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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    盗んだものを平気で使う妹

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    にゃん
    ひと
    既婚子持ちの妹がおります。

    出産見舞いに行った際に、妹の病室に置かれていたバッグが、昔私が大切にしていたものの失くしたと思っていたバッグでした。
    えっ、それ私のじゃない?と言うと
    あ、バレちゃったと。。。
    悪びれもなく返されました。
    お祝いの場なので何とか怒りをおさめましたが、その後妹からバッグが戻って来ることもなく、謝罪すらありませんでした。

    今日久しぶりに家族で会うと、またしても堂々とそのバッグを使っていました。
    それ、私のだよね?と再度問いかけましたら
    娘が気に入ってて〜!ですって。

    そんなに高いバッグではありませんのでバッグに未練はありません。しかし盗まれた物を堂々と私の目の前で使われるのは物凄く腹ただしいです。

    もともと仲のいい姉妹ではありませんでした。結婚、出産を機に親の希望でまた繋がりができたレベルの付き合いです。
    これを理由にまた疎遠にしてもいいでしょうか。

    トピ内ID:d728d7f05fe118f0

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    いーよー

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    🙂
    海老でんす
    泥棒と姉妹だなんてお気の毒。

    疎遠にしていいです。

    おそらく子供の頃からお姉ちゃんは我慢と育てられたのでしょ?

    だから妹は頭に乗る。悪いと思ってない。

    距離おかないと他のものも盗まれるよ。

    トピ内ID:49fadf5c571566ee

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    妹あるあるネタ?

    しおりをつける
    🙂
    妹あるあるネタなのでしょうか。
    大学生時代の姉二人のやり取りを思い出すわ。

    下の姉が上の姉の物を勝手に持ち出し、ちゃっかり自分の物にしちゃってる。
    それで上の姉が怒って姉妹喧嘩(一方的に上の姉が怒って下の姉は馬耳東風状態)

    下の姉は借りただけで返すの忘れてた。でも、上の姉が気がついていないから「まっいいか」と思った
    という感覚なのだと思います。

    上の姉は諦めていました。

    今では笑い話になっています。

    疎遠にしてもよいかどうかは、トピ主さんのお心のままにですね。

    トピ内ID:6e53b562b46ccdbd

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    盗人猛々しい。なんて言いますが。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    家族だからと勝手に盗まれてはたまりません。

    親としてはきょうだい仲良くして欲しいのでしょうが、幾らきょうだいでも仲良く出来ないものは出来ません。
    またきょうだいでも合う合わないもあります。

    私なら幾らバッグに未練無くても「私のものだから返して。」と言い返して貰いますよ。
    此処で黙っていたら結局「お姉ちゃんくれたんだ。」と勘違いしませんかね?

    残念ながらこれを訴えた所で家庭内で家族が盗ったと言うなら刑罰無いそうですが、盗みは盗みだと思うのですがねえ。。。
    ああ、因みに同居家族だと訴えられないけれど別居だと訴えられるとか?

    いずれにしても不愉快な気分にさせられるきょうだいと無理して付き合う事もないでしょう。
    冠婚葬祭では単に親戚として付き合えば良いし、親御さんの老後の事ならお金で事務的に付き合うとかね。

    トピ内ID:5f395648099d7150

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    大切にしているのは妹

    しおりをつける
    🐶
    整理整頓
    バッグがなくなるなんてあり得ません。
    余程管理が悪かったのでしょう。
    何処へ行ったかもわからないバッグ。
    それを大切に使っていたのは妹。
    盗んだんじゃなくてほっていたから貰った(拾った)だけなんじゃないの?
    大切に使ってくれてありがとう。だと思います。

    もう一度言いますが、ちゃんと保管しているバッグがなくなるなんてあり得ません。
    その時点でちゃんと探せば見つかったはず。
    物持ちの私でもなくなるなんて絶対にないです。
    何でもだらしなくほっていたからそんな事になってしまったのだと思う。
    仕方ないです。

    トピ内ID:3233e3296a791002

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    え~と

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    まず、バッグを失くす(失くしたと思った)という事に驚きました。
    小物などポケットやバッグに入るような物はふいに落としたりすると思いますが、バッグってどういう場面で失くすのだろう。

    一緒に住んでいる家族だと兄弟姉妹の物を勝手に使う人もいますね。
    姉だから私が勝手に使っても許してくれるよね、という甘えからでしょう。

    その後妹からバッグが戻って来ることもなくとの事ですが、勝手に持って行って使った事がバレたけれどトピ主さんは怒りもしなかったので問題なしと思われたのではありませんか?
    怒らずとも冷静に言って返してもらえば良いのに。そのトピ主さんの対応が妹を助長させているように思います。

    疎遠にするなら、他にもトピ主さんから勝手に持って行った物は無いか確認してからの方が良いと思います。

    トピ内ID:4614ca3622353b5b

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    寒気がします

    しおりをつける
    😱
    さき
    姉妹だから、余計に嫌。そして、そういう人ってきっとどこでそのバッグを手に入れたか忘れちゃってるのではないですか?
    で、指摘されて初めて「あ、」と気づく…

    罪の意識が無い。軽く人の物を盗めてしまう。罪へのハードルが低い。

    よって、疎遠。

    他にも無くなったと思っていた物が、実は盗まれていた…ってあるかもしれませんね。

    トピ内ID:71a9f2161ff2994b

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    出禁

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    押しかけてきても家に入れてはいけません。
    借りパク、目を離したすきに盗みに遭うでしょう。

    トピ主は既婚?
    姉の夫のほうが条件が良いと、夫までも狙われます。

    トピ内ID:80d9ceb232057253

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    弱過ぎる姉・・

    しおりをつける
    blank
    ピザまん
    ドロボウの妹を叱る事もできず、盗まれたバッグを取り戻すこともできず。。

    そんな妹を疎遠にしてもいいか自分で決められず他人聞く姉…。

    どこまでなめられてるの?
    シッカリしましょう、トピ主さん。

    トピ内ID:30f3d07d17d22486

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    判明しても許す主さんに疑問

    しおりをつける
    🙂
    盗人猛々しい
    大人げないと言われようが


    何と言われようが


    私ならその場で取り返します


    そこで引き下がる主さんだから妹にナメられてるんですよ



    妹は付き合ってはいけない人



    主さんに危害を及ぼす前に離れた方がいい



    人から盗んだバッグを娘が気に入ってるからと返さない妹、それを許す主さん、私には理解不能です

    トピ内ID:1563066d3b1a9040

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    よくわからない部分が

    しおりをつける
    🙂
    小麦粉
    >えっ、それ私のじゃない?と言うと
    あ、バレちゃったと。。。
    悪びれもなく返されました。
    その時はその場で返されたのですよね。
    それなのに
    >その後妹からバッグが戻って来ることもなく、謝罪すらありませんでした。
    どういうことですか?
    返された時にもういらないと断ったとか?
    それならもうもらえたものだと思って返ってはこないでしょう。
    それとも「返されました」というのは「返事をされた」という意味ですか?
    どうもよくわかりませんね。

    >それ、私のだよね?と再度問いかけましたら
    娘が気に入ってて〜!ですって。
    それで何と言ったのですか?
    何も言わずに黙っていたのですか?
    持って帰りもせずに?

    >そんなに高いバッグではありませんのでバッグに未練はありません。しかし盗まれた物を堂々と私の目の前で使われるのは物凄く腹ただしいです。
    それはそうでしょう、わかります。
    でもなぜ何も言わず何もしないのですか?

    >もともと仲のいい姉妹ではありませんでした。結婚、出産を機に親の希望でまた繋がりができたレベルの付き合いです。
    もしかするとなんですが、トピ主さんは子どもの頃から、妹さんと喧嘩すると黙ってしまったり、言い負かされてしまったりしていましたか?
    妹さんが厚かましいし非常識なのはもちろんその通りだと思いますが、トピ主さんの行動もちょっと不思議というか不可解というか。

    >これを理由にまた疎遠にしてもいいでしょうか。
    疎遠にするのならされればいいとは思いますよ。
    でも言うべきことも言わずにただ疎遠にしても相手には何も伝わらないし、今後もいやなことがあれば何も言えずにただ避けて逃げてを続けるのでしょうか?

    もちろんトピ主さんの人生ですから口出しするつもりはないんですけどね。

    トピ内ID:f14aa0f40ae43901

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    夫も盗まれないようにねー

    しおりをつける
    🙂
    お姉ちゃん
    わたしも姉ですが、そう言う話は他人事ながらムカつく。

    トピ主さんがだらしないから、は違います。

    身内とは言え、人の物を勝手に使って返さないのは品がない。むしろ親はどう言う教育を?

    うちの妹は盗みはやらないけど、まぁ偉そうです。

    トピ主さん、もう自分の家族がいるならば、実家は他人と同レベルの付き合いにしておく方がいいです。

    厚かましい人は、血の繋がりをいいことにドカドカ踏み込みます。

    その妹さん、その性格だと離婚もしかねない。あなたを僻んであなたの財産や、ひどい場合、夫に手を出す可能性もある。

    縁は切れないけど、距離はおきましょう。決してもう自分から歩み寄らないこと。
    それで何かあっても「自業自得じゃん」って言われるだけです。

    がんばれ〜

    トピ内ID:47df2ef33071b323

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    盗む、ですか

    しおりをつける
    🙂
    ろーるパン
    うちはまだ家を出た子がいないのでなんとも言えませんが同居家族のものを使ったとして「盗んだ」とはいいません。「勝手に使った」です

    うちにもそういう子供がいます。使いたければ前もって言うように、使ったら返して。と何度言っても無駄です。とりあえず我が家では何かものがなくなったらまず子供が勝手に使っていることを疑いますし本人にききますね
    まあ本人は借りたことすらわすれて「知らない」ということもあるので部屋を家探しですが

    そんな家族なのでうちなら「返してよ」ってはっきりいいますしものにはよりますが「そんなに気に入ったならあげるよ」ですね

    主様の事件でよくわからないのはそのバッグがいつどういう状況でなくなったのかです。中身は入っていなかったのですか?なくしたけどまあいいや程度のものなら気に入って使っている人にあげてもいいと思いますけど

    気に入らないなら疎遠にしてもいいと思いますよ
    こういうことは相手が嫌いなら許せないし好きならまいっかなこと。姉妹仲が悪いのは残念ですがつもったものもあるでしょうし仕方ないですね

    トピ内ID:14090f113a94a046

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    はっきり言ってから疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    妹の娘さんが心配
    お祝いの場だからと何も言わない姉だからこそ取られっぱなしなんでしょう。
    正解はみんなの前で「だまって持っていくの何度目?ちゃんと言わないとだめだよ」とキレずに言ってまわりの人に現状を知ってもらう、でしょう。キレておこると「キレやすい姉、ほんのちょっと借りても怒る」、と裏でウソつかれてしまうので。

    また、どうせ疎遠にするんだから、「そういう時は、ごめんねってちゃんと謝るものでしょう?黙って持っていくのは泥棒と一緒だよ」、と一度きちんと言いましょう。
    謝らなくてもうまくいくという成功体験で味を占めてしまってますから。
    それに家族の前で指摘しても誰も反応なしですか?妹さん似?なんでしょうか。

    トピ内ID:22307f02cd2a92c3

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    「盗んだ」んですよね?

    しおりをつける
    🙂
    家にはあげません
    当時、真剣に探していて、同じ家にあるものがどうして見つからないの?
    外で失くす訳ないんだから、うちの中で探してるなら、当然妹にも聞くよね?
    「ないんだけど、知らない?使ったでしょ?」って。
    妹の部屋の中も探したの?
    それで見つからないほど隠してたんなら、妹さん本気でちょっと怖いから。

    この件キッチリ両親に報告する。
    だって、実家の貴金属やお金勝手に持ち出すようになるよ?気をつけて。って。

    で、知らないよって嘘ついて隠してたんなら。そのことを家族みんなのいる前でバラす。
    で、「私のなんだから今すぐで返して?返さないなら5万円で売ってあげる?どっちが良い?」って言って。
    取り返しますよ。荷物は紙袋にでもなんでも詰め替えさせる。そのくらいしないと分からないもん。

    でもさ、当時、本気で探してたの?「妹が勝手に借りて返さず」ではなく「妹が盗んだ」って表現を使うくらいなんだから、家族みんな巻き込んで大騒ぎして探したんだよね?なくなったのはバッグだけだったの?

    トピ内ID:04c6f211ac024ad0

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    トピ主さんが謎

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    妹の態度が頂けないというのを前提で言わせて
    頂きます。

    >えっ、それ私のじゃない?と言うと
    >それ、私のだよね?と再度問いかけましたら
    >そんなに高いバッグではありませんのでバッグに未練はありません。

    私のだよね?とは言っても、バッグには未練がない
    から返してとは言わないんですよね? 
    だったらもう良いじゃないですか。

    怒りがわくなら、バッグに未練があろうとなかろうと
    返せと言えばいいでしょう。
    バレた後の妹は、姉が返せと言わない=貰った物、
    という認識でいるんだと思います。

    >これを理由にまた疎遠にしてもいいでしょうか。

    そのくらい自分で決められませんか。
    他人が「疎遠なんてダメですよ」と言ったら
    モヤモヤしながらも我慢して付き合い続けるんですか。

    トピ内ID:01222261c01dcd51

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      距離感

      しおりをつける
      🐶
      カシミア
      妹さんは、姉との距離感が無いんだと思います。

      自分の中で、トピ主さんと自分が近過ぎて
      お姉ちゃんのものだから自分は使っちゃダメとか思っていないのでしょう。
      区別ができてないんだと思います。

      小さい頃だとしたら、お人形とかおもちゃなどで一緒に使っていて
      自分のお人形、って思える子と、二人で遊ぶから二人の、って思ってしまう子が
      いるんだと思います。
      特に下の子はお下がりをもらったり、お姉ちゃんの遊びに混ぜてもらったりすることもあるので
      この場合も、自分は姉のものも使って良いんだという特権を持っているような
      勘違いをして育ったのかな。

      だから、盗んだなんて気ははこれっぽっちも無くて
      そこにあってつかいたかったから〜くらいの軽い気持ちだと思います。
      想像ですけど。

      簡単に言えば、甘えですね。図々しいとも言いますが。
      いつも家族の中で甘やかされて、なんでも良いよ良いよと言われて
      お姉さんは、なんやかんやと下の子に譲ってきた歴史はないですか?

      そういうのでなければ
      家族なんだから良いじゃん、という
      自他の区別がしにくい、自分に都合の良い考え方で世渡りしているタイプかな。
      いずれにしろ、人が大事にしている物を黙って持っていくのは
      性格が良くないです。

      トピ内ID:200527dbf91ba82b

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      バッグがなくなるのは、管理の問題じゃない

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      🙂
      びっくり
      バッグって専用のクローゼットを使う方もいるでしょうが
      たいていはそのほか洋服と一緒にクローゼットに入れてあります
      場所も固定してありますが、バッグによっては毎日使わない月数回もあるでしょう
      平日は仕事なり学校用のバッグでしょうし。


      あるべきところになくなったとき、家族を泥棒とは思いませんから
      とりあえず家の中の思い当たるところは探しますよね
      家族の部屋以外。
      それ以外なにもできなくないですか?
      管理の問題ではなく、家族から盗まれるってそういうことなんですよ

      革製品でもなければ毎週はお手入れしないでしょうから、毎月お手入れなら
      その間になくなればわからないのでは。
      そうしたらなくなってしまった、以外にどういう管理の仕方があるんでしょうか。
      逆に聞いてみたい。

      トピ内ID:75a6e25e8a79b060

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      そのバッグって

      しおりをつける
      🙂
      今日もいい天気
      何年位妹さんに使われていたのでしょうか。多分一緒に住んでいた頃、しまわれていたトピ主さんのバッグを勝手に使い始めたのが事の始まりだと思うのですが。

      私も随分昔に似たような経験をしています。私が中学から高校生の頃。4歳上の姉が私の私物を勝手に使って所有していました。当時気に入っていた傘なのですが突然なくなり姉に聞いても「知らない」と。後日見せてくれた写真の中で姉がその傘をさしていたのを見て発覚した次第です。普段は学校に置いていたとかで。ある時は私のCDを姉の友達に売ってしまった事もありました。全くひどい話です。

      それから少し大人になり友達が「2歳年上のお姉ちゃんから化粧品買ってもらった」と話しているのを聞いて心底驚いてしまいました。うちなんて4歳も上の姉は私の物を人に勝手に売ってしまったりするのに。姉と言ってもやっぱりそんな人なので家族の誰とも上手く付き合えません。

      トピ内ID:8677a145003c4539

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      整理整頓は関係ないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      まる
      トピ主さんが整理整頓してなかったから盗まれた、というのは違うのでは?

      だって、家族に泥棒がいるとは思いませんからね、普通。
      家の中で盗まれたらどうしようもないでしょう。
      自分の部屋に鍵をかけているならまだしも。

      それと、どんなにそのバッグを大切に使っていようが、泥棒は泥棒。
      正当化できません。

      疎遠でいいですし、本当はもっと強く言うべきです。

      トピ内ID:52eaba9fc0d9fb3f

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      泥棒を擁護する人にびっくり

      しおりをつける
      🐶
      しばいぬ
      あり得ません。私だったら絶対に疎遠です。

      これから先、自分がまた被害を被るかもしれないんですよ。

      また、妹がよそで泥棒しているなら、他人はトピ主さんやご両親のことも、一緒くたに見ますよ。「あそこは泥棒の家だ」と。その二次被害も怖い。

      手癖が悪いなら、学校や職場でも盗みをしている可能性もありますから。

      今回のことは、ご両親と妹同席の上できちんと話をして、絶縁してもいいくらいのことだと思いましたが。

      トピ内ID:49d691dcd23e48ac

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      未練はなくても、取り返した方が良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      枠組みは大事よ
      「それ、あげてないから返して。」「勝手に持ち出したら泥棒でしょ。」とでも言って、一度は取り返した方が良いのでは?

      で、改めて妹が欲しがるなら、きちんと「これ下さい。」と言わせてからあげる。

      妹がヘソを曲げて「そんなのもういらない。」と言い出したら、主様が使うなり捨てるなりすれば良い。

      主様ご自身の気持ちをもっと大事にした方が良いねでは?
      ご自身のために、ケジメをつけることをお勧めします。

      トピ内ID:5bdd69dcdca6e78b

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      今まで気が付かないのが不思議

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      盗んで使っていたら、すぐわかるのが普通の家ですよ。今まで気が付かないなんて、おっとりされていますね。
      おおきなお宅で、お部屋がいくつかもあるのでしょうか。
      狭い家なら、即日気づかれます。きっとお姉さんも容認してくれていると思って、使っていたんでしょう。
      あなたもうっかりです。

      トピ内ID:f484994b0d64cffa

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      疎遠、いいよ

      しおりをつける
      🙂
      まちこ
      ご本人が疎遠にしたいと思うのなら良いと思うよ。
      幾ら姉妹でも謝らず言い訳三昧は嫌だよね。

      うちは義姉が無断で私の物を使いますよ。
      それも新品の物でもお構いなしです。
      「ちょっとくらいなら良いかなと思って」ですって。
      親がそんなだから、子供も我が家に来て盗んでいきますよ。
      こういう人って、自分がされたらキレますしね。

      トピ内ID:41e19c8cdae2aab2

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      軽んじている

      しおりをつける
      blank
      へちま
      うちの未就学児ですら姉(小学生)の物は返しますけどね。

      妹さんは姉の物を盗むことも、それを姉の前で堂々と使うことも気にしない。
      つまりは主さんのことを軽んじているんです。「私の物だ」と指摘されても適当に流しとけばいい、と思っているんです。
      それが甘やかされた妹気質から来るのか、生来の物なのかは知りませんが、いずれにしろ、自分を軽んじる人間と付き合うのは疲弊するだけです。
      サクッと疎遠になればいい。
      お母様に何か言われれば、「人の物を勝手にとったおいて、返却しないどころか、指摘されても堂々と私の前で付き合う無神経さにうんざりした。妹が私をその程度の扱いでいいと思っているなら私は付き合えない」といえばいい。
      お母様がそれで「あなたはお姉ちゃんなんだから」とか「カバンひとつで大人気ない」とか言うならお母様も距離を置いたらいいと思いますよ。
      そういう人たちは、一人の人間を軽んじることの重大さが理解できない人たちなんで、付き合うと疲れるんですよ。

      トピ内ID:0dc1a14a8985b89b

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      家族間でも、黙って自分の物にするのはちょっと

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      姉(家族)の物なんだから
      「盗み」じゃないという意見には理解しかねます。
      「バレちゃった」と言っている時点で
      妹は
      ”姉のカバンである事”
      ”黙って持っていっている事”
      ”それが良くない事”
      を自覚してますよね。
      完全に姉をナメてかかった悪意のある行為だと思います。

      「ごめんね、誰のか分からなかったけど、
      良いなと思って…お姉ちゃんのだったんだね。ごめんなさい、返します。」
      と言って返してくれたのであれば
      「盗み」は言い過ぎかな…と思えますけど、
      その妹さんの言動や、その後も返さない態度を見ると
      「盗み」と言いたくなるのも頷けます。

      ただ、ですね。
      トピ主さん、もうちょっと強めに出てもいいと思いますよ。

      >それ、私のだよね?と再度問いかけましたら
      >娘が気に入ってて〜!ですって。

      私ならここで
      「気に入ってるとか、知らないよ。
      こないだはお見舞いだったから強く言わなかったけど、
      私のカバン、黙ってもっていったの、許してないから。
      悪びれもしないし、返しにもこないし、今すぐ返して。」
      って言って、その場で中身出して返してもらいますよ。

      未練がないとかではないんですよ。
      悪びれも無い態度を叱る為にも、
      未練がないカバンでも毅然と注意すべきなんです。

      「姉だから」と折れたのかもしれませんが
      怒って注意すべきところを、ぐっと飲み込んじゃうから
      「お姉ちゃんはチョロい」ってナメられてしまっているのでは。

      疎遠で良いと思いますよ。
      私なら疎遠にします。

      トピ内ID:49da18dcd24163e8

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        親の希望って?

        しおりをつける
        🙂
        なな子
        >結婚、出産を機に親の希望でまた繋がりができた
        ってどういうことでしょうか?
        ご両親が妹さんの所業を許しているってことでしょうか?
        見て見ぬフリも同罪です。

        バッグに未練がなくともバッグは返してもらうべきです。
        もしかして過去に親から「大したものじゃないでしょ」「妹ちゃんの方がうまく使えるから」「妹ちゃんの方が似合うから」など言われていろいろ諦めさせられてきたことはありませんか?
        (さらに、状況を優先してトピ主の感情を我慢するようにさせられているようにも思います)
        未練が有る無しに関係なく返してもらってください。それで目の前で使われることは防げます。

        自分と自分の物を守ってください。
        バッグのことを理由に疎遠にできます。
        返ってきたからといって許さなくていいです。

        トピ内ID:1da7c8ada95ec1a5

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        残念ですが

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        同居家族だったのなら金品を勝手に持って行っても盗んだことにはなりません。
        家族のものをどこまで使っていいかはその家庭のルール次第です。
        もちろん不快だったのなら怒ってもいいし返してもらえばいいです。

        でも今は妹さんは既婚で別居なのですよね。
        疎遠にするのは自由ですが理由をちゃんと言うこと。

        トピ内ID:3f6ff40f98b663c3

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        どうして返せって言わないのかが知りたいです。

        しおりをつける
        🙂
        ささな
        本人が完全に盗んだもしくは借りパクしたこと自供したのに
        どうしてその場で「返して」と言えなかったのかが不思議なのですが。
        まぁ言いにくいでしょうね。

        わたしは盗まれたものを堂々と身につけられて
        本人にそれ私のだよね?って言えず、どうしたの?って聞いてしまって
        どこどこで買ったのーって嘘を言われてしまったので…追及できなかった人です

        妹さんの肩を持つわけではありませんが、
        トピ主さんの反応から「自供したことで、許したもらった」と考えたのかと。

        だから二回目は堂々と気に入ってて~と返事した。
        まぁ甘えてるんでしょうね。姉が疎遠を考えるほど怒ってると思ってなさそうです。

        トピ内ID:6d24da2acf68f357

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        どろぼう 妹ちゃん

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        🙂
        モンブラン
        姉妹だからと言って、盗むなんてあり得ません。
        とピ主がお嫁に行く前に
        勝手に部屋に入って盗んだんですよね
        部屋に鍵もかかっていないから
        簡単に盗めますね

        私なら、妹に会うたびに
        「どろぼう 妹ちゃん」
        って、呼びます。呼び名にします。
        もちろん、妹の家族や親戚がいてもです。

        バッグが無くなったこと、
        さらに今も返さないこと、
        皆さんも気を付けた方がいい
        と言い続けます。

        例え、返してもらったとしても
        バッグを使い込んだあとですよね

        返してもらったあとも
        言い続けます。

        何かあるたびに、
        また何か盗んでない?
        手癖悪いよ
        言い続けましょう。

        そのくらいしないと
        相手は懲りませんよ。

        トピ主は 完全に妹に下に見られていますよ。

        疎遠でなく、
        そのくらいして 良いと思います
        もっと強く出てください。
        言い過ぎくらいがちょうどよいです。

        トピ内ID:9ee55d95c2672133

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        ありがとうございます1

        しおりをつける
        🙂
        にゃん
        たくさんの方にご回答いただきましてありがとうございます。

        ご指摘にあった通り、私は弱いのだと思います。妹に対してだけでなく怒るという事がどうも苦手で、感情を出せたとしても罪悪感に襲われます。
        対して妹は直情型で感情を表に出すタイプです。
        正反対の性格なので、昔から折り合いが悪く、お互い実家を出てからは疎遠でした。しかし結婚、出産を経てからは両親の希望をくんで、家族ぐるみで付き合いをしています。言葉が足りずに申し訳ありません。

        今回のことを一連で見ていた母親から、何年も前のことを持ち出す私(トピ主)こそが性格が悪いのだと怒られ、感覚がよく分からなくなりトピを立てた次第です。

        本当にもっと強くならなければいけませんね。妹に不快であること、分かってもらえないのであれば今後は付き合いを控えさせてもらいたいこと、頑張って伝えてみようと思います。
        背中を押していただいてありがとうございました!

        トピ内ID:6f54cb30ba357b7a

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        もともと仲が悪いからそう感じるのでは

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        🙂
        通りすがり
        5つ下の妹がいます。
        私が実家に住んでいた時は、お互い勝手に服やバッグも借りてました。

        くわしい状況はわかりませんが、トピ主の妹さんもシェアリングというか、ちょっと拝借してるつもりだったんじゃないのでしょうか?
        私自身、家族間で「盗まれた」というトピ主さんの感覚はよく分かりません。実際、妹や他の家族が私の物を使ってても、「あ、それ私のだよね?」「うん、そうだよ」で終わります。

        ただ、もともと仲が悪い人に、大切なバッグを勝手に使われていたらムカつくと思います。妹さんに直接伝えてみてはいかがですか?
        「貴方のやってる事は泥棒。それは私のものだから返して」と。
        もしかしたら本当に泥棒してる気はなく、謝罪して返してくれるかもしれないし。その反応次第で絶縁でもいいのでは。

        トピ内ID:dab8db48947a212b

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        どろぼうとは付き合えない

        しおりをつける
        😨
        無理です
        同居の家族でも、人の物を勝手に持ち出して着服するのは、無しですよ。
        それを平気でされたら、相手の事を信用出来ません。

        >何年も前のことを持ち出す私(トピ主)こそが性格が悪いのだと怒られ

        これは、母親も妹よりの感性だから出たセリフだと思います。

        ご相談内容については、私は妹は悪質だと思います。
        トピ主さんは、何年も妹さんが盗った事に気づかなかった。
        これは、妹の方でバレないよう隠していたから。
        家を出てから疎遠になり、気が緩んでトピ主さんの目に触れてしまったら、茶化してごまかし、以後は「バレたから隠す必要はない」とばかりに堂々と使用して、借りパクを成立させる。

        このまま家族ぐるみの付き合いをしていたら、トピ主さんだけではなく、お子さんの物やご主人の物まで、狙われるのでは?
        「ちょっと貸して」とか言って、そのまま自分の物にして、「返してと言われなかったから、返さなくていいと思った」「もういいじゃない」「今頃になって言うなんて、あなたの方がおかしい」

        自分がされたり言われたりしたのと同じ目に、お子さんが遭ってもいいの?
        それとも、そうなったらトピ主さんも母親と同じように、「あなたの方が性格が悪い」とお子さんに言って黙らせるのですか。

        私だったら、妹と母親にレスタイトルの事を言って、カバンを盗んだ件を妹に謝罪させます。
        妹や母親がぐだぐだ言ったら、「子供(孫)に恥ずかしくないのか?」「子供(孫)が同じ事されても、「盗まれた方が悪い」とヘラヘラ笑ってるのか?」と聞きます。

        盗みも悪い事だけど、それがバレた時に、罪を認めないどころか、開き直って相手を悪く言うって、人間性サイアクです。
        自分の身内がそんなだったら、家族ぐるみの付き合いなんてムリです。夫にバレて自分まで「そういう家の人間」だと思われるのが嫌ですもの。

        トピ内ID:ddd1eea8a15ea085

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        ありがとうございます2

        しおりをつける
        🙂
        にゃん
        追加です。

        ●カバンの管理について
        自室のクローゼットで保管していましたが、一年間の留学で不在にしている期間になくなりました。その頃、妹はもう実家を出ていたので使っている所を見ることもなく…。帰国してから探したのですが、家族からも分からないと言われてしまい、その後私も実家を出たのでうやむやになったままになりました。
        なくなったのはバッグだけです。貴重品は当時実家には残していませんでした。
        実家に同居している頃から妹に物を勝手に使われている事はありましたが、皆さまが仰るように、家の中にあれば探せば分かるのでちょっとした姉妹喧嘩レベルで終わっていました。しかしさすがに家を出て自立しているにも関わらずそんな事をするとは思わず、愕然としました。発覚以降は妹一家の訪問は断っており、実家でしか顔を合わせていません。

        ●二度も機会があったのに返して欲しいと言えなかった理由
        一つは私の気の弱さです。
        また一度目は妹の婚家の方たちが同席してたので、妹や親の立場を悪くしてしまうと思いました。二度目は言葉を覚えて始めた妹の子供の前では、それ以上は言えませんでした。
        その甘さが妹を助長させてしまったのかもしれません。

        ●妹の子供や私の家族のこと
        心配してくださってありがとうございます。
        妹の子供について出来ることは限られていますが、接することのできる少ない時間の中で、伯母として教えられることは教えていきたいと思います。
        私は子宝にはまだ恵まれていませんが、自分の子供には家族内でも倫理観は大切にすべきであることを、しっかりと教えていきたいと思います。

        トピ内ID:6f54cb30ba357b7a

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        「返して」

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        🐤
        ぴより
        といえば良いのでは?
        返してもらって捨てればいいです。それでお終い。それは弱い自分ともおさらばするための儀式です。

        トピ内ID:acf7b4b08a8cde9c

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        同居してるなら勝手に使って良いわけではないが

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        何も妹さんの「勝手に使った」を容認してるわけではありません。
        法律でそう決まってると言ってるだけです。
        生計を一にしてる家族同士なら勝手に物を持って行っても、勝手にお金を使っても罪にはならない、泥棒とは言えない。
        残念ですがそう明文化されてます。
        ただ罪にはならないだけで許されるかどうかはその家庭次第です。

        同じ親族でも別世帯になれば話は別ということです。

        トピ内ID:3f6ff40f98b663c3

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        私は嬉しいですけど。

        しおりをつける
        🙂
        まめこ
        私にも姉妹がいます。私も昔使っていたもの、もうすっかり忘れていた頃に姉が使っていて「あれ?それわたしのやん?」と突っ込むと「あ、ばれた?」って言ってました。
        でも、もう持っていたことも忘れたぐらいのものですし、身内が使ってくれているなら嬉しいです。

        あ、私が実家に放置していた物は、一時期実家に姪っ子が住んでいた際にいろいろ探って使っていたようです。「おばちゃんのお部屋って宝箱や~」なんて言ってました。

        自分自身が忘れたものなのですから、別にかまわないです。
        忘れ去られていたものが使ってくれる人が見つかって嬉しいです。

        トピ内ID:adb51c9bf44107f0

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        なくなったのは妹と同居中の出来事ではないのですね

        しおりをつける
        🙂
        紗来
        トピ主さんの2つめのレスまで読みました。
        はじめには記載がなかったので、てっきりトピ主さんと妹が実家で同居中に妹さんが勝手に借りてそのままだと思っていましたが、違うのですね。

        妹さんは既に実家に住んでおらず、トピ主さんは実家住まいからそのまま留学されている最中のことであれば、印象が随分変わります。

        もちろん、同居中でも人のものを勝手に使うこと、そして返さないことは良くないことです。
        ただ姉妹なら服やバッグを半日勝手に使ってその日のうちに返す、あるいは返さなくて姉妹喧嘩はどの家庭でもあるのではと思っていました。

        しかし今回は実家に住んでいない人(妹)が実家に来た時に、長期不在の人(姉)の部屋に無断で入り、バッグを自宅に持ち帰ったということですよね。
        トピ主さんが無くなったことにすぐ気づけないことも承知の上の行為。

        そりゃ盗んだと思うのは無理ないです。

        妹さんは姉であるトピ主さんに甘えすぎだと思います。
        トピ主さんは優しい性格なのでしょうが、人の家のものを勝手に持ち出すのは泥棒だから返してと言いましょう。

        ところで、留学中に妹が持ち出したという経緯をお母様が知っててその対応なら、お母様も甘すぎだと思います。

        もし、妹さんのお子さんが祖父母の家から何かを無断で自宅に持ち帰った時、妹さんは許すってことですよね。
        祖父母の家でもよその家から勝手に持ち出したら泥棒ですけど。
        友達の家なんかでやったら泥棒かつ大トラブルの元です。

        トピ内ID:09b615b44654bb88

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        追加レス読みました

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        お母さまにとってトピ様は扱いやすい娘で妹さんは我儘な娘なのでは?
        だから揉めたらめんどくさいから大人しいトピ様に我慢させるのが楽だからそう言ったのだと思います。幼いころから理不尽に我慢させられていませんでしたか?

        気の弱いトピ様が対峙するよりもきっぱりと疎遠という形で態度にした方が良いと思いますよ。今後お祝いもしない。ものを盗むような人とはつきあえないって立派な理由です。
        お母さまとも、です。盗人の味方をする人とは相容れない、と。
        この先介護の問題が出たら、お母さまは一方的にトピ様をあてにすると思います。なので、たとえ本意でなくても優しくなく素っ気ない娘を演じていたらいいと思います。最終的にトピ様が主導の介護になったとしても、お母さまの感謝の度合いが違うと思います。

        ところでトピ様は結婚されていますか? ご主人がいて更に良識的な人でしたら今回のこと打ち明けて、一時的にでも実家大お世話の窓口はご主人にしていただいたらどうでしょうか?
        トピ様の気持ちを怒りではなく、悲しみで示したらいいと思います。

        トピ内ID:6bf0790f98f9c626

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        実家で眠っていたバッグだから、私が有効活用している、という感覚なのでは。

        普通なら使う前に一言あってもいいはずですが、まぁ姉妹仲はあまりよろしくないようで・・・。

        前にトピ主さんが気づいたのに「返して」と言わなかったから
        要らないものと思っているだけだと思う。だからお母さんもそういう反応なんじゃないかな?

        返して欲しいなら「使うから返して」と一言いえばいいと思います。

        トピ内ID:8ac3f7ed9e9b33cb

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        妹よりも

        しおりをつける
        blank
        猫の手は役に立たない
        一連の流れを聞いていて、姉を怒る母親が一番ヤバいと思いました。

        距離を置いていいんじゃないですか?
        だって、変でしょ。
        妹も母親も。

        返してって言った?
        って話じゃなく、普通は同居してたって、勝手に借りて返さない事なんて事しないでしょ??

        おかしいですよ、妹も母親も。

        トピ内ID:b2c4d3c1458fc683

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        兄弟に盗られたというより、取られたことは多々あり

        しおりをつける
        🙂
        虎れっこ
        実家に置いてあった私の物を、他の兄弟が勝手に持って行って自分のものにしていることが、私にも多々あります。
        一度〇〇がないけど、知らない?と聞いたら、妹が○○は妹が自分で買ったものだと言い張りました。
        兄には、骨董品と貴金属を持っていかれました。
        もう、置いとく方が悪いという感じですね。
        本当に大事なものは手元に置いておかないと実家といえど、兄弟だからこそ置きっぱなしなら要らないだろうとか思うみたいです。
        家族だから盗んだと思わないみたいです。使ってないから、置きっぱなしだから、家族だから貰っとく。
        そんな風に思うみたいです。嫌になりますね。

        トピ内ID:a458c8b220dd3892

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        怒って良い時もある

        しおりをつける
        🙂
        サイモン
        あ~だこ~だと言う前に先ずは取り返そう、古い話だとか言われてもそれは主さんのやんか。

        「姉もしっかり自己主張する時はする」ということを知らしめるべきだと思う、ナメられてる。


        気が弱いのは悪いことじゃない、無理矢理良く言えば優しいとも言える。

        でも人としてきちんと意思表示すべき「ここイチバン」の時はしっかりしないと。感情を出すのが苦手だとか罪悪感があるだとか言ってるけどこんなことしても誰も評価なんてしてくれない、むしろ損する、現実そうなってるし。

        主さん自身が変わらないと何も変わらない、今後ずっとこの我慢する人生やで、勇気いるけど今分岐点やね。

        姉妹の間柄やし場合によっては「勝手に使う」等のワード利用でも良かったと思う、でも「盗んだ」を使ったのも妹に対する最大限の嫌悪感と皆さんに叩いて欲しい気持ちの表れ。

        行動するのは主さん自身、元々嫌いな妹なんやし思い切り気持ちぶつけてみてはどうだろうか。

        トピ内ID:1563066d3b1a9040

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