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    押しかけてきた義両親

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    🙂
    物干し竿
    ひと
    こちら西日本の地方都市住み、義実家は関東にあります。もともとは9月半ばに最近生まれた子供(義両親にとっては孫)のお宮参りにこちらに来ると言う話でした。しかし緊急事態宣言が9月いっぱいに延長になったことで、断りの連絡を入れました。
    一度は納得いただけたのですが、お祝いだけでも渡したいと前日にいきなり言われてしまいました。
    旦那だけに会い、子供にも会わずに帰ると言う話でしたが、万が一旦那がコロナになったら…と考えてしまい「会えません」と旦那を通して連絡してしまいました。
    旦那からはわざわざ関東からこちらに来てるのに、その対応は少しひどい。感染リスクもわかるが、義両親はワクチン二回接種済みのため、そこまで気にする必要はない。と言われてしまいました(旦那も二回接種済みです、わたしと子供は未接種です)
    この件で旦那とも険悪になってしまい、わたしの対応がやり過ぎだったのかと考え込んでしまっています。
    客観的な意見を聞きたく、こちらで相談させてもらいました。みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:7f9ead290409569c

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    BJ
    トピ主さんとは年代が違うので、状況が違いますが、母を介護しているのでかなりコロナに関しては神経質になっています。

    気持ちわかりますよ。義両親の孫に会いたい気持ちもわかりますが、ワクチン接種していてもブレイクスルー感染も多いみたいですし。

    詳しい状況わかりませんが、トピ主さんの両親とだけ何回も孫に会ってる・・などがあればご主人とも険悪になるかもしれないですね。

    私も主人の兄家族が東京にいますが、全員ワクチン接種していても皆で食事とかはしたくないです。

    結局コロナって自分だけじゃなく、主人の会社とかにも広がりますし。

    理不尽に義両親にだけ会いたくない!とかでなければ問題ないと思いますよ。

    私は宣言解除されても、友達とマスク外してランチなんて未だに怖くて行けてないくらいです。

    トピ内ID:9b55b39d011343ae

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    話の筋道が良く分からんのですが

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    blank
    良く分からん
    結局、義両親は来て夫さんが会ったんですか? 其とも会わなかったんですか?

    トピタイトルでは「押しかけてきた」、とあるので実際に来ちゃった、と読めるんですが、トピ文では「前日に連絡があり、夫を通じて断った」ので、結局来なかったようでもあり、ハッキリしませんね。

    事実を簡単に時系列に沿って分かり易く書いて貰えますか?

    ところで、実両親について書かれていませんが、そこまでコロナ感染を怖がっているトピ主なのですから、実両親もトピ主子供には産まれてから会ってはいないんですよね?

    トピ内ID:36d1153959578f16

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    何をとるか、ですね。

    コロナが怖いのは分かりますし、突然前日に来た義両親は非常識だと思います。
    だから、トピ主さんの気持ちは分かります。
    しかし、やり過ぎ感は有りますね。
    ご主人と義両親を嫌な気持ちにさせたのは間違い無いでしょう。

    前日という事はお宮参りはしようとしていたんですか?
    コロナが心配なら家から一歩も出ないが正解です。
    お宮参りで神社に行くつもりなら、その辺に歩いてる人も感染者かもしれないのにそれは良いのかと感じますし、義両親だけはそこまでコロナの心配するなんてダブルスタンダードだと思います。
    そもそも緊急事態宣言出て感染対策を考えているなら、お宮参りは延期ですよね。
    トピ主さんの『義両親だけはだめ。感染のリスクがある』という対応は差別に近いものを感じます。

    トピ主さんは今ご主人と険悪になってると思うのですが、コロナ感染リスクにくらべたら離婚は良いんですか?

    病気という命に関わる事なので神経質になるのは分かるんですけど、もう少し上手く立ち回らないと皆離れていくと思いますよ。
    病気のリスクをとるか、夫婦の危機をとるかですね。
    これは価値観の違いなので、たぶんご主人と話し合っても分かり合えない気がします。

    トピ主さんが間違ってるとは思わないですけど、コロナで離婚している夫婦もたくさんいますから少し考えてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:6fb2a96cb7f41080

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    トピ主さんのご実家とは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのご両親とお子さんは会わせていますか?

    居住地によって安心度が違うという意見もあるかもしれませんが、トピ主さんのご両親とは会わせているのに義両親だけダメというのは納得できないでしょうね。

    ご両親にもあわせていないなら「私も自分の親に会わせたいのに我慢しているよ」と言えばいいのではないでしょうか。

    コロナの問題は難しいです。
    正直なかには神経質すぎると思う人もいますが、でも万が一感染したら責任が取れるわけでもありません。
    うまく折り合いがつけれる事を願っています。

    トピ内ID:a2c3639d04ef2e4d

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    会いたいし、会わせたい

    しおりをつける
    🙂
    coco
    トピ文を読んだだけの印象ですが、ご主人の気持ちが置き去りになっているように思うのですよ。
    義両親様と主様の関係だけを考えれば「会えません」でも仕方ないけれど、ご主人は?
    わざわざ来てくれるという両親に会いたかったでしょうし、赤ちゃんにも会わせたかったのではないですか?

    結局9月半ばのお宮参りは、延期したのですか?
    それとも義両親様抜きで強行したのですか?

    「コロナ」を理由になんでもかんでも自分の気持ちを押し通すのは良くないですよ。
    主様が赤ちゃんの誕生を楽しみにしていたのと同じように、ご主人も義両親様も、母子の健康を願い赤ちゃんの誕生を心待ちにしていたわけです。
    そこは簡単に「断る」のではなく、どうするのが最善か、もっとよく話し合うべきだったのではないでしょうか。

    ご主人は毎日出勤されてはいないのでしょうか。
    接種済みでもコロナになるかも…とご主人の感染が心配でいられないのなら、出勤することさえも禁止しなければなりませんね。

    いずれにしても、断りたいのは主様なのですから、ご主人を利用せず「ご自分で」断りましょう。
    自分の気持ちに反して両親に「来ないで」と言わなければならなかったご主人の気持ちを思うと、なんだかせつないわ。

    トピ内ID:ff0e9a4717ce151d

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    対応は悪いですね

    しおりをつける
    🙂
    もね
    会えないにしても言い方や方法は他にあったろうと思います。
    これが実父母だったら、もっとアレコレ理由を述べて断ると思いますよ。

    >義両親はワクチン二回接種済みのため、そこまで気にする必要はない。と言われてしまいました(旦那も二回接種済みです、わたしと子供は未接種です)
    ワクチンに対する認識、ご夫婦揃って間違ってますが大丈夫ですか?
    摂取してれば罹患しないわけでも、感染させないわけでもないですよ?

    それだけコロナの心配をしてる割にはお宮参りはするという不思議。

    トピ内ID:8535007c49e7f229

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    わざわざ会わなくても…

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    私はトピ主さんの考えに賛成です。
    お祝いなら送ってもらえば良いし、会いたいならオンラインで会えば良いし。
    旦那様も、自分の両親だからということもあり、そのような態度を取ったのだと思うのですが、ワクチンを打っていても完全に安全ではないし、危機感は大事だと思います!

    トピ内ID:06465f3392389758

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    義両親以外の人の対応は?

    しおりをつける
    blank
    達紀
    >客観的な意見を聞きたく、
    これは普段貴方がどういう生活(感染リスク対策)をしているかによります。

    >お祝いだけでも渡したいと前日にいきなり言われてしまいました。
    >旦那だけに会い、子供にも会わずに帰ると言う話でしたが、
    今回は義両親でしたが、これが貴方の両親、親戚、お世話になった人、友人知人でも
    同じ対応をしましたか?

    ご主人にしても、貴方にしても家から一歩も出ないという生活はしていませんよね?
    普段接している人たちと、義両親はそんな違いますか?

    >と考えてしまい「会えません」と旦那を通して連絡してしまいました。
    この行が少し分からないのですが、ご主人の携帯から許可なく断りのLINE、メールを
    送ったということではないですよね?
    そういう事情なら明らかにやりすぎです。

    トピ内ID:e527fc5cf58b0a96

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    やり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    たぬ
    いきなり押しかけて来るのは、義両親の勝手だと思います。ご時世的にも控えるべき行動だったと思います。

    ですが、ご主人に会うのは良くないですか?ご主人はテレワークで、普段から一歩も外に出ないくらいの生活送ってるのですか?そうでないなら、義両親と会うのは外に出るのと変わらないくらいのリスクレベルですよ。

    あなたが意地悪をしたように見えます。ちょっとやり過ぎ。息子にも孫にも会えない親の気持ち、母親なら少し想像しましょう。

    トピ内ID:2849ad9c3dcd7549

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    主さんが未接種なのは?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     断るにしてもやり方かな?子供絡みなのに「会わせません」はナシでしょう。もう過ぎた事だしこの先の落としどころを真剣に考えないと、ホントにヤバいんじゃない?

    トピ内ID:a16c4196713eae87

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    トピ主様の対応でいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    還暦が見えてきた
    ワクチンを二回接種したと言ってもブレイクスルー感染がありますし、感染までいかなくても、関東から西日本に移動する間に体や衣服、荷物にウイルスを付着させてくる可能性もあります。

    「ワクチンを二回接種したといっても完全じゃないのは承知しているので、トピ主様宅の近くにホテルをとってお風呂でよく洗い、会う直前も入念に消毒して、マスクももちろんするから」
    という人ならご主人と会わせることを考えてもいいと思いますが、
    「ワクチン二回接種済みのため、そこまで気にする必要はない」
    という発言をする人は、感染対策が甘くなるから未接種の人に準じるぐらい危ないですよ。

    まして、トピ主様はまだまだ体を労らなければならない産褥期ではありませんか。
    ご自身と赤ちゃんを全力でお守りください。

    わざわざ関東から来てるのに、というのも考慮しなくてしていいです。事前にトピ主様の了承を得ていないのが悪いので。

    私の例で言うと慶事でなく弔事で、母が事故で亡くなったのですが、祖母が早くに亡くなっているので私の母を母代わりとして育った叔母たちは葬儀に来たいのに、涙をのんで自粛してくれました。
    葬儀は1回きりしかないのに。

    なお念のため申し上げますが私は独身を通しておりまして、義両親とか舅姑とかいう言葉は他人事でしかなく、そうした人に過敏に反応する理由は持ち合わせておりません。
    もちろん子供を持ったこともありませんので、トピ主様、ご主人、義両親どちらの立場にもない客観的意見と思っていただいていいかと思います。

    トピ内ID:7f1b94965de75ee7

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    その対応は無い

    しおりをつける
    🙂
    トケマリ
    コロナ禍に押し掛けてくるのも、どうなのかな?とは思いますが
    「許可無く押しかけるのが悪い!」と切り捨ててしまうのでは
    結婚生活はうまくいかないでしょう。
    息子に会ってお祝いしたいという、義両親の気持ちは尊重すべきです。

    大切な夫の両親を蔑ろにするなど、私にはとても出来ません。
    マスク着用、手の消毒を徹底した上でソーシャルディスタンスを保てば
    義両親と夫が会うことに問題はないし、子供の顔を見せてあげる事も可能です。

    わざわざ時間と交通費をかけて足を運んでくれたのに、
    「会えません」の1点張りで追い返すのは冷酷です。
    ひどい対応に、ご主人と親御さんは失望した事でしょうね。

    トピ内ID:9f86c60965eb3a0e

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    宣言が解除になっていれば良いの?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    それも違うよね?

    解除後も、安全対策をしたうえで会うわけでしょ?
    今回もそれで良かったのではないですか?
    突撃で来てしまうのは良くないけれど
    (まぁ今後二度としないでしょうから、そういう意味では良かったかもしれませんけれどね)
    抗原検査やPCR検査などをしてもらってから会うという方法もあったはず

    トピ主さんの居住地は罹患者0ですか?
    トピ主さんもご主人も、一切外出せずに家にこもって誰とも会わないのかな?
    そうではないですよね

    そりゃ遺恨残るでしょうねと思います。

    トピ内ID:7024e19ce8a54515

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    立場変われば

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    考え方も変わってしまう。
    姑立場、夫立場は
    産まれたばかりの赤ちゃんの安全より
    わざわざ遠くから来た私たち夫両親を無下にする「嫁」。
    俺の両親が嫌いなんだろうという夫という名の息子。
    きっとこの小町でも姑に会わせないなら自分の親にも
    会わせるなと姑立場の方たちからお𠮟りが
    あるでしょう。
    そもそも娘から会わせれないからと
    言われれば娘の親は会いません。
    まだ1か月にもならない赤ちゃんを
    意地悪して会わせないわけでもないのに
    無理を通そうとするのも
    どうかと思います。
    「嫁」が今は来ないで下さいという言葉は
    義両親はどう捉えているんでしょうね。
    夫は自分の親の前では
    妻子を守るということを忘れるのでしょうね。
    主さん、母は強しです。
    夫が守れないのなら
    もっと強くなって下さい。
    主さんの子供なのです。

    トピ内ID:d92d39fe6b316411

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    親の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    この場合はお祝いを送って行くのはやめます。
    私は息子夫婦とはいい関係です。ダメな事は断る事も全然気にしません。お嫁さんが断ってきたら「ああそうか」で終わりです。今みたいな情勢の時に生まれたばかりの赤ちゃんがいる所にはこちらから行きません。そんなの大人として常識です。
    ご主人は自分の親をないがしろにされたと怒っているのです。この場合一番大事にされるのは親ではなく赤ちゃんです。困ったご主人ですね。家の息子なら自分で断りますよ。

    トピ内ID:767b4c09a318230f

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      ちょっと間違えました。

      しおりをつける
      🙂
      還暦が見えてきた
      「ワクチン二回接種済みのため、そこまで気にする必要はない」と言ったのはご主人だったのですね。
      ご主人にその認識は危ないと伝えた方がいいですよ。

      トピ内ID:7f1b94965de75ee7

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      ひどいと思う

      しおりをつける
      🙂
      さや
      ご主人は完全な在宅勤務でしょうか。
      もし通勤しているとすれば、感染リスクは常にありますよね。
      生活費を稼ぐためだから仕事は仕方ない、感染リスクも負う。
      でも、それ以外のリスクは許さないというのはひどいと思います。

      義両親だって、赤ちゃんを一目見たいですよ。
      それは普通一般の親なら当たり前の感情です。
      ごり押ししないだけでも十分気遣ってくださっていると思います。
      せめて「息子(ご主人)」にだけでも会いたいというのは、そんなに非常識なことでしょうか。

      ところでトピ主さん側の親戚にも一切会わせていないですよね?
      親に手伝いに来てもらっているとしたら噴飯ものですが。

      トピ内ID:e4d782f52bf5b894

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      ちょっと神経質だと思いました

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      赤ちゃんと自分はこれから誰とも触れ合わず、どこにも出かけない覚悟ならいいと思いますが、普通に買い物行ったり、出かけたりはしないのでしょうか?
      もしするなら、義理の親だけを拒否するのはやり過ぎかなと思います。

      トピ内ID:524fe8c0e883f3b3

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      そうですね…。

      しおりをつける
      🙂
      鳩まめ
      やり過ぎたかと問われたら、そうですね…と答えるレベルだと思います。

      そもそも、9月半ばに生まれた赤ちゃんなら、お宮参りはちょうど今ごろなのではありませんか。
      なぜ、宣言が延長になったからと、その時点で義両親に断りの連絡をしたのでしょうか。

      お宮参りの時期に地域差のようなものがあったとしても、厳密にいつまでに行なわなければならない、といった決まりなんてないはずですから義両親の意向も踏まえて、日程をずらすことなども出来たのではありませんか。

      また、夫だけが義両親と会っても感染したら…という不安は分からなくもありませんが、では、ご主人は仕事も在宅勤務で同居の家族以外の人と、全く顔を合わせたりはしていないのですか。

      仕事で出勤していたら、通勤時も含めて仕事上で様々な人と顔を合わすことになるでしょうし、その人達が宣言の発出されていた地域に行っていない、来ていないという保証なんてどこにもありませんよね。

      また、トピ主さんも産後間もないということを差し引いても、家から一歩も外に出ていない、買い物や通院等を含めて誰とも係わったりしていないという訳ではないでしょうし、その点では出勤しているご主人と同じだと思います。

      コロナに対する考え方は人それぞれですし、夫婦でも相違することはあると思います。

      また、断ったのに来てしまったのは義両親の勇み足だとも思いますから、義両親が全く悪くないとも言いません。

      でも、ワクチン接種はもちろん、マスク着用など感染予防対策をしながら、日常生活を送っているはずなのに、誰にもどこにも感染の可能性はあるのに、義両親だけはダメというのは、おそらくトピ主さんは義両親が嫌いなんですよね。

      ご主人もトピ主さんの態度からその気持ちを感じ取っていると思いますし、だからこそ険悪にもなっているのです。

      せめて、ご主人だけでも会うべきだったと思いますよ。

      トピ内ID:4bd001a3005b3078

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      物干し竿
      トピ主です。
      わかりづらくて申し訳ありません。
      こちらの両親ももともと9月にお宮参りする予定でしたが、緊急事態宣言ということで延期にしました。そこからまだ子供や私たちと会うことはしていません。
      結局、子供のお宮参りはしませんでした。

      旦那と相談した結果、中止の連絡をしたにも関わらず、こちらの住んでる近くまで来てお祝いを渡したい言われました。

      私と子供はほとんど家におり、旦那も毎日テレワークのため感染リスクがほとんどなく、余計コロナに過敏になっていました。
      考え方の違いであるとは理解しているのですが一般的にはどうなのか、わたしがズレているだけなのか気になって相談させてもらいました。

      トピ内ID:12d70b8dbd5b5f1c

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      間違っていませんよ。

      しおりをつける
      🙂
      ptn
      新型コロナのワクチン接種ってみんな勘違いされていますが、
      あれはただの『重症化を防ぐ注射』なだけです。
      新型コロナに感染しない、なんて誰も言ってません。
      それを「ワクチン接種すればコロナに罹らない」と思い込んでいる人々が多いのです。
      もう笑うしかありませんよね(笑)

      ですからトピ主さんの対応は間違っていないと思います!

      今回のワクチン接種ですが、
      右に倣えな人々=他人と違う行動ができない人々や自らの考えを持たない人々が
      政府の『緊急事態宣言解除』とかの言葉の有無だけで行動してしまうことが多いですし、
      そのような人々が解除から2週間後くらいから感染してしまって・・・を繰り返した結果、
      多くの感染者を招いてしまったのです。
      そういう人々向けのワクチンだと思うのですよね。
      トピ主さんも含めて自らの判断で行動ができる人間がこの国では少数派で、
      ワクチンのこともきちんと考えたり、日頃の行動を注意しながら行動したり、
      きちんと考えられる人とそうではない人との温度差があまりにも激しいのです。
      そのために今回の義両親さんのような浅い考えの人々がトンデモな事を言い出してるだけです。

      ワクチンを接種したって罹りますし、
      ワクチン接種者が無症状で色々と飛散させてブレイクスルー感染となるのですよ。

      トピ主さん、がんばれ!

      トピ内ID:7ac68aa5c1a95138

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      会ってもらう

      しおりをつける
      🙂
      京都府民
      せっかく来てくれたんだし会うかな。
      時期的にだっこは無理だしマスク着用で距離をとって欲しいけど、
      顔を見せて紹介するくらいなら別に平気でしょ。

      泊まりたいとか食事したいとか言うわけでないなら別に気にしないです。
      トピ主さんだって関西なんでしょ?
      買い物とか病院だって行ってるでしょ?
      義理の親が関東のどこかわからないけどそんなかわらないよ。

      自分の親でもそういうの?
      夫に同じ事を言われたらかなしくない??

      なによりそんな拒絶の仕方して義理の親がどう思うか…お祝いが今回限りでもなっても怒れないよね。

      トピ内ID:d413e7df32db57cf

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      そこまで警戒するなら

      しおりをつける
      🙂
      ハナコ
      お宮参りもやめたほうがいいし、病院の待合室も座らないほうがいいし、順番まで外で待ってたほうがいい。

      知り合いのダンナさんは単身赴任なので毎週末、関東と関西を行き来してる。その知り合いと立ち話してる私も超絶危険って事になりますよね。地方都市ならそこそこ人いますよね?スーパーですれ違う人、知らないだけであちこち出掛けてますよ。ダンナさんは完全在宅ですか?

      突然、今近くに来てる。お祝い渡しに言っていい?なら「押しかけてきた両親」ですけど前日ですよね? 逆にダンナさんだけ会うよりも、工夫して、抱っこは無理でもトピ主さんが外で離れて顔だけ見せるとかは出来たのでは?  

      感染怖い、産後で疲れてる。往生際が悪いしつこい義両親無理。のトリプルで冷静な判断が出来ない状況だったのはわかります。 でもやりすぎです。

      そんな感じではいつ会えるのか?
      寒くなる前に顔見せといたら良かったのに。

      トピ内ID:eab14b0339b1a957

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      分かりにくい

      しおりをつける
      🙂
      ノナ
      レスが分かりにくいのですが押し掛けてきて会ったんですか?

      旦那さんのみ会ったんですか?待ちきれなく押し掛けてきたのなら叱ります。

      急に連絡もなしに来たらこちらの都合もあるし困る。前もって連絡をしてって話をします。

      旦那さんだけ会わせる事はできますよね?別に主さんと赤ちゃんは無理に会う必要はない。

      感染が心配なら自宅には来させないで外でちゃんと距離を取り孫を見させる事はできます。

      そこで納得してくれる人ならいいですが納得しなく常識のないグイグイくる義両親なら困りますが。

      レスの感じでは旦那さんの両親をないがしろにしてる感じがします。

      主さんの方も折れて少し譲歩してもよかったと思います。

      言う事ははっきり言ってちゃんと線引きをする。

      急に押し掛けるのは困る。距離をとってください。マスクはもちろんしてください。

      消毒もしてください。触れるのはやめてください。言う事ははっきり言う。

      トピ内ID:47170d8ddb079021

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      かわいそうなことをしたよ

      しおりをつける
      🙂
      うぐいす
      夫さんの「ワクチン接種したから大丈夫」という言葉だけをみると、
      ワクチンは感染した当人の重症化や死亡するリスクを軽減するもので、無症状のまま周囲にウイルスを広げる可能性はあります
      濃厚接触者となったり症状がなければ検査はしないのだから当人でさえわからない
      ワクチン未接種のトピさんの不安は、わかります

      厚生労働省のサイトに空港検疫で新型コロナウイルス感染症の無症状病原体保有者の人数が掲載されていました
      8日は5人
      ワクチン接種後は症状がないことも多いのでより一層感染を広げないように注意が必要です

      しかし
      遠路はるばる会いにきてくれた親と会えないのは、どうかな
      「「会えません」と旦那を通して連絡してしまいました」という状況がよくわかりませんが、
      妻が夫にスマホを操作するようにして断ったのなら、夫はその現実に耐えられないと思います

      遠いということは、もしものときに、駆けつけたくても間に合わないかもしれないという意味です
      親との今生の分かれというものがあることを想像してください

      子どもが罹患したらと真剣に心配するトピさんなら、わかると思います
      そのトピさんが子に一目会いたいのに 、
      我が子の配偶者に今回の対応をされたら、辛いだけで済むのでしょうか

      母は、子がいくつになっても母ですし、子も何歳になっても親の子どもです
      夫さんも親に会いたいですよ

      親に会いたいのに我慢してくれるような優しい夫さんをもっと信じてあげてほしい
      妻子のために感染対策をしていますよ

      厚生労働省の「(2021年10月版)新型コロナウイルス感染症の“いま”に関する11の知識」では、
      発症の2日前から発症後7~10日間程度が感染する可能性のある期間とあるので、
      心配なら、寝室別、家の中でも手指のアルコール消毒、マスク着用と黙食の2週間の家庭内隔離で
      乗り切れると思います

      人の心を守ることも大切です

      トピ内ID:4d772ab77bc1be50

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        医療機関では当たり前のことのようです

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        🙂
        花散る里
        ワクチン2回接種後2週間たってます。
        これでたいてい大丈夫だと私も思っていました。

        ですが、私が関東から九州に帰省、
        私と過ごした実両親が日常の通院に行こうとしたら、
        何と実両親の診察は、その日は隔離部屋で。
        理由は、県をまたいで移動してきた人と接した人だから。
        ワクチン2回なんて理由になりません。
        県をまたいだらアウトなんだそうですよ。
        付き添った私は、病院にも入れません。車で待機です。

        押しかけてきた義両親が常識がないと思って、
        お断りしたトピ主様、医療的には常識で当たり前のことのようですよ。

        ましてや、お子さんはワクチン未接種。
        お断りして当たり前だと思います。

        トピ内ID:589455a5ae6bcb0f

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        これはひどいでしょ

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        🙂
        春巻き
        乳飲み子ともども会わせて、なら会えませんは本当によくわかりますけど、
        コロナも落ち着いてきて、ワクチン接種2回済ませた義両親が旦那さんとだけ会う、という条件であっても、会えません、とやるのね?
        じゃあお答えいただきたいですが、日々、トピ主さん親子はコロナを恐れて出かける事を一切せず、もちろんトピ主の親とか兄弟姉妹、友人知人のどなたとも会わない生活をしてるんですね?
        義両親のこの1回に対してだけ厳しいんではなく、そもそも日々を隔離の生活を続けてらっしゃるんですね?
        またそれは旦那さんも同様で、仕事であろうとどこにも行かず誰にも会わない生活をしているんですよね?
        もしそうではないならば明らかにバランス欠いてますからね。

        実際、悪いんだけど誰とも会わず出かけない日々を過ごしているのですが、コロナを恐れてる体の嫌がらせと思われやしないかと思っている乳飲み子抱えたお母さんの切実なトピックには読めなくて。
        だって、もしそうであるなら旦那さん、もっとトピ主さんを理解しているでしょう?
        ごめん、いまうちは自分も含めて完全隔離の生活なんだ、向こうの親にも会えてないんだ、とか、言って止めてくれますよね、もし本当にトピ主さんがそこまでコロナを恐れて日々の生活をしているならば。

        実はケースバイケースで自分の感覚1つで出かけたり自分の親や友人知人に会ったりしてるから、旦那さんは不満に思うのではないんですか?

        トピ内ID:770f6861ae62e104

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        もちろん、トピ主親にも会わせてないよね?

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        🙂
        わらら
        近くに住んでるとか、手伝ってもらうとか、関係なく。
        トピ主親にも、他の誰の手も借りず、夫婦だけで子育てしてるなら、仕方ありませんね。
        赤ちゃん優先ですものね。
        でも、トピ主親には会わせたり、手伝ってもらったりしてるんなら
        冷たい人、結局自分の親だけ、だな、だけです。

        トピ内ID:d7bb856d56c1e01a

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        トピ主実家にも一切孫を併せてないならOK

        しおりをつける
        🙂
        はんぺん
        コロナ対応に関しては、各ご家庭で差があるのでそこは何とも言えません。
        もし、義実家への対応と同様、トピ主実家にも一切孫を会わせていないのなら 公平なので良いと思います。

        これが、なんだかんだ理由を付けつつトピ主実家は既に何度も孫と交流済みで、義実家だけ排除してる状態ならトピ夫が憤慨するのは当然でしょうね。

        トピ内ID:853f74a61ad54db2

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        そんなに心配が強いのに

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        ご自分がコロナの予防接種を受けていないのが気になりました。
        あと、ご自分のご両親に会わせているかどうかが
        みなさんの返答の鍵になると思いますので、その辺をはっきりなさった方がいいかなと思います。

        トピ内ID:7abc88a5c1a0f94d

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