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    お宮参りで義両親と揉めました

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    もずもず
    ひと
    どうしたらよかったのか教えてください。

    28歳女。今年男の子を出産しました。コロナ禍での出産のため、苦労もありましたが無事に子供も産まれ、少し時間が経ったのでお宮参りに行くことにしました。
    コロナの感染者も多い時期で子供も産まれたばかりだったため、休日は避けて平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました。
    義理の両親は2人とも平日働いており、事前にそうすると伝えたところ、そうなのね。と言って特にお祝いも何もありませんでした。
    私の母は専業主婦で父は会社員なので、義両親と同じタイミングで伝えたところ、母は行くが父は仕事で難しいとのこと。
    結局、私、夫、私の母の3名で行くことにし、お寺の中に入るのは私と夫の2人だけにして、母は感染防止のためお寺の外で待機してもらいました。母からはお祝いとして数万円貰いました。

    後日、行けなかった人のためにせめて写真だけでも見せてあげたいと思い、息子の着物姿の写真を送ったところ義両親からものすごい剣幕でキレられました。
    色々言ってましたが要するに「お宮参りは両家揃って行うのが常識、写真だけ送られて不愉快、嫁の親も常識がない」ということでした。

    私ももちろん両家揃って行ければ良かったとは思いますが、コロナなのにぞろぞろ両家で行くことが常識?非常識なのはそっちでは?と思いました。
    それにそんなに行きたかったなら事前に伝えたときに言ってくれればみんなで行ける方法を別途考えたのに、今更言われても、、、。
    お祝いもなしに文句だけ言ってくる義両親がこの件以来苦手になり、近場ですが孫を連れていくのも嫌なので疎遠にしています。ただ、夫はもっと義両親に孫を見せてあげたいと言ってきます。
    義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが、向こうはキレたらスッキリしたのかそれ以来この件には触れてきません。

    みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:b51d1087781630c3

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    ごもっともだけど

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    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんの気持ちはよく分かります。それで、何事も起こらない場合も普通にあると思う。

    でも、こういう事は、両家平等にしないと揉める元。どっちがランドセル買うかで揉めたりするのですから、孫の事は子供以上にこじれます。

    昔からある行事にはしきたりがつきもの。そもそも夫側の祖母が抱っこするものですから、余計に揉めるとの予想もできます。

    コロナを理由にするのなら、夫婦だけにするとか、母が参加したいといっていますが宜しいでしょうかとお伺いを立てるなどの配慮が必要です。

    トピ主さんからみたら、主催者は夫婦、参加者を募ったのだから、行きたいならそっちから言うべきみたいに感じると思いますが、相手は「親」ですから、ポーズだけにせよお伺いすること、心遣いすることは、義理の関係なら余計にしておいた方がいいです。

    第三者からみたら、どっちもどっちに見える揉め事です。

    トピ内ID:589770e89821982f

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    うまく立ち回らなければ

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    🐱
    ぽけっと
    お宮参りって祖父母にとって大切なイベントですよ。
    特にご主人のお母さんはお宮参りではお子さんを抱っこする役目がありますよね。
    もっとうまく立ち回らなければ。

    >コロナなのにぞろぞろ両家で行くことが常識?非常識なのはそっちでは?と思いました。

    それならトピ主さんご夫婦とお子さんだけの3人で行けばよかったのに。
    トピ主さんのお母さんがついて行ったから揉めるんですよ。

    トピ主さんのお父さんが行かれなくても、トピ主さんのご両親のうち1人は参加できた。
    でも義両親は1人も参加できなかった。
    そりゃ怒るでしょう。

    >近場ですが孫を連れていくのも嫌なので疎遠にしています。
    >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが

    トピ主さんのお子さん、男の子ですよね?
    将来姑になった時にお嫁さんに同じことをされたら義母の気持ちが分かるでしょう。

    >夫はもっと義両親に孫を見せてあげたいと言ってきます

    当たり前でしょう。
    もしご主人が自分の両親ばかり孫を会わせて、トピ主さんのご両親は嫌いだから会わせないと言ったら気持ちが分かりませんか?

    先程も言いましたがもっとうまく立ち回った方がご自身も楽になると思いますよ。

    トピ内ID:65751b9603d90323

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    言えばキリがありませんが

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    🙂
    詩音
    初宮参りは、母方は出産の血の穢れがあるので父方の親族が赤ちゃんを抱いて参るのが一般的でした。
    とはいえ昨今は両家とも遠方だったりで夫婦だけの参拝もありとか。時代が変われば常識も変わります。

    今はコロナもありますし何をもって「常識 」とするかは難しいです。
    ただトピ文を読んで思ったのは、トピ主夫の実家とコミュニケーション不足だったかなと感じました。
    もう少しトピ主夫に盾になって貰って話を重ねておけば良かったかなと思います。

    平日でも有給使ってでも行く気満々だったのかもしれません。
    どちらにしても「夫婦の意見だから。」と伝えることが大切。姑さんの言葉からもトピ主の母の入れ知恵と勘違いされている節がありますから。

    トピ内ID:482f17e88f190993

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    お気持ちは分からないではないけど…

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    🙂
    くくり
    でもトピ主さんの文章は、上からなところが多い感じがします。
    >行ける人だけで行こうと夫と決めました。
    >行けなかった人のために
    >お祝いもなしに文句だけ言ってくる義両親
    >謝ってくれれば行ってあげてもいい 等々

    何だかんだ言っても、一応義両親であり、年長者なのですから、もう少し違った表現方法はないのかと思いますし、恐らく現実でもそういう対応をしているのだろうなと思ってしまいます。

    肝心のお宮参りに関してですが、トピ主さんたちが本当に両家揃って行けたほうがいいと考えていたなら、ご自分たちで決めてから伝えるのではなく、【平日に行こうかと思うのだけど、それでもいいですか?】という感じで、相談の形を取っても良かったのではないかと思います。

    義両親さんたちは、トピ主さんたちの言い方や、トピ主さんのお父さんも働いていることから、赤ちゃん含めて3人だけで行くのだなと勝手に解釈していて、後からトピ主さんのお母さんだけは参加したことが分かり激怒したのではないかと思います。

    まあ仮にそうだとしても、勝手に解釈しといて怒る方もどうかとは思いますが。

    とりあえず、今はこのまま放置して、ご主人や義両親の様子を見つつ、コロナもやや落ち着いてきたことですし、次の行事(お食い初めとかでしょうけど)では、両家が安全に参加出来るように考えてみては如何ですか?

    トピ内ID:b8621e2b22a00a99

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    旦那に任せる

    しおりをつける
    🐤
    おくさま
    平日に行ける人だけで行くと伝えていたのですよね。
    そこで言われるならまだしも、事後に言われても困ると思います。

    日程は伝えて、無理だから…となったんですよね?

    私なら、そういうたい対応は旦那にやってもらいます。

    トピ内ID:0ff4e823e73febfb

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    両家揃ってというより?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    お宮参りは
    義母が掛け着をして、、
    そこに嫁母がいて婚家の自分たちが不在だったことが面白く無かったというのが正直なところ。
    トピ主夫婦がキーパーソンなので、
    (専業主婦の)実母は参加します、といえば義両親は休みの都合を付けた、と思います。
    それは婚家のプライドかもしれません。
    トピ主の実母が写った写真を義実家が貰ってもねー、と。
    お祝いに然り、うちの孫(跡取り)という認識なのでお祝いは念頭に無いかも。うちの孫=家族 

    トピ主は面白く無いですが、実家からあれこれ(お祝い頂きましたー)言えば、義両親も考えるかも。
    それでも無かったら、(プライドだけが高い)諦めて夫または子連れで行けば??

    トピ内ID:7f8c943a687f11d6

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    色々不明点があります

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    blank
    言わんこっちゃない
    >義理の両親は2人とも平日働いており、事前にそうする
    >(平日にする 筆者注)と伝えたところ、そうなのね。
    >と言って特にお祝いも何もありませんでした。

    ここは、具体的に平日の日時を伝えたのですか? 単に「平日にやるから」、と日時未定で伝えられた義両親が、具体的日程が決まったら自分達のスケジュールを調整しようとしていた可能性は無いですか?

    敢えて義両親からお祝いが無かったことに触れ、実母から数万円のお祝いが有ったと書いているのは、お金に困っているからでしょうか?

    >後日、行けなかった人のためにせめて写真だけでも見せ
    >てあげたいと思い、息子の着物姿の写真を送ったところ

    「見せてあげたい」ですか・・・。普通は、「見て頂きたい」と言う表現になると思いますがねぇ。
    送ったのは「息子の着物姿」だけの写真ですか? 実母がトピ主子を抱いている写真も含まれていませんか?敢えてトピに書いていませんが。

    行事写真なんて、相手から「この間の~の写真見せてくれる?」、と言われて初めて見せるくらいが丁度いいのです。

    >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行って
    >あげてもいいですが、向こうはキレたらスッキリした
    >のかそれ以来この件には触れてきません

    ここでも「行ってあげてもいい」とかの表現があり、やけに上から目線ですが…。

    義両親ががその後何も言わないのは、大人の対応をしているからでしょう。

    トピ主の対応の拙さで、目出度いお宮参りが離婚の引き金になりそうですね。

    トピ内ID:f12f9645f28326ea

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    それは、ちょっと…公平性に欠けるのでは?

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    🙂
    フクロウ
    > 休日は避けて平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました

    この時点で
    わざわざ貴方のお母様だけ行ける日にした。
    と同じ事なのではないか?と思いますけど。
    旦那様の親御さんにしたら不公平感があると思いますよ。
    旦那様側のご両親が行けないのなら、妻側のご両親も遠慮して、若夫婦だけで行ったのなら納得出来たのではないかと思います。多分そのつもりでいた。
    それが妻側の親は参加。
    初めっからそれを狙って平日にしたの?夫側の親族を蔑ろにされた。って気持ちになったと思います。

    私にはあなた方夫婦の配慮が足りなかったにも関わらず
    > 義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが
    って上から目線なのが、不思議です。
    どちらのご両親にしたって、可愛い孫なんですよ。公平性に欠ける対応はいかがなものかと思います。
    お子さんの味方は多い方がいい。
    どちらからも可愛がられるように、上手くバランスを取って対応するのが親の役目なのではありませんか?

    トピ内ID:656e949603d3b210

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    ダメでしょう

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    🙂
    匿名
    夫の両親は仕事で平日いけないのはわかってるのだから、専業主婦だろうとあなたの親を誘うのは良くないし、仮にお母さんが行きたいと言ってるなら、その旨を義両親に伝えてあなたのお母さんがお宮参りに参加したいと言ってるので、もしお仕事の都合がつくなら一緒に…と義両親に事前に声をもう一度かけるのが筋だと思います。

    あなたの配慮不足です。
    義両親にムカつくのではなく反省した方がいいと思います。

    トピ内ID:65751a9603d90170

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    お宮参りのしきたり

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    🙂
    ユメサク
    お宮参りって、家庭によって考え方がありますよね。。。

    昔は、神社でだっこするのが赤ちゃんから見て、父方の祖母だったんですよ。
    つまり、義母さんですね。

    うちも当然のようにそうされましたよ。義母が全部仕切り、私は最後に、
    赤ちゃんを貸して貰った感じ。実母も、ほんのわずかだけ、抱っこさせて貰いました。

    お怒りになったのは、そういうことを常識として考えていたからでは?
    それを常識と思っていたら、トピ主さんのお母様が義母さん側をたてて当然欠席される、
    と思ったのでしょうね。

    私なら、怒鳴る人は嫌いなので、お正月くらいまで距離は置くかな。。。
    それか、長い付き合いを考えて、「私の方が器が大きい」と念じて、会うかな。。。
    迷いますね。旦那の態度次第かな。。。

    トピ内ID:abc24a18560f1951

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    事前に義両親に相談されましたか?

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    🙂
    凜音
    昨年夏に出産したものです。コロナ禍の出産や育児の不安は分かります。

    >事前にそうすると伝えた
    どのように義両親にお伝えしたのですか?

    >休日は避けて平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました。
    これをそのまま義両親にお伝えしたのですか?

    私なら、夫と話し合いでそう決めていても、一度両家の両親に相談をします。
    コロナ禍の為人混みを避け、平日にお宮参りをしたいのですが、いかがでしょうか?休日の方が良いでしょうか?と。

    >行きたかったなら事前に伝えたときに言ってくれれば
    トピ主さんご夫婦は義両親が希望を言えるような聞き方をされましたか?
    平日に行きます。と言われたら、そうなのね。としか言いようがないと思います。

    子どもに関わる行事の中でも特にお宮参りを大事にする祖父母はいます。
    誕生日や運動会等であれば子どもの両親の意向通りにすれば良いと思いますが、お宮参りはそれら行事とは違うように思います。

    >お宮参りは両家揃って行うのが常識
    この様な考え方の祖父母世代が多いことは容易に想像でき、自分達の両親がどの様な考え方か、事前に相談が必要です。

    私達は、コロナ禍でお宮参りをするかどうか、日取り、神社、食事有無、服装等、私達夫婦が間に入り両家で相談しました。感染対策も両家で相談し、意識をすり合わせしました。
    子どもの成長を両家で願い、今後も祖父母に可愛がって貰いたいので、両家の意見を合わせました。

    義両親が怒ったのはお子さんを大切に思っていたからではないですか?
    不快に思ったことを怒りもせず、影で不快だと思われ続けるより良かったのではないでしょうか。

    子どもにとって可愛がってくれる祖父母は多い方が良いです。
    トピ主さん夫婦にとっても、助けてくれる祖父母は多い方が良いです。

    私なら、今回の件を義両親がしつこく責めるのでなければ、普通に孫を会わせます。

    トピ内ID:6588c19e8109ab7c

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    確認不足

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    🙂
    カメリア
    お宮参りをするにあたって、どのようにやるかちゃんと伝えてますから、トピ主御夫婦は間違ってはいません。

    ただもう少し、やり取りをされた方が良かったですね。
    〝トピ主お母様がお宮参りに参加する、本当に義両親は欠席でよろしいか〟この確認が今一度必要だったと思います。

    それを聞けば仕事を休んで、参加されたかもしれません。義母様だけでも。

    まぁ、お子さんは旦那さんが実家に連れて行ってあげれば良いと思います。
    もちろんトピ主さんは抜きで。

    それから、義両親からの御祝いがない事にも不満があるようですが。
    >お祝いもなしに文句だけ言ってくる義両親が……
    これは逆に言えば御祝いがあれば文句も我慢できるのに、と聞こえます。

    だいたい、出産祝いでお金を頂いてませんか?お宮参りでまた御祝い、そんなに御祝いって何か行事がある度に必要なんでしょうか。

    そのご家庭によって御祝いを用意するか否かはそれぞれ。
    実の親はしてくれたのに…とか御祝いはあって当然…とかそのような考えはやめましょう。

    トピ内ID:767d663a6340e2d0

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    母親のサポート。

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    🙂
    nene
    あなたにはまだ、母親のサポートが必要です。投稿を読んでそう思いました。
    謝ってくれれば行ってあげてもいい、とはずいぶん不遜な言い方ですね。
    あなたのお母さんは、あなたがこのような心持ちの娘だと知っているなら、ご主人の家族ともめ事を起こさないように気を配ってあげればよかった。
    孫のお祝いですので、お母さん同士が電話で打ち合わせれば良かったんです。
    この出来事をあまり簡単に考えないほうが良いと思います。
    このようなことが続けておこれば、夫婦の仲にも影響します。
    同じ轍を踏まないように、まだ当分は家族のことは自分だけで決めず、お母さんに助言してもらうことですね。

    トピ内ID:51454be8945d6179

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    お宮参りはそもそも夫側の親が関わるものだから

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    🙂
    cloud
     細かいやり取りは知りませんがそれ程物理的に離れていないなら、貴女の方が義両親を出し抜いたとみられても仕方無いかも知れませんね。

     夫を通してしか向こうの真意は知るしかないでしょうが。

    トピ内ID:54002234077d5aab

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    意地悪。

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    🙂
    呆れた。
    平日に設定すれば、専業のトピ主母しか参加できないのは明らか。

    そのような場合は、トピ主夫婦のみでやるんですよ。

    トピ主親が参加していなければ、こんなにも義両親を怒らせることはなかったでしょう。

    両家は同じ扱いにするのがセオリーです。

    しかも、恐らく長男を抱っこしたのはトピ主母で、その写真を撮ったのでは?

    それならその写真を見せたのは火に油を注ぐ行為です。

    赤ちゃんを抱っこするのは父親の母の役目、と今でも考えている世代ですよ。

    意地悪なことをしましたね。

    正直謝罪するのはトピ主の方じゃ?と思いました。

    トピ内ID:405041ab774c17fd

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      思いやりがない

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      🙂
      ばんび
      主さんにね。
      でもこれは、親世代にならないとわからないのかな?
      私はまだ子供が小学生だけどわかるかな。。

      義両親が絶対に一緒に行けない平日を選んだのなら、自分の親も断るべきだったと思いますよ。
      主さんからすれば、「行ける人だけ来てくれれば」なんでしょうけど、行きたい側からすると、「行ける人しか行けない日程にするなんて」です。
      お母様が来れるのに義両親は来れない日を選んだことに、主さんはもっと「申し訳ない」と思うべきでは?
      結婚するって、そういうことです。両方をバランス良くたてなければ、どちらかは大きなストレスを感じるんです。
      そこに思い至らない。孫のお宮参りを、友達との遊びの約束みたいに「無理ならまたね~」で済ませる感覚は、幼稚に思えます。
      コロナでゾロゾロ、を持ち出すなら両方呼ぶべきではないし、
      気持ちよく招待されなかった場にお祝いを出すお人好しのほうがおかしい。

      言外の思いをくみ取ることも、大事だと思います。
      言われなかったことは知る必要がない、は大人ではなかなか通用しないんですよ。

      主さんなりに理屈はあるんでしょうけど、
      むこうがそういう行動にでたことにもちゃんと理由があります。
      そしてそれが非常識かどうかは、主さんの常識では計れません、というか、計っちゃダメです、主さんに思いやりがなさすぎるので。

      義両親様がその時のことを言わないのは、負い目があるからじゃなくて、水に流してあげただけなのに、
      まだ上から謝罪を要求するなんて。。。
      気に入らないと孫との面会を人質みたいにする。
      怖いお嫁さんだ、と思いました。
      それを続けていたら、いつかご主人がパンクしちゃうんじゃないかな。
      その時は、主さんが圧倒的に不利になると思います。

      トピ内ID:483ca6e88f2486ec

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      コミュニケーション不足

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      これはトピ主が至らなかったと思います。
      実母さんが来ると分かった時点で普通、義両親にも再度、確認しますよね。
      「こちらの母は来ますが、そちらはどうなさいますか」などと。
      義両親からすれば、頭出し以外、いつの間にか終わっていた、そんな印象でしょう。
      トピ主の配慮不足です。

      トピ内ID:f560e112c1202302

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      門出にケチがついた

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >私、夫、私の母の3名で行くことにし
      これを義両親に伝えたのですか?
      始めから夫婦だけで行くか、嘘でも夫婦だけで済ませたと言えばよかったのに。
      配慮のない方ですね(トピ主さんか、夫か分かりませんが)。

      >みなさんならどうしますか?
      すでに疎遠にしているんですよね。
      そのままでいいのではないでしょうか。
      連絡は夫を窓口にして、孫の顔を見せたければ夫だけが行く。
      トピ主さん(とその実家)は弔事以外関わらないようにする。

      お祝いのたびに両家が揉めていたのでは、
      息子さんがかわいそうです。
      うまくやれないのなら、始めから距離を取るのが賢明ですよ。

      トピ内ID:248a0bf8ecf08aab

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      両家をきちんと招待するべきだった

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      平日に行うことを伝えた
      だけで
      招待してないんですよね?
      夫親は招待されるのを待っていたはずです。

      お祝いもなく文句?

      招待しなかったくせにお祝いの要求?

      トピ主ちょっと図々しい。。。

      トピ内ID:d55e5c9b76490109

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      逆の立場で考えてみよう

      しおりをつける
      🙂
      ホームベーカリー
      コロナ禍でお宮参りに両家両親揃ってゾロゾロ行くのに抵抗があったなら、
      トピ主さんご夫婦でお宮参りにを済ませれば良かったのではないですか?
      現にお母様はご祈願の際はお寺に入らなかったのなら義両親も同じ事対応で良かったはずです。
      トピ主さんのお母様もご自分だけが出席する事に抵抗はなかったのか、そこで一言お宮参りには両家揃ってと論していればトピ主さんが恥をかくこともなかった。
      トピ主さんは色々と言い訳を並べてますが、今回の件は配慮が足りないし、義母が謝れば許してやるという発想にも傲慢さを感じます。

      トピ内ID:fbc20fb6d6d186d9

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      私なら親子3人でしたかな。

      しおりをつける
      🙂
      こめ
      妻側のお母さんだけ参加、というのはやはり良くないかなと思います。
      コロナのことがあるから平日に、というのも
      平日仕事のある義両親からすると
      「来てくれるな」と言われているように感じたかも。

      私だったらコロナのことがあるので
      両家両親は呼ばず、家族3人でお宮参りします
      とはじめに宣言したと思います。

      でも、私が今のトピさんの立場だったら…
      文句があるなら夫に言ってもらって
      夫になんとかしてもらいますね。
      旦那さんも子供を親に見せたいなら
      自分と子供2人で行ってもらえばいいんじゃないですか?

      トピ内ID:1c8e6eeb478bb103

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      あさり
      そりゃ揉めて当然ですよ。
      義両親が来られないなら、あなたの親も呼んではいけなかった。

      >私の母は専業主婦で

      関係ないです。
      専業主婦で時間があったとしても、常識があるなら遠慮するべきでした。
      こんな事をしたら揉めると何故わからなかったのか??
      本当にこれで大人なの?と驚きです。

      >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが、

      あなたとあなたの親がすぐにでも義両親に謝る立場ですよ。
      勘違いしないで下さい。

      トピ内ID:2eb3abe880ce90fb

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      義母の怒りもごもっとも

      しおりをつける
      blank
      しん
      どうすれば良かったか。

      感染が怖いので、平日夫婦だけで行ってきます。みんなでお宮参り出来なくてすみません、あれもこれもコロナのせい。で良かったと思います。

      平日に設定しても実母は専業主婦だから実母は来れました。その写真も義両親に見せました。それなのにお祝いくれません。実母は来れたのでお祝いもしっかり渡してくれてます。なんかキレられたので、疎遠にしてます。謝ってくれたら会わせてあげてもいいけど?って話ですか?

      言ってくれればやったのに。は最悪の言い訳ですし、詫びたら会わせてあげてもいいって……。

      トピ主母親もその状況でほいほい来るとは。
      普通遠慮しますよ。この親にしてこの娘あり。でしょうか。 
      まさか実母に抱っこさせてませんよね?その写真を見せたりしてないですよね?

      トピ内ID:04499d693c77bfdd

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      夫がダメ

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      ご主人と義両親の間で話が通って無かったんでしょうか。
      義両親にお宮参りの詳細を伝えるのってご主人が窓口ですよね。
      ご主人がきちんと話を通せなかった事が悪いのに、いきなりそこをすっ飛ばしてトピ主さんとトピ主さんのご両親が責められたのなら納得いきません。

      まずは夫を徹底的に絞り上げます。
      その後、夫がどう行動に出るか。
      ご主人はトピ主さんの親に謝罪してくれるかな。
      義両親が失礼過ぎて怒りが押さえきれなかったら直接言っちゃうかも。
      そもそもお宅の息子さんがきちんと取り仕切れて無いんですよ。いきなり私に怒鳴りつけた事謝ってください。ってね。

      いきなり感情任せにキレてくる義両親なんて、子供にも悪影響。
      この先も気に入らないことあったら、息子すっ飛ばして、トピ主さんに文句言ってきますよ。

      トピ内ID:fc511425215b1a12

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      嫌いなだけでしょ?

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      🐶
      パワフル
      最初は行ける人だけが行くって計画していたのだからそれは皆でぞろぞろ行く事。
      自分の母親に来てもらえて満足だったかもしれないけどご主人の両親に不満が残るのは普通でしょ。
      平日狙いという所からして自分の母親だけを最初から誘うつもりだったと赤の他人の私でもそう感じます。
      もう一度義両親様を誘って行けばいいのに。
      そうすれば納まる事なのに。

      今度はお寺ではなくて神社にお宮参りしてください。
      一件落着。
      義両親様もお寺にお宮参りに行ったことに疑問があったんじゃないの?

      トピ内ID:bfb728728cdd0086

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        お母さんが一緒の写真を送っちゃったの?

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        🙂
        にくきゅう
        祝い金がないからって孫に興味がないわけじゃないですよ?
        まあ私はお宮参りで両家揃っていきましたけど、どちらからも祝い金はなかったな。
        そもそも会食とかしてないんでしょ。
        祝い金がない義両親が非常識とは思いませんよ。

        それでまあ義両親が怒った理由ですが、自分たちも可能なら行きたかった(休日なら行くつもりだった)のに相手方の親(母親だけだとしても)が一緒にニコニコしている写真を見せつけられたらそりゃあ面白くないと思いますけどね。
        なんでそういう写真を送っちゃったの?
        そういう写真は避けるのも配慮だと思うけど。

        トピ主さんは仲良しグループで、自分だけが誘われず行けなかった旅行の写真をニコニコと見ていられる人ですか?

        トピ内ID:e2d0aab982f80ce4

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        下手くそだと思う

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        🙂
        40代男性
        基本、ジジババは孫のイベントは大好き。
        その上、女性はマウント好き。
        実の母は参加して義母は不参加。
        今回の件は自然の流れだと思いますね。
        ちなみにウチは義両親が参加出来そうになかったので最初から家族だけです。

        >コロナの感染者も多い時期で子供も産まれたばかりだったため、休日は避けて平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました。

        別に悪い考えとは思わない。
        ただ果たしてその意図が義両親に正しく伝わるのか?を私なら心配する。
        単に自分の母親だけを参加させたいだけと受け取られる可能性を考えなかったのでしょうか?

        >お祝いもなしに文句だけ言ってくる義両親がこの件以来苦手になり、近場ですが孫を連れていくのも嫌なので疎遠にしています。

        その発想は参加出来なくてもお祝いはして当然と言っているようなものでは?
        別に疎遠にするのは自由ですが夫婦関係に影響もある事も考慮した方がいいと思いますけどね。
        自分の実家の近居に住むような夫なんでしょ。

        トピ内ID:76f59942f0754981

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        どうしたらよかったか

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        🙂
        おじょじょ
        お宮参りをしなければよかったんです。そうすれば、難癖を付かられなかった。
        と、言いたいですがそれはそれで常識がないと言い出しそうですね。

        >向こうはキレたらスッキリしたのかそれ以来この件には触れてきません。

        スッキリしたなら深追いせずに放置です。

        トピ内ID:57f32c8738bb1d78

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        トピ主さんご夫婦が少し考えが足りませんでしたね。はっきり言って、トピ主さんご夫婦が招いたトラブルだと思います。

        両家ともに近い距離であるなら、交流も同程度にすべきです。だから、お宮参りは両家そろって行なうか、祖父母は招待せずご夫婦だけで行なうか、そのどちらかにすべきでした。

        >平日に行ける人だけで行こうと夫と決めました。

        要するに、これがトラブルの原因でした。それでも、ご夫婦だけで行なったとしたら、今回のトラブルは起こらなかったでしょう。トピ主さんのお母さまが参加してしまったがゆえに、トラブルになったのです。わたしの娘もこのたび結婚するのですが、お母さまは少し配慮に欠けていたと思います。わたしなら、その状況でひとり参加することはできません。

        >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが、向こうはキレたらスッキリしたのかそれ以来この件には触れてきません。

        義両親が不快感を示したのはトピ主さんご夫婦とトピ主さんのお母さまが配慮に欠けていたためです。でも、いちど言っただけでそれ以上のことがないのなら、まあ良い義両親ではないかと思います。もちろん、少しきつい面は持っているかもしれません。でも、今回のような状況なら比較的多くの人が疑問に思う展開だったと思います。それを考えると、義両親ばかりを責めるのは間違っています。

        トピ内ID:2d6d22b508678dcf

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        もう少し気遣いがあっても良かったかな

        しおりをつける
        🙂
        accept
        トピ主さんのコロナの配慮は正しいですが、義両親の遣る瀬無さも分かります。
        平日と決めたことは致し方ないし、両方呼ばないならそれはそれでいいんです。
        でも、コロナを理由の平日なのに、妻側の親だけ来ているって
        それはないじゃない!と思っても無理がないと思いますよ。
        「私達(義両親)に来て欲しくないから、平日を設定したの!?」と
        誤解を与えるような状況になっていて、穿って受け取られても仕方が無いように思えます。
        トピ主さんから見れば自分の親と一緒に行けたから良いけど
        ご主人にとっても自分の子供ですから、親に見せたいのは当然だと思うよ。
        お子さんは、トピ主さんだけの所有物じゃないです。
        そして、会わせたくないとか、トピ主さんの不満だけで決めて良いことでもないです。
        平日は来れないのが分かった時点で、お宮参りには行かずとも
        事前にトピ主夫婦の家に呼ぶとか義実家に訪問するとか
        「ウチの母は来ますけど、次の日曜にはそちらにも伺いますね」と約束するとか
        義両親を立てる方法もあったと思うんですよね。
        写真を送ったとあるのですが、近場なのに配送ですか?
        平日設定を聞いた時は、まさか妻の親だけ来るなんて思わなかったのかもね。
        これが反対に、トピ主両親は来られず義両親だけが楽しめる状況になったとしたら
        どうしましたか?
        トピ主両親には、事前でも事後でも、何か別建てで気遣いしませんか?
        せめて写真は、夫婦揃ってお子さんと3人で持って行ってたら、
        心象は大きく違ったでしょう。
        夫がやればいいとか夫の調整能力を突く意見もあるだろうけれど、
        妻の親だけが来れるのだから、妻から気遣いする方が角が立たないんですよね。
        義両親の怒り方も悪かったんでしょうけれど、
        トピ主さんご夫婦もちょっと思いやりや気配りが足りない気がしてしまいました。

        トピ内ID:0cff0604286d878c

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        まあ揉めるでしょうね

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        🙂
        チューブ
        本当は義母だって行きたかったに決まっています。
        でもコロナだし、行きたいと我儘言っても困らせるだけだからグッと我慢したわけですよ。で、蓋を開けてみたら嫁の母親は来てるじゃないですか。

        向こうからしたら、「あーそうですか。最初からそのつもりでこちらが行けない平日を選んだわけですか。うちが仕事が行けない状況を作ってこちら側を排除したわけね。まあやることが陰険だこと!」となってもおかしくはないですよね。
        私もトピ主さんがそのつもりで平日選んだんじゃないの?って思いますもん。

        こういうもめごとは男女を逆にすれば自分がやったことがマズかったかどうか分かりますよ。
        もし旦那さんがコロナを理由に自分の母親は参加できるけどトピ主さんのお母さんは参加できない日程をあえて選んだら。
        それで義母だけが来て実母は参加できないことになったら。
        さらにそれで「だってそっちのお母さん来たいって言わなかったし。仕事で参加できないんだから仕方ないよね?」と平然と言ったら。
        さらに旦那さんが「君のお母さんの事嫌いだから孫に会わせないよ。うちの親は可愛がってくれるから会わせるけど。君は実家に帰るなら一人で帰れば?」って言ったら。

        これ全部「仕方ないことだ、文句を言ったうちの母と私が悪いです」と思えるならいいですけどね。

        トピ内ID:ccd506bbf7a681dd

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        義両親や旦那さんに気を使い、家族だけ3人でやります。
        平日行ける人ってもう実母だけ呼ぶと言ってるようなものですよね。
        それで実母も写ってる写真見せられたら嫌でしょ。
        里帰りはしたのですか?
        コロナ禍を言い訳に実母ばかり孫に会える状況にしてませんか?
        あなたが会いたくないなら旦那さんが短時間で義実家に見せに行けばいいですが、それは嫌なんですよね?

        両家平等、もしくは夫婦ともお互い義家を優先にするくらいの気持ちでないと揉めますよ。
        旦那さんはすでにお宮参りに自分にとっての義母の参加を認めてるくらいですから義実家を優先してますよね。
        あなたはどうですか?
        これから義実家優先の提案などできますか?
        できないならせめて平等です。
        旦那さんだってトピ主だって実家が大切なのは同じなのですから。

        トピ内ID:991f8c3a76dd5733

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        どうすればよかったか

        しおりをつける
        🙂
        たま
        トピ主家族3人ですればよかったと思いました。
        どなたかも書いてますがトピ主さんも未来のお嫁さんに将来似たようなことをされると思います。
        その時に初めて義両親の気持ちがわかるのではないでしょうか。
        私もでしたが産後は少し思いやりや配慮する気持ちがなくなります。
        うちは主人が変な気をきかせてくれて私と娘はあまり義実家に顔を出してませんでした。
        娘は2歳になりましたが義父母に懐いていません。
        あまり顔を出さなかったことを後悔しています。

        トピ内ID:55dadc194061a66c

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        トピ主さんが配慮不足

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        🙂
        ひまわり
        お宮参りは義実家が深く関わる行事です。
        実母が専業主婦で都合が付けやすく、義両親が平日休みでないのを知ってた上で平日に設定したのは意地悪と取られても致し方ないことです。
        また、その後も実母が参加することを伝え再度お伺いを立てるべきでした。孫関連は両家平等が鉄則です。
        トピ主さんにその辺の配慮が無かったとしても、トピ主さんのお母様世代は当たり前のことなのでその配慮が無かったお母様も残念ですね。

        コロナを理由にするならトピ主さん夫婦とお子さんの3人でやれば良かったと思います。

        >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが

        この様に上から目線で考えるのであれば、トピ主さんのみ疎遠にして、お子さんとご主人だけで義実家に行けば良いと思います。
        それが嫌なら「今回私の配慮不足で不愉快な思いをさせてすみませんでした」とトピ主さんが義母さんに謝ればと思います。

        トピ内ID:ae4d2ae49bd9ea2b

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        行ける人だけ…

        しおりをつける
        🐤
        さつき
        お宮参りを行ける人だけで行けばいいとの考えは常識的と私は思えません。

        どうしたらよかったかと聞かれれば、義両親が参加できないならトピ主さん夫婦と赤ちゃんだけでお宮参りをすべきだったかと。こういうことは両家の親を平等に対応しておかないと今回のようにしこりが残ります。そういう意味では行けるから行ったトピ主さんのお母様は素直すぎるのかなぁと。

        トピ主さんは良かれと思って決めたのに今更言われてもとの気持ちも分かります。でも義両親の立場で考えると、仕事で行けないし不満に思いつつ「そうなのね」と答えたところに、嫁の母親は行ってるし写真が届き…で、黙ってはいられなかったのかもしれません。お祝いもなしに文句を言うというよりも、お宮参りのやり方に不満があるからお祝いを贈れなかったのではありませんか?

        文章からは義両親への敵対心が見えますが、義両親は夫にとって実の親です。親に我が子を会わせたいのは当然で、お子さんが祖父母から可愛がられる機会をトピ主さんの感情で奪うことが賢いやり方とは思えません。いやらしい話になりますが、孫と会わせないということは義両親から孫への節目の贈り物も手放すことになります。祖父母に会わせもせず、特にお祝いががない!と、文句は言えません。
        義両親への気持ち(謝ってくれれば行ってあげてもいい)を露骨に態度に出しているならばご主人だって気分が良いはずがなく、トピ主さん夫婦にも落ち度があると思う者としては、スッキリされている義両親に再び謝罪を求めることは良いと思えません。

        トピ内ID:f4e380d7e0bbf23b

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        子育て終了
        実母が来る時点で、義実家に再度確認します。
        そもそもうちの母は、義母が参加しないなら1人で「行く」なんて言いません。
        娘(私)の立場を考えてくれますし、私が義実家への配慮が足りなければ注意もされます。

        こういうのは基本両家平等です。

        後、子供を人質にするのは卑怯です。貴女が産んだだけで、ご主人の子供でもあるのですから。
        貴女の許可なんて不要です。
        傲慢な。

        そういう対応、貴女のママは何も言わないの?
        一緒になって悪口三昧?
        見る角度によっては貴女のママも相当ですよ。

        あと、金金言うのは止めましょう。

        トピ内ID:513b47e894550628

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        誘いもしなかったの?  

        しおりをつける
        🙂
        もももんが
         義母を誘ったら、他もゾロゾロ、お寺にも入ってしまう性格だから、避けたのですか?

         お寺なら、檀家にいきますよね。実家の菩提寺に連れて行ったのですか?実家菩提寺なら、「実家の孫」と宣言したようなモノです。

         ご住職から「実家の仏前にも報告に行きなさい」とは言われませんでしたか?

         トピ主だって楽しみにしていたのにイベント写真送られたらを悲しく無いですか?

         私も実母の無神経を疑います。
        「義母を誘いもしないなら、不参加」と私が親なら言います。
         写真を送ったりしません。

         お祝いについては地域差や個人差、経済状態で違います。

         内孫は身内なので、夫婦に贈らないのは昭和の普通です。その場合は「イエの子」なので、全て婚家が仕切りますが。

         ですから、コロナが理由なら、婚家をメインにします。
         実家には外孫ですから、婚家に可愛がって貰ってナンボです。実家が裕福なら別だけど。

         既に嫌われているのだから、トピ主は義実家に行かなくて済んで良かったですね。
         孫は夫が連れて行って、トピ主は一人時間が作れば、全て解決です。

        トピ内ID:db9fc9818a9f05c7

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        地方の人の感覚

        しおりをつける
        🙂
        もずもず
        私は都会育ちなので古くからのしきたりには疎いのですが、義両親は地方の人たち。お宮参りを重要視してたんですかね。
        義両親は、男親のほうが赤ちゃんを抱っこすべきとか、産後は穢れがあるとか……。そういう文化に少し影響されてる可能性があります。

        また、年長者を敬うということも私にとっては?です。
        年齢に関わらず個人の特性を見て敬うかどうかを決めるものではないんですかね。もう少し本質的に物事を捉えて、論理的に判断できるようになるといいと思います。

        義両親は老後で寂しいと思うので、こちらが孫を見せてあげるという感覚です。
        価値観が違いそうなので距離を置いた方が良さそうですね。

        トピ内ID:b51d1087781630c3

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        ネリー
        まず、なぜとぴ主母だけ連れてお宮参りに?
        双方一緒かどちらも連れて行かないかですよ。
        対等、平等を心がけなくちゃ。
        お母さまも「あちらのご両親に悪いわね」とおっしゃられなかったの?
        これも気配りが少々欠如。
        母子して「自分達だけでいいわ」はNG。

        義親の剣幕はまあストレート過ぎるとは思います。

        >この件以来苦手になり、近場ですが孫を連れていくのも嫌なので疎遠にしています。ただ、夫はもっと義両親に孫を見せてあげたいと言ってきます。
        会わせてないの?復讐のつもり?
        言いたいことを言ってキレてすっきりした義両親より意地悪。
        根に持つタイプかな。

        >お祝いもなしに文句だけ言ってくる義両親が
        お祝いはもう出産祝いを頂いているでしょう。要るの?

        こっちから謝ってすっきりなさいませ。きっかけはこっちだから。
        落ち度はあったのだから。

        お食い初めには誘ってあげたら?
        また自分の親だけでやるつもり?

        義両親と同様、とぴ主さんも姑にしたくないタイプ。「どっちもどっち」

        トピ内ID:c3c01e1b8e5149ac

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        写真は

        しおりをつける
        🙂
        もずもず
        子供のみが写っている写真です。
        また、近場といっても電車で1時間程度はかかる距離に住んでます。

        そんなにお宮参りに参加したかったんですね。私は大して古くからの風習に興味がないので、子供が可愛い着物きてお寺で記念撮影するイベントくらいにしか思ってませんでした。
        無宗教ですし。

        実母は完全にサポート要員としてついてきてもらってます。産後って産んだことない人はわからないかもしれませんが、体力的にきついんですよ。
        荷物持ち、子供の抱っこ交代、タクシーの手配などなど色々やってもらいました。

        トピ内ID:b51d1087781630c3

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ズレてる。

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        私も都会生まれの都会育ちですけど、子供産んだ頃は常識として、お宮参りとはとか何か、誰が抱いて何処に参るのかとか、人付き合いで自分軸で考えるのはなしとか、義両親への配慮とか考えていましたよ?

        トピ主さんは、何でも自分軸で考えて、評価するから、そりゃあ揉めるし、無神経です。大人や親としての自覚が足りない印象です。

        トピ内ID:589770e89821982f

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        親の勝手で

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >義両親は老後で寂しいと思うので、こちらが孫を見せてあげるという感覚です。
        価値観が違いそうなので距離を置いた方が良さそうですね。

        まぁ主さんはそれでいいけど。
        あなたの子は本来だったらもらえるべき祖父母からの愛情を親の勝手でシャットアウトされるということは考えた方がいいと思います。

        子供のことを愛してくれる人はたくさんいた方がもちろんいいのです。

        人間いつ何が起きるかわかりません。あなたがお子さんが本来貰えるべき祖父母の愛情を勝手に取り上げる権利はないと思います。

        みんな、祖父母の為ではなく、我が子がたくさんみんなから可愛がられるように配慮して動いてるんです。
        義両親や両親、自分のためで物事考える親はいません。みんな我が子にとって1番ベストなことを考えるんです。

        トピ内ID:65751a9603d90170

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        祖父母は両方同じ思い

        しおりをつける
        🙂
        出産経験あり
        あなたの親も夫の親も同じ息子さんの祖父母ですよ、あなたの勝手で片方の祖父母にあわせないのはひどいです、
        間違ってエールを押してしまいました、びっくりにかえてほしいです。
        出産後は誰だって体はしんどいです。
        レスをくれてる人たちも出産経験のある人もいますよ。
        お宮参りでの考え違いはしかたありませんが、この先も祖父母に会わせない権利はあなたにはありません。

        トピ内ID:14d0644f97b64379

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        2度目のレスです

        しおりをつける
        🐱
        ぽけっと
        なるほど、トピ主さんにお宮参りとはこういうものだよとご両親も諭すことがなくこの結果なんですね。

        都会育ちの方でも常識をわきまえている方はいらっしゃいます。
        本来お宮参りとは…ということを理解した上で家族3人や義両親以外で行う人もいるでしょうが、トピ主さんは根本的な部分が抜けていますよ。

        >産後って産んだことない人はわからないかもしれませんが、体力的にきついんですよ。

        知っています。
        私は2人出産経験があり、2人目出産時に大量出血したので産後入院してました。

        >荷物持ち、子供の抱っこ交代、タクシーの手配などなど色々やってもらいました。

        これ、ご主人でもできますよ。
        私の夫はしてくれました。

        トピ内ID:65751b9603d90323

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        レスを読んで

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたが距離を置くのは勝手だと思いますが、お子さんは旦那さんの子供でもあるので、もう少し大きくなったら旦那さんと子供が義実家に行くのは止めないように。
        むしろ義実家も旦那さんと子供だけで帰ってきて欲しいと思うかもね。

        男の子ということですが、因果応報にならないようにね。

        トピ内ID:991f8c3a76dd5733

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        「教えてください」って聞いておきながら・・・

        しおりをつける
        blank
        玄米米子
        トピ主さんのレス2つ読みましたが、書いてること、ほぼ「逆ギレ」ですよね。

        小町で「どうしたらよかったか?」と尋ねておきながら、アドバイスには反論。
        コロナでわざわざ宮参りをやっておきながら、古くからの風習に興味がないとは?

        子供もいるいい年した大人の言動とは思えません。
        やってること、言ってること、幼稚ですよ。

        もう親なんですから、大人になれませんか?

        人によって大切にしている価値観があります。
        人付き合いにおいて、その相手を慮るのは、当たり前の配慮です。
        トピ主自身が無宗教であることを中心に考えていては、他人と軋轢を生むだけですよ。
        これは親戚付き合いの事だけではなく、ご近所付き合い、ママ友付き合い、会社内での付き合いでも必要な配慮です。

        もちろんトピ主が何かしらの信仰があり、別の価値観を押し付けられることは断っても構わないでしょう。
        しかし無宗教だと言いつつ、宮参りには行くなんて、こだわりが全くないですよね。

        だったらこれは単純に

        「他者への思いやり」

        の問題です。

        トピ主は思いやりに欠けてます。

        ごちゃごちゃと反論してますが、結局そういうことですよね。

        トピ内ID:547be442dcfae735

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        色々と残念ですね

        しおりをつける
        🙂
        ライム
        ご自分の無知を棚に上げて「都会育ちなので」ってやめてもらえませんかね。
        東京に生まれ50年在住ですけど、親からきちんと教わりましたし娘たちにも教えています。
        主様は残念ながら、ご両親からそのような躾を受けてこなかっただけですよ。

        >年齢に関わらず個人の特性を見て敬うかどうかを決めるもの

        結婚して数年で、義両親様の全てがわかってしまうのですね。
        流石です。

        トピ内ID:058d10750f0d83e8

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        トピ主さんにも原因がある

        しおりをつける
        🙂
        ななな
        事前に平日動ける実母と行きますと一言伝えてれば良かったのにな、と思いました。義実家がないがしろにされてると感じるのも当然です。
        よくある配慮不足なだけで、本来はそこまで大きな問題ではないと思うんですが、トピ主さんのレスを見ると「自分が全て正しい」「親世代は考えが古くて全て間違っている」という思い込みが強すぎるなと思いました。

        そもそもそんなに慣習や習わしが嫌いなら、コロナ禍でわざわざお宮参りもしなければ良かったのにな〜、という印象です。

        お宮参りは両家の親を招くのが本来の形です。男親を優先するのは時代錯誤だとは思いますが。配慮不足だったという反省は素直にしたほうがいいですよ。子どもにちゃんと躾できますか?

        トピ内ID:09c033d452ce9f3d

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        説明がちょっと足りてなかった

        しおりをつける
        🙂
        ぷーたろう
        お宮参りのような古くからの行事は世代や地域で考え方が違いますよね
        トピ主さんご夫婦の場合はお宮参りは子供を着飾って記念撮影の「イベント」であったのですね
        ただ、トピ主さんのご両親も義両親も記念撮影のイベントだとは思ってなかったんだと思います
        実母さんも記念撮影のイベントだとは思ってないからお祝いを下さったわけですよね
        30代の私も昔の人ほどではないですがそれなりにやったので、親世代には説明が足りなかったのだと思います
        今後も初節句や七五三などいろいろあるので「記念撮影のイベント」だというのをしっかり伝えたら、親もお祝い用意しなくていいし、夫婦だけでやればいいのでトラブルにならないと思います
        義両親にはご主人が説明すればいいことだと思います

        あと、トピ主さんが無宗教である事はご主人にしっかり伝えておかないと後々トラブルになりますよ

        トピ内ID:a3841bfce75ace53

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        気持ちわかります

        しおりをつける
        🙂
        ランタン
        お子さんが産まれる前までは、義両親とは関係は良好だったのですか?もし良好だったのなら、今度はお祝い事はぜひ揃ってやりましょう〜とさらっと声かけてチャラにしておけそうですが、
        これまでいまいちの関係なら、キレられた時点で疎遠になっても仕方ないと思います。

        お宮参りの日にちは平日にすると言ったのにも関わらず意見して来なかったのに、後から孫だけの写真を見たら、お祝いもしてないくせに怒ってくるのは筋違いですよね。いくら自分の息子の赤ちゃんでもお祝いすると思います。
        お祝い事っていちいち全部やってたらものすごいお金かかりますし。

        義両親が形式や伝統を大事にしたいなら、後からキレないで、事前に旦那さんと義理両親と話し合っておいてほしいですね。今後のお祝い事は任せてもいいのではないかと思います。顔見せるのも最低限でいいですよ。トピ主さんが仲良くなりたいと思ってるなら行き来は積極的にされると思いますし、苦手になってしまったのなら距離は置いてもいいと思います。義両親に無駄な気を使って子育てするのしんどいですよね。

        トピ内ID:89e5ffd6817e10e3

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        祖父母に合わせるかどうか

        しおりをつける
        🙂
        もずもず
        祖父母に孫を会わせるかどうかですが、義両親は今回のような訳の分からないポイントで、いきなりキレるので子供の教育にも良くないと思うので会わせる必要性を感じず、こちらはメリットがありません。
        行くだけ大変だし交通費もかかります。(ちなみに世帯年収は1000万円以上あるため金には困っていません。納得できないものにお金を出したくないだけです)

        みなさん、義両親のこと擁護してる意見が多いですが、そんなに義両親に気を使ってて疲れません?
        私は嫌なことはやりたくない、我慢しないをモットーに生きているので、そんなに気を使って生きていけないですね〜

        トピ内ID:b51d1087781630c3

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        残念

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        🙂
        ゆかたん
        宗教とか年長者とか、そんなことではなくて、単純に相手に対する配慮とか思いやりだと思うのですよね。
        専業主婦だったのに、心を育ててあげることのできなかったお母さん、残念でしたね。

        >産後って産んだことない人はわからないかもしれませんが、体力的にきついんですよ。
        ほとんど出産経験者がレスしていると思われますよ。
        レスが具体的ですもの。

        もう言い訳は止めなさいな。
        親になったのに、恥ずかしいことです。
        不憫なのはお子さんですから、第三者としては同情することしかできませんが、心意気次第で変わることができますから頑張ってください。

        トピ内ID:f560e112c1202302

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        儀式だから

        しおりをつける
        🙂
        三色アイス
        お宮参りはそもそも儀式です。
        儀式にはそれなりのしきたりがあり、だからこそ価値があるものです。
        それは両家揃って子孫の繁栄を祈るものです。
        コロナで支障があるなら、延期してでも形式を重んじるのも大切です。

        あなたが形式に拘らないというのも一つの考え方です。
        ならばそもそもお宮参りは無用でしょう。

        どうも中途半端が招いた混乱のように思えます。

        トピ内ID:54787842dcf7f9da

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        レス読んでも納得出来ない

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        blank
        世も末だ
        言い訳だらけのトピ主レス読みました。

        〉子供が可愛い着物きてお寺で記念撮影するイベントく
        〉らいにしか思ってませんでした。

        だったら何故両方の親に声を掛けたんですか? トピ主の考え通りなら、後から「着物着てお寺で写真撮りました」、と事後報告で良かったわけですよね?

        また、
        〉実母は完全にサポート要員としてついてきてもらってます

        と言い訳してますが、サポート要員なら、一人より二人、二人より三人の方が有り難くないですか? 実母だけの参加を叩かれて、言い訳にサポート要員の言葉を出したのでしょうが、語るに落ちる、とはこの事ですね。

        コロナ禍の功罪、という言われ方をしますが、私を含め圧倒的多数の人間にとっては「罪」が大きいですが、トピ主のような、義実家義両親大嫌い人間にとっては、コロナを理由に彼等と疎遠に出来るコロナは「功」が大きいのでしょうね。

        トピ内ID:f12f9645f28326ea

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        お寺???

        しおりをつける
        🙂
        私も子持ちよ
        ごめんなさい。本筋と違うところが気になってしまいました。

        トピ主さんは「お寺」にいらっしゃったのですか? 神社でないのなら「お宮」参りではないのでは? 確かにお寺で子どもの成長を祈願してくださる所はあると思いますが、それは法要だと思います。行うのは、お寺とご縁の深い方なのだと思っていました。

        無宗教と書かれていますが、菩提寺に参ったのでしょうか?

        トピ主さんのお宅の菩提寺だとしたら、お姑さんのお怒りももっともだと思いますし、理由なく有名なお寺に行かれたのだとしたら、それを唯一同行するトピ主さんのお母様も何も言わなかったとしたら、キレたというお姑さんの気持ちも分かる気がします。

        トピ内ID:6e45e4e7e42a2b17

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        レスを見て

        しおりをつける
        🙂
        坦々
        自分は都会育ちとか先方は地方だとか、なんだか鼻息荒いですねー

        旦那さんに愛想尽かされる前にもう少し自分以外の人間の気持ちを思いやることを心がけた方がいいですよ。

        少なくとも、今あなた、人に敬われるタイプの人間ではないですよ。

        トピ内ID:f8193af247a4bac9

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        想像してみてください

        しおりをつける
        🙂
        因果は巡る
        将来、あなたの息子が結婚した女性が、今のあなたと同じ態度を取ったとしたら。
        あなたは、それを当たり前だと感じますか?許せますか?

        トピ内ID:8d40a7ff55d21a1a

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まり
        平日に行く事に対して「それなら私達はいかない」と言ってないですよね。
        普通は候補日を設けて、伺いを立てるものです。その上で義両親も行けないとなり、夫婦二人とこどもで行く段取りになれば、お祝いをくださったでしょう。

        あなたのお母さんも、あちらのご都合はきちんと聞いて、行かないと仰ったのか聞いてこないんですか?自分が行く事に対して、補助要員だから…という理由で行く事を了解しているか気にもしないんですか。
        この親にしてこの子ありですね…。

        ちなみにここにレスをしている方はほぼお宮参り経験している身の上からレスしている人が多いでしょう。
        とっくに出産している人が大多数な上に、二人以上抱えている方も多いと思います。
        産後の辛さ知らんの?みたいなレスはいかがなものかと。

        無宗教だろうがコロナだろうが、お宮参りをすると決めたならば、それなりに段取りというものを踏むのが『常識』の前提です。
        その上で詳細をどうするか擦り合わせるのが、親としての一歩ではないでしょうか…。

        今回に関してはトピ主が非常識だと思いますよ。
        夫婦だけでお宮参りをする事に関しては、珍しくないですが。いーじゃんいーじゃんでテキトーにやってそれを咎められたらへそ曲げて、子どもから祖父母の存在を遠ざけるのが常識的な親とは思えません。

        少なくとも今回の件に関しては、義両親に非はないと思います。

        トピ内ID:0fd468ba81cffb83

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        私も都会育ちだけど

        しおりをつける
        😨
        りんご
        トピ主の思考回路はないなー
        お宮参りはみんなで行くものだよ。そんな軽いイベントではない。
        血縁者で神様にこの子供のご加護をお願いしますってご挨拶しに行く儀式だよ。
        無宗教っていうならそもそもお参りに行かなくていいんじゃないの?
        写真屋で写真撮るだけで。
        あなたの育った家はそうなのかもしれないけど、結婚したら義両親の家のことも普通配慮に入れるよね?
        あなたの母親もそれ注意しないなんて、常識からちょっとずれてると思いますが…

        トピ内ID:458d2b634eba416f

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        残念な方です

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        義両親のお気持ちを慮れない方ですね。ご主人も情けない。

        夫婦とも心配りができていませんね。
        あなたのご両親も同様です。

        大いに反省すべきです。

        トピ内ID:01035e781c6c5314

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        なんだかなぁ

        しおりをつける
        🙂
        やま
        >義理の両親は2人とも平日働いており、事前にそうすると伝えたところ

        何日、何時頃何処何処へ行きますとか詳しく伝えましたか?
        そうでなければ、「知らないうちに済ませていた」となりませんか?

        >せめて写真だけでも見せてあげたいと思い
        >義両親が一方的に怒ったことを謝ってくれれば行ってあげてもいいですが

        すごい上から目線、嫁様ですか

        >産後って産んだことない人はわからないかもしれませんが

        そう、経験をしないと解らない事多いですよね
        義両親は長く生きてきた分、トピ主さんよりも知り得てることは多いはず
        だから
        >また、年長者を敬うということも私にとっては?です。

        尊敬せよと強制はないですが、年上の人たちに知恵を伺う事も大切かと思います

        >お寺の中に入るのは私と夫の2人だけにして

        お宮参りは、お寺でしたか?
        お寺は仏様です、お宮は神様ですが、トピ主さんはそこも区別がつきませんか?
        そんなふうで義両親への非常識呼ばわりは100年早いです

        >コロナなのにぞろぞろ両家で行くことが常識?非常識なのはそっちでは?と思いました。
        >それにそんなに行きたかったなら事前に伝えたときに言ってくれればみんなで行ける方法を別途考えたのに今更言われても、、、。

        矛盾していません?
        大人数で行くのが非常識と言いながら、「みんなで行ける方法を別途考えたのに」って
        じゃあ、初めからみんなで行ける方法を考えれば良かったのに
        コロナを言い訳に義実家を遠ざけたい気持ちが伝わってきます
        義実家にも、それがありありと分かったから憤慨したのでしょう

        トピ内ID:e5dfae72ec922e01

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        なんかエラそう

        しおりをつける
        🐶
        いくら
        「産後って産んだことない人はわからないかもしれませんが、体力的にきついんですよ」ってなんで上から目線?
        子供産んだ人ってそんなエライのか?って思わずカチンときます。
        文章から「自分は賢くて間違ってない」という言葉が見え隠れしているように受けとれます。

        みなさんにアドバイスお願いしているんですから、いろんな意見に素直に耳を傾けるべきではないでしょうか?

        まだ先が長いのに今から義理の両親を敵に回すと本当に厄介ですよ。
        うまーくヨイショして、機嫌よく接して立ち回れるようにしないと。

        トピ内ID:9f3c94573d0f3370

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        トピ主さんの書いてることだけではわからないことが

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        一応打診はしたけど、日程が決まってからお知らせをしたのかどうかという事です。
        休日は避けて平日に行ける人だけで行こうと決めて事前に連絡→そうなのねと返事
        平日で行くと言っただけで日程をきちんと伝えたのかが疑問です。

        義両親様は、生後一か月あたりの平日ならいつなのかしら?
        日程が決まったら、休みの調整しなきゃ
        と思ってたという事はないですか?

        平日に来られる人だけとは聞いてたけど、いつやるのかお知らせを貰ってない
        いつやるのかしら?と思ってたら終わってたという事はないでしょうか?
        お子様の着物はどなたが用意したのかはわかりませんが
        お宮参りでお祝いがないのは珍しいことではありませんし
        赤ちゃんの着物を贈ってお祝いする場合もあります。
        お宮参りの日にお祝いを渡そうと持ってたのかもしれません
        義両親様がどうしたい(参加したいとか、親子3人で行ってとか)って、
        意見は全く聞いてないのでは?

        あと、寺でされたのですね。
        お寺を選ばれた理由は何でしょう?
        多くは地元の氏神様の祭られてる神社だったり
        犬の日の帯祝いの時に安産祈願をした神社で行うことが多いので
        そのあたりも、関係があるのかもしれませんね。

        今どき、嫁だ、跡取りだ
        なんだというのはナンセンスだとは思いますが
        平等に声をかける、参加できる工夫をするなど
        気づかいは必要かと思います。
        義両親様が来られないなら、夫婦だけで行うか
        「私の母は、参加ですが…いかがされますか?」
        と、伺いを立てるのが良策だったと思います。

        あなたが疎遠にするのは構いませんが、
        ご主人とお子さんの二人で実家に行くとか
        そういう機会は設けてあげてください。

        トピ内ID:628c903e38766f83

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        ちょっといいかな?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        しきたりや風習に興味もない無宗教の人がなぜお寺という宗教施設でお宮参り?

        何でもかんでも都会育ちだから~って言って都会を理由にしてはいけませんよ。
        実母が望んでしたのなら何も言いませんが、そんな手伝いが必要なほどのイベント、興味がないならやらなかったらよかったのですよ。それこそ両家の都合を擦り合わせて写真館で記念撮影するだけでよかったのでは?

        あっちを立てればこっちが立たず。
        こっちを立てればあっちが立たず。

        あなたは結局どちらの家もないがしろにしているのですよ。
        あなたに足りないのは思慮と配慮です。

        トピ内ID:4fd6ec511b1f156c

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        5人産んでるので知ってますよ

        しおりをつける
        🙂
        30代前半5児の母
        お宮参り大変ですよね。荷物持ち、抱っこ、タクシー全て旦那さんもできますよね?更にタクシー手配は事前にできますよね。

        無宗教ですけど初詣とか行きませんか?今年いい年になるようにって。
        お宮参りもこどもが健康に育つようにっていうものですよね。私も風習とか全く知らないですけど、こどものために調べましたよ?

        確かに義実家さんはいってることとやってることが違ったり大変だったと思います。

        でもトピ主さんはここまで無知とはひどすぎる。

        トピ内ID:6e015f42eb4dcdcf

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        あなたが1番論理的ではない。

        しおりをつける
        🐤
        31歳専業主婦
        >また、年長者を敬うということも私にとっては?です。
        年齢に関わらず個人の特性を見て敬うかどうかを決めるものではないんですかね。もう少し本質的に物事を捉えて、論理的に判断できるようになるといいと思います。

        個人の特性を見て敬うかどうか。

        この考えはありだと思いますよ。

        ただ人って環境や年齢の影響で、いくらでもあなたが言う"特性"って変化していくものなんですよ。
        あなたはそこをきちんと考慮して義両親の"特性"とやらは見られていますかね?

        そして年長者を敬うということについて、は?などと言っていますが…

        義両親=年長者とでしか見られないんですかねトピ主さんは。

        トピ主さんの旦那さんを産み育ててくれたのは誰ですか。義両親ですよ。
        大好きな可愛い息子を授かれたのも、そんな旦那さんとトピ主さんが結ばれたからですよ。

        あなた1人だけでは何も起こらなかったことですよ。
        旦那さんがいたから今の生活があり、息子さんもいる。

        その旦那さんのご両親ですよ?
        敬うべきところはあると思います。
        それが何故トピ主さんが上から目線で孫を会わせてあげるになるんですか。

        自ら息子が貰うはずの愛情を跳ね除けていってどうするんですか。

        大人になって下さい。

        トピ内ID:a416fb049bf709cb

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        めんどくさい義理の両親

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        私は30代の嫁の立場のものですが、トピ主さんと感覚が近いと思います。

        お祝いのことは、気にしないかな?家によって金銭感覚や、財源違うし!

        うまく立ち回るべきだったって書いている人もいるけど、確かに上手く立ち回ったほうがスムーズにいくとは思います。でも、立ち回るべき!なのは、義両親の子供である旦那さんでしょう。なぜ、嫁だからってそこまで求められなきゃいけないのかわからないですね。
        会わせたくなくなる気持ちもわかります。
        少なくとも夫からの誠心誠意の謝罪とお願いがないと私は付き合いを考えるかな。夫から謝罪があれば、夫のために!適度に関係を持ちます。
        赤ちゃんが小さいうちは、夫と孫だけで帰ればいいとかできないので、無理せず距離をおけばいいのでは?
        距離をおくことで、今後可愛がってもらえないかもしれないし、節目ごとのお祝いもないかも?私ならそれでも結構ですけどね!

        トピ内ID:80725e1e4eb60a58

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        本質的に物事を見ることができていないのはトピ主さんとご両親

        しおりをつける
        🙂
        ma09
        トピ主さんが一番問題ですが、正しく諭す躾ができなかったご両親も同罪です。
        特にお母様は酷いですね。

        トピ主さんの自分中心な考え方、人を立てることをしない思いやりもないやり方では誰が相手でも結婚生活はうまくいきません。
        結婚は個だけ大事にすればいいというわけではないです。
        双方の親兄弟、親戚のバランスを考えなくてはなりません。
        トピ主さん、仕事で重要な案件を任されたことがないのでは?
        事前の調整が下手すぎる。
        小町の皆さんのアドバイスに素直に耳を傾けられずにでもでもだって、とトンデモ反論をしてくるあたりも、躾をされてこなかった我が儘な女性という印象です。
        トピ主さんに育てられるお子さんが心配になるレベル。
        考え方を改めた方が良いです。
        ご主人だって、自分の両親が雑に扱われ続けたら内心嫌だと思います。
        将来は離婚になるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2b7232ae433916d5

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        ん~、この件はトピ主夫婦が悪いかな

        しおりをつける
        🙂
        えらんこ
        トピ主のレスをすべて読みました。

        私には2歳の息子がいますが、トピ主のような女性とは結婚して欲しくないと思わず思ってしまいました。
        昔からのしきたりに全てこだわることはないですが、でもね、やっぱり、常識を持って考えて欲しいよね。

        ある程度目上の方を敬うとか、文化に沿ってイベントごとを行うなら意味も知って行いましょうよ。
        小学生が好き勝手にやってるようにしか思えませんでした。

        トピ内ID:a2d1c9ab5e22db94

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        配慮が足らない

        しおりをつける
        🙂
        ぽこ
        1歳の息子を持つ女です。
        私もお宮参りは夫、母、母方の祖母と行いました。事前に色々調べて、義理の両親もお誘いしました。
        でもその時義理の両親は遠方ということもあり、平日だったのでトピ主さんと同じく仕事なのか遠慮したのか分かりませんが、不参加でした。
        でも私はこちらだけでやる事を謝りましたし、私自身に置き換えて考えましたよ。もし私が義理の祖母で、息子の奥さんに何も言わず自分の母だけお宮参りに参加していたら、、いやいや!ってなります。最初にそう言えば、と言いますが、多分あなたに気をつかったか遠慮したんですよ。なのにこの仕打ち。確かに価値観の違いですが、もっと上手くやるべきでした。

        トピ内ID:d187b33146e75a01

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        お寺?神社?どっち?

        しおりをつける
        🙂
        絶句。
        お宮参りなら神社ですよ。お寺なら初参りです。

        普通は神社にお宮参りを申し込んで、然るべき初穂料をお納めしご祈祷を受けますし、お寺なら初参りを申し込んでお布施をお納めしご祈祷を受けます。

        ちゃんとあれこれ手順やしきたりがあるんですけど、トピ主夫婦は旦那さんが率先して動いた感じですか?

        都会育ちだから知らないとかではなく、お宮参りをするなら当然知っておくべきことです。土地柄や年齢は関係ありません。

        驚きなのは若夫婦だけでなくちゃんとトピ主母もいたんでしょう?

        トピ主母ももしかして何も知らない方ですか?

        神社やお寺はイベント会場ではないんです。マナーや服装も気を遣う場所です。

        ちょっと考え方行動があまりにも幼い。義理の親を責める立場じゃないと思いますけど。まさかトピ主がここまで無知だとは思ってないでしょうし。

        トピ内ID:405041ab774c17fd

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        随分と斜め上からなのね

        しおりをつける
        blank
        はぁと
        随分と強気な発言してますけどお宮参りは都会も地方もやり方は異れど基本義母が赤ちゃんを抱いてお詣りする事自体はあまり変わらないと思います。

        宮参りは義母と云う立場にとって最初の孫に関われる晴れ舞台ですからそりゃ参加出来なかったらとても悔しいし腹も立ちますよ。

        貴女は、単に平日にする予定である事だけ伝えて何日にするかは伝えていなかったのでは?詳細を言わず単純に義両親はどうせ参加出来ないだろう、でも実母は参加出来るからそれで良いと思い込んで実施したのでは?
        それなら連絡した内に入りませんよ!

        >また、年長者を敬うということも私にとっては?です。

        貴女の性格の思考のキャパが低く思い遣りや礼儀や配慮の無さはご実家の影響かしら…って周囲は貴女が不躾なのは親の躾が悪かったのね…って言われてしまいますよ。
         
        貴女のお母様から義実家にも声掛けする様にと言うアドバイスも無かったの?それで自分だけシレっと参加したの?私が母親なら必ずお相手のお母様に連絡するかさせるし逆の立場でも同じ。
        私から見たら貴女もお母様も世間知らずです。

        自分の事を都会育ちと言うけれど貴女の発想の方が随分と閉鎖的で都会育ちの割に世情に垢抜けて無いと思うけど。其れに1時間程掛かる距離をわざわざ地方なんてバカにした言い方はしません。

        義実家を余りに軽視していたら貴女だけじゃ無く生まれて来たお子さんも何かに付けて損をすると思います。
        現にお金で文句言ってるじゃ無いの?

        見せてあげる?貴女一人で出来た子では無いって基本的な事をちゃんと理解しておきましょう。

        家族に関わる全員がお互いが少しの気遣いが出来るか否かが円満に暮らしていける事だと言う事を理解すべきです。

        トピ内ID:67b633874c670a88

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        まちこ
        「平日に行ける人だけで行く」と決まり、実母が参加なら
        とりあえず義母に「実母は行きますが、義母さんはどうされますか?」と聞くかな。
        でないと、義理関係って蔑ろにされたとかあるあるですよ。

        トピ内ID:365b258021e7354e

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        配慮が足りないから

        しおりをつける
        🐱
        love
        私がお姑さんでもそれは嫌だな。
        蔑ろにされてると感じるもの。

        >みなさんならどうしますか?
        1.私なら親子三人だけで行く。追加レスのサポートに関しては、ご主人が担当すれば済みます。
        2.義両親に夫から「もずもずのお母さんだけ来られるんだけど、良いよね?」と事前に確認してもらう
        3.お母さんだけ参加したことを隠す。
        当然写真もお母さんは入れずに撮る。
        お母さんを含めた写真を撮りたいなら、お母さんのカメラを使いトピ主さん宅には絶対に置かない。
        以上の三択です。

        >そんなに行きたかったなら事前に伝えたときに言ってくれればみんなで行ける方法を別途考えたのに

        考えつかなかったから平日を選んだのでしょう?
        それが可能だと言うのなら、初めからそういうプランを考えれば良かったのに。

        >謝ってくれれば行ってあげてもいいですが

        ずいぶん上から目線だけど、「不公平な事をして、不愉快にさせてしまい申し訳ありません」と謝るのはトピ主さんの方ではないですか?

        私ももしそういう扱いをされたら、例えお祝いをのし袋に入れて用意していても、渡したく無いなと思ってしまいます。

        祖父母差別も不愉快な事に気付いてください。

        トピ内ID:e515966b252a6344

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        言い訳?

        しおりをつける
        🙂
        神無月
        年上だからというだけで敬えない人がいるのは事実です。
        トピ主さんには理解してもらえないと思うので、説明は省きますが「年上だから」偉いという部分は確実にあります。
        トピ主さんもものすごく偉そうで、自分が一番正しいという感覚しか持ち合わせいない感じがすごく残念です。
        トピ主さんも年下に同じように扱われても仕方ないことをしていますので、覚悟はしておいてください。

        さて、お宮参りをさして重要に考えていないなら
        子供一人に対してすでに両親という二人の大人がいるから母のサポートは無くても良いうえに
        サポートが必要な体調でお宮参りを強行した理由はなぜでしょう。
        体調が戻ってからのんびりしたら良かった。
        子供に着物を着させて写真撮れるイベントの一つくらいのノリならいつやっても良かった。
        更に、その程度のイベントにお祝いも無いと憤るのはどうしてでしょう。
        トピ主さんの感覚ならハロウィンとかコスプレと同レベルですが、ここにお祝いは包みません。
        事あるごとにお祝いを包みたいという人がいて、それを有難く頂戴すること自体は良いと思うのですが
        出産、お宮参り、お食い初め、誕生日とその度にお祝いもらって当然という感覚は理解できませんし
        お祝いをもらうというのであればそれなりに風習に則ったきちんとした手続きを踏んでも良いと思います。

        コロナ禍でもお宮参りなら大騒ぎして行うものでもありませんから
        両家揃っても最低限の会話と最低限のお参りであれば集まっても良かったと思います。
        平日でも段取りを組めば休めたかもしれないのにトピ主さんは絶対あえて無視していますよね。
        義実家の言うとおりにすべてを行えとは思いませんが
        もう少し配慮があっても良かったのではないかと思えました。

        トピ内ID:b4000b3a86576343

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        視野がせまい

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        blank
        みなみ
        言ってること(夫婦2人でおこなう)とやってること(実際は2人ではない)が違えば、相手に不快感を与えるのは普通のことでは?

        地方の感覚ではなくて、トピ主さんが無知なだけだと思います。
        わたしは都会で生まれ育ってますが、産後の穢れや、子どもにとって父方の祖母が抱っこすることなど、普通に知っています。

        古いしきたりですが、無用の長物ならとっくに滅んでいます。
        なぜ室町時代にうまれた文化が現代にも伝承されつづけているのか、物事を本質的に捉えられるトピ主さんならわかりますよね。

        写真撮影イベントくらいにしか思ってないと言いながら、実際は写真撮影だけで済まさず、初穂料をお渡しして祈祷して頂いてるんですね。
        無宗教で古くからの風習に興味がなくて、写真撮影イベントにしか思ってないのに、わざわざ。

        そして、一緒に行っているのに、お母様に祈祷の数十分のみ神社の外で待ってもらったって、それ一体何の感染対策になってるんですか?

        色々言ってることがおかしいですよ。

        トピ内ID:93d4a018f53525cc

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        うちも代々都会ですよ

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        お宮参りがそもそも伝統的なものなので、一応ご主人を立てて、ご主人の親御さんのご意向も大事にしましたよ。
        ご主人を大事にすることは、ご主人の親御さんにも寛容に接すること。
        あなたの狭い了見でないがしろにしない方がいいですよ。
         今回はコロナ禍だったから、何が正解って難しい。感染対策でトピ主さんのやり方でも間違ってないと思います。
        まだ先は長いし、「あのときはコロナだったから」で済ませて、百日祝いなど、あまりトピ主さんが力を入れないところで義両親を立ててあげたら?

        トピ内ID:b8e2f5e34e068027

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        醤油
        トピ本文を読んだときはトピ主さんが気の毒だなあと思いましたが、レスを見て…その感じだと揉めるよなあと思いました。
        なぜそんなに突っかかるのか…トピ主さんの思うような意見が少なくて機嫌を悪くしましたか?
        トピ主さんが「どうすればよかったのでしょうか」というから皆さん客観的にみて思ったことをコメントしているのですけど。

        >義両親は、男親のほうが赤ちゃんを抱っこすべきとか、産後は穢れがあるとか……。そういう文化に少し影響されてる可能性があります。
        文化に少し影響されているというか、お宮参りがそもそもそういうしきたりに則って行われるものなんですけど。
        それを踏まえて分かったうえで、今の時代や状況に合わせて柔軟に対応するならよいのですけど、恐らくトピ主さんの書き方だとそこまで理解されていなかったのかなと思います。違っていたらすみません。

        年長者を敬うということに疑問を持つみたいですが、全くの他人ではなく夫の両親ですよ。
        そこまで言いますか…
        お子さんが成長して、あなたに向かって「親だからって必ずしも敬う必要はない。特性を見て判断する」と言ったらそれを受け入れるのでしょうか?

        なんだか、いろいろと残念だなあと感じました。

        トピ内ID:2e9f22e880bcff26

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        トピ主さんが意地悪

        しおりをつける
        😨
        れい
        私もお宮参りで揉めた経験ありなので、どんなお辛い思いされたのかな?とトピを開きました。
        が、これはどうみてもトピ主さんが意地悪です。

        平日にお宮参り設定したことにまず、びっくり。
        義両親は平日お仕事って知っていたのに、最初から誘う気さらさらないじゃないですか。
        誰だってこのコロナ禍で、わざわざ混む休日にしたくないですよ。
        でもそれだと足踏み揃わないから、みんな休日にするんですよ。

        誘った時に言ってくれたら良かったのに!
        って、そりゃ決定事項で「平日にします」って言われたら私なら「そうですか、分かりました」しか言えないけどなぁ。

        平日にやるって言われたから、自分達だけで行くのか、寂しいな、と思ってたらちゃっかり嫁母は付いてきてるし、旦那さんのお母様にしたら非常識というか意地悪されてると思いますよ。

        まあ、確かに義母も言い方ストレート過ぎてびっくりだけど、トピ主さんがやったことも酷いので因果応報ってやつじゃないですか?

        最後に…
        義両親と疎遠になる気満々ですけど、新ママでそれはやめた方がいいですよ。
        自分の親が頼れなくなったら、頼れるところないですよ。
        私の友人はお互いの両親に頼れなくて、育児ノイローゼになっていたので。

        トピ内ID:c564b34fc84d63d1

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        いろいろ大変ですね

        しおりをつける
        🐶
        うさこ
        お若いから仕方ない。
        の一言で片付けた欲しいのでしょうね。

        無宗教と言い張るならお宮参りは行かないで欲しいですね。
        ハロウィンと同格のコスプレで神社へ行く気分ならぞろぞろ行く人たちと変わらない。
        お子様が生まれて嬉しくてお宮参りをしたいとかお食い初めをしたいとか初節句、その他、無宗教ならより他の人より意味を調べて参加して欲しですね。
        >義両親は、男親のほうが赤ちゃんを抱っこすべきとか、産後は穢れがあるとか……。そういう文化に少し影響されてる可能性があります。
        うーん、もう少し賢く生きてもいいと思いますよ。
        少なくともこれからは人の親。
        自分の中だけの知識よりも、周りや先人、世間一般、(主様の親は頼りになりそうもないから)本も沢山読んで頑張って下さい。
        親になるって誰でもなれるけど賢い親になるって大切な事だと思います。

        トピ内ID:bfb728728cdd0086

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        義実家とのお付き合いは旦那に一任

        しおりをつける
        🙂
        シャイニー
        私も都会育ちで、特に古くからの風習に興味はありません。
        しかしながら、結婚式と同じで、何かするときは 両家平等を心掛けています。

        >「お宮参りは両家揃って行うのが常識、写真だけ送られて不愉快、嫁の親も常識がない」

        これは、実際そうだから仕方ないです。
        トピ主さんは、若くて知らなくても仕方ないですが、こういう時は 親が諭すものです。

        私も娘がいますが、もし娘から 私だけ参加のお宮参りと言われたら、本当に良いのか?それなら、こちらからも先に一応ご挨拶をしておく、と伝えると思います。だって、両家の大切な孫ですもの。

        トピ主さんは、義両親から一方的にキレられたと思ってますが、良識ある第三者が聞いたら それは義両親側が怒っても仕方が無いような、、というお話です。
        だけど、トピ主さんは そういう配慮を親から教えてもらえない環境のようなので、一生理解出来ないでしょう。

        そこで、義実家とのお付き合いは旦那に一任して 旦那と子供のみ自由に義実家と交流させてあげたら良いのでは、と思います。

        トピ内ID:d727c8d76a5d7a16

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        いや

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >みなさん、義両親のこと擁護してる意見が多いですが、そんなに義両親に気を使ってて疲れません?
        私は嫌なことはやりたくない、我慢しないをモットーに生きているので、そんなに気を使って生きていけないですね〜

        義両親に気を遣ってるのではなく、子供を大事にしてるだけです。
        子どもを大事に幸せに育てるためにしてます。

        あなたは

        >義両親は今回のような訳の分からないポイントで、いきなりキレるので子供の教育にも良くないと思うので会わせる必要性を感じず、こちらはメリットがありません。

        と書いてますが、どちらかと言えば常識がない主さんが普通に相手に失礼なことをしてるから叱られるだけです。

        逆に主さんだけに育てられたら、お子さんがどんなふうに育つのか、心配です。

        あなたが嫌がっても、子供がどうしてもしたいことがあったら、ママは嫌なことは我慢できないから諦めなさいって強要するの?

        やりたくないことはしない、我慢しないって、子供にも学校のルールに従うのが嫌だし我慢できないと言ったら、それでよしと擁護するのでしょうか。ただのモンペですが。

        普通に都会育ちでもお宮参りのことなどは親から自然と教えられてて知ってるものです。それを知らないわけで、あなたの親がキチンとした躾をしてないのです。それなら無宗教だというしお宮参りなんてしないくらい突き抜けたらいいのにそういうわけでもない。中途半端なワガママで一番子供の害になりますよ。お子さんにもその負の連鎖を繋げないために、子供のためにも頑張る気もないのでしょうか。

        子供のためにやりたくないことでも多少でも頑張る気持ちもないなんてこと、親だしないですよね?

        みんな祖父母に気を遣ってるのではない、我が子のために気を使ってるのです。その差は子供を産んだ親なんだからわからなくては。

        トピ内ID:65751a9603d90170

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        生きづらくても良いのなら

        しおりをつける
        🙂
        ゆみ
        年齢や都会か地方かを理由の一つにされていたようですが、
        24歳、都会育ちの私から見てもちょっとなあ、と思います。

        やはり他の方が仰っているように
        ・トピ主さんのお母様が参加されると決まったなら一度声をかけておく
        ・コロナ等を理由にするならそもそも3人だけで行う
        等の予防線は張っておいた方が賢かったと思います。
        仲の良い友人に「結婚式はコロナが怖いから人は呼ばない予定なんだ~」と言われて、終わった後に自分以外の人がお手伝いやゲストとして参加していたと知ったら多少は嫌な気持ちになる感覚かなと。
        お宮参りをしなかったこと、というより声のかけ方だと思いますよ。

        トピ主さんの感覚はわからないでもありません。
        形骸的な作法やしきたりより、物事の本質を見て決めたいという考えは一概に悪いものでもありません。
        ただ私のように、そういった儀礼的なものも古来からの息遣いが感じられるようで好きだと思う人もいるし、やるからにはきちんとしたいとか様々な考えの人がいます。
        というかやらなきゃいいと思うんですがね…。
        私は前提として「夫の母が出席する行事」だと思っているので、それがかなわない時点でやめますが。

        まあ、そういう姿勢でもいいと思います。年齢関係なしに自分が敬いたいと思う人だけ敬いたいならそれでいいと思います。
        ただここは正しいかはさておき、マナーや儀式の風習が根強く残る国です。
        その文化が嫌だと声高に叫んだところで何も変わりません。
        生きづらくても構わないわ、というのであればそのままでいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:e30c1501aefec3b7

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        社会性が低い

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        🙂
        ゴータム
        >みなさん、義両親のこと擁護してる意見が多いですが、そんなに義両親に気を使ってて疲れません?
        >私は嫌なことはやりたくない、我慢しないをモットーに生きているので、そんなに気を使って生きていけないですね〜

        その姿勢のことを世の中では「我儘」と表現します。
        他者の為に「我慢」や「努力」ができる性質のことを「社会性」と呼びます。

        当然「我慢」や「努力」は疲れます。
        だからこそ、その価値が評価されるのです。

        社会を構成して生活をしている「人間」は、常に「社会性」と向き合って生活して行かざるを得ない宿命です。

        無人島で一人で生活するなら別ですが。

        トピ内ID:0cda610283d57746

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        気を使ってって、単にあなたが我儘なだけ

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        🙂
        江戸っ子
        都会育ちですが、息子は神社にお宮参りしましたよ。平日に両家の親を呼んで。
        都会育ちと無知と一緒にしないでほしい!
        息子もそのまま都会育ちになりますが、お宮参りぐらいしってますよ!神社で遊んでるとたまにみかけてたそうですしね。
        お寺でってところですでにお宮参りではない。たぶん神社の間違いでしょ。
        人を馬鹿にしすぎ。便利に使いすぎ。
        親でも義理親でもあなたも人間です。人を馬鹿にしてる人はそのうちみんなから馬鹿にされます。すでに義理親からは性格を疑われてるはずだし、夫は叱られてるでしょう。
        こんな人が母親なんてこわいですね。

        トピ内ID:14d0644f97b64379

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        世代のギャップと思います

        しおりをつける
        🙂
        もずもず
        レス読んでると色々騒いでる方は多分年配の方ですかね。
        伝統に固執するとか義父母への過剰な気配りとか……なんだか時代遅れだと思いました。

        今は多様性の時代です。自分のやりたいことをやりたいようにやる。不都合があれば意見を伝える。そういうコミュニケーションが求められているのだと思います。

        みなさんの意見を聞いて義父母の思考回路が少しわかったので、これで対策が立てられます。ありがとうございます。

        トピ内ID:b51d1087781630c3

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        賢くなりましょう

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        🙂
        まつえもん
        お宮参りの伝統ある風習について、都会育ちを振りかざして、
        その意味も全く理解せずに自分で暴走した感じでしょうかね?
        無宗教でお宮参りと言って、神社ではなくお寺?
        もうちょっと勉強したほうが良いですよ。
        こういう常識、ご両親は教えてくれなかったの?
        お母様もついてきたって、お母様もそういう事知らないのかな?
        これまでもそうやって突っ走ってきたんでしょうね。
        思いやりの欠片も無いですね。
        ご主人を産み育ててくれた義両親を簡単に蔑ろにできるその神経が分かりません。
        私もあなたと同じくらいの子供がいますが、あなたの考え方は全く賛同できませんね。
        もう少し、賢い女性になりましょう。

        トピ内ID:547be242dcfae3cf

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        言う

        しおりをつける
        🐤
        くいぶる
        トピ主は根に持つタイプだと思います。悪い意味ではありません。でも気を遣うのが嫌なら、不満を的確に義両親に伝えても良いと思います。とりあえず(もう一度)喧嘩なっても良いです。

        本来は最初にきちんと喧嘩するべきだったのですが気構えが出来ていなくて義両親に圧倒されてしまったのでしょう。その喧嘩に負けたような感覚も自身ではやるせないのだと思います。

        トピ内ID:589772e898219b95

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        ご主人は?

        しおりをつける
        🙂
        なつこ
        基本的に、トピ主さんと同じような考え方です。
        私は自分で2000万近く稼いでますが、納得しないものにお金も時間も使いたくないです。
        都心育ちというのも同じ。産後のサポート要員として実母を頼るのも同じ、夫も地方出身です。

        なので、共感できる点も多々あるのですが、一点、疑問が。
        ご主人はこの件に関して何をされてるんですか?
        トピ主さんにとっては義両親でも、ご主人にとっては実の両親なのですから、
        古くからの風習にそれなりのこだわりを持っていることなどは
        彼が把握してないとダメだと思います。

        コロナ禍なので平日のお宮参りを考えているが参加意向があるのかどうか、
        平日参加が難しいなら休日など皆の予定を合わせるがどうか、
        などという打ち合わせはご主人が主体となって進めなきゃ。
        そのあたり、鈍いというか疎いというか、あまり機能しないご主人なのかな?
        その点は我が家とは違います。

        トピ主さん宅は世帯で1000万以上とのことなので、その点も違いますが、
        やはり幸せな共働きには、想像力・現状把握力・コミュニケーション力・行動力などが
        高い夫の存在は不可欠です。もちろん女性もですけどね。
        ご主人、鍛えてください。今の調子だと復帰してから大変になるか、実母さんに頼り切った
        ニート育児になるかもしれませんよ。

        トピ内ID:0a275cc8f2753ef1

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        勝手にどうぞ。

        しおりをつける
        😒
        かまぼこ
        トピ文を読んだ限りでは、義両親がそこまで非常識だとは思いません。
        むしろ、あなたがとても意地悪だなぁという印象を受けました。

        まだまだお若くてそんな感じなのかとも思いましたが、びっくり。もう28歳なのですね。
        若いから、なんていうのは通らない年齢ですね。

        まぁ、所詮義両親はあなたにとっては他人ですから、あなたは会わなくても良いと思います。
        あなたに会いたいとも思っていないでしょうし。

        お子さんと義両親との今後の付き合いは、夫に一任してはどうですか?
        あなたは他人ですが、
        お子さんにとっては祖父母ですから。

        どっちにしろ、今回の一件だけで
        お子さんと義両親をもう会わせないって言うのは非情すぎます。

        あなたの言う、
        「訳の分からないところでいきなりキレる」
        っていうのが何なのかは存じませんが、
        今回の件を見るに、おそらくあなたの配慮の無さが原因であると思います。

        これからも育児していく上で悩むことや大変なことってあると思いますが、あなたのように図太く生きていけるなら大丈夫でしょう。

        トピ内ID:39c951092f10ec70

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        それは夫の問題なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ缶詰
        夫の実家は夫が窓口なのが当たり前ですよ。
        すごく剣幕で怒った相手がトピ主さんなら、ちょっと問題ありでしょう。
        夫がもともと、お宮参りで自分の実家の意向をきちんと示せばよいだけです。
        二人で行って、帰ってきたのであれば許せるが
        相手の母親が行ったのに!ということで怒ったんでしょうね。
        それをきちんとどういうことであるのか説明責任を果たすのは夫であって
        トピ主さんが直接文句を言われたならば、足が遠のくのも仕方がありません。
        他人ですからね…。

        こういうのは夫がもっとしっかり窓口をしていて、意向を告げて
        どうしたいのか、どういうことであるのか。文句があるなら彼がしっかりと聞いて
        今後の改善に役立てるという方向でないと
        うまくいかないんですよね。

        トピ内ID:5f057fd19f6720c9

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        ならなんでお宮参りしたの?

        しおりをつける
        🙂
        まや
        無宗教でしきたりも気にしないのなら
        そもそも何故お宮参りしたのですか?

        トピ主さん意地悪ですね。
        わたしにも娘がいますけど、
        お宮参りに、向こうのご両親さしおいて
        自分だけ行こうとは思いません。

        トピ内ID:5fd7097ad60fcd9e

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        何で聞いたし

        しおりをつける
        🙂
        もぐもぐ
        うまくやっていく気も無いのに、
        どうして「どうしたらよかったのでしょう」なんて
        聞いたんですか。

        なんで義両親の問題が悩ましいのか、
        それは夫の両親だからでしょう。
        自分の夫婦関係にも関係することですよ?
        素直に考えれば、妻が夫の両親を大事にすれば、
        夫も妻も妻の両親も大事にしようとするのものです。

        実際、トピ主の旦那さんも、自分の両親にもっと子供を会わせたいのでしょう?
        既に不満があるわけです。
        なのに、妻は嫌なことはやりたくない、
        義両親も敬いたくないとなれば、
        トピ主に対する愛情も目減りするでしょうね。
        正直、トピ主レスを読んでいると、
        愛情どころか「人として」どうなんだレベルですね。

        トピ主にとっては、「いきなりキレる」わけのわからん義両親なんでしょうけど、
        レスを読めば、義両親の怒りは理解できる人が多いわけです。
        トピ主ひとりが理解出来ないんですよね。
        それは、トピ主さんの考え方のクセだったり、
        無知故なんですけどね。

        自分だけ理解できないっていう状態で、
        旦那さんとの関係は大丈夫なんですか?
        職場でも、浮いてませんか?
        今後のママ友関係でも、問題発生しそうですね。

        多くの人は、自分の大事な人のために
        多少の我慢はするのですが、
        トピ主はしないわけだから、
        板挟みになる方は大変です。
        トピ主の子供も、とばっちりを食らうでしょうね。

        トピ内ID:780afed8867d0dd1

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        何が聞きたいの?

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        blank
        みなみ
        どうしたらよかったのか教えてくださいと書いておきながら、

        みんなのレスに対して「私は嫌なことはやりたくない、我慢しないをモットーに生きているので、そんなに気を使って生きていけないですね〜」

        じゃあもうそれで生きていけば良いじゃないですか。

        写真撮影イベント程度にしか思ってないものに対してお祝いがないって憤っているのもなぜ?

        トピ内ID:93d4a018f53525cc

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        都合のいい多様性

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        🙂
        ねこねこ
        多様性といいながら
        「やりたいようにやる。」
        って自分に従えって意味ですよね?

        そもそもお宮参りってその土地の氏子になるので男性の家が主導を握ります。
        お母さんのやりたいようにやるのではありません。

        あなたのお母さんはそんなあなたに慣れていたと思うし
        配慮のない方と思います。

        トピ内ID:e3b4f62b3b2af9ca

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        あー

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >レス読んでると色々騒いでる方は多分年配の方ですかね。
        伝統に固執するとか義父母への過剰な気配りとか……なんだか時代遅れだと思いました。

        こういうこと言うのがそもそも勘違いです。
        年配じゃなくて、あなたのお友達世代でもちゃんとしてますよ。あー、でも友達って類友が多いからあなたの友人に聞いたらあなたと同意見かもね。

        私は40代、年配まではいかないけど。
        私の友人で早くに結婚した人の娘さんが出産したけど、つまりあなたより若い娘さんだけど、お宮参りなどもちゃんと伝統に則ってしてましたよ。

        多様性とは周りに当たり前の思いやりや気遣いを持たなくていい理由にはなりません。
         
        お子さんが気の毒です。
        私とあなたのお母さんは歳が近いと思うけど、お母さんは今回のあなたの言動を注意しないのでしょうか?それとも聞く耳もたない?

        トピ内ID:65751a9603d90170

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        残念

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        🙂
        「そうなのね」であって、「行けません」ではないですよね。

        義両親さまとご一緒したくないから、自分の都合のいいように、「行けない」と解釈したんじゃないですか?

        あちらも「もうは嫁は来なくて良い」って。
        息子と孫だけで来てほしい。
        そう思っていますよ、きっと。

        まだ、
        「訳の分からないことでいきなりキレる」
        なんて言ってるんですか??
        トピ様、ご自分の非を認めることも無さそうだし。
        今後も義両親さまと良い関係を築くのは、難しそうですね。

        トピ内ID:9a08dfd5cf885f98

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        どうぞご勝手に~

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        🙂
        醤油
        >レス読んでると色々騒いでる方は多分年配の方ですかね。
        私は30代でトピ主さんの意見には違和感しか感じないですが、年配ですかね?
        ご丁寧に「24歳ですがトピ主さんには賛同しかねる」と書いているような方もいらっしゃるのですが、そういった意見は見えていないのでしょうか。20代も年配ですか?

        すくなくともトピ主さんの力になりたいとコメントした方々に対して「騒いでる人は年配」って、すごい言いぐさですね。
        本当に残念な方だと思いました。

        トピ内ID:2e9f22e880bcff26

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        あなたを応援します

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        🙂
        hiichan
        あなたはかなり強い人だと思います。全体的に支持しますが全てにおいて強気にでるのではなく、引くことも覚えて下さい。
        全て断定的に行動して自分は間違っていないという人は、迷惑な存在になります。
        今のところだけなら、頑張って意志を通してくださいという感想です。

        トピ内ID:4025a945ef6a6847

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        都合のいいとこどりですね(トピ主さんが)

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        トピ主さんが本当に、昔ながらの風習がバカバカしいとおっしゃるのなら、何故、「お宮参り」をしたのですか?
        そういう部分だけは昔ながらの風習に乗っかっておいて、義理の親を大切にすることは拒絶する、それは酷いです。
        世代のギャップの問題ではありません。トピ主さんに、気遣いと思いやりと、(一家の主婦・人の母になった)責任感がなさ過ぎです。

        小町はね、どちらかといえば、嫁の立場に味方する人が多いところです。姑の理不尽な仕打ちに物申す人が多いのです。その小町で、義母さん擁護レスが圧倒的に多いのは、よほどのことですよ。

        今の世の中、「両方の親は平等に」が基本です。夫側の親が優先されるのは時代遅れだと思いますが、だからといって、妻側の親が優先されて良い理屈にはなりません。
        そりゃ、義両親が起こるのが当たり前です。義両親は、いけないのは仕方がないと納得してたから、どうしても行きたいとごねたりしなかったのです。でも、トピ主さんのお母さんだけ参加したと聞いたら、それは怒りますよ。当たり前です。
        あちらが謝ってくれたらですって?謝るべきは常識のないトピ主さんですよ。

        トピ主さんの言い分は、自分に都合のいいとこどり。新しい考えですらない、ただの自己中。責任ある一人前の大人になっていない。それこそ、親になる資格がなかった人です。年齢ではなく精神が子どものままですね。

        トピ内ID:bd1cbf3a8ba10057

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        聞いたのに

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >みなさんならどうしますか?

        こうあなたが聞いたから、皆さん答えてるのに。

        きっと義両親寄りの意見より、義両親批判、あなたは悪くない、疎遠でいいよってレスが多いと思ってたのにアテが外れたかな。

        多様性ならいろんな考え方があり、それを認め合うのですよね。

        それなら
        >ただ、夫はもっと義両親に孫を見せてあげたいと言ってきます。
        夫のこの考えも認めたらどうですか?

        あなただけの子ではなく、夫の子でもあるので、親に合わせたいと言う夫の考えを否定する権利は無いと思います。

        あなたは疎遠にしたかったら疎遠にすれば良いけど、夫や子供まであなたの考えに従う必要はないです。いや、従うべきというなら、多様性ではなく、単なるわがままです。

        トピ内ID:65751a9603d90170

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        もともと義両親が好きではないでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        きっとそれが根本にあるのでしょうね。
        何故かというと、主さんの返答文を読んで節々にそう思わせる言葉がありましたから。

        でも、主さんたちも義両親にはこれこれこうで、と伝えたのですよね。
        どうしてもなら、義両親も平日に仕事を休んで出席すればよかったのですよ。

        それほど不服なら、義両親が仕切りなおせばいいでしょうね。

        トピ内ID:f131371f5635a2ea

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        多様性ってそういう意味じゃない(笑)

        しおりをつける
        😅
        独女
        >今は多様性の時代です。自分のやりたいことをやりたいようにやる。
        >不都合があれば意見を伝える。そういうコミュニケーションが求められているのだと思います。

        多様性って、自分の我を貫き通すことじゃなく、
        お互いを認め合うことかと思ってました。
        パラリンピックの開閉会式の演出もそんな感じでしたよね?

        でしたら、旦那さんが「自分の両親だって、子供の祖父母なんだから合わせて当然」と、
        自分のやりたいことをやりたいようにやる意見を伝えたら、受け入れるんですよね?
        ご自分の意見しか通らないし、通させないというのは、
        トピ主さん曰くの多様性の時代にそぐわないですから。

        トピ内ID:1cc2f2ae938ea40c

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        何が聞きたかったのですか?

        しおりをつける
        🙂
        雨曇
        結局何が聞きたかったのでしょうか?

        >どうしたらよかったのか教えてください。

        と、書いていらっしゃるので皆さんのレスがあるわけです。
        自分のしたい事だけやりたいようにするなら別に聞かなくてもお好きにされればいいのでは?

        ちなみにトピの件ですが、私も28歳、地方暮らしではないですが、トピ主さんの配慮不足と感じます。

        トピ内ID:767f4c0790165b1c

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        レスします

        しおりをつける
        😒
        はこ
        >今は多様性の時代です。自分のやりたいことをやりたいようにやる。不都合があれば意見を伝える。そういうコミュニケーションが求められているのだと思います。

        今回の行動は、縁があって繋がりができた人達に対しての思いやりが欠けたものだと思います。気をつかうのとはまた別でね。

        義両親は自分達が蔑ろにされたと思ったんじゃないですか?面白くないんでしょう。

        何でもかんでもやりたいようにやるという考え方が通じるとは限りません。繋がりがある人に対して、ある程度の気配りや心配りはこの先も必要になってきますよ。

        トピ内ID:acb087975156b7ce

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ちよこ
        世代云々ではなく、単純にトピ主さんは人とのコミュニケーションが苦手なんだなと感じました

        人と丁寧に関係を築いていくことが苦手だから、自分のしたいようにする、と都合よく言い換えているだけではないでしょうか?

        友人関係だって自分の思い通りにはならないでしょう?
        自分のやりたいようにやってたら孤立すると思いますよ
        またはわがままで自分勝手な人しか周りにいなくなると思いますけど…

        今も旦那様が悲しむと分かっていても、自分のしたいようにする、というならきっと夫婦関係は上手くいかないですよ

        何も突然キレてきた義親を大事にしろと言っているのではないんです
        旦那様の為に、折れることも大事ですよってことです
        それは夫婦関係の為、自分の為、子どもの為です

        今回義親が怒ったのは、具体的な日程の伺いも連絡もなかったからではないでしょうか?
        平日お宮参りとは聞いたけど、具体的にいつなんだろう?と連絡を待ってたのではないでしょうか
        怒ったのは悲しいし寂しかったんですよ

        トピ主さんが自分のしたいようにできているのは、周りの人が我慢してくれているからです
        皆それぞれ意見も考えも違うので
        それはお忘れなく

        トピ内ID:588d80e898195eda

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        疎遠にしなよ

        しおりをつける
        🙂
        ソマリが好き
        夫さんがどういうかわかんないけど、その義親とトピ主さんは合いません。
        よくわからない場所でキレられるのはトピ主さんがたぶん相手の感情を逆なでしてるんでしょう。

        >年齢に関わらず個人の特性を見て敬うかどうかを決めるものではないんですかね
        そうですね。主レスを読んでトピ主さんは私にとって敬う人格ではないなって思いました。

        私は都会生まれ、都会育ちですが、親が風習を大事にする人達なのでやるべき事はキチンとやりたいって考えてます。アラフォーなのでそこまで年配とは思ってないけど、
        今どきの若者とはもう隔世の感があります。トピ主さん20代前半とかなんでしょ?

        お寺で記念撮影するだけのイベントならお祝いもらえなくても当たり前だし
        義親はまだお仕事してるならそんな寂しくなんてないよ。
        イライラする嫁とイライラしながら付き合って、媚びて孫を見せてもらうより
        自分たちで自由に暮らした方がきっと幸せだろうから、疎遠にしときましょう。
        ただ、多様性っていうのだから夫が親と連絡とるのは邪魔しちゃダメだよ。
        夫婦といえども所詮他人。相手の価値観は大切に。

        トピ内ID:c84b3b264e37e943

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        みなさんはどうするか?聞きたかったのでは

        しおりをつける
        🙂
        甘麹
        ただの愚痴トピとかご主人の義両親と付き合いたくないです
        とかのトピならトピ主さんの反応は分かりますが‥

        みなさんがどうしたら良いか?と聞く始まりで、こんなに意見を否定されるとはビックリです

        多様性って、逆にあなたの考えもOK
        義両親の考えもOK
        色々な考えの人達を肯定する考えではないのでしょうか

        どうしたら良かったか?と投げかけたとこからスタートしてる内容である事をお忘れなく

        トピ内ID:d035e92559906c81

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        トピ主と同じ考えです

        しおりをつける
        🙂
        今日も暑い
        私は35歳です。トピ主さん、私にも図々しい義父母がいて少しずつ距離置いてます。
        我が子のお宮参りにも呼んでもないのに「行きますから。」と言ってきてすごく嫌だった。
        入院中も毎日ずーっと部屋にいて不快でしたよ。
        入院中からしばらく2週間くらい新居に居座ってたし。結局お宮参りはドサクサに紛れて家族だけでやりました。2人目も。
        うちの義母も急に機嫌が悪くなって怒り出すタイプです。でも相手に合わせてたら自分がもたないので、面倒くさい相手にはできるだけ関わらないことです。
        ただ、嫁は義父母に何を言っても角が立つのでうまーく旦那さん使ってね。
        義父母のせいで夫婦喧嘩とか増えたら最悪だから。
        義父母はどうでもよいけど、旦那さんとトピ主さんの関係は大事にしてください。

        トピ内ID:53427493417787ee

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        感染者が多い時期に、興味もない行事を決行したのは何故?

        しおりをつける
        🙂
        むいむい
        義両親のことを、そんなにお宮参りに参加したかったのかと書いていますが、なら貴女の母親は?感染者が多い時期ならば、ママパパと赤ちゃんだけにすれば良いのに、何故来たのですか。
        さらにいえば、感染者が多い時期なのに大して興味もない伝統行事をイベント感覚でやるとは、意味がわかりません。お宮参りの意味を理解して、お宮参りが必要だと思うから何とかやれる方法をとったというなら、理解できますが。
        ところで、お宮参りなのにお寺に行ったのですか?お宮参りの「お宮」とは、一般的に神社のことです。確かに、お寺でも赤ちゃんの無病息災をご祈祷してくださいますが、それは初参りと言いまして、お宮参りとは言いません。
        お宮参りと聞いていたのに、お寺の写真を見せられたらそりゃビックリ。
        >私は大して古くからの風習に興味がないので、子供が可愛い着物きてお寺で記念撮影するイベントくらいにしか思ってませんでした。
        本当に、興味がないならコロナ禍なのに何故やったのですか。お宮参りは、神社で子どもの誕生を報告するとともに無事な成長を祈るための行事です。そういう事に興味ないなら、何故したのかしら。
        お寺との関係が深かったり信奉している仏教の宗派などがあるなら、そちらで初参りもあるでしょうが、その場合はうちはお宮参りではなくお寺で初参りだと説明はしないと…。
        興味もないのにやるから神社と寺の区別もつかず、お宮参りと言いながらお寺に行くようなことになるのでは?
        いや別に、興味がなくても無宗教でも良いのですが、一応日本の伝統行事をイベント的にやってみたいなら、常識くらいは気にしてみては?

        トピ内ID:64c4a7c9ea052e95

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