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    物干し竿
    ひと
    こちら西日本の地方都市住み、義実家は関東にあります。もともとは9月半ばに最近生まれた子供(義両親にとっては孫)のお宮参りにこちらに来ると言う話でした。しかし緊急事態宣言が9月いっぱいに延長になったことで、断りの連絡を入れました。
    一度は納得いただけたのですが、お祝いだけでも渡したいと前日にいきなり言われてしまいました。
    旦那だけに会い、子供にも会わずに帰ると言う話でしたが、万が一旦那がコロナになったら…と考えてしまい「会えません」と旦那を通して連絡してしまいました。
    旦那からはわざわざ関東からこちらに来てるのに、その対応は少しひどい。感染リスクもわかるが、義両親はワクチン二回接種済みのため、そこまで気にする必要はない。と言われてしまいました(旦那も二回接種済みです、わたしと子供は未接種です)
    この件で旦那とも険悪になってしまい、わたしの対応がやり過ぎだったのかと考え込んでしまっています。
    客観的な意見を聞きたく、こちらで相談させてもらいました。みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:7f9ead290409569c

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    難しいですね

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    🙂
    BJ
    トピ主さんとは年代が違うので、状況が違いますが、母を介護しているのでかなりコロナに関しては神経質になっています。

    気持ちわかりますよ。義両親の孫に会いたい気持ちもわかりますが、ワクチン接種していてもブレイクスルー感染も多いみたいですし。

    詳しい状況わかりませんが、トピ主さんの両親とだけ何回も孫に会ってる・・などがあればご主人とも険悪になるかもしれないですね。

    私も主人の兄家族が東京にいますが、全員ワクチン接種していても皆で食事とかはしたくないです。

    結局コロナって自分だけじゃなく、主人の会社とかにも広がりますし。

    理不尽に義両親にだけ会いたくない!とかでなければ問題ないと思いますよ。

    私は宣言解除されても、友達とマスク外してランチなんて未だに怖くて行けてないくらいです。

    トピ内ID:9b55b39d011343ae

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    話の筋道が良く分からんのですが

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    blank
    良く分からん
    結局、義両親は来て夫さんが会ったんですか? 其とも会わなかったんですか?

    トピタイトルでは「押しかけてきた」、とあるので実際に来ちゃった、と読めるんですが、トピ文では「前日に連絡があり、夫を通じて断った」ので、結局来なかったようでもあり、ハッキリしませんね。

    事実を簡単に時系列に沿って分かり易く書いて貰えますか?

    ところで、実両親について書かれていませんが、そこまでコロナ感染を怖がっているトピ主なのですから、実両親もトピ主子供には産まれてから会ってはいないんですよね?

    トピ内ID:36d1153959578f16

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    何をとるか、ですね。

    コロナが怖いのは分かりますし、突然前日に来た義両親は非常識だと思います。
    だから、トピ主さんの気持ちは分かります。
    しかし、やり過ぎ感は有りますね。
    ご主人と義両親を嫌な気持ちにさせたのは間違い無いでしょう。

    前日という事はお宮参りはしようとしていたんですか?
    コロナが心配なら家から一歩も出ないが正解です。
    お宮参りで神社に行くつもりなら、その辺に歩いてる人も感染者かもしれないのにそれは良いのかと感じますし、義両親だけはそこまでコロナの心配するなんてダブルスタンダードだと思います。
    そもそも緊急事態宣言出て感染対策を考えているなら、お宮参りは延期ですよね。
    トピ主さんの『義両親だけはだめ。感染のリスクがある』という対応は差別に近いものを感じます。

    トピ主さんは今ご主人と険悪になってると思うのですが、コロナ感染リスクにくらべたら離婚は良いんですか?

    病気という命に関わる事なので神経質になるのは分かるんですけど、もう少し上手く立ち回らないと皆離れていくと思いますよ。
    病気のリスクをとるか、夫婦の危機をとるかですね。
    これは価値観の違いなので、たぶんご主人と話し合っても分かり合えない気がします。

    トピ主さんが間違ってるとは思わないですけど、コロナで離婚している夫婦もたくさんいますから少し考えてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:6fb2a96cb7f41080

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    トピ主さんのご実家とは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのご両親とお子さんは会わせていますか?

    居住地によって安心度が違うという意見もあるかもしれませんが、トピ主さんのご両親とは会わせているのに義両親だけダメというのは納得できないでしょうね。

    ご両親にもあわせていないなら「私も自分の親に会わせたいのに我慢しているよ」と言えばいいのではないでしょうか。

    コロナの問題は難しいです。
    正直なかには神経質すぎると思う人もいますが、でも万が一感染したら責任が取れるわけでもありません。
    うまく折り合いがつけれる事を願っています。

    トピ内ID:a2c3639d04ef2e4d

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    会いたいし、会わせたい

    しおりをつける
    🙂
    coco
    トピ文を読んだだけの印象ですが、ご主人の気持ちが置き去りになっているように思うのですよ。
    義両親様と主様の関係だけを考えれば「会えません」でも仕方ないけれど、ご主人は?
    わざわざ来てくれるという両親に会いたかったでしょうし、赤ちゃんにも会わせたかったのではないですか?

    結局9月半ばのお宮参りは、延期したのですか?
    それとも義両親様抜きで強行したのですか?

    「コロナ」を理由になんでもかんでも自分の気持ちを押し通すのは良くないですよ。
    主様が赤ちゃんの誕生を楽しみにしていたのと同じように、ご主人も義両親様も、母子の健康を願い赤ちゃんの誕生を心待ちにしていたわけです。
    そこは簡単に「断る」のではなく、どうするのが最善か、もっとよく話し合うべきだったのではないでしょうか。

    ご主人は毎日出勤されてはいないのでしょうか。
    接種済みでもコロナになるかも…とご主人の感染が心配でいられないのなら、出勤することさえも禁止しなければなりませんね。

    いずれにしても、断りたいのは主様なのですから、ご主人を利用せず「ご自分で」断りましょう。
    自分の気持ちに反して両親に「来ないで」と言わなければならなかったご主人の気持ちを思うと、なんだかせつないわ。

    トピ内ID:ff0e9a4717ce151d

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    対応は悪いですね

    しおりをつける
    🙂
    もね
    会えないにしても言い方や方法は他にあったろうと思います。
    これが実父母だったら、もっとアレコレ理由を述べて断ると思いますよ。

    >義両親はワクチン二回接種済みのため、そこまで気にする必要はない。と言われてしまいました(旦那も二回接種済みです、わたしと子供は未接種です)
    ワクチンに対する認識、ご夫婦揃って間違ってますが大丈夫ですか?
    摂取してれば罹患しないわけでも、感染させないわけでもないですよ?

    それだけコロナの心配をしてる割にはお宮参りはするという不思議。

    トピ内ID:8535007c49e7f229

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    わざわざ会わなくても…

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    私はトピ主さんの考えに賛成です。
    お祝いなら送ってもらえば良いし、会いたいならオンラインで会えば良いし。
    旦那様も、自分の両親だからということもあり、そのような態度を取ったのだと思うのですが、ワクチンを打っていても完全に安全ではないし、危機感は大事だと思います!

    トピ内ID:06465f3392389758

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    義両親以外の人の対応は?

    しおりをつける
    blank
    達紀
    >客観的な意見を聞きたく、
    これは普段貴方がどういう生活(感染リスク対策)をしているかによります。

    >お祝いだけでも渡したいと前日にいきなり言われてしまいました。
    >旦那だけに会い、子供にも会わずに帰ると言う話でしたが、
    今回は義両親でしたが、これが貴方の両親、親戚、お世話になった人、友人知人でも
    同じ対応をしましたか?

    ご主人にしても、貴方にしても家から一歩も出ないという生活はしていませんよね?
    普段接している人たちと、義両親はそんな違いますか?

    >と考えてしまい「会えません」と旦那を通して連絡してしまいました。
    この行が少し分からないのですが、ご主人の携帯から許可なく断りのLINE、メールを
    送ったということではないですよね?
    そういう事情なら明らかにやりすぎです。

    トピ内ID:e527fc5cf58b0a96

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    やり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    たぬ
    いきなり押しかけて来るのは、義両親の勝手だと思います。ご時世的にも控えるべき行動だったと思います。

    ですが、ご主人に会うのは良くないですか?ご主人はテレワークで、普段から一歩も外に出ないくらいの生活送ってるのですか?そうでないなら、義両親と会うのは外に出るのと変わらないくらいのリスクレベルですよ。

    あなたが意地悪をしたように見えます。ちょっとやり過ぎ。息子にも孫にも会えない親の気持ち、母親なら少し想像しましょう。

    トピ内ID:2849ad9c3dcd7549

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    主さんが未接種なのは?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     断るにしてもやり方かな?子供絡みなのに「会わせません」はナシでしょう。もう過ぎた事だしこの先の落としどころを真剣に考えないと、ホントにヤバいんじゃない?

    トピ内ID:a16c4196713eae87

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    トピ主様の対応でいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    還暦が見えてきた
    ワクチンを二回接種したと言ってもブレイクスルー感染がありますし、感染までいかなくても、関東から西日本に移動する間に体や衣服、荷物にウイルスを付着させてくる可能性もあります。

    「ワクチンを二回接種したといっても完全じゃないのは承知しているので、トピ主様宅の近くにホテルをとってお風呂でよく洗い、会う直前も入念に消毒して、マスクももちろんするから」
    という人ならご主人と会わせることを考えてもいいと思いますが、
    「ワクチン二回接種済みのため、そこまで気にする必要はない」
    という発言をする人は、感染対策が甘くなるから未接種の人に準じるぐらい危ないですよ。

    まして、トピ主様はまだまだ体を労らなければならない産褥期ではありませんか。
    ご自身と赤ちゃんを全力でお守りください。

    わざわざ関東から来てるのに、というのも考慮しなくてしていいです。事前にトピ主様の了承を得ていないのが悪いので。

    私の例で言うと慶事でなく弔事で、母が事故で亡くなったのですが、祖母が早くに亡くなっているので私の母を母代わりとして育った叔母たちは葬儀に来たいのに、涙をのんで自粛してくれました。
    葬儀は1回きりしかないのに。

    なお念のため申し上げますが私は独身を通しておりまして、義両親とか舅姑とかいう言葉は他人事でしかなく、そうした人に過敏に反応する理由は持ち合わせておりません。
    もちろん子供を持ったこともありませんので、トピ主様、ご主人、義両親どちらの立場にもない客観的意見と思っていただいていいかと思います。

    トピ内ID:7f1b94965de75ee7

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    その対応は無い

    しおりをつける
    🙂
    トケマリ
    コロナ禍に押し掛けてくるのも、どうなのかな?とは思いますが
    「許可無く押しかけるのが悪い!」と切り捨ててしまうのでは
    結婚生活はうまくいかないでしょう。
    息子に会ってお祝いしたいという、義両親の気持ちは尊重すべきです。

    大切な夫の両親を蔑ろにするなど、私にはとても出来ません。
    マスク着用、手の消毒を徹底した上でソーシャルディスタンスを保てば
    義両親と夫が会うことに問題はないし、子供の顔を見せてあげる事も可能です。

    わざわざ時間と交通費をかけて足を運んでくれたのに、
    「会えません」の1点張りで追い返すのは冷酷です。
    ひどい対応に、ご主人と親御さんは失望した事でしょうね。

    トピ内ID:9f86c60965eb3a0e

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    宣言が解除になっていれば良いの?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    それも違うよね?

    解除後も、安全対策をしたうえで会うわけでしょ?
    今回もそれで良かったのではないですか?
    突撃で来てしまうのは良くないけれど
    (まぁ今後二度としないでしょうから、そういう意味では良かったかもしれませんけれどね)
    抗原検査やPCR検査などをしてもらってから会うという方法もあったはず

    トピ主さんの居住地は罹患者0ですか?
    トピ主さんもご主人も、一切外出せずに家にこもって誰とも会わないのかな?
    そうではないですよね

    そりゃ遺恨残るでしょうねと思います。

    トピ内ID:7024e19ce8a54515

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    立場変われば

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    考え方も変わってしまう。
    姑立場、夫立場は
    産まれたばかりの赤ちゃんの安全より
    わざわざ遠くから来た私たち夫両親を無下にする「嫁」。
    俺の両親が嫌いなんだろうという夫という名の息子。
    きっとこの小町でも姑に会わせないなら自分の親にも
    会わせるなと姑立場の方たちからお𠮟りが
    あるでしょう。
    そもそも娘から会わせれないからと
    言われれば娘の親は会いません。
    まだ1か月にもならない赤ちゃんを
    意地悪して会わせないわけでもないのに
    無理を通そうとするのも
    どうかと思います。
    「嫁」が今は来ないで下さいという言葉は
    義両親はどう捉えているんでしょうね。
    夫は自分の親の前では
    妻子を守るということを忘れるのでしょうね。
    主さん、母は強しです。
    夫が守れないのなら
    もっと強くなって下さい。
    主さんの子供なのです。

    トピ内ID:d92d39fe6b316411

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    親の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    この場合はお祝いを送って行くのはやめます。
    私は息子夫婦とはいい関係です。ダメな事は断る事も全然気にしません。お嫁さんが断ってきたら「ああそうか」で終わりです。今みたいな情勢の時に生まれたばかりの赤ちゃんがいる所にはこちらから行きません。そんなの大人として常識です。
    ご主人は自分の親をないがしろにされたと怒っているのです。この場合一番大事にされるのは親ではなく赤ちゃんです。困ったご主人ですね。家の息子なら自分で断りますよ。

    トピ内ID:767b4c09a318230f

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      ちょっと間違えました。

      しおりをつける
      🙂
      還暦が見えてきた
      「ワクチン二回接種済みのため、そこまで気にする必要はない」と言ったのはご主人だったのですね。
      ご主人にその認識は危ないと伝えた方がいいですよ。

      トピ内ID:7f1b94965de75ee7

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      ひどいと思う

      しおりをつける
      🙂
      さや
      ご主人は完全な在宅勤務でしょうか。
      もし通勤しているとすれば、感染リスクは常にありますよね。
      生活費を稼ぐためだから仕事は仕方ない、感染リスクも負う。
      でも、それ以外のリスクは許さないというのはひどいと思います。

      義両親だって、赤ちゃんを一目見たいですよ。
      それは普通一般の親なら当たり前の感情です。
      ごり押ししないだけでも十分気遣ってくださっていると思います。
      せめて「息子(ご主人)」にだけでも会いたいというのは、そんなに非常識なことでしょうか。

      ところでトピ主さん側の親戚にも一切会わせていないですよね?
      親に手伝いに来てもらっているとしたら噴飯ものですが。

      トピ内ID:e4d782f52bf5b894

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      ちょっと神経質だと思いました

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      赤ちゃんと自分はこれから誰とも触れ合わず、どこにも出かけない覚悟ならいいと思いますが、普通に買い物行ったり、出かけたりはしないのでしょうか?
      もしするなら、義理の親だけを拒否するのはやり過ぎかなと思います。

      トピ内ID:524fe8c0e883f3b3

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      そうですね…。

      しおりをつける
      🙂
      鳩まめ
      やり過ぎたかと問われたら、そうですね…と答えるレベルだと思います。

      そもそも、9月半ばに生まれた赤ちゃんなら、お宮参りはちょうど今ごろなのではありませんか。
      なぜ、宣言が延長になったからと、その時点で義両親に断りの連絡をしたのでしょうか。

      お宮参りの時期に地域差のようなものがあったとしても、厳密にいつまでに行なわなければならない、といった決まりなんてないはずですから義両親の意向も踏まえて、日程をずらすことなども出来たのではありませんか。

      また、夫だけが義両親と会っても感染したら…という不安は分からなくもありませんが、では、ご主人は仕事も在宅勤務で同居の家族以外の人と、全く顔を合わせたりはしていないのですか。

      仕事で出勤していたら、通勤時も含めて仕事上で様々な人と顔を合わすことになるでしょうし、その人達が宣言の発出されていた地域に行っていない、来ていないという保証なんてどこにもありませんよね。

      また、トピ主さんも産後間もないということを差し引いても、家から一歩も外に出ていない、買い物や通院等を含めて誰とも係わったりしていないという訳ではないでしょうし、その点では出勤しているご主人と同じだと思います。

      コロナに対する考え方は人それぞれですし、夫婦でも相違することはあると思います。

      また、断ったのに来てしまったのは義両親の勇み足だとも思いますから、義両親が全く悪くないとも言いません。

      でも、ワクチン接種はもちろん、マスク着用など感染予防対策をしながら、日常生活を送っているはずなのに、誰にもどこにも感染の可能性はあるのに、義両親だけはダメというのは、おそらくトピ主さんは義両親が嫌いなんですよね。

      ご主人もトピ主さんの態度からその気持ちを感じ取っていると思いますし、だからこそ険悪にもなっているのです。

      せめて、ご主人だけでも会うべきだったと思いますよ。

      トピ内ID:4bd001a3005b3078

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      物干し竿
      トピ主です。
      わかりづらくて申し訳ありません。
      こちらの両親ももともと9月にお宮参りする予定でしたが、緊急事態宣言ということで延期にしました。そこからまだ子供や私たちと会うことはしていません。
      結局、子供のお宮参りはしませんでした。

      旦那と相談した結果、中止の連絡をしたにも関わらず、こちらの住んでる近くまで来てお祝いを渡したい言われました。

      私と子供はほとんど家におり、旦那も毎日テレワークのため感染リスクがほとんどなく、余計コロナに過敏になっていました。
      考え方の違いであるとは理解しているのですが一般的にはどうなのか、わたしがズレているだけなのか気になって相談させてもらいました。

      トピ内ID:12d70b8dbd5b5f1c

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      間違っていませんよ。

      しおりをつける
      🙂
      ptn
      新型コロナのワクチン接種ってみんな勘違いされていますが、
      あれはただの『重症化を防ぐ注射』なだけです。
      新型コロナに感染しない、なんて誰も言ってません。
      それを「ワクチン接種すればコロナに罹らない」と思い込んでいる人々が多いのです。
      もう笑うしかありませんよね(笑)

      ですからトピ主さんの対応は間違っていないと思います!

      今回のワクチン接種ですが、
      右に倣えな人々=他人と違う行動ができない人々や自らの考えを持たない人々が
      政府の『緊急事態宣言解除』とかの言葉の有無だけで行動してしまうことが多いですし、
      そのような人々が解除から2週間後くらいから感染してしまって・・・を繰り返した結果、
      多くの感染者を招いてしまったのです。
      そういう人々向けのワクチンだと思うのですよね。
      トピ主さんも含めて自らの判断で行動ができる人間がこの国では少数派で、
      ワクチンのこともきちんと考えたり、日頃の行動を注意しながら行動したり、
      きちんと考えられる人とそうではない人との温度差があまりにも激しいのです。
      そのために今回の義両親さんのような浅い考えの人々がトンデモな事を言い出してるだけです。

      ワクチンを接種したって罹りますし、
      ワクチン接種者が無症状で色々と飛散させてブレイクスルー感染となるのですよ。

      トピ主さん、がんばれ!

      トピ内ID:7ac68aa5c1a95138

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      会ってもらう

      しおりをつける
      🙂
      京都府民
      せっかく来てくれたんだし会うかな。
      時期的にだっこは無理だしマスク着用で距離をとって欲しいけど、
      顔を見せて紹介するくらいなら別に平気でしょ。

      泊まりたいとか食事したいとか言うわけでないなら別に気にしないです。
      トピ主さんだって関西なんでしょ?
      買い物とか病院だって行ってるでしょ?
      義理の親が関東のどこかわからないけどそんなかわらないよ。

      自分の親でもそういうの?
      夫に同じ事を言われたらかなしくない??

      なによりそんな拒絶の仕方して義理の親がどう思うか…お祝いが今回限りでもなっても怒れないよね。

      トピ内ID:d413e7df32db57cf

      閉じる× 閉じる×

      そこまで警戒するなら

      しおりをつける
      🙂
      ハナコ
      お宮参りもやめたほうがいいし、病院の待合室も座らないほうがいいし、順番まで外で待ってたほうがいい。

      知り合いのダンナさんは単身赴任なので毎週末、関東と関西を行き来してる。その知り合いと立ち話してる私も超絶危険って事になりますよね。地方都市ならそこそこ人いますよね?スーパーですれ違う人、知らないだけであちこち出掛けてますよ。ダンナさんは完全在宅ですか?

      突然、今近くに来てる。お祝い渡しに言っていい?なら「押しかけてきた両親」ですけど前日ですよね? 逆にダンナさんだけ会うよりも、工夫して、抱っこは無理でもトピ主さんが外で離れて顔だけ見せるとかは出来たのでは?  

      感染怖い、産後で疲れてる。往生際が悪いしつこい義両親無理。のトリプルで冷静な判断が出来ない状況だったのはわかります。 でもやりすぎです。

      そんな感じではいつ会えるのか?
      寒くなる前に顔見せといたら良かったのに。

      トピ内ID:eab14b0339b1a957

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      分かりにくい

      しおりをつける
      🙂
      ノナ
      レスが分かりにくいのですが押し掛けてきて会ったんですか?

      旦那さんのみ会ったんですか?待ちきれなく押し掛けてきたのなら叱ります。

      急に連絡もなしに来たらこちらの都合もあるし困る。前もって連絡をしてって話をします。

      旦那さんだけ会わせる事はできますよね?別に主さんと赤ちゃんは無理に会う必要はない。

      感染が心配なら自宅には来させないで外でちゃんと距離を取り孫を見させる事はできます。

      そこで納得してくれる人ならいいですが納得しなく常識のないグイグイくる義両親なら困りますが。

      レスの感じでは旦那さんの両親をないがしろにしてる感じがします。

      主さんの方も折れて少し譲歩してもよかったと思います。

      言う事ははっきり言ってちゃんと線引きをする。

      急に押し掛けるのは困る。距離をとってください。マスクはもちろんしてください。

      消毒もしてください。触れるのはやめてください。言う事ははっきり言う。

      トピ内ID:47170d8ddb079021

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      かわいそうなことをしたよ

      しおりをつける
      🙂
      うぐいす
      夫さんの「ワクチン接種したから大丈夫」という言葉だけをみると、
      ワクチンは感染した当人の重症化や死亡するリスクを軽減するもので、無症状のまま周囲にウイルスを広げる可能性はあります
      濃厚接触者となったり症状がなければ検査はしないのだから当人でさえわからない
      ワクチン未接種のトピさんの不安は、わかります

      厚生労働省のサイトに空港検疫で新型コロナウイルス感染症の無症状病原体保有者の人数が掲載されていました
      8日は5人
      ワクチン接種後は症状がないことも多いのでより一層感染を広げないように注意が必要です

      しかし
      遠路はるばる会いにきてくれた親と会えないのは、どうかな
      「「会えません」と旦那を通して連絡してしまいました」という状況がよくわかりませんが、
      妻が夫にスマホを操作するようにして断ったのなら、夫はその現実に耐えられないと思います

      遠いということは、もしものときに、駆けつけたくても間に合わないかもしれないという意味です
      親との今生の分かれというものがあることを想像してください

      子どもが罹患したらと真剣に心配するトピさんなら、わかると思います
      そのトピさんが子に一目会いたいのに 、
      我が子の配偶者に今回の対応をされたら、辛いだけで済むのでしょうか

      母は、子がいくつになっても母ですし、子も何歳になっても親の子どもです
      夫さんも親に会いたいですよ

      親に会いたいのに我慢してくれるような優しい夫さんをもっと信じてあげてほしい
      妻子のために感染対策をしていますよ

      厚生労働省の「(2021年10月版)新型コロナウイルス感染症の“いま”に関する11の知識」では、
      発症の2日前から発症後7~10日間程度が感染する可能性のある期間とあるので、
      心配なら、寝室別、家の中でも手指のアルコール消毒、マスク着用と黙食の2週間の家庭内隔離で
      乗り切れると思います

      人の心を守ることも大切です

      トピ内ID:4d772ab77bc1be50

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        医療機関では当たり前のことのようです

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        🙂
        花散る里
        ワクチン2回接種後2週間たってます。
        これでたいてい大丈夫だと私も思っていました。

        ですが、私が関東から九州に帰省、
        私と過ごした実両親が日常の通院に行こうとしたら、
        何と実両親の診察は、その日は隔離部屋で。
        理由は、県をまたいで移動してきた人と接した人だから。
        ワクチン2回なんて理由になりません。
        県をまたいだらアウトなんだそうですよ。
        付き添った私は、病院にも入れません。車で待機です。

        押しかけてきた義両親が常識がないと思って、
        お断りしたトピ主様、医療的には常識で当たり前のことのようですよ。

        ましてや、お子さんはワクチン未接種。
        お断りして当たり前だと思います。

        トピ内ID:589455a5ae6bcb0f

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        これはひどいでしょ

        しおりをつける
        🙂
        春巻き
        乳飲み子ともども会わせて、なら会えませんは本当によくわかりますけど、
        コロナも落ち着いてきて、ワクチン接種2回済ませた義両親が旦那さんとだけ会う、という条件であっても、会えません、とやるのね?
        じゃあお答えいただきたいですが、日々、トピ主さん親子はコロナを恐れて出かける事を一切せず、もちろんトピ主の親とか兄弟姉妹、友人知人のどなたとも会わない生活をしてるんですね?
        義両親のこの1回に対してだけ厳しいんではなく、そもそも日々を隔離の生活を続けてらっしゃるんですね?
        またそれは旦那さんも同様で、仕事であろうとどこにも行かず誰にも会わない生活をしているんですよね?
        もしそうではないならば明らかにバランス欠いてますからね。

        実際、悪いんだけど誰とも会わず出かけない日々を過ごしているのですが、コロナを恐れてる体の嫌がらせと思われやしないかと思っている乳飲み子抱えたお母さんの切実なトピックには読めなくて。
        だって、もしそうであるなら旦那さん、もっとトピ主さんを理解しているでしょう?
        ごめん、いまうちは自分も含めて完全隔離の生活なんだ、向こうの親にも会えてないんだ、とか、言って止めてくれますよね、もし本当にトピ主さんがそこまでコロナを恐れて日々の生活をしているならば。

        実はケースバイケースで自分の感覚1つで出かけたり自分の親や友人知人に会ったりしてるから、旦那さんは不満に思うのではないんですか?

        トピ内ID:770f6861ae62e104

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        もちろん、トピ主親にも会わせてないよね?

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        🙂
        わらら
        近くに住んでるとか、手伝ってもらうとか、関係なく。
        トピ主親にも、他の誰の手も借りず、夫婦だけで子育てしてるなら、仕方ありませんね。
        赤ちゃん優先ですものね。
        でも、トピ主親には会わせたり、手伝ってもらったりしてるんなら
        冷たい人、結局自分の親だけ、だな、だけです。

        トピ内ID:d7bb856d56c1e01a

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        トピ主実家にも一切孫を併せてないならOK

        しおりをつける
        🙂
        はんぺん
        コロナ対応に関しては、各ご家庭で差があるのでそこは何とも言えません。
        もし、義実家への対応と同様、トピ主実家にも一切孫を会わせていないのなら 公平なので良いと思います。

        これが、なんだかんだ理由を付けつつトピ主実家は既に何度も孫と交流済みで、義実家だけ排除してる状態ならトピ夫が憤慨するのは当然でしょうね。

        トピ内ID:853f74a61ad54db2

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        そんなに心配が強いのに

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        ご自分がコロナの予防接種を受けていないのが気になりました。
        あと、ご自分のご両親に会わせているかどうかが
        みなさんの返答の鍵になると思いますので、その辺をはっきりなさった方がいいかなと思います。

        トピ内ID:7abc88a5c1a0f94d

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        ホント、イヤな感じ

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        🙂
        匿名の嫁
        結局、義両親は来てないんですよね?

        トピのタイトルを見たらいきなり『(ピンポーン)来ちゃった!』を想像させますよね。『押しかけてきた』はそういう意味で、『明日行ってもいい?』はただのお尋ねであって決して無理やりに来たわけではない。

        意図的に義両親に批判が向くような言葉を選ばれたのでしょうが、事実を捻じ曲げた表現は嫁世代の私が見ても非常に感じが悪いです。

        コロナにかこつけた義両親の排除が目的なのでしょうが、結果的に旦那さんまで失わないように注意した方がいいですよ。

        トピ内ID:8fb06c63ac9c075f

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        トピ主さんよりの考えです。

        しおりをつける
        🙂
        ねこなここねこ
        ひどい対応だ、というコメント多くてびっくりです。
        確かにこのコロナ、いったいいつ終息するんだ…ってうんざりですよね。
        私も小さい子供がいるのでやっぱりこの時期、まだ怖いなぁと思います。
        恐らくトピ主さんと同じ地域に住んでますが、関東在住の親戚が来たら断ると思います。
        ワクチン打っても感染するし、排出するウィルスの量はワクチン打ってない人と変わらないみたいですね。
        そもそも、インフルエンザの予防接種だって打っても罹ったりするのに、コロナだけなぜ大丈夫!って言えるのか不思議です。

        しかも一度断られてるのに無理矢理来るのがそもそもおかしいですよね。
        こちらの気持ちを無視してくるのに、どうしてあちらの意を汲まないといけないのか。
        とはいっても、険悪になっては色々とやりにくいですよね。
        私なら、仕方なしに車越しに赤ちゃん見てもらうとか、お茶や食事はせずに少しお話しするくらいにするかなー。
        落ち着いた時に、義両親や旦那さんに『あの時は赤ちゃん守れるのは自分だけだと思って過剰な対応をしてごめんなさい』とだけでも言っときます。
        でも実際子供が一歳になるまではいわゆるガルガル期で病気や怪我に対してすごく敏感になってました!
        トピ主さんも今回の件、あまり考えすぎないでくださいね。
        赤ちゃんはマスクも出来ないし、心配になる気持ちわかりますよ!

        トピ内ID:bea5a12a2db59234

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        子供は大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        よいこ
        多くの人がコロナに関して勘違いしてることがあります。
        子供は頃にかかっても大人みたいに重症化しないし、持病なしで亡くなった子供は一人もいませんよ。
        おたふくみたいなイメージでいいんじゃないかと思います。
        子供がマスクをしているのは大人に感染さないためです。子供は大人のためマスクをしてくれてるんですね。
        アメリカで問題になってますが、教職員のワクチンするしないの選択権を守るために、子供にマスクが強制されている状況です。

        皆さんきちんと知らな過ぎて、ワクチンが全国で60%超えたのにやり過ぎですよ。
        わざわざ近所まで関東から来てくれたのに子供に会わせることが出来ないのはワクチンを接種してないトピ主を守るためで、子供を守るためじゃないですよ。
        早くワクチンしましょう。

        トピ内ID:32b8314aafaffd7e

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        明らかにやりすぎです

        しおりをつける
        🙂
        yuri
        心配なのはわかりますがやりすぎです。
        もちろん勝手に来てしまう義両親も困りますが
        それを拒絶するのは明らかに神経質すぎます。
        ご主人もご両親も本当にかわいそう・・・

        もちろんトピ主さんのご両親も赤ちゃんに会っていないし
        トピ主さんは完全に人に会わず、外出もしていないのですよね。
        ご主人も完全テレワークなのでしょうね。

        それなのにトピ主さんはワクチン未接種?
        迷走していませんか?

        トピ内ID:38b5ab36ea055045

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        子どもは守らないといけないけど

        しおりをつける
        🙂
        しんぐる
        来ないでと言われていて、赤ちゃんに会えるわけでも無いのに何でわざわざ遠い関東から来るんでしょうね。
        他に用事があるついでとかでも無いんでしょう?
        しかも前日にいきなりって、何が何でも行く、行けばなし崩し的に会ってもらえるだろうって感じだったんですかね。
        何だかゴリ押し感の強い義両親ですね。

        トピ主さんは未接種だという事ですが、ワクチンは打たない派なんですか?
        もしそうなら、今後こういう事は頻繁に起こると思います。
        「私はワクチンを打っていないので、夫が感染したら私が重症化するので会えません」という感じになって、義両親はますます納得できないと思います。
        もう世の中はワクチンを打っている人で回り始めているので、理由が無いなら早く打った方がいいと思います。

        トピ内ID:d3b863454d391e65

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        結構常識的な義両親だと思うけど

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        blank
        アップルサイダー
        最後はあなたの言い分を聞いて家に来ていないのだから、常識的な義両親だと思うよ。

        結局のところ
        >この件で旦那とも険悪になってしまい、わたしの対応がやり過ぎだったのかと考え込んでしまって
        この夫を納得させることができないから義両親に八つ当たりしている感じだね。
        でもそれはあなたも譲れそうなところは譲って、折り合いをつけて、生活するしかないと思う。人間の生活って100%の完成度ではなく70から80%の完成度がちょうどいいと思う。

        トピ内ID:9b55b49d01134561

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        難しいですね

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        コロナ禍の状況を考えれば、主さんの気持ちは分かります。ただ

        遠距離在住の為、子供や孫になかなか会えない。
        ご主人は、親孝行をする機会が無い。(心苦しい気持ちが有る)
        子供の成長は早いので、毎日でも孫に会って変化を見ていたい。
        高齢者は楽しみや生きがいが少ない。
        人生、残された日々が少ない可能性がある。

        上記を考えれば、「会食」は駄目だけど、「野外」で、「手指消毒して貰って」「マスクして」
        「短時間会う」だけなら、許容範囲でしょう。

        しかしながら、そんなのは理想論。結局は屋内で長時間会って会話してお茶を飲んだり会食して・・・となったのでしょうね。当然です。「今迄気をつけていたのに、これまでの努力が根底から踏みにじられた怒り」凄くわかりますよ。

        もうこれは「賭け」です。起きてしまった事は仕方ない。事故だと思って、会ってから2週間、体調をよく観察して過ごすしかありません。事故ですから、夫と喧嘩しても仕方ありません。

        罹患したらどうするか、シミュレーションして、食材や消耗品を備蓄して、2週間後を待ちましょう。何も起きなければ、賭けに勝ったのです。皆で祝いましょう。それでお仕舞い。

        今後については、前回の失敗点を二人で反省します。
        ・マメに義両親とリモートでやり取りするなど、向こうのガス抜きに協力する等して、少しでも会う回数を少なくする工夫をしましょう。
        ・来る時は、絶対に事前連絡を確約して貰いましょう。
        ・来てもらうタイミング等も、熟慮して計画しましょう。今回のように、新規感染者数が少なくなったタイミングで、医療が逼迫していない状況なら、まだマシでしょう。
        ・抗体カクテル療法の点滴が、初期段階でスムーズに皆に打てるようになったとか、飲み薬が、近所の医療機関で処方される様になったらとか、明確な目安も親達と共有しておきましょう。

        トピ内ID:7ed3bef8b5b9cfd3

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        ちょっと神経質かな

        しおりをつける
        🙂
        まどか
        都会と地方の人達のコロナに対する考え方は驚くほど違うのは承知ですが、それにしても神経質過ぎるような気がしました。
        TVでは怖がる事ばかりしか言いませんから知識や情報を集めて自分の頭で考えて決断出来る母親になった方が良いと思いますよ。
        今後色々な場面でも。
        遅かれ早かれウイルスとは共存していかなければならないのですから、緊急事態宣言が出ている出ていないではなく正しい判断は自分で選んで行くんですよ。
        遠方から来た義理ご両親、さぞかしお孫さんの顔が見たかったのでしょうね。十分気を付けた上で会わせてあげる事はそんなに難しく事ではなかったでしょうに。
        ご主人も悲しかったでしょうね。

        トピ内ID:7da52a3dc74ba0df

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        実両親も1度も会っていないのですね?

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        確認ですが、あなたの両親にも会わせていないのですよね?

        自分の親には会わせていて旦那の親は会わせない、などなら最悪だと思ったので…

        あと、あなたは何で未接種なんですか?
        10代でまだ接種券が来ないとかですか?

        トピ内ID:14f7303c27e47d06

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        一般的かどうかはわからないけれど

        しおりをつける
        🙂
        coco
        「息子(夫)だけでも会えたら」と義両親が言っているなら、夫の意思を尊重するかな。
        夫が「会って来る」と言えば止めません。

        今回の件でご主人と険悪になってしまったということは、ご主人はご両親に会いたい気持ちがあったのでしょう。
        ご主人を通して連絡したとありますが、ご主人は納得していないのに主様が無理を通した印象です。
        まずはご主人に謝るのが先ですね。

        ちなみに、うちは夫が単身赴任で、関西-関東を月に数回行き来しています(コロナ前から頻度は変わらず)。
        単身赴任先(関西)で通院もしていますが、別室で診察を受けたことなどないですよ。
        医療機関によるのではないですかね。
        あるいは、診療科にもよるのかも(うちは、主に内科)。

        トピ内ID:ff0e9a4717ce151d

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        借りを作っちゃったね

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        近くまで来てお祝いを渡したい、というだけで、夫だけが会ってお祝いを貰う手筈だったんでしょう?
        突然押しかけてきたら私も嫌だし会いたくもないですが、向こうにしてみればあなたの夫は自分の息子。
        その息子にすら会わせないというのは妻だと言ってもないのでは?
        コロナコロナと騒いでるけど、単に義理親が嫌なだけでしょ?
        夫と険悪になるのは仕方ないです。
        素直に会わせとけばよかったのに、変に借りを作りましたね。
        いつか盛大に返さなきゃならないですよ。

        トピ内ID:588d62a5ae65c278

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        譲歩はあってもよかったかなぁ

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        「せっかく来てくれたのに」
        は、勝手に義両親が近くにきただけなので”せっかく”は無いです。
        コロナを案じての9月延長だったので
        義両親も「押しかけ」は強行感があります。
        一度許せば、また次も突然来るパターンを利用しそうな気もします。

        ただまぁ
        今、感染者は減っていますし
        初めての事ですから、
        譲歩は会っても良かったかな…と。

        本当に会うだけ。ご飯やお茶などはしない。という感じで。
        で、ご主人から
        「急に近くに来られても仕事や予定があるから会えない場合もある。
        近くに来る前に必ず予定を確認してから動いてくれ」
        とクギをさしてもらう。
        このぐらいなら譲歩できたのでは?
        と思います。

        トピ内ID:671c3c9ce36c6a88

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        ワザとわかりにくくしてる?

        しおりをつける
        🙂
        私も接種済
        義両親は押しかけてきては無いですよね?

        『義両親が事前に連絡をして、旦那さんとだけ会ってお祝いを渡す予定だった。ですがトピ主さんが土壇場でやっぱりコロナが…とドタキャンさせた。それについて旦那さんがいくらなんでもヒドイと怒っている』というお話だと理解しましたが違いますか?

        そもそもコロナについては一般論はありません。ワクチン接種だって賛否があるのが現状です。一般論という大きなくくりで正解を出せるものではありません。

        コロナに絶対感染しないという1点に限ってはトピ主さんが正しいという人もいるでしょう。ただ、だからと言ってコロナを盾にどんな失礼も許されて当然という考えは幼稚だと私は思います。

        今回であれば、トピ主さんと旦那さんの温度差をすり合わせておく必要があったと思います。トピ主さんはワクチン接種は関係なく親兄弟を含め外部の人間は一切遮断、コロナに感染しないことこそが最優先。というスタンスのようですが旦那さんはそうではなかった。そこの共有ができていなかったことが原因で義両親に対してドタキャンという無礼をしてしまうことになったのです。

        あえて一般論を言うのなら、トピ主さんご夫婦が『二人の意見を合わせることができず、周りを振り回す迷惑で無礼な夫婦である』というコトかなと思います。

        トピ内ID:8fb06c63ac9c075f

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        難しい問題です。

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        ワクチンを接種したから大丈夫という事もないですし、緊急事態宣言中に県をまたいで嫌がってるのに強行突破してやってくるのも、どうかと思います。

        でも、今はどれくらいの行為で感染するかある程度分かってきているので、ご主人が感染対策をしてご両親に会うことは可能だったと思いますよ。
        外で飲食なしで5分程度など。

        それでも心配なら、会った後は家庭の中で自主隔離してもらったら良かったのでは。

        孫に会いたい気持ちもあるでしょうけど、息子にも会いたいと思います。
        あなたが大事な赤ちゃんを守りたい気持ちと同じです。

        それとね、ここまで強行突破されてしまったのは、義両親の性格というのもあると思いますが、あなた達夫婦もご両親のケアが足りなかったということです。

        もう少し頻繁に、お子さんの写真や動画を送ったり、お子さん関係なく電話で話したり、寂しくないようにしてあげることで暴走を止められると思います。

        トピ内ID:5e667bb8f7060d7b

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        タイムラグがあるから仕方ないですが

        しおりをつける
        🙂
        ポニョyumasak
        トピ主の夫さんはテレワークで
        トピ主両親にも合わせていない
        トピ主も最低限の外出(買い物短時間)

        のようですから

        断られているのにくる夫さんの両親が悪いのでは?

        それに母親になったからこそ心配する。

        新生児を守りたい母親の気持ち<孫に会いたい祖父母の気持ち

        っておかしいのでは?

        コロナに対する価値観の違いなら

        不安に思う人の気持ち優先で何が悪いのか。

        トピ内ID:2e727217fbc7ba9c

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        正しいかどうかは別として

        しおりをつける
        🙂
        たま
        トピ主さんの行動がご主人と義両親の気持ちを蔑ろにしたのは間違いないので不快な気分にさせてしまったことに対して謝ったほうがいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:59c5ebbfe5c23f20

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        うちもコロナ対策は厳しくやってます。
        家の中にコロナを持ち込まないよう、玄関より奥は
        人を含め、消毒か洗浄しない限りは持ち込みません。

        もちろん外出も最低限です。

        でも、外で短時間会うだけなら、構わないと思う。
        もちろん夫の意見が最優先だろうけど、夫が会いたいというのなら
        夫一人で行ってもらうかな。

        実際、昨年隣県の私の実家に行きましたが、実家にはあがらず外で少し話して帰りました。
        (コロナ禍となり車を購入したので、公共交通機関は使ってません)

        でもまぁ突然くるのはやめて欲しいよね。チケットとっちゃったからもったいなくて来ちゃったのかな。

        トピ内ID:a5793b8fdfb61ceb

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        ちょっとやりすぎかと‥。

        しおりをつける
        🐤
        ハナ
         最近、孫のお宮参りをしました。緊急事態宣言もあり、時期がずれましたが‥。

         私もコロナウイルスに関しては、かなり神経質になってるところがあり、消毒液は常に持ち歩いてるし、友人ともずっと会えていません。

         でもでも、義理の両親が息子に会いたい、孫に会いたいという気持ちよく分かります。

         玄関先、外で一目だけでも会わすことも出来なかったのでしょうか?
         もちろん、大人は不織布マスク(二重にしてもらってもいい)
        をして‥。

         夫なら、なおさら大丈夫かと‥飲食なしで、少し会うだけでもダメでしょうか?

         私も幼い孫のことは、コロナウイルスの感染はとても心配です。でも2週間検診や一ヶ月検診、保健師さんが来たり(これは希望した場合)
         予防接種も2ヶ月から始まりますよね。外に絶対行かないことは無理なので、感染対策を十分にして気をつけながら‥。

         でも今は産後の身体、赤ちゃんを守るのに必死‥ワクチンうつのも、おっぱい飲ませてると心配ですものね。

          今の世の中、子供を育てるのは大変です。トピ主さんと赤ちゃんの健康をお祈りしながら、早くコロナウイルスを心配しないで外に出られる日がくることを願っています。

        トピ内ID:3bb4f19ccad00ee4

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        さち
        会ってもらいます。

        もちろん、アルコール消毒はしてもらい、マスクも必須ですが。
        私もコロナ禍で出産しました。

        今後はウイルスと共存していかなければなりません。
        ずっと引きこもっているわけにはいかないんですよ。
        関東、特に東京は感染者数が多いと報道されますが、東京の人口をご存知ですか?
        調べて、陽性者の割合を計算してみたら少しは不安が和らぐのではと思います。

        私は義両親に孫を抱かせてあげたいという気持ちがありますが、トピ主さんには無いのでしょうか。
        元々、義両親と上手くいっていないのかなと感じました。

        トピ内ID:549c4f3be765f005

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        トピ主レス読みました

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        blank
        不公平反対派
        「分かりづらくて申し訳ありません」、と言う書き出しなのに、レスも「分かりづらい」です。
        もし、敢えてこういう書き方をしているのだとすれば、「お主もワルよのぉ」、と言いたいくらいです。

        レスに
        〉こちらの両親ももともと9月にお宮参りする予定でした
        〉が、緊急事態宣言ということで延期にしました。そこ
        〉からまだ子供や私たちと会うことはしていません。

        とのことですが、こちらの両親(トピ主両親)は、トピ主子が産まれてから何回も会っているわけですよね?
        トピレスの書き方からすれば、単にお宮参りを予定していた時期(9月何日か知りませんが)以降会っていないと言うだけですよね?

        レスしてくれている方の中でもこの事実を気にしている方もいるので正直に答えて下さい。
        実両親は何回会ってるんですか?

        それに対して、義両親は一度も会えていない!酷すぎませんか?

        トピ内ID:36d1153959578f16

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        謝った方がいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        山の民
        トピ主さん側のご両親、親族にも同じように一切会っていないし、ワクチン二回接種した友人、知人にも会ってないのですね?そこが違うなら、道理が通りません。夫さんに会うという話なだけだし、義両親さんは配慮してくれる性格なのでは?

        その上で、そこまで子供さんへの感染を気にしているなら、なぜトピ主さんはワクチン接種していないのか、、。トピ主さんが感染したら、まず赤ちゃんに感染しますよね。ワクチン接種しても感染可能性はもちろんありますが、接種してないのと比べたらリスクは減らせるし、第一にそれが赤ちゃんへの感染防止の一歩では。体質として接種できない方は限られていますので、医師の判断で接種しない方がメリット高いということであれば仕方がないですが。

        トピ内ID:5266c221f0b72b37

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        一般的には

        しおりをつける
        🙂
        ぽじ
        >一般的にはどうなのか、
        >わたしがズレているだけなのか気になって相談させてもらいました。

        正しいか正しくないかでいえば、貴女が正しいです。
        ただ、一般的には、貴女はとってもとっても神経質で、厄介な人だと思います。

        まあ、主婦とか、外部との接触が少ない人にありがちな思考ですよね。
        外で働いていると、他人との接触でもある程度は避けられないし
        ましてや身内なら、今回のケースなら許容するでしょう。

        トピ内ID:32a2409cc58ecb6e

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        あなたの親にも会わせてないのですね?

        しおりをつける
        🙂
        50代専業主婦子なし
        念のため、確認します。

        あなたのご両親にも会わせてないのですね?

        まさかとは思いますが、自分は里帰り出産(あるいは親が手伝いに来て)旦那の親にだけ会わせていないってこと、ないですよね。

        両方の実家は平等にしましょう。

        トピ内ID:7ac30aa5c1a641e1

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        コロナを言い訳に夫親をないがしろにしてる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        夫、とぴ主の誰も
        一歩たりとも家から出ていないのなら
        心配はよくわかりますが、
        旦那さんが電車に乗り仕事に行き、昼食をとり普通の帰宅する
        とか
        とぴ主が病院へ行くために家から出ている
        スーパーに買い物に行く
        のであれば、
        やりすぎです

        なぜ家から出るのですか?
        感染予防をしているからではないのでしょうか?

        コロナが怖いから家に来るな
        というのなら、
        とぴ主一家が家から出ることがそもそも間違い。

        トピ内ID:35edd198527bf2fc

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        首都圏在住

        しおりをつける
        🙂
        首都圏といえども広い
        毎日通勤してる夫、時々電車で都内にも行く私。
        この間他県移動のためPCR検査しましたら陰性でした。

        お伝えたいのは、意外と気を付けていれば関東でも感染せず生活できています。
        東京ど真ん中で生活している方でも感染せず多数暮らしています。
        8月でしたか、1日5000人とか増えた時は流石に怖いですけど
        9月下旬は感染者数も減ってきたところ。
        美容院や飲食店はそれなりに混んでいて
        それで今更に感染者数が減っていますね。

        お子様を守りたい気持ちが強く義両親の行動に反発を覚えるのはわかりますが、
        トピ文から今後も隔離生活を続けそうな雰囲気を感じ、
        それはちょっと用心し過ぎかと個人的に思いました。

        トピ内ID:37b3a8195744ef49

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        借りなんてないですよ。

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        トピ主はお子さんを優先しただけです。

        孫への気持ち>子供の心配ですか

        祖父母の気持ちを優先させて、新生児に何かあっても良いとでも?

        今回の件は借りでもなんでもないです。

        大切なのは子供か祖父母かというだけの事では?

        子供だから絶対に感染しないと言い切れるのですか?

        孫に会えていないのはトピ主の両親も一緒ですよ。

        乳児である孫の事を思って会わない祖父母も当たり前にいます。

        一度断って来ない事で決まったのに、前日に近くに来て連絡。

        近くに来れば受け入れられて当たり前とでも思ったのでしょうか?

        会わせたいと思う・受け入れたいと思う人は気にしないでガンガン会わせればいい。

        でも、会わないと決めた・フェイスライン等を利用してお互い我慢すると決めた人もいます。

        そこは価値観の違いですから、会わなかったトピ主も間違ってはいません。

        夫さんはテレワークですし、トピ主も殆ど外出もしない状況ですから電車通勤やテレワークが出来ない職種の方々よりリスクは低いのでは?

        トピ内ID:2e727217fbc7ba9c

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        まあ、ご主人だけ会うも多分なし崩しになったと思う

        しおりをつける
        🙂
        あや
        そもそもワクチンは自分が重症化しないためであり、ワクチン未接種の人に移さないものではないです。

        ワクチン打ったから会えるは、全員打ってる場合のみでしょう。

        また、トピ主さんはまだ未摂取とのことですが、授乳中でもワクチンは打てますが不安で打たない判断するのは別におかしいことではないです。

        個人的にはこちらの意向を確認する前に近くに来るなんて非常識極まりないので絶対に夫だけでも会わせたくないです。

        こういう人は、会ったらお茶ぐらいとか、お腹が空いたから飲食、子供とふれあいたくなる、写真もマスクなしとか、どんどん踏み込みそうです。

        せっかく来たんだからって。

        私は横浜在住ですが、地方の人がお断りの気持ちを持つのは当然だと思います。

        そもそも一番見たいのは孫なのにご主人に会うだけで満足できると思えません。

        ただ、ライン電話などで普段からお孫さんの顔を見せられるようにとは思います。


        私もこういう押しの強い義両親にうんざりしてるので(嫌いではないけど)、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

        ただ、ご主人はそういう義両親に育てられているので、トピ主さんの気持ちよりも自分の両親に近い考え方なんでしょう。

        だから、説得とか無理だと思うのでそこは諦めたほうがいいです。

        トピ内ID:2f2ac904f4a24c8a

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        会うための方法は考えなかったのですか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        生まれて一か月弱の赤ちゃんってほんとに可愛いと思います。そりゃ見たいですよ。次に会う時は赤ちゃんじゃないかもしれないじゃない。
        もしかしたら一目でも見れるかもって、義両親だって必死だったと思いますよ。その気持ちを少しでも汲んであげたらよかったのに。

        私なら多分、抱っこさせてあげる方法考えたかなって思います。
        例えば風呂に入って着替えてマスクしてからなら抱っこしてもいいですよ、とか、または美容院で使うビニールのかっぽう着みたいなのを着てなら抱っこしてもいいですよ、とか。
        1日前に会いたいっていってくれるなら、そんなに非常識でもないと思いますけど。

        トピ主さんの「ほとんど家におり」の「ほとんど」はどれくらいをさしているか気になりますね。
        生まれた直後に実の親には定期的に会ってるの?とか、買い物には出かけてるの?とか。
        買い物に出かけているなら義両親と会いたくないとかはちょっとどうかと思います。
        今回の件で過敏なっていいのは、どこにも行かずにほんとに引きこもって家で生活しているような人だけだと思いますね。
        義両親だけピンポイントでコロナ扱いはひどいです。
        そこまで排除するなら、せめて何か代案を出してあげてほしかった・・・。

        トピ内ID:292f33ac195ef671

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        状況整理

        しおりをつける
        🙂
        疫病退散
        お子さんは9月半ばにお宮参り予定だったのが中止になり、その旨義父母さんに連絡した。
        すると当初予定していた日の前日に、義父母さんから、ご主人にお祝いを渡したいと連絡があった。
        義父母さんは、お子さんの顔は見ないでご主人だけに会うつもりであったけれど、ご主人が感染する恐れがあるとして、主さんからご主人に断りの連絡を入れさせた。

        という経緯で間違いないですか?
        ということは、義父母さん結局来なかったのなら押しかけてないよね?思うところはありながらも、主さんの気持ちを尊重して下さったのですね。

        コロナ禍での出産、育児。本当にお疲れさまです。ウイルスは目に見えないから怖いし、子供を守らなければ!という気持ちはよ〜〜く分かります!
        でもやはり…ご主人も会えないのはちょっとやりすぎかなと思ってしまいました。
        今まで色々積み重なったものがあるから、この対応なのかな?
        あちらが孫の顔が見られなくてもいいって譲歩してるなら、こちらもある程度は歩み寄る方が良かったかなと思いました。
        写真や動画をたくさん送るとか、できる範囲の誠心誠意で対応しましょう!首すわり前の時期は一瞬ですよ〜

        トピ内ID:cfc45e7204baa166

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        夫さん可哀想。。

        しおりをつける
        🙂
        白メガネ
        そこまでコロナに過敏なのにワクチン接種してない理由はなんですか?
        2回接種している人に、しかも自分の両親に会わないで、、は無いわ。意地悪にしか聞こえないです。私が夫に言われたら不快です。
        私も小さな子どもが居ますが、夫が義両親に会いたければOKします。このご時世、何が起こるか分かりませんから、会える時に会えればと思ってます。義両親に何かあったら嫌なので、自分から誘いはしませんが。
        しかも2回接種してる同士なら反対の余地は無いかな。
        貴方が自分の両親に会うのも当分先にしないといけなくなりましたね。何やってんだか。

        トピ内ID:d4d32c5f472a6f51

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        あらま

        しおりをつける
        🙂
        まる
        ワクチン未接種を指摘する人がいますが、生まれたのが8月半ばだとすると、若年層は妊婦含め優先されていない時期です。
        うちたくてもたうてなかったのでは?

        ワクチン打ったら、感染しないわけじゃなくて無症状ふくめ軽くすむだけですから、媒介しないわけではないこと、
        緊急事態宣言は県外の移動はひかえるってことですよね。
        許可もないのに、突撃してきて失礼。子供に会う気満々だよ。お祝いなんて郵送で十分です。

        今後の対策としては、こういう予定だったよね?と確認して、後はあなたの判断に任せるわ。私のせいにしないでねと投げちゃうことですね。
        勝手にきた両親が子供(または旦那)に会えなかったのは嫁のせい。にしちゃってんだから。
        むしろあなたが旦那に不機嫌全開でいいわ。
        わかりやすくプイってやってやれ。
        赤ちゃんにはニコニコしてればいいよ。

        トピ内ID:c85b69b29cd5f91b

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        郵送にしてもらいましょう

        しおりをつける
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        はるはる
        お祝いを渡したいだけなら郵送にするとか、他にやり方はあると思います。
        理由をつけて息子の顔が見たいだけだという印象です。それに絶対会っただけで帰るわけないし。
        「せっかくだから食事でも...」なんて、2時間くらいは一緒に過ごすことになりますよね。

        トピ主さんがワクチン未接種なら尚更、ご主人は毅然として「来ないでほしい」と言うべきなのに。
        何だかんだとご主人も親御さんに会いたいのでしょうね。

        それなら「じゃあその後2週間は家庭内隔離で、子供には触らないで。食事は部屋で1人でとってね。」と言いたくなります。

        トピ内ID:9f57c0a843cd84d4

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        ワクチン接種した本人は低リスクでも…

        しおりをつける
        🙂
        里のたぬき
        義両親も夫もワクチン接種していたから、何だっていうのでしょうね。それは、ワクチン接種した本人はウィルスに接しても発症しない、発症しても重症化しないということで、むしろブレークスルー感染をしていても症状が出なくて気がついていないだけという可能性もありますよね。
        義両親から夫へ知らないうちに感染して、夫からトピ主さんと赤ちゃんにうつる可能性は十分にあります。それに、県を超えて移動して会ってしまったら、お宮参りを延期した意味がないじゃないですかー。
        義両親がせっかく近くに来ているのだからというのも、理由になりませんよね。延期したのに黙って関東から西日本までやってきて、来ちゃったからと言われても、トピ主さん達が断れない状況を作ろうとしただけに感じます。家に来なくても、事実上、押しかけだと思います。
        来てしまったからといって仕方なく会ってしまうと、既成事実となり、今後も来てしまえば会えると思われたら困ります。ワクチン未接種の産後ママと赤ちゃんを感染から守るために、会わないと決めたら会わないんですよ。
        私はトピ主さんを支持しますよ。

        トピ内ID:3904ba35a81d7269

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        赤ちゃんに会えないのなら、私なら送る

        しおりをつける
        🙂
        梅雨明け
        赤ちゃんに会えないのに、息子に会うためだけに来たのですか?遠くから。
        お祝いだけなら送ればいいのに、と思いました。
        「ここまで来たんだから・・」と赤ちゃんの顔を一目見させて・・とその場で言うつもりだったんじゃないかな?そうなったらご主人も折れてしまうと思うので、なし崩し的に赤ちゃんと面会となる可能性はあります。それが狙いだったのではないですか?
        単にお祝いを渡すだけなら今どき送るでしょう。

        トピ内ID:8947d49cf6a47a3c

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        義両親が強引だったのが原因。

        しおりをつける
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        葛根湯
        お祝いを渡すだけなら送ることだってできるのに、実際に来てしまったということは、ごり押しで来てしまえば赤ちゃんが見られる、と思ったからじゃないかな、と私は思います。

        義両親もご主人もワクチンを打った後だから・・・というご主人サイドの考えも理解できますが、万が一を考えてしまったトピ主さんの気持ちもわかりますよ。

        それと、義両親と会って、ご主人がコロナにかかる可能性もなくはないし、かといってかからなかった場合、「大丈夫だったんだから、お宮参りだってできたのにねえ」なんて言われる可能性もなくはない。なかなか難しいですよね。

        これがきっかけでご主人との間がこじれていくようだったら、トピ主さんのご両親にも入っていただいたらどうでしょうか。「遠くからわざわざ(ご主人の)ご両親が来たのに会わずに帰したのは、気の毒だと思う。けれど、私達だって近くにいても会っていないのは、万が一を考えてのこと。もし君が逆の立場だったら、どう思う?」って。

        それと、トピ主さんをかばうわけではありませんが、私の友人の娘さんも、似たような時期に出産をしました。娘さんがワクチン接種についてかかりつけの産院の先生に相談したところ、その先生自身が、妊婦さんがワクチンを打つことに対してためらいがあったようです。過去のデータがほとんどない状態なので、打った方がいいとも悪いとも、なんとも言えない、というのが正直なところだと言われた、と聞きました。打った方がいいと背中を押してくれるお医者さんの方が多いと思いますが、彼女のかかりつけの先生のような考えの人もいると思います。トピ主さんがまだワクチンを接種していない理由が同じかどうかはわかりませんが、その辺りは温かい目で見てあげてほしいと思います。

        トピ内ID:83e3b3a5c6f3b51b

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        タイトルを読んで、

        しおりをつける
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        ひねもす
        タイトルから受ける印象は
        断りも無く、突然玄関先に「押しかけた義両親」という話のように思えます。

        それも、「押しかけてきた」って、過去形ですから、すでに現実に起こった話、
        お宮参り中止でも、「押しかけてきた」という事なのですか?

        近くまでは来たけど、ご主人に会ってお祝い渡しただけで、帰られたのでしょうか?

        何か、実際に何があったのか、無かったのか、よく判らない様な、
        断っても、やって来るから、「押しかけた」と言うことなのでしょうが、
        夫さんとは、ちゃんと連絡して、近くまでは行く、と話がついているなら、
        「押しかけた」は、ちょっと言い過ぎでは?

        言葉の使い様にも、トピ主さんの頑なな感じが、現れている様な、そんな感じもしました。

        トピ内ID:a4335dca957edd13

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        ずれているとは思いません

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        高齢の母への感染を恐れ、もう2年は会っていません。
        予防接種済みでも完璧ではないためです。
        責められることではないし、責めるべきでもないと思います。
        ただただ、終息を待つのみです…

        トピ内ID:906d492427bbfc16

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        話を簡単にしよう

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        子供の件が入るからややこしくなる。

        義両親は息子(トピ主夫)だけに会いに来た。
        家の外で会うつもりだった。
        トピ主はそれをキャンセルさせた。

        話をシンプルにすればやはりやりすぎだと思うけど?
        妻にそこまでする権利ある?

        複数の人が指摘してるけど、近くまで来ただけなのに「押しかけ」と表現するのもどんなものなの。
        ちっとも押しかけてはいないでしょ。

        トピ内ID:712d0f928be5a363

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        わかりづらいけれど

        しおりをつける
        🙂
        かめこ
        『こちらの両親ももともと9月にお宮参りする予定でしたが、緊急事態宣言ということで延期にしました。そこからまだ子供や私たちと会うことはしていません。』ということは、そこからと言うことはお宮参り云々の話の前は実両親は会ってるんですよね?
        例えば生まれたばかりとか。
        もし、まだ実両親も会えてないとすれば、トピ主さんの性格だと『コロナが不安で実両親とも会わせてません』と書きそうだし。
        関東もそうですが、あの頃は全国で大変な感染者数でしたし。
        そこまでコロナが不安と仰るなら、もちろん病院ではなく自宅出産だったんですよね?
        今、医療従事者の方はリスクを背負いながら一生懸命働いてくれてるけれど、やはり不特定多数の方と接するのでトピ主さんの言う感染の危険性が高い方だと思うのですが。
        これから健診も予防接種もどうするんですか
        ?病院にも連れて行けませんよ。
        緊急事態宣言はあらゆる県外の外出に制限ではなく、もともとは『不要不急の外出』を避けるのが一番だったはずです。
        自分の子やかわいい生まれたばかりの孫に一目会うのが、不要不急と判断されるのでしょうか?
        もしかして、コロナ前からも義両親に対して苦手意識があったり、なんでも主様に都合よく決めたりしていたのにご主人も不満があったのではないでしょうか?
        これからインフルエンザも流行します。
        ちょっとした風邪で小児科に連れて行ったら、その小児科でインフルエンザをもらってくることだってあります。
        主様の子ではありますが、ご主人の子でもあります。
        義両親がいなければ愛するご主人も赤ちゃんも会えてませんよ。
        しっかり感染対策して10分だけと決めるとか、もしくはご主人だけ会ってもらってどうしても怖いなら2週間くらいホテルに隔離するとかやり方はどうにでもできたのでは?
        単に「強引な」義両親と「自分の家族」を会わせたくなかっただけですよね。

        トピ内ID:fd8419b105a2bd74

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        神経質

        しおりをつける
        🙂
        ゆうは
        義両親だったから嫌だったのでは?

        私自身 コロナ禍で出産しました。
        生後10日で会いに来ていましたよ…マスクして手袋+エプロンして抱っこしてくれました。
        お風呂にいれてあげたいと義母が言ったので週2回来てお風呂に入れてもらい帰宅していました。

        旦那は医療従事者で毎日 コロナ患者に接触しているので 感染対策をしっかりすれば 赤ちゃんに接触OKにしていました。

        上の子も普通に学校に通っているので鼻風邪もらってきたりしています…。

        神経質すぎ

        トピ内ID:219ae5e675d4bad5

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        このズレはある意味仕方ないことかも

        しおりをつける
        🙂
        もりお
        緊急事態宣言延長下で来ようとする義両親は非常識だとは思います。
        とはいえ、義両親はお互いワクチン接種済み、そして自分の息子(旦那)も
        接種済み、そこに「何の問題があるの?」ということですね。

        ワクチン未接種の立場の者からしたら「想定外」のことで、
        「当然、自粛するものでしょ。自粛してよ、こちらの気持ちも察してくださいよ」と
        思うんですが、親世代以上の高齢者って接種したから「大丈夫」って思う人がほとんど。

        義両親がいつ2回接種済みか知りませんけど、高齢者って2回目接種してから
        3ヵ月くらい経過したらワクチン効力ってものすごく低下しますよ。
        つまり自身が感染しやすくなる。感染しても軽症で済むかもしれないけど、
        他人にうつす可能性は高くなるわけで、そこまで考えられる高年齢の人は少ないのが
        現実です。

        義両親ってかなり暇なんだと思います。関東から旅行がてら?西にやってきて、
        ついでに息子(旦那)と孫の顔を見るためにお祝いまで用意して、、、って
        ことなんでしょうけど、こんな中、なぜわざわざ「会いたい」ってなるんでしょうね。
        「近くまで来る」ってことで断れられない、追い返されないっていう読みもあるんでしょう。
        結局これって「自分らさえ良ければいい」、「自分らが満足出来ればいい」なんです。

        新規感染者は減ってはいるもののゼロではないしこのまま収束かどうかも
        分からない。そういう義両親のゴリ押しは本当に厄介ですね。

        トピ内ID:9c05c1325e58fab6

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        物干し竿
        トピ主です。
        まだ伝わりづらい部分があるようなので、まとめます。

        タイトル→緊急事態宣言中なのに、県をまたいで来たため、『押しかけた』としました。

        実両親→まだ孫に一度も会っていません。

        義両親→まだ孫に一度も会っていません。
        (義父→東京勤務で、テレワーク無し、毎日出社)

        出産→里帰りしていません。(夫の立ち会い・荷物の受け渡し等も不可な、徹底された病院でした。)

        外出→産後の母体の健診、赤ちゃんの健診以外、出ていません。
        (買い出しは、週一で夫がひとりで、ささっと買ってきてくれています。)

        育児→完母。

        ワクチン未接種→妊婦が打って胎児がどうなるのか、産後、赤ちゃんがどうなるのか、まだ分かっていない部分があるので、怖く思い、打っていません。
        (産後すぐではなく、数年後にわかることもあるのでは、と考えています。)
        また、完母のため、母乳を通して抗体ができても、それがどう出るか確かなものがないので、産後もワクチンは打たずにいます。

        トピ内ID:12d70b8dbd5b5f1c

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        トピ主さんの対応に賛成です

        しおりをつける
        🙂
        二児の母
        私も同年代で、コロナ禍で出産しました。
        両方の両親ともにワクチン2回済ですが、会わせられていません。会って欲しいし、みんなで過ごしたいけれど神経質と言われても、万一があったとき、抵抗力のない子供を守れるのは自分だけ、と思うと決断できません。
        病院やスーパーに行ってるなら会わせられるだろう、というのもリスク低減したい身からしたら極論に感じます。
        コロナ禍で不安な妊娠・出産を経てないと共感がなかなかしづらいのかもしれませんが…
        コロナ以外の感染症にも抵抗力がなくて弱い新生児は暫くお家の中で過ごさせたいし、医師にもそう私は言われました。
        気にしすぎ、なんて言ったら医師に怒られますよ。

        産後で大変なトピ主さんの気持ちより、祝いたい義両親の気持ちを優先するのは違うと感じます。
        お宮参りも延期したと書かれてますし、平等に両方の両親が会えていないのであればトピ主さんの対応は何ら間違ってないと思います。

        ちなみに私の義両親、両親は理解してくれ、むしろ手伝ってあげられなくてごめんと連絡をくれました。
        そういう両親だからこそ、写真を送ったりビデオで話したり、産後で体が辛くても気が回せるのかなと。
        自分のことばかりで優しくしてくれない人に、体が辛い時に優しくなんて出来ないです。

        トピ主さんが今後の対応を迷われているのであれば、旦那さんに理解をしてもらうこと(医師など第三者に説明してもらうのもおすすめです)、義両親にはお気持ちへのお礼とお写真と改めてお会いしたいことを伝える、の2点を対応できれば十分なのではないでしょうか。

        トピ内ID:ea703aabb19686b1

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        うーん…

        しおりをつける
        🙂
        ひよこ
        確かに会えないと言っているのに勝手に押しかけてくる両親はルール違反だと思いますが、ワクチンを打っているなら会っても大丈夫だったような気もします…。
        でもまあどちらかと言えば、約束を破って勝手に来たご両親に非があるかな?

        トピ内ID:86a43e63a7600e30

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        価値観の違いもある。

        しおりをつける
        🙂
        lemon tea
        義両親との価値観の違いもあるし、、夫婦間での価値観の違いもあります。
        ただ、結婚したのは、ご主人となので良く話合わなければいけませんね!
        ご主人にも、「あなたはどうしたい?」と聞かなければいけません。
        旦那とも険悪になってしまい、、、とあるので、、
        自分の意見だけを押し付けた形になってしまった様な気がします。

        9月のお宮参りは、10月に延期すれば良かったと思いますしお宮参りでなくとも、、
        今なら、来てもらっても良いのではないですか?今もダメですか?
        義両親はワクチン接種も終了済みの様ですし、、トピ主達は接種終了しましたか?
        マスクはする、子供には触らない、、、一眼見たいのですよ!
        人はちょっと見れば満足するものですよ!
        (私なら、きちんと手を洗ってもらって触らせますが、一緒の食事は遠慮します。)

        それなのに、、自分の息子にも会えず、、子供の顔も見せてもらえず、、、
        withコロナの時代ですので、怖がりすぎてはいけません。
        自分の行動も減り、子育てにも悪影響になります。
        あまりに自粛しすぎると自分が鬱になりますよ!
        良い加減で交流しないと、自分もしんどくなります。
        ただ、、全く出なくても大丈夫と言う方なら問題ないかもしれませんが、、
        子供はかなりの人見知りになるでしょうね!良い加減が必要です。

        トピ内ID:9f68bda843dbf2ee

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        よくわかります

        しおりをつける
        🙂
        町工場
        赤ちゃんが生まれ、外からの感染症は怖いですよね
        まして母子ともにワクチン接種できていませんし(赤ちゃんはできないし)

        コロナでなくても、インフルの時期などは頭を悩ませたものです

        コロナは尚更ですよね

        その時期は何かと揉めます
        仕方ありません
        とてもストレスだと思いますが、あなたはあなたの気持ちを優先したらいい

        本来なら、旦那がもう少し配慮の気持ちがあればいいのですが、そうもいかないのなら、自分で守るしかありません

        子供が小さいうちは、妊娠、出産、子供の成長の行事など、何かと義父母がストレスになります

        でもね
        七五三まで済んだら、落ち着きます
        まだ先は長いけど、少々気まずくなってもいいのよ、赤ちゃんのお母さんは、あなただもの

        義父母立てろってもう
        もちろんその通りだけど
        時代ももう、そこまでじゃないよ

        トピ内ID:f9aa3368754a4c75

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        関東から来たんだ

        しおりをつける
        🙂
        まちこ
        断っていたのに、関東から来たんだ。
        困った義両親さんですね。

        遠方から来てしまったのなら、私なら、窓越しに赤ちゃんに会って貰ったかも。
        窓があればの話だけど。

        トピ内ID:2b31b4c2f86d46d2

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        え…

        しおりをつける
        🙂
        まんじゅう
        トピ主さんがワクチン打ってないのなら、トピ主が一番、あちらの家族にとって、コロナのリスクは高いです。
        あちらもトピ主さんに会うのは遠慮したいでしょうね。それが世間一般の大方の見解ですよ。
        ワクチン接種済みのご主人に会いに来ただけでは?
        ついでに孫も見れたら、という感じでしょうね。

        トピ内ID:a996333d964e92f3

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        何のためのワクチンなんでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        ちー
        私はワクチン懐疑派です。
        なので打ちません。

        でも、ワクチン打った人は、
        ・感染予防効果がある
        ・重症化予防効果がある
        と思って打ってるんてしょ?

        トピ主さんは打ってませんが、
        夫が打った時に上記の効果を期待して打つことに賛成したのでは?

        ならば、
        会食もせず、お祝いをもらうだけの夫の行動を
        そこまで制限するのは過剰では?と思います。

        出産後間もないから仕方ないかな、
        とも思いますが、
        コロナだけのリスクを心配しすぎて、
        他のリスクは何も考えないのかな

        トピ内ID:9307c98e80a5e29a

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        う~ん…

        しおりをつける
        🙂
        coco
        何度もごめんなさいね。
        主様はおそらく、「何も間違っていません」というレスが多くつくと思っていらしたのかな、と。
        しかし、どう考えても主様が神経質。
        それを責めているわけではありませんよ。
        ただ、ワクチン未接種の人が行動を慎む自由があるのと同じように、摂取済の人が行動範囲を広げる自由もあるということは理解しておいた方がよろしいのではないでしょうか。

        今のような感染の抑えられた状態がいつまで続くかわかりません。
        季節が良くなってきたこともあり、第6波が来る前にと帰省する人や旅行に出かける人も増えて来ていますよね。
        今回は義両親様だった。
        しかしもしかすると、関東に住むご主人のご友人が「旅行ついでに近くまで行くよ、久しぶりに会おう!」なんてご主人に連絡をしてくる可能性もあるわけです。
        その時主様はどうされますか?
        勝手に押しかけてくるご友人に、ご主人から「会えません」と断ってもらいますか?

        ご主人が完全在宅なら、険悪な雰囲気のまま生活するのはお互いさぞ苦しいことでしょう。
        今回は主様の方からご主人の行動を制限してしまったことを謝罪して、次に同じようなことがあった時にはどうすべきかをよく話し合われるのが良いかと思いますよ。

        トピ内ID:303efc6843d5d427

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        わかりづらくしてるの?

        しおりをつける
        🙂
        るる
        あのね、実際はどうだったのかが知りたいです。

        義両親さんは押しかけて来たのか?
        夫さんは会ったのか?

        断ったのに「来た」
        断ったから「来なかった」
        全然違いますよ。

        結局、トピ主さんの思い通りになったんでしょ?
        で、夫さんと険悪になって困ってるって感じでいいんでしょうか。

        コロナに対する考え方はそれぞれなので、怖がる人はどうぞ怖がってください。
        でもね、会う方法はいくらでもあったんじゃないですか?
        ガラスを挟んで、家の内外、車の内外など
        始めから「会わない」「こんな時に非常識だ」で凝り固まっていませんか?
        自分の気持ちばかりでなく、夫さんや義両親さんの気持ちも考えられるようになったら、みんなで笑顔になれると思いますよ。

        トピ内ID:02f388153e49c216

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        難しいね

        しおりをつける
        🙂
        SUA
        関西の都市部に住んでいます。

        我が家の近所で先月赤ちゃんが産まれました。四番目のお子さんでお兄ちゃん、お姉ちゃんは毎日小学校や幼稚園へ、お父さんは会社へ行かれます。
        お母さんも産後すぐから幼稚園の送迎に赤ちゃんを抱いて行かれます。
        その姿を見て「わあ赤ちゃん可愛い」とご近所さんも赤ちゃんの顔をのぞきます。私もチラッと見せていただき癒されました。
        お爺さんお婆さんもお近くなのか時々いらっしゃってます。

        トピ主さんの対応が間違っているとは
        思わないけど、同じ新生児でも随分
        環境は違いますね。難しいですね。

        心配なのはご主人とあなたの関係です。ご主人はやはり遠方に住む実の親に一眼でも我が子を見せたかったでしょうね。ご主人が怒ったり不満に感じてなければ良いけど。

        トピ内ID:25c5775122ad192d

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        バランス感覚は大事だよ

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        この問題に絶対的な正解はないです。

        ただ、トピ主さんの対応は「交通事故に遭わないためにはどうしたら良いか」という問いに対して「家から一切出なければ良い」と言っているようなもの。確かに事故には遭いませんけど、生活全体のバランスという観点から言えば妥当とは言えないと思います。やはり、家から出ることは前提に、如何に事故の確率を減らすかを考えるのがバランスが取れた考え方だろうと思います。

        その線で行くと、先方はワクチンを2回打ち、マスクなどの対策をした上で会いたいと言っているわけです。この対策内容は、世間一般には「やるべき事はきちんとやっており、これで感染したら運が悪かったとして諦めざるを得ないレベル」と言う認識です。それを一切拒否はさすがにやり過ぎだと感じます。

        トピ内ID:dd49d6e259f7aa30

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        質問です。

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        トピ主様に質問です。

        >タイトル→緊急事態宣言中なのに、県をまたいで来たため、『押しかけた』としました。

        ということは、結局、義両親は断ったのに
        家に来たということでしょうか?

        すみません。わからないので教えてください。

        トピ内ID:36a44ea808490e47

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        拒否は拒否でも、言い方、伝え方でも変わる印象

        しおりをつける
        blank
        二階から目薬
        「中止です。会うのは、無理。」と言い切ってしまうのと、

        「今の状況だと、中止にしようと思っています。
         申し訳ないですが、様子を見ながら、お互いに安心して会える日を楽しみにしてください。」
        「私の両親からも、まだ会えないのかと、文句言われてますが、
         私も、子供も、家にこもっています。」

        お話の感じだと、直接トピ主さんが、義両親さんに話した方が良いんじゃないかと?
        息子相手だから、押し切ろうとされがちになりやすい、とも思います。
        厳しそうなお嫁さんだと思われるぐらい、きっとトピ主さんなら、受けとめられるのでは?


        お話読んで感じたのは、
        何が何でも、「ゴキブリ怖い」みたいな「コロナ怖い」になっていらっしゃる様な感じもします。

        コロナ騒動が始まった時、専門家の方の「談話」で、
        『正しく怖がって下さい』とあったのを、思い出しました。

        トピ内ID:a4335dca957edd13

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        検査してもらえば良かったのに

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        PCR検査して、結果が出るまでホテルに待機してもらって、部屋に会いに行くか、ご主人に車で迎えに行って貰えば会えたのに。抗原検査2回とかでも良かったのでは?キット取り寄せできますよね。

        ホテルの部屋での待機中に感染するかもまで疑うなら、それこそ極論です。

        闇雲に他者を拒絶して、自分はワクチンも打たずに非感染者面するのはおかしいです。

        トピ内ID:7013e49ce896d6fb

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        姑世代です。

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        トピ主さんが赤ちゃんを心配なさるお気持ちもよく分かるし、ご両親がお孫さんに会いたいお気持ちもよく分かります。

        私達は関東住まいで、 娘夫婦と 2歳の孫は地方都市に住んでおり、ここ 2年程会えず寂しいです。
        娘は気にして、孫の姿を見られるように毎週ライン電話をくれ、写メや動画も頻繁に送ってくれます。

        トピ主さんも、義両親とご主人に謝罪なさった上で、ライン電話等で赤ちゃんの姿を見せて差し上げたらいいと思います。

        トピ内ID:3a42c4c8f182ad91

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        セイウチさんの意見に賛成です。

        しおりをつける
        🙂
        都内在住
        ワクチンを打たないのは個人の自由です。
        ただ、ワクチンを2回打った者同士がマスクして会うのを「ワクチンを2回打っていない私が感染したらどうしてくれるの!」と阻害するのは違うと思います。

        まあ、緊急事態宣言明けてから、都内が緩んでいるのは否めません。本日地下鉄でマスク無しの女性に隣に座られて、僅かな時間で爆睡した彼女にもたれかかられたときは「やめてー! よだれ、私にかかりそうなんですけど!」って内心絶叫しましたもん。

        乳児が重症化した事例は希ですし、どうしても嫌なら、マスク無しで子供に近寄らないことを夫に約束させ、夫と子供だけで義両親に会ってもらい、その後、夫に2週間ホテルに泊まってもらえば良かったのではないでしょうか。

        トピ内ID:90a7a3b58071d47a

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        義両親がだめ

        しおりをつける
        🙂
        るる
        お断りしたのに強行突破してきたんでしょう?
        NOとは言わせませんよって感じだね。
        あげくのはてにはトピ主さんが悪者...
        ひどいね。
        問題はワクチンでも神経質でもない。
        自分達のしたいようにする義両親だよね。

        トピ内ID:4c7f6997fd876ff1

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        やりすぎ

        しおりをつける
        🙂
        りん
        旦那さんに会うのも拒否するのはやりすぎですね。
        険悪になるのは仕方ないです。
        ご自身の選択なので結果を受け入れるしかありません。

        旦那さんもトピ主も隔離生活しているわけではないでしょう。
        スーパーやコンビニくらい行くでしょう。

        トピ内ID:2c30088dcb8834b1

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        あなたにも赤ちゃんにも会わないのに?

        しおりをつける
        🙂
        mina
        先方は、あなたにも赤ちゃんにも会わないと言っていますよね。そうなるとあなたの意思は「県境をまたいでこの町に来るな」ですよね。

        そんなことを言う権利、あなたにありますか? よその県境をまたぐ方にはどう伝えるんですか? 旦那さんは今後仕事のためにも外出出来なくなるのですか。

        自分たちだけが無菌室に留まるために、他を差別し排除していくなら、子供さん学校にも通えなくなりますよ。

        トピ内ID:fce8a1c8ce8e5c18

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        私も断ります。

        しおりをつける
        🙂
        さと
        私も2歳と6ヶ月の子供がいます。
        言葉も話せない赤ちゃんがかかったときに世話をするのはトピ主さんです。万が一赤ちゃんが重症化して亡くなってしまったらどうするのですか?

        なぜこのコロナ禍でしかも関東から地方に行くなんて常識がないと思います。
        県内で外出や移動するのとは全く違うと思います。
        みんな会えなくて我慢しています。

        夫だけ長時間にならなければ会っても良いかもしれませんが、帰ってきたらすぐにお風呂に入ってもらいますね。隔離もするかもしれません。

        トピ主さん断ってよかったと思います。今回のことで仲が悪くなったとしても、そんな常識のない義両親となんて今後も関わりたくないし良かったのではないでしょうか。

        トピ内ID:03c8a845a8b5892c

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        やり過ぎ

        しおりをつける
        🙂
        モチモチ
        押しかけるのはどうかと思うけど、旦那さんは自分の親に会う権利はあるでしょう。お互いワクチンも打ってるのに、旦那さんが気の毒です。

        会うのも、屋外なり、広い店内でお茶くらいならよかったんじゃないですか?どういう状況が感染しやすいかの情報もでてるのだから、もっと科学的に対応したらいいのに。
        神経質というより、極端でヒステリックな印象です。

        トピ内ID:252e01aa86c3d489

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        正しく怖がる

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        🙂
        通りすがりの猫
        高齢者に関わる仕事をしているので、感染には人一倍気を付けています。
        でも、むやみやたらと怖がっていたら、生活ができませんので、
        常に最新の情報を入れながら行動しています。
        「正しく怖がろう」というのが私たちの認識です。
        以前は、マスクをしていても30分以上隣りにいると濃厚接触者となる可能性があったのですが
        いまはマスクをしあっていれば長時間近くにいても濃厚接触者には当たりません。
        ですのでトピ主さんのように、正しく怖がらず、やみくもに他者を避けている人は、ただ無知なだけの人だと思います。
        大切な義理の家族を、わざわざ自分の子供をお祝いをしに来てくれた人を、無知からくる考えで追い返すなんて…。ワクチンも摂取していてマスクもしてくれているでしょうに。
        たとえ無知なだけだとしても、人として驚きです。
        公的なサイトから、正しい情報を学ぶ努力をされた方が良いと思いますよ。
        私が夫だったら、愛も冷めるかもしれません。

        トピ内ID:5e22345d796b3891

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        義父母が押しが強すぎる。私なら断る

        しおりをつける
        🙂
        東京勤務
        追加レス読みました。
        トピ主さんは地方住み、義父は東京勤務。心配する気持ちわかります。当然です。そして押しかけてくるような人は、普段からワクチン打ったから大丈夫と動いている人です。
        私たち家族は東京勤務、通学ですからそんなに気にしませんが、地方住みの人に遠慮してと言われたら、絶対に行きません。うつす可能性の問題ではないです。迎える側の気持ちの問題。ましてや新生児いてナーバスなんですから。トピ主さんは全然悪くないと私は思う。

        トピ内ID:1616836d3d871763

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        わかります

        しおりをつける
        🙂
        らん
        小さい子供がいたら、神経質になりますよ。
        万が一何かあったらいけないので、自分の意見を言って当然です。
        ただ、義理親は近くまで来てしまったのですか?
        もし、来てしまっていたなら、
        旦那さんだけいかせてもよかったかな。
        でも、トピ主が嫌なら仕方ないです。

        トピ内ID:98560e966bfa5854

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        支持します

        しおりをつける
        🙂
        おばじ
        コロナとワクチンに対する考え方は人それぞれだと思うので誰しも自由でいいと思います。一つ問題なのは、ご主人とトピ主さんのコロナに対する考え方の違いです。
        義両親とご主人が会うことでワクチン未接種のトピ主さんと赤ちゃんがウイルスに感染する可能性があるから対面をお断りしたのですよね。その点ご主人は納得してなかったのではないですか?
        トピ主さんの症状が重かったら赤ちゃんの面倒は誰がみるの?トピ主さん自身が重症化したら?とご主人に考えさせてみてはいかがですか。
        男の人って案外深く考えてない人が多いので具体的な例をだすと謝罪してくると思いますよ。そこで妻にもワクチンを強要するタイプでしたら今後も大変そうですね。しかし、まだ若いご主人なら義両親が持ってくる御祝金に飛び付いただけのような印象も受けます。

        緊急時態宣言地はほんの二週間前に緩和されただけですし、その地域の多くも10月からはワクチン摂取による行動制限緩和の実証実験段階ですからね。
        私はトピ主さんの危機管理と対処を支持します。

        トピ内ID:79114d9d8de73c47

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        お孫さんに会いたかっただけ

        しおりをつける
        🙂
        押しかけないよ
        >旦那と相談した結果、中止の連絡をしたにも関わらず、こちらの住んでる近くまで来てお祝いを渡したい言われました

        本当にひとめだけでも。お祝いを郵送ではなく息子夫婦に
        直接手渡したいと思うのは当然です。

        お子さんとトピ主さんは外出は買い出しくらい?検診とか?
        全く友人でさえ会わず外食もしない生活なら、個人の考えですから
        否定はしません。
        しかし「押しかけてきた義両親」とありますが実際は
        違いますよね? 

        近くまでお祝いを持参するから手渡ししたいと
        希望している段階ですね。

        私は西日本に義実家があり現在は私と夫は関東に住んでいます。
        ワクチンは二回接種しましたし、外出は今でも自粛
        しています。私は逆に義実家からは
        「ワクチン接種したならば今年こそ年末年始は帰省できるだろう」と
        言われていますが、新幹線に長距離乗るのは怖い。
        何かあったら「息子夫婦が関東から帰省したからだ」と
        言われるのはわかっているので帰省はしません。

        ワクチン接種二回済みの人はインフルエンザが
        流行する前に「一度は会っておきたい人がいる人は
        9月から11月までに帰省するのがラストチャンス」と私が住む地域では
        言われています。

        トピ内ID:b237d81c9036713b

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        こういう話も。

        しおりをつける
        🙂
        びいる
        知人の話です。
        関東在住で地元で里帰り出産をしたくても関東から来た人を受け入れてくれる病院がなく、田舎であるが故に周りの目も気にした結果、近くに住む義両親のお世話になることに決め、関東で赤ちゃんを産み育てていました。
        地方に住む実両親には「コロナが落ち着いたら連れて行くね」と写真や動画などを送っていたそうですが、ある日突然お父様が帰らぬ人に。(原因はコロナではないです)
        さすがに葬儀には知人のみで帰りましたが、楽しみにしていた赤ちゃんを会わせられなかったこと、抱かせてあげられなかったことをとても悔やんでいるそうです。
        コロナも怖いですが、ここまで長引くとは思ってなかった上での対応でした。
        でも、かれこれ1年半もコロナ禍は続いています。
        ご主人と義両親がワクチンをしっかり打たれていたのなら、せめてご主人だけでも会わせてあげても良かったのでは?と思います。

        トピ内ID:3eb22271a533e56a

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        不思議

        しおりをつける
        🤔
        ガチャ
        ワクチン接種したから大丈夫とは私も思わない。ですがそこまで過敏なのに何故あなたはワクチン接種しないのですか?受けられない理由があるなら仕方ないですが、いろいろ旦那さんに言うならあなたも接種した方が良いのでは?

        トピ内ID:e98a5e724b9e9b63

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        ワクチンだって

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        blank
        ういずころな
        コロナ以外で、何年も接種されているワクチンでも、
        副反応ゼロのワクチンは、いまのところ無いんじゃないでしょうか。
        何百万回に1回でも副反応、
        それも後遺症残って、裁判になっている話も時々報道されています。
        「薬」って、副作用があるもので、
        抗生物質だって、時に耐性菌作ってしまう訳です。

        でも、コロナ、ワクチン接種が進んだことで、感染が押さえられてきてるのは、事実です。
        この世の中で社会生活おくるしかないですよね。
        堅苦しい安全だけでなく、笑い合える時間も必要なのでは?

        子育てって、そういうバランスの中で悩みながら進む物だと思います。
        ケガを怖がって、行動を制限するばかりではいけないし、
        「可愛い子には旅をさせろ」のようなリスク覚悟の決心も必要になるもので、
        守り過ぎて、失う事もあったりします。

        赤ちゃんには、両親がいるなら、他は無関係って訳にもいかない時だって、
        絶対、無い訳でもないですし、
        何かあった時、頼れる円満な環境も、生命保険の金額以上に大切な存在です。

        下を見て囲い込むような毎日だけでなく、
        上を見て広い空をながめて、笑えるような時を持ちましょう。

        トピ内ID:a4335dca957edd13

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        2021年10月12日 12:55のトピ主レスまで読んで

        しおりをつける
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        お匿さん
        まあ、断ることそのものは仕方がないと思う。

        ただし、トピ主さんは問題を取り違えている気がします。
        義両親との関係性とか断り方の問題とトピ主さんは考えているようですが、
        この件はご主人の自粛疲れこそが真の問題だと感じ取れます。

        ご主人も生まれた我が子のために我慢すべきことがあるのは分かっている。
        でもね、理屈では分かっていても心がついていかなくなってないかな?

        妻子をコロナの危険から避けるためにご主人さえほとんど外出もせずに
        誰かと会うことすらずっとできないまま暮らしていませんか?
        自粛疲れというか我慢のレベルが高すぎておかしくなっても不思議じゃない。

        そんなときにワクチン2回接種済みで別の形で『お子様の為に』という
        自分の両親がお祝いを渡すだけの会うことすら許してくれない。

        そんな状況となったら、ご主人は誰にもまともに会うことができないままを
        いつまで続けるんだってちょっと絶望的な感覚に陥っても不思議じゃない。
        そんな我慢の限界が今回の件で爆発したというのが実態じゃなかろうか。

        何かしらトピ主家でリフレッシュできることを考えたほうが良いのでは?

        今年の暑い夏とかでも私もマスクをつけて街にでていたけど、
        夜中に誰もいない路地とかを歩くときだけちょっとマスクを外して
        空気をすうだけで拘束感が無くなって気分転換になるんだよね。
        それに似た息苦しさをご主人が家庭内で感じてないかな?

        誰もいない場所や時間にちょっとでも家族で外に出て息苦しさから脱却したら
        ご主人も落ち着いて険悪な状況から少しでも脱却できるのではないか。
        そうなれば、義両親のことや今後のトピ主家のことも建設的に夫婦で話ができる
        ようになるかもね。

        トピ内ID:671c3f9ce36c6fa1

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        考え方が、ひとりよがりな印象

        しおりをつける
        🙂
        くろひつじ
        トピ主さんの、10月12日 12:55 のレスを読んで
        これは、トピ主さんの考え方が
        ちょっとおかしいのではと感じました。

        自分に都合の良いように、医学的根拠なく、自己判断を行い、
        その結果、予見される「不都合」を利用し、
        夫と義両親に不利益を押し付けたという点で、
        ひとりよがりな印象を受けました。

        専門家は、「妊婦は重症化する確率が高いので
        (医学的なエビデンスあり)極力ワクチン接種を」
        とリコメンドしています。
        地域自治体も、これに従い、多くの地域で、
        妊婦のワクチン接種は優先的に行われています。
        これは、一般的に報道されているので、ご存知ですよね?

        一方、トピ主さんは、医学的根拠なく、

        > 妊婦が打って胎児がどうなるのか、産後、
        > 赤ちゃんがどうなるのか、まだ分かっていない
        > 部分があるので、怖く思い、打っていません。

        と自己主張して、ワクチン未接種。

        この判断は、医学的根拠によってではなく

        >産後すぐではなく、数年後にわかることもあるのでは、
        > と考えています。

        という自己判断ですよね。

        まぁ、自分一人のことについては、
        自己責任なので、それもありかしれないとも思います。

        トピ主さん行動について、おかしいと思うところは
        自己判断によるワクチン未接種にも関わらず、
        「私は未接種だから!」という理由を大上段に振りかざし、
        結果生じる不利益を、夫と義両親に押し付け
        それを全く問題だと感じていないところです。
        お子さんはトピ主さんの所有物ではないです。
        当たり前ですが、お子さんは、
        ご主人とトピ主さん、二人の子供です。

        トピ内ID:7e5c9e31dd8e6744

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        ワクチン2回打っていても感染するし、させる

        しおりをつける
        🙂
        あかんわ、そんなもん
        ワクチンは重症化を防ぐのが第一で、外に出ている限り、特に会社など一定の封鎖空間にいるなら、誰でも感染する可能性があります。

        ワクチンをうっていても、無症状で人に移す確率は打つ前となんら変わりません。それを専門家が言っているのを聞いたことがない人が多いんでしょうか。ニュースや新聞見ないのかしら。

        そりゃスーパーや病院にも行きます。働きにも行きます。でも、リスクを低減させるには、それ以外のリスクを無くすことが最大の感染予防になるんです。

        最初は子供は大丈夫だと言われていて、今はもうそうではないですよね?ウイルスは変異するし絶対はない。

        私はトピ主さんの考えがまともだと思うし、断っているのになし崩しに押しかけようとする義父母には、卑怯だとすら思います。

        また、トピ主さんがワクチンを打たないのは自由です。他人がとやかく言うことではない。いや、打たないで済むならその方がいいですよ。私は事情で打ちましたが、余計に免疫が下がってかえって癌が再発するんじゃないかと、3回目は打ちたくないと思っています。

        神経質上等です。

        トピ主さんは何も悪くない。夫、もっとしっかり自分の家族を守れ!と言いたい。

        夫が画像を送るなどご両親にもっと配慮していたらこんなことにならなかったのでは?産まれたばかりで大変な時に悪者にされて、トピ主さんが気の毒です。

        トピ内ID:7ebf907ec7f1caee

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        レスも読んだけど。。。

        しおりをつける
        🙂
        ホイップ
        結局、ご主人は義両親さんに会ったの?
        会ったなら、ご主人だけ2週間でもビジホに泊まって貰ったら良かったじゃない。
        トピ主さんと赤ちゃんがホテルでも良いけど、それも不便だと思うし。

        関東からくると聞いたら、私でもビビるわよ。未だに亡くなっている人はいるんだし。
        ワクチン打ってても、重症化しないだけで感染はする。
        義両親さんが気づかないだけで、持ち運ぶ可能性だってあるんだし。

        ただ、トピ主さんも、ワクチンを受ける機会を考えて、それが済んだら会いますで良いのでは?
        トピ主さんの親にだって会ってないんだし。
        別に今回会わなかった事は、やり過ぎではないよ。
        断るなら「いつまで」とか期限は必要だってだけの話。
        大人同士なら、そろそろ治療薬も出来るみたいだから、それが一般の病院で受けられるようになったら、でも良いんだけど。子供や赤ちゃんの治療薬が出来るのは、未だ先なのかな・・・。

        トピ内ID:d18091041f099b60

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        ズレてる

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        ズレてるかズレてないかという観点で見たらはっきり言ってズレてると思う。
        一年前のワクチンが出回る前ならトピ主さんの反応は理解できる。
        でも今はワクチンも進み、屋外で距離を取り、お互いがマスクをすれば感染リスクは皆無に等しい。赤ちゃんだって抱っこやベビーカーの中にいるのを1メートル離れたマスクした義両親に見せるだけで感染するとでも?
        最新のコロナ情報は調べていないのでしょうか。
        ニュースは見ていない?

        義両親が断られても来たのは、自分たちが元気なうちになんとか顔だけでも見たいと願った結果の行動ですよね。貴方にとっては「私の子」であっても、彼らにとったら「息子の子供」「待望の孫」。子供って母親だけのものではありませんから。父親の子でもあるんです。
        それは年寄りのわがままで、そんなものは断られても当然、自業自得、この子の親は自分だから、会わせるも会わせないのも自分が決めるという考えで行動されたわけです。
        色んな意味でズレてるとは思います。

        プラス面としては、トピ主さん夫婦がもしこの数日間のうちに別経路で感染した場合、義両親はトピ主から感染源として疑われる事は一切ないということですね。その点は良かったのではないかと思います。

        トピ内ID:9375b0ef33f9e169

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        自分の両親は赤ちゃんと会ったのか?

        しおりをつける
        🙂
        sunnymom
        はっきり書かれてないので聞きますが、トピ主さんのご両親は赤ちゃんと少しでも会った事はあるのでしょうか?例えば入院時などに?回答お待ちしています。

        トピ内ID:dff407a6f8572033

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        旦那様とご両親が会うことくらいは許可してもよかったかと

        しおりをつける
        🙂
        3歳児がいる兼業主婦
        タイトル通りです。
        トピ主表示が出ていないレスで、実両親も旦那様のご両親もお孫さんに会えていない状況はわかりました。
        ですが、ご主人とご両親が外でお会いすることくらい、許してあげても良かったのでは?と思います。
        だって、ご主人、買い物で外に出てますよね?
        ずーっと引きこもっているわけでもない。
        そして、ワクチン接種済み。
        テラス席のある喫茶店で、小一時間お話させても良かったのではありませんか?
        旦那様のご両親は、緊急事態宣言下で東京から出てきたとは言え、私はトピ主さんの対応は、やりすぎだったと思いますよ。

        トピ内ID:6544727265694fba

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        宅配

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        義両親もお祝い渡すだけなら宅配で送ったらいいだけの話なのにね。

        たぶん本心は、渡すだけと言いつつ、来たら、ここまでせっかく来たんだからと

        ゴリ押しで押しかけてきて、孫に会うつもりなんだと思います。

        だから宅配ではなく義両親が二人分往復の運賃払ってコロナ感染の

        リスク背負ってわざわざやってくるんです。

        嫌ですね、本音隠して言動する人達って。

        本音わかってても、無視して、お祝いなら送ってください。

        その方がリスクもなく、安く済むのでと言っておきましょう。

        別に今じゃなくてもいい。

        年越して、冬終わればもうコロナ騒動はほぼ終わってると思います。

        ワクチンも打てるようになってるし、経済も動きだすし、口から

        投与するコロナの軽症者用の薬も出てるし。

        徐々にマスクも解除になってくると思います。

        みんなが普通に行き来できるようになったその時に顔合わせしたらいい。

        トピ内ID:77a2c8efd64e2853

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        ワクチン未接種なら仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        ちー
        ワクチン打っていても感染者にはなりえるのだから、仕方ないと思います。
        無症状感染者が感染させた人も無症状になるわけではないですから。

        ご主人とどう話し合われたか分かりませんが、強めに拒否したのでしょうか?
        気持ちは分かるし、本当に申し訳ないけれど、お願いします。くらいのテンションでアプローチしてもいいのかな、とは思います。(言い方って大事ですよね)

        9月半ば出産というのも、未接種の母体だと免疫力低下していて、もし感染した時の重症化リスクは高くなるのでは?術後に感染して亡くなられた芸能人の方もいらっしゃったと思います。
        少なくとも体が完全に回復してから、くらいの猶予期間は許されると思います。

        ご主人もご両親のことを考えすぎて、視野が狭くなっているのかな?
        お互いに一端落ち着いて、冷静に話し合えるといいですね。

        トピ内ID:e3f94881c3919833

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        ワクチンは感染を予防するものではない

        しおりをつける
        🙂
        みな
        安心なのはワクチンを摂取した人だけで、赤ちゃんには関係ないですね。そこを義両親さんが理解してないのかな?
        正直、孫に会いたい義両親さんの気持ちもわかるし親が遠くから来てくれたから何かしたいというご主人の気持ちもわかる。でも、何より息子の家族が今の状況でコロナに感染した場合どうなるのか、あんまり考えてないのがどうかと思いました。不意打ちで前日にお祝いだけでも渡しに来るという連絡も、息子夫婦がお祝い頂く手前「赤ちゃん少し見て行ってください」と言わざるを得ないだろうという計算が透けて見えるというか‥。孫に会いたいという気持ちが純粋なものでも、やり方が狡い。トピ主さんはズレてはないし用心深いだけだと思います。
        うちも5か月の赤ちゃんがいますが、義両親にどうしても会いたいと言われホテルで簡易PCR検査と検温の上、手洗い&衣類も消毒後、新品マスク着用で赤ちゃんに会ってもらいました。顔を近づけて話さない、短時間という約束でした。赤ちゃんには慎重すぎるくらいの対応の方がいいと思います。

        トピ内ID:49f91a3b763463c1

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        ちょっと対応失敗

        しおりをつける
        😷
        みぃ
        アポ無しで来られたのを嫌がる気持ちは重々わかりますが、
        ワクチン2回接種済み
        遠方から来ている
        まだ子供に会わせていない
        今回以外で義両親との仲に問題無し
        だったら会わせてあげたほうが良かったですね。

        コロナに対する恐怖心は人それぞれですが、
        そこまで完全拒否、関東人は不潔、みたいな対応をしてしまうとさすがに
        今後良い気持ちは持てないと思います。
        トピ主さん側がもう少し譲歩するべきだったかと。

        トピ内ID:e3e86f8686164961

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        断ってるのに来る義両親がダメですね

        しおりをつける
        blank
        完全同居嫁
        ワクチン接種してても、重症化し難いだけで感染はするし、他人に移すこともあるので、接種してない母と新生児の安全を考えたら、お断りするのが一般的かと思います。

        夫は「俺の親を粗末に扱われた!」と言う考えなんだろうと思いますが、これは息子としての考えで、子供の安全を守る父親の考えではないですよ。断ってるのに前日に言ってくる義両親は、狡いと思いますし、夫婦で中止と一致してたのに、その場で再度断らない、注意しない夫もダメだと思います。お祝いは宅配便で充分です。結局、孫の安全より自分の欲望優先なだけですよね。
        片方にだけ新生児を会わせていたら、突撃してくるのは仕方ないですが、どちらの両親とも会わせていないのですから、そこは我慢するところでしょう。

        変異株が続々出てるし、5mくらい離れてないと飛沫が飛んでくるから、会うにしてもその程度は離れて新生児を眺めて貰うしかないですね。残念ながら抱っこはお断りです。

        LINEやメールで写真送ったりはしてると思うのですが、両実家とスカイプやテレビ電話出来ないんでしょうか?直に会えない分、そういう事で満足して貰うしかないのでは?

        新生児の健康を守る為には、トピ主さんみたいに過敏なくらいで丁度いいと思いますよ。わざわざ感染リスクのある所に連れ出す必要は無いです。

        私の義理の姪もトピ主さんのお子様と同じくらいに生まれましたが、1度も会ってません。義母も親戚一同からのお祝いを持って1度だけ行きましたが、長居せずさっさと帰って来てましたよ。全員市内住みですが、新生児はワクチン打てないので、会えないものと皆心得てますよ。

        結局、子供を守るのは親であるトピ主さんと夫です。娘、息子として両親に孝行したい気持ちも分かりますが、先ずは親として健康に無事育つように行動された方が、後悔しないのではないでしょうか?

        トピ内ID:d6228690b691ccae

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        一人で決められる権利の有無

        しおりをつける
        🙂
        トビウオ
        子供のことについて母親だけがその扱いについての権利を持つ、というのはどう見てもおかしいですね。
        押しかけてきたという表現も、自分の両親だったら訪ねてきた、と記しそうでもあります。

        トピ内ID:9b52269d01101e40

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        難しい・・・本当に難しい

        しおりをつける
        🙂
        ドライフラワー
        新しいレス見ました。
        トピとレスを見た限りでは、トピ主はズレてはいないと思います。
        少し気にしすぎかな?とも思いますが、中止したのに近くまで来てからお祝い渡したい言ってくる義両親もどうなの?と思います。
        トピ主のご両親は会わない事を了承してくれたわけですしね。

        義両親が我慢してたら一番もめ事にならずに済んだでしょうにね・・・

        旦那もこのご時世なんだからと義両親を諫めてくれたら良かったんですけどね・・・

        住まいが違えばコロナに対する認識も変わりますからねぇ・・・
        でもねぇ・・・命がかかってますからねぇ・・・
        お祝いする代わりに息子家族が死ぬかもしれない可能性が1%でもあると認識していたら、会いには来なかったでしょうけどね・・・

        ワクチンはあくまでも「接種した本人が発症しないor発症しても軽症の確率が高い」だけで、感染防止はできませんからね。
        旦那さんと義両親は大丈夫でも、トピ主と孫は大丈夫じゃないですよ。

        そこらへん、旦那さんとよく話し合ってほしいと思います。

        トピ内ID:3d6fdea59eb7ffcb

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        対策すれば会えたのでは?

        しおりをつける
        🙂
        柊hi-lite
        消毒、マスク、部屋なら換気、飲食はしない、公園など外で会う…と、
        対策を徹底すれば夫と義理の両親は会えたのでは?
        しかも双方ワクチンを2回打っているんですよね。

        せめて息子(夫)には会わせても良かったと思いますよ。
        勝手に来たと言っても「お祝いを渡すだけ」ですよね。
        まあ、あわよくば…というのもあるとは思いますけど。

        公園など外でなら、抱かせることはできずとも
        孫にも会わせてあげられたかも。

        私もずっと家に閉じこもっているので、トピ主さんが怖がる気持ちも
        わからないではないです。
        でもこれだけワクチン接種率が上がり、高齢者のリスクも下がり、
        きちんと対策さえすれば、そんなに心配することもないのではないかと
        思いますよ。

        夫にも権利というものがありますからね。
        ワクチンを打たない権利をトピ主さんが持っているように
        夫は親に会う権利を持っています。

        トピ内ID:6715b49ce36717c2

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        息子の顔も見たかったと思います

        しおりをつける
        🙂
        おはな
        ご両親にとってお孫さんに会いたいのはもちろんですが、
        息子さんにもとても会いたかったと思います。
        顔をみたかった、話をしたかった。

        それは今後トピ主さんがお子さんを育て
        手を離れて2年間会えない状態になった時わかるかもしれません。

        コロナだから諦める、じゃなく
        コロナでもどうやったら会えるかを考えることをせず
        わざわざ足を運んでくれる義両親に対してお土産の用意も頭をよぎらず、
        それらの行動から、
        トピ主さんは自分と赤ちゃんのことばかりで
        夫や義両親への思いやりや心遣いが元々なかったのではないでしょうか。

        トピ内ID:37b3a8195744ef49

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        押しかけて来てないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        やま
        紛らわしいタイトルの所為で、レスのなかには、断っても押しかけて来たと勘違いをしている方もいるようですね

        >中止の連絡をしたにも関わらず、こちらの住んでる近くまで来てお祝いを渡したい言われました。
        >お祝いだけでも渡したいと前日にいきなり言われてしまいました。

        義両親は、お宮参り中止は理解していて
        孫に会えなくても息子の顔だけでも見てお祝いを渡したかった
        前日ですから「いきなり」ではないですよね

        夫さんから断りの連絡を入れてもらった
        だから、義両親は夫さんにも会ってないですよね

        せっかく遠くから来てお祝いを渡してくれようとした両親の気持ちを
        無碍にして、夫さんは、さぞ心苦しかったでしょう

        >一般的にはどうなのか

        ということですので、
        多くの人は、感染対策をして短時間で済ませられるよう段取りして
        少しだけでも孫の顔を見せてあげると思いますよ

        トピ内ID:47ed556d80be9a55

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        物干し竿
        トピ主です。

        産前・入院中・産後のどのタイミングでも、実両親には手伝い等をお願いしなかったため、実両親・義両親とも、いまだ孫には会っておりません。
        最終的には、我々は産後どの身内にも会わずに過ごし、今にいたります。
        その間も2〜3日に一度は実両親/義両親共に写真や動画を送っていました。

        10月に入り、緊急事態宣言も明け、感染者も落ち着いてきました。
        そのため、義両親には内祝いと一緒に、お断りしてしまったお詫びとして、メッセージカードと、新幹線代を旅行券として送ることにしました。
        今回の件で遺恨を残さないように、挽回したいと思います。

        トピ内ID:12d70b8dbd5b5f1c

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

         ワクチン反対派ですか?それとも義両親を排除したい一心ですか

        しおりをつける
        🙂
        ずんだ餅3号
        >義両親はワクチン二回接種済みのため、そこまで気にする必要はない
        >旦那も二回接種済み
        >万が一旦那がコロナになったら…と考えてしまい

        旦那のことだけを考えれば、はっきり言って不合理な対応だと思います。
        義両親がブレイクスルー感染している可能性はもちろんありますが、旦那も接種済みなので感染しても重症化するリスクは大きく減少しています。
        それに旦那は外で働いているんですよね?勤務先では、関東からきた人、関東からきた人に会った人にもどんどん接触しますよね?
        その中で、義両親だけを排除する理屈はいったいどこから湧いてくるのでしょうか?
        分かるように説明して貰えないでしょうか。

        >わたしと子供は未接種です

        乳児はどのみち大丈夫ですから、この場合、家中で一番危険なのはトピ主です。
        そんなに感染を心配しているのに、トピ主はなぜワクチンを打たないのですか?
        もしかして義父母を家に、赤ん坊に近づけないよう、口実に使いたいからですか?

        そう思わせるくらい、トピ主のやっていることは隅から隅まで不合理極まりありません。

        トピ内ID:228f239b2c52fd11

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        色々と穴だらけ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        誰が管理しているか不明の県をまたいでやってくる食材はOKで、その食材を買い出しで出かけてきた夫と一緒に家にいるのはOKで、義両親は何が何でもダメなんですか?

        トピ主さんみたいな人って、あれだめこれだめっていう割には色々なところに穴がありまくりなんですよね・・・。
        正直買い出しに出かけた旦那さんがコロナ拾うか持ち帰る可能性だってあるわけで、そういう人と一緒にトイレとかお風呂使っているわけでしょう?
        お金だって全部洗って使っているんですか?ものすごく汚いですよ?

        自分がワクチン打たないのも、コロナ中に妊娠したのも自分の選択なわけで、「だからワクチン打ってない私の意見が優先されて当たり前だ」という考え方はおかしいと思いました。

        せめて自分で義両親に説明して丁寧にお詫びするべきだったかと思います。
        義両親に会いたかった旦那さんに断らせるって、旦那さんからしたらそりゃイライラしますよ。

        トピ内ID:292f33ac195ef671

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        やり過ぎ、だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        ゆん
        その状況なら私なら会わせますね。
        どうして旦那さんの意見が尊重されず、主さんだけの意見を
        押し通そうとするのかも疑問ですし。
        それは険悪にもなるわ・・・。

        トピ内ID:a004aaedbf5f0bd7

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        旦那さんと相談かな

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        🙂
        サラリーマン母ちゃん
        この問題は、人により価値観がまるで違うので、正しいとか正しくないとか
        そういう話ではないと思うのです。

        例えば我が家の場合は、同じシチュエーションであれば、夫が事前連絡であれば断ると思います。
        自分たちのためというより、両親に県またぎをさせない為です。

        ただ、既に移動済みで来てしまったのなら、摂取済みの夫と両親だけが会うのなら
        人の気持ちを無下にもできないので仕方ないと思います。

        ただし、その後夫は2週間ほどテレワークにし、出社を控えてもらうと思います。
        両親にも戻った後2週間ほどは外出を控えてもらうようお願いします。
        まかり間違っても家庭の事情で周囲や会社に迷惑をかけるわけにはいかないので。
        って考え方です。

        まだ生まれて間もないので、不安なお気持ちは分かりますし、
        所謂ガルガル期という状態にもなっているのかもしれません。
        産後それほど経っていませんし、母親であれば、不思議なことではないです。

        そういう不安だという母親としての自分の感情や気持ちも、一度受け止めてあげて、
        その上で、ご両親の気持ちには、どういう風に答えてあげられるか、
        旦那さんと一緒に考えてみたらいいかなと思います。

        ご両親の気持ちは嬉しい、本当であれば合わせたい。
        でも、今はとても不安である。感染したらどうなってしまうのか、怖い。
        じゃあ、どうすればみんなが少しでも幸せでいられるか一緒に考えて欲しいって相談したらいいんじゃないかな。

        トピ内ID:6822841f03fe43ab

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        ゼロコロナは無理なのに。

        しおりをつける
        🙂
        まい
        義理の両親のことが大嫌いなのはよくわかりました。
        そう言う人は多いので、
        トピ主さん支持する人は多いでしょう。
        でも、なんか違う。

        ワクチン打って、感染対策して
        それでも、ご主人さえご両親と合うのを止めさせるって、
        ずっと隔離生活するのですか?
        ゼロコロナは無理ですよ。
        買い物には出かけるのに。
        トピさんも病院には行くのに。

        トピ内ID:56f3021b7d7f82f5

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        ご両親を批判する人ちゃんと読んでます?

        しおりをつける
        🙂
        しょう
        孫には会わず
        息子とだけ会ううつもりだったのですよ?
        ワクチン2回接種して、コロナ対策したのなら、
        問題ないですのに
        無理やりやめさせたのですよ?

        何のためのワクチン?なんの為の感染対策?

        一生自粛生活するつもりですか?

        トピ内ID:fc87151d0deae9f5

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        ワクチン接種してからの感染は、ウイルス量減少

        しおりをつける
        blank
        情報は確かな所から
        ウイルス、菌の感染力って、「量的」な問題もある、と。
        外国報道や、日本の大手メディアの報道でも言われていました。

        ワクチン接種後の感染では、感染起こしてるウイルス量が、明らかに違う、と。
        その結果、接種ナシで感染した人より、かなり感染し難い、と。

        ワクチン接種したからと、無防備だと、感染することも有る様ですが、
        それでも、接種していない人よりは、感染し難く、
        まして、慎重に対応していれば、ほとんど感染しないのでは?

        そういう報道を聞いて、「あぁ、マスク生活は続くんだなぁ」と思ったので、よく覚えています。

        ワクチン接種しても、感染する、、、ですが、
        接種後も同じ、という事では、ないですよ。

        接種していなければ、注意していても、感染してしまうけど、
        接種していれば、感染し難くもなるし、
        感染しても、他人に感染させるのも、注意すれば、防げる、という事だと理解しています。

        感染者減少が、それを証明しているのでは?

        ただ、人の気持ちは、様々ですから、ワクチン接種で、気も緩み、
        また、感染の波もやってくるだろうとも思いますが、
        ワクチン接種済みなら、マスクして、外食せず、注意して暮らせば、
        以前よりは、かなり肩の力抜いて暮らせそうだなぁ、とは思っています。

        トピ内ID:a4335dca957edd13

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        命あっての物種。

        しおりをつける
        🙂
        nene
        ワクチンを2回接種すると、コロナウィルス感染症の「発症」を予防する高い効果と、「重症化」を予防する効果が期待されています。
        と、厚生省は発表していますね。
        感染しないわけではないのですね。
        接種した人が感染して自分は未発症のまま、人にうつしてしまう可能性もあるという事です。
        まだ接種していないこの方が感染を心配する気持ち、私は理解できます。
        孫の顔見たさの気持ちもわかりますが、命あっての物種。
        強引だったと思います。

        トピ内ID:670ebf9ce3610bc5

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        同じように

        しおりをつける
        🙂
        春雷
        今回何が問題なのか
        よく考えましょう。
        「嫁」が今回は来ないで下さいと
        言った言葉は無視をされ
        来てしまった義両親に会わせなかった主さんが
        悪者になっているのですね。
        「嫁」の言葉は無視をして良いと
        思っているのですね。
        そんなに夫の両親は偉いのでしょうか?
        新幹線の切符を
        送ってまで「私が至らなくすいません」と
        謝らなければならないことなのでしょうか。
        勝手にきた義両親と
        勝手に憶測で「嫁」の親も会うな、という
        姑立場の女性たち。
        嫁の言葉を無視をして
        「嫁」が会わせなかった事が
        そんなに腹が立つのでしょうか?
        主さん、我が子を守る、これが一番です。
        堂々と息子の妻として渡り合ってください。
        夫の親に新幹線の切符を送ったのなら
        ご自分の親にも同じようにしてあげて下さい。
        このままだと
        無理が通れば道理は引っ込む
        ずっと続きますよ。

        トピ内ID:d92d39fe6b316411

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        神経質すぎる

        しおりをつける
        🙂
        らくべじ-
        ワクチン済みの夫と、義両親が例えば会食をせず、会ってお金の受け渡しをするだけなら問題ないと思います。もしそれすらもダメ!というのなら、スーパーで買物(小銭や商品のやり取り)もダメしないといけません。夫は出社拒否でリモートワークしないと、出社したら書類を受け渡したりしますから・・・。

        矛盾していますよね。普段許している程度の他人との接触は義両親にも当てはめないと。

        お宮参りしないといったのに勝手に来た押しかけて迷惑義両親に制裁をしたい!
        これが第一で、理屈はあとからこねているように感じます。

        トピ内ID:da5993fde5ae0401

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        何かズレている感がある

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        10/14のトピレス2?まで読みましたが…
        極めて他人行儀に感じるんだよね。
        (まあ義両親は他人と言えば他人なんだが)

        何かおかしいんだよね。旅行券を贈る、お詫びとして…
        誰の名で送るのでしょうか?

        トピ主個人の名で送るの?
        それとも夫婦連名、もしくはご主人の名で送るの?
        実子が実両親にお詫びで旅行券を贈るというのはどうなのよって感じがする。

        この話はご主人と相談の上で決めたことなの?
        だってトピ文にもあるように『険悪な関係』になってしまったのも事実でしょ?
        仮にご主人と話合わずに勝手にトピ主さんが決めたならそれも問題だ。

        一番重要なのは夫婦間で仲直りができたかどうかじゃないかな?
        仲直りできれば義両親との仲介をしてくれてどうとでもなるはずだから。

        そして相談して決めたなら、旅行券を贈ることよりも
        来てもらう日程とかをご主人に話してもらって、ホテルや旅館などの宿をとるとかを
        含めて歓待するプランを立てたほうがよっぽど良いと思うんだよね。

        でさ、もう一度聞くけど、ご主人とは話合って良い関係に戻れているの?

        トピ内ID:671c3f9ce36c6fa1

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        断っている前提があります。

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        ワクチン接種していようと、マスクで予防していようと

        断られているのに来ない事に同意していたのに強行して来た事が問題なのでは?

        トピ主は義両親だけじゃなく自分の両親にも会っていません。

        外出頻度が違うのにリスク一緒ですか?

        トピ内ID:66825999186bb712

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        険悪になったのは

        しおりをつける
        🙂
        むったん
        トピ主さんの「義両親は何が何でも嫌」っていう気持ちがご主人に伝わったからでしょう。
        少しは申し訳なさそうにしましたか?
        してないでしょうね。

        トピ主さんだって、例えば、自分が大切にしているものはご主人に同じように好きになれっていうのは無理だとしても、「それ嫌い。絶対ダメ。生理的に無理」ってずけずけ言われたら悲しくなりませんか。

        自分の気持ちだけを大切にしていると、お子さんも不安定になりますよ。

        トピ内ID:1c0d930d723d724c

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        やりすぎ

        しおりをつける
        🙂
        れい
        トピ主さん一家は家から一歩も出ずに完全に隔離生活をしているのですか。
        そこまでしているのならお断りしても納得ですが、買い物やお仕事に出かける機会があるのなら、義両親がお嫌いなのねとしか思いません。

        夫への感染が心配なら飲食はしない条件で会うようにすればよかったし、たとえ短時間でも直にやり取りすれば礼を失すくことなく済んだでしょうに。

        先に述べたようにトピ主さん夫婦が誰とも接触なしに生活しているのではない限り、関東在住者というだけで追い返したのはやりすぎだったと思います。

        トピ内ID:4ce328cfe2aad49f

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        内祝いは送り返されるよ

        しおりをつける
        blank
        押しかけないよ
        二回目です

        >義両親には内祝いと一緒に、お断りしてしまったお詫びとして、メッセージカードと、新幹線代を旅行券として送ることにしました

        「やることはきちんとやる礼儀正しい嫁」アピールを
        今更されても。

        人間は簡単には水に流せません。
        レスをされた方がすでに書いておられますが
        義実家が本当に会いたい人は息子さんです。

        息子だけでも元気にしてるか会いたいと言うと
        マザコンだの子離れしていない親だのと批判されるのを
        理解しているから、嫁と子供にも会いたい
        (お祝いを手渡したい)と
        連絡したのってわからないのですか?

        義両親はいつまで元気でいられるかわかりません。
        「あの時、会っていたら」と息子であるトピ主の夫が
        後悔したら?

        「だって、私はワクチン接種してなかったじゃん?」
        と言うつもり?
        はっきり言うとトピ主だって、産まれたお子さんだって
        いつどうなるかわかりませんよ。
        突然、家族を亡くした経験を持つ人も多いし
        今ある幸せは当たり前ではないです。
        大袈裟に聞こえるでしょうが明日どうなるかなんて
        予測は出来ないのです。

        動画や画像を送ってますって、それは違うでしょう。

        新幹線代?今は拒否したのに?
        メッセージカードではなく「お詫びの手紙」の間違いですよね。

        内祝いと新幹線代は送り返されても逆ギレしないように。
        新幹線代が出せる余裕があるのなら、
        孫に洋服でも買いなさいと言われますよ。

        トピ内ID:b237d81c9036713b

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        わたしの感覚では、ちょっとやりすぎだったかなという印象を受けました。

        勝手に押しかけてきたという感覚もわかるのですが、義両親なりに配慮はしていますよね。トピ主さんの自宅までは来ていないので、アポなし訪問ではありません。また、トピ主さんとお子さんに無理やり会いたいというわけではないので、少なくともトピ主さんたちに対する配慮は感じられます。実の息子であるご主人にお祝いを渡したいだけだということなら、前日に連絡でも問題ないと思います。ご主人が迷惑に思ったわけでもありません。義両親が非常識だったとまでは言えないように思います。

        義両親とご主人は全員ワクチンを接種しているのですね。ワクチンを2回接種していたら、本人が感染するリスクはかなり抑えられますし、人に感染させるリスクも未接種の人よりは低くなるそうです。マスクをしたうえでごく短時間会うだけなら、感染リスクはほとんどないはずです。

        義両親とご主人が会うだけなら、飲食は一切なしでごく短時間、マスクをしたうえで会ってもらってもよかったのではないかと思います。個人的には、ちょっとやりすぎだったかなと思いました。

        トピ内ID:b77788324843f66b

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        旅行券?

        しおりをつける
        🙂
        おいでやす
        そういうの、要らないと思います。
        拒絶しといて旅行券?ってどうしろと?って余計に気を悪くしそう。

        ご主人にも、義両親にも感染が不安な
        あまりお断りした。ご主人一人さえ
        会えなかったのは過剰だったかも、と
        反省したことを伝えて謝ったらよいと
        思います。

        義両親より、いまはご主人との関係を取り戻すのが一番だと思いますよ。

        子供は日々成長し、可愛くなりますから会える日が来たら会わせてあげてください。…でも緊急事態あけたとは言えコロナは無くならないし、次は
        インフルエンザ大流行?とか言われているからね。まあ引きこもり続けて
        年末年始も無理、初節句のお祝いぐらい?どちらのご両親も会えたら良いですね。第六波、第七波…とあるのかも
        しれませんけどね。
        誰もわかりません。

        トピ内ID:c11daf977b7f978a

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        NAZONAZO
        よく分からないのですが、結局押しかけて来た義親さんは、どこまで来て誰に会って帰られたのですか?
        「最終的には我々は産後どの身内にも会わず、今に至る」と書かれていますので、我々=主さんとお子さん? ご主人も会わなかった? 門前払い?

        そもそも9月半ばにお宮参りの予定だった。
        だけど、緊急事態宣言が延長されたから、予定も変更になったのですよね?
        延長されていなかったら、お宮参りをしていたということでしょう。
        感染者の増加を見れば、9月半ばは危ういことはもっと前から察知できたと思うんですよね。
        どうしてお宮参りをしようとしたのかも不思議です。

        今後もお子さんのイベントは続きます。
        どうか円満に過ごされますように。

        トピ内ID:4fe8a0d2429dc52a

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        旦那に義両親を拒絶させ、私がお詫びのメッセージと旅行券を送る

        しおりをつける
        🙂
        くろひつじ
        トピ主さん、いわゆる「ええかっこしぃ」なんでしょうか?

        もし、トピ主さんが私の娘だったら、

        ・ まずは、夫に謝罪
        ・ 夫から義両親に、我が家へ招待したいと伝えてもらう
        ・ 招待を受けてもらったら、旅行券を送る

        という順を踏むように言います。

        専門家の意見を無視して自己判断での未接種。
        そこまでは、ともかくとして、

        > 買い出しは、週一で夫がひとりで

        「私は未接種だから」という理由で、産休・育休中でも
        家の外で必要な用事は、夫に押し付けてきたのですよね?

        挙句の果てに、
        「私は未接種だから、夫は義両親と会うべきではない」と
        ご主人に、義両親に「会えない」と言わせた。

        ご主人、どういう気持ちで、実のご両親に
        「僕だけだとしても、会うことができない」
        って伝えたのでしょうね。心が痛みます。

        トピ主さんが謝るべき相手は、
        まずは、何よりもご主人だと思いますし、
        トピ主家に義両親をご招待したいとお誘いするのは、
        ご主人をリモート操作したトピ主ではなく、
        ご主人の口から義両親へだと思います。

        義両親に招待を受け入れてもらったら、
        そこで初めて、旅行券を送るのが
        最低限の礼儀だと思うけど・・・

        トピ内ID:7e5c9e31dd8e6744

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        義両親には理解できません。

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        お祝いをご主人に渡して、孫には会わずに帰るといったのも、ご主人が感染するのが怖くて断った。

        ご主人も在宅勤務で、買い物にも行かず全て宅配で済ませていて、家から一歩も出ない生活なのかもしれませんね。それくらい、外界との接触を拒否しているのなら、関東と聞くだけで皆んな感染しているくらいに感じるでしょうね。

        でも、普通の人は週に何度かは買い物なり、会社なりに出かけています。だから、ご両親にしてみたら、ワクチン打った者同士がマスクして、お祝いを渡すくらいの接触を拒否されるとは、思わないです。バイ菌扱いされて、凄く傷ついたと思います。

        子供はワクチンうてないから、感染者かどうか疑わしい人とは接触させたくないなら、私ならPCR検査してもらいます。今は、自宅に送られたキットに唾液入れて送れば、翌日に結果がでるものがありますよね?念の為、2回して貰ってもいいし、そういうのを送るからといえば、してもらえたと思います。移動中が心配なら、近くのホテルで待機してそこでして貰えば良かったのでは?ご主人もトピ主さんも皆んな調べて陰性なら、気持ちよく会えたのに。

        旅行券は、嫌味にもとれるので、やめた方がいいと思います。まずは、せっかく来てくれたのに、ご主人すら会わせず大変失礼したと謝る事です。

        トピ主さんがお子さんを守りたい一心なのはわかりますが、バイ菌扱いされ拒否された人の気持ちを考えた事がありますか?年配だから、PCRのキットがあるとかご存知なかったのかもしれませんが、トピ主さん達なら知っていましたよね?そういう役に立つ情報を活用して教えてあげるのも、子供世代の役割では?

        トピ内ID:7013e49ce896d6fb

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        トピ主さん支持です。

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        🙂
        匿名
        だけど、少数派だと思います。辛いですね。

        子供をコロナから守ろうとするのは
        当たり前のことですよね。

        検査とかワクチンとか言っても、確かなものではないでしょう?
        あてにならないと思っています。

        お祝いよりずっと大切なことですよ。
        私が義母ならお嫁さんの希望通りにします。近づきません。

        嫌な思いをさせられたのに、旅行券とかいろいろ考えてくれて
        いいお嫁さんだと私は思います。

        トピ内ID:132d58dafb375dbe

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        主様は、義両親に「旅行券をどう使って欲しい」とお考えですか?

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        😢
        ちょっと心配だなぁ…
        トピ文・レス共に、肝心な部分を(意図的に?)曖昧にしている印象ですが…
        主様の義両親は
        >中止の連絡をした
        際に
        >こちらの住んでる近くまで来てお祝いを渡したい
        と【希望を言っただけ】で…
        実際は【押しかけて来ていない】し、旦那様にも会っていないんですよね?

        主様が
        >お断りしてしまったお詫びとして
        >新幹線代を旅行券として送る
        のは何故ですか?
        主様は、義両親にその旅行券を【いつ、どの様に使って欲しい】とお考えですか?

        >10月に入り、緊急事態宣言も明け、感染者も落ち着い
        たから、主様とお子様が未接種である事は変わらないけど
        >お祝いだけでも渡したい
        >旦那だけに会い、子供にも会わずに帰る
        なら受け入れるという意味ですか?
        それとも当面、息子にも会えないない代わりに「どこか別の所に」旅行にでも行って楽しんでの意味ですか?
        義両親が旅行券を使って、関東から遊びに行ったら…主様は受け入れ難く、義両親が息子・孫に会える日は更に遠くなりますよね?
        >今回の件で遺恨を残さないように、挽回したいと
        お考えなら、「主旨を曖昧にせず」キチンと思考の言語化を強くお勧めします。
        旦那様も義両親も私達レスする側もエスパーではないので、主様が考えている事を全て察する事は出来ません。
        お子様を守りたい・最善を尽くしたいと思う親心や主様が
        >コロナに過敏になって
        しまう気持ちはある程度、分かりますが
        何が許容範囲で、何がダメなのか?
        どうなった・解決したら、会えるのか?
        等は言ってくれないと分かりません。
        旦那様も
        >会えません
        ではなく、主様はどこまでなら譲歩・歩み寄り出来るか等、例え結果が同じでも【お互いが納得できる】様に話し合いたかったのでは?
        旦那様には、主様からその姿勢を感じられず
        >険悪になって
        しまったのでは?

        メッセージカードと旅行券
        旦那様と相談し、決めましたか?

        トピ内ID:05bae77797d355fe

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        それでいいんですよ。

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        🙂
        まめ
        母親のあなたがそうすべきだと思ったのだから。あなたが我が子を守らなくて、誰が守るの?

        対応は間違ってません。
        わざわざ遠方から出向いたなんて、本当に可愛い孫なら命を危険にさらすなって。

        皆さんも、よくよく読んでからレスした方がいいです。

        トピ主は、まだ祝い事はしていない、実両親も孫には会ってない、旦那さんはリモートでお仕事だと言ってます。

        トピ内ID:e19258662c482ad6

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        それで大丈夫ですか?

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        🙂
        ぽじ
        >今回の件で遺恨を残さないように、挽回したいと思います。

        到底挽回できるとは思えません。
        客観的に見ても「いちいち癇に障る人だな」という印象ですし、
        きっと義両親も同じ印象だと思いますよ。

        結局自分が正しいと思っているので、
        当然相手に謝ることをせず、トンチンカンな対応をしてしまっているのでしょう。
        「謝罪のお手紙」ではなく「メッセージカード+旅行券」ってところに、
        自分は悪くないけど、何かしないとな、という意識が垣間見えます。

        そもそも、義両親相手なのですから、
        「本質的に正しいか正しくないか」ではなく、
        「一般的な世間の感覚からズレているかズレていないか」に重きを置いた方が良いと思いますよ。
        貴女の感性やコロナ・ワクチンに関する意識は、賛同する人も当然一定数はいるでしょうが、
        世間の趨勢から外れた少数派であることは確実ですから。

        トピ内ID:32a2409cc58ecb6e

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        貴女が正しい

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        🙂
        さんかく
        旦那と義父母は2回打ってるからいいでしょうけど、主様とお子さんはまだですもんね?
        そんなのあちらの義父母が非常識ですよ、、

        一生会えないわけじゃないんだから。
        どんどん新しい株出てくるし、産んで子育てしてる最中、そんなストレスになる事持ち込まないでほしいですね。

        姑ってこの世の中の神なんですかね??
        法律なんですかね??
        正義なんですかね??

        私達がまだワクチン未摂取の時に、自分たちは打ってるからと言って、貴方達には移さないからと、よく呼びつけられてました。知らぬ合間にうつってる確率もあるのにね、、私はいかなかったけど。
        旦那も渋々行ってましたが、
        正直言って自分の家族が一番なので姑達にうつされたらどうしよう=自分にも感染リスクあるのにな、と、
        不快感が募りに募ってその後一切姑と連絡取らなくしましたよ(ま、コロナ禍で会うこと以外に沢山、一線超えてくるのでね)

        主様は何も間違えてないです。

        トピ内ID:a9b9f8873936f0ee

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        なぜトピ主が責められるのか分からない…

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        🙂
        義両親・夫の気持ちは!?と書かれている方もいますが、そもそも「延期になったので来ないで」と1度断っているのに押しかける義両親がおかしいと思います。しかも前日に連絡なんて、断りにくくするため確信犯なのでは?とも思ってしまう。
        私がトピ主さんの立場でも絶対に断ると思います。
        コロナに対して気にしすぎ!との意見もありますが、緊急事態宣言中に県をまたいで生後100日の免疫も弱い赤ちゃんの父親(義両親にとっては息子ですが)に会おうなんて、ワクチン打った打ってないとか関係ないです。

        トピ内ID:a84a9111c4f14f8a

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        🙂
        coco
        新生児の免疫は弱くないのよ。
        母体から受け取っているのでね。
        もちろん、「感染すれば」重症化のリスクもある。
        そこは新生児も大人も同じ。
        だから感染させないように注意を払う必要はあるのだけど、そもそも主様がワクチン未接種でしょう?
        ならば、常時そばにいる母親が一番危険じゃない?
        それを棚に上げて、って話。

        そして、結局主様は断った、義両親様は押しかけて来てもいない。
        にも拘わらず、1ヵ月後にこのトピを立てようと思ったのは、ご主人との関係がその後険悪になってしまったから。
        これが先の話であるなら、「主様は間違っていない」「自分の気持ちを通してOK」で済むしょうけど、既に過ぎたことでご主人との関係が悪くなっているならば、どこかで対応を間違えたと考えるのが普通では?

        主様は「話し合って決めたこと」とおっしゃるけれど、ご主人は本当は納得していなかった。
        義両親が来る来ない以前に、話し合いがきちんとされていなかったことが問題。
        そして確かな答えが出る前に、「二人の意向」としてご主人に断わりの連絡を入れさせたのが良くなかっね、ということです。

        トピ内ID:554e6fefbd4e9903

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