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    お宮参りで義両親と揉めました

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    🙂
    もずもず
    ひと
    どうしたらよかったのか教えてください。

    28歳女。今年男の子を出産しました。コロナ禍での出産のため、苦労もありましたが無事に子供も産まれ、少し時間が経ったのでお宮参りに行くことにしました。
    コロナの感染者も多い時期で子供も産まれたばかりだったため、休日は避けて平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました。
    義理の両親は2人とも平日働いており、事前にそうすると伝えたところ、そうなのね。と言って特にお祝いも何もありませんでした。
    私の母は専業主婦で父は会社員なので、義両親と同じタイミングで伝えたところ、母は行くが父は仕事で難しいとのこと。
    結局、私、夫、私の母の3名で行くことにし、お寺の中に入るのは私と夫の2人だけにして、母は感染防止のためお寺の外で待機してもらいました。母からはお祝いとして数万円貰いました。

    後日、行けなかった人のためにせめて写真だけでも見せてあげたいと思い、息子の着物姿の写真を送ったところ義両親からものすごい剣幕でキレられました。
    色々言ってましたが要するに「お宮参りは両家揃って行うのが常識、写真だけ送られて不愉快、嫁の親も常識がない」ということでした。

    私ももちろん両家揃って行ければ良かったとは思いますが、コロナなのにぞろぞろ両家で行くことが常識?非常識なのはそっちでは?と思いました。
    それにそんなに行きたかったなら事前に伝えたときに言ってくれればみんなで行ける方法を別途考えたのに、今更言われても、、、。
    お祝いもなしに文句だけ言ってくる義両親がこの件以来苦手になり、近場ですが孫を連れていくのも嫌なので疎遠にしています。ただ、夫はもっと義両親に孫を見せてあげたいと言ってきます。
    義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが、向こうはキレたらスッキリしたのかそれ以来この件には触れてきません。

    みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:b51d1087781630c3

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    ごもっともだけど

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    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんの気持ちはよく分かります。それで、何事も起こらない場合も普通にあると思う。

    でも、こういう事は、両家平等にしないと揉める元。どっちがランドセル買うかで揉めたりするのですから、孫の事は子供以上にこじれます。

    昔からある行事にはしきたりがつきもの。そもそも夫側の祖母が抱っこするものですから、余計に揉めるとの予想もできます。

    コロナを理由にするのなら、夫婦だけにするとか、母が参加したいといっていますが宜しいでしょうかとお伺いを立てるなどの配慮が必要です。

    トピ主さんからみたら、主催者は夫婦、参加者を募ったのだから、行きたいならそっちから言うべきみたいに感じると思いますが、相手は「親」ですから、ポーズだけにせよお伺いすること、心遣いすることは、義理の関係なら余計にしておいた方がいいです。

    第三者からみたら、どっちもどっちに見える揉め事です。

    トピ内ID:589770e89821982f

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    うまく立ち回らなければ

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    🐱
    ぽけっと
    お宮参りって祖父母にとって大切なイベントですよ。
    特にご主人のお母さんはお宮参りではお子さんを抱っこする役目がありますよね。
    もっとうまく立ち回らなければ。

    >コロナなのにぞろぞろ両家で行くことが常識?非常識なのはそっちでは?と思いました。

    それならトピ主さんご夫婦とお子さんだけの3人で行けばよかったのに。
    トピ主さんのお母さんがついて行ったから揉めるんですよ。

    トピ主さんのお父さんが行かれなくても、トピ主さんのご両親のうち1人は参加できた。
    でも義両親は1人も参加できなかった。
    そりゃ怒るでしょう。

    >近場ですが孫を連れていくのも嫌なので疎遠にしています。
    >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが

    トピ主さんのお子さん、男の子ですよね?
    将来姑になった時にお嫁さんに同じことをされたら義母の気持ちが分かるでしょう。

    >夫はもっと義両親に孫を見せてあげたいと言ってきます

    当たり前でしょう。
    もしご主人が自分の両親ばかり孫を会わせて、トピ主さんのご両親は嫌いだから会わせないと言ったら気持ちが分かりませんか?

    先程も言いましたがもっとうまく立ち回った方がご自身も楽になると思いますよ。

    トピ内ID:65751b9603d90323

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    言えばキリがありませんが

    しおりをつける
    🙂
    詩音
    初宮参りは、母方は出産の血の穢れがあるので父方の親族が赤ちゃんを抱いて参るのが一般的でした。
    とはいえ昨今は両家とも遠方だったりで夫婦だけの参拝もありとか。時代が変われば常識も変わります。

    今はコロナもありますし何をもって「常識 」とするかは難しいです。
    ただトピ文を読んで思ったのは、トピ主夫の実家とコミュニケーション不足だったかなと感じました。
    もう少しトピ主夫に盾になって貰って話を重ねておけば良かったかなと思います。

    平日でも有給使ってでも行く気満々だったのかもしれません。
    どちらにしても「夫婦の意見だから。」と伝えることが大切。姑さんの言葉からもトピ主の母の入れ知恵と勘違いされている節がありますから。

    トピ内ID:482f17e88f190993

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    お気持ちは分からないではないけど…

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    🙂
    くくり
    でもトピ主さんの文章は、上からなところが多い感じがします。
    >行ける人だけで行こうと夫と決めました。
    >行けなかった人のために
    >お祝いもなしに文句だけ言ってくる義両親
    >謝ってくれれば行ってあげてもいい 等々

    何だかんだ言っても、一応義両親であり、年長者なのですから、もう少し違った表現方法はないのかと思いますし、恐らく現実でもそういう対応をしているのだろうなと思ってしまいます。

    肝心のお宮参りに関してですが、トピ主さんたちが本当に両家揃って行けたほうがいいと考えていたなら、ご自分たちで決めてから伝えるのではなく、【平日に行こうかと思うのだけど、それでもいいですか?】という感じで、相談の形を取っても良かったのではないかと思います。

    義両親さんたちは、トピ主さんたちの言い方や、トピ主さんのお父さんも働いていることから、赤ちゃん含めて3人だけで行くのだなと勝手に解釈していて、後からトピ主さんのお母さんだけは参加したことが分かり激怒したのではないかと思います。

    まあ仮にそうだとしても、勝手に解釈しといて怒る方もどうかとは思いますが。

    とりあえず、今はこのまま放置して、ご主人や義両親の様子を見つつ、コロナもやや落ち着いてきたことですし、次の行事(お食い初めとかでしょうけど)では、両家が安全に参加出来るように考えてみては如何ですか?

    トピ内ID:b8621e2b22a00a99

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    旦那に任せる

    しおりをつける
    🐤
    おくさま
    平日に行ける人だけで行くと伝えていたのですよね。
    そこで言われるならまだしも、事後に言われても困ると思います。

    日程は伝えて、無理だから…となったんですよね?

    私なら、そういうたい対応は旦那にやってもらいます。

    トピ内ID:0ff4e823e73febfb

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    両家揃ってというより?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    お宮参りは
    義母が掛け着をして、、
    そこに嫁母がいて婚家の自分たちが不在だったことが面白く無かったというのが正直なところ。
    トピ主夫婦がキーパーソンなので、
    (専業主婦の)実母は参加します、といえば義両親は休みの都合を付けた、と思います。
    それは婚家のプライドかもしれません。
    トピ主の実母が写った写真を義実家が貰ってもねー、と。
    お祝いに然り、うちの孫(跡取り)という認識なのでお祝いは念頭に無いかも。うちの孫=家族 

    トピ主は面白く無いですが、実家からあれこれ(お祝い頂きましたー)言えば、義両親も考えるかも。
    それでも無かったら、(プライドだけが高い)諦めて夫または子連れで行けば??

    トピ内ID:7f8c943a687f11d6

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    色々不明点があります

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    blank
    言わんこっちゃない
    >義理の両親は2人とも平日働いており、事前にそうする
    >(平日にする 筆者注)と伝えたところ、そうなのね。
    >と言って特にお祝いも何もありませんでした。

    ここは、具体的に平日の日時を伝えたのですか? 単に「平日にやるから」、と日時未定で伝えられた義両親が、具体的日程が決まったら自分達のスケジュールを調整しようとしていた可能性は無いですか?

    敢えて義両親からお祝いが無かったことに触れ、実母から数万円のお祝いが有ったと書いているのは、お金に困っているからでしょうか?

    >後日、行けなかった人のためにせめて写真だけでも見せ
    >てあげたいと思い、息子の着物姿の写真を送ったところ

    「見せてあげたい」ですか・・・。普通は、「見て頂きたい」と言う表現になると思いますがねぇ。
    送ったのは「息子の着物姿」だけの写真ですか? 実母がトピ主子を抱いている写真も含まれていませんか?敢えてトピに書いていませんが。

    行事写真なんて、相手から「この間の~の写真見せてくれる?」、と言われて初めて見せるくらいが丁度いいのです。

    >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行って
    >あげてもいいですが、向こうはキレたらスッキリした
    >のかそれ以来この件には触れてきません

    ここでも「行ってあげてもいい」とかの表現があり、やけに上から目線ですが…。

    義両親ががその後何も言わないのは、大人の対応をしているからでしょう。

    トピ主の対応の拙さで、目出度いお宮参りが離婚の引き金になりそうですね。

    トピ内ID:f12f9645f28326ea

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    それは、ちょっと…公平性に欠けるのでは?

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    🙂
    フクロウ
    > 休日は避けて平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました

    この時点で
    わざわざ貴方のお母様だけ行ける日にした。
    と同じ事なのではないか?と思いますけど。
    旦那様の親御さんにしたら不公平感があると思いますよ。
    旦那様側のご両親が行けないのなら、妻側のご両親も遠慮して、若夫婦だけで行ったのなら納得出来たのではないかと思います。多分そのつもりでいた。
    それが妻側の親は参加。
    初めっからそれを狙って平日にしたの?夫側の親族を蔑ろにされた。って気持ちになったと思います。

    私にはあなた方夫婦の配慮が足りなかったにも関わらず
    > 義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが
    って上から目線なのが、不思議です。
    どちらのご両親にしたって、可愛い孫なんですよ。公平性に欠ける対応はいかがなものかと思います。
    お子さんの味方は多い方がいい。
    どちらからも可愛がられるように、上手くバランスを取って対応するのが親の役目なのではありませんか?

    トピ内ID:656e949603d3b210

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    ダメでしょう

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    🙂
    匿名
    夫の両親は仕事で平日いけないのはわかってるのだから、専業主婦だろうとあなたの親を誘うのは良くないし、仮にお母さんが行きたいと言ってるなら、その旨を義両親に伝えてあなたのお母さんがお宮参りに参加したいと言ってるので、もしお仕事の都合がつくなら一緒に…と義両親に事前に声をもう一度かけるのが筋だと思います。

    あなたの配慮不足です。
    義両親にムカつくのではなく反省した方がいいと思います。

    トピ内ID:65751a9603d90170

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    お宮参りのしきたり

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    🙂
    ユメサク
    お宮参りって、家庭によって考え方がありますよね。。。

    昔は、神社でだっこするのが赤ちゃんから見て、父方の祖母だったんですよ。
    つまり、義母さんですね。

    うちも当然のようにそうされましたよ。義母が全部仕切り、私は最後に、
    赤ちゃんを貸して貰った感じ。実母も、ほんのわずかだけ、抱っこさせて貰いました。

    お怒りになったのは、そういうことを常識として考えていたからでは?
    それを常識と思っていたら、トピ主さんのお母様が義母さん側をたてて当然欠席される、
    と思ったのでしょうね。

    私なら、怒鳴る人は嫌いなので、お正月くらいまで距離は置くかな。。。
    それか、長い付き合いを考えて、「私の方が器が大きい」と念じて、会うかな。。。
    迷いますね。旦那の態度次第かな。。。

    トピ内ID:abc24a18560f1951

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    事前に義両親に相談されましたか?

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    🙂
    凜音
    昨年夏に出産したものです。コロナ禍の出産や育児の不安は分かります。

    >事前にそうすると伝えた
    どのように義両親にお伝えしたのですか?

    >休日は避けて平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました。
    これをそのまま義両親にお伝えしたのですか?

    私なら、夫と話し合いでそう決めていても、一度両家の両親に相談をします。
    コロナ禍の為人混みを避け、平日にお宮参りをしたいのですが、いかがでしょうか?休日の方が良いでしょうか?と。

    >行きたかったなら事前に伝えたときに言ってくれれば
    トピ主さんご夫婦は義両親が希望を言えるような聞き方をされましたか?
    平日に行きます。と言われたら、そうなのね。としか言いようがないと思います。

    子どもに関わる行事の中でも特にお宮参りを大事にする祖父母はいます。
    誕生日や運動会等であれば子どもの両親の意向通りにすれば良いと思いますが、お宮参りはそれら行事とは違うように思います。

    >お宮参りは両家揃って行うのが常識
    この様な考え方の祖父母世代が多いことは容易に想像でき、自分達の両親がどの様な考え方か、事前に相談が必要です。

    私達は、コロナ禍でお宮参りをするかどうか、日取り、神社、食事有無、服装等、私達夫婦が間に入り両家で相談しました。感染対策も両家で相談し、意識をすり合わせしました。
    子どもの成長を両家で願い、今後も祖父母に可愛がって貰いたいので、両家の意見を合わせました。

    義両親が怒ったのはお子さんを大切に思っていたからではないですか?
    不快に思ったことを怒りもせず、影で不快だと思われ続けるより良かったのではないでしょうか。

    子どもにとって可愛がってくれる祖父母は多い方が良いです。
    トピ主さん夫婦にとっても、助けてくれる祖父母は多い方が良いです。

    私なら、今回の件を義両親がしつこく責めるのでなければ、普通に孫を会わせます。

    トピ内ID:6588c19e8109ab7c

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    確認不足

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    🙂
    カメリア
    お宮参りをするにあたって、どのようにやるかちゃんと伝えてますから、トピ主御夫婦は間違ってはいません。

    ただもう少し、やり取りをされた方が良かったですね。
    〝トピ主お母様がお宮参りに参加する、本当に義両親は欠席でよろしいか〟この確認が今一度必要だったと思います。

    それを聞けば仕事を休んで、参加されたかもしれません。義母様だけでも。

    まぁ、お子さんは旦那さんが実家に連れて行ってあげれば良いと思います。
    もちろんトピ主さんは抜きで。

    それから、義両親からの御祝いがない事にも不満があるようですが。
    >お祝いもなしに文句だけ言ってくる義両親が……
    これは逆に言えば御祝いがあれば文句も我慢できるのに、と聞こえます。

    だいたい、出産祝いでお金を頂いてませんか?お宮参りでまた御祝い、そんなに御祝いって何か行事がある度に必要なんでしょうか。

    そのご家庭によって御祝いを用意するか否かはそれぞれ。
    実の親はしてくれたのに…とか御祝いはあって当然…とかそのような考えはやめましょう。

    トピ内ID:767d663a6340e2d0

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    母親のサポート。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    あなたにはまだ、母親のサポートが必要です。投稿を読んでそう思いました。
    謝ってくれれば行ってあげてもいい、とはずいぶん不遜な言い方ですね。
    あなたのお母さんは、あなたがこのような心持ちの娘だと知っているなら、ご主人の家族ともめ事を起こさないように気を配ってあげればよかった。
    孫のお祝いですので、お母さん同士が電話で打ち合わせれば良かったんです。
    この出来事をあまり簡単に考えないほうが良いと思います。
    このようなことが続けておこれば、夫婦の仲にも影響します。
    同じ轍を踏まないように、まだ当分は家族のことは自分だけで決めず、お母さんに助言してもらうことですね。

    トピ内ID:51454be8945d6179

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    お宮参りはそもそも夫側の親が関わるものだから

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     細かいやり取りは知りませんがそれ程物理的に離れていないなら、貴女の方が義両親を出し抜いたとみられても仕方無いかも知れませんね。

     夫を通してしか向こうの真意は知るしかないでしょうが。

    トピ内ID:54002234077d5aab

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    意地悪。

    しおりをつける
    🙂
    呆れた。
    平日に設定すれば、専業のトピ主母しか参加できないのは明らか。

    そのような場合は、トピ主夫婦のみでやるんですよ。

    トピ主親が参加していなければ、こんなにも義両親を怒らせることはなかったでしょう。

    両家は同じ扱いにするのがセオリーです。

    しかも、恐らく長男を抱っこしたのはトピ主母で、その写真を撮ったのでは?

    それならその写真を見せたのは火に油を注ぐ行為です。

    赤ちゃんを抱っこするのは父親の母の役目、と今でも考えている世代ですよ。

    意地悪なことをしましたね。

    正直謝罪するのはトピ主の方じゃ?と思いました。

    トピ内ID:405041ab774c17fd

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      思いやりがない

      しおりをつける
      🙂
      ばんび
      主さんにね。
      でもこれは、親世代にならないとわからないのかな?
      私はまだ子供が小学生だけどわかるかな。。

      義両親が絶対に一緒に行けない平日を選んだのなら、自分の親も断るべきだったと思いますよ。
      主さんからすれば、「行ける人だけ来てくれれば」なんでしょうけど、行きたい側からすると、「行ける人しか行けない日程にするなんて」です。
      お母様が来れるのに義両親は来れない日を選んだことに、主さんはもっと「申し訳ない」と思うべきでは?
      結婚するって、そういうことです。両方をバランス良くたてなければ、どちらかは大きなストレスを感じるんです。
      そこに思い至らない。孫のお宮参りを、友達との遊びの約束みたいに「無理ならまたね~」で済ませる感覚は、幼稚に思えます。
      コロナでゾロゾロ、を持ち出すなら両方呼ぶべきではないし、
      気持ちよく招待されなかった場にお祝いを出すお人好しのほうがおかしい。

      言外の思いをくみ取ることも、大事だと思います。
      言われなかったことは知る必要がない、は大人ではなかなか通用しないんですよ。

      主さんなりに理屈はあるんでしょうけど、
      むこうがそういう行動にでたことにもちゃんと理由があります。
      そしてそれが非常識かどうかは、主さんの常識では計れません、というか、計っちゃダメです、主さんに思いやりがなさすぎるので。

      義両親様がその時のことを言わないのは、負い目があるからじゃなくて、水に流してあげただけなのに、
      まだ上から謝罪を要求するなんて。。。
      気に入らないと孫との面会を人質みたいにする。
      怖いお嫁さんだ、と思いました。
      それを続けていたら、いつかご主人がパンクしちゃうんじゃないかな。
      その時は、主さんが圧倒的に不利になると思います。

      トピ内ID:483ca6e88f2486ec

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      コミュニケーション不足

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      これはトピ主が至らなかったと思います。
      実母さんが来ると分かった時点で普通、義両親にも再度、確認しますよね。
      「こちらの母は来ますが、そちらはどうなさいますか」などと。
      義両親からすれば、頭出し以外、いつの間にか終わっていた、そんな印象でしょう。
      トピ主の配慮不足です。

      トピ内ID:f560e112c1202302

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      門出にケチがついた

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >私、夫、私の母の3名で行くことにし
      これを義両親に伝えたのですか?
      始めから夫婦だけで行くか、嘘でも夫婦だけで済ませたと言えばよかったのに。
      配慮のない方ですね(トピ主さんか、夫か分かりませんが)。

      >みなさんならどうしますか?
      すでに疎遠にしているんですよね。
      そのままでいいのではないでしょうか。
      連絡は夫を窓口にして、孫の顔を見せたければ夫だけが行く。
      トピ主さん(とその実家)は弔事以外関わらないようにする。

      お祝いのたびに両家が揉めていたのでは、
      息子さんがかわいそうです。
      うまくやれないのなら、始めから距離を取るのが賢明ですよ。

      トピ内ID:248a0bf8ecf08aab

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      両家をきちんと招待するべきだった

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      平日に行うことを伝えた
      だけで
      招待してないんですよね?
      夫親は招待されるのを待っていたはずです。

      お祝いもなく文句?

      招待しなかったくせにお祝いの要求?

      トピ主ちょっと図々しい。。。

      トピ内ID:d55e5c9b76490109

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      逆の立場で考えてみよう

      しおりをつける
      🙂
      ホームベーカリー
      コロナ禍でお宮参りに両家両親揃ってゾロゾロ行くのに抵抗があったなら、
      トピ主さんご夫婦でお宮参りにを済ませれば良かったのではないですか?
      現にお母様はご祈願の際はお寺に入らなかったのなら義両親も同じ事対応で良かったはずです。
      トピ主さんのお母様もご自分だけが出席する事に抵抗はなかったのか、そこで一言お宮参りには両家揃ってと論していればトピ主さんが恥をかくこともなかった。
      トピ主さんは色々と言い訳を並べてますが、今回の件は配慮が足りないし、義母が謝れば許してやるという発想にも傲慢さを感じます。

      トピ内ID:fbc20fb6d6d186d9

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      私なら親子3人でしたかな。

      しおりをつける
      🙂
      こめ
      妻側のお母さんだけ参加、というのはやはり良くないかなと思います。
      コロナのことがあるから平日に、というのも
      平日仕事のある義両親からすると
      「来てくれるな」と言われているように感じたかも。

      私だったらコロナのことがあるので
      両家両親は呼ばず、家族3人でお宮参りします
      とはじめに宣言したと思います。

      でも、私が今のトピさんの立場だったら…
      文句があるなら夫に言ってもらって
      夫になんとかしてもらいますね。
      旦那さんも子供を親に見せたいなら
      自分と子供2人で行ってもらえばいいんじゃないですか?

      トピ内ID:1c8e6eeb478bb103

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      あさり
      そりゃ揉めて当然ですよ。
      義両親が来られないなら、あなたの親も呼んではいけなかった。

      >私の母は専業主婦で

      関係ないです。
      専業主婦で時間があったとしても、常識があるなら遠慮するべきでした。
      こんな事をしたら揉めると何故わからなかったのか??
      本当にこれで大人なの?と驚きです。

      >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが、

      あなたとあなたの親がすぐにでも義両親に謝る立場ですよ。
      勘違いしないで下さい。

      トピ内ID:2eb3abe880ce90fb

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      義母の怒りもごもっとも

      しおりをつける
      blank
      しん
      どうすれば良かったか。

      感染が怖いので、平日夫婦だけで行ってきます。みんなでお宮参り出来なくてすみません、あれもこれもコロナのせい。で良かったと思います。

      平日に設定しても実母は専業主婦だから実母は来れました。その写真も義両親に見せました。それなのにお祝いくれません。実母は来れたのでお祝いもしっかり渡してくれてます。なんかキレられたので、疎遠にしてます。謝ってくれたら会わせてあげてもいいけど?って話ですか?

      言ってくれればやったのに。は最悪の言い訳ですし、詫びたら会わせてあげてもいいって……。

      トピ主母親もその状況でほいほい来るとは。
      普通遠慮しますよ。この親にしてこの娘あり。でしょうか。 
      まさか実母に抱っこさせてませんよね?その写真を見せたりしてないですよね?

      トピ内ID:04499d693c77bfdd

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      夫がダメ

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      🙂
      あらら
      ご主人と義両親の間で話が通って無かったんでしょうか。
      義両親にお宮参りの詳細を伝えるのってご主人が窓口ですよね。
      ご主人がきちんと話を通せなかった事が悪いのに、いきなりそこをすっ飛ばしてトピ主さんとトピ主さんのご両親が責められたのなら納得いきません。

      まずは夫を徹底的に絞り上げます。
      その後、夫がどう行動に出るか。
      ご主人はトピ主さんの親に謝罪してくれるかな。
      義両親が失礼過ぎて怒りが押さえきれなかったら直接言っちゃうかも。
      そもそもお宅の息子さんがきちんと取り仕切れて無いんですよ。いきなり私に怒鳴りつけた事謝ってください。ってね。

      いきなり感情任せにキレてくる義両親なんて、子供にも悪影響。
      この先も気に入らないことあったら、息子すっ飛ばして、トピ主さんに文句言ってきますよ。

      トピ内ID:fc511425215b1a12

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      嫌いなだけでしょ?

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      🐶
      パワフル
      最初は行ける人だけが行くって計画していたのだからそれは皆でぞろぞろ行く事。
      自分の母親に来てもらえて満足だったかもしれないけどご主人の両親に不満が残るのは普通でしょ。
      平日狙いという所からして自分の母親だけを最初から誘うつもりだったと赤の他人の私でもそう感じます。
      もう一度義両親様を誘って行けばいいのに。
      そうすれば納まる事なのに。

      今度はお寺ではなくて神社にお宮参りしてください。
      一件落着。
      義両親様もお寺にお宮参りに行ったことに疑問があったんじゃないの?

      トピ内ID:bfb728728cdd0086

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        お母さんが一緒の写真を送っちゃったの?

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        🙂
        にくきゅう
        祝い金がないからって孫に興味がないわけじゃないですよ?
        まあ私はお宮参りで両家揃っていきましたけど、どちらからも祝い金はなかったな。
        そもそも会食とかしてないんでしょ。
        祝い金がない義両親が非常識とは思いませんよ。

        それでまあ義両親が怒った理由ですが、自分たちも可能なら行きたかった(休日なら行くつもりだった)のに相手方の親(母親だけだとしても)が一緒にニコニコしている写真を見せつけられたらそりゃあ面白くないと思いますけどね。
        なんでそういう写真を送っちゃったの?
        そういう写真は避けるのも配慮だと思うけど。

        トピ主さんは仲良しグループで、自分だけが誘われず行けなかった旅行の写真をニコニコと見ていられる人ですか?

        トピ内ID:e2d0aab982f80ce4

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        下手くそだと思う

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        🙂
        40代男性
        基本、ジジババは孫のイベントは大好き。
        その上、女性はマウント好き。
        実の母は参加して義母は不参加。
        今回の件は自然の流れだと思いますね。
        ちなみにウチは義両親が参加出来そうになかったので最初から家族だけです。

        >コロナの感染者も多い時期で子供も産まれたばかりだったため、休日は避けて平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました。

        別に悪い考えとは思わない。
        ただ果たしてその意図が義両親に正しく伝わるのか?を私なら心配する。
        単に自分の母親だけを参加させたいだけと受け取られる可能性を考えなかったのでしょうか?

        >お祝いもなしに文句だけ言ってくる義両親がこの件以来苦手になり、近場ですが孫を連れていくのも嫌なので疎遠にしています。

        その発想は参加出来なくてもお祝いはして当然と言っているようなものでは?
        別に疎遠にするのは自由ですが夫婦関係に影響もある事も考慮した方がいいと思いますけどね。
        自分の実家の近居に住むような夫なんでしょ。

        トピ内ID:76f59942f0754981

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        どうしたらよかったか

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        🙂
        おじょじょ
        お宮参りをしなければよかったんです。そうすれば、難癖を付かられなかった。
        と、言いたいですがそれはそれで常識がないと言い出しそうですね。

        >向こうはキレたらスッキリしたのかそれ以来この件には触れてきません。

        スッキリしたなら深追いせずに放置です。

        トピ内ID:57f32c8738bb1d78

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        レスします

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        🙂
        みか
        トピ主さんご夫婦が少し考えが足りませんでしたね。はっきり言って、トピ主さんご夫婦が招いたトラブルだと思います。

        両家ともに近い距離であるなら、交流も同程度にすべきです。だから、お宮参りは両家そろって行なうか、祖父母は招待せずご夫婦だけで行なうか、そのどちらかにすべきでした。

        >平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました。

        要するに、これがトラブルの原因でした。それでも、ご夫婦だけで行なったとしたら、今回のトラブルは起こらなかったでしょう。トピ主さんのお母さまが参加してしまったがゆえに、トラブルになったのです。わたしの娘もこのたび結婚するのですが、お母さまは少し配慮に欠けていたと思います。わたしなら、その状況でひとり参加することはできません。

        >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが、向こうはキレたらスッキリしたのかそれ以来この件には触れてきません。

        義両親が不快感を示したのはトピ主さんご夫婦とトピ主さんのお母さまが配慮に欠けていたためです。でも、いちど言っただけでそれ以上のことがないのなら、まあ良い義両親ではないかと思います。もちろん、少しきつい面は持っているかもしれません。でも、今回のような状況なら比較的多くの人が疑問に思う展開だったと思います。それを考えると、義両親ばかりを責めるのは間違っています。

        トピ内ID:2d6d22b508678dcf

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        もう少し気遣いがあっても良かったかな

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        🙂
        accept
        トピ主さんのコロナの配慮は正しいですが、義両親の遣る瀬無さも分かります。
        平日と決めたことは致し方ないし、両方呼ばないならそれはそれでいいんです。
        でも、コロナを理由の平日なのに、妻側の親だけ来ているって
        それはないじゃない!と思っても無理がないと思いますよ。
        「私達(義両親)に来て欲しくないから、平日を設定したの!?」と
        誤解を与えるような状況になっていて、穿って受け取られても仕方が無いように思えます。
        トピ主さんから見れば自分の親と一緒に行けたから良いけど
        ご主人にとっても自分の子供ですから、親に見せたいのは当然だと思うよ。
        お子さんは、トピ主さんだけの所有物じゃないです。
        そして、会わせたくないとか、トピ主さんの不満だけで決めて良いことでもないです。
        平日は来れないのが分かった時点で、お宮参りには行かずとも
        事前にトピ主夫婦の家に呼ぶとか義実家に訪問するとか
        「ウチの母は来ますけど、次の日曜にはそちらにも伺いますね」と約束するとか
        義両親を立てる方法もあったと思うんですよね。
        写真を送ったとあるのですが、近場なのに配送ですか?
        平日設定を聞いた時は、まさか妻の親だけ来るなんて思わなかったのかもね。
        これが反対に、トピ主両親は来られず義両親だけが楽しめる状況になったとしたら
        どうしましたか?
        トピ主両親には、事前でも事後でも、何か別建てで気遣いしませんか?
        せめて写真は、夫婦揃ってお子さんと3人で持って行ってたら、
        心象は大きく違ったでしょう。
        夫がやればいいとか夫の調整能力を突く意見もあるだろうけれど、
        妻の親だけが来れるのだから、妻から気遣いする方が角が立たないんですよね。
        義両親の怒り方も悪かったんでしょうけれど、
        トピ主さんご夫婦もちょっと思いやりや気配りが足りない気がしてしまいました。

        トピ内ID:0cff0604286d878c

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