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    実の親の用事に付き添ってくれた義弟妻への感謝の気持ちがない夫。

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    🙂
    はなや
    ひと
    義理の親(80代 義父:施設入所  義母:持病ありですが自宅で一人暮らし)
    私たち(長男夫婦 同市内居住) 
     義実家の隣で自営業。義理の親から引き継いわではなく義理の親はノータッチです。
    義弟家族(同市内居住) サラリーマン夫婦

    私達は自営業で、仕事で身動きが取れない時に、
    義母が用事を義弟に頼む事がありますが、
    義弟が仕事などで都合が悪い時は義弟の奥さん(義弟妻)が
    代わりに動くことが結構あります。

    用事は買い物だったり、病院の付き添いだったり・・・色々です。
    義母は用事を頼む時、息子たちに直接頼みます。
    夫と私の空いている時間が一緒なので義母の用事には夫が付き添います。

    夫は、義弟妻が義母の用事で動いた事を知っても
    お礼を言わないのでどうしたものかと思っています。

    偶然義母と義弟妻が車から降りてきたところに夫が出くわし、
    夫「どこか行ってたの?」
    義母「〇〇さん(義弟妻)にお父さんの施設に一緒に行ってもらって助かった」
    と言っても、
    「そう!」としか言いません。
    私は慌てて「お礼言わないと!」と夫に促しても
    「え?なんで?」と。

    あとで夫婦だけになった時
    私「義弟の代わりに一緒に行ってくれたんだから、ありがとう、くらい言わないの?」
    夫「なんで?俺が頼んだわけじゃないのに?」
    私「だって自分の親が連れて行ってもらったんだよ?」
    夫「だから俺は頼んでないだろう!」

    と度々同じ会話が繰り返されます。

    私が義弟妻に「ありがとう」というのは違いますし、
    私が逆の立場でも、義弟から「ありがとう」と言われたら嬉しいと思うのです。

    わざわざ言いに行く事まではないと思いますが、
    偶然会った時くらいはお礼を言ってもいいのに、と
    夫に対しムッとしたり情けなく思ったり・・・。

    夫の考えが一般的で私が考え過ぎなのでしょうか?

    文字数の関係で背景が曖昧なところもありすみません。

    トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

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    あなたが常識人だと思います

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    トピ主さんの言われたことは、私は正しいと思います。自分の母がお世話になったらお礼は言うべきだし、その一言で義弟妻さんも気持ち良く義母さんのお世話をしてくださると思うのですが…でももしかしたら、トピ主さんのご主人は、本心はトピ主さんが義母さんのお世話をするべき!と考えてるのかな?と思いました。
    だから、義弟妻さんがすることが当然でそのことについてお礼を言うこともないだろうって思うのかも…。
    今後、トピ主さんに押し付けがないといいのですが。
    かといって、すべてノータッチも難しいですよね。
    嫁同士、義弟妻さんと仲良く連携を取ってがんばってください。

    トピ内ID:8beb4ac502ca0707

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    義弟妻への感謝は義弟さんがしていれば良いことですが、
    「お手間を取らせてすみません」くらいの一言はほしいですね。

    でも、自営業で夫婦共々身動きが取れないのだから、
    トピ主さんが義弟嫁さんに「いつも頼んでしまってすみませんね」くらいは
    言ってもいいと思います。

    トピ内ID:402584dcca484b29

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    杓子定規に言えば

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    義母は息子に頼んだのに、その息子が更に自分の妻に頼んだので、夫(義弟)が自分の代わりにやってくれた妻に対して感謝するのが正しい道筋だと思います。

    ただし人間は感情の生き物なので、自分が頼んでなくても身内がお世話になればお礼は言いますね。
    人付き合いの上手な人や人間関係を円滑にするため心遣いのできる人は間違いなくお礼を言うでしょう。
    だからと言って、トピ主さんが自分の夫に感謝の強要をするのは違うかなと思います。「お礼言わないと!」って、子供に躾してるなら分かりますが。

    考え方の大きな相違ですね。

    トピ内ID:c3ad0d502697abb9

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    良い嫁を演じないとしても

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    義弟の奥さんに トピ主さんから 人として お世話かけてますね~ありがとうって伝える事素敵なことなのでは?
    誰が頼んだかどうとかなどと 理屈をこねるご主人のことは、いつか介護が必要になった時に うんと 懲らしめてあげましょう。 平身低頭 頼めば介護してあげましょう(笑)
    義弟の奥さんには 「言葉足らずの主人で ゴメンなさいね~でも とても感謝してると いつも言ってますよ」と嘘のひとつもついてみてはどうでしょう。
    それに。。。
    トピ主さんが言う筋合いじゃないとかに悩むよりも  一人の女性の立場からも義弟の奥さんには、頭の下がる行為を尊重して言葉をかけられては?
    感謝や 労いの言葉は だれから貰っても嬉しいはずです。

    トピ主さんが 介護に何も手出しをせずに 義弟の奥さんに役目を押し付けてるような 後ろめたさから悩んでるの?

    トピ内ID:6530cd996356a810

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    でも

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >私が義弟妻に「ありがとう」というのは違いますし、
    でも労いはあってもいいと思います。
    お疲れ様の一言も言えないあなたも旦那さんと同レベルじゃないですか?

    トピ内ID:f3dfa021ffeddbb3

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    補足です。

    義母はスーパーなどへの買い物は
    徒歩圏内にショッピングモールやコンビニがあるのでそちらに1人で徒歩で行ってます。
    重いものは夫がまとめ買いをしたりして、
    普段の買い物などで夫や義弟に頼むことは殆どなく、
    月に3~4回、義父の施設に行く時や、
    病院で医師からの説明を一緒に聞いて欲しい時など最低限の付き添いです。

    分担は夫と義弟、半々くらいだと思います。

    トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主が正しい

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    🙂
    みるく
    残念な夫ですね。
    俺が頼んだわけじゃない、って何それ。
    頼んでなかろうと自分の親が世話になったんだからお礼を言うのは当たり前でしょう。
    義弟妻のことを嫁だと思って軽んじてるんじゃないですかね。
    ただの労働力にしか思ってないんでしょう。
    「義弟妻は他人である、他人に自分の親がお世話になったんだからお礼を言うのは当たり前」とどれだけ反論されても妻で有る貴女が何度も何度も言い続けてください。
    お礼じゃなくても「わざわざ悪かったね」とか労いの言葉はかけるべき、と。

    トピ内ID:343d7b74863c2bee

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    うちはトピさん派

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    「お礼を言う理由がわからない」
    と言う、旦那さんがわからない・・・。
    理解できません。

    トピ内ID:7d284f113935476d

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    トピ主さんのその気持ち、大事だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    そうですよね、偶然出くわしたのなら、旦那さんが義弟のお嫁さんに一言、お礼を言うべきですよね。
    そしてまた、トピ主さんが言うのも、変な感じです。

    旦那さんが、「すまんな、ありがとう」とサクッと言えば全て丸く収まります。
    頼んだのは義母自身でも、自分の親のために動いてくれたんだから、「俺が頼んだわけじゃない」と言うのは、小さい子供の言い訳のように聞こえます。

    トピ内ID:a0fcfb9984f893f7

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    もう少し続きを・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    私「義弟の代わりに一緒に行ってくれたんだから、ありがとう、くらい言わないの?」
    夫「なんで?俺が頼んだわけじゃないのに?」
    私「だって自分の親が連れて行ってもらったんだよ?」
    夫「だから俺は頼んでないだろう!」

    この会話の続きが必要だと思います。
    弟が行けなかったら、本当ならあなたが行かなくちゃいけないのに、代わりに義弟妻が行ってくれたんだからお礼を言うのは当然でしょ?
    と説明したほうがいいと思います。
    あなたの親の用事を、赤の他人の義弟妻が行ってくれのなら、俺が行けなくて申し訳ない、今日はありがとう、とお礼を言うのが筋なんだ、とね。

    ついでにいうと、あなたもお礼を言うべきだと思います。
    夫が行けなくて代わりに行ってもらって申し訳ない、とね。
    立場が違うと思っているかもしれませんが、義弟妻から見たら、あなたも夫も同じですよ。
    どちらもお礼を言わないんですから。

    トピ内ID:a100729984fb9403

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    トピ主さんが言ってもいいでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ピザまん
    旦那がそこまで頑固なら妻のトピ主さんが言えばいいのに。
    自分が言うのは違うって、なんで?

    義妹がトピ主さんからお礼言われて、なぜあなたが言うのって怒るとでも?

    そんな残念な旦那はどうしようもないけど、せめてトピ主さんからお礼いってあげなよ。

    それから、自営といっても隣に住んでたら買い物くらい行けませんか?
    そんなに忙しいの?

    トピ内ID:6ff8da9907865d8c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    旦那さんが「ありがとう。」と言うのはまぁ当然かとは思います。

    >私が義弟妻に「ありがとう」というのは違いますし、
    私が逆の立場でも、義弟から「ありがとう」と言われたら嬉しいと思うのです。

    ここについてはトピ主も「ありがとう」と言っても良いのではないですか?
    順番としてなら、旦那さん=義弟≧トピ主≧義弟妻かと思います。
    トピ主の代わりとも取れるので「ありがとう」は言えますよね?

    まぁ、義弟さんが言ってくれてるとは思いますけど、トピ主も偶然会った時くらいは言っとくのが普通かな。

    トピ内ID:5b1380aa1f53bd20

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    主さんが義弟嫁に礼を言うのは違うと言うなら

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    義弟嫁だって私が義母の世話をするのは違うって言いたいかも・・

    義母の世話は主夫と義弟がすればいいのにと思います。

    トピ内ID:a4d36ab11712eba6

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    夫が言わなければ貴女が言えば良いのに?

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    義理であろうが、親が誰かに世話になったのだから
    ありがとうって言いませんか?
    私ならですけど、夫兄嫁が義母の事をしてくれて
    私がしなかった場合はお礼言いますよ。
    ありがとうは関係を円滑、円満にしていくための言葉じゃないかな。
    主さん、自分が「ありがとう」と言われて嬉しいと思うのなら
    貴女が言っても問題ないと思うけど。
    自分達が出来ない事を義弟妻にして貰ってるのだから。

    まあ、私の義兄夫婦も義母が私に世話になってもお礼は言いません。
    主さんのご主人と同じく「頼んだ覚えがない」
    義兄妻は「何で、私が?私の親じゃないもん」です。
    そういう気持ちの人達にお礼を言われても嬉しくありませんから
    言わなくてもいいんじゃない?
    義兄妻さんもあなた方夫婦の気持ちは気が付いてると思いますよ。
    そして、お礼を言われたいが為にお世話している訳ではないでしょう。

    トピ内ID:3f64b598cc07fd18

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    一理あるけど...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    本来なら義母の世話は義弟の役目。
    それを義弟は妻に任せている。
    故に一番感謝しなければならないのはその夫である義弟。

    一方、トピ主さんのご主人はやるべき事を自身でやっている。
    しかも分担は義弟家と半々。

    お礼が言えれば上出来だけど、言えないからといって非難されるようなものではないと思います。

    トピ内ID:832311c4fdc7c7f3

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      はなや
      皆様色々ご意見ありがとうございます。
      賛同して下さる方もいて心強く思っています。

      夫がお礼を言わないなら
      トピ主がお礼を言えばいいというご意見がありますが、

      義母は長男の夫がダメな時に、義弟に頼んでいるというのではありません。
      息子たちの休日や空いている時間を大体知っているので
      「明日なら次男に頼める。」
      「来週の〇曜日なら長男が休みかな」
      と判断しお願いしているのです。

      長男→長男嫁→次男→次男嫁 という経緯ではなく、
      義母→長男
      義母→次男
      と二つの道を義母が選択し頼んでいるのです(依頼頻度は長男・次男ほぼ半分)

      だから私の代わりに義弟妻が動いているわけではありません。

      それでも長男嫁は義弟妻にお礼を言わないといけないといけないとしたら、
      その根拠がわかりかねます。
      どうしてでしょうか?

      私が義母の付添をしても義弟妻は私にお礼を言いませんが
      それは同じ嫁だから当然だと思っています。

      >トピ主さんが自分の夫に感謝の強要をするのは違う

      私が夫にお礼を促したのに夫が言わなかった時、義弟妻が
      「あ~ 別にいいですよ~」と言っていましたが、
      目が笑っていませんでした。

      なので義弟妻にしたらやはり失礼だろうな、と思った次第です。

      トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主も言われたいのでしょう

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
       トピ主も義母の世話をする理不尽を感じでいるのでしょう。

       トピ主夫も弟も、弟嫁も誰も感謝が無い。嫁はやって当然と思っている。

       お世話程では無いけど、私は義母と良い関係を保つのに気を使いましたし、娘ですら私がどれだけ気を使ったか分かってくれます。

       それなのに、婚家は「嫁に良くしてあげてる」スタンスで、「一緒に食事、楽しいよね」と思っているのです。先が思いやられます。

       トピ主が弟嫁にお礼を言うのは違う、キモチは分かります。自分の親じゃないし。 

      トピ内ID:89cb75770256c97d

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      度々失礼します。トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      はなや
      私たち嫁同士、互いにお礼こそ言いませんが
      「お疲れ様!」と声は掛け合っています。

      私の実家の親も高齢なので
      兄弟で色々分担していますが
      兄弟姉妹の配偶者同士がお礼を言い合うことはないので
      それが当たり前だと思っていました。
      (お疲れ様、の声掛けはしてくれています)

      トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      誤解を招いてしまい申し訳ありません!

      しおりをつける
      🙂
      はなや
      >仕事で身動きが取れない時に、

      と書いてあったので誤解を招いてしまいました!
      この書き方でしたら
      夫→私→義弟→義弟妻
      という流れだろうと思われるのも当たり前です!
      申し訳ありません!

      義母は息子たちの仕事の予定を知っているので
      この日は長男が仕事で身動きが取れないから、
      次男に連絡しよう、と義母が自分で判断しています。

      つまり、義弟に頼んだことなどは夫は知らないわけです。

      言葉足らず、説明不足で大変失礼しました。

      トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      朝の挨拶はどうするんでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      挨拶か有償労働か
      年齢も職歴も役職も全く同じ同期同僚に職場入り口で会った時、

      「俺のほうが◯◯だから、俺のほうから挨拶の声かけなんかしてやる必要は無い!
      相手から挨拶してきたら返事くらいしてやる!」

      て思考と言動なのでしょうかね?


      トピ主さんが義理の家族のことで何か動いた時にトピ主が御礼を言われたいから、トピ主夫も義弟嫁に会った時だけでも御礼を言わせたいんだ!なんて考えはおかしいと思いますよ。

      夫兄弟のどちらかだけしか予定が空いてない時でなく、どちらも予定が空いている時に相手が引き受けてくれたら、その分、引き受けなかった方は自分の用事をできますよね。
      その分の相手の手間と自分の自由時間を得られたことに
      「ありがとう」
      です。
      義両親の用事をしたことで義両親から労働費が出ているなら相手方に言葉のお礼を言う必要もないかもしれませんが。

      トピ内ID:e9a603a6ed60e482

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      私は少数派か

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      ん~どうも、トピ主さんに賛同するレスが多いようですが、私の感覚は違います。
      義弟妻さんは、義弟さんの代理でお義母様の用事をこなしているので、義弟さんが義弟妻さんを労えば良い。
      お義母様が義弟さんに頼んだ用事の件で、トピ夫さんがお礼を言うのは、違うと思います。

      だって、トピ夫さんがお義母様の用事をこなしたときに、義弟さんがトピ夫さんにわざわざお礼を言いますか?言わないですよね。それと同じだと思うのですが。

      トピ内ID:40288bdcca4a8ce5

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      難しく考えることなのかな…

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      トピ様も義弟嫁さまに感謝の気持ちがあるならありがとうって言えば良いと思います。
      実母か義母か関係なく、義母が誰に頼んだかも関係なく。

      そういえば私も義兄嫁もお互い義実家のことで「ありがとう」「お世話様」って言ってますが、夫も義兄も言わないな…。

      トピ内ID:a29bfaee85401edc

      閉じる× 閉じる×

      お礼ではなくて

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      労いの言葉を掛けたら
      どうでしょうか?

      私が義弟嫁の立場だったら、
      「お疲れさまでした」や
      「大変でしたね」て言われたら、
      素直に「ありがとうございます」や
      「はい、ほんとに大変でした」など
      返事して終わりにします。

      声を掛けてもらえたら、
      あっ気にしてくれてるんだなて
      ちょっと嬉しいですけどね。

      しかし、ご主人思いやりがないですよね。
      あり得ないです。

      トピ主さんも、
      ぐだぐだ言い訳ばかり並べて
      同類だと思いました。
      思いやりのない夫婦。

      同じ立場の嫁だからこそ、
      「お疲れさまでした」の一言が 
      出てくると思うのですが…

      トピ内ID:1c4f72967db63e29

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      言葉はタダ

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      理屈はどうであれ、道理や筋を曲げることさえなければそれで人間関係が円滑に進むなら安いものです。

      トピ内ID:a58548c5112e7544

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      目はそれほど語らない

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      > 目が笑っていませんでした。

      被害妄想ではないですか?人間、負い目があると、過剰反応してしまうものです。
      トピ主が思っているほど、義弟妻は悪くとらえていないと思います。

      もっと鈍感力を身に着けた方が、楽しい人生送れますよ。

      > 私は慌てて「お礼言わないと!」と夫に促し~

      そもそも、こんなこと言うから、逆に相手も意識しちゃうんですよ。
      余計なことは言わないことです。

      トピ内ID:9c539dc50bd28b71

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        義弟さんからトピ主さんに

        しおりをつける
        🙂
        ルピ
        >私が義母の付添をしても義弟妻は私にお礼を言いませんが
        それは同じ嫁だから当然だと思っています。

        トピ主さんが付き添いした時には義弟からお礼は言われるのでしょうか?
        言われないなら夫さんから義弟妻にもお礼は言わなくても良いのでは?

        義弟からトピ主にお礼があるなら、夫に「私が付き添いしたら義弟さんからお礼言われるから、あなたも義弟妻さんにお礼言った方がいいって」と促してみるのはどうでしょう?

        トピ内ID:d1a63dca2e18df56

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        解釈が違うのでは

        しおりをつける
        🐤
        キリエ
        >私が夫にお礼を促したのに夫が言わなかった時、義弟妻が
        >「あ~ 別にいいですよ~」と言っていましたが、
        >目が笑っていませんでした。

        夫さんにムッとしているのではなくて、気まずい状況が嫌なんじゃないですか。例えお礼を言わない人だな、と感じていてもそんなに深く考えないです。でも、目の前でお礼の催促のやり取りをされた上になんかこっちが反応しないといけない雰囲気。これは気分悪いです。急に惨めな気持ちになるというか。この場合、お礼を促した主さんにもイラッとしていると思います。

        義弟妻の立場だったら、夫の代理をしているので夫からフォローがあればそれでいいです。それよりも目の前でお礼を言う言わないの話をされたくないです。

        トピ内ID:a27d9a6f12eea680

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        わかります

        しおりをつける
        🙂
        ペン子
        ありがとうと言えばいいだけなのに、その一言すら言えない夫。
        自分の母親が面倒見てもらってるんだから、言えって話。
        理由必要?
        促されても言えないなら普段から言えてないんでしょうね。

        じゃあこれからあなたも弟の奥さんも、何かされてもありがとうって言わなくていいですし、手伝わなくていいですよ。
        お礼したくないみたいだから自分の母親の面倒くらい自分で見てねって女性陣でボイコットすればいいんですよ。
        仕事がある?知らないよ。お礼すら必要ない事するのがそんなに大変?で放置です。
        しかも義理母は息子に頼んでお嫁さんに頼んでないですしね。ちょうどいい。
        もう少し強く出ないと、馬鹿にされすぎでしょ。

        トピ内ID:8fa7adddb2269ca8

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        話ズレますが

        しおりをつける
        🙂
        かく
        自分の親でも,付き添いすら面倒ですよね。私も遠くからやっているので面倒です。
        喜んで高齢親の介護するなんて無理ですよね。
        義母たちはタクシー使ってできないんですか?
        もしくは,時間潰してんだから,お礼のお金があってもいいと思う。というより当然だと思います。
        大体は家までタクシー来てもらって,帰りもタクシーで
        出られるでしょ。
        義父母もできることはやれと言いたい
        私の義母は,87で,行きはバス
        帰りは,タクシーで帰って
        一人で暮らしてますよ

        トピ内ID:99b2cd3535387095

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        矛盾してるよ

        しおりをつける
        🙂
        雪猿
        >義母→長男
        >義母→次男
        >と二つの道を義母が選択し頼んでいるのです

        >だから私の代わりに義弟妻が動いているわけではありません。

        「依頼系統が別々だ」ということが前提なら、トピ主さんの夫が、
        自分の代わりに動いてくれたわけでもない義弟妻さんにお礼を言わなくても、
        特に問題があるとは思えません。
        義弟さんが義弟妻さんに感謝すればいいことなのに、
        かたくなに旦那さんにお礼を要求するのは何故でしょう?

        トピ内ID:402584dcca484b29

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