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    実の親の用事に付き添ってくれた義弟妻への感謝の気持ちがない夫。

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    (トピ主4
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    はなや
    ひと
    義理の親(80代 義父:施設入所  義母:持病ありですが自宅で一人暮らし)
    私たち(長男夫婦 同市内居住) 
     義実家の隣で自営業。義理の親から引き継いわではなく義理の親はノータッチです。
    義弟家族(同市内居住) サラリーマン夫婦

    私達は自営業で、仕事で身動きが取れない時に、
    義母が用事を義弟に頼む事がありますが、
    義弟が仕事などで都合が悪い時は義弟の奥さん(義弟妻)が
    代わりに動くことが結構あります。

    用事は買い物だったり、病院の付き添いだったり・・・色々です。
    義母は用事を頼む時、息子たちに直接頼みます。
    夫と私の空いている時間が一緒なので義母の用事には夫が付き添います。

    夫は、義弟妻が義母の用事で動いた事を知っても
    お礼を言わないのでどうしたものかと思っています。

    偶然義母と義弟妻が車から降りてきたところに夫が出くわし、
    夫「どこか行ってたの?」
    義母「〇〇さん(義弟妻)にお父さんの施設に一緒に行ってもらって助かった」
    と言っても、
    「そう!」としか言いません。
    私は慌てて「お礼言わないと!」と夫に促しても
    「え?なんで?」と。

    あとで夫婦だけになった時
    私「義弟の代わりに一緒に行ってくれたんだから、ありがとう、くらい言わないの?」
    夫「なんで?俺が頼んだわけじゃないのに?」
    私「だって自分の親が連れて行ってもらったんだよ?」
    夫「だから俺は頼んでないだろう!」

    と度々同じ会話が繰り返されます。

    私が義弟妻に「ありがとう」というのは違いますし、
    私が逆の立場でも、義弟から「ありがとう」と言われたら嬉しいと思うのです。

    わざわざ言いに行く事まではないと思いますが、
    偶然会った時くらいはお礼を言ってもいいのに、と
    夫に対しムッとしたり情けなく思ったり・・・。

    夫の考えが一般的で私が考え過ぎなのでしょうか?

    文字数の関係で背景が曖昧なところもありすみません。

    トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

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    あなたが常識人だと思います

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    トピ主さんの言われたことは、私は正しいと思います。自分の母がお世話になったらお礼は言うべきだし、その一言で義弟妻さんも気持ち良く義母さんのお世話をしてくださると思うのですが…でももしかしたら、トピ主さんのご主人は、本心はトピ主さんが義母さんのお世話をするべき!と考えてるのかな?と思いました。
    だから、義弟妻さんがすることが当然でそのことについてお礼を言うこともないだろうって思うのかも…。
    今後、トピ主さんに押し付けがないといいのですが。
    かといって、すべてノータッチも難しいですよね。
    嫁同士、義弟妻さんと仲良く連携を取ってがんばってください。

    トピ内ID:8beb4ac502ca0707

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    義弟妻への感謝は義弟さんがしていれば良いことですが、
    「お手間を取らせてすみません」くらいの一言はほしいですね。

    でも、自営業で夫婦共々身動きが取れないのだから、
    トピ主さんが義弟嫁さんに「いつも頼んでしまってすみませんね」くらいは
    言ってもいいと思います。

    トピ内ID:402584dcca484b29

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    杓子定規に言えば

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    義母は息子に頼んだのに、その息子が更に自分の妻に頼んだので、夫(義弟)が自分の代わりにやってくれた妻に対して感謝するのが正しい道筋だと思います。

    ただし人間は感情の生き物なので、自分が頼んでなくても身内がお世話になればお礼は言いますね。
    人付き合いの上手な人や人間関係を円滑にするため心遣いのできる人は間違いなくお礼を言うでしょう。
    だからと言って、トピ主さんが自分の夫に感謝の強要をするのは違うかなと思います。「お礼言わないと!」って、子供に躾してるなら分かりますが。

    考え方の大きな相違ですね。

    トピ内ID:c3ad0d502697abb9

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    良い嫁を演じないとしても

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    義弟の奥さんに トピ主さんから 人として お世話かけてますね~ありがとうって伝える事素敵なことなのでは?
    誰が頼んだかどうとかなどと 理屈をこねるご主人のことは、いつか介護が必要になった時に うんと 懲らしめてあげましょう。 平身低頭 頼めば介護してあげましょう(笑)
    義弟の奥さんには 「言葉足らずの主人で ゴメンなさいね~でも とても感謝してると いつも言ってますよ」と嘘のひとつもついてみてはどうでしょう。
    それに。。。
    トピ主さんが言う筋合いじゃないとかに悩むよりも  一人の女性の立場からも義弟の奥さんには、頭の下がる行為を尊重して言葉をかけられては?
    感謝や 労いの言葉は だれから貰っても嬉しいはずです。

    トピ主さんが 介護に何も手出しをせずに 義弟の奥さんに役目を押し付けてるような 後ろめたさから悩んでるの?

    トピ内ID:6530cd996356a810

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    でも

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >私が義弟妻に「ありがとう」というのは違いますし、
    でも労いはあってもいいと思います。
    お疲れ様の一言も言えないあなたも旦那さんと同レベルじゃないですか?

    トピ内ID:f3dfa021ffeddbb3

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    補足です。

    義母はスーパーなどへの買い物は
    徒歩圏内にショッピングモールやコンビニがあるのでそちらに1人で徒歩で行ってます。
    重いものは夫がまとめ買いをしたりして、
    普段の買い物などで夫や義弟に頼むことは殆どなく、
    月に3~4回、義父の施設に行く時や、
    病院で医師からの説明を一緒に聞いて欲しい時など最低限の付き添いです。

    分担は夫と義弟、半々くらいだと思います。

    トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主が正しい

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    残念な夫ですね。
    俺が頼んだわけじゃない、って何それ。
    頼んでなかろうと自分の親が世話になったんだからお礼を言うのは当たり前でしょう。
    義弟妻のことを嫁だと思って軽んじてるんじゃないですかね。
    ただの労働力にしか思ってないんでしょう。
    「義弟妻は他人である、他人に自分の親がお世話になったんだからお礼を言うのは当たり前」とどれだけ反論されても妻で有る貴女が何度も何度も言い続けてください。
    お礼じゃなくても「わざわざ悪かったね」とか労いの言葉はかけるべき、と。

    トピ内ID:343d7b74863c2bee

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    うちはトピさん派

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    「お礼を言う理由がわからない」
    と言う、旦那さんがわからない・・・。
    理解できません。

    トピ内ID:7d284f113935476d

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    トピ主さんのその気持ち、大事だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    そうですよね、偶然出くわしたのなら、旦那さんが義弟のお嫁さんに一言、お礼を言うべきですよね。
    そしてまた、トピ主さんが言うのも、変な感じです。

    旦那さんが、「すまんな、ありがとう」とサクッと言えば全て丸く収まります。
    頼んだのは義母自身でも、自分の親のために動いてくれたんだから、「俺が頼んだわけじゃない」と言うのは、小さい子供の言い訳のように聞こえます。

    トピ内ID:a0fcfb9984f893f7

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    もう少し続きを・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    私「義弟の代わりに一緒に行ってくれたんだから、ありがとう、くらい言わないの?」
    夫「なんで?俺が頼んだわけじゃないのに?」
    私「だって自分の親が連れて行ってもらったんだよ?」
    夫「だから俺は頼んでないだろう!」

    この会話の続きが必要だと思います。
    弟が行けなかったら、本当ならあなたが行かなくちゃいけないのに、代わりに義弟妻が行ってくれたんだからお礼を言うのは当然でしょ?
    と説明したほうがいいと思います。
    あなたの親の用事を、赤の他人の義弟妻が行ってくれのなら、俺が行けなくて申し訳ない、今日はありがとう、とお礼を言うのが筋なんだ、とね。

    ついでにいうと、あなたもお礼を言うべきだと思います。
    夫が行けなくて代わりに行ってもらって申し訳ない、とね。
    立場が違うと思っているかもしれませんが、義弟妻から見たら、あなたも夫も同じですよ。
    どちらもお礼を言わないんですから。

    トピ内ID:a100729984fb9403

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    トピ主さんが言ってもいいでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ピザまん
    旦那がそこまで頑固なら妻のトピ主さんが言えばいいのに。
    自分が言うのは違うって、なんで?

    義妹がトピ主さんからお礼言われて、なぜあなたが言うのって怒るとでも?

    そんな残念な旦那はどうしようもないけど、せめてトピ主さんからお礼いってあげなよ。

    それから、自営といっても隣に住んでたら買い物くらい行けませんか?
    そんなに忙しいの?

    トピ内ID:6ff8da9907865d8c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    旦那さんが「ありがとう。」と言うのはまぁ当然かとは思います。

    >私が義弟妻に「ありがとう」というのは違いますし、
    私が逆の立場でも、義弟から「ありがとう」と言われたら嬉しいと思うのです。

    ここについてはトピ主も「ありがとう」と言っても良いのではないですか?
    順番としてなら、旦那さん=義弟≧トピ主≧義弟妻かと思います。
    トピ主の代わりとも取れるので「ありがとう」は言えますよね?

    まぁ、義弟さんが言ってくれてるとは思いますけど、トピ主も偶然会った時くらいは言っとくのが普通かな。

    トピ内ID:5b1380aa1f53bd20

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    主さんが義弟嫁に礼を言うのは違うと言うなら

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    義弟嫁だって私が義母の世話をするのは違うって言いたいかも・・

    義母の世話は主夫と義弟がすればいいのにと思います。

    トピ内ID:a4d36ab11712eba6

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    夫が言わなければ貴女が言えば良いのに?

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    義理であろうが、親が誰かに世話になったのだから
    ありがとうって言いませんか?
    私ならですけど、夫兄嫁が義母の事をしてくれて
    私がしなかった場合はお礼言いますよ。
    ありがとうは関係を円滑、円満にしていくための言葉じゃないかな。
    主さん、自分が「ありがとう」と言われて嬉しいと思うのなら
    貴女が言っても問題ないと思うけど。
    自分達が出来ない事を義弟妻にして貰ってるのだから。

    まあ、私の義兄夫婦も義母が私に世話になってもお礼は言いません。
    主さんのご主人と同じく「頼んだ覚えがない」
    義兄妻は「何で、私が?私の親じゃないもん」です。
    そういう気持ちの人達にお礼を言われても嬉しくありませんから
    言わなくてもいいんじゃない?
    義兄妻さんもあなた方夫婦の気持ちは気が付いてると思いますよ。
    そして、お礼を言われたいが為にお世話している訳ではないでしょう。

    トピ内ID:3f64b598cc07fd18

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    一理あるけど...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    本来なら義母の世話は義弟の役目。
    それを義弟は妻に任せている。
    故に一番感謝しなければならないのはその夫である義弟。

    一方、トピ主さんのご主人はやるべき事を自身でやっている。
    しかも分担は義弟家と半々。

    お礼が言えれば上出来だけど、言えないからといって非難されるようなものではないと思います。

    トピ内ID:832311c4fdc7c7f3

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      はなや
      皆様色々ご意見ありがとうございます。
      賛同して下さる方もいて心強く思っています。

      夫がお礼を言わないなら
      トピ主がお礼を言えばいいというご意見がありますが、

      義母は長男の夫がダメな時に、義弟に頼んでいるというのではありません。
      息子たちの休日や空いている時間を大体知っているので
      「明日なら次男に頼める。」
      「来週の〇曜日なら長男が休みかな」
      と判断しお願いしているのです。

      長男→長男嫁→次男→次男嫁 という経緯ではなく、
      義母→長男
      義母→次男
      と二つの道を義母が選択し頼んでいるのです(依頼頻度は長男・次男ほぼ半分)

      だから私の代わりに義弟妻が動いているわけではありません。

      それでも長男嫁は義弟妻にお礼を言わないといけないといけないとしたら、
      その根拠がわかりかねます。
      どうしてでしょうか?

      私が義母の付添をしても義弟妻は私にお礼を言いませんが
      それは同じ嫁だから当然だと思っています。

      >トピ主さんが自分の夫に感謝の強要をするのは違う

      私が夫にお礼を促したのに夫が言わなかった時、義弟妻が
      「あ~ 別にいいですよ~」と言っていましたが、
      目が笑っていませんでした。

      なので義弟妻にしたらやはり失礼だろうな、と思った次第です。

      トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主も言われたいのでしょう

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
       トピ主も義母の世話をする理不尽を感じでいるのでしょう。

       トピ主夫も弟も、弟嫁も誰も感謝が無い。嫁はやって当然と思っている。

       お世話程では無いけど、私は義母と良い関係を保つのに気を使いましたし、娘ですら私がどれだけ気を使ったか分かってくれます。

       それなのに、婚家は「嫁に良くしてあげてる」スタンスで、「一緒に食事、楽しいよね」と思っているのです。先が思いやられます。

       トピ主が弟嫁にお礼を言うのは違う、キモチは分かります。自分の親じゃないし。 

      トピ内ID:89cb75770256c97d

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      度々失礼します。トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      はなや
      私たち嫁同士、互いにお礼こそ言いませんが
      「お疲れ様!」と声は掛け合っています。

      私の実家の親も高齢なので
      兄弟で色々分担していますが
      兄弟姉妹の配偶者同士がお礼を言い合うことはないので
      それが当たり前だと思っていました。
      (お疲れ様、の声掛けはしてくれています)

      トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      誤解を招いてしまい申し訳ありません!

      しおりをつける
      🙂
      はなや
      >仕事で身動きが取れない時に、

      と書いてあったので誤解を招いてしまいました!
      この書き方でしたら
      夫→私→義弟→義弟妻
      という流れだろうと思われるのも当たり前です!
      申し訳ありません!

      義母は息子たちの仕事の予定を知っているので
      この日は長男が仕事で身動きが取れないから、
      次男に連絡しよう、と義母が自分で判断しています。

      つまり、義弟に頼んだことなどは夫は知らないわけです。

      言葉足らず、説明不足で大変失礼しました。

      トピ内ID:7dbfb4cc89c59c3a

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      朝の挨拶はどうするんでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      挨拶か有償労働か
      年齢も職歴も役職も全く同じ同期同僚に職場入り口で会った時、

      「俺のほうが◯◯だから、俺のほうから挨拶の声かけなんかしてやる必要は無い!
      相手から挨拶してきたら返事くらいしてやる!」

      て思考と言動なのでしょうかね?


      トピ主さんが義理の家族のことで何か動いた時にトピ主が御礼を言われたいから、トピ主夫も義弟嫁に会った時だけでも御礼を言わせたいんだ!なんて考えはおかしいと思いますよ。

      夫兄弟のどちらかだけしか予定が空いてない時でなく、どちらも予定が空いている時に相手が引き受けてくれたら、その分、引き受けなかった方は自分の用事をできますよね。
      その分の相手の手間と自分の自由時間を得られたことに
      「ありがとう」
      です。
      義両親の用事をしたことで義両親から労働費が出ているなら相手方に言葉のお礼を言う必要もないかもしれませんが。

      トピ内ID:e9a603a6ed60e482

      閉じる× 閉じる×

      私は少数派か

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      ん~どうも、トピ主さんに賛同するレスが多いようですが、私の感覚は違います。
      義弟妻さんは、義弟さんの代理でお義母様の用事をこなしているので、義弟さんが義弟妻さんを労えば良い。
      お義母様が義弟さんに頼んだ用事の件で、トピ夫さんがお礼を言うのは、違うと思います。

      だって、トピ夫さんがお義母様の用事をこなしたときに、義弟さんがトピ夫さんにわざわざお礼を言いますか?言わないですよね。それと同じだと思うのですが。

      トピ内ID:40288bdcca4a8ce5

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      難しく考えることなのかな…

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      トピ様も義弟嫁さまに感謝の気持ちがあるならありがとうって言えば良いと思います。
      実母か義母か関係なく、義母が誰に頼んだかも関係なく。

      そういえば私も義兄嫁もお互い義実家のことで「ありがとう」「お世話様」って言ってますが、夫も義兄も言わないな…。

      トピ内ID:a29bfaee85401edc

      閉じる× 閉じる×

      お礼ではなくて

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      労いの言葉を掛けたら
      どうでしょうか?

      私が義弟嫁の立場だったら、
      「お疲れさまでした」や
      「大変でしたね」て言われたら、
      素直に「ありがとうございます」や
      「はい、ほんとに大変でした」など
      返事して終わりにします。

      声を掛けてもらえたら、
      あっ気にしてくれてるんだなて
      ちょっと嬉しいですけどね。

      しかし、ご主人思いやりがないですよね。
      あり得ないです。

      トピ主さんも、
      ぐだぐだ言い訳ばかり並べて
      同類だと思いました。
      思いやりのない夫婦。

      同じ立場の嫁だからこそ、
      「お疲れさまでした」の一言が 
      出てくると思うのですが…

      トピ内ID:1c4f72967db63e29

      閉じる× 閉じる×

      言葉はタダ

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      理屈はどうであれ、道理や筋を曲げることさえなければそれで人間関係が円滑に進むなら安いものです。

      トピ内ID:a58548c5112e7544

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      目はそれほど語らない

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      > 目が笑っていませんでした。

      被害妄想ではないですか?人間、負い目があると、過剰反応してしまうものです。
      トピ主が思っているほど、義弟妻は悪くとらえていないと思います。

      もっと鈍感力を身に着けた方が、楽しい人生送れますよ。

      > 私は慌てて「お礼言わないと!」と夫に促し~

      そもそも、こんなこと言うから、逆に相手も意識しちゃうんですよ。
      余計なことは言わないことです。

      トピ内ID:9c539dc50bd28b71

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        義弟さんからトピ主さんに

        しおりをつける
        🙂
        ルピ
        >私が義母の付添をしても義弟妻は私にお礼を言いませんが
        それは同じ嫁だから当然だと思っています。

        トピ主さんが付き添いした時には義弟からお礼は言われるのでしょうか?
        言われないなら夫さんから義弟妻にもお礼は言わなくても良いのでは?

        義弟からトピ主にお礼があるなら、夫に「私が付き添いしたら義弟さんからお礼言われるから、あなたも義弟妻さんにお礼言った方がいいって」と促してみるのはどうでしょう?

        トピ内ID:d1a63dca2e18df56

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        解釈が違うのでは

        しおりをつける
        🐤
        キリエ
        >私が夫にお礼を促したのに夫が言わなかった時、義弟妻が
        >「あ~ 別にいいですよ~」と言っていましたが、
        >目が笑っていませんでした。

        夫さんにムッとしているのではなくて、気まずい状況が嫌なんじゃないですか。例えお礼を言わない人だな、と感じていてもそんなに深く考えないです。でも、目の前でお礼の催促のやり取りをされた上になんかこっちが反応しないといけない雰囲気。これは気分悪いです。急に惨めな気持ちになるというか。この場合、お礼を促した主さんにもイラッとしていると思います。

        義弟妻の立場だったら、夫の代理をしているので夫からフォローがあればそれでいいです。それよりも目の前でお礼を言う言わないの話をされたくないです。

        トピ内ID:a27d9a6f12eea680

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        わかります

        しおりをつける
        🙂
        ペン子
        ありがとうと言えばいいだけなのに、その一言すら言えない夫。
        自分の母親が面倒見てもらってるんだから、言えって話。
        理由必要?
        促されても言えないなら普段から言えてないんでしょうね。

        じゃあこれからあなたも弟の奥さんも、何かされてもありがとうって言わなくていいですし、手伝わなくていいですよ。
        お礼したくないみたいだから自分の母親の面倒くらい自分で見てねって女性陣でボイコットすればいいんですよ。
        仕事がある?知らないよ。お礼すら必要ない事するのがそんなに大変?で放置です。
        しかも義理母は息子に頼んでお嫁さんに頼んでないですしね。ちょうどいい。
        もう少し強く出ないと、馬鹿にされすぎでしょ。

        トピ内ID:8fa7adddb2269ca8

        閉じる× 閉じる×

        話ズレますが

        しおりをつける
        🙂
        かく
        自分の親でも,付き添いすら面倒ですよね。私も遠くからやっているので面倒です。
        喜んで高齢親の介護するなんて無理ですよね。
        義母たちはタクシー使ってできないんですか?
        もしくは,時間潰してんだから,お礼のお金があってもいいと思う。というより当然だと思います。
        大体は家までタクシー来てもらって,帰りもタクシーで
        出られるでしょ。
        義父母もできることはやれと言いたい
        私の義母は,87で,行きはバス
        帰りは,タクシーで帰って
        一人で暮らしてますよ

        トピ内ID:99b2cd3535387095

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        矛盾してるよ

        しおりをつける
        🙂
        雪猿
        >義母→長男
        >義母→次男
        >と二つの道を義母が選択し頼んでいるのです

        >だから私の代わりに義弟妻が動いているわけではありません。

        「依頼系統が別々だ」ということが前提なら、トピ主さんの夫が、
        自分の代わりに動いてくれたわけでもない義弟妻さんにお礼を言わなくても、
        特に問題があるとは思えません。
        義弟さんが義弟妻さんに感謝すればいいことなのに、
        かたくなに旦那さんにお礼を要求するのは何故でしょう?

        トピ内ID:402584dcca484b29

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        お礼を強制させる所がね・・・

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         場面としてはご主人から一言あってもいいかもしれないですね。

         御自身は関係無いので自分が一言いうのはどうかな~と感じてらっしゃるのに首を突っ込んでご主人に感謝の言葉を強制させる心持は頂けないと思います。

         個人的には私が義弟妻の立場ならご主人から一言あっても無くても気になりませんし、ご主人の立場なら普段からありがとうとは言わなくてご主人のような普通の会話をすると思います。トピ主さんのような感謝を求めるタイプであれば普段からそのようなコミュニケーションの取り方をされているはずなので、長男の妻として義理とはいえ親の面倒をみて貰っているのら一言があっても全然自然だと思いますよ。

        そもそもトピ主さんとご主人でコミュニケーションの取り方が違うのに自分の取り方を押し付けているからこういうモヤモヤが生まれているんだと思います。

        トピ内ID:31eb23c45d7a0d0d

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        ギスギスした家族ですね

        しおりをつける
        🙂
        ヨーグルト
        自分がお礼を言う根拠がわからないとのことですが、
        「誰かがやらないといけないこと」をやってくれた人にお礼をいうのってそんなに不自然なこと?
        そういう意味では全員気遣い、思いやりがない人達だなと感じました。

        トピ内ID:cd3ee76db92fff4b

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        う~~ん

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        >長男→長男嫁→次男→次男嫁 という経緯ではなく、
        義母→長男
        義母→次男
        と二つの道を義母が選択し頼んでいるのです(依頼頻度は長男・次男ほぼ半分)

        >だから私の代わりに義弟妻が動いているわけではありません。
        >それでも長男嫁は義弟妻にお礼を言わないといけないといけないとしたら、その根拠がわかりかねます。
        >どうしてでしょうか

        この理屈で言うと

        義母→長男
        義母→次男→次男妻

        で、夫さんの代わりに義弟妻が動いてるわけではありませんよね

        それでも長男である夫さんが次男の弟妻にお礼を言わないといけない根拠はなんなんでしょう?

        >私が義母の付添をしても義弟妻は私にお礼を言いませんがそれは同じ嫁だから当然だと思っています。

        では、義弟さんにはお礼を言ってもらっているからのトピックだったのでしょうか?

        トピ内ID:97ceca997f9faf49

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        お礼言って当然

        しおりをつける
        🙂
        直すのは難しいかも
        自分の親が世話になったんですから、子供がお礼言って当然。
        仕事なら、部下に任せた感覚で言わなくていいでしょうが、自分の親が世話になってるわけですよ?
        自分の親の世話を、家族とはいえ、育ててもらってない、血のつながっていない人が面倒見てくれてるわけですよ?
        当然という態度で無言はおかしいでしょ。
        親を大切に思っていなくて、ただの雑用こなしてるという感覚だから、お礼という発想が理解できないんでしょう。なさけないですね。

        トピ内ID:d51bb09de31f1781

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        お礼一つ
        お礼一つに意固地になる必要がどこに?
        理不尽な要求されてるわけでもないのにね。

        自分の親を、血のつながらない人が一緒に面倒見てくれてる。
        コレ、どんなに誤魔化そうと、とぴ主様が何かしてあげることも同じ。
        「妻ならやって当然だろ」って考えが根底にある。
        しかもお礼促されて、なんで?って。。。

        義弟がお礼を言えば良い?なんで?
        実質、その4人で協力してお年寄りの面倒見てるんだから、チームみたいなもの。
        兄弟主導なら、尚更だよ。
        自分が動かなかった日は、動いてくれた人に「お疲れ様」「今日はありがとね」って。
        お互いに声かけあって当然って、私もトピ主様に同感。

        私は義兄だけじゃなく姉にも、必ず姉にお礼ラインする。会ったときに「先日はありがとう」も言うよ。
        だって貴重なお休みの日に時間使って、わざわざ動いてくれてる人がいる。
        お互い様かもしれなくても、ヤッパリ、そこに「ありがとう」って思う。

        トピ内ID:57d0a1ef834ec5ce

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        トピ主が変

        しおりをつける
        🙂
        あかい
        義理の弟のかわりに義理の弟の妻がしただけですよね。
        義理の弟が妻に礼を言うべきです。夫には関係ありません。

        トピ主がした時は義理の弟はお礼を言うのですか、言うのであれば夫にその旨を説明して義理でいいから言って欲しいとお願いしたらどうですか。

        トピ内ID:87bef59976e276cf

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        お礼を言った方が良いのは間違いありませんが

        しおりをつける
        🙂
        秋の七草
        トピ主さんの「夫に頼まれた用事ではないから、自分(トピ主)が夫に代わってお礼を言う必要がない」という理屈が分かりませんでした。

        トピ主夫がお礼を拒否したのは、弟が頼まれたことを弟がその妻に頼んだ(自分が頼まれた用事ではない)から、お礼を言う必要はないというロジックですよね? それって、トピ主さんと一緒ではありませんか? だって、もし義弟が妻に頼まなかったら、義母→義弟→トピ主夫→トピ主さん に頼み事が巡りめぐって来た可能性がありますよね? その場合、トピ主夫が仕事を休むか、トピ主さんが仕事を休んで付き合うか、義母に用事を諦めるよう説得するかの選択を迫られた訳です。それを義弟が妻に頼んだから、義弟→トピ主夫ルートが断ち切られ、トピ主さんはやらずにすんだんです。
        自分(夫)が頼まれた用事じゃないからお礼を言う必要はないという思考はそっくりで、トピ主さんとトピ主夫は似た者夫婦だと思いました。
        寧ろ、介護は実子の義務なんだから妻は関係ない。自分はやらないのでお礼を言う必要はないという方がすっきりします。

        介護は負担が大き過ぎるので実子がやるべきだと思います。ただ、用事に付き合うくらいは、配偶者が積極的にやってあげても良いのではないかと思います。子供が成長するにあたり、祝い金他お世話になっていませんか? それなりに恩恵を受けたのですから感謝を示しても良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:da011af5fa6bd878

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        情けない夫

        しおりをつける
        🙂
        59歳女性
        自分の親の面倒を見てくれたのですから、お礼を言って当然です。
        それは自分が頼まれたのではないから、とかというものではなく、「いくら義弟嫁でも、他人が自分の親の世話をしてくれた」という行為に対しての子供の立場でのお礼ですし、感謝の気持ちです。
        でも男の人には多いですよ、「俺が頼んたわけじゃないのに、なんで俺が礼言わなきゃなんないんだ!」ていう人。
        こういう周りに気を使えない男性、相手の気持ちをいたわれない男性は、仕事もできない人が多いですよ。

        トピ内ID:f3e27d0f5a0ab0f3

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        え…

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        お疲れ様だけだと何だか上からだし、ありがとうとか助かったよ、と足せばいいだけでは?
        単なる挨拶じゃないですか。
        そんな気の利かない人が商売をやっていることに驚きました。

        しかもそんな夫をフォローしてる風でもないので、客観的に見て似たもの夫婦ですよね。

        私の祖母は80代の高齢でも1人で大丈夫!と言ってJRと都バスを乗り継いで病院に行っていたので、やっぱり自立していた頼もしい人だったのだと再認識しました。
        いちいち毎回誰かを足に使う親がいると大変ですね。
        無料タクシーみたい。
        ガソリン代くらい包んでいるのかしら。

        トピ内ID:96dc3daa40f2b32d

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        なんか口答えが旦那さんと一緒で笑った。

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        > だから私の代わりに義弟妻が動いているわけではありません。
        それでも長男嫁は義弟妻にお礼を言わないといけないといけないとしたら、
        その根拠がわかりかねます。

        旦那さんが
        >夫「なんで?俺が頼んだわけじゃないのに?」
        >夫「だから俺は頼んでないだろう!」
        と言ってるのとそっくり。

        トピ内ID:6d2eb214f22ec6a1

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        性格の悪い旦那ですね

        しおりをつける
        😨
        たみー
        あーだこーだ屁理屈を言う以前の問題です。
        実母がお世話になった方と偶然会ったら、お礼を言うのは当然だと思いますよ。
        トピ主さんのお考えが正しいです。
        自分の母親とトピ主さんの顔をつぶしてますよ。
        申し訳ないけど、旦那さんみたいな性格の人って職場でも嫌われてるんじゃないですか?
        ある程度年齢がいってる非常識な人はもう治りません諦めましょう。
        私ならこんな男と暮らしたくないわー。

        トピ内ID:3dcd0c032725757a

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        旦那さんの言い分もわかる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お礼を言うべきは
        旦那さんの弟だと思います。

        本来なら旦那さんの弟がするべきことを
        都合がつかず妻にお願いしたのですから
        お礼を言うべきは旦那さんの弟のはずです。

        トピ内ID:ba0b8b347689ffbd

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        言い訳ばっか

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        夫婦二人して
        夫は自分が頼んだわけじゃないから知らないからお礼を言わない
        妻は自分がいう意味が分からない

        他の人も言っていますが、こんな気の利かない人が商売やっているなんて
        驚きが隠せません

        今回の介護のことはおいておいても
        誰かが何かをしてくれたら、自分が頼んでなくても、
        自分はその必要が無いと思っていたとしても
        ひとまずお礼を言うのは日本社会のマナーと思いますが。
        それをいちいち頼んでいないので、お礼を言う必要はありますか?って
        言われて、お礼を言わない理由をいちいち述べられても
        どうやって今まで生きて来たんだろう、としか思わないです。

        トピ内ID:ae7961c51655b8e3

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        もう、お礼は言わないにしたら?

        しおりをつける
        🙂
        まちこ
        皆が公平に親の世話をしていて「ありがとう」をいう言わないで揉めるのなら
        お互い様だからお礼の言い合いは無しにしようとご主人さんから義弟さんに話せば?
        俺が頼んだ覚えはない。
        私がお礼を言うのもおかしい。
        義妹は自分もトピ主にお礼を言わないのに嫌な顔をしていた。
        お嫁さん同士、「ありがとう」は言わないけど「お疲れ様」と声かけはしている。
        「ありがとう」を言ったら負けなんですかね?
        親が世話になった人に「ありがとう」と言ってるのでしょ?
        だったら、もうあなた方4人での「ありがとう」は無で良いのでは?

        トピ内ID:3f64b598cc07fd18

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        トピ主さんに完全同意

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        世の中には夫さんと同じような人が一定数いるんだなぁと驚きました。
        私はトピ主さんの感覚は人として正しいと思います。

        夫さんが、トピ主さんのご両親の手伝いをした時はどう感じるのでしょうか?
        例え話で説得したらいかがですか?

        トピ内ID:205f4769befb0703

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        面倒くさいです。

        しおりをつける
        🙂
        不思議
        「ありがとう」の一言で
        これだけ揉めるんですか?

        感謝の言葉ですよね。
        誰が頼んだからだの、
        誰の親だの、
        そんな背景必要ですか?

        コミュニケーション能力不足だと
        思います。
        ご主人もトピ主さんも…

        お礼は人に強要するものではないと
        思いますし、
        (促すことはありますが)
        結局トピ主さんも
        ご主人と同じ理屈をこねている。

        どうして、
        「ありがとう」と思った人間が
        それを自分で伝えないのか、
        不思議でなりません。

        どうでもいいことを
        ややこしくしている印象です。

        トピ内ID:1c4f72967db63e29

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        手伝わないなら口出ししない。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        長男へ用事を頼んだけど、忙しかったから次男へ回した。
        次男から次男妻へたのみ、次男妻が付き添ったっていうなら
        長男が次男妻に「手間を掛けてごめんね、ありがとう」っていうのわかるけど
        母→次男に頼んだのなら長男関係ないしお礼言わなくてもいいんじゃない?
        その理論でいくなら、長男は次男が付き添っててお礼をいうの?
        次男も長男に「いつもありがとう」とかいうの??まぁ言ってもいいでしょうけど。
        義母のお世話は基本長男夫婦がやる事って決まってるならお礼は必要だろうけど、
        兄弟で分け合ってるのなら次男負担分を長男が感謝する筋合いはないよね。
        夫さんにしてみたら、俺が頼まれた事について弟からお礼を言われる必要ないし
        弟も親の用事手伝うの当たり前だし、それを義妹が代行しても夫婦なんだし当たり前って感覚なんじゃないかな。

        >義弟妻にしたらやはり失礼だろうな
        次男妻の目の前で「お礼いいなさいよ」「なんでだよ」っていうやりとりの方が失礼じゃない?
        義兄からお礼なくても別に気にならないけど、目の前で「いいたくない」って言われたら不愉快だよね。
        わざわざ波風を立てたのはトピ主さんじゃないかな~って思います。

        トピ内ID:c10d820a69bb8fd5

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        ありがとう。

        しおりをつける
        🙂
        すん
        義母自身はもちろんのこと。
        みんなそれぞれ、お疲れさま、助かったよ、ありがとうの繰り返しで
        いいのではないですか?
        家族で(義理の家でも)使い分けるほうがしんどくないですか?

        トピ内ID:7cc1daa8890204c2

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        馬鹿になった方が勝ち

        しおりをつける
        🙂
        大人になって
        ご主人には「あなたがそんな高慢ちきな態度でいたら、いずれ手伝ってくれなくなるんだよ、義妹さんは他人、本当はやらなくても良い立場なんだからなんだから」と言う。

        ご主人も義弟さんもあなたも付き添え無い時は困るでしょ?介護度は上がる一方、これからもっと大変になるんですよ。

        それとあなたも頭を下げる。主義主張はあると思うけど、労いの気持ちがあれば「ありがとう、すみません」位は自然に出てもおかしく無いはず。

        言うのはプライドが邪魔するとか?出来た人間ほど馬鹿になれるんですよ。腰は低く、従ってる様で従わせている。これも一つの処世術ですけどね。

        トピ内ID:5026f9f33751af4b

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        ありがとうは不快な場合も

        しおりをつける
        blank
        はいはい
        夫の弟夫婦が義両親の隣に住んでいということは、義両親の病院の付き添いや入院時の保証人などは基本的に義弟夫婦が主体となってやっている状況だと思います。
        完全に別居しているご主人とトピ主さんは命にかかわるような手術や施設入所等のイザという時に相談はされても、日常の病院通いに関しては基本的にノータッチか、たまに送り迎えをするくらいの関与ではないでしょうか?

        そういう状況でトピ主さんやトピ主さんのご主人が義弟夫婦に「ありがとう」と言うと、義弟夫婦が激怒するケースがあります。
        普段関与していない人が主体的に関与している人に「ありがとう」と言うと、丸投げして安全な高みからひとごとだと思って言っているように聞こえたり、普段介護をしてもいないくせに偉そうに口出ししてきたように聞こえたりすることもあるようです。

        お礼を言うのは当たり前というご意見が多いようですが、義弟夫婦の性格やトピ主さん夫婦との関係性や介護の関与度によっては、相手を激怒させたり深く傷つける可能性はあります。
        「ありがとう」と誰かに言うことは、必ずしも正義とは限りません。

        トピ内ID:750057f37a118ae3

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        そんなにややこしい話ではない

        しおりをつける
        🐤
        サーニンの鳥
        自分の親が他人様(弟の妻)に世話になったら、
        普通に感謝の気持ちが生じ、御礼を言うものです。

        トピ主さんから義弟の妻への御礼は確かにちょっと変だけど、
        義母と義弟妻に「お出かけお疲れさまでした」
        といった言葉をかければいいんじゃないかなぁ。

        「俺が頼んだわけじゃない」
        から御礼不要ってのは何というか……
        精神的に幼いというか人を思いやれないというか、
        なんか小学生みたい……。

        トピ内ID:2daf551fdb5f625c

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        考えすぎ

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        我が家事情としては

        ・義母一人暮らし
        ・私たち夫婦は車で10分程度の距離に住む
        ・義弟家族は隣県 車で1時間半
        ・義妹家族は車で30分程度の距離
        ・一番若い義弟独身 車で1時間半

        で、一番近場の私たちがサポートすることが多い中、時折義弟や義妹が立ち寄ってくれて、その時に必要なサポートをしてくれるんですが、互いにお礼など言いっこなしですよ。

        だってやるのが普通のことだと思っていますから。

        で、トピ主様の義弟嫁さんは、トピ主様やトピ主様のご主人にお願いされたのではなく、義母から頼まれ、更には義弟からお嫁さんにお願いしてのことですよね。

        義母さんと義弟さんがお礼を言えば済む話だと思いますよ。

        ましてやトピ主様夫婦だって何もサポートしていないわけではないでしょう?

        それは互いに暗黙の了解となっているところじゃないでしょうか。

        トピ内ID:934e62c5069c9ad9

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        夫婦同レベルに思える

        しおりをつける
        🙂
        メロ
        夫婦は一体だから、本来は義弟がすべきことを義弟妻が代理にしてあげた。
        実親のために動いてくれたんだから夫は義弟嫁にお礼を言うべきなのに言わない。

        そう思うなら「夫が言うべきお礼を妻の貴女が代わって言えばいい」と思うのに、
        >私が義弟妻に「ありがとう」というのは違いますし、
        というのは「えっ?」と思います。

        義弟妻が義弟の代わりに動いたのなら、貴女も気が利かない夫の代わりに「夫が気が利かなくて礼も言わずにすみません」と礼を言えばいいと思うのに。

        夫の「えっ、なんで?」は貴女の「えっ、なんで私がお礼を?」と同じレベルだと思え、なぜ貴女がそんなに道徳的に上に立っているかのような発想なのかと不思議です。

        貴女自身が「もし自分が礼を言われたらうれしい」と思うなら、「私は関係ない」顔をせずに、「本来夫はお礼を言うべき。失礼な夫でごめんなさい」的な態度を示しておけば義弟妻も悪い気はしないのではないかと思うけど。

        でもあくまで「私は関係ない」と言うならこのままでいいのでは?
        「弟も自分も実子で弟も親の面倒を看るのは当然」「本来弟がすべきことを義妹がするのは弟の家庭内の問題だから僕は関係ない」と夫が考えるのと、貴女が「夫のことだから私が礼を言うのは違う」と考えるのとは同レベルに思えます。

        「夫は実子だから同じレベルなわけがないでしょう!」という貴女の怒りが伝わって来そうだけど、そういうことじゃなく、「そこまで夫が間違っている」「義妹も気分がよくないのでは」と配慮するほどの気持ちがあるなら貴女にも出来ることがあるのではという点で。

        トピ内ID:758bb5996c53ec4d

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        似たもの夫婦

        しおりをつける
        🙂
        あい
        >それでも長男嫁は義弟妻にお礼を言わないといけないといけないとしたら、
        その根拠がわかりかねます。
        どうしてでしょうか?

        >私「義弟の代わりに一緒に行ってくれたんだから、ありがとう、くらい言わないの?」
        夫「なんで?俺が頼んだわけじゃないのに?」
        私「だって自分の親が連れて行ってもらったんだよ?」
        夫「だから俺は頼んでないだろう!」

        似たもの夫婦ですね。

        家単位で考えれば、トピ主さんがお礼を言っても全く問題ないのでは。
        お歳暮やお中元をいただいたときのお礼だって、夫名義で届いたとしても妻がお礼をいうケースもあるよ。

        「(同じ嫁の立場として)ありがとう」でもいいと思うし。

        義母の前で「お礼を言わないと」と夫に言っているのですか。
        そういうのは、あとで夫婦だけになったときに言えばいいと思います。
        その場では「お父さん、お元気でした? ○○ちゃん、いつもありがとねー」って感じで流れでさくっとあなたが言えばいいと思います。

        「ありがとう」をお礼と捉えるから言いたくないのだとしたら
        ねぎらいの言葉として言ってはどうでしょう「いつもありがとう」と。

        ビジネスで「いつもお世話になっております」と言われたときに「世話なんてしてないよー」
        と突っ込むのと同じくらいヤボな事を言ってることに気付きましょう。

        トピ内ID:5e9297e17c7d4e21

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        変なことにこだわりますね

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        🙂
        今回は匿名で
        「お疲れ様」「ありがとう」をそこまで明確に使い分けるトピ主さんに驚きです。そして、いちいち「お礼言わないと」「いやだ」という茶番劇を見せられる義弟お嫁さんが気の毒です。

        お住まいは地方ですか。長男教の文化がある土地であれば、義弟お嫁さんからすれば付き添いは手伝ってやってる、感覚だと思います。

        トピ主夫妻は義実家の隣で商売をしているということは、将来跡継ぎとして認識されているのでは。たとえ引き継いだ商売じゃなくても、地方あるあるで長男夫婦が本来は義母の付き添い等をするのが当たり前の状況ではありませんか。

        そうであれば、トピ主さんが「ありがとう」を言うのが当たり前です。本来だったら、トピ主夫妻がやるべきことを、予定が合わずに次男夫婦に振ったのであるから。それが義母から直接だろうと代わりません。

        将来、義実家やトピ主夫妻の土地をどちらが引き継ぐか決めてあるんでしょうか。平等に分けるのであれば、長男次男にそれぞれ付き添い等を半分ずつするのが正しいです。

        そのあたりの状況を教えてもらわないと、アドバイスしにくいです。

        トピ内ID:8be4bcc502c4aa0f

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        私はトピ主さんと同じ考え方です

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        🙂
        近居の次男嫁
        うちは夫のきょうだいの中では、一番実家に近い場所に住んでいます。
        義父母は80歳代で、今まで入院や通院や買い物などもう何年も足を運んでいます。

        義兄は飛行機の距離ですが、手術などの場合は休みを取って帰ってきます。
        時々は義兄奥さん(義姉)も一緒に帰ってきて、義母が入院時は義理の実家の家事も担当してくれます。
        きょうだいでできることを分担してやっているのですが、私も義姉もお互いに「ありがとう」という言葉は使ったことないと思います。

        私が義父母の通院に付き添い、病状や予後の報告をすると、義兄からは「いつもありがとう」と言われます。
        義姉が電話に出た時は「お疲れ様、大変だったね」などの労いの言葉をもらいます。
        嫁同士で「ありがとう」と言われたら、なんというか、微妙に違和感があります。

        別に「ありがとう」を言うのが嫌なわけでも出し惜しみしているのでもありません。
        私達は夫の代わりに、協力して夫の親のお世話をしているのです。
        自分の親がお世話になったから、実子である義兄や夫は私に「ありがとう」というのです。
        嫁の仕事を果たした私と義姉は「お疲れ様」「遠いのに大変でしたね」などと、労うのです。
        「ありがとう」が間違っているわけではないのですが。

        うちの夫は義姉にも「ありがとうございます」とお礼を言います。
        私もトピ主さんと同じで、義母が義姉にお世話になっているのに、夫が「そう」で済ませたらびっくりします。
        自分の親がお世話になってる現場を見たらお礼言うでしょう。って思います。
        夫の代わりに私が「ありがとう」というのも何か違う気がするし、私もモヤモヤしそうです。

        こういうのって実際に同じ立場にならないとわかりにくいし、同じ立場でも感じ方が違ったり、とても微妙な感覚なんだと思います。
        ちなみに、義兄と夫は「いつもすまんな」とか「長距離お疲れさん」などが多い気がします。

        トピ内ID:f018f6c92739065c

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