 不思議なことに、聞いている側はそれだけで惚気と感じます。

…という気持ちをなくすことだと思います。 トピ文から主さん自身が自分に自信がなく、周りに対して卑下しているような印象を持ちました。 素敵な彼と出会えてお付き合いしているのは素晴らしいことです。 自慢をするのではなく、素直な自分の気持ちを言葉にすれば良いのだと思います。

つい愚痴を言ったり、本心でもなくけなしてしまうのは、よくあること。 そういう時には、その後で「本当はそうでもないんだけど」とか 「私は別に気にしてないんだけど」とか付け加えてごらん。 そうすれば愚痴もノロケになる。

友達に彼氏の愚痴を言ったり貶したりって 最低ですよ。自分が逆の立場になったらどう思うか考えたらどうですか。 自分の彼氏が友達に私の愚痴を言ったり貶したりしてるなんて知ったら速攻で別れますね。 別に惚気られないなら惚気なくて良いじゃないですか？それでなぜ愚痴や貶しになるのか意味が分かりません。なぜそんなに両極端？ 普通に日常の出来事話せば良いんじゃない？

愚痴にしても惚気にしても他人には関係ないです。 　良くないことを言って、もし彼の耳に入ったらどうなります？言い訳しても納得してもらえるのかな？ 　自分がいいと思うならそれでいいじゃない？他人に惚気を言って聞かされる方は必ずしも良くは思ってないかもしれません。 　秘すれば花です。口をつぐみましょう。

若いし相手も話してくるからでしょうけども、そもそもそこまで彼氏の話ってしたいですか？逆に、トピ主がお友達の惚気話きいたときって、自分の彼氏のことに言及したくはなるでしょうけど、相手の話きいて面白いと思ったりします？私は正直友達の彼氏のこととか興味なかったし、愚痴も正直惚気に聞こえるし、惚気アピールなら勝手にやってくれという気持ちにしかならなかったので、あまり人の彼氏の話ききたいと思わないけどなあ。 下手するとマウント合戦になりかねないし、惚気れば愚痴になるしということなら、彼氏の話をやめる、ということになれば心が平穏になりませんかねえ？

昔気質の男性が所有物だと思っている女性に対してやりがちなパターンですかね。 愚妻とかのろけを言うのはみっともないと思って絶対褒めない、第三者には無理やりにでもけなしたり。 彼氏はあなたの所有物でもなければ、あなたを彩るアクセサリーでもないし、あなたを幸福にするためだけの装置でもなく、あなたの「彼氏」である以前に一人の人間であり一個の人格だと考えればおのずと不要な愚痴や悪口めいたことは言わなくなるのではないでしょうか？

惚気たい！って意気込むからから回るのでは？ 惚気てる人って「よし！惚気よう」って思ってないと思います。 聞かれた内容に、彼の情報が必要な時だけ最低限答える。 聞かれても無いのに、自ら彼の話を持ち込まない。 これで充分だと思いますよ。 個人的にですが、 周りに、彼こういうとこがいいの！って言うのって 「彼の為」じゃなくて、「自分の為」に言ってるようにしか見えないんですよね。 「え～いいな～」って羨ましがられて自分が気持ちよくなりたいだけ。 トピ主さんだけが、彼の良さを知ってればいいのでは？ 何でわざわざ他人に彼の良さを認めさせようとしてるのか理解できない。

のろけられないのなら、口は閉じましょう のろける必要はないのです わざわざ彼の悪口（愚痴、けなす）をいうのはさらに必要のないこと 彼に対して失礼ですよ 身内を落として人間関係の潤滑油にするのは 自分自身を落とすことになります

私も10代の若かりし頃、トピ主さんと同じでした。 その時の心理は、 「素敵な彼氏だと惚気けて、 実際に紹介した時に聞いていたのと違うとガッカリされたら私のプライドが傷つく。 最初からマイナスにしておけば、これ以上マイナスになる事は無く私が傷つくことは無いから、 自分の評価の保身の為に相手を貶していた」 ですね。 それは、自分に自信が無く他者からの評価が低いと思っていたから、 他人（彼氏）の力で自分の評価を底上げしようとしていたのだと思います。 でも自分に自信が無い故に、 自分が選んだ恋人も本当に素敵かの自信も持てなくて（本当に失礼な話ですが）、 自分に自信が無いけどプライドが高くや見栄っ張りと言うと言う矛盾が思考の歪みとなり、 自分の評価を上げたいけど失敗しない為の保険として「恋人を貶す」になったのだと思っています。 そうだった私の改善のきっかけは、貶す姿の自分を見た事でした。 それまで良くない自覚はあったものの乏してしまう事は治らず、 ある時グループ内で動画を撮った時に私が彼氏を貶す姿が映り、 それがあまりにも酷く醜い事を第三者目線で知り、周りからの評価を気にする自分にその様は耐えがたい苦痛でした。 と言う風に、自分の姿を客観視した事でプライドや見栄がズタボロになり、 自分の評価を他人の力で上げようと言う意識を捨てた事によって、 思考の歪みが消えて「自信が無くて保身の為に貶す」を改善出来た理由です。 それが無ければ今も「いけないとわかっているけど治らない」のままだったかも。 今では惚気たい・惚気よう（幸せな自分をアピールして周りから幸福だと言う評価をされたい）って気持も無く、 単なる出来事として彼の話が出来ます。 これは私の黒歴史ですが、私にはプライドをへし折られる経験が必要だったと思います。 荒治療ですがご参考になれば…。

自分のものだったら貶してもいいのですか？ 彼はあなたの身内でもないし、ましてや所有物ではないので、「うちの彼なんか」とか、偉そうに、他人にいう権利もないし、すごく傲慢に見えるだけです。 謙遜っていうのは、自分や自分の身内にだけするものです。 愚痴のつもりで相手の事を他人に悪くいうなら、まだとても分かりやすいですが、本当は好きなのにわざと貶めるのは、相手を自分の所有物扱いしてる証拠です。 奥様気取りは見ていて不快。 本人も不快。 逆の事をされたりしたら嫌だと思うけど。 誰も得しないですよ。