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    不妊治療中から喧嘩が続き離婚

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    スズメ
    夫婦
    結婚生活2年 42歳 旦那52歳 
    お見合いでお互い初婚です

    一年不妊治療(体外受精1回顕微受精1回、移植3回)をしましたがお互いの高齢不妊で難しく私が心身共に限界だと数ヶ月前から伝えましたが、旦那は納得できず、常に採卵を、卵子さえあればなんとかなるで話し合いにならず、何度も喧嘩をし先月から別居しております。

    「マタニティドレスでよかったんだ」
    治療中身体が副作用で辛い時「治療はみんなやってる」「ほしくないのか」
    「喧嘩ばかりだったから治療をはじめた」
    「子供がいなきゃ二人の生活は考えられない」
    「時間がもったいない」(治療中思い通り進まないと)等、喧嘩で言われた言葉は忘れられません。

    そもそもここまで子供に執着するならなぜもっと早くに結婚しなかったのか
    なぜ若い女性を選ばなかったのか
    お見合いの時に不妊治療してまで欲しいと言わなかったのか
    結局なぜここまで治療に執着し続けるのか未だに理解できないままです。

    別居中にきた採卵続けろとのLINEが怖くて、別れた方がいいと言ってしまいましたが、結婚生活まだ2年で家具なども新しく思い入れがあり治療も頑張ってきたのになぜ別れるのか分からなくなり、もう少し考えたいと伝えましたが、あちらはもう別れる方向で固まっているようです。
    混乱してどのように進めていいか分かりません。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0a853e6c9dfb18b2

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    50過ぎて

    しおりをつける
    🙂
    m
    子供って…

    旦那さん今52?
    これから生まれたら、子供が成人するころ70過ぎてますけど…

    理解不能

    育児って体力とお金必要ですよね?

    そのへん旦那さんはわかってるんでしょうか?

    別れた方がお互い幸せになれるかと思います。

    トピ内ID:11886699ab933eb3

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    考えるのは大事

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    向こうが別れる事を決めているとの事ですが、
    この理由であれば一方の意志ですぐには離婚できないと思います。

    自分の人生の事ですからしっかり考えるのは大切ですが、
    トピ主さんの「家具なども新しく思い入れがあり」というのがひっかかりました。
    それは過去の幸せな思い出であり、未来につながるものではありませんよね。
    今はその時の関係から形が変わってしまい、関係修復には二人の努力が必要です。
    「相手と性格の相性がいいから」とか「相手の事が好きだから」なら
    まだ考える余地はあると思うのですが。

    家具に未来の足を引っ張る思いがあるなら、損をしても手放した方が良いかと思います。
    そうした時にまだ一緒にいたいですか?すっきりしますか?

    私も高度不妊治療を経験しましたが、
    心の健康もとても大切です。
    トピ主さんの限界はよくわかります。
    自分を守ろうとする当然の行為だと思うので、自分を責めないで下さい。

    トピ内ID:99f4425f2e0b418d

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    42歳で妊娠なんてほぼ無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    みや
    経産婦ならともかく、初めてで40超えて妊娠??
    その考えの方がびっくりです。確率ご存知ないんですか?
    そのお年で結婚されたのだからもうお子さんはなしで良いのでは?
    お見合いの時に話し合わなかったのですか?
    そもそもご主人も50歳を超えて赤ちゃんのパパになるなんて相当奥さんを愛してないと無理です。
    夜泣き、あやす、遊びの相手どれも50歳オーバーの今まで好き勝手に自分のことばかりしてきた男性は耐え難い苦痛のはずです。
    お見合い結婚でそんな情熱はあるのでしょうか?

    あなたも40歳超えて妊娠出産なんてまぁ、心がもたないんでは?
    自然にできた時はできた、できない時は2人で楽しく生きていこうという考えにはならないのでしょうか?
    そんな高齢で不妊治療なんてしてもお金の無駄に思えます。
    旦那さんそこまで子供が欲しいならなんで早く結婚してないの?

    トピ内ID:61cb54e033dc969a

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    あなたはもう十分に頑張りつくした 離婚すべきです

    しおりをつける
    🙂
    元 年下大黒柱妻
    離婚ってね、夫婦の同意が無きゃできないの。
    夫が老いて衰えてから年の差の年下妻が離婚したいと言ってもできないの。
    そうなってからじゃ遅い。

    しかも、話し合いができないモラハラ男、これがとても厄介で、話し合いができないからまともな離婚協議ができない。
    調停員の離婚の説得も聞かない。
    離婚裁判で離婚を認める判決しかない。
    私は豹変モラハラ年上男と離婚するのに長年を要し本当に苦労しました。

    あと3年で夫は役職定年で年収が減る、
    あと8年で還暦定年退職、もうここで今の年収は断たれます。
    還暦過ぎて嘱託になったら驚愕の低年収よ。
    つまり、この結婚は経済的にも支える大黒柱役は妻の方。

    あと十年もしたら、下手したら夫の介護が始まるかもよ。
    高齢での年の差婚って=介護人生。
    モラ男との年の差婚って、モラハラ絶対服従。
    そして20年ぐらい介護人生が待っててもおかしくないという理不尽さ。
    ね、今こそ離婚した方がいいよ。
    逃げたもん勝ち。


    ついでに言えば、採卵って簡単に言う時点で、不妊治療の副作用の辛さを理解しない時点で、もう最悪な離婚案件だと思います。
    不妊治療やめても、モラ男に一生責められ続けるよ。一生よ。ほんと。
    これも今すぐ離婚すべき理由の一つです。

    トピ内ID:3ce4916a4a8dd253

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    私の場合は・・

    しおりをつける
    🙂
    BJ
    トピを読んでいて苦しくなりました。
    私もお見合い結婚で、今アラフィフ子供はいません。結婚したのは30代半ばでした。

    読んでいて、トピ主さんは本当に子供が欲しいのかな?また、ご主人は子供の為だけに結婚したのかな?と感じてしまいました(違ったらごめんなさい、あくまでも読んだ感想です)。

    何となく、もし赤ちゃん授かっても仲良く子育てして行けるのかな?と思いました。

    私は、夫婦共に、「子供できたらいいけどできなかったらそれも私達の人生だね」という考えで一致していたので、治療もしませんでした。結局二人だけの生活です。

    でも結婚って子供ありきだとは思わないのです。基本は夫婦。それで子供ができたらさらに幸せですけど。

    あんまり主さんを責めるご主人だと、授かってもこれから苦労も多いんじゃないかと思いますよ。

    私は二人だけの生活も楽しいです。なんだか子供!子供って追い込まれてるとストレスですよね。

    まずはご自分の幸せ、心の安らぎを大事にして欲しいです。

    トピ内ID:ed5a4fe1f68296ae

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    離婚した方がはるかに幸せ

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    🙂
    秋音
    ストレスって最大の敵ですよ。
    そんなご主人と一緒にいたら、これから先のまだまだ長い人生、不妊だけじゃなく他の病気にもなりかねません。

    >結婚生活まだ2年で家具なども新しく思い入れがあり

    まだ2年だからいいんです。このまま無駄にズルズル引き延ばして5年、10年経ってから別れたら、それこそ家具は古くなっちゃって、ご自分の若さもなくなってますよ。幸い向こうは別れることにOKなんですから、一日でも早い方がいいと思います。

    初婚だから諦めがつかないし、豹変したご主人に混乱してるのかもしれませんが、単に最初のお互いの結婚観・話し合いが甘かったのと、男性を見る目がなかっただけです。そこをご自分で認めない限り決心はつきません。何よりも自分自身を大切に考えたら、他に選択肢はないと思います。

    トピ内ID:3edc64d2c8921a28

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    お互い相手を間違えた

    しおりをつける
    🙂
    なかた
    あなたもご主人も結婚相手を間違えたのですよ。

    私も体外受精の経験があるので、採卵を続ける身体的な辛さはよーく分かります。別居でそんな事言われたら、私なら離婚したいと思います。なので、トピ主さんのお気持ち…辛さは分かります。

    ご主人は、高齢出産の意味や不妊治療を甘くみていたとしか思えません。治療すれば出来るのでしょう?と思ってるから、平気でそんな言葉が出るのです。男性だって40歳超えたら不妊傾向が増える事など、多分知らないのでは?
    言わなかっただけで、子供が欲しかった。出来ないなら離婚という思考です。

    なぜ別れるって…お二人は愛ではなくて、子供でも繋がりを保とうとしていたからです。それが出来ない今、別れる選択になるのは自然な事。
    あなたも、そんな旦那さんより…もっと心に寄り添ってくれるパートナー探しましょう。家具なんて…本当にどうでも良い話です。生涯の大切な選択ですからね。

    トピ内ID:918abe06c44e9849

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    夫婦の向く方向が違うかな

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    もう結果は見えていると思います。
    ただでさえ高齢出産でリスクは大きいのに、何がなんでも子どもを望むなんて。自分も高齢不妊なのを棚に上げて、女性は産む道具としか思っていないのでしょうか?
    ではこの先、何かにつけ子どもに恵まれなかったことをぐちぐちいわれながら2人で生活できそうですか?これから40年ほど長期になりますよ? 
    思い入れのある家具や婚活からの妊活を無駄と思いたくない気持ちはわかります。いま別居していて解消される見込みはありそうですか? これから先の生き方を落ち着いて考えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:dfdc004cc978872c

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    トピ主さんが採卵を断った上に、別れようと言ったんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    だから、子供が欲しい夫は、
    別れるつもりになった。

    そうなったら、トピ主さんの方が
    未練たらしくなっているの?

    高齢の不妊治療って、終点を決めていなかったのかしら。

    とにかく、話し合いが足りない。
    最初に夫が言わなかった、というなら、
    聞かなかったのに、治療開始したトピ主さんにも
    責任の一端はあるんじゃないかと。

    42歳では、「少し考える」ほど猶予はないのでは。
    妻の意向に寄り添う気がないのは、
    子育てでも相当揉めるのではないかと。

    夫が離婚の意思を固めているなら、
    すがりつかずに離婚に応じるのがいいのでは?
    どうあれ、夫は子供が欲しいのでしょうし、
    トピ主さんが治療しないというなら、
    次に進みたいのでは?

    辛いとは思いますが、
    時間が経てば、見えてくるものもあるのでは。

    トピ内ID:d542799bd26f56f2

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    別れたほうが幸せかも

    しおりをつける
    🙂
    ひどいなぁ
    残念だけど、ご主人は子供を持つ目的だけであなたと結婚したんだと思います。
    普通に愛情があれば「子供がいなくても2人で楽しく暮らしていこう」となりますよ。
    でも、ご主人には全くそんな気持ちが無いようだし、辛い治療でくるしんでるあなたに対する言葉も冷酷です。

    第一、ご主人の歳なら子供が高校生、下手したら中学生のうちに70になりますよ。
    そこらへんをどう考えてるんだか。

    たった2年で割り切れないだろうし、離婚するには結婚の何倍もエネルギーがいります。
    それでも、身体と心が壊れる前に離婚したほうが良いと思います。

    トピ内ID:3287ded4bdbbde61

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    別れた方が良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    不妊治療については、女性と比べると、様々な負担は男性1に対して女性は9とかそれ以上です。
    更にですけど、そこまでしてダメならば男性側にも問題が有るのだと思いますけど。

    また、主様のご主人に対する様々な疑問ですと、
    主様との年齢差が10歳でそれだけでも十分な歳の差婚です。
    はっきり言って、お見合いでしか相手を見つけられないご主人がそれ以上の年下の女性に相手にされるわけがありません。
    そもそも、主様に相手にしていただいている状態でありがたいと思うべきなのですよ。
    まぁ、”結婚できた”ことでへんてこな自信がついちゃったのでしょうね。

    また、ご主人の妊活に関する様々な行動ですが、はっきり言ってモラハラを越えDVに近いですよ。
    ある意味、離婚に際して慰謝料などを要求しても良いと思います。

    主様、ご主人ともに初婚とのことですが、ご主人に至っては女性とのお付き合いもほぼ無いのではありませんか?

    傍から見れば”そんなモラハラ旦那から早く逃げなさい”ですよ。
    失礼ながら、かなりの外れクジですよ。

    トピ内ID:b8f12aab2fa2ab9d

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    子どもがいなきゃ二人の生活は考えられない

    しおりをつける
    🙂
    サン
    これがすべてです。
    配偶者はいらない子どもだけ欲しいってことですよね。
    採卵がどれだけ負担になるのかも、理解せず、愛のカケラも感じないし。
    すでに破綻してますね。

    子どもが授かっても、
    20年でまた夫婦だけの生活になりますから、
    その時にまた
    2人の生活は考えられない
    と言われるんでしょうね。

    今のうちに離婚でいいと思います。

    ご主人50代なのに、
    子どもに執着するのはやめて、
    老後を視野に入れたほうがいいのにね。
    身元保証人的な配偶者は、老後必要になるのに。

    トピ主様は、十分頑張りました。
    もう、解放されましょう。

    トピ内ID:031800cce236071b

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    離婚でいい

    しおりをつける
    🙂
    ジジ子
    トピ主が42歳で不妊治療をして、お子さんを授かる確率はものすごく低いですよ。運良く妊娠したとしても、無事に出産まで行くか分からないわけだし。夫婦仲良く育児ができますか?喧嘩ばかりしている両親を見て子供がどう思いますかね?トピ主は離婚した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:77a45ac382a78d13

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >別居中にきた採卵続けろとのLINEが怖くて、別れた方がいいと言ってしまいましたが、結婚生活まだ2年で家具なども新しく思い入れがあり治療も頑張ってきたのになぜ別れるのか分からなくなり、もう少し考えたいと伝えましたが、あちらはもう別れる方向で固まっているようです。

    主さんはまだ続けようか?と迷い中、ご主人は離婚を決めている。
    それなら採卵を続けろ!なんて言われないと思いますけどね。

    ご主人は会社員ですか?
    もしそうなら、後13年(定年が65歳と考えて)しか働けないですよね。
    子供が中学生で、そこからお金が掛かる時期に定年ですからね。(あくまでも直ぐに妊娠したとして)
    そこはどうなんでしょう?

    でもどちらにしてもこういう人と結婚生活をこの先何十年もするのは無理じゃないですか?

    トピ内ID:e51544d090a010de

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    トピ主はどうしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    混乱されているようですから、ひとまず落ち着いて考えましょう。

    トピ主は、ご主人と結婚生活を続けたいのですか?
    それとも、買い揃えた家具や、不妊治療に費やしたお金や努力が惜しいだけですか?

    そこが分かれば、どうしたらいいか、はっきりするのではないでしょうか?

    トピ内ID:689dc7d103f9eb93

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      離婚がいいと思う。。。

      しおりをつける
      🙂
      あんず
      トピ主様、色々とお疲れ様でした。

      私も今不妊治療中で先日2回目の採卵をしたところです。まだ下腹部が腫れて痛くて、仕事を休んでいます。

      採卵はとても身体に負担がかかりますよね。採卵すると決めるのは、身体の持ち主であるトピ主様だけです。

      ご主人に採卵を続けろと言われたと読んで、とても心が痛くなりました。

      失礼ながら、トピだけ読むとご主人はトピ主様のことを子供を産む道具として扱っているような気がします。

      採卵は大変なものだと側にいれば少しは分かるでしょうに、見ていないのか、分かろうとしないのか。。。

      万が一障害児が産まれたら、ご主人はどうなさるでしょう。全てをトピ主様のせいにして、押し付けようとしませんか?

      これから長い人生そのような人と一緒に過ごして後悔しませんか?

      今ならまだ間に合います。

      42歳なら離婚しても新しい出会いは沢山あると思います。

      トピ主様を心から大事にしてくれてトピ主様がいれば他に何もいらないと言ってくれる人は必ずいます。

      トピ主様が幸せになれますように、応援しています。

      トピ内ID:eab37119731fb573

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      離婚したら?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      家具とかどうでもいいんですけど。。

      旦那さんが離婚したいといっているのなら
      離婚するべきだと思います。

      誰が悪いということはなく
      旦那さんは子供がいる生活を望んでいるけれど
      それができないのなら離婚したい
      と言っている。

      ここでとぴ主が離婚したくない
      と縋り付いても
      旦那さんの頭の中には常に
      子供
      というワードがくっついている。

      誰が悪いとかではないです。

      この先、子供がいないことで喧嘩を続けていくのは
      心が耐えられなくなり、
      いずれ、離婚することになると思います。

      トピ内ID:ee33b6ecd71e8a53

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      もう無理だと思う

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      正直、もう可能性はゼロに近いですよね。
      ということは、一生文句を言われ続けることになるでしょう。
      それでも結婚生活を続けたいですか?
      遅かれ早かれ、離婚することになると思いますよ。

      トピ内ID:c20787e1ddf7c2ad

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      離婚一択

      しおりをつける
      🙂
      幸せになってね
      私自身は不妊治療なんかしたことありませんけど、それでも女性がどれだけ辛いか聞き及んでおります。

      なのに妻に「採卵続けろ」と言える夫。
      これも夫が30~35だと言うなら解る。
      自分は子供が出来るのが普通、って歳だから。
      でも50代で何を言うか、って感じ。もうできないでしょ、って歳だもの。
      寧ろ産んで育てられるのか?って年齢。

      『ここまで子供に執着するならなぜもっと早くに結婚しなかったのか
      なぜ若い女性を選ばなかったのか
      お見合いの時に不妊治療してまで欲しいと言わなかったのか』

      正にトピ主の言うとおりですよ。
      そもそも本当に夫に元気な種があるの?

      『マタニティドレスでよかったんだ』って何?
      挙式のことですか?
      妻をなんだと思っているんだか?

      トピ主、自分を大事にしよう。
      その男は父親になっても、妻も子供も大事にしませんよ。

      トピ内ID:08f0654c91500faf

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      妊娠出産の知識がないんだと思います

      しおりをつける
      🙂
      ダリリ
      旦那さんはおそらく常識レベルのことを知らないのだと思います。40代の妊娠確率も、不妊治療も。

      そのうえで、結婚の目的が子供を持つことだったのを隠していたんでしょう。
      失礼ですが、無知だからこそ、結婚さえすれば誰でも子供が持てると信じていたんだと思います。

      50代にしては絶望的に幼稚で独りよがりです。運良く妊娠できても、人の親になるには頼り無さすぎます。離婚を勧めます。

      トピ内ID:b89de980619b17d8

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      家具なんて、言ってる場合じゃない

      しおりをつける
      😢
      もう限界なんでしょ
      夫さんだけじゃないと思います、この結婚を決めた理由が変なのは。

      何らかの憧れがあったのではありませんか?彼との結婚生活に。

      あなたは幸せじゃないのに、まだ「家具が」なんて言っている。
      そこは比較になりませんよ、優先順位が間違っています。

      仮に子供が無事に生まれたとしても、
      彼とうまく家庭が築けるとは思えません。

      だって今までの発言や態度は、記憶に残り続けますからね。
      それを後で許し合える程、
      愛情深いご夫婦にも思えません。

      気持ちを整理するためにも、一度専門家に相談してはいかがですか?

      トピ内ID:80f5c7b62c94bb1e

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      何故家具と比べるの??

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      自分の人生ですよ?!
      子供の人生でもあるんですよ?!
      何故そこに家具の話が出てくるのですか。
      それはトピ主さんがある程度打算で結婚された方なのでは無いですか?
      だとしたらどっちもどっちですね。

      自分で決めるしかありませんよ。

      トピ内ID:398b693daa0fcdd1

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      「子供がいなければ、トピ主と夫婦でいる意味が無い」

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      >結局なぜここまで治療に執着し続けるのか未だに理解できないままです。

      これが答えだと思います。
      >「子供がいなきゃ二人の生活は考えられない」

      治療を止める(=子供なし)なら、結婚の意味が無いと。。。
      騙し打ちにモラハラ。もし子供が授かれたとしても、トピ主がないがしろにされそうな気がします。

      これを機にさっさと慰謝料を頂いて再出発した方が、トピ主の心身の為だと思いますよ。

      トピ内ID:1f78d98f244a803e

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      話し合い不足だった

      しおりをつける
      🙂
      さくらんぼ
      まず、結婚前の話し合いが不十分。
      互いにその年齢なら、もし子供を授からなくても2人で生活していきたいという思いが一致しなければ、ただただ厳しい生活しかありません。
      結婚前に相手から「不妊治療してほしい」という言葉がなかったとしても、不妊治療や妊娠出産までの過程で身体にリスクを背負うのは女性なんだから、きちんとトピ主さんのほうから確認すべきでしたね。40代でも出産している人はいるし、旦那からみれば10歳年下の女性だから、旦那が認識の甘い人だったらそのうち子供ができるだろうと思っていたのかもしれません。
      留まる要素が愛着のある家具くらいしかないなら、離婚はした方がいいと思います。

      トピ内ID:5957bde80cdc4629

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      離婚したほうが良い。がんばって

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      ご主人は人生には必ずお子さんがほしい人なんでしょう。
      自分の年齢や生殖能力は棚に上げて。
      お見合いが遅かったのも、生殖医療に知識がないからだと思います。

      でもトピ主さんはそこまでお子さんはほしくない。
      何も特別なことじゃありません。
      年齢や体質を鑑みれば普通の考え方です。

      土台合わない2人なんです。
      気に入った家具はトピ主さんが引き取ればいいじゃありませんか。

      ご主人はお子さんができないことを、トピ主さんのせいにしています。
      繰り返しますが、自分のことは棚に上げてね。
      そんな人と人生を共にする意味ありますか?
      別れましょうよ。
      お身体大切になさってください。

      トピ内ID:f4d56de1fa69c693

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        52で 今生まれても53!!

        しおりをつける
        🙂
        そんなところに生まれたくないです。父が42の時に生まれました私
        参観日とか超恥ずかしかったです。
        53子が20になれば73!! やっぱし嫌です。

        トピ内ID:d701585b8f6037d6

        閉じる× 閉じる×

        結論は出ていませんか?

        しおりをつける
        🙂
        いるいる
        子供を望むご主人と、子供は必ずしも欲しくはないトピ主。
        不妊治療も限界に来ている。
        子供が成人する頃には、トピ主は63歳、ご主人は73歳。

        結婚生活を続けるのは難しいと思います。

        トピ内ID:ce3bdaa8ebfe4b1c

        閉じる× 閉じる×

        有利な離婚を。

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        貴方の思考とは反対で、50歳の夫がお見合いで結婚し子供を欲しがるのなら初婚女性はお見合いには挑まないからです。

        50歳初婚なら子供よりも老後を考えると思いますし、早い方はすでに孫もいるでしょう。
        貴方の方だが心配です。
        夫が離婚を望むなら離婚しましょう。
        無理な不妊治療と思いやりも無い事実を、しっかり録音して有利な離婚を。

        このまま夫の妻でいると、そんな夫の老後も背負うことになります。
        慰謝料を取っての離婚を。
        離婚後に再婚して若い女性とお子さんをどうか作ってくださいと別れましょう。

        トピ内ID:c15cbd2a8e559634

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        一歳でも若い内に別れた方が良い

        しおりをつける
        🙂
        neko
        『結婚生活まだ2年で家具なども新しく思い入れがあり治療も頑張ってきた』こんなのはもうどうだっていいと思う前に別れましょう。少なくとももうあなたは「心身共に限界」なのだからもう無理なんですよ。彼の中では限界は来ていないのだから、彼の限界に付き合わされてはあなたが新しい人生を歩む力が無くなってしまいます。

        それにしても彼は今出来ても74歳で子供が成人なのに、経済的や体力的に余力があるのでしょうか?あなたもその辺りを信頼しておられるのでしょうか?

        トピ内ID:4808c9a65a5ebacb

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        相手はもう冷めてるのですから

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        離婚しかないのでは?

        もっと若い方を選ばなかったのかについては相手のほうから選ばれなかったのではないかと。

        なんかお互い様の様に感じるのですが。

        あなたも彼に対しての気持ちがなく家具の方が大事みたいでその家具に魅力を感じてるのでしょ?

        って事は彼は経済力のある方なんじゃない?

        魅力的な家具を購入出来る経済力を持った方なのかと。

        愛情で選び合った関係ではないですよね。

        相手の気持ちは決まってる様なので受け入れるしかないんじゃないの?

        トピ内ID:c8f978a9f195e5cb

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        では何故トピ主さんは結婚をしたのでしょう?離婚しないのは?

        しおりをつける
        🙂
        コロ助
        トピ主さんはなんで50歳の男と結婚をしたのでしょう?しかも何故50歳と結婚するほど結婚したかったのに40歳まで結婚できなかったのでしょうか。

        それが答えなのでは?

        ちなみに慰謝料なんて請求される可能性もあるから安易に口に出すと藪蛇になるから気をつけて!

        トピ内ID:84f10c2ae39fb265

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        家族の最小単位は夫婦

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        🤔
        まつ毛のハンター
        それなのに、「子供がいなきゃ二人の生活は考えられない」って宣う人となんて、一緒に居て幸せになれますか?
        百年の恋も冷めるレベルです。
        独身に戻って、自分と自分を愛してくれる人に時間使った方が、よっぽど有意義です。

        >そもそもここまで子供に執着するならなぜもっと早くに結婚しなかったのか
        なぜ若い女性を選ばなかったのか
        お見合いの時に不妊治療してまで欲しいと言わなかったのか
        トピ主さんの仰る通りです。
        騙し打ちに遭った感すらします。
        まあ、モラハラ気質で若い時にモテなかったんでしょう。
        あちらはどうしても子供が欲しいのだから、結婚生活続けてもトピ主さんが辛いですよ。
        離婚して子供を持つべく、別の女性との奇跡を探したいのでしょうね。
        正直、トピ主さんが「二人で穏やかに暮らしたい」と言ってくれる人と出会う確率の方が多いと思います。

        トピ内ID:433b78c364d88d5a

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        恐らく想像するよりトピ主に不利な状況

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        blank
        ウラカンラナ
        混乱も何も、「別れた方がいい」と口にしたのは自分でしょう。その発言によって、ご主人は離婚を決意したのです。もちろん「気が変わったから取り消す」と主張することはできますが、トピ主の気が変わったからとご主人の離婚の決意まで変わる保証などありません。ご主人の気持ちが離婚から動かないのであれば、離婚しかないでしょう。ただしその場合、トピ主からの離婚要求に応じたことに変わりはないので、慰謝料はもちろん、離婚解決金の請求も不可能です。逆に、トピ主が解決金を請求される可能性もあります。
        女性は深く考えず、安易に「離婚」を口にする傾向がありますが、こういうデメリットがあることを学び、改めるべきでしょう。一度はいた唾は呑み込めません。

        双方の年齢を問題視する人も多いですが、それは全くの無関係。52歳と42歳の夫婦が子供を望むこと、不妊治療をすることは何も禁じられていません。実際、母体が42歳であればまだ不妊治療を受け入れる病院もあります。
        また、ご主人の要求がトピ主にとってはつらいものだったとしても、だからといってご主人が有責になるわけでもありません。「無理な不妊治療と思いやりも無い事実を録音し、慰謝料を取っての離婚」を勧める方もいるようですが、それは無理です。何れもDVやモラハラには該当しないので、慰謝料請求事項になりません。

        トピ主にとって最も最良の結果は「慰謝料・離婚解決金を請求されずに離婚」であり、「慰謝料・離婚解決金をもらって離婚」という選択肢は最初からありません。

        トピ内ID:948c5bab43efb462

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😢
        スズメ
        デリケートな内容もあり相談もできず苦しい状態でしたので皆様からのたくさんの真摯なご回答本当にありがとうございます。

        お互い高齢でやっと結婚でき、お付き合いしてる時から結婚後しばらくは、とても優しく幸せな時間でした。

        けれど徐々に喧嘩が始まり、一年前頃から不妊治療を旦那が提案してきて、当時は旦那を愛していましたし、一度は挑戦してみようと始めましたが、絆が深まるどころか旦那はどんどん医者の言うことだけ(しかも自分に都合がよい部分だけ)を信じるようになり、私の副作用の苦しみや自身の年齢や精子の状態が良くないことなどを無視し、移植が失敗に終わるたびに不機嫌無言になる日々が続きました。

        その度になぜ私はこんな辛い治療をし続けてるのだろう、
        旦那が被害者で私は加害者に思われているのかと、段々泣いてばかりの暗い生活になっていきました。

        高齢だからこそ採卵をしろ、卵子さえ残せばなんとかなる、医者もそう言っただろう、なぜやらないんだ!と、最後は強要ないし脅迫される状態になりました。

        この一年、お互い高齢で質が悪く顕微受精出産率は3%であること、旦那の年齢を考えたら経済力健康面が心配であること、授かったとしても産まれてくる子が健康でない可能性など、たくさん話してきましたが、旦那はやれるとこまでやる、マイナスに考えるな、ほしいと思ってないのかと言われ、会話が成立せず平行線でした。
        自身の年齢や立場、妻の治療の痛みさらには子の将来などまるで現実や近未来を直視しない態度が、もしかしたら極端に想像力や共感力が欠如していていることからくるモラハラなのかなと悩んだりもしました。

        トピ内ID:d8bda91968c5a4f7

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        残念ですが

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        🙂
        ミシェル
        現実的にはウラカンラナさんのレスにある通り、トピ主からの「別れた方がいい」にご主人が応じた、という形になるので、トピ主からの慰謝料請求は不可能でしょう。

        「無理な不妊治療と思いやりも無い事実を、しっかり録音して有利な離婚」などと言っている人もいますが、ここに書かれたご主人の発言の録音があったところで、慰謝料を請求できるほどの有責理由になることなどありません。こんなので慰謝料が発生していたら、世の既婚女性の半分は夫に慰謝料払って離婚することになります。

        ご主人の不妊治療での「やれるとこまでやる、マイナスに考えない」だって、女性なら普通に言いますよね。採卵に関しても、これを「強要ないし脅迫される状態」とはなり得ないでしょう。

        ここまでのトピ主の主張は被害者意識が強いように感じますし、トピ主にとってはつらかったのが事実ではあっても、第三者から見るとそこまでご主人が悪者になるものではないと思います。最も肝心な部分は「別居中にトピ主から離婚を切り出した」であり、結局はここに集約されると思います。

        トピ主の被害者意識の大きさが「=ご主人の非の大きさ」にはならない、ということです。自分から種をまいたのだし、下手にごねて慰謝料や解決金を請求されるより、財産分与だけして離婚に応じた方がいいのでは。

        トピ内ID:522a7fb2ca03d99d

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        子育ても介護も老後の生活費も・・・

        しおりをつける
        😣
        結婚20年目
        すべてあなたにおんぶするつもりなのでしょう。
        ちなみに旦那様、50過ぎていったい幾らの貯金があって親になるつもりなのでしょうか?
        せっかく縁あって出会えたのに、旦那様欲が出ちゃったのか。「50代でもまだまだ大丈夫だよー!」とでも誰かに耳打ちでもされたのでしょうか。

        トピ主さん、旦那様の目が曇ってるうちは平穏な生活は望めそうにないと思います。離婚か別居した方がいいと思います。トピ主さんの精神が心配です。

        トピ内ID:cf9687196372f874

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        徐々に喧嘩の理由は?

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        🙂
        徐々に喧嘩が始まり~の、主な理由は何ですか?
        「帰りが遅い!(怒)」とか言いましたか?

        たぶん、夫さんは夫婦生活が上手く行かなくなりつつある状況を誰かに相談したのかな…と。
        大抵、周りの人は「早く子どもを作れ」と。
        「子どもが居れば安定する」「女は子どもが居れば落ち着く」と言いがちです。

        夫さんは、子どもさえ出来ればやり直せる!と思っちゃったのかな…と。
        トピ主さんの言い分は「やり直せるきっかけを自ら潰している」と感じたのかな…と。

        よく、喧嘩が絶えない狭いアパート暮らしの家族が、広い家を建てたら幸せになれるかも!!と。
        家を買ったけど、やっぱりダメだった…(涙)も、よくある話です。

        そもそもの喧嘩のタネをよく話し合ってみては。

        トピ内ID:f2a34862f511d4f6

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        厳しいことを言いますが

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        blank
        エッセンシャル
        そこに有責事項でもない限り、もはや喧嘩の理由なんてたいして意味のある話ではありません。別にご主人がトピ主を「産む機械」扱いをする気だったとしても、実際の言動にモラハラやDVがなければ何の問題もないのです。女性が夫をATM扱いしても問題にならないのと同じ(一応、経済DVに該当する可能性はありますが)です。

        ご主人の「高齢だからこそ採卵をしろ」は理屈としては間違っていないし、どの医者もそう言うでしょう。それを「強要ないし脅迫される状態になりました」は通じないと思います。単にトピ主の意向とご主人の意向が一致しなかっただけで、誰が悪いという問題ですらありません。
        ご主人から慰謝料を取れるかのようなレスもありますが、まず無理です。そもそもモラハラでの有責離婚は非常に難しく、実際は成立件数も非常に少ないのです。これではご主人をモラハラで有責とする(=慰謝料をとる)ことなど不可能です。

        何より、「別れた方がいい」と言ったのがトピ主である以上、現実的にはご主人が「応じるか応じないか」の問題であり、「応じる」と決意されてしまった以上、今更「もう少し考えたい」は通じないでしょう。自分が言い出したことで相手が離婚を決意してしまえば、もう後には引けません。

        結婚2年なら財産分与もほとんどないでしょう。当然、結婚前の資産は分与対象外です。今のうちに離婚して人生をやり直したほうがいいのでは。

        トピ内ID:c67716b543214049

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        今も別居中ですか?

        しおりをつける
        🙂
        炊き込みご飯
        調停は、離婚調停を良く耳にすると思いますが、復縁調停も有るんですよ。
        復縁調停を申し込んでみますか?その間に、ご主人が我に返ってくれる可能性に賭ける訳です。

        例えば、お互いの質の悪さで3%=子供は無理だと説得する方向にするとしても、ご主人が「若い女性と再婚すれば確率は30%に上がると医師に言われた」とか言い出すとやっかいなんですけども。
        家裁は医療機関ではないので、どちらかと言うと「子供が欲しい人」の肩を持ちがちです。子供が欲しいと思う気持ちが本能的なもので、人間である以上仕方ないと思うのかな。

        ただ、年齢を考えると今から再婚して子供が成人するまで働くのも厳しいでしょうから、ご主人側の親族が存命なら、調停前にトピ主さんの方からも話をしておいて、ご主人を説得して貰う事を期待しては。
        別居を続けるにしても、同居にしても、トピ主さんが粘って3年延長が限度だと思いますが、ご主人を本当に愛しているなら、好転を信じて愛し続けてみてはと思います。

        3年と書いたのは、別居なら、別居期間3~5年で有責者からでも離婚調停出来るからです。その間は、離婚届けの不受理届を出し続けるにしても、それならとご主人も離婚調停をしようとするでしょうし。2年くらいかけて調停を不調にしても、離婚裁判となったら、裁判所は破綻主義ですから、離婚となるでしょう。
        数年後には、ご主人はもっと子供は難しくなると思いますけど、それでも一人で暮らす方が良いと割り切るかどうかだし。我が子が無理でも、シンママと子を受け入れて家族になる事は出来ると割り切る(万が一の我が子も有ると賭ける)可能性も有ります。

        モラハラを疑う気持ちも分かりますが、トピ主さんが冷静にならないと、混迷を極めるような気がして。トピ主さんを応援するので、元気を出して欲しい。

        トピ内ID:d175c655b4fdc2f4

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        うん.....異常だよ。

        しおりをつける
        😨
        還暦じじい
        >別居中にきた採卵続けろとのLINEが怖くて..云々。
         42歳という女性に初産を期待する事自体ナンセンス。

         
         別れる以外に選択肢がない。

        トピ内ID:a2442b5d87bfbe0d

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        認識が違う

        しおりをつける
        blank
        海外転勤妻
        >家裁は医療機関ではないので、どちらかと言うと「子供が欲しい人」の肩を持ちがちです。子供が欲しいと思う気持ちが本能的なもので、人間である以上仕方ないと思うのかな。

        妻42歳、夫52歳の夫婦が子供を望むことは法律で禁止されていないからです。また、現実問題として「子供が欲しい人」に他人(裁判所含む)が「子供は諦めて夫婦二人の生活に納得しろ」という権利もなければ、当事者がそれで納得する訳がないことが要因です。結婚前から「子供は持たない」と双方で決めていたなら話は別ですが、今回はそれもありません。

        >3年と書いたのは、別居なら、別居期間3~5年で有責者からでも離婚調停出来るからです。

        法的にはその通りですが、トピ主には該当しません。「トピ主から離婚を通達し、ご主人が離婚に応じた」という事実は変わりません。「一方が離婚を請求し、一方が応じた」時点で夫婦関係の実質的破綻は既に成立しています。別居期間を3~5年続けるとか、離婚届けの不受理届を出し続けるとか、それが通じるのはご主人が離婚を待つことに応じてくれる場合。ご主人に応じる気がなく、すぐにでも離婚と動き出せば、全て無効になります。

        離婚を申し出た側が心変わりしたからと言って、申し出によって離婚を決意した側がそれに合わせる義務などありません。なぜトピ主の意向だけが採用されると思えるのでしょう。
        今ご主人が他の女性との間に子供を作っても、トピ主とは実質的に夫婦関係が破綻していると認められるので、ご主人の浮気の責を問うことは不可能です。つまり、「浮気した夫有責の離婚」にはならないし、慰謝料の請求権も発生しません。既にそういうところまで来ている、と思って間違いありません。

        トピ内ID:0f102ef6e8eccadb

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