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    盗んだものを平気で使う妹

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    😡
    にゃん
    ひと
    既婚子持ちの妹がおります。

    出産見舞いに行った際に、妹の病室に置かれていたバッグが、昔私が大切にしていたものの失くしたと思っていたバッグでした。
    えっ、それ私のじゃない?と言うと
    あ、バレちゃったと。。。
    悪びれもなく返されました。
    お祝いの場なので何とか怒りをおさめましたが、その後妹からバッグが戻って来ることもなく、謝罪すらありませんでした。

    今日久しぶりに家族で会うと、またしても堂々とそのバッグを使っていました。
    それ、私のだよね?と再度問いかけましたら
    娘が気に入ってて〜!ですって。

    そんなに高いバッグではありませんのでバッグに未練はありません。しかし盗まれた物を堂々と私の目の前で使われるのは物凄く腹ただしいです。

    もともと仲のいい姉妹ではありませんでした。結婚、出産を機に親の希望でまた繋がりができたレベルの付き合いです。
    これを理由にまた疎遠にしてもいいでしょうか。

    トピ内ID:d728d7f05fe118f0

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    いーよー

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    🙂
    海老でんす
    泥棒と姉妹だなんてお気の毒。

    疎遠にしていいです。

    おそらく子供の頃からお姉ちゃんは我慢と育てられたのでしょ?

    だから妹は頭に乗る。悪いと思ってない。

    距離おかないと他のものも盗まれるよ。

    トピ内ID:49fadf5c571566ee

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    妹あるあるネタ?

    しおりをつける
    🙂
    妹あるあるネタなのでしょうか。
    大学生時代の姉二人のやり取りを思い出すわ。

    下の姉が上の姉の物を勝手に持ち出し、ちゃっかり自分の物にしちゃってる。
    それで上の姉が怒って姉妹喧嘩(一方的に上の姉が怒って下の姉は馬耳東風状態)

    下の姉は借りただけで返すの忘れてた。でも、上の姉が気がついていないから「まっいいか」と思った
    という感覚なのだと思います。

    上の姉は諦めていました。

    今では笑い話になっています。

    疎遠にしてもよいかどうかは、トピ主さんのお心のままにですね。

    トピ内ID:6e53b562b46ccdbd

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    盗人猛々しい。なんて言いますが。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    家族だからと勝手に盗まれてはたまりません。

    親としてはきょうだい仲良くして欲しいのでしょうが、幾らきょうだいでも仲良く出来ないものは出来ません。
    またきょうだいでも合う合わないもあります。

    私なら幾らバッグに未練無くても「私のものだから返して。」と言い返して貰いますよ。
    此処で黙っていたら結局「お姉ちゃんくれたんだ。」と勘違いしませんかね?

    残念ながらこれを訴えた所で家庭内で家族が盗ったと言うなら刑罰無いそうですが、盗みは盗みだと思うのですがねえ。。。
    ああ、因みに同居家族だと訴えられないけれど別居だと訴えられるとか?

    いずれにしても不愉快な気分にさせられるきょうだいと無理して付き合う事もないでしょう。
    冠婚葬祭では単に親戚として付き合えば良いし、親御さんの老後の事ならお金で事務的に付き合うとかね。

    トピ内ID:5f395648099d7150

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    大切にしているのは妹

    しおりをつける
    🐶
    整理整頓
    バッグがなくなるなんてあり得ません。
    余程管理が悪かったのでしょう。
    何処へ行ったかもわからないバッグ。
    それを大切に使っていたのは妹。
    盗んだんじゃなくてほっていたから貰った(拾った)だけなんじゃないの?
    大切に使ってくれてありがとう。だと思います。

    もう一度言いますが、ちゃんと保管しているバッグがなくなるなんてあり得ません。
    その時点でちゃんと探せば見つかったはず。
    物持ちの私でもなくなるなんて絶対にないです。
    何でもだらしなくほっていたからそんな事になってしまったのだと思う。
    仕方ないです。

    トピ内ID:3233e3296a791002

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    え~と

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    まず、バッグを失くす(失くしたと思った)という事に驚きました。
    小物などポケットやバッグに入るような物はふいに落としたりすると思いますが、バッグってどういう場面で失くすのだろう。

    一緒に住んでいる家族だと兄弟姉妹の物を勝手に使う人もいますね。
    姉だから私が勝手に使っても許してくれるよね、という甘えからでしょう。

    その後妹からバッグが戻って来ることもなくとの事ですが、勝手に持って行って使った事がバレたけれどトピ主さんは怒りもしなかったので問題なしと思われたのではありませんか?
    怒らずとも冷静に言って返してもらえば良いのに。そのトピ主さんの対応が妹を助長させているように思います。

    疎遠にするなら、他にもトピ主さんから勝手に持って行った物は無いか確認してからの方が良いと思います。

    トピ内ID:4614ca3622353b5b

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    寒気がします

    しおりをつける
    😱
    さき
    姉妹だから、余計に嫌。そして、そういう人ってきっとどこでそのバッグを手に入れたか忘れちゃってるのではないですか?
    で、指摘されて初めて「あ、」と気づく…

    罪の意識が無い。軽く人の物を盗めてしまう。罪へのハードルが低い。

    よって、疎遠。

    他にも無くなったと思っていた物が、実は盗まれていた…ってあるかもしれませんね。

    トピ内ID:71a9f2161ff2994b

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    出禁

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    押しかけてきても家に入れてはいけません。
    借りパク、目を離したすきに盗みに遭うでしょう。

    トピ主は既婚?
    姉の夫のほうが条件が良いと、夫までも狙われます。

    トピ内ID:80d9ceb232057253

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    弱過ぎる姉・・

    しおりをつける
    blank
    ピザまん
    ドロボウの妹を叱る事もできず、盗まれたバッグを取り戻すこともできず。。

    そんな妹を疎遠にしてもいいか自分で決められず他人聞く姉…。

    どこまでなめられてるの?
    シッカリしましょう、トピ主さん。

    トピ内ID:30f3d07d17d22486

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    判明しても許す主さんに疑問

    しおりをつける
    🙂
    盗人猛々しい
    大人げないと言われようが


    何と言われようが


    私ならその場で取り返します


    そこで引き下がる主さんだから妹にナメられてるんですよ



    妹は付き合ってはいけない人



    主さんに危害を及ぼす前に離れた方がいい



    人から盗んだバッグを娘が気に入ってるからと返さない妹、それを許す主さん、私には理解不能です

    トピ内ID:1563066d3b1a9040

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    よくわからない部分が

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    🙂
    小麦粉
    >えっ、それ私のじゃない?と言うと
    あ、バレちゃったと。。。
    悪びれもなく返されました。
    その時はその場で返されたのですよね。
    それなのに
    >その後妹からバッグが戻って来ることもなく、謝罪すらありませんでした。
    どういうことですか?
    返された時にもういらないと断ったとか?
    それならもうもらえたものだと思って返ってはこないでしょう。
    それとも「返されました」というのは「返事をされた」という意味ですか?
    どうもよくわかりませんね。

    >それ、私のだよね?と再度問いかけましたら
    娘が気に入ってて〜!ですって。
    それで何と言ったのですか?
    何も言わずに黙っていたのですか?
    持って帰りもせずに?

    >そんなに高いバッグではありませんのでバッグに未練はありません。しかし盗まれた物を堂々と私の目の前で使われるのは物凄く腹ただしいです。
    それはそうでしょう、わかります。
    でもなぜ何も言わず何もしないのですか?

    >もともと仲のいい姉妹ではありませんでした。結婚、出産を機に親の希望でまた繋がりができたレベルの付き合いです。
    もしかするとなんですが、トピ主さんは子どもの頃から、妹さんと喧嘩すると黙ってしまったり、言い負かされてしまったりしていましたか?
    妹さんが厚かましいし非常識なのはもちろんその通りだと思いますが、トピ主さんの行動もちょっと不思議というか不可解というか。

    >これを理由にまた疎遠にしてもいいでしょうか。
    疎遠にするのならされればいいとは思いますよ。
    でも言うべきことも言わずにただ疎遠にしても相手には何も伝わらないし、今後もいやなことがあれば何も言えずにただ避けて逃げてを続けるのでしょうか?

    もちろんトピ主さんの人生ですから口出しするつもりはないんですけどね。

    トピ内ID:f14aa0f40ae43901

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    夫も盗まれないようにねー

    しおりをつける
    🙂
    お姉ちゃん
    わたしも姉ですが、そう言う話は他人事ながらムカつく。

    トピ主さんがだらしないから、は違います。

    身内とは言え、人の物を勝手に使って返さないのは品がない。むしろ親はどう言う教育を?

    うちの妹は盗みはやらないけど、まぁ偉そうです。

    トピ主さん、もう自分の家族がいるならば、実家は他人と同レベルの付き合いにしておく方がいいです。

    厚かましい人は、血の繋がりをいいことにドカドカ踏み込みます。

    その妹さん、その性格だと離婚もしかねない。あなたを僻んであなたの財産や、ひどい場合、夫に手を出す可能性もある。

    縁は切れないけど、距離はおきましょう。決してもう自分から歩み寄らないこと。
    それで何かあっても「自業自得じゃん」って言われるだけです。

    がんばれ〜

    トピ内ID:47df2ef33071b323

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    盗む、ですか

    しおりをつける
    🙂
    ろーるパン
    うちはまだ家を出た子がいないのでなんとも言えませんが同居家族のものを使ったとして「盗んだ」とはいいません。「勝手に使った」です

    うちにもそういう子供がいます。使いたければ前もって言うように、使ったら返して。と何度言っても無駄です。とりあえず我が家では何かものがなくなったらまず子供が勝手に使っていることを疑いますし本人にききますね
    まあ本人は借りたことすらわすれて「知らない」ということもあるので部屋を家探しですが

    そんな家族なのでうちなら「返してよ」ってはっきりいいますしものにはよりますが「そんなに気に入ったならあげるよ」ですね

    主様の事件でよくわからないのはそのバッグがいつどういう状況でなくなったのかです。中身は入っていなかったのですか?なくしたけどまあいいや程度のものなら気に入って使っている人にあげてもいいと思いますけど

    気に入らないなら疎遠にしてもいいと思いますよ
    こういうことは相手が嫌いなら許せないし好きならまいっかなこと。姉妹仲が悪いのは残念ですがつもったものもあるでしょうし仕方ないですね

    トピ内ID:14090f113a94a046

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    はっきり言ってから疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    妹の娘さんが心配
    お祝いの場だからと何も言わない姉だからこそ取られっぱなしなんでしょう。
    正解はみんなの前で「だまって持っていくの何度目?ちゃんと言わないとだめだよ」とキレずに言ってまわりの人に現状を知ってもらう、でしょう。キレておこると「キレやすい姉、ほんのちょっと借りても怒る」、と裏でウソつかれてしまうので。

    また、どうせ疎遠にするんだから、「そういう時は、ごめんねってちゃんと謝るものでしょう?黙って持っていくのは泥棒と一緒だよ」、と一度きちんと言いましょう。
    謝らなくてもうまくいくという成功体験で味を占めてしまってますから。
    それに家族の前で指摘しても誰も反応なしですか?妹さん似?なんでしょうか。

    トピ内ID:22307f02cd2a92c3

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    「盗んだ」んですよね?

    しおりをつける
    🙂
    家にはあげません
    当時、真剣に探していて、同じ家にあるものがどうして見つからないの?
    外で失くす訳ないんだから、うちの中で探してるなら、当然妹にも聞くよね?
    「ないんだけど、知らない?使ったでしょ?」って。
    妹の部屋の中も探したの?
    それで見つからないほど隠してたんなら、妹さん本気でちょっと怖いから。

    この件キッチリ両親に報告する。
    だって、実家の貴金属やお金勝手に持ち出すようになるよ?気をつけて。って。

    で、知らないよって嘘ついて隠してたんなら。そのことを家族みんなのいる前でバラす。
    で、「私のなんだから今すぐで返して?返さないなら5万円で売ってあげる?どっちが良い?」って言って。
    取り返しますよ。荷物は紙袋にでもなんでも詰め替えさせる。そのくらいしないと分からないもん。

    でもさ、当時、本気で探してたの?「妹が勝手に借りて返さず」ではなく「妹が盗んだ」って表現を使うくらいなんだから、家族みんな巻き込んで大騒ぎして探したんだよね?なくなったのはバッグだけだったの?

    トピ内ID:04c6f211ac024ad0

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    トピ主さんが謎

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    妹の態度が頂けないというのを前提で言わせて
    頂きます。

    >えっ、それ私のじゃない?と言うと
    >それ、私のだよね?と再度問いかけましたら
    >そんなに高いバッグではありませんのでバッグに未練はありません。

    私のだよね?とは言っても、バッグには未練がない
    から返してとは言わないんですよね? 
    だったらもう良いじゃないですか。

    怒りがわくなら、バッグに未練があろうとなかろうと
    返せと言えばいいでしょう。
    バレた後の妹は、姉が返せと言わない=貰った物、
    という認識でいるんだと思います。

    >これを理由にまた疎遠にしてもいいでしょうか。

    そのくらい自分で決められませんか。
    他人が「疎遠なんてダメですよ」と言ったら
    モヤモヤしながらも我慢して付き合い続けるんですか。

    トピ内ID:01222261c01dcd51

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      距離感

      しおりをつける
      🐶
      カシミア
      妹さんは、姉との距離感が無いんだと思います。

      自分の中で、トピ主さんと自分が近過ぎて
      お姉ちゃんのものだから自分は使っちゃダメとか思っていないのでしょう。
      区別ができてないんだと思います。

      小さい頃だとしたら、お人形とかおもちゃなどで一緒に使っていて
      自分のお人形、って思える子と、二人で遊ぶから二人の、って思ってしまう子が
      いるんだと思います。
      特に下の子はお下がりをもらったり、お姉ちゃんの遊びに混ぜてもらったりすることもあるので
      この場合も、自分は姉のものも使って良いんだという特権を持っているような
      勘違いをして育ったのかな。

      だから、盗んだなんて気ははこれっぽっちも無くて
      そこにあってつかいたかったから〜くらいの軽い気持ちだと思います。
      想像ですけど。

      簡単に言えば、甘えですね。図々しいとも言いますが。
      いつも家族の中で甘やかされて、なんでも良いよ良いよと言われて
      お姉さんは、なんやかんやと下の子に譲ってきた歴史はないですか?

      そういうのでなければ
      家族なんだから良いじゃん、という
      自他の区別がしにくい、自分に都合の良い考え方で世渡りしているタイプかな。
      いずれにしろ、人が大事にしている物を黙って持っていくのは
      性格が良くないです。

      トピ内ID:200527dbf91ba82b

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      バッグがなくなるのは、管理の問題じゃない

      しおりをつける
      🙂
      びっくり
      バッグって専用のクローゼットを使う方もいるでしょうが
      たいていはそのほか洋服と一緒にクローゼットに入れてあります
      場所も固定してありますが、バッグによっては毎日使わない月数回もあるでしょう
      平日は仕事なり学校用のバッグでしょうし。


      あるべきところになくなったとき、家族を泥棒とは思いませんから
      とりあえず家の中の思い当たるところは探しますよね
      家族の部屋以外。
      それ以外なにもできなくないですか?
      管理の問題ではなく、家族から盗まれるってそういうことなんですよ

      革製品でもなければ毎週はお手入れしないでしょうから、毎月お手入れなら
      その間になくなればわからないのでは。
      そうしたらなくなってしまった、以外にどういう管理の仕方があるんでしょうか。
      逆に聞いてみたい。

      トピ内ID:75a6e25e8a79b060

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      そのバッグって

      しおりをつける
      🙂
      今日もいい天気
      何年位妹さんに使われていたのでしょうか。多分一緒に住んでいた頃、しまわれていたトピ主さんのバッグを勝手に使い始めたのが事の始まりだと思うのですが。

      私も随分昔に似たような経験をしています。私が中学から高校生の頃。4歳上の姉が私の私物を勝手に使って所有していました。当時気に入っていた傘なのですが突然なくなり姉に聞いても「知らない」と。後日見せてくれた写真の中で姉がその傘をさしていたのを見て発覚した次第です。普段は学校に置いていたとかで。ある時は私のCDを姉の友達に売ってしまった事もありました。全くひどい話です。

      それから少し大人になり友達が「2歳年上のお姉ちゃんから化粧品買ってもらった」と話しているのを聞いて心底驚いてしまいました。うちなんて4歳も上の姉は私の物を人に勝手に売ってしまったりするのに。姉と言ってもやっぱりそんな人なので家族の誰とも上手く付き合えません。

      トピ内ID:8677a145003c4539

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      整理整頓は関係ないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      まる
      トピ主さんが整理整頓してなかったから盗まれた、というのは違うのでは?

      だって、家族に泥棒がいるとは思いませんからね、普通。
      家の中で盗まれたらどうしようもないでしょう。
      自分の部屋に鍵をかけているならまだしも。

      それと、どんなにそのバッグを大切に使っていようが、泥棒は泥棒。
      正当化できません。

      疎遠でいいですし、本当はもっと強く言うべきです。

      トピ内ID:52eaba9fc0d9fb3f

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      泥棒を擁護する人にびっくり

      しおりをつける
      🐶
      しばいぬ
      あり得ません。私だったら絶対に疎遠です。

      これから先、自分がまた被害を被るかもしれないんですよ。

      また、妹がよそで泥棒しているなら、他人はトピ主さんやご両親のことも、一緒くたに見ますよ。「あそこは泥棒の家だ」と。その二次被害も怖い。

      手癖が悪いなら、学校や職場でも盗みをしている可能性もありますから。

      今回のことは、ご両親と妹同席の上できちんと話をして、絶縁してもいいくらいのことだと思いましたが。

      トピ内ID:49d691dcd23e48ac

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      未練はなくても、取り返した方が良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      枠組みは大事よ
      「それ、あげてないから返して。」「勝手に持ち出したら泥棒でしょ。」とでも言って、一度は取り返した方が良いのでは?

      で、改めて妹が欲しがるなら、きちんと「これ下さい。」と言わせてからあげる。

      妹がヘソを曲げて「そんなのもういらない。」と言い出したら、主様が使うなり捨てるなりすれば良い。

      主様ご自身の気持ちをもっと大事にした方が良いねでは?
      ご自身のために、ケジメをつけることをお勧めします。

      トピ内ID:5bdd69dcdca6e78b

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      今まで気が付かないのが不思議

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      盗んで使っていたら、すぐわかるのが普通の家ですよ。今まで気が付かないなんて、おっとりされていますね。
      おおきなお宅で、お部屋がいくつかもあるのでしょうか。
      狭い家なら、即日気づかれます。きっとお姉さんも容認してくれていると思って、使っていたんでしょう。
      あなたもうっかりです。

      トピ内ID:f484994b0d64cffa

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      疎遠、いいよ

      しおりをつける
      🙂
      まちこ
      ご本人が疎遠にしたいと思うのなら良いと思うよ。
      幾ら姉妹でも謝らず言い訳三昧は嫌だよね。

      うちは義姉が無断で私の物を使いますよ。
      それも新品の物でもお構いなしです。
      「ちょっとくらいなら良いかなと思って」ですって。
      親がそんなだから、子供も我が家に来て盗んでいきますよ。
      こういう人って、自分がされたらキレますしね。

      トピ内ID:41e19c8cdae2aab2

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      軽んじている

      しおりをつける
      blank
      へちま
      うちの未就学児ですら姉(小学生)の物は返しますけどね。

      妹さんは姉の物を盗むことも、それを姉の前で堂々と使うことも気にしない。
      つまりは主さんのことを軽んじているんです。「私の物だ」と指摘されても適当に流しとけばいい、と思っているんです。
      それが甘やかされた妹気質から来るのか、生来の物なのかは知りませんが、いずれにしろ、自分を軽んじる人間と付き合うのは疲弊するだけです。
      サクッと疎遠になればいい。
      お母様に何か言われれば、「人の物を勝手にとったおいて、返却しないどころか、指摘されても堂々と私の前で付き合う無神経さにうんざりした。妹が私をその程度の扱いでいいと思っているなら私は付き合えない」といえばいい。
      お母様がそれで「あなたはお姉ちゃんなんだから」とか「カバンひとつで大人気ない」とか言うならお母様も距離を置いたらいいと思いますよ。
      そういう人たちは、一人の人間を軽んじることの重大さが理解できない人たちなんで、付き合うと疲れるんですよ。

      トピ内ID:0dc1a14a8985b89b

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      家族間でも、黙って自分の物にするのはちょっと

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      姉(家族)の物なんだから
      「盗み」じゃないという意見には理解しかねます。
      「バレちゃった」と言っている時点で
      妹は
      ”姉のカバンである事”
      ”黙って持っていっている事”
      ”それが良くない事”
      を自覚してますよね。
      完全に姉をナメてかかった悪意のある行為だと思います。

      「ごめんね、誰のか分からなかったけど、
      良いなと思って…お姉ちゃんのだったんだね。ごめんなさい、返します。」
      と言って返してくれたのであれば
      「盗み」は言い過ぎかな…と思えますけど、
      その妹さんの言動や、その後も返さない態度を見ると
      「盗み」と言いたくなるのも頷けます。

      ただ、ですね。
      トピ主さん、もうちょっと強めに出てもいいと思いますよ。

      >それ、私のだよね?と再度問いかけましたら
      >娘が気に入ってて〜!ですって。

      私ならここで
      「気に入ってるとか、知らないよ。
      こないだはお見舞いだったから強く言わなかったけど、
      私のカバン、黙ってもっていったの、許してないから。
      悪びれもしないし、返しにもこないし、今すぐ返して。」
      って言って、その場で中身出して返してもらいますよ。

      未練がないとかではないんですよ。
      悪びれも無い態度を叱る為にも、
      未練がないカバンでも毅然と注意すべきなんです。

      「姉だから」と折れたのかもしれませんが
      怒って注意すべきところを、ぐっと飲み込んじゃうから
      「お姉ちゃんはチョロい」ってナメられてしまっているのでは。

      疎遠で良いと思いますよ。
      私なら疎遠にします。

      トピ内ID:49da18dcd24163e8

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        親の希望って?

        しおりをつける
        🙂
        なな子
        >結婚、出産を機に親の希望でまた繋がりができた
        ってどういうことでしょうか?
        ご両親が妹さんの所業を許しているってことでしょうか?
        見て見ぬフリも同罪です。

        バッグに未練がなくともバッグは返してもらうべきです。
        もしかして過去に親から「大したものじゃないでしょ」「妹ちゃんの方がうまく使えるから」「妹ちゃんの方が似合うから」など言われていろいろ諦めさせられてきたことはありませんか?
        (さらに、状況を優先してトピ主の感情を我慢するようにさせられているようにも思います)
        未練が有る無しに関係なく返してもらってください。それで目の前で使われることは防げます。

        自分と自分の物を守ってください。
        バッグのことを理由に疎遠にできます。
        返ってきたからといって許さなくていいです。

        トピ内ID:1da7c8ada95ec1a5

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        残念ですが

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        同居家族だったのなら金品を勝手に持って行っても盗んだことにはなりません。
        家族のものをどこまで使っていいかはその家庭のルール次第です。
        もちろん不快だったのなら怒ってもいいし返してもらえばいいです。

        でも今は妹さんは既婚で別居なのですよね。
        疎遠にするのは自由ですが理由をちゃんと言うこと。

        トピ内ID:3f6ff40f98b663c3

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        どうして返せって言わないのかが知りたいです。

        しおりをつける
        🙂
        ささな
        本人が完全に盗んだもしくは借りパクしたこと自供したのに
        どうしてその場で「返して」と言えなかったのかが不思議なのですが。
        まぁ言いにくいでしょうね。

        わたしは盗まれたものを堂々と身につけられて
        本人にそれ私のだよね?って言えず、どうしたの?って聞いてしまって
        どこどこで買ったのーって嘘を言われてしまったので…追及できなかった人です

        妹さんの肩を持つわけではありませんが、
        トピ主さんの反応から「自供したことで、許したもらった」と考えたのかと。

        だから二回目は堂々と気に入ってて~と返事した。
        まぁ甘えてるんでしょうね。姉が疎遠を考えるほど怒ってると思ってなさそうです。

        トピ内ID:6d24da2acf68f357

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        どろぼう 妹ちゃん

        しおりをつける
        🙂
        モンブラン
        姉妹だからと言って、盗むなんてあり得ません。
        とピ主がお嫁に行く前に
        勝手に部屋に入って盗んだんですよね
        部屋に鍵もかかっていないから
        簡単に盗めますね

        私なら、妹に会うたびに
        「どろぼう 妹ちゃん」
        って、呼びます。呼び名にします。
        もちろん、妹の家族や親戚がいてもです。

        バッグが無くなったこと、
        さらに今も返さないこと、
        皆さんも気を付けた方がいい
        と言い続けます。

        例え、返してもらったとしても
        バッグを使い込んだあとですよね

        返してもらったあとも
        言い続けます。

        何かあるたびに、
        また何か盗んでない?
        手癖悪いよ
        言い続けましょう。

        そのくらいしないと
        相手は懲りませんよ。

        トピ主は 完全に妹に下に見られていますよ。

        疎遠でなく、
        そのくらいして 良いと思います
        もっと強く出てください。
        言い過ぎくらいがちょうどよいです。

        トピ内ID:9ee55d95c2672133

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        ありがとうございます1

        しおりをつける
        🙂
        にゃん
        たくさんの方にご回答いただきましてありがとうございます。

        ご指摘にあった通り、私は弱いのだと思います。妹に対してだけでなく怒るという事がどうも苦手で、感情を出せたとしても罪悪感に襲われます。
        対して妹は直情型で感情を表に出すタイプです。
        正反対の性格なので、昔から折り合いが悪く、お互い実家を出てからは疎遠でした。しかし結婚、出産を経てからは両親の希望をくんで、家族ぐるみで付き合いをしています。言葉が足りずに申し訳ありません。

        今回のことを一連で見ていた母親から、何年も前のことを持ち出す私(トピ主)こそが性格が悪いのだと怒られ、感覚がよく分からなくなりトピを立てた次第です。

        本当にもっと強くならなければいけませんね。妹に不快であること、分かってもらえないのであれば今後は付き合いを控えさせてもらいたいこと、頑張って伝えてみようと思います。
        背中を押していただいてありがとうございました!

        トピ内ID:6f54cb30ba357b7a

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