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    引きこもりの兄との格差。

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    りんごあめ
    話題
    数あるトピの中から、興味を持って下さりありがとうございます。
    私:新卒1年目 実家暮らし 
    兄:中1から引きこもり 24歳

    上記の通り、引きこもりの兄がいます。今年の春から社会人になったことで兄との格差が生まれている為、相談させていただきました。
    格差というのは
    ・月5万家にお金を入れる
    ・共通Wi-Fiの容量がなくなったら自分で容量を追加購入する
    →兄がほとんど使ってしまう。
    在宅ワークが増えてきたこともあり自分用のWiFiを購入 月4000円 自腹
    ・女の子だからと家事の手伝い
    ・親戚の集まりに兄だけ行かなくていい

    いくら引きこもりだとはいえ、甘やかしすぎでは?と思いませんか。私は奨学金を借りており返済がある為、一人暮らしする余裕がありません。何故いつまでも甘えている兄は衣食住ついてWiFi使い放題なのか。納得できません。請求する親も親です。兄の分まで家にお金を払う気はありません。

    ただ、実家にいる以上親が決めたルールに従うしかないので、少数だとは思いますが同じような経験をされた方いましたらどのようにして受け入れられるようになったか教えてください。

    トピ内ID:776d8401b0b11fad

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    それよりヤバい

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    🙂
    花のこもり
    いまはご両親もお元気で、まだお仕事をされている年齢なので、事の重大性に蓋をしておられるでしょう。でもお兄様のほうは時が解決することはない、根深い問題ではありませんか?
    のちのちトピ主さんが兄様の面倒をみる立場になりますし、結婚を考えるときに障害にもなりえます。
    脅しではなく社会問題として増えているケース。
    いまの生活の不服は、金銭的にきびしくても嫌なら実家からでることで解決します。でも大きな問題のほうに、家族で目を向けたほうがいいのでは?

    トピ内ID:0973c8d0bf16a2cb

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    私も同じです

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    🙂
    兼業主婦
    妹は引きこもり、私は社会人で月に10万円を家に収め、外食も家族分私が支払っていいましたが、それでも親は私をぞんざいに扱い、妹を擁護していました。

    文句があるなら家から出て行けと言われ私は一人暮らしを始めましたよ、その後、結婚しこどもがいます。今もまだ妹はニートです。両親は今になって、仲良くして欲しい、老後の面倒を見てほしい、孫に合わせてほしいと言ってきます。もちろん、そんなの私は受け入れられず、「妹にしてもらってください」と伝えました。

    トピ主さんも、なるべく早く家を出るのが良いと思いますよ。結婚の希望があるのなら早めに成婚して別世帯に入る、スキルアップして給料を増やして一人暮らしする、方法はいくらでもあります。

    お兄さん優遇で良いではないですか、ご両親の老後の面倒はお兄さんに見てもらいましょう。
    もしくは、老後の面倒を見て欲しいのならもっと私を大事にした方が良いよ、とご両親とお兄さんにお伝えしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:f7152303eadf156f

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    もっと先を見ること

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    blank
    親子丼
    まだお若いのに本当によく耐えてらっしゃいますね。
    兄妹格差に不満を抱えているだけではこの先、何も変わりません。
    両親を不満をぶつけても改善される見込みがないなら、少しでも気持ちが楽になるよう考え方を変えてみませんか?

    家族全員にかかる1か月の生活費を教えてもらいましょう。
    その金額を家族の人数で割れば1人当たりの額が出ますよね?
    今、親に渡している5万よりも安くなりましたか?
    一人暮らしすれば、家賃や水光熱費、食費諸々でもっとかかるし、お兄さんの分まで家にお金を入れたつもりでいたけれど、実際はそうでもないって気付くかもしれませんね。

    Wi-Fiについては月額5千円台でデータ通信量無制限プランがあるので、そういった会社に乗り換えたりプラン変更するのも手です。
    家族が多くても制限を気にする必要がなくなり、在宅ワークにもってこいです。
    無線ルーターは家電量販店で販売してますしね。
    難点は、ポケットWi-Fiのように外出時持ち出すことが出来ないことでしょうか。

    家事の手伝いは、自立した時必ず役に立ちます。
    一生、お兄さんと同居し続けるつもりなんてないでしょう?
    将来に向けて腕を磨いている最中だと思うこと。

    虎視眈々と自立する日に向けて頑張ってください。

    トピ内ID:e6891673a046908c

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    不公平是正

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    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、実家だからと親のルールの押し付けは、良くないですよね。

    まず、お兄さんと同等の待遇を申し入れましょう。両親がダメだと言うなら、理由を明確にしてもらいましょう。
    理由がトピ主さんが納得するなら、払うし納得出来ないなら払わない。
    まあ、お兄さんは引きこもりで可哀想だからとか、稼ぎがないからと言った理由でしょう。

    なら、トピ主さんも会社辞めたら出さなくでいいのか聞いてみたらどうでしょう。

    また、将来お兄さんをどうするつもりかこの際聞いてみては?
    可哀想だから、遺産は全て渡すやトピ主さんが面倒みて。
    みたいな事になりますよ。

    トピ主さんも、ハッキリ、遺産は遺留分(均等割の半分は遺書が有っても、もらえる権利は有る)はもらう。面倒は見ない事は宣言しておいた方が良いと思いますよ。

    でないと、一生引きこもりのお兄さんの面倒をみる事になります。

    トピ主さん頑張って下さいね。

    トピ内ID:ec0c9b1377468487

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    お兄様のことは関係ない。

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    🙂
    稲穂
    同じような経験をしたことはありませんが…でも、基本的にお兄様のことは関係ないのではありませんか。

    社会人なら、実家で暮らす以上生活費を入れるのは当然だと思いますし、WiFiなど、親が容量無制限の契約をしてくれているならともかく、仕事のために容量等を気にせず自分の自由に使いたいと思うなら、自分で負担するのも当然です。

    また、女の子だからではなく、家事をする、手伝うのも当然だと思いますし、親戚の集まりに行きたくないのであれば、ちゃんと意思表示をすればいいのではありませんか。

    気持ちは分からなくもありませんが、基本的にはお兄様のことは関係なく実家で暮らす以上は負担したり、しなければならないことばかりだと思いますよ。

    そして、トピ主さんには格差だとか親が甘やかしていると、そう思えるかも知れませんが、中1から既に10年以上も引きこもりとなっているお兄様のことを、ご両親が何も悩んだり苦しんだりしてないと思いますか。

    格差格差と言っても、おそらく時が中1のままで止まってしまっているお兄様が、今すぐ働いたり社会に出ることが出来ると思いますか。

    そこは、比べたり差をつけられていると思うことではないと思いますよ。

    それよりも、今はご両親がいてお兄様もそんな生活が出来ていると思いますが、状況が改善されなければ、いつかトピ主さんが負担しなければならなくなる時がくるかも知れませんし、例えばこの先、結婚したり…という時にお兄様のことが障害になったりすることもあるかも知れません。

    そのあたりのことをご両親に冷静に話して、お兄様の状況を改善出来るような方法を家族のひとりとして考えてあげなければならないと思います。

    トピ内ID:e75dd5d3a1c83c95

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    ではお兄様が払えるのですか?

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    🙂
    レモネード
     そういうことです。中1から引きこもられているお兄様の事は、御両親もどうすることも出来ないのです。少なくとも御両親は御自分達が面倒をみられる間は家で面倒をみようと思っておられるのでしょう。
     奨学金の事は、進学時に御両親とどう話し合われたのかは分かりませんが、御両親に援助をしてもらうことは出来ないのでしょうか?
     奨学金の事を別にすれば、家事を手伝うことも家に一定額を入れるのも、トピ主の年齢の社会人としては当たり前の事です。お兄様の事が嫌なら、家を出ればいいのです。
     引きこもりは怠けているわけではなく一種の病気です。病気のお兄様と扱いが違うと言っても、どうにもなりません。通信費も含めて色々グチャグチャに文句を言っていますが、一つ一つ別の問題です。大人なのですから、きちんと整理して御両親と話し合って下さい。

    トピ内ID:4e0c09999b60f3e2

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    状況にもよりますが

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    🙂
    似たような環境ですが、引きこもりは姉です。
    私は妹ですでに家を出ています。

    姉無職無収入、当然生活費は入れず。
    家事手伝いなし家事は母の担当。
    親戚付き合いは母に丸投げ。

    姉の場合甘やかしといえるか微妙です。
    いつも不機嫌で気に入らないことがあれば当たり散らします。
    「しつけ」などしようものなら母が無事ではいられません。
    すでに老境に入った母に「しつけ」など期待できません。
    ちなみに父は他界。
    妹の私が下手に口出ししようものならそのツケは母に向かいます。

    母に家を出る気はなく、今の状況を容認しています。
    それならもう打つ手がないのです。

    ではどうすればいいのか。
    それがわかれば引きこもり問題などないのです。

    トピ内ID:cf1d99783033ea40

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    できない人と比べるのをまずやめたら?

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    🙂
    自分を大切に
    格差というか、きっとお兄さんは引きこもりで仕事もしていないから、出来ないことを求められないだけでしょう。

    親だから、年齢に関係なく子の面倒を見る義務があるのです。 

    主様は奨学金の返済があっても、家に5万円入れなければ一人暮らしができるのでしょうか?
    それならば、一人で暮らしたいからと5万円入れるのをやめて家を出る資金を貯めたいと話しては?

    または5万入れない代わりに自分に対する身の回りのことや家事は自分でします。といって、実家で一人の生活をしたらどうでしょう?

    家事の手伝いや親戚の集まりにでるのは不公平かもしれないですね。
    文句を言ってやらなくてもいいと思いますが、Wi-Fi?スマフォの料金ですよね?自腹ってあたりまえじゃないですか?

    24にもなって親の世話になり、お金を家に入れる事はできないのお兄さんが情けないだけで格差とかではないのでは?

    まだ若いから、同じように家にいる兄弟なのに、自分だけお金を入れてWi-Fiも自腹で自分だけなんでって思うんでしょうね。
    その考えそのものがまだ、自分は子供という意識で甘いんだと思います。

    私は就職もして自立へ1歩踏み出したんだ。
    ともう少し心の立ち位置も大人になったらどうですか?

    トピ内ID:f511c0137c7c4fbd

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    大変

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    🙂
    あずき
    増々これから負担が増えるのでは???
    今のうちから実家は離れて暮らした方が後々良いと思いますよ。

    トピ内ID:0631b03d16df66db

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    返済猶予

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    🙂
    むちち
    奨学金の返済猶予を使えるか聞いてみたらどうですか?

    どこにお住まいか分かりませんが、ぼろアパートなら、今家に入れている5万円で水道光熱費が賄えるかもしれませんし、仕事用のWi-Fiに補助が出ないか会社に聞いてみたらどうですか?

    あなたが思っている以上にその状況は悲惨だし、お兄さんのことをあなたが背負う責任はないんですよ。

    世間は自分から動けば案外助けてくれる人がいるものです。

    味方を増やして、自分の人生を生きてください。

    トピ内ID:012c7f22e94dada8

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    格差は認めます

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    🙂
    KM
    確かに格差はとういか差はありますね。
    ただお兄さんがいなかったとしてご両親がトピ主さんに求めていることはそれほど非常識な要求ではないと思いますよ。
    引きこもりで何も求められないお兄さんの存在自体が許せないんでしょうね。

    トピ内ID:1c613e417afcf7c5

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    お兄さんのことがなければ

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    🙂
    とん
    社会人になったんだから実家に住むならお金を入れる、家事はやるは、程度は家に寄るかもしれませんが、まあ普通とのことなのでありでしょう。

    ただお兄さんが問題ですね。

    格差云々でなくお兄さんを自立に向けさせないと、後々トピ主さんが、抱えることになったら大変ですよ。

    格差のことではなく、お兄さんの自立に関してご両親ど話しましょう。あまりご両親が、なにもしようとせず甘やかし続けてるようなら、早急にトピ主さんは家を出ることをお勧めします。

    三人がかりで引きこもりのお兄さんを支えるのが当然の日常になる前に。

    トピ内ID:46a83bbe2ba57025

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    実家を早く見切ること

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    🙂
    きなこ
    奨学金があっても5万は払えるんですよね
    都内でも5万あればシェアハウスで暮らせますよ
    家具家電付き掃除も定期的にやってくれるので、引越し初期費用もかかりません
    でも、本当は格安アパートやシェアハウスがあるのを知っていて「仕事場から遠い」とか「空いていない」とか理由をつけて実家にいるんでしょう?
    一般的に5万入れるのも家事を手伝うのも当たり前です
    あなたは兄との差だけに視点をおいているようですが、世間一般では普通のことですよね

    兄が自ら働きに出たり支払いをすることは難しいでしょう
    発達検査などを受けさせて精神障害などの診断をとって障害枠で働くことからだと思いますが、親も兄も動かない
    こちらも世間一般からするとオカシイ

    あなたは、オカシイ!格差!と吠えるだけではなく、そこから抜け出さないと行けません
    自立して自分の道を進んでください
    兄が!実家が!というのはもう終わり

    応援しています

    トピ内ID:7dae6ffcac8fb7ed

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    今感じている格差は些細なこと

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    🙂
    通りすがり
    兄は家にお金を入れない、親戚の集まりに行かなくても良い、WiFi料金を払わないのですね。
    でも、現実問題として、兄はお金を稼いでいないし、人の集まるところに行けないから引きこもっている訳で、それらをできない状況なのです。家事に関しては、兄も負担すべきと思いますが、家事をさせようとした場合に、荒れたりせず、素直にやってくれるのでしょうか?

    今はご両親が健在で、兄のお世話と、兄を経済的に支えることもできていますが、ご両親が介護を受けなければならなくなった時、主さんが3人を支えなければならなくなりませんか? 主さんはご両親にあてにされている可能性はありませんか?

    自立できていない兄の将来を、ご両親はどう考えているのか?
    どこかに相談などして自立させようと努力しているのか?
    兄が一生、生きていけるくらいの財力がご両親にあるのか?

    兄のことは、今主さんが感じている格差どころではない深刻な問題であり、主さんが結婚したい相手ができても、相手家族に反対されるかもしれません。

    主さんが将来兄の面倒(経済的な負担とお世話)をみるつもりがないなら、今のうちにご両親にお話しされた方がいいと思います。奨学金の支払いもあって大変かと思いますが、仕事を続けてお金を貯めて、なるべく早く実家から出た方がいいと思います。

    トピ内ID:f093877c47f66b67

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    これからのほうが大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    肉うどん
    Wi-Fi代がどうのなんて、かわいいもの、と思えるようなことが起こりますよ。
    家を出て自立できるように、今から色々考えておかねばなりません。
    親の老後の資金はあるのか?兄の生活費はどうするのか?親の財産は?…
    全部あなたに乗っかかってくるのでしょうから、いち早く、その家を抜けて、家族と縁を切るくらい考えないといけません。
    月4000円なんて安かったと思えるようなことになりますよ。
    親の資金が潤沢にあり、老後費用もどうにかできて、遺産となったときに、兄と折半することになったとしても、兄の面倒をみる責任を考えたら、放棄したほうが良いのか?貰っておいて、兄の面倒をみてもいいと思えるくらいの額なのか?
    そもそも、親はトピ主さんに残る気はあるのか?遺産があっても、全部兄に渡すのでは?
    と、考えてみてください。
    奨学金じゃないと進学出来ない家庭ですよ。
    親の老後のお金はあったとしても、何千万のその後に残ると思えません。
    引きこもりの兄を、かわいがっている親なんだから、トピ主さんに残すと思えません。
    「お兄ちゃんの面倒よろしくね」と言いかねません。

    いち早く、そこからどうやったら抜け出せるか、縁を切れるか。
    考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:f12ce8608fb998e8

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      なるべく早目に自立の準備を

      しおりをつける
      🙂
      ねも
      ご両親は変わりません。親というのは自分本位な生き物です。
       ・子供の貴方に援助してもらうのは当たり前
       ・子供のお兄さんを庇うのは当たり前
      どちにも「子供の為」を考えているようで、むしろ自己満足の傾向があります。
      意識してやっているわけではなく、本当に自分の都合よく考えられるのが人間という生き物。

      ですが親にとっては同じ子どもであっても、あなたにとって兄は別の人間です。
      親から将来お兄さんの面倒を押し付けられない為にも、早くお金を貯め自立して家を出ましょう。
      そしてご両親にはっきり宣言してください。
      「親の責任において兄を如何にかしろ。私は一切面倒は見ない」とね。
      それで怒るようなら縁を切った方が良いです。むしろ結婚等の妨げになりますから。

      トピ内ID:4663c7139e7a8cf8

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      あなたは立派

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      私の兄は引きこもりじゃなかったけれど、一人暮らしができないため、兄のために湘南に両親が家を買い、実家が東京から移転しました。自分の会社の人たちにも、お兄さんばっかりねと言われていました。
      もちろん、格差はあります。兄は六十近くなっても、昭和四十年代ぐらいの水準の食品を食していて、ぜいたくをしません。また家事や剪定など家の手伝いは親がさせてこなかったため、ほとんど家事らしい家事や家の片づけができません。生活能力がないのは困るので、いずれお兄さんは困っていくことになります。
      生活費五万円は、嫁に行くまでの目先のことだろうと思います。五万も入れるあなたは立派。
      その点家の兄も五万は家にいれていて、私は三万でした。
      お兄さんは、日中きちんと起きていますか。起きているなら、家の中の掃除、洗濯、出来たら買い物、料理、庭木の剪定や草むしりをさせればいいと思います。
      世の中、庭木の世話ができて、手助けできれば、働けます。清掃業についたっていいわけでしょう。
      すこしずつでも、先ずは家の中のことからさせてみては。

      あなたは立派です。できたら、結婚で独立するように、頑張られては。兄弟を見続けることも大事ですが、自分の道を見つけて生きていくのも大事です。
      引きこもりのような精神的な病気があったりする人は、市役所に聞くとヘルパーさんが頼めたりしますから、そういうのを糸口に、他人を導入するのも方法です。

      トピ内ID:f50b2c137c76e893

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      とりあえず不満を伝える

      しおりをつける
      blank
      はるひ
      改善されるかはわかりませんが、
      貴方が不満に思っていることを伝えてはいかがですか?

      ただ将来のことを考えると、一日も早く家を出たほうがいいです。

      奨学金の返済もあり大変かとは思いますが、
      ある程度お金を貯めたら、安い家賃の物件、もしくは同居人を探すなどしましょう。

      >兄:中1から引きこもり 24歳
      このまま兄が引きこもりを続けたら、いずれ実家は破綻します。
      このまま関わり続けると、両親に介護が必要になったとき、
      両親&兄の扶養まで圧し掛かってきます。
      当然結婚にも影響が出ます。

      ですから家を出たら、もう二度と関わらないつもりで出たほうがいいです。

      >WiFi使い放題なのか。納得できません。
      この程度のことで悩むのではなく、自身の将来を真剣に考えてください。

      トピ内ID:b70b99fb517a3807

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      問題は今ではない。

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      🙂
      にゃんにゃん
      両親は自分達が亡くなった後をどう考えているか、
      兄に面倒を見てくれ、といわれれば人生を棒に振ります。
      また両親の資産は全て長男が食い潰す気か??

      早々に実家に見切りを付けて、家を出る覚悟を。
      じゃないと、結婚するとき、実家が負債になりかねないです。

      トピ内ID:1ae698f8ca21eccf

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ポイント
      お兄様との落差も問題ですが・・
      奨学金を背負わされたあげく月5万も家にいれるって・・
      ご両親、鬼ですか?
      家を出たほうがいいと思います。

      トピ内ID:9da6557992a15739

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      引きこもりについて勉強しよう

      しおりをつける
      🙂
      かき
      私は兄が社会人後に引きこもりに。
      私もそうだったので、トピ主がご両親がお兄さんを甘やかしすぎでは?と考えるのは、当然だと思います。

      しかし、引きこもりに関して勉強してみると、本人も罪悪感は感じていて、お気軽に過ごしている訳ではない。引きこもりに関する本もドラマもありますが、ご覧になったことはないのでしょうか。
      しっかり何冊も読んで勉強することをおすすめします。

      お兄さんとの比較してしまう気持ちは分かりますが、お兄さんと同じに扱って欲しいといっても仕方がない。重病人に炎天下の工事現場で働け、といっているのと同じことです。
      あなたが何かをすべきかどうかの基準は、あなたが一人っ子だとして、それをするかどうか。家事も、親戚との集まりに行くのも、あなたが一人っ子なら普通にやると思うならすればよい。家事も、親戚との集まりに出るのも、長期的には自分のためです。

      実家にいるより一人暮らしをした方がお金がかからないなら、そうしましょう。月5万円入れても一人暮らしより安いなら、文句を言わない。自分のwifiを入れるのも一人暮らしなら当たり前なので、それを兄と比較して不満を募らせても生産的ではありません。働いていない兄が費用を工面できないのは自明。

      私は兄のことはどうにもならないと腹を括っています。トピ主を応援しますが、経済的な制裁をし、家からたたき出して、物事がよくなる訳ではありません。

      トピ内ID:ead357c514549a7c

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      親のサポートしないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お兄さんが中学から引きこもってるということで、甘やかしてるとか格差というのとは違うとわからないと。

      お兄さんが何をきっかけに引きこもりになったのかはわかりませんが、まずは自立支援からですよね。親も色々今まで何もしてないわけではないけど、中学生以降だと体格的に暴れたりされると怖いし、話し合いもできるかどうか。

      お兄さんが普通に働いているなら格差ですが、引きこもりのお兄さんは心を病んでると思います。まずはそこからの自立支援では?

      お兄さんのことを除けば働き出したなら家にお金を入れるのも家事を手伝うのも全部普通です。親戚付き合いなんて働いてたって逃げる人もいるのに、引きこもりの兄が行かれるわけないです。

      あなたは今はズルいって思ってるだけだけど、もしある日急にご両親が亡くなったらその家にあなた2人になりますよ。

      もう大人なのですから、ご両親の力になり兄の自立支援をした方がいいと思います。ニート、引きこもりの支援色んな機関があります。私の妹もなんとか連れて行きました。当時は39歳までが支援対象でした。

      お兄さん抜きでも親兄弟だけでも相談できます。

      トピ内ID:4e12fc999b66fc79

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      いい子過ぎるよ

      しおりをつける
      🙂
      うぐいす
      その家は、出た方がいいと思う

      お勤めの会社に寮はないのでしょうか?
      お友達や同期に一緒に部屋を借りようと誘ってみてもいいのでは?
      もしかしたら、1人暮らしは怖いけど一緒ならと思ってくれるかもしれないですよ

      奨学金の種類にもよるのかもしれませんが、猶予期間があると思います
      すぐに返さなくても利子がつかないものもあります

      結婚を考えている人がいるなら、はやめに結婚してその家を出た方がいいです
      でも奨学金という借金もちなので微妙な立ち位置ですね

      お手伝いは、用事があったら断っていいんですよ
      体を休めるのも用事です
      断ってしまいなさいな

      親の言った通りの5万円なんて払わずに減額交渉しましょう
      奨学金を借りたということは、大学の費用はほぼトピさんの借金で賄ったようなものでしょう?
      奨学金をはやく返したいから生活費を援助してくださいとか、全額を親負担にしてもらうとか、
      何度でも根負けさせるぐらいの気持ちで交渉してしまえばいいのに。

      いつまでも「いい子」でいなくていいんですよ
      今までよく頑張りました

      自分の思うことを通していいんですよ

      親は、トピさんがいい子を頑張っているとは気がついてないかもしれないから、
      話合った方がいいよ

      共通Wi-Fiとありますが、契約と支払いが兄ということはないのでしょうか?
      Wi-Fiの容量がなくなるくらい、パソコンで何かをしているお兄さん
      部屋からでないだけで、引きこもりにみえるただの個人事業主ということはないのですか?
      親に確認してみてもいいかと思います

      余計な心配かもしれませんが、
      兄の収入がない場合、父親が定年退職したらトピさんが家族を養うことになりかねません
      できるだけ早く、お父さんが元気に働いているうちに家を出た方がいいように思います

      心配なので早めに色々確認してみてくださいね

      トピ内ID:466049139e778107

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      もっと先のことを

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      これは格差や不平等で片付ける話ではないと思いますよ。
      トピ様が比較する相手はお兄様ではなくて、世間一般の同世代の人です。実家暮らしをしている以上、お金を入れるのも家事手伝いも至極当然のことです。仕事にかかる経費(wifi)だってトピ様が出すのは当たり前。
      トピ様にとって実に理不尽なことかもしれませんが、お兄様の状況は仕方ないのです。好きで引きこもっているのではないのです。人のいるところ(親戚の集まり)には行けないのです。
      トピ様が格差という言葉を使って平等を訴えていることは立場を変えれば実に理不尽なことなのですよ。

      ただね、トピ様はご自身を守るため、未来を紡ぐためにできるだけ早く独立した方がいいです。今はまだご両親が健在でしょうからいいのですが、このままご実家でお兄様の近しい立場にいるとトピ様にとっていろんな不都合が降りかかってきます。お兄様の介護や後見。トピ様が結婚したいとなった時に支障が出ないとも限りません。

      トピ内ID:19680f38c6755ee5

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      問題点はそこではないことに気づこう

      しおりをつける
      🙂
      母親
      あなたはお兄さんとご自分との、親の対応の格差にご不満があるようですが、問題はそこではないことに気づいてください。これはあなたがたご家族の問題であり、つまりはあなたの一生にかかわる問題なのだと認識しましょう。

      お兄さんは10年以上も引きこもりのようですが、今すぐご両親に確認してください。

      1 病院には行っていらっしゃいますか。
      2 ご両親やご本人が公的な機関(役所の福祉課など)に相談に行かれたことはありますか。また、その援助や助言を受けていますか。
      3 20歳からの国民年金には加入して、年金も支払っていますか。

      病院で、何らかの障害がある、と認定されても年金に加入していなければ障害年金を受け取ることはできません。障害が認定された時点で加入していなければいけません。ここは、すぐにご両親に確認してください。

      今は、お兄さんはご両親の庇護のもと、衣食住の心配はなく暮らされていらっしゃると思いますが、ご両親が収入がなくなったら、そして親が亡くなったら、どうしますか?遠い将来に直面するであろう現実は、実は早期な対応の遅れからくる悲劇があります。上の1~3をご家族で真剣に話し合い、もしもまだなら、一刻も早く専門家の助言が得られるようにすべきです。

      お兄さんのWi-fiは、家族でGIGAを分け合う今の契約を見直し、あなたがお兄さんの分を負担しなくてよいようにすればよい。お兄さんのGIGAは親払いにするといいだけです。また、あなたの5万円の負担は、あなたが単独でアパートを借りて住むのとどちらがお金がたまるかを比較し、ゆくゆくは独立して家から収入をあてにされない生活をするようにがんばりましょう。

      お兄さんの場合は、単なる甘やかしととらえず、本当の原因を突き止めて真剣に対応するべきときでしょう。ここで相談されたことを生かされますように。

      トピ内ID:94f27a7c640ff982

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        いや早く逃げないとご両親が亡くなられた後は

        しおりをつける
        🙂
        こっこ
        同居してるとあなたに面倒見る義務が出てきますよ。
        極貧だろうが、そこからは逃げた方が良いです。

        トピ内ID:0389c85a397275e5

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        たくさん書いてある

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        🙂
        かく
        今は我慢して,節約してサッサと学費を返しましょう
        そしてすぐ家を出てください
        あなたの親は財産全て,そのニートに残すと思います
        ニートだって精神的に辛いとか書いてる人いるけど,
        みんな辛いことあって頭おかしくなりそうでも,我慢して会社行ってるんだよ。
        そんなの通らない
        そして。あなたの親みたいな人
        本当嫌気がさします,

        家を出て疎遠にならないとダメ。Wi-Fiなんてどうでもいい話です

        トピ内ID:41c8db1228c52c06

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        早く逃げて!

        しおりをつける
        🙂
        なな子
        その兄を「仕方がないのよ」している親はこの先も動く気がないし、この先状況が良くなる見込みもないです。
        そしてどんどん親は老います。

        他の方が言っているようにとにかく脱出してほしいです。

        私はひきこもりの妹を持つ姉です。
        インターネット回線を電話加入権から自腹で用意させられました。
        しばらくして親から「お前のネット回線を妹にも使わせてくれないか」言われて私はブチ切れました。
        私はこのタイミングで実家を出たのですが、妹のネットは親が自宅回線で使わせたと聞いてさらにブチ切れました。

        妹がひきこもりになる以前から不公平さは感じていたのでさっさと逃げるべきだったなと思いました。
        逃げてからもたびたび妹への支援を求められました。
        そればかりか「意固地にならないで」や「妹を許してやってほしい」と言われました。
        え、私が悪いの???

        兄のことは両親が考えることだから、トピ主様は全力で逃げてほしいです。
        両親のことは兄のことがどうにかなってからでも遅くはないと思います。

        トピ内ID:692036671d03a930

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        同じような経験はありませんが...

        しおりをつける
        blank
        はるはる
        そのような状態でしたら、早く家を出られたほうが良いかと思います。
        月5万を家賃に回したら何とかなりませんか?

        トピ主さんの月収やどちらにお住まいなのかは分かりませんが、私が一人暮らししていた頃の例をあげますと、

        ・東京都心から70km圏内
        ・家賃3万5千円(駐車場代含む)
        ・8帖の1K
        ・駅から徒歩35分

        新卒1年目で奨学金の返済ありということでなかなか貯金は難しいかもしれませんが、ストレスを溜めながら実家で生活されるより、精神衛生上はずっと楽なのではないでしょうか。

        トピ内ID:493d37254a6b16cf

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        私も引きこもりのの兄がいる

        しおりをつける
        🙂
        ゆー
        私も同じような状況だった為、初めてレスさせて頂きます。

        私の兄も中1から引きこもりです。
        兄は今も実家暮らしで、多少の給与はあると思いますが家にお金は入れていないと思います。

        それに反して私は高校からバイトを始め全ての自分にかかるお金を自分で払っています。
        そのため高校生の時は家にお金を入れず、高校卒業と同時に家を出て、それっきり家族とはほとんど関わっていないです。

        トピ主さんも不満がおありなら、家を出たらどうでしょうか?
        たしかに不公平なのは変わらないのですが、家の主がそう言っているのではそこに住んでいる以上従わなければなりません。
        大学へ行ったのも自分の意思でしょう…奨学金を払うくらいですから。今の経済状況を作ったのはあなた自身です。引きこもりの兄は関係ありません。
        文句があるならあなたはお金を貯めて家を出るべきだと思います。

        トピ内ID:ebce93d9518ce2ed

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        似たような状況です

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        🙂
        匿名
        もうアラ還なんですけどね。

        母は昔から兄に甘く私には我慢を強いることも多かったです。
        そのせいか兄は仕事しても長くは続きませんでした。
        最近親から経済的な援助をほのめかされたりもしましたが断りました。
        父の遺産も放棄したし、働かない兄の為に資金援助なんてごめんです。

        りんごあめさん、親もいつまでも若くありません。
        あなたも家に縛り付けられる前になるべく早く家を出ましょう。
        金銭的には厳しいかもだけど、精神的にすごく楽になります。
        若いうちは節約も耐えられるはず。
        それに、外から実家を見たら違う面も見えてきます。

        その資金作りの為に携帯も安いプランに変えましょう。親に理由を聞かれたら奨学金と家に入れるお金で精一杯だからと言えば良いのでは。

        親も兄も変わりません。

        トピ内ID:d6603b5ddee25562

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        兄と比べるをやめる。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        >月5万家にお金を入れる
        社会人が実家に住むなら当たり前。兄の分なんて全く払ってないよ。
        一人暮らししたら月5万じゃ足りないでしょ?
        >共通Wi-Fiの容量がなくなったら自分で容量を追加購入する
        自分用を用意したのだから追加購入しなきゃいい。
        >在宅ワークが増えてきたこともあり自分用のWiFiを購入 月4000円 自腹
        在宅経費は一部負担してもらえないか会社と交渉ですね。
        >女の子だからと家事の手伝い
        女の子じゃなくても、家にいるなら家事はすべきです。
        たった月5万で自分の部屋と光熱水費と家事炊事やってもらえるとでも?
        兄は手伝わなくていいんじゃなくて、「手伝えない」
        >親戚の集まりに兄だけ行かなくていい
        これも兄がいかないからトピ主さんも行かなくていいわけじゃない。
        本当は兄もトピ主さんも行くべきだけど、兄は「行けない」

        一番いいのは早くお金貯めて、実家を出る事ですね。それにはお仕事をがんばりましょう。
        トピ主さんは兄の方が「恵まれてる」って思ってそうだけど、能力高いのは貴方でしょ。
        そのお兄様、今はいいけど10年後、20年後はどうするんでしょうか。
        親が健在の内はなんとかなるかもだけど、その後は?
        今の内に自立支援とか始めた方がいいんじゃない?

        トピ内ID:273df6d9f188aad2

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        早く離れることですね

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        blank
        アップルサイダー
        >同じような経験をされた方いましたらどのようにして受け入れられるようになったか教えてください。
        そんなの受け入れないですよ(笑)、だって「世間では働くざる者食うべからず」なので。

        私は18歳になって国立大学の寮に逃げ込みました。そこからは親と生活していません。「奨学金の返済がー」とか言っていないで、あなたも早く離れた方がいいですよ。

        トピ内ID:115e7a0310195302

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        凄い不公平

        しおりをつける
        🙂
        ナナ
        それは凄い不公平ですね。

        何があって引きこもったのか分かりませんが、今のままでは貴方の結婚にも支障がありそうです。

        少しお金が貯まったら家を出る事をお勧めします。
        貴方の人生だから、例え身内でも家族の犠牲にならない方がいいですよ。
        親なら、子供の幸せを願うものです。

        兄は残念でしたが、そこは親の責任で対応してもらうしか有りません。
        貴方とは関係ない事です。

        トピ内ID:b1646ede72a7849c

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        自分の人生を生きる

        しおりをつける
        🙂
        気体
        女の子だから家事〜というならば男だから仕事で稼いでこいという価値観があっても不思議ではないですが、お兄さんは何も社会的な活動をしていないのでしょうか?家事が出来ない引き篭もりとなると将来誰が今の親の役割をやるのでしょうね。

        トピ主さんは貯蓄をしつつ家を出る準備を整えておいた方が良いと思います。このままだと親の介護やお兄さんの身の周りの世話を女の子だから、と都合良く押し付けられてしまうかもしれません。

        トピ内ID:ccf41a2b5875dcbb

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        一人暮らしをして下さい

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        🙂
        JJ
        奨学金返済があるって事は大卒ですよね。
        大卒のお給料があれば一人暮らしは出来るはずです。
        一か月の家計簿を3か月程記載してみて下さい。
        それで、毎月何にお金を使っているのか?
        無駄な出費は何なのか?が、分かります。

        自分で出来ないのであれば、ここに月収と奨学金の毎月の返済金額と、住んでいる地域(大阪とか東京とか)を記載すれば、家賃など含めた一人暮らしの生活費の使い方などを記載してくれる方がいると思いますよ。

        お兄様との差別に悩んでいるようですが、引きこもりニートと比べてもどうしようもありません。
        それよりも、引きこもりニートのいるご実家から、早く逃げ出す方が大事です。
        ご両親の老後にお兄様含め全てをあなたが背負う事になりますよ。
        今のうちに逃げ出して下さい。

        トピ内ID:d210af0c56b9791c

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        兄と親は変わらない

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        🙂
        さしすせソルト
        残念ながらどんなに親を説得しようともおそらく親と兄は変わらないでしょう。(変われるようならもっと早くに対策ができたはずなので。)

        だからといって、トピ主さんだってもう社会人。理不尽だと思うことを一方的に受け入れる必要もない。

        みなさんが言っておられるように、早く家を出ましょう。「でもでもだって」と家を出れない理由を挙げているだけなら、もうその家の檻の中にいるしかないですよね。

        私は家、出ましたよ。奨学金もあったけど家を出ることを第一に考えて行動にうつしました。いろんな周りが家に繋ぎ止めようと妨害にあったけど、それでも家を出ました。

        そして今幸せです。今頃あのまま実家住まいだったらどうだったかと思うとゾッとします。

        トピ内ID:1adc27f8ca18d847

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        残念ながら家を出るしか

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        親御さんの認識がとても歪んでるんだと思います。
        できるもの(あなた)からは取っていい。
        できないもの(兄)には請求せず、支払ってやる。

        このままいくと将来の兄の世話はあなたがやって、と言い出すと思います。
        早く出た方がいろいろ安心安全だと思いますよ。

        親御さんに言い返せる強さがあるなら実家暮らしでも大丈夫でしょうが、それがないなら、家を出ましょう。

        私は新卒すぐで、2万5千円の部屋で一人暮らししてました。シェアルームでもなんでも選択肢に入れて、出ましょう。

        トピ内ID:6fe14401869b3683

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        しおりをつける
        🙂
        匿名
        引きこもりの人間と一緒になってどうすんのよ。

        トピ主は早く実家から離れた方がいいです。
        自分の人生のためにね。

        トピ内ID:c6ec7501b806f04a

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        お金をためて逃げてください。

        しおりをつける
        🙂
        こめこ
        格差かぁ…とトピを読み始めましたが
        問題はそこじゃないです。
        皆さん仰ってますが、このままだとトピさん
        引きこもりのお兄さんのお世話が待ってます。

        ひとまず家にお金を入れつつ、残りのお給料を貯金してください。
        ある程度まとまった金額になったら

        「兄のことは絶対に面倒見ません。
        お父さんとお母さんで解決してください。」
        と宣言して家を出てください。
        じゃないとあなたの人生、お兄さんに食い潰されちゃいますよ。

        トピ内ID:8e078e25713cb60a

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        早く自立したほうがいいよ

        しおりをつける
        🙂
        よいこ
        トピ主さんが自分が犠牲になっても親とお兄さんのために尽くしたいと思っているならこのままでもいいと思う。

        親が主さんにとても感謝していて心配してくれたり思ってくれるんだったらいいと思うし。

        もしそうではない関係だったらこの力関係は変わらない。

        今はまだいいけど、親が高齢になると今以上に押し付けられるよ。
        長く言うこと聞いてると、おかしな義務感がお互いにまとわりついて離れなくなるし。

        トピ内ID:7bc028f6dd76cfc1

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        今の条件なら

        しおりをつける
        🙂
        かえるねえ
        格安物件を探して引っ越しできませんか?
        在宅ワークであれば、引っ越せば家に5万円を入れてしかも家事手伝いする必要はありません。
        極端な例ですが文化住宅とか町営住宅とか安いです。私は20年前ですが北海道で月、4,000円のぼろぼろの町営に住んだことがあります。そこから貯金が出来ます。今のままより引っ越したほうが良いと思います。

        トピ内ID:f89f7bf8b6d23364

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        なまじ同じにされたら、貴方は兄から逃げられなくなる

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        その兄の老後の面倒を見たくなければ、親ごと捨てるしかありません。
        その為にはハッキリした兄弟差別があった方が良いです。

        今なまじ親に話して、僅かながらの金額免除で兄と同じ扱いにされたら、いずれ親が亡くなるときに、兄の面倒見てね、と押し付けられます。
        散々何十年も甘やかして自立出来ないままの兄の老後を背負わされたら、貴方だけで無く未来の妻や子供まで不幸ですよ。

        今後、貴方は奨学金を返し、自立して家を出ます。
        その時に初めて、差別されたこと、傷付いてること、親が兄を甘やかしたこと、自分に厳しくこれ以上対応したくない事、疎遠にすること、老後の面倒は今まで手を掛けた兄にして貰え、と言って、転居先を教えず引っ越します。

        世の中には貴方のような立場で苦労した子供達が沢山、親元から逃げて自立し自分の幸せを掴み取っています。貴方も頑張りましょう。
        自立出来るときになったら、役所の相談窓口で引っ越し先がバレない方法について相談しましょう。

        トピ内ID:6e688482a8530b74

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        引きこもりながら在宅で仕事を始めた子供

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        うちの子供は、高校で不登校でしたが大学は卒業できました。
        その後就職1年目で躓き、家に引きこもるようになりました。
        引きこもっている間は、親は食費や年金はサポートしました。
        その後、自分で在宅の仕事を見つけて働いています。
        クラウドソーシングの会社でも、仕事を見つけることができます。
        私はクラウドソーシングの会社で、ホームページの仕事をしています。
        正社員と比べると収入は少ないですが、在宅で働く道があることにほっとしています。
        なので、これからお兄さんが自立できるように自治体などに相談するのもひとつの方法です。
        Wi-Fiやトピさんが家に入れるお金についてより、大事なことだと思います。

        トピ内ID:0279797f06660a37

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        奨学金猶予願い

        しおりをつける
        blank
        Q兵衛
        奨学金の猶予手続きをして安い物件に越しましょう。
        最初は大変かもしれませんが、今のうちから実家、兄と距離を取っておかないと
        後々大変なことになります。

        >月5万家にお金を入れる
        年60万円です。

        トピ主さんが一生独身で、親の介護~兄の一生涯を扶養する覚悟があるなら別ですが、
        ごく普通の生活、幸せを望むなら「自立」は早いほうがいいです。

        親御さんにしても貴方が頼りにならないと知れば、
        兄への将来について考えざるを得なくなります。

        >兄:中1から引きこもり 24歳
        10年後、34歳でも変わらなければ、実家とは完全に連絡を絶ちましょう。
        彼が生きる努力をしないなら後のことは自己責任です。

        トピ内ID:dbe46ceb76f31e10

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        さっさと逃げなさい

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        月5万家に入れる、Wifiを追加購入する、家事手伝い、親戚の集まり、今はこれだけで済みますが、今後ご両親が年をとって収入が減ったり、病気にでもなればトピ主さんへの負担は一気に増えますよ

        子ども目線で「親が兄ばかり優遇する、不公平」なんて言ってるうちに、いつの間にかお兄さんを扶養し親を介護するのがトピ主さんになったりします

        早く大人になって、自分の人生を見据えて自分の足で歩くようにしましょう

        そのためにそこからさっさと逃げなさい

        トピ内ID:dce10f02f238c174

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        幸せになるために

        しおりをつける
        🙂
        nao
        引きこもりにも理由はあると思いますが、
        家事ぐらいできますし、養ってもらう立場で遠慮が無さすぎです。
        というか、ネットが使えるのならクラウドソーシングで働けますよね。
        お兄さんは「他人」ではなく「生きていくこと」から逃げているのでしょうか?

        あなたも在宅ワークだとしたら場所は選ばないでしょう。
        郊外の安いところでも部屋を借りて実家と一線を敷いた方が良いですよ。
        生活を知られないよう実家と距離があった方が良いです。
        家に入れている5万円以内で探してみては?

        今距離をおかないと兄の面倒まであてにされ、トピ主さんの一生が台無しにされます。
        幸せな結婚もできなくなります。
        残念ですけどそれを要求するのが当たり前なようなご家庭のようなので・・・
        結婚は引きこもりの兄弟がいるというだけでハンデです。

        トピ内ID:04a2d8867d114ccc

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        重大な認識の誤り

        しおりをつける
        🙂
        ずんだ餅3号
        トピ主の誤りは2つあります。

        誤りその1
        誤) いくら引きこもりだとはいえ、甘やかしすぎでは?

        正) 親が甘やかしすぎたから、(以下略)

        その親子に対処法はありません。もはや誰が何を言っても無駄です。
        その家にいればトピ主まで巻き込まれますよ。親亡き後、兄の扶養と世話を押し付けられるのは確実です。いい歳をした引きこもりが、この先何とかなる可能性がどのくらいあると思っているのですか?
        私なら一刻も早く逃げ出します。全速力でできる限り遠くまで逃げます。音信不通大歓迎です。
        これは目先のはした金の損得の問題ではありません。自分の一生がかかっているのが分からないのですか?
        例えば、引きこもりの兄付きでは結婚だってままなりません。向こうの親の身になって考えてご覧なさい。あなたなら賛成できますか?

        誤りその2
        あなたはもう親や社会に何かをして貰える歳でも身分でもありません。親や社会にアテにされる立場なんです。成人としての自覚をしっかり持ち、自分のなすべきことをしましょう。
        成人女としてあなたがこれからなすべきことは、勤労して社会・経済に貢献しながら家庭を築いて次世代を育成することです。
        まちがっても、引きこもりの兄を養って一生を終えることではありません。

        トピ内ID:6fb8ef7af09b7376

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        一先ず、逃げてください

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        🙂
        ユタカリ
        トピにある格差よりも、酷い未来が容易に想像できます。
        そのまま実家に残るということは、女の子だからとご両親の介護はあなたに、その頃には引きこもり歴の更に長くなったお兄さんの全てがあなたに来るということです。

        奨学金は猶予手続きができますよ。初期費用だけ貯めたらすぐご実家を出ましょう。苦労したり、嫌な思いをどうせするなら、実りあるステージで頑張りましょうよ。

        あなたがしっかり自律することが、あなたにとっては勿論、長い目でみて、誰しもにプラスです。あとは、ご両親様にお兄様を甘やかしていることでお兄様が引きこもりであり続けられていることを根気よく伝えた方がいいです。それが分からないご両親なので、今の現状だとは思いますし、色々な状況もあるでしょうが、あなたは家族のセーフティーネットになってるんですよ。
        一先ず、逃げてください。

        トピ内ID:fe54074c84a5f8b8

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