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    一人称がワシになり夫婦関係にひびがはいりました

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    すずめ
    夫婦
    夫と別居しました。近々離婚も申請します。
    結婚20年以上なので、小さなイライラの積み重ねもありますが、一番の理由は夫が40歳になった時、約10年ほど前から急に一人称をワシに変えたことです。

    何度かやめてほしいとお願いしましたが、妙なこだわりと独特の自意識があるようで一向にやめてはくれませんでした。友達の前や、少し改まった場面でもワシと言うのでとても恥ずかしく、だんだん一緒に行動しないようになりました。

    それから会話中にワシというのを聞くのが気持ち悪くて、だんだん夫婦の会話も減りました。
    一度、夫が山で大きな鷲を見たという話をしていたのですが、ワシが、鷲が、と全くわけがわからない内容で心の底からあきれました。

    すると、おまえがワシのことを大事にしていない、憎んでいると感じると夫が主張し始めました。
    そのころには目を合わせるのも嫌になっていました。ワシという一人称にふさわしく、50そこそこだというのに見た目もどっぷり老けました。

    ワシという一人称を聞くたびに嫌悪感と寒気がして、一緒に暮らすのが苦痛以外のなにものでもなくなりました。

    この10年間、ワシを聞かずにすむ方法は夫から離れるしかないと考え続け、仕事もパートから正社員になり、子供たちがある程度成長するのを待ち、今が夫と離れるチャンス(ワシを金輪際聞かなくてすむ)と思い別居という行動に移しました。

    今はとても幸せです。あと何か月かすれば長年聞かされ続け心に沈殿しているワシを完全にデトックスできそうです。

    夫が生まれ育ったある地方ではワシが普通の一人称として使われているのは知っていますが、もうその地方に住んでいないのにわざわざ使う意味は何なのでしょうか。郷愁?変わった一人称を使うちょっとユニークなワシという自己陶酔?ワシに対する擁護などお聞かせいただけたらと思ってトピをあげています。よろしくお願いします。

    トピ内ID:bee299757abd63b8

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    憧れなのか?

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    🙂
    N
    側から見ると面白い話ですが…笑いごとではありませんもんね。

    自分の父や叔父が、ワシを使っていて…その姿に憧れがあるとかなんでしょうか?それにしても、40歳でワシはないと思います。せめて、60歳くらいからにして欲しい。

    一人称はきっかけに過ぎない気がしました。ワシデトックスして、トピ主さんが良い人生になりますように!

    トピ内ID:5086ed4e155ac079

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    地方で使うなら仕方ないかな

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    🙂
    もこ
    確かにワシは違和感ありますね。受け入れられないのは色々なものが重なって嫌になったのでしょう。でもその地方で使うなら許容できるかも。私なら。

    友人は子供の頃から自分のことを名前呼びするのですが、普段は言わないようにしていても、ふとした時に旦那さんの前で出てしまうらしくとても嫌な顔されるそうな。

    私は一人称が「オイラ」とそんなに親しくない知人が「うちら」と私と一括りで呼ばれるとゾワゾワします。

    トピ内ID:315a15dc1a2b3b96

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    素の自分が わし なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    ご主人は僕や俺と言っていたのが余所行きで、わしが素なんでしょうね。
    ちょっと気取って?使わずにいたけど、これが自分なんだって事なのかも。

    それが受け入れられない方が悪いわけでもないですよね。私も夫が日常的に北のお国言葉使ったら、嫌だと思いますもん。

    もう離婚も決めてるしアドバイスもいらないのでしょうから、今さら擁護する意見聞いてどうするのかと思うけど、お国言葉を大事にするご主人がいけないわけでもないし、お子さんもいるのなら憎み合わずにお別れできないかな?と思います。

    トピ内ID:0ed30c35df6919ef

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    方言の一つなのでしょう

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    🙂
    笑ってすみません
    すみません。深刻なトピックスなのに笑ってしまいました。特に鷲とワシの件は夫婦漫才?とまで。

    ご主人にとって「ワシ」は慣れ親しんだ故郷の言葉。それを聞いて育てば当然ですよね。一方トピ主さんはそれが嫌い。ご主人に対するマイナスの気持ちが「ワシ」に現れているのでしょうね。もう夫婦として無理そうだし、離婚という形にはなるとしてもお互いに別の幸せを求めても良いんじゃ無いですか?

    ところで母方の祖母は自分を「オレ」と言ってました。普段は「おばあちゃんはね」なんですがウッカリ「オレは」と言っちゃうんです。

    子供の頃は「おばあちゃん変なの」と言っていましたが、そのうち一人称には色々とあると知りました。「ウチ」などの可愛いのからトピ主さん夫の「ワシ」などのゴツいのまで、お国柄が解って楽しいと思うんですが。

    実母はずっと「あたい」だったそうです。ある日都会からやって来たオシャレな転校生に笑われて以来「わたし」に変えたそう。「子供心にもカルチャーショックだったし、正直傷付いたわ」だそう。

    私は何でも良いんですが良い年して自分を「〇〇はね~」と自分の名前を言っちゃうタイプが苦手です。

    トピ内ID:c6d145bedc42bef5

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    それだけが理由ではないのでしょう。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    >小さなイライラの積み重ねもありますが、

    まあ一人称だけが原因でなく、そもそも「合わないご夫婦」だったのでしょうね。

    実際一人称をワシと呼ぶ地域もありますし、芸人さんの中にもいらっしゃったと思いますが、旦那さんが其の地域で生まれ育っているなら身に染みているものですし、旦那さんにしてみたら、そう呼ぶのがしっくりくるって事なので、其の呼び方止めてと言うのも何だか酷いなとも思いますが。。。
    旦那さんが其の地域で生まれ育ったのなら「わざわざ」使って居るのではなく自然なのですけれどね。

    逆に自分の生まれ育った地域で無いのにわざと其の地域の方言使おうとしていると言うなら、これはこれで聞いている方も何となく耳障り的なものもありそうです。

    実際トピ主さんはその前から旦那さんの事が嫌いだったのでしょうね。
    一旦嫌いになると其の人の仕草、言葉使い、全てが嫌になるって心理ありますからね。
    たとえ方言でも、其の方言全てが嫌になったりね。

    まあ離婚に向けて動いていて、それで満足なら宜しいのではと思いますが、最後にワシに対する擁護聞きたいと書かれてますが、此処で擁護聞いたら離婚は無しと言う事ですか?
    トピ主さんが一人称のワシを其処まで嫌っているのに、擁護聞いてどうするのかも不思議ですね。

    トピ内ID:39930b8e546d16e0

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    私の職場にも

    しおりをつける
    🙂
    m
    一人称がワシの人います。
    30代です…。
    見た目は実年齢より老けてますね。悪い人ではありませんが、ちょっと変わった人です。
    ちなみに独身。

    やはり聞いてて違和感ですよね。
    なぜ「ワシ」?

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    ワシだけではなくて、長年の蓄積で離婚に繋がったと思われます。

    私も夫が「ワシ」って言い始めたら許容出来ませんね。

    自活してる女性は強いです。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:f3385efccc9189a3

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    笑って許せませんか?

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    🙂
    一灯
    ご主人が自分を「わし」と言うのがイヤとは、笑ってしまう(失礼)。

    かなり厳しい拒否感情のようなので、第三者があれこれ言うのも憚りますが、

    客観的にみてそれほど嫌悪することかなぁと思いますよ。

    面白いご主人じゃないですか。

    ワタシ(男です)なら、友だちになりたいぐらいですよ。

    こんな楽しい話でご主人を嫌いになるなんて、女性心理はますます分かりにくいです。

    トピ内ID:510d0b681d14d297

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    ワシ!

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    トピ文読んで、夫にワシって使ったことあるか尋ねたら、まさかの「子どもの頃使ってたよ」の答えが返ってきました。トピ主夫さんと同じ地の出身かな。
    それはともかく一人称を変えるのって、かなりエネルギー使いますよね。敢えてそうしたトピ主夫さん、しかもトピ主さんがやめてと頼んでもやめないとは、何か深い理由があるのかわかりませんが、その頑固さはワシという一人称に似合うように思います。
    夫は60代ですが、もしワシと言い出したら、うーん考えてしまいます。イヤなんですよ。ただ自分ならトピ主さんみたいにはできないだろうと考えます。
    よく10年我慢なさいましたね。働き方を変え、しっかり自立なさっているとのこと、同性としてあっぱれと思います。
    きっかけはワシですが、トピ主さんにとっては人生が変わるほどのことでしたね。今の幸せを大切になさってください。

    それとトピ主さんは、文章がうまいですね。読んでいて、思わずクスリと笑ったりして、引き込まれました。聡明な方なんだと思いました。

    トピ内ID:fe63b035d65a678c

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    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    ワシ という一人称がなぜ離婚するほどいやなのでしょう?
    多分、それはこじつけであって、旦那さんへの愛情が冷めただけでは?
    でももう良いじゃないですか
    ご希望通り離婚出来るなら

    トピ内ID:cbb588306bf987cf

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    ユニークなご主人ですね笑!

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ワシではありませんが、私の主人もオタクの一人称ですので、そんな感じなのかなと思いました。
    そんな気になりますか。
    はーん、としか思いませんけれど。
    トピ主は世間体とか気にするタイプなのでしょうね。
    それで離婚かー。

    トピ内ID:9860d24746a3b2ee

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    なんでもよくね?

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    逆になんでそこまでトピ主がワシにこだわるのかわからない。

    トピ内ID:867f00473c5a3a7e

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    今更、他人から何を聞いても、夫とは相容れない

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    もう、貴女は夫と別れることが自分の幸せだと、インプットしてしまっているので。
    今更何を聞いても無駄ですよ。
    夫が何を言われても変わらなかったのと同じ。

    トピ内ID:cb21f20c7dc65cbf

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    言葉遣いが汚い人私も嫌です。

    しおりをつける
    😣
    シンバ
    うちの夫は、身内のことや友人のことをオマエ、コイツ、〜◯◯をしてやる。など言葉遣いが汚いです。

    人間性が言葉遣いに出ると思うのです。
    地方出身者だから?
    自分のことも、ワシではないけど、オレ、私や子どもの事はオマエと言った調子です。

    ゲップはないけど、クシャミが大きく、くちゃくちゃ咀嚼音が気になります。 蕎麦、うどんは、日本の文化だからといってわざとすする音が大きく聞こえるくらいです。基礎的生活音が雑でうるさく聞こえます。

    周りの人達が不快になるならそれは優しさやマナーがないと思います。
    聞くたびに嫌な気持ちになるから。

    ちなみに、夫は50代後半です。
    今から直すのは難しいでしょうね。。

    トピ内ID:0d31b4b0f5830430

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    広島かなあ?

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    blank
    ピザまん
    広島が本社の東京支店に勤めていました。

    20代30代の男性社員でも社内では自分のことを「ワシ」と言ってた(笑)でもそれほど違和感なかったなー。
    方言のひとつだから。

    トピ主さんが嫌なのは、「ワシ」じゃなくてトピ主さんの嫌がる事をやめてくれない旦那がキライになったのでは?
    別居で幸せならそれでいいですよ、サッサと離婚してしまいましょう。

    トピ内ID:cab35c514adf9296

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    それだけで?

    しおりをつける
    🙂
    えび
    離婚までと思いますが、気になったら仕方ないのかな。

    ご主人が育った地域では当たり前のことだったので違和感がないのでしょう。
    50,60,70歳となればそれもまた似合ってくるのですがねえ。

    こちら、ある年齢以上のご婦人がたも「わし」です。
    かといって、「人間としてどうか」とか「人が悪い」「欠陥がある人」とかないです。
    気の良いおばちゃん達です。
    一人称で判断していたら見誤ります。

    ご主人の良いところはないですか?
    見えませんか?

    トピ内ID:385d2e654df2c2ca

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      わかります

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      🙂
      さるるーと
      レスします。
      私の元ダンナが自分の事をワシと言っていました。なんじゃそりゃ?と聞く度にウンザリでしたよ。だって、結婚するまでそんな風に言ってなかったのに、した途端ワシですからね。

      勝手な意見かもしれませんが、方言なんか関係ないと思います。元ダンナの地元はここではありませんでしたが、娘の学校のひとつ上の先輩が、なんとワシと言ってました。
      15歳の男の子です。
      共通するのは、頭が固くて融通が効かず、どことなく男性優位気味、という所でしょうかね。お察しします。離れられて良かったですね。

      トピ内ID:3edf616d6469ab6d

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      ワシはきっかけ

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      🙂
      通りすがり
      ご自身もおっしゃってますが、「小さなイライラ」不満が積み重なった結果で、そのきっかけ、顕在化したのが「ワシ」だったのでしょう。

      「ワシ」と個人を表現する地方もありますし、ご主人からしたらアイデンティティーなのでは?

      ワシを使う前のご主人は、地元を出てオフィシャルな場面もプライベートもその土地に馴染む努力?して、これがよそゆきだったのか、それか経験を積み、仮面被らずも自分に自信ついたから、素に戻ったのか。擁護するつもりありませんが、年を経てのこだわり、ま、頑固なんですかね。

      トピ主さんは、勇気ある決断をしたのですから、ぜひ幸せになって下さい!
      ただ、時代は多種多様性、心が元気になれば寛容になれるかも!

      トピ内ID:790b0ea928e22e1f

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      気持ち分かる

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      🙂
      かな
      第三者が「それくらいのことで」って言われようが、トピ主さんはずっと我慢してきた上での関係悪化や離婚ですもんね。
      私の元カレも、一人称が「ワシ」でした。ちなみに方言でもなく、何となく自分が昔から使ってただけだったようです。ちなみに10代の妹さんも「ワシ」って言ってて、やはりちょっと変わった家庭環境でした。(家庭内の喧嘩の騒音で、アパートを追い出されるほどの)
      何度も言ってようやく直ったから、一人称へのこだわりはトピ主さんの元旦那よりはマシですね...。

      トピ内ID:d8b5f402b31cc079

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      呼称問題あるある

      しおりをつける
      🙂
      市井
      気になる人、気にならない人がいますよね。

      ほかにも夫から「お前」と呼ばれるのはイヤだけど「あんた」はOK、その逆で「あんた」呼びはいいけど「お前」呼ばわりされるのはイヤという人。

      奥さんのことを「嫁」と呼ばれるのがイヤという人、OKというのもありますね。

      自分のことを「わし」というのがイヤという女性の気持ちが分からない男性は、奥さんが自分のことを「おれ」「うち」「わて」と言っても許容できるのか。
      (いずれも日本国内の地域の方言で、女性が使っている一人称ですので、そこで育っている人は、気にならないでしょう。その場合はその地域以外の一人称を想定してください。)

      もともとその言葉を使っているケースは、その言葉遣いも含めて相手を好きになっているので問題はありませんよね。

      それから、故郷に帰った時だけ方言に戻る。これも問題ないでしょう。

      でも、ある時期から急に話し方や呼称が変わる。これはなぜ?と思うでしょうし、パートナーがイヤがっているのならば、きちんと話し合うことが大事だと思います。

      トピ内ID:5ffd814166c9fb46

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      お互いに自分に正直に、でいいと思う

      しおりをつける
      🐤
      blue moon
      夫にしてみたら40歳を機に本来の自分に戻ろうとなっただけかと思います。
      ワシがあたりまえの地域に生まれ育って、そこを離れてワシじゃない自分を装って。
      トピ主さんと出会って夫婦になってワシじゃない自分で生き続けてきたけれど、
      「そろそろ本来の自分を取り戻しても良かろう」ってなったのが10年前だったと。

      トピ主さんにしてみたらワシじゃない夫と結婚したのに、急にワシに変わるって。
      受け入れられないどころか嫌悪感までしてきても仕方ないですよね。

      元々感性とか重んじるところとかが違うんだと思いますよ。
      これをきっかけにトピ主さんが変化する行動力がすごいので、
      まあ夫婦の賞味期限が来たというか、お互いの次のステージの違いがはっきりしてきたというか。
      そういうなるべくして成った結果のように思えます。

      トピ内ID:b687cfab2f4ecbaf

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      ひびを入れたのは 「トピ主さん自身」 です。

      しおりをつける
      blank
      > 夫が生まれ育ったある地方ではワシが普通の一人称として使われているのは知っていますが、もうその地方に住んでいないのにわざわざ使う意味は何なのでしょうか。

      旦那さんが幼い頃、周りの大人達が普通に使っているのを見て、憧れたんでしょうね。
      たとえ地方を離れたとしても、憧れが色褪せなければ、使うようになってもおかしくありません。

      話は少しずれますが、女性の皆さんが結婚披露宴の花嫁姿に憧れを抱くのは自然です。
      コロナが流行っているからといって、緊急事態宣言が出されたからといって、簡単に諦められるものでは無いでしょう。
      それは、男からすれば 「自己陶酔?」 に見えたりします。

      要するに、誰にでも憧れというは有るのが自然です。 他人にとやかく言えるものでは有りません。
      トピ主さんがここで面白おかしく仰ってるのは、男性が花嫁姿を馬鹿にするのと同じです。

      何はともあれ、「ひびがはいりました」 では有りません。 ひびを入れたのは 「トピ主さん自身」 です。

      トピ内ID:f8a9a65a05c3653f

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      わかるような…

      しおりをつける
      🙂
      鷲を崇拝?
      ウチも結婚して20年以上になります。
      夫の一人称は普段は僕です。
      ですから、いきなりワシ(ここで何故かカタカナ)になったら「え?」となります。
      人前では言わないで、って言うでしょうね。

      トピ内ID:a74a22f25120dce1

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      ワシ使っています。

      しおりをつける
      🙂
      ワシ
      もう古希に近いですが、「ワシ」を若いころ(30過ぎかな?)から使っています。
      さすがに仕事では使いません。

      ちなみに見た目は実年齢より10歳は若いとよく言われます。

      幼いころは「ワイ」を使っていましたが、
      母親が「ワイ」は汚いので「僕」を使いなさいと言われ
      「僕」に変えました。

      しかし、大人になって「僕」は幼いように感じ、
      「ワシ」に変わっていったように思います。

      関西人には「俺」は馴染みませんので、使ったこと無し。

      もし、「ワシ」だけが原因で離婚と言われると困ってしまう。

      トピ内ID:4343b9eff1f7b7df

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      何かに影響されたとか?

      しおりをつける
      🙂
      豪華絢爛
      ネット見始めて、右に左にと...寄ってく人達いますよね。
      かなり偏った意見なのに、押し付けてきたり披露したり、その考えが正しいと信じての言動ゆえ変えないみたいな。

      上記に照らし合わせると、正しいの部分が旦那さんはカッコイイ(一人称がわし)と思ってそう。

      ワシと鷲、もうネタですね。
      主さんも、あたい/あちき/わて/うちで対抗したらデトックスの仕上げになりそう。

      トピ内ID:059ad935da07dd56

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      離婚できるかな

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      🙂
      トビウオ
      離婚って夫婦の片方からの申請ではできなくて、合意しないと無理。
      調停・裁判離婚は片方の意思でできるけれど、その場合配偶者に離婚事由が必要。
      積もり積もって、というのは実は相手もそう思う部分があって釣り合ってしまっているのがほとんど。
      ワシ、という言葉を発することにどれだけの離婚事由があるかどうかがポイントですが、どの程度ありますかね。

      トピ内ID:f007cddce3798df0

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        夫がワシと言ったら私も無理

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        🙂
        ねこかい
        呼称だけの問題じゃないんですよね。

        うまく言えないけどわかります。
        私も夫がワシと言ったら無理です。

        ちなみに私も夫も一人称は私です。

        トピ内ID:36b53226900ba1f6

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        一人称わしの県に住んでいます。

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        blank
        一向聴
        お父ちゃん世代は言わずもがな、若いお兄ちゃんでも使います。
        50くらいなら、私同世代ですが、PTAの区の会合くらいの、ちょっと改まったところでも
        会長さんたち、校長先生たち、そういえばみんな使ってましたね。
        地域色強い場面だとボクオレ呼称のほうがかえって目立つくらいです。
        でも、そうですよね、違和感あるでしょうね。

        ところでうちの夫は隣県出身、こちらに住んで15年以上たちますが、かなりこちらの県の
        イントネーションになじんでいるものの、頑なに自分の出身県の言葉を使おうとしてます。
        家もこちらで建ててしまったし、仕事もあるので当分故郷には帰れない予定ですが、
        心は隣県なんだそうです。
        ご主人もそういう感じなのかなあと思います。
        わし呼称は些細なきっかけなんだと思いますが、嫌なところってどうしても目につく耳につく、
        しかたないと思います。これぞおっしゃるように積み重ねなんでしょうね。
        ご主人に代わって謝ります。わしを使うのが当たり前で、ごめんなさい。
        そうではないとわかっていても、方言を否定されたみたいでちょっと悲しいですが。

        トピ内ID:f5ca322b33fd3902

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        同じ経験あります!

        しおりをつける
        🙂
        うたまる
        奈良県民です。
        小学校を卒業し、まわりの数校から中学に集まりました。
        その時に、一人だけ

        「うちなぁ」「うちの!」と、自分のことを「うち」と呼ぶ女の子がいました。

        小学校ではそのような使い方をする子がおらず、後にも
        「それは関西弁や」と言われましたが、奈良では私の中では聞きなれなく…

        30年経っても蘇ります。

        トピ内ID:9154eb81521169b7

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        ワシもワシと言ってみる

        しおりをつける
        🙂
        しがらみ街道
        私なら、夫がワシと言い始めて嫌だと感じたら、
        私も夫との会話で、自分をワシと言い始めると思います。

        夫と会話する時には必ず、
        「ワシもそう思う」
        「ワシも食べたい」
        「ワシもそう思ってた」

        そして、更に進化させて、
        「ワシもじゃ」
        「ワシだってそうなんじゃ」
        「ワシはこう思うんじゃ」

        もうからかい半分でガンガン行きます。
        そして態度も夫の前ではオッサン化します。

        これで嫌がらない夫だったら、
        相手が嫌がる言い回しを探って、それを使います。

        受け身でいると腹たつので、戦うなら同じ手段で戦うと思います。

        トピ内ID:5ccabb9cbc7ea353

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        トピ主様お上手

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        沈殿しているワシをデトックス(笑)
        面白く読ませていただきました。

        私も、ある日から急に「ワシ」なんて言い始めたら嫌だなぁ。
        出会った頃からなら、個性として受け入れますが、
        急に変わられると戸惑います。
        そして、身近な人間が嫌がっているのに止めてくれないことは更に嫌です。
        「ワシ」だけではなく、他にも変なこだわりがあるご主人かと思います。
        ぜひ、デトックス生活を満喫してください。

        トピ内ID:279de8fcea5dbdfd

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        面白い!

        しおりをつける
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        昔付き合っていた彼がワシでした!
        関西ですが、関西で彼以外に出会ったことがありません。
        高校生のときからワシだったそうで。なんだかその呼び方がとっても好きでした。

        義父がワシと言っています。人生で元カレと義父の2人だけ。。笑

        ワシが鷲を…の話を不快に感じながら聞かされている主さんの姿を思い浮かべると、ちょっと面白いです…が、最悪な時間だったでしょうね。

        トピ内ID:4be7ac8a738ec2fa

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        ごめんなさい、大爆笑してしまいました

        しおりをつける
        🙂
        しおから
        そんなことがあるんですね。
        鷲の下りなんて笑いを堪えるのに必死でした。
        ワシから解放されて主さまもワシさまも
        良い人生になるといいですね。

        トピ内ID:36b1b6269008996b

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        方言なら仕方ない

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        🙂
        広島出身の同級生は、学生の頃から自分をワシと言ってました。
        でも、言葉全体が広島弁のイントネーションだったから、違和感なかったけど。
        もし関東の言葉のイントネーションで一人称がワシだったら、ちょっと違和感があるとは思います。
        しかし、方言で若いころから一人称がワシだったのなら、それに戻っても仕方ないですね。
        そんなことでイラつくということは、早い話、あなたは旦那が大嫌いなったということでしょう。

        トピ内ID:64c5dddb872db921

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        ギリギリの自己主張かも

        しおりをつける
        🙂
        マグノリア
        自分に自信を持てない旦那さんが、
        自分の拘りを押し通すことで、
        ささやかな自己主張をしているように感じました。
        出身地の言葉なら、なおのことそうなのでは?

        トピ主さん、元から旦那さんを愛していないのでは?
        >おまえがワシのことを大事にしていない、憎んでいると感じる
        これは事実で、しかもその芽はワシ発言より前からなのでは?
        そこであえてトピ主さん嫌がることを続けて、
        自虐的に傷口を明るみに出すような旦那さんの行動なのでは?

        知人にも若い時からワシと言う人がいましたが、
        やたら個性を主張したがる、どこか無理して陽気にしている、
        本当は不器用で繊細で弱い男性でした。

        いずれにしてもそこまでお嫌いなら修復不可能ですよね、
        離婚一択で良いのでは?
        ワシ発言も加齢での劣化も離婚事由にはならないと思うので、
        慰謝料をしっかり用意して交渉に望みましょう。

        トピ内ID:815108558ecc23e1

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        離婚でいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        離婚出来ないという意見もあり、確かにそうかもしれません。
        ただ、トピ主さんがワシを嫌がっていて、ワシと言い続けるなら離婚する!と言うのにワシワシ言い続けるなら夫の方も離婚でいいと思ってるんですよね。
        妻よりワシを取るというわけで。
        それなら離婚出来るんじゃないかな。

        トピ内ID:05b2e435da1c81e8

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        ワシのせいにせんといてや!

        しおりをつける
        🙂
        ずんだ餅3号
        皆さんご指摘のように、トピ主が自分の責任を誤魔化そうとしているだけです。
        ワシなんて本当はどうでもいいんですよ。
        単に旦那が嫌いになって、旦那へのトピ主の憎悪がワシに集中的に向けられただけです。
        旦那がワシを使わなくてもトピ主夫婦はダメになっていたでしょう。その時は、トピ主の旦那への憎悪は、ゴルフクラブだの、パチンコだの、なんでもよいですが、旦那の好きなもの、身の回りのもので、たまたまトピ主の癇に触ったものに向かっていただけのこと。

        >仕事もパートから正社員になり

        要は専業主婦が惨めすぎてイヤになったんでしょう?
        だから、専業主婦であり続けるよう仕向ける旦那も毛嫌いするようになったんでしょう?
        そうであればそれは健全です。
        ただ、それをワシのせいにするのは止めましょう。
        好き好んで専業主婦になったのはトピ主です。
        ただ単に自分が選択を誤ったのを、ワシだの旦那だののせいにするのは止めましょう。
        一人称としてワシを使う地方の人たちに対するいわれなき冒涜であり、差別です。
        トピ主夫婦の問題はトピ主夫婦の間だけで解決して下さい。ワシを使う全く関係のない人たちをくだらないイザコザに巻き込まないで下さい。

        トピ内ID:f3354f60c6890f81

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        仕方のないこと

        しおりをつける
        🙂
        もじもじ
        真剣なトピにも関わらずワシと鷲のところで噴き出しました(申し訳有りません)。
        トピ主さんのお気持ちは仕方のないものかと思います。急に現れた生理的に受け付けないものを我慢して生活しろ、というのはお若い新婚夫婦間でも難しい事では。お子様も独り立ち出来るくらいのご年齢であれば、イライラが積もっていたともありますしトピ主さんの人生を歩まれていいのではないでしょうか。
        ご主人もトピ主さんが嫌がっている事よりも憧れ、地方の癖、その他理由を優先したのですから、トピ主さんもご自身の理由を優先してお互いにスッキリしてしまうのが良いように思います。

        トピ内ID:28148c92ebbd28d6

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        生理的に受け付けないレベルなら仕方ないです

        しおりをつける
        🙂
        ダメ妻
        何故わざわざ使うのかは私にはわかりませんが、トピ主さんのお気持ちはわかります。昔デートしてた彼氏が時折「オイラ」を使うのがちょっと恥ずかしく嫌でした。その彼氏は器用にTPOで使い分けていたのでそこまで気になりませんでした。会社では私、親しい人には俺、恋人の前では僕、おいらは茶目っ気を出す時、だったかな?

        一人称なんて些細なことで離婚なんて、と言う方もいるでしょうが、そこまで嫌ならこれは生理的嫌悪感にまで達してしまっているんでしょうね。生理的に不快な音(黒板をこする音みたいな)なら、仕方ないですね。

        長年頑張って別居の準備をなさっていたようですし、そのまま離婚されていいと思います。応援しています。

        トピ内ID:3def4d40bb4b4dff

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        悲しいですね

        しおりをつける
        😅
        昭和の女
        私の出身も一人称が「ワシ」です。老若男女関係なく。当方35才女です。いまだに高校生に間違われるほど童顔、年齢不詳のようです。(酒、タバコは必ず断られます。免許証出して、謝罪されようやく購入出来ます。昭和生まれなのに~)
        小学生まで自分のことをワシと言っていましたが、小6の時の担任に『就職活動で苦労するようになるから今から一人称は「私」にしなさい』と怒られ、中学生からは外では「私」と言うようにしました。
        現在でも、地元の人と会話してるとき無意識に「ワシ」と言ってしまいます。この地域ではオレオレ詐欺は通用しません(笑)

        さて、トピ主は一人称「ワシ」にえらく嫌悪感を持たれるようですが、このような環境で育った私にとっては存在、人生を否定されているようで悲しくなります。嫌いな人にとってはどうしようもないかもしれませんが、ご主人も自分の想い、価値観がありますので、こういった人も存在していると認めてあげてください。
        あ、離婚できるなら双方にとってそれがなりよりだと思います。

        トピ内ID:e69f460bc9a537c7

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        自覚がないのは問題ですね

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        🙂
        うーん
        10年経っても慣れなかったというのは「ワシ」が相当日頃の話し口調や本人のキャラにフィットしてなかったのでしょうね。
        たぶん他の人間関係にも影響してると思います。職場では使ってなかったのかな?
        周囲の人だってトピ主さんと同じ気持ちだと思います。

        一人称をTPOによって変えるのは普通のことだと思います。
        子供には「お父さん・パパ」、友達には「俺」、会社では「僕・私」。
        めずらしくもない普通のことだと思います。
        地域性があったとしても、その生活している地域にある程度合わせるのが常識でしょう。

        トピ主さんが嫌なのは、そのTPOをガン無視してワシ一択にした非常識さ・無頓着さなのだと思います。
        地方の訛りだって、会話のスムーズさを優先してある程度修正して話しますよね。
        治らないアクセントやついつい出てしまう訛りならまだしも、わざわざ地方の訛りに寄せて、しかもこれまで使っていなかった言葉をあえて話すのは不自然極まりないと思います。

        ところで「何度かやめてほしいとお願いしましたが、」ということですが、10年の間で数回ってことでしょうか。
        私だったら毎回やめた方がいいと伝えると思います。人前で言ったら「夫は一人称をワシにしてるのよ〜、ほんと恥ずかしいしやめてほしくって」「ワシは失礼だからやめよう。ね?」って言うかな。
        旦那さん本人は「ワシ」が原因で離婚に至ったとわかってるのでしょうか?
        「ワシ」が自分の人生を何も良くしてない事実に気がついてないのですか?

        擁護にならなくてすみません。

        トピ内ID:c9e3702525a783de

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        従姉妹もです。

        しおりをつける
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        すっきり
        地方に住む従姉妹(現在40代)も女性だけど昔から自分のことを「ワシ」って
        言います。改まった場では「私」を使っているでしょうけれど。祖母も使ってたのでやはり地域性なのでしょうかね?従姉妹のお兄さんは使わないです。従姉妹は物心ついた時から一人称が「ワシ」で、親戚が集まるとたまに、「ワシ」を使う事をおじおば達に笑いながら話題にされる事もありましたが、そういうキャラ?なのかな?と思うだけで違和感とかなかったなぁ。でも40歳から突然スイッチが入るって面白いですね。

        トピ内ID:3a006035f7d40c97

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        それは解放

        しおりをつける
        😮
        パラ手
        今はコロナで無理でしょうが、
        機会があれば夫の郷里にホームステイでもしてみたらいいですよ。
        少しは慣れるのではありませんか?
        簡単に方言を否定するのはよくないと思います。
        仕事中や、目上の人に対しても「わし」を使っていたなら注意してあげるべきですが。

        トピ主さんが気持ち悪いのは、突然「わし」に戻ったからですよね。
        最初から「わし」で通していれば、そんなに違和感なかった、
        というより、好きになっていなかった可能性もありますね。

        例えば彼は同郷のお笑いタレントをテレビで見たりして、
        子供の頃を思い出したのか、
        アイデンティティを取り戻したのか、
        きっかけはわかりませんが、
        言葉によって何か心の持ちようが変わるのだと思います。

        それまで隠さなけば恥ずかしいと思っていたもの(方言)が、
        「ありのままの自分でよい」と思えた瞬間があったのですよ、きっと。
        精神的な窮屈さから解放されたのです。喜ばしいことじゃないですか。

        世間ではあんなに「Let it go」と唄っていたのに、
        人がありのままに生きようとすると、
        こんなにも反発するのが不思議ですね。

        余談ですが、私の出身地でも
        学校ではクラス中のほとんどの男子生徒が「わし」と言っていました。
        「ぼく」はよっぽどのお坊ちゃん、「おれ」は気障なナルシストだと
        当時は思っていました。

        因みに他県からの転校生が「わい」と言っていたのも、
        クラスのみんな受け入れていましたよ。
        「わい」と言えるのは○○くんの特権だと、寧ろ羨ましいくらいでしたよ。

        トピ内ID:ee0866d5fb463f4e

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        女子高生がワシ…

        しおりをつける
        🙂
        ねこママ
        高校時代のクラスメイトに自分の事を「ワシ」と言っている女の子がいました。
        もしかしたら「ワタシ」と言っていたのかもしれませんが、「ワシ」としか聞き取れませんでした。
        首都圏まで電車で1本、1時間以内の場所に住んでいた子なので、訛りとか方言ではないと思います。
        今は全く交流が無いのですが、高校時代は共通の友達がいたので、彼女の「ワシ」がいつも気になっていました。
        今思うと年頃的に中二病的な何かがあって一人称が「ワシ」だったのかもしれません。

        「ワシ」を聞くのが年単位になって耐えられなくなってしまったのでしょうが、「ワシ」の一人称が引っかかるというお気持ちは分かります。

        トピ内ID:26ca035f8a2ce2ac

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        理由を聞いてほしい

        しおりをつける
        🙂
        ダイゴラブ
        ご主人は離婚に同意されてるんですか?
        その理由、ワシ呼びだとお伝えしましたか?
        ぜひ、その反応を知りたいです。

        私も夫が突然ワシ呼びし始めたらとても嫌です。
        離婚したくなるお気持ち、とてもよくわかります。

        離婚届を出してから、ぜひ聞いてほしいです。
        ・なぜ急にワシ呼びを始めたのか?
        ・それが理由で離婚になったのに、思うところはないのか?

        興味深いトピです。

        トピ内ID:d58bc189831b40fd

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        笑ってしまって、申し訳ない。

        しおりをつける
        🙂
        チー
        トピ主さんが別居し、近々離婚も申請するという深刻な話なのに、トピやレスを読んで、
        大笑いしてしまいました。ごめんなさい。

        確かに、ことばって、人によってさまざまな受け取り方がありますよね。
        方言だとわかっていても、言われたらいやな気持ちになる、私にも経験あります。

        ところで私は岡山県出身です。父は、自分のことをワシと言っていたように思います。
        免疫力がすでにあったせいか、大阪出身の夫が、いつのころからか自分のことを、ワシと言うようになっても気にしたことはありません。
        ワシオンリーではなく、僕と言うときもあります。

        実は、夫との会話限定ですが、なんと私もワシと言っております。嫌味でなく、普通に。
        なんでこうなったのか、いつごろからなのか、わかりません。

        トピ内ID:185c0540b34137ef

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        まい
        10年位前というと、彼らが東京でも大人気になった頃かと思います。
        夫と同郷なので、彼らの方言が懐かしく心地良いらしいです。
        旦那さまも、彼らの喋りに懐かしさを覚えたのではないでしょうか。

        とは言え、嫌なものは嫌ですよね。
        一人称、二人称は大事です。

        夫と義父はずっと一人称「僕」、仕事では「私」です。
        突然「ワシ」に切り替えられたら驚くと思います。

        夫の友人が「ワシ」と言っても違和感や不快感はありません。
        地元でずっと方言で過ごしている人と、転居や就職によって標準語に切り替えたのに敢えて戻した人は同じではないからです。

        自然に「ワシ」を使うことに引っ掛かりはありませんが、不自然な状況で無理に使い自己主張し悦に入っているのは不愉快です。
        何のアピールなのか、根底にある頑迷さに嫌気がさすと思います。
        個性を際立たせることが仕事である芸人さんとはわけが違います。

        二人称の「おまえ」も許せないので、普通の会話が成り立ちませんね。
        会話できないのであれば、夫婦で居られないと思います。

        トピ内ID:dbcf6ca20de5f4de

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        ワシ、いいじゃないですか

        しおりをつける
        🐤
        タカ
        すみません、大笑いしてしまいました。
        「ワシが、鷲が・・」のくだりでは涙を流して笑い転げてしまいました。和紙でも応用できますね。そんな生活、私だったら楽しいけどな~。
        どうしてワシではダメなのですか?嫌悪感と寒気の理由は他にあるのではないでしょうか。ワシだけでそんなに嫌ってほしくないな、と思います。

        トピ内ID:f8e3c97c810af276

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        どうしましたか?

        しおりをつける
        🙂
        しゅりん
        何か「ワシ」呼びにトラウマでもおありでしょうか?

        トピ文を読んで感じたのは、トピ主さんは長年ご主人に嫌気がさしていて、ワシ呼びをきっかけに鬱憤が爆発したように思いました。

        すみません。一人称「ワシ」呼びを、なんとも思わないもので、ついそう思いました。
        この離婚問題、奥が深そうですね。

        トピ内ID:fbff2d48b5720441

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        うんうん嫌だよね

        しおりをつける
        😅
        もみじまんじゅう
        ワシくらいでって思う方もいるかも知れないけど

        嫌いなことがあると、一つ一つが積み重なって生理的に
        無理で、耳を塞ぎたいがそうもいかず…

        嫌なものは嫌…これはどうしようもないです。
        夫さんの言うように、憎しみが感じられる.半分被害妄想でも半分事実でしょ。
        田舎のおっさんが嫌…価値観が、あわない。

        きっとそれをきっかけに、嫌なことが増えていったんでしょうね。

        さて、相手が同意しない限り
        離婚は難しいと思う。

        トピ内ID:590f40a38c131815

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        トピ主です

        しおりをつける
        😉
        すずめ
        たくさんのレスとこれポチをありがとうございました。
        ワシが一人称の地方の方をご不快にさせてしまったことお詫びいたします。

        たいへん考えさせられるご意見が多く、私がうまく言葉にできないモヤモヤ感を的確に言い現わしてくださる方もいて感謝しています。
        なぜワシが別居や離婚につながるほど嫌だったのかを改めて考えてみたところ、ある日突然強行突破でワシを常用し始めたこと、夫に似合っていなくて違和感があり、TPOや周りの反応は無視、そしてワシをかたくななまでに使い始めてからの夫の心の持ちようの変化も原因です。

        見た目的には徐々に釣り合いが取れてきているとも言えますが、性格がまじめで細かくシャイでいつも緊張している、でもワシ。夫の故郷で使うなら構いません、でも住んでいる地域では誰もワシを一人称にしている人がいない(少なくとも外向きには)のに、こどもの学校の父兄の集まりでもワシ。もちろん職場でも、ワシ。周りの人が引いててもワシ。

        そして、ワシの解放とともに頑固さを前面に出し、周りとは一味違うワシを免罪符に独りよがりな考えを押し通しはじめ、子供たちをずいぶんふりまわしたこと。
        ワシという呼び名の似合うワイルドな男になろうとしてか、方向を見誤りカミナリオヤジになってしまったこと。

        もう離婚を決めているのに、なぜいまさらワシに対する擁護が聞きたいのというご質問に答えますと、
        ワシという呼称に罪はないので、ワシの援護射撃やワシにまつわる素敵なエピソードもあるかもと思い質問した次第です。
        夫との修復は無理ですが、最後に夫とワシを切り離して考えたかったのもあります。

        何年か前に見た邦画の中のワシたちは、とてもかっこよく、ワシという一人称がとても似合っていました。デトックスが終わったら、また鑑賞したいです。

        トピ内ID:6cae244e8b3158e8

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        おもしろい!

        しおりをつける
        🙂
        ひなお
        もうとにかくめちゃくちゃ「ワシ」が嫌いなトピ主さんの本文に私も笑ってしまいました。結婚10年、私は関西出身で、夫は中国地方の出身です。夫は最初は東京に長く住んでいたので、俺と言っていましたが、いつからか「ワシ」というようになりました。しかし主人のことがすごく好きなので、その「ワシ」というのもなんだか可愛くて自分も真似したりしてしまっています。
        ところが元カレなのですが、関西の人でまだ若くても一人称が「ワシ」な人がおり、付き合っている時も薄々気になっていて、別れて大嫌いになった今では「なんだよ、ワシって。気持ち悪い。」と思っています。私にとっては相手のことが好きか嫌いかの問題のようです。

        トピ内ID:4c1ec1c9b46f20a1

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        命名「ワシ君」

        しおりをつける
        🙂
        ワシのタワシ
        ひと仕事終わり、もう夜中でしたが、さて小町でも見てゆっくりしよう、と思いこのトピを見つけました。

        鷲とワシの下りは、ごめんなさい、大爆笑!お陰でしばらく寝られませんでした。寝不足です。思い出すとお腹が震えるぐらい笑いが出ます。

        離婚まで考えている真剣な件の割に、なんで鷲、ワシのエピソード挟むんですかー(怒)(笑)

        多分、もうそれ以前にいろんな要素があったんですね。

        うん、ワシは変だよ。いくらその地方では当たり前でも世代ってもんがあります。
        私は90近い父がワシって言うのも聞いていて嫌です。最近言い始めたんですよね。
        だからこの間言ってやりました。「ほんで、ワシはどないしてん?」って。

        良く小さい子に「〇〇ちゃんは、〜だよね?」とか話しかけますよね。
        そのノリで、もう「ワシ」が夫の名前だと思ったら?

        「ワシ君、ご飯だよー」「おーい、ワシはもうお風呂入ったの?」「もうワタシはワシ君とはやっていけないわ」って。

        離婚までずーーっと「ワシ君」にしましょう。

        あぁ、離婚届には本名でね。

        トピ内ID:389e6f57b192296f

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        親がワシ離婚?子供は笑えないよね

        しおりをつける
        🙂
        コロ助
        母親がワシという夫が嫌で離婚したら子供は何というのでしょうか。

        是非聞いてみたいので子供に聞いてみてください。

        でも一体何歳なんでしょうか?トピ主さんについていくの?自立してるのかな?

        結婚を考えるとき相手にはいえないですね。

        トピ内ID:013f2c9bf3b93e95

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        ワシで離婚かぁ・・・

        しおりをつける
        🙂
        チョコピー
        なるほど。ワシが嫌で離婚なんですね。
        もしも夫がワシと言わなければ離婚を考えませんでした?

        もしも私の夫が「ワシ」と自分のことを言ったら・・・
        「なんでそんなおじいさんぶるの?」って笑うかな。
        ちなみに「ワシ」って可愛いと思うのは私だけでしょうかね。
        レスしている女性の方も「ワシ」と言ってる。ってありましたけど、可愛いと思う。

        まぁワシと言おうが言うまいが、きっとトピ主さん夫婦はダメになったんだと思う。
        ワシはそのきっかけかな。
        ワシを直してたら、他の何かが引っかかったのでは?

        結論として、その人のことが大好きならそれに付随しているものまで好ましく、逆は逆で真である。ということだと。

        沈殿したワシを本体ごとデトックスできそうで良かったですね!

        トピ内ID:e0ebe4697313e1b0

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        きっとそこだけでは無いのでしょうね

        しおりをつける
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        まいまい
        方言か否かにかかわらず、ご結婚生活の中で様々な違和感が増えたり大きくなったり(お互い)する中で主様にとってご主人様へのご不満が表面張力でなんとか保っていたのでしょう。

        そこへ突然ワシが出現しコップから水が溢れてしまったように見えます。

        「ワシが、鷲が、」に声を出して笑ってしまいました。が、ダイレクトにそれをお聞きになっていらした主様のご心中は笑い事ではなかったでしょうね。

        主様のご選択を心から応援致します。

        トピ内ID:54e2bb8a78bc1449

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        男性更年期では?

        しおりをつける
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        しばいぬ
        40歳を過ぎた頃から急に頑固で気難しくなるって、更年期かなと思いました。男性にもあるのです。

        私の実家の父も今は老人ですが、思い返せば50代頃には、更年期のような感じでした。仕事では責任が重くなりストレスも増して、それとホルモンの変化が重なったのかもしれません。

        トピ主さんの場合は、追加レスを読むと、ワシはただのきっかけに過ぎないのかもと思いました。ワシ、と言うことよりも、夫の頑なさ、思いやりのなさが嫌になったのでしょう。

        パートから正社員になり、自活の道を拓いたトピ主さん、すごいと思います。大抵のパート主婦は、夫の愚痴を言いながらも離婚に踏み切ることは難しいからです。

        ともあれ、もう離婚が決定事項のようなので、今後のトピ主さんに幸多かれと祈ります。

        トピ内ID:bd815cdcc744537c

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        お気持ちわかります!嫌ですね

        しおりをつける
        😣
        雨降り
        要は、妻がどうしても嫌だと言っている事を、なぜ自分の中の何かを確立したいがためにそこまで頑なに通そうとするのか、というこころではないですか?

        私の夫は外国人なのですが、いち時期なぜかどこそこ構わずサムイを着ると言い出しました。
        日本慣れしている小洒落た外国人で注目されるとでも思ったようです。
        似合っていない、30歳なりたての男性がそうどこへでも着て行くものではない、TPOに合っていなくて恥ずかしいと何度言ったことか。

        とてもとても嫌でした。
        本人は注目をされる、誰がどう思おうと自分流を通すカッコいい自分とでも思っていたようです。

        パートナーが嫌だと言っている事をそこまで頑なに貫こうとする姿に嫌悪感が湧いてきました。

        やめてと言ってもする人、何がなんでも自分の思いを貫こうとする人。
        トピ主さんが離婚案件とされるのとても理解できます。

        トピ内ID:ad1a7e0897476643

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        「ワシ」に憧れ続けて来ていたのかも?

        しおりをつける
        🙂
        メロ
        私の生まれ育ったところでは「ワシ」は聞いたことがなかったのですが、職場である時、当時30代の男性が「ワシ」と言ったので驚いたことがあります。他の人達も「ええっ?」って感じ。

        その方の地元では30代ぐらいでも男性は「ワシ」というのが普通なんだとか。
        さすがに職場では「僕」や「私」でワシは封印していたが、日常、親族間で使っているので気を抜いた時にうっかり出てしまったらしい。
        ほんと、ビックリしました。

        貴女の夫もそういう「ワシ」文化圏で育ったんでしょうね。

        貴女が頼んでも「ワシ」を止めてくれないところを見ると、夫にとって「ワシ」は「大人の男のカッコイイ一人称」「自分もいつかワシの似合う、大人の男になりたい」という憧れの対象だったのでは?

        若造が粋がって「ワシ」を使ってもまだまだ青い、みっともないだけ。自分も「ワシ」が似合う立派な大人になったら使い始めるぞ。

        そしてその「満を持してワシ解禁」が「40歳になった折り」だったのではと思います。
        いやあ、私も夫が「ワシ」などと言い出したら嫌だけど、夫自身は「一定の年齢に達するまで我慢していた、憧れの呼称」だったのなら夫にすれば妻がそれを認めてくれないのは辛いし、いやはやって感じ。

        私なら夫の親族や機会があれば夫の同郷の友人にヒアリングしたかな。「最近、〇さんがワシと言うようになって嫌で止めて欲しいと思うんですが。」
        そしたら「この地では憧れの呼称」という夫の心情を説明する思いもよらない話が聞けたかもしれないし、或いは「今さらそれはダサイわ。すずめさんがかわいそう」と貴女に共感してくれたかも。
        同じ地元の親族や友人に「ワシは同郷の人との会話の時に限定すべき」と嘲笑されて貴女への同情を示されたら夫も考えを変えたかも?

        でもまあもう遅いんですね。夫には貴女には傍迷惑な「憧れのワシ像」があったんですね。

        トピ内ID:df9f7ddcda710e9f

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        ごめんね、大爆笑してしまいました

        しおりをつける
        🙂
        イリー
        トピ主様は真剣に悩まれて、結果離婚するという本来重い内容のはずなんですが、トピを読んで大笑いしてしまいました。
        ごめんなさい。
        でもトピ主様もワシと鷲の話を挟んでくるんだもの。
        途中までは悩みを打ち明けつつ笑いを取ろうとしているトピかと思って読んでいましたが、真剣に離婚を考えて別居なさったんですね、いやびっくりです。
        結局ワシは一つのきっかけでしかなく、ご主人に対する愛情がなくなったのが根本の原因ではないでしょうか。
        私なら、周りの反応より夫がそう呼びたいという気持ちを尊重すると思います。

        トピ内ID:d91960b34d9679d3

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        オモシロすぎる!!

        しおりをつける
        🙂
        m
        レス2回目です!

        トピ主さんは文章が最高にウマいですね!笑えます!オモシロすぎる!

        旦那さんは、ワシという一人称を使うことで、自分の理想とするワイルド系に生まれ変わろうとしたのかも!!

        それがトピ主さんにとっては違和感極まりなく、他にもいろいろ積み重なって離婚と…。

        この結末は仕方のないことだと思います。

        自活してるトピ主さん!
        これからは新しい人生を歩み、適度に時間がたったころに、「ワシ」を振り返ってみると良いかと思います!

        トピ内ID:f3385efccc9189a3

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        お気持ち分かります

        しおりをつける
        🙂
        イヤなものはイヤ
        私の弟(50歳 無職 実家暮らし 無職歴20年)も、一人称がワシです。
        住んでいるところに一人称ワシ文化はありません。
        おまけに両親を「とっちゃん、かっちゃん」と呼びます。
        ワシとこの奇妙な呼称を始めたのは、無職になってからです。
        本人、豪放磊落を気取っているようですが、聞いているとイライラします。

        トピ内ID:43d0eb3cb8764507

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        素敵です

        しおりをつける
        🙂
        50代専業主婦子なし
        あなたは自立していて素敵です。

        世の中には子連れで実家に戻り、親の生活を乱す人もいます。

        自立もできないくせ「離婚!」と騒ぐ女性が大嫌いです。

        離婚して帰ってくる娘を実家に住まわせる甘い親も大嫌いです。

        私の親は(他界しましたが)「結婚した以上、何があっても戻ってくるな」と言いました。
        絶対に実家には住まわせないと。
        親って、こうやって子どもの手を離すのです。

        実際、妹が泣きながら幼児を抱えて実家に帰ってきたとき母が追い返しました
        専業主婦だった妹はそのまま実家に居座り、離婚するつもりだったのです。
        家に帰りなさい!と即座に追い返され、子どもと自宅へ帰りました。
        大変な結婚生活でしたが、子どもは成人しました。

        トピ主さんの自由に拍手。

        これからもっと、幸せになるでしょう。

        トピ内ID:299b8c35eece95d1

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        男子はみんな「わし」の地方です

        しおりをつける
        🙂
        のん
        えっと...ご主人がどこのご出身かはわかりませんが、私の生まれ育った地方では小学生からおじいちゃんまで、男子はみんな例外なく「わし」です。   確かに一般的には年寄りみたいで凄く変ですが、実際それが普通の地域もあります。
        もし、ご主人の出身地がそうなら、本当の自分らしさを取り戻したかったのでは?と、思います。
        そこまで拒否感をもたれると「わし」呼び地域の者としては少々 いたたまれない気持ちです。

        トピ内ID:c6b7fa0b147274e3

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        他にも理由があったのでしょう

        しおりをつける
        🙂
        PINK
        ワシ って言うのが嫌 というだけの理由ではないと思いました。

        呼び方だけなら 対抗して 自分のことを わらわ とか わちき とか
        言ってみたら? と思いましたが そういう問題ではないのでしょう。

        一つ嫌いになったら どんどんエスカレートしていくのは
        問題の根源がもっと深い所にあるからです。
        仕方無いですね。

        人生一度ですから 上を向いて生きて下さい。
        嫌なこと(人)を我慢することはないです。

        トピ内ID:3e0adb2693d2eecf

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        久々に笑いました

        しおりをつける
        🙂
        Bungy jump
        「ワシ」って一人称は、方言だとしても、とてもじゃないですが上品とは言えない言葉ですよね。
        離婚まで、突っ走られていますね。ある意味思いっきりがいい人ですね。

        私の夫は、役職上、外では丁寧に「私」を使っています。
        家では「ワシ」って、たまに言いますね。私もその言い方嫌いです。
        でも、今は、ノイキャンイヤホンを使って、サブスクの音楽を聴きながら読書をしたり、映画をみたりして自分の部屋で過ごす時間が大半なので、夫の言葉使いを気にすることがなくなりました。

        「臭いものには蓋をする」の生活です。笑
        夫婦で旅行に行っても、寝るときはノイキャンイヤホンをしたり、耳栓をしたりしています。
        夫が格段大きなオナラをして聞こえてきたら、
        「うるさいなぁ〜迷惑なんですけど〜」って、遠慮なしにズバッと注意します。

        家族って、気兼ねなしに生活するもんだから、相手に配慮する言葉や、音出しが遠慮なしに出てしまうものだと思うので、そこは、そういうもんだと理解して、自分で気を逸らす方法を見つけることです。
        そうすると、気になるものも気にならなくなります。

        私は、今度、夫が「ワシ」と言った時には、
        「ワテも〜」とか「アタイもねぇ〜」とか言って、切り返してみます。
        その時の反応が楽しみです。笑

        (久々にコメントしました。)

        トピ内ID:5c15d89754f6c697

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        意外と深いワシ

        しおりをつける
        🙂
        トンビ
        ワシで離婚?
        初めはそんなわけないだろと思って読んでいましたが、妻が嫌っているのも無視して言い続けカミナリオヤジに変身したというレスを見て、なるほどなと思いました。

        旦那さんとトピ主さんとの間には、かなり以前から確執があって家庭内で主導権争いがあったんでしょうね。
        トピ主さんに負けないために、似合わないのに男気があるような「ワシ」を言い続け、体裁を気にするトピ主さんが不快になると知っていても止めなかった。
        俺ではなくワシだったのも、大黒柱だった父親が使っていたのかもしれませんね。
        何だか、旦那さんの「ワシがこの家の主だぞ」という叫び声が聞こえてきそう。
        家庭を失った今でも旦那さんは「ワシ」が一人称なんでしょうか?
        もう強がる必要も無くなって「ワシ」の出番が無くなったかもしれないですよ。

        トピ内ID:b0f5332bf7a08435

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        トピ主さんを応援します

        しおりをつける
        🙂
        ゆでたん好き
        私も姉や仲良しの人と話すときに、冗談で「ワシも~」と言うこともありましたが、このトピを見てからは使わないように心に決めました。

        トピ主さんは日常的なワシ攻撃に対して、いろいろと対抗措置を取った挙句にご主人を変えるのは無理とあきらめ、自立への道を歩み始めたことに非常に尊敬の念を抱きました。

        こちらがどんなに嫌がっているか伝えても強行突破し、怒鳴り散らすような人間になってしまったご主人は本当に残念な人間ですね。配偶者への思いやりがないし、周囲への気配りもできない・・・いくら更年期であっても耐えらえないです。

        今回のトピ主さんのように正社員になり自立の道を見つけたタイプの女性はあまり見受けられません。だってだってと言いながらも、けっきょく金銭的な事情で離婚できない方が多いです。

        そんな中で、このトピ主さんは格好良くて素敵です。今後はしっかりと離婚を勝ち取って、本当に自由な日々が送れるように応援しております。

        トピ内ID:05b95935da21b465

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        お子さんもちゃんと理解してると思います

        しおりをつける
        🙂
        大人ですね
        妻の不快感よりワシ呼びを優先させたい意固地な夫。
        きっと他にも色々あったんでしょう。

        そこをグチグチ語らずに
        ユーモアセンスを交えて語るあたり、
        その夫の妻でいるのはもったいないくらいの
        素敵な女性だと思いました。

        お子さんは、これまでの家族としてのやり取りから
        父親の人となりや愛想を尽かした母の気持ちを
        充分理解していると思いますよ。

        他人でも分かるくらいですから。

        相手の全てをここで論ったりせずに
        明るく冗談混じりに語れる大人の主様なら
        もっと素敵な出会いもあろうかと思います。

        離婚して幸せになって下さい。

        トピ内ID:785b6cd1918dfc10

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        わかります。

        しおりをつける
        🙂
        もにゃ
        私の地元では男性は「おい」です。
        おいが、おいがさ〜、という感じです。ちなみに人の呼び方も、おい!です。子どもの頃から嫌で嫌で仕方がありませんでした。偉そうで。
        夫を好きになった理由は自分の事を、僕、俺とちゃんと使い分けてカッコよく思えたからです。
        一人称って大事ですよね。

        トピ内ID:a7c320f257ddbe71

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        ワシ夫婦です

        しおりをつける
        😭
        ちゃそこ
        ごめんなさい。
        私は30代半ばの夫婦ですが、夫も私も「ワシ」です……。

        そもそもは女の私から「ワシ」を使い始め、夫もつられるように「ワシ」使いになりました。

        なぜ使い始めたか分かりません。
        一度おちゃらけて使ったらしっくり来て、そのままだった気がします。

        夫は「俺」「僕」の一人称が似合わないと言うか、なんかしっくり来ないな~というタイプだったので「ワシ」を獲得してからイキイキしてます……。


        こんな夫婦も一部おります。

        トピ内ID:447037a1102e4657

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        日本ならでは

        しおりをつける
        🙂
        ラヴェンナ
        このトピを見て日本語の豊かさに改めて感心しました。私は英語圏に住んでいるので、こちらでは老若男女一人称は「I」しかありません。自分を何と呼ぶかという問題で離婚なんて日本以外ではまずあり得ない理由なのではと思ってしまいました。(とはいえ世界中にはたくさんの言語があるので中には一人称がたくさんある言語もあるのかもしれませんが。)

        夫が自分を「ワシ」と呼ぶのが嫌で離婚、という文を英訳しても文化的背景の説明がないと外国人には意味不明でしょうね。日本語って本当に面白いです。

        トピ内ID:2e74d12cd3c2b587

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        2回目です

        しおりをつける
        😣
        昭和の女
        ワシです。
        主様のレス読んで色々納得しました。嫌なものは嫌!その通りです。努力をした結果、耐えられるものでなければ離れたらいい。
        ご主人にも言い分はあるでしょうが、嫌がる相手に自我を貫き通すのも酷い話です。歩みよりの配慮がなかったのが原因ですね。
        >そして、ワシの解放とともに頑固さを前面に出し、周りとは一味違うワシを免罪符に独りよがりな考えを押し通しはじめ、子供たちをずいぶんふりまわしたこと。
        ワシという呼び名の似合うワイルドな男になろうとしてか、方向を見誤りカミナリオヤジになってしまったこと。

        ここに全てが集結されています。
        私もこんな夫なら嫌です。

        また、ワシ地域出身へのお詫びもありがとうございます。
        ワシ嫌いを払拭できる面白い話でもできたら良かったんですが、ワシワシ詐欺以外ありませんでした。お役に立てず申し訳ない。

        主様が心穏やかに生活できることを願っております。

        トピ内ID:e69f460bc9a537c7

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        夫は当初 我々でした。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        私と話すときは一人なのに 我々は~というのです。
        (お前は宇宙人か!)と突っ込みいれました。

        癖なんでしょうねえ。
        今は俺とか 僕とか私とか使い分けてますが やっぱり我々がでてきます。

        (遠い故郷に帰りたいのかしらん)


        お世話になっててオペもしてくれた医師は なにかにつけて
        我々のチームは~~とのたまう。

        ワシなんて潔い言葉よ。

        私の父親は他界したけれど生粋の江戸っ子で あたし、あたしゃ なんてよくつかってたんですが、某所で友人になった年下の男子が やっぱり「あたし」っていうんですよ。
        江戸っ子です。

        もう デパートに一緒に行くと〇〇さん これお似合いよ~お買いなさいよ。とか
        あたしこれが一番あなたに似合うと思うの。 これにしなさいよとか。

        あたし→あっし になることも多いです。

        女性とデパートに行くより彼を出かけたほうがすごく楽しいです(笑)
        私の母方の田舎では女性でも「俺」を使います(特に年代が高い人)

        いいなって思うけどな。

        トピ内ID:56b0617baba79b32

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