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    発言小町大賞2021
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    親戚との付き合いを辞めたい

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    😣
    さかな
    ひと
    アラサー転勤族新婚一年目の片田舎生まれ、3人姉自分妹の長男です。父は数年前になくなりました。父方叔父家、母方伯父家と疎遠になりたくて悩んでいます。

    高校卒業まで父方実家で父方祖父母と暮らして来ました。近所に叔父夫婦が住んでいましたが、昔から叔父嫁と母、祖父と叔父嫁など、お互いに距離感やいさかいがある家族で、居心地の悪い環境でした。
    また母伯父は遠方に住んでいますが、良く言えば亭主関白、悪く言えば妻妹子に対するモラハラ男で、母は母伯父ともいさかいがありました。

    自分自身は大学以降遠方で転居を繰り返す生活で、親戚付き合いは年1、2回それぞれの家に挨拶しに行くくらいでした。

    最近祖父がなくなり、話せば長くなりますが父叔父嫁には自分や祖父を、母伯父には父や母を中傷するようなことを葬式前後で言われて、思い返せば自分は幼少の頃から自分の親世代の親戚同士のいさかいや暗い空気感によって苦しめられてきたことを思い出すようになりました。その因果か、自分の従兄弟同士の付き合いは全くなくなり、誰がどこで何をしているかも誰かに伝え聞く程度の繋がりしかありません。従兄弟が父実家に来ることもありません。

    自分たち子世代では、親世代の親戚付き合いをしているのは自分一人という状況で、腹に一物抱えてこの付き合いを続けていく意味を見いだせなくなりました。

    母伯父からは親戚付き合いから逃げるな、と言われますが、モラハラを避けるために母伯父の周りにはひとがいないため、伯父だけが喜ぶ付き合いをすることが嫌になっています。

    自分の新婚の妻には愛情や思いやりのない(と自分が感じてしまう)親戚とは付き合いをして欲しいとは思いません。もし両家と疎遠になったら自分の親戚との付き合いはほぼ皆無になりますが、それは許されるのか、またメリットやデメリットについてアドバイス頂けたらと思います。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:187c3222917358f8

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    親戚づきあいなんて一切やめて当然。メリットしかない

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    🙂
    匿名
    親戚付き合いなんて今後一切しなくても、メリットだらけで、デメリットは全然無し。
    許される許されないって悩んで投稿するということは、洗脳されてるだけですよ。目を覚まして。
    絶縁宣言もしなくていいし、何もしないだけでいい。

    あなたが母姉妹の三人とはあなたが連絡はしておけばいいだけです。
    母姉妹三人に何を言われてもこの連絡網に妻を一切入れないことは最重要です。
    母姉妹の連絡は4人のグループラインとライン電話(予備として電話とメール)で十分ですし、
    激甚災害時の安否確認ために4人のSNSは別の専用アカウントでいいので繋がっておくといいでしょう。

    トピ内ID:12546e0e8e38eeae

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    何を悩んでいるのかさっぱり

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    🙂
    ももの
    不快なことや傲慢なこと言ってくる親戚と付き合い切って何か不都合でもあるんですか?

    さっぱりしていいじゃないですか

    「親戚付き合いから逃げるなよ!」なんて悪質な脅迫じゃないですか

    「付き合いから逃げるんじゃなくて、顔も見たくないあなたとの縁切るだけです」と言えばいいではないですか

    それをぐちぐち心の中で反芻して、~って言われてしまってますとか気にすることも無駄の一言。

    なんで今もそういう人と電話着信拒否とかきちんとして距離置かないで悩んでいるのが全く意味不明です

    トピ内ID:04f040c522d32228

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    何のデメリットも感じない

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    🙂
    よしこ
    実家の両親はそれぞれ5人兄弟でしたが次第に疎遠になり、従兄弟たちと一度だけ「従兄弟会」なる飲み会をしましたが、今では完全に切れてしまいました。
    両親亡き後、引っ越した事もあり年賀状のやり取りなどもありません。

    私の場合、何のデメリットも感じませんし、上辺だけの付き合いをしない必要が無いので楽チンです。
    思い返すと、子供の頃はよく親戚一同集まっていたけど、毎回最後は大人はケンカをはじめていました。
    私だけ一人っ子だったので、顔を合わせた時のお小遣いやお年玉の出費が不公平だと、よく母はぼやいていましたね。

    トピ主さんの場合、没交渉でよいのではありませんか?

    トピ内ID:06a9ec4c95757e56

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    付き合いがなくても大丈夫

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    🙂
    はなはな
    そんな何一つメリットのない付き合いは切りましょう。
     年長の人から学べることがあるとかならともかく親の悪口なんて聞きたくありません。だから周りにひとがいない。あなたも避ければよいだけ。
     下手に付き合って自分の妻に嫌な思いをさせるなんてあり得ません。
     ウチも夫実家は田舎ですが嫌なことを言ってくる人は一人もいません。従兄弟の中で一番年下ですが、葬式では一切口を出させませんでした。これからは法事も葬式もコロナで家族しか呼ばないようになってきてますので、決断すればよいです。まあ一周忌出てさようならするかです。
     自分たちに色々いわれたら金を出さないなら口を出さない。そう言ってやれば良いです。
     私の従兄弟のそうぎに来たその兄が棺桶の搬出場所に文句をつけてきたときは葬儀社の人がこちらの地方はそういう風習ですからと言い切ったそうです。確かに従兄弟兄の話は一理はありましたが田舎から出てきて立派な家を建てた従兄弟を玄関からだしてあげたかった奥さんの気持ちはわかります。自分の立場もわきまえず何かと口を出してくる親戚はいるものです。何十年も付き合ってなくてもです。
     自分と家族を守る。
     あなたの兄弟にも話を通して置かれたほうが良いでしょう。でも何を言われても結論は変えないこと。

    トピ内ID:7c6e9ecdf2cf1f47

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    辞めてもOK

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    🙂
    猫好き
    59歳パート主婦の意見です。
    主さま まだ若いのに偉いです。よく頑張りました。

    もう親族とのお付きあいは 辞めて良いと思いますよ。家庭と仕事優先で。

    どこの家も同じようなものですが身内同士って 遠慮がなく好き勝手言いたい放題で お葬式に誰かの一言でトラブル発生はよくある話。

    年も取ってきてるから 自分の事しか考えないんですよ。

    父方 母方の親族はそれぞれきょうだいと言う肉親同士ですから
    主さまがハラハラ嫌な気持ちになる
    必要はないですよ。

    イヤな縁は切った方が 色々新しい縁に巡り会えると言うのを聞いた事あります。 例えば家を買う縁とか 子供が出来る 違う部署で活躍する縁とか。 良い方に考えてOKです。

    ただ葬儀は気になるなら 出た方が良いですね。
    お通夜 お葬式に都合つかなくても
    初七日に行くとか。

    村八分って聞いた事ありますか?
    地域で八分の事には仲間はずれだけど
    後の二分は 絶対協力するんだって。
    その二分とは「火事」と「お葬式」

    まぁ倫理的な事を言ってるのだろうけど 身内を亡くした家族は孤独な気持ちになりますからね。
    毎度 お嫁さんと同席なんて必要はないと思いますよ。

    今迄 付き合ってきたので地域のルールらしき事も知れて良かったのでは?
    親に親戚とはもう付き合いはしないと理由を言っておけば良いと思います。
              

    トピ内ID:717a9c4cb651324b

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    夫の親戚つき合いは無いに越した事はない

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    🙂
    アラ50
     親戚付き合ってなんの為にあるのでしょう?その昔助け合い社会であれば生きる上で必須でしたが。そのその為に散財をしたのです。

     今は助け合いのメリットは無くなった上で「昭和の冠婚葬祭」が残ります。

     嫁はホントは義実家すら付き合いたく無いもです。家族でも無いのに家族という困った存在です。
     まして言いたい放題の的は「甥夫婦」なのは、特別な事では無い。

     このまま転勤で逃げて、父や伯父達が亡くなれば親戚終了と思うでしょ?
     
      そうもいかないケースもあります。
    婚家の親族とは相続トラブルに3件巻き込まれました。今更「祖父母の相続人」なので。

     私は夫の父方とは没交渉です。

     しかし、義母実家の事ではトラブルになりました。私が弱気な夫の代理で交渉。

     まさか夫の母方従兄トラブルにわが子まで巻き込まれるとは、、子供から見たら他人でしょ?でも、そういうモノです。共通の祖父母を持っているから。

     結果として、私が完全に悪者になって絶縁しました。子供の為に。
     
     現在は「本家だから」こそ親戚つき合い0。困っていません。

     強いて言うならは子供は天涯孤独です。結婚式に呼ぶ親戚もいませんから、不審に思われるでしょう。

     いくらトピ主が「付き合わせるつもりは無い」と言っても、今も付き合わされています。法要とか。そのくらいは当たり前と思いますか?

     トピ主が楽しい親戚付き合いなら、話は別ですよ。


     伯父、叔母、嫁から嫌な思いをしたようですが。昭和の兄弟差別や相続差別は露骨ですから、言いたいことはあるでしょう。昭和の親戚つき合いの普通です。
     
     物理的距離を取って親戚辞めるのは構わない。それでもトラブル0にはならないものです。

    トピ内ID:81aecfc15d9e34dc

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    トピ主です

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    😣
    さかな
    トピ主です。

    コメントありがとうございます!長男信仰が何となく残っている、かといって土地はあっても家業はない地域・家庭で、社会人なりたてくらいの頃に父が亡くなっているので、父の代わりに付き合いをしないといけない…という義務感に縛られてきたんだと思います。

    実は父叔父には祖父の葬式後に、感情的になってLINEと電話でもう付き合いはしたくない、自分の家族にも会わせたくない、と伝えたのですが、そういう宣言すら必要なかったということですね。

    母親がどことも関係がうまくいっていないうえ、父方実家の敷地内の父が残した家に住んでいるため、母親の孤立を防がなければ…という思いもありましたが、そもそも自分が親戚付き合いをしたら孤立が解消されるわけではない、ということでしょうか。

    トピ内ID:c81d384ce764b8da

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    相続の揉め事の前触れかも

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    🙂
    アラ50
     この頃はお世話の有無に関わらず「法定相続!」を主張する時代ですからね。

     数代前に亡くなった人の相続を巡って、訴訟が起こる時代です。昔は同居している人が後継として、総取りでしたから(その分他の兄弟は無責任)。

     最近祖父が亡くなったということは、逆縁。お母さんが主なお世話をしてきた、という事ではないですか?

     その場合親戚から「実家を乗っ取った。タダで済んでズルい!」くらいに言われ、遺留分を要求されるでしょう。あるいは父、母が登記を受けていたら「不公平!」を主張するかも。
     嫁の苦労も知らずに。

     実際知人は夫の死後義弟から「オヤジの財産を不当に隠していた!」と主張されました。お世話一つしてないのに。

     また、身内にも祖母死亡後にもっともお世話した人に「ドロボウ!」と言われ、言われるままにお金を払ってしまいました。
     両方四十九日の席です。
     

     トピ主はそれまでに今迄の費用の決算をして、論破の準備をして下さい。

     絶縁は法律的な相続が終わってからです(それでも文句は言われますが)。
     相続に母方伯父は関係無いけれど。母の死後に分けてくれることでも期待しているかも。

     親が亡くなると突然親の兄弟は強気になります。

     奥さんや自分を守るのは大事ですが。その事情なら母の存命中は付き合わなくても「見張り」は必要です。

    トピ内ID:81aecfc15d9e34dc

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    今はお母さま次第

    しおりをつける
    🙂
    アン
    お母さまはご存命中。
    今はとぴ主さんが表立つことはなかったのでは?
    母親の陰に隠れていればいい。

    実際、その地に住んでいるのはお母さま。
    お母さまの立場がこれ以上悪くならないように。
    お母さまにとってデメリットな行動にならないように。
    とぴ主さんは遠い土地にいて平気でしょうが。

    お父さまのお墓は?またお母さまはどこに入られるつもりかしら。
    ご先祖さまと一緒に入られているなら手出しできないでしょうが、お母さま亡きあとはご自分で用意しますか?
    仮に親戚が墓終いするにしてもとぴ主兄弟の同意はいるので連絡先だけはしっかり伝えておいたほうがいいと思います。(代表者だけにでも)
    また、お姉妹様達にも相談。
    彼女らも墓参りはしたいでしょう。
    寺付き合いや墓管理は誰になりますか?
    とぴ主さんや姉妹たちは親を入れっぱなしで墓掃除も草引きもしないで、お参りもお寺さんも親戚任せとは行かないでしょう。自分達でなんとかせねば。
    早急に決別したかったら、お母様を引き取るくらいのお気持ちで。
    またけじめというか後始末はしっかりと。

    遠距離にいて、代替りしたら、自然と縁遠くなります。

    お母さまの味方になるような行動を。

    トピ内ID:5d9bd6e0b161e60c

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    ですから、自分で考えて決めて

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    「母が孤立して・・・」

    それは何がどうなるかは、当事者で実際に様子を知っているあなた自身しか分からないこと。

    「どうなりますか」とここの全くのあなたの親族の状態や生活を知らない人たちに尋ねてどうなるんですか?

    返事はすべて「推測」されたものですよ?

    では「あなたの母が孤立して可哀想。寄り添ってあげなさい」とでも返事されたら、あなたはどうするのですか?

    人は皆、メリット・デメリット両方を考え、失うものの覚悟をしながら自分で自分の行動を決め、その結果を受け止めるもの。

    うじうじ、あれはどうなる?これはどうする?と思うばかりでその場でおろおろしている限り、あなたの人生は何も変わりません。

    まあ、それもあなたのこれまで「決定」したことの一つですけど

    トピ内ID:04f040c522d32228

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    トピ主です。様々な見方からご意見頂き、ありがとうございます。

    相続の話を整理出来ないまま、先に父が亡くなりました。そして祖父が健在な間も、祖父が財産開示を嫌がったため、充分に整理出来ないまま祖父が亡くなった、という現況です。ご指摘どおり相続で揉め事に発展する気配もあり、実家(祖父の土地に父が建てた家に母姉妹の3人で住んでいます)周辺の土地を相続するように話を進めていて、自分も賛成しています。税金は相応の分を負担するつもりです。

    自分だけ遠方で楽をしていることも事実ですが、妻が妊娠しており出産間近で、そちらの対応を優先したいと思っています。

    墓は誰がどこに入る、なんていう話はお恥ずかしながら全く無知無関心のため、母の不安を共有出来ない気がします。

    皆さんのご意見を読んで、いずれにしても自分の人生の要素の優先順位に従って対応すべき、と思いました。それが後悔しない選択だと。親戚付き合いをしないといけない、という考え方も、自分だけは良い子・出来る子に見られたいという不純な願望もあったかもしれません。

    親戚付き合いから逃げてはいけないではなく、不幸を呼ぶ縁を切ることから逃げてはいけないと考えて、自分の家庭を最優先に生きていくつもりです。

    トピ内ID:c81d384ce764b8da

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    猫好き
    トビ主なら大丈夫。
    30歳前ですか とてもしっかりしてる。
    ご自身からおじさんに 言ったのなら尚更良かったじゃないですか。

    私も経験済みですが お墓の事はお寺さんに相談することでほとんどが解決しますので心配ないですよ。

    お子さんが授かったのですね。おめでとう!そう 家庭優先でスッキリした気持ちで過ごして下さいね。

    トピ内ID:717a9c4cb651324b

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