詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    引きこもりの兄との格差。

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    りんごあめ
    話題
    数あるトピの中から、興味を持って下さりありがとうございます。
    私:新卒1年目 実家暮らし 
    兄:中1から引きこもり 24歳

    上記の通り、引きこもりの兄がいます。今年の春から社会人になったことで兄との格差が生まれている為、相談させていただきました。
    格差というのは
    ・月5万家にお金を入れる
    ・共通Wi-Fiの容量がなくなったら自分で容量を追加購入する
    →兄がほとんど使ってしまう。
    在宅ワークが増えてきたこともあり自分用のWiFiを購入 月4000円 自腹
    ・女の子だからと家事の手伝い
    ・親戚の集まりに兄だけ行かなくていい

    いくら引きこもりだとはいえ、甘やかしすぎでは?と思いませんか。私は奨学金を借りており返済がある為、一人暮らしする余裕がありません。何故いつまでも甘えている兄は衣食住ついてWiFi使い放題なのか。納得できません。請求する親も親です。兄の分まで家にお金を払う気はありません。

    ただ、実家にいる以上親が決めたルールに従うしかないので、少数だとは思いますが同じような経験をされた方いましたらどのようにして受け入れられるようになったか教えてください。

    トピ内ID:776d8401b0b11fad

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 70 びっくり
    • 23 涙ぽろり
    • 1438 エール
    • 20 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それよりヤバい

    しおりをつける
    🙂
    花のこもり
    いまはご両親もお元気で、まだお仕事をされている年齢なので、事の重大性に蓋をしておられるでしょう。でもお兄様のほうは時が解決することはない、根深い問題ではありませんか?
    のちのちトピ主さんが兄様の面倒をみる立場になりますし、結婚を考えるときに障害にもなりえます。
    脅しではなく社会問題として増えているケース。
    いまの生活の不服は、金銭的にきびしくても嫌なら実家からでることで解決します。でも大きな問題のほうに、家族で目を向けたほうがいいのでは?

    トピ内ID:0973c8d0bf16a2cb

    閉じる× 閉じる×

    私も同じです

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    妹は引きこもり、私は社会人で月に10万円を家に収め、外食も家族分私が支払っていいましたが、それでも親は私をぞんざいに扱い、妹を擁護していました。

    文句があるなら家から出て行けと言われ私は一人暮らしを始めましたよ、その後、結婚しこどもがいます。今もまだ妹はニートです。両親は今になって、仲良くして欲しい、老後の面倒を見てほしい、孫に合わせてほしいと言ってきます。もちろん、そんなの私は受け入れられず、「妹にしてもらってください」と伝えました。

    トピ主さんも、なるべく早く家を出るのが良いと思いますよ。結婚の希望があるのなら早めに成婚して別世帯に入る、スキルアップして給料を増やして一人暮らしする、方法はいくらでもあります。

    お兄さん優遇で良いではないですか、ご両親の老後の面倒はお兄さんに見てもらいましょう。
    もしくは、老後の面倒を見て欲しいのならもっと私を大事にした方が良いよ、とご両親とお兄さんにお伝えしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:f7152303eadf156f

    閉じる× 閉じる×

    もっと先を見ること

    しおりをつける
    blank
    親子丼
    まだお若いのに本当によく耐えてらっしゃいますね。
    兄妹格差に不満を抱えているだけではこの先、何も変わりません。
    両親を不満をぶつけても改善される見込みがないなら、少しでも気持ちが楽になるよう考え方を変えてみませんか?

    家族全員にかかる1か月の生活費を教えてもらいましょう。
    その金額を家族の人数で割れば1人当たりの額が出ますよね?
    今、親に渡している5万よりも安くなりましたか?
    一人暮らしすれば、家賃や水光熱費、食費諸々でもっとかかるし、お兄さんの分まで家にお金を入れたつもりでいたけれど、実際はそうでもないって気付くかもしれませんね。

    Wi-Fiについては月額5千円台でデータ通信量無制限プランがあるので、そういった会社に乗り換えたりプラン変更するのも手です。
    家族が多くても制限を気にする必要がなくなり、在宅ワークにもってこいです。
    無線ルーターは家電量販店で販売してますしね。
    難点は、ポケットWi-Fiのように外出時持ち出すことが出来ないことでしょうか。

    家事の手伝いは、自立した時必ず役に立ちます。
    一生、お兄さんと同居し続けるつもりなんてないでしょう?
    将来に向けて腕を磨いている最中だと思うこと。

    虎視眈々と自立する日に向けて頑張ってください。

    トピ内ID:e6891673a046908c

    閉じる× 閉じる×

    不公平是正

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、実家だからと親のルールの押し付けは、良くないですよね。

    まず、お兄さんと同等の待遇を申し入れましょう。両親がダメだと言うなら、理由を明確にしてもらいましょう。
    理由がトピ主さんが納得するなら、払うし納得出来ないなら払わない。
    まあ、お兄さんは引きこもりで可哀想だからとか、稼ぎがないからと言った理由でしょう。

    なら、トピ主さんも会社辞めたら出さなくでいいのか聞いてみたらどうでしょう。

    また、将来お兄さんをどうするつもりかこの際聞いてみては?
    可哀想だから、遺産は全て渡すやトピ主さんが面倒みて。
    みたいな事になりますよ。

    トピ主さんも、ハッキリ、遺産は遺留分(均等割の半分は遺書が有っても、もらえる権利は有る)はもらう。面倒は見ない事は宣言しておいた方が良いと思いますよ。

    でないと、一生引きこもりのお兄さんの面倒をみる事になります。

    トピ主さん頑張って下さいね。

    トピ内ID:ec0c9b1377468487

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お兄様のことは関係ない。

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    同じような経験をしたことはありませんが…でも、基本的にお兄様のことは関係ないのではありませんか。

    社会人なら、実家で暮らす以上生活費を入れるのは当然だと思いますし、WiFiなど、親が容量無制限の契約をしてくれているならともかく、仕事のために容量等を気にせず自分の自由に使いたいと思うなら、自分で負担するのも当然です。

    また、女の子だからではなく、家事をする、手伝うのも当然だと思いますし、親戚の集まりに行きたくないのであれば、ちゃんと意思表示をすればいいのではありませんか。

    気持ちは分からなくもありませんが、基本的にはお兄様のことは関係なく実家で暮らす以上は負担したり、しなければならないことばかりだと思いますよ。

    そして、トピ主さんには格差だとか親が甘やかしていると、そう思えるかも知れませんが、中1から既に10年以上も引きこもりとなっているお兄様のことを、ご両親が何も悩んだり苦しんだりしてないと思いますか。

    格差格差と言っても、おそらく時が中1のままで止まってしまっているお兄様が、今すぐ働いたり社会に出ることが出来ると思いますか。

    そこは、比べたり差をつけられていると思うことではないと思いますよ。

    それよりも、今はご両親がいてお兄様もそんな生活が出来ていると思いますが、状況が改善されなければ、いつかトピ主さんが負担しなければならなくなる時がくるかも知れませんし、例えばこの先、結婚したり…という時にお兄様のことが障害になったりすることもあるかも知れません。

    そのあたりのことをご両親に冷静に話して、お兄様の状況を改善出来るような方法を家族のひとりとして考えてあげなければならないと思います。

    トピ内ID:e75dd5d3a1c83c95

    閉じる× 閉じる×

    ではお兄様が払えるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     そういうことです。中1から引きこもられているお兄様の事は、御両親もどうすることも出来ないのです。少なくとも御両親は御自分達が面倒をみられる間は家で面倒をみようと思っておられるのでしょう。
     奨学金の事は、進学時に御両親とどう話し合われたのかは分かりませんが、御両親に援助をしてもらうことは出来ないのでしょうか?
     奨学金の事を別にすれば、家事を手伝うことも家に一定額を入れるのも、トピ主の年齢の社会人としては当たり前の事です。お兄様の事が嫌なら、家を出ればいいのです。
     引きこもりは怠けているわけではなく一種の病気です。病気のお兄様と扱いが違うと言っても、どうにもなりません。通信費も含めて色々グチャグチャに文句を言っていますが、一つ一つ別の問題です。大人なのですから、きちんと整理して御両親と話し合って下さい。

    トピ内ID:4e0c09999b60f3e2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    状況にもよりますが

    しおりをつける
    🙂
    似たような環境ですが、引きこもりは姉です。
    私は妹ですでに家を出ています。

    姉無職無収入、当然生活費は入れず。
    家事手伝いなし家事は母の担当。
    親戚付き合いは母に丸投げ。

    姉の場合甘やかしといえるか微妙です。
    いつも不機嫌で気に入らないことがあれば当たり散らします。
    「しつけ」などしようものなら母が無事ではいられません。
    すでに老境に入った母に「しつけ」など期待できません。
    ちなみに父は他界。
    妹の私が下手に口出ししようものならそのツケは母に向かいます。

    母に家を出る気はなく、今の状況を容認しています。
    それならもう打つ手がないのです。

    ではどうすればいいのか。
    それがわかれば引きこもり問題などないのです。

    トピ内ID:cf1d99783033ea40

    閉じる× 閉じる×

    できない人と比べるのをまずやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    格差というか、きっとお兄さんは引きこもりで仕事もしていないから、出来ないことを求められないだけでしょう。

    親だから、年齢に関係なく子の面倒を見る義務があるのです。 

    主様は奨学金の返済があっても、家に5万円入れなければ一人暮らしができるのでしょうか?
    それならば、一人で暮らしたいからと5万円入れるのをやめて家を出る資金を貯めたいと話しては?

    または5万入れない代わりに自分に対する身の回りのことや家事は自分でします。といって、実家で一人の生活をしたらどうでしょう?

    家事の手伝いや親戚の集まりにでるのは不公平かもしれないですね。
    文句を言ってやらなくてもいいと思いますが、Wi-Fi?スマフォの料金ですよね?自腹ってあたりまえじゃないですか?

    24にもなって親の世話になり、お金を家に入れる事はできないのお兄さんが情けないだけで格差とかではないのでは?

    まだ若いから、同じように家にいる兄弟なのに、自分だけお金を入れてWi-Fiも自腹で自分だけなんでって思うんでしょうね。
    その考えそのものがまだ、自分は子供という意識で甘いんだと思います。

    私は就職もして自立へ1歩踏み出したんだ。
    ともう少し心の立ち位置も大人になったらどうですか?

    トピ内ID:f511c0137c7c4fbd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    大変

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    増々これから負担が増えるのでは???
    今のうちから実家は離れて暮らした方が後々良いと思いますよ。

    トピ内ID:0631b03d16df66db

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    返済猶予

    しおりをつける
    🙂
    むちち
    奨学金の返済猶予を使えるか聞いてみたらどうですか?

    どこにお住まいか分かりませんが、ぼろアパートなら、今家に入れている5万円で水道光熱費が賄えるかもしれませんし、仕事用のWi-Fiに補助が出ないか会社に聞いてみたらどうですか?

    あなたが思っている以上にその状況は悲惨だし、お兄さんのことをあなたが背負う責任はないんですよ。

    世間は自分から動けば案外助けてくれる人がいるものです。

    味方を増やして、自分の人生を生きてください。

    トピ内ID:012c7f22e94dada8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    格差は認めます

    しおりをつける
    🙂
    KM
    確かに格差はとういか差はありますね。
    ただお兄さんがいなかったとしてご両親がトピ主さんに求めていることはそれほど非常識な要求ではないと思いますよ。
    引きこもりで何も求められないお兄さんの存在自体が許せないんでしょうね。

    トピ内ID:1c613e417afcf7c5

    閉じる× 閉じる×

    お兄さんのことがなければ

    しおりをつける
    🙂
    とん
    社会人になったんだから実家に住むならお金を入れる、家事はやるは、程度は家に寄るかもしれませんが、まあ普通とのことなのでありでしょう。

    ただお兄さんが問題ですね。

    格差云々でなくお兄さんを自立に向けさせないと、後々トピ主さんが、抱えることになったら大変ですよ。

    格差のことではなく、お兄さんの自立に関してご両親ど話しましょう。あまりご両親が、なにもしようとせず甘やかし続けてるようなら、早急にトピ主さんは家を出ることをお勧めします。

    三人がかりで引きこもりのお兄さんを支えるのが当然の日常になる前に。

    トピ内ID:46a83bbe2ba57025

    閉じる× 閉じる×

    実家を早く見切ること

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    奨学金があっても5万は払えるんですよね
    都内でも5万あればシェアハウスで暮らせますよ
    家具家電付き掃除も定期的にやってくれるので、引越し初期費用もかかりません
    でも、本当は格安アパートやシェアハウスがあるのを知っていて「仕事場から遠い」とか「空いていない」とか理由をつけて実家にいるんでしょう?
    一般的に5万入れるのも家事を手伝うのも当たり前です
    あなたは兄との差だけに視点をおいているようですが、世間一般では普通のことですよね

    兄が自ら働きに出たり支払いをすることは難しいでしょう
    発達検査などを受けさせて精神障害などの診断をとって障害枠で働くことからだと思いますが、親も兄も動かない
    こちらも世間一般からするとオカシイ

    あなたは、オカシイ!格差!と吠えるだけではなく、そこから抜け出さないと行けません
    自立して自分の道を進んでください
    兄が!実家が!というのはもう終わり

    応援しています

    トピ内ID:7dae6ffcac8fb7ed

    閉じる× 閉じる×

    今感じている格差は些細なこと

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    兄は家にお金を入れない、親戚の集まりに行かなくても良い、WiFi料金を払わないのですね。
    でも、現実問題として、兄はお金を稼いでいないし、人の集まるところに行けないから引きこもっている訳で、それらをできない状況なのです。家事に関しては、兄も負担すべきと思いますが、家事をさせようとした場合に、荒れたりせず、素直にやってくれるのでしょうか?

    今はご両親が健在で、兄のお世話と、兄を経済的に支えることもできていますが、ご両親が介護を受けなければならなくなった時、主さんが3人を支えなければならなくなりませんか? 主さんはご両親にあてにされている可能性はありませんか?

    自立できていない兄の将来を、ご両親はどう考えているのか?
    どこかに相談などして自立させようと努力しているのか?
    兄が一生、生きていけるくらいの財力がご両親にあるのか?

    兄のことは、今主さんが感じている格差どころではない深刻な問題であり、主さんが結婚したい相手ができても、相手家族に反対されるかもしれません。

    主さんが将来兄の面倒(経済的な負担とお世話)をみるつもりがないなら、今のうちにご両親にお話しされた方がいいと思います。奨学金の支払いもあって大変かと思いますが、仕事を続けてお金を貯めて、なるべく早く実家から出た方がいいと思います。

    トピ内ID:f093877c47f66b67

    閉じる× 閉じる×

    これからのほうが大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    肉うどん
    Wi-Fi代がどうのなんて、かわいいもの、と思えるようなことが起こりますよ。
    家を出て自立できるように、今から色々考えておかねばなりません。
    親の老後の資金はあるのか?兄の生活費はどうするのか?親の財産は?…
    全部あなたに乗っかかってくるのでしょうから、いち早く、その家を抜けて、家族と縁を切るくらい考えないといけません。
    月4000円なんて安かったと思えるようなことになりますよ。
    親の資金が潤沢にあり、老後費用もどうにかできて、遺産となったときに、兄と折半することになったとしても、兄の面倒をみる責任を考えたら、放棄したほうが良いのか?貰っておいて、兄の面倒をみてもいいと思えるくらいの額なのか?
    そもそも、親はトピ主さんに残る気はあるのか?遺産があっても、全部兄に渡すのでは?
    と、考えてみてください。
    奨学金じゃないと進学出来ない家庭ですよ。
    親の老後のお金はあったとしても、何千万のその後に残ると思えません。
    引きこもりの兄を、かわいがっている親なんだから、トピ主さんに残すと思えません。
    「お兄ちゃんの面倒よろしくね」と言いかねません。

    いち早く、そこからどうやったら抜け出せるか、縁を切れるか。
    考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:f12ce8608fb998e8

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      なるべく早目に自立の準備を

      しおりをつける
      🙂
      ねも
      ご両親は変わりません。親というのは自分本位な生き物です。
       ・子供の貴方に援助してもらうのは当たり前
       ・子供のお兄さんを庇うのは当たり前
      どちにも「子供の為」を考えているようで、むしろ自己満足の傾向があります。
      意識してやっているわけではなく、本当に自分の都合よく考えられるのが人間という生き物。

      ですが親にとっては同じ子どもであっても、あなたにとって兄は別の人間です。
      親から将来お兄さんの面倒を押し付けられない為にも、早くお金を貯め自立して家を出ましょう。
      そしてご両親にはっきり宣言してください。
      「親の責任において兄を如何にかしろ。私は一切面倒は見ない」とね。
      それで怒るようなら縁を切った方が良いです。むしろ結婚等の妨げになりますから。

      トピ内ID:4663c7139e7a8cf8

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      あなたは立派

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      私の兄は引きこもりじゃなかったけれど、一人暮らしができないため、兄のために湘南に両親が家を買い、実家が東京から移転しました。自分の会社の人たちにも、お兄さんばっかりねと言われていました。
      もちろん、格差はあります。兄は六十近くなっても、昭和四十年代ぐらいの水準の食品を食していて、ぜいたくをしません。また家事や剪定など家の手伝いは親がさせてこなかったため、ほとんど家事らしい家事や家の片づけができません。生活能力がないのは困るので、いずれお兄さんは困っていくことになります。
      生活費五万円は、嫁に行くまでの目先のことだろうと思います。五万も入れるあなたは立派。
      その点家の兄も五万は家にいれていて、私は三万でした。
      お兄さんは、日中きちんと起きていますか。起きているなら、家の中の掃除、洗濯、出来たら買い物、料理、庭木の剪定や草むしりをさせればいいと思います。
      世の中、庭木の世話ができて、手助けできれば、働けます。清掃業についたっていいわけでしょう。
      すこしずつでも、先ずは家の中のことからさせてみては。

      あなたは立派です。できたら、結婚で独立するように、頑張られては。兄弟を見続けることも大事ですが、自分の道を見つけて生きていくのも大事です。
      引きこもりのような精神的な病気があったりする人は、市役所に聞くとヘルパーさんが頼めたりしますから、そういうのを糸口に、他人を導入するのも方法です。

      トピ内ID:f50b2c137c76e893

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      とりあえず不満を伝える

      しおりをつける
      blank
      はるひ
      改善されるかはわかりませんが、
      貴方が不満に思っていることを伝えてはいかがですか?

      ただ将来のことを考えると、一日も早く家を出たほうがいいです。

      奨学金の返済もあり大変かとは思いますが、
      ある程度お金を貯めたら、安い家賃の物件、もしくは同居人を探すなどしましょう。

      >兄:中1から引きこもり 24歳
      このまま兄が引きこもりを続けたら、いずれ実家は破綻します。
      このまま関わり続けると、両親に介護が必要になったとき、
      両親&兄の扶養まで圧し掛かってきます。
      当然結婚にも影響が出ます。

      ですから家を出たら、もう二度と関わらないつもりで出たほうがいいです。

      >WiFi使い放題なのか。納得できません。
      この程度のことで悩むのではなく、自身の将来を真剣に考えてください。

      トピ内ID:b70b99fb517a3807

      閉じる× 閉じる×

      問題は今ではない。

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      両親は自分達が亡くなった後をどう考えているか、
      兄に面倒を見てくれ、といわれれば人生を棒に振ります。
      また両親の資産は全て長男が食い潰す気か??

      早々に実家に見切りを付けて、家を出る覚悟を。
      じゃないと、結婚するとき、実家が負債になりかねないです。

      トピ内ID:1ae698f8ca21eccf

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ポイント
      お兄様との落差も問題ですが・・
      奨学金を背負わされたあげく月5万も家にいれるって・・
      ご両親、鬼ですか?
      家を出たほうがいいと思います。

      トピ内ID:9da6557992a15739

      閉じる× 閉じる×

      引きこもりについて勉強しよう

      しおりをつける
      🙂
      かき
      私は兄が社会人後に引きこもりに。
      私もそうだったので、トピ主がご両親がお兄さんを甘やかしすぎでは?と考えるのは、当然だと思います。

      しかし、引きこもりに関して勉強してみると、本人も罪悪感は感じていて、お気軽に過ごしている訳ではない。引きこもりに関する本もドラマもありますが、ご覧になったことはないのでしょうか。
      しっかり何冊も読んで勉強することをおすすめします。

      お兄さんとの比較してしまう気持ちは分かりますが、お兄さんと同じに扱って欲しいといっても仕方がない。重病人に炎天下の工事現場で働け、といっているのと同じことです。
      あなたが何かをすべきかどうかの基準は、あなたが一人っ子だとして、それをするかどうか。家事も、親戚との集まりに行くのも、あなたが一人っ子なら普通にやると思うならすればよい。家事も、親戚との集まりに出るのも、長期的には自分のためです。

      実家にいるより一人暮らしをした方がお金がかからないなら、そうしましょう。月5万円入れても一人暮らしより安いなら、文句を言わない。自分のwifiを入れるのも一人暮らしなら当たり前なので、それを兄と比較して不満を募らせても生産的ではありません。働いていない兄が費用を工面できないのは自明。

      私は兄のことはどうにもならないと腹を括っています。トピ主を応援しますが、経済的な制裁をし、家からたたき出して、物事がよくなる訳ではありません。

      トピ内ID:ead357c514549a7c

      閉じる× 閉じる×

      親のサポートしないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お兄さんが中学から引きこもってるということで、甘やかしてるとか格差というのとは違うとわからないと。

      お兄さんが何をきっかけに引きこもりになったのかはわかりませんが、まずは自立支援からですよね。親も色々今まで何もしてないわけではないけど、中学生以降だと体格的に暴れたりされると怖いし、話し合いもできるかどうか。

      お兄さんが普通に働いているなら格差ですが、引きこもりのお兄さんは心を病んでると思います。まずはそこからの自立支援では?

      お兄さんのことを除けば働き出したなら家にお金を入れるのも家事を手伝うのも全部普通です。親戚付き合いなんて働いてたって逃げる人もいるのに、引きこもりの兄が行かれるわけないです。

      あなたは今はズルいって思ってるだけだけど、もしある日急にご両親が亡くなったらその家にあなた2人になりますよ。

      もう大人なのですから、ご両親の力になり兄の自立支援をした方がいいと思います。ニート、引きこもりの支援色んな機関があります。私の妹もなんとか連れて行きました。当時は39歳までが支援対象でした。

      お兄さん抜きでも親兄弟だけでも相談できます。

      トピ内ID:4e12fc999b66fc79

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      いい子過ぎるよ

      しおりをつける
      🙂
      うぐいす
      その家は、出た方がいいと思う

      お勤めの会社に寮はないのでしょうか?
      お友達や同期に一緒に部屋を借りようと誘ってみてもいいのでは?
      もしかしたら、1人暮らしは怖いけど一緒ならと思ってくれるかもしれないですよ

      奨学金の種類にもよるのかもしれませんが、猶予期間があると思います
      すぐに返さなくても利子がつかないものもあります

      結婚を考えている人がいるなら、はやめに結婚してその家を出た方がいいです
      でも奨学金という借金もちなので微妙な立ち位置ですね

      お手伝いは、用事があったら断っていいんですよ
      体を休めるのも用事です
      断ってしまいなさいな

      親の言った通りの5万円なんて払わずに減額交渉しましょう
      奨学金を借りたということは、大学の費用はほぼトピさんの借金で賄ったようなものでしょう?
      奨学金をはやく返したいから生活費を援助してくださいとか、全額を親負担にしてもらうとか、
      何度でも根負けさせるぐらいの気持ちで交渉してしまえばいいのに。

      いつまでも「いい子」でいなくていいんですよ
      今までよく頑張りました

      自分の思うことを通していいんですよ

      親は、トピさんがいい子を頑張っているとは気がついてないかもしれないから、
      話合った方がいいよ

      共通Wi-Fiとありますが、契約と支払いが兄ということはないのでしょうか?
      Wi-Fiの容量がなくなるくらい、パソコンで何かをしているお兄さん
      部屋からでないだけで、引きこもりにみえるただの個人事業主ということはないのですか?
      親に確認してみてもいいかと思います

      余計な心配かもしれませんが、
      兄の収入がない場合、父親が定年退職したらトピさんが家族を養うことになりかねません
      できるだけ早く、お父さんが元気に働いているうちに家を出た方がいいように思います

      心配なので早めに色々確認してみてくださいね

      トピ内ID:466049139e778107

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      もっと先のことを

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      これは格差や不平等で片付ける話ではないと思いますよ。
      トピ様が比較する相手はお兄様ではなくて、世間一般の同世代の人です。実家暮らしをしている以上、お金を入れるのも家事手伝いも至極当然のことです。仕事にかかる経費(wifi)だってトピ様が出すのは当たり前。
      トピ様にとって実に理不尽なことかもしれませんが、お兄様の状況は仕方ないのです。好きで引きこもっているのではないのです。人のいるところ(親戚の集まり)には行けないのです。
      トピ様が格差という言葉を使って平等を訴えていることは立場を変えれば実に理不尽なことなのですよ。

      ただね、トピ様はご自身を守るため、未来を紡ぐためにできるだけ早く独立した方がいいです。今はまだご両親が健在でしょうからいいのですが、このままご実家でお兄様の近しい立場にいるとトピ様にとっていろんな不都合が降りかかってきます。お兄様の介護や後見。トピ様が結婚したいとなった時に支障が出ないとも限りません。

      トピ内ID:19680f38c6755ee5

      閉じる× 閉じる×

      問題点はそこではないことに気づこう

      しおりをつける
      🙂
      母親
      あなたはお兄さんとご自分との、親の対応の格差にご不満があるようですが、問題はそこではないことに気づいてください。これはあなたがたご家族の問題であり、つまりはあなたの一生にかかわる問題なのだと認識しましょう。

      お兄さんは10年以上も引きこもりのようですが、今すぐご両親に確認してください。

      1 病院には行っていらっしゃいますか。
      2 ご両親やご本人が公的な機関(役所の福祉課など)に相談に行かれたことはありますか。また、その援助や助言を受けていますか。
      3 20歳からの国民年金には加入して、年金も支払っていますか。

      病院で、何らかの障害がある、と認定されても年金に加入していなければ障害年金を受け取ることはできません。障害が認定された時点で加入していなければいけません。ここは、すぐにご両親に確認してください。

      今は、お兄さんはご両親の庇護のもと、衣食住の心配はなく暮らされていらっしゃると思いますが、ご両親が収入がなくなったら、そして親が亡くなったら、どうしますか?遠い将来に直面するであろう現実は、実は早期な対応の遅れからくる悲劇があります。上の1~3をご家族で真剣に話し合い、もしもまだなら、一刻も早く専門家の助言が得られるようにすべきです。

      お兄さんのWi-fiは、家族でGIGAを分け合う今の契約を見直し、あなたがお兄さんの分を負担しなくてよいようにすればよい。お兄さんのGIGAは親払いにするといいだけです。また、あなたの5万円の負担は、あなたが単独でアパートを借りて住むのとどちらがお金がたまるかを比較し、ゆくゆくは独立して家から収入をあてにされない生活をするようにがんばりましょう。

      お兄さんの場合は、単なる甘やかしととらえず、本当の原因を突き止めて真剣に対応するべきときでしょう。ここで相談されたことを生かされますように。

      トピ内ID:94f27a7c640ff982

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        いや早く逃げないとご両親が亡くなられた後は

        しおりをつける
        🙂
        こっこ
        同居してるとあなたに面倒見る義務が出てきますよ。
        極貧だろうが、そこからは逃げた方が良いです。

        トピ内ID:0389c85a397275e5

        閉じる× 閉じる×

        たくさん書いてある

        しおりをつける
        🙂
        かく
        今は我慢して,節約してサッサと学費を返しましょう
        そしてすぐ家を出てください
        あなたの親は財産全て,そのニートに残すと思います
        ニートだって精神的に辛いとか書いてる人いるけど,
        みんな辛いことあって頭おかしくなりそうでも,我慢して会社行ってるんだよ。
        そんなの通らない
        そして。あなたの親みたいな人
        本当嫌気がさします,

        家を出て疎遠にならないとダメ。Wi-Fiなんてどうでもいい話です

        トピ内ID:41c8db1228c52c06

        閉じる× 閉じる×

        早く逃げて!

        しおりをつける
        🙂
        なな子
        その兄を「仕方がないのよ」している親はこの先も動く気がないし、この先状況が良くなる見込みもないです。
        そしてどんどん親は老います。

        他の方が言っているようにとにかく脱出してほしいです。

        私はひきこもりの妹を持つ姉です。
        インターネット回線を電話加入権から自腹で用意させられました。
        しばらくして親から「お前のネット回線を妹にも使わせてくれないか」言われて私はブチ切れました。
        私はこのタイミングで実家を出たのですが、妹のネットは親が自宅回線で使わせたと聞いてさらにブチ切れました。

        妹がひきこもりになる以前から不公平さは感じていたのでさっさと逃げるべきだったなと思いました。
        逃げてからもたびたび妹への支援を求められました。
        そればかりか「意固地にならないで」や「妹を許してやってほしい」と言われました。
        え、私が悪いの???

        兄のことは両親が考えることだから、トピ主様は全力で逃げてほしいです。
        両親のことは兄のことがどうにかなってからでも遅くはないと思います。

        トピ内ID:692036671d03a930

        閉じる× 閉じる×

        同じような経験はありませんが...

        しおりをつける
        blank
        はるはる
        そのような状態でしたら、早く家を出られたほうが良いかと思います。
        月5万を家賃に回したら何とかなりませんか?

        トピ主さんの月収やどちらにお住まいなのかは分かりませんが、私が一人暮らししていた頃の例をあげますと、

        ・東京都心から70km圏内
        ・家賃3万5千円(駐車場代含む)
        ・8帖の1K
        ・駅から徒歩35分

        新卒1年目で奨学金の返済ありということでなかなか貯金は難しいかもしれませんが、ストレスを溜めながら実家で生活されるより、精神衛生上はずっと楽なのではないでしょうか。

        トピ内ID:493d37254a6b16cf

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私も引きこもりのの兄がいる

        しおりをつける
        🙂
        ゆー
        私も同じような状況だった為、初めてレスさせて頂きます。

        私の兄も中1から引きこもりです。
        兄は今も実家暮らしで、多少の給与はあると思いますが家にお金は入れていないと思います。

        それに反して私は高校からバイトを始め全ての自分にかかるお金を自分で払っています。
        そのため高校生の時は家にお金を入れず、高校卒業と同時に家を出て、それっきり家族とはほとんど関わっていないです。

        トピ主さんも不満がおありなら、家を出たらどうでしょうか?
        たしかに不公平なのは変わらないのですが、家の主がそう言っているのではそこに住んでいる以上従わなければなりません。
        大学へ行ったのも自分の意思でしょう…奨学金を払うくらいですから。今の経済状況を作ったのはあなた自身です。引きこもりの兄は関係ありません。
        文句があるならあなたはお金を貯めて家を出るべきだと思います。

        トピ内ID:ebce93d9518ce2ed

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  49
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0