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    ママ友付き合い、距離を取られる側

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    amiss
    ひと
    ママ友の間での嫉妬、例えば
    ・時間に追われている共働きと心にゆとりのある専業主婦
    ・子供の発達や育てやすさの違い
    ・旦那の家事育児への参加の積極性

    これらが羨ましくてしかたない!
    というお悩みに対しての回答で【少し距離を取ること】というのを多くみます。

    しかし、いきなり距離を取られる側の気持ちも考えて欲しいと思ってしまうのです。
    なにか表立ったトラブルがあったわけではないのに連絡の頻度が減り、反応が悪くなり、なのに都合の良い(自分の精神が安定している)時には誘いがあったり…

    なにか嫌われるようなことしたかな?
    子ども同士は楽しそうに遊んでいるのにこのまま離れてしまうのかな?
    など、相手の精神安定の為に距離を取られているのにこちらの精神が疲れてしまいます。

    同じ様な経験のあるかた、どういう考え方をすれば割り切れるのか教えて頂きたいです。

    トピ内ID:ffd8026061f3159e

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    経験あります。

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    🙂
    SSS
    子供が同じ学年で
    私を含め3人で仲良くしてたのですが
    突然一人のママが私達から距離を取りました。

    2人共これといった原因がわからず
    なんでだろ?って感じでした。

    お互いの家を行き来したり
    子供が手を離れたら
    3人で旅行したいねなど
    仲良くしてたので
    結構ショックでしたよ。

    仲が良いと思ってたのは
    私達だけだったんだなぁと寂しくなりました。

    友達をバッサリ切る人は
    その時の利益しか考えてないのかな?と
    思います。

    今は学校で一人にならないように。
    今は学校や我が子の友達関係の情報が欲しい。

    そしてその学校から卒業したらさよなら。

    また次のステップでその時の利益になりそうな人を見つける。

    私はそんな人とは友達になりたくないので、縁が切れて良かったと思っています。

    もう一人のママ友とは
    その時から5年経ちますが
    まだ仲良くしています。

    トピ内ID:8c9c498d1af2c5d3

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    仕方ないかなぁ・・と

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    子どもが小さい頃から10数年間。何回も経験してきました。

    何が気に入らないのか、嫌いなのか嫉妬なのか理由はわかりません。両方だったような気がします。
    我が子の能力が低ければバカにされ下に見られ、上ならば嫉妬されたり意地悪されたり色々でした。

    やられるときは、勿論訳がわからないし辛いし、子どもも小さい頃はかわいそうでした。
    でも仕方がないのかな・・と。
    一旦嫌われたら元には戻れませんし、特にこちらに非が無く、あちら側の気持ちや都合の問題なら自分にはどうしようもありません。

    気持ちの持っていき方としては、「次」ですかね。
    それに、子どもの友達やその保護者さんを、あまり気に留めないようにしていきました。

    子どもが出来ることを増やしたり、仲良くできる友達と交流を持ったり、意地悪してくる人とは接触自体を少なくしていって回避したりして、どうにか中学まで乗り切りました。

    現在はやっと高校生です。少し離れたところに進学し、地元の友だちは一人もいない所にのびのびと通えていて、現在は親子共々とても快適に過ごせています。
    どうしても地元にいるとね・・。色んな人がいますから。

    特に子どもは、地域つながりだと園なら最長3年間。小学校なら6年間。中学校は3年間と決まっており、やるべきことがそれぞれあると思います。
    友達作りに紛れて、本来のしつけや教育を濁してしまうのではなくて、成長のために必要な能力を、年齢ごとに伸ばしてあげることを目標にしていたら、そうはおかしな方向にいかないように思います。

    まあね・・何回もやられると慣れるので(笑)。心臓に毛が生えたらどうってことないので、あまり気にしないで上を見ていたらいいと思いますよ。

    我が子も、案外あっという間に高校生になってしまいました。
    過去のいざこざ?が、遠い日の出来事のようです。

    トピ内ID:08c28cda2664ca3c

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    そう言う人とは距離を取ればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あお
    その人がトピ主さんに嫉妬しているかどうかは関係なく、
    自分が振り回されてしんどくなるような人とこそ距離を置けばいいのではないですか?

    距離を置くって、それ以上こじれないよう距離を置く場合、フェードアウトの始まり、色々あると思うんですけど、
    その人はこじれるこじれない別にして、気分なんじゃないですかねぇ…
    自分が寂しくなったら誘う、みたいな。
    どんな人か知りませんけどね。

    そんな人と頑張って仲良くしなくても、テキトーでいいのではないですかねぇ…
    本当の友達になれそうにないし、
    ママ友からでも本当の友達になれる人だっていますから、
    その人は子供を遊ばせるために会う人、と、割りきった方が楽ではないですかね?
    大人の付き合いなので、しんどかったら、テキトーでいいと思います。

    距離を置かれる側も、色々気になりますよね。
    何か悪い事したかなぁ、とか。
    でも、もうそうなっちゃったら付き合いは終わりに向かってるんですよね~…
    なので私も深追いはしないです。

    トピ内ID:8cad4d8d1b013fd2

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    去る者追わず

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    何か失礼なことをした心当たりがないのなら、気にしなくて良いと思います。

    合わないと内心思っているのに我慢して一緒にいられても、こちらも迷惑でしょう。

    悪口を言いふらされているわけでもないなら放っておけば良いと思います。

    トピ内ID:767779cfd79b75c4

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    ちょっと意味がわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    つまり主さんは「羨ましがられる側」「嫉妬される側」ってことですか?

    トピの状況が本当に起こっているのなら、大丈夫ですよ。

    何故なら、相手が「苦しむ(トピを立てる)ほど嫉妬している」のなら、相手は主さんのこと、本当に嫌っているのだから。

    >なにか嫌われるようなことしたかな?

    主さん自身は嫌われるようなことはしていないつもりのようですが、相手にとっては主さんの話を聞くことがストレスなんですよ。

    もちろん、主さんが悪い訳ではないでしょう。
    主さんはただ真実を話しているだけでしょうから。

    単純に、主さんとその相手が合わないだけです。

    そもそもママ同士で仲が良いなら、相手に嫉妬なんかしない。

    >どういう考え方をすれば割り切れるのか教えて頂きたいです。

    主さんの方こそ、相手に執着しないことです。

    子ども同士仲が良いなら、そのまま付かず離れず「大人の対応」をしていれば良いし、
    相手が完全に切りたいようなら、それもそのまま受け入れれば良い。

    もちろん、主さんが先に距離を置いても良いんです。

    トピ内ID:f69636da1bdc3906

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    ママ友なんてそんなモンです

    しおりをつける
    🙂
    みなこ
    アラカンの私ですが、思い返すとママ友とは色々ありました。

    子供が保育園児だったころ、マンションのママ友に仲間外れにされたことがあります。

    後に裕福なウチへの嫉妬だったんだと理解しました。

    幼児教室に通い始めたお宅の悪口を聞いた事もありましたが、関係ないじゃん!

    あれも嫉妬だったのかなと思います。

    ママ友は友達ではありませんよ。

    もちろんママ友から友達に昇格する場合もありますが、たいていその環境から離れたらそれっきりです。

    トピ主さん、ママ友なんてそんなモンだと割り切った方が楽ですよ。

    トピ内ID:cccbaccdd4d0d0f3

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    そこまでママ友との距離感のことを頭に置いていません。
    疎遠になったなら、それは何か理由があるのかもしれないしないのかもしれない。
    ママ友さん側の心境の変化は、こちらが何とかできる話ではありませんもの。

    というかお悩みのところこう言っては何なのですが、ママ友なんて友達ではないのですからそんなに気にしなくていいのでは。
    悩んだことがないので、共感できませんでした。

    トピ内ID:5e3ff4a62ca0d7c8

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    ママ友なんてそんなものでは?

    しおりをつける
    blank
    シマさん
    >>なにか表立ったトラブルがあったわけではないのに連絡の頻度が減り、反応が悪くなり、なのに都合の良い(自分の精神が安定している)時には誘いがあったり…
    ママ友付き合いなんてそんなものではないですか?
    距離は元々空いているものだと。

    子供同士が仲良く遊んでいるならよしと思います。

    いっときすごく仲良しのようなやり取りやお付き合いがあったとしても、お互いの個人的な状況や、子供が大きくなるにつれて環境が変わると距離が自然と空いてしまうことはよくあります。

    時々相談をもちかけられて、親身になって答えたとしても、なんとなく相手が気が済んでしまえば素っ気なくなることは何度もありました。
    そんなものと思って特に気にしてませんでした。

    トピ内ID:3dfd59a675d55de0

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    煩わしさからの解放

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    余裕なかったので、距離取られて余計な付き合いなくなった分、気楽になった

    トピ内ID:b88e3fc636c45658

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    そうやってイライラするから

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    🙂
    レモネード
     ママ友なんだから、子どもを介してだけの関係に留めておけば良いものをそうやって距離を縮めたくなるから、距離を取りたくなるのです。
     相手にも都合があるのです。適切な距離の取り方を学んで下さい。

    トピ内ID:3dec69a675c705dd

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    重きを置かない

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    ママ友との人間関係に重きを置かない、子どものために必要なやりとりのみできればよい、くらいに考えられてはいかがでしょう。
    浅い付き合いを心がけるイメージです。
    距離をとってこられても、追い縋る訳にはいかないでしょうし、心の自衛手段を見つけるしかない気がします。

    トピ内ID:b6175b8f7059ac73

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    対処法

    しおりをつける
    🙂
    まともなぎんねこ
    距離を向こうの気分で変えられることが不快なのですね。
    疎遠にされたら、なにか悪いことしちゃったかな?と軽く聞いてみるとか。先方がはっと気づけばいいけどね。後は、向こうが距離縮めてきたら同じだけ離れてもいい。他に、精神が安定してる知人はたくさんいるでしょ。そちらと付き合えば。
    しかし、そういう目にしょっちゅう会うとしたら主の態度も要再考ですね。自慢がましい口調になってませんか。向こうが夫や子供、その他の愚痴を言ってきたら上手に流して。

    トピ内ID:3364f834e7b67945

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    同じ環境の人と付き合えば?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    専業主婦で子供は社会人、のんびり趣味を楽しみながら生活しています。

    距離を取ることも、取られる事もありますが、それは嫉妬からだけではありませんし、どちらも受け入れます。

    子供同士が仲良く遊んでいるなら、子供だけで遊べる年齢になれば問題ありません。

    ママ友は友達ではありませんので、疎遠になっても寂しくない。私は自分の友達がいれば充分です。

    ママ友付き合いでうまく行くのは、同じような環境の人です。トピ主さんが裕福で時間に余裕があるなら、お金持ちが集まる私立の幼稚園、小学校に入れたらいいのですよ。

    トピ内ID:2af1aada399ff379

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    >相手の精神安定の為に距離を取られているのに

    仕事が忙しい、気持ちが疲れている、いつも誰かと連絡取り合うより一人でゆっくりしたい、それを抑えてでもママ友の為に我慢して連絡取り合っていかなきゃいけないの?
    「相手の都合で距離をとられている被害者の私」っていう考え方にビックリです。

    あからさまな敵意や嫌悪を向けられてるのでなければ、そっとしておくだけです。必要以上に追及もしないし干渉もしない。
    それを原因探ってアレコレ妄想して「私なんかしたのかな」って自分が勝手に気にするのを「ママ友のせいでコッチが精神疲れるんだけど」って責任転嫁。ちょっと重たい。元々ママ友に依存気味なんじゃないでしょうか。そういう人だから距離置かれるって事に異常に敏感で、それが原因でまた距離を置かれるっていうループになってるのだと思います。
    ママ友とはもっとライトな付き合いでいいです。少々距離置かれても「まぁそういう時もあるよねー」くらいに思っておけばいいし、そのまま離れていったとしても、それは元々それまでの関係だっただけ。固執するのをやめたらどうでしょうか。

    トピ内ID:ceee1a01c9903f48

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    ママ友

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    子供がつながりのある
    顔見知りの親御さん。

    これに尽きませんか?

    子供が成長すると自然消滅、
    深く考えない。

    本当の友人は、困った時に
    助けてくれる人のことです。

    その場、その場での対応で
    よいかと・・・

    トピ内ID:8fde65cfe5d46bd2

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      とりあえず

      しおりをつける
      🙂
      はるな
      トピ主さんがあげた3つの例はわかりやすい部分ですよね。
      最後だけは愚痴でも聞かないとわからないですが、共稼ぎとか子供の発達具合は一緒に遊んでいたらトピ主さんにもわかります。

      どうしたらいいか、とりあえずはその3つの中の少なくとも上2つは同じような人と仲良くしましょう。

      だいたい共稼ぎと専業主婦では会える時間が違うのでは?
      専業だと子供が幼稚園や小学校にいっている間に時間が取れて、ランチやお茶、あるいは帰りにみんなでどこかに寄るとか(今はコロナで難しい)できても、共稼ぎの人とは無理ですよね。

      子供の様子も見ていてわかると思います。
      一緒に遊んでいてもママ友の子は上手に遊べなかったり、帰る時間になってもぐずぐずして帰ろうとしなかったり、ゲームをしても負けてばかりとか。

      もちろん専業主婦同士の間でも、今度は世帯収入の差や子供の学力など、いろいろ違いは出てきて、今度はトピ主さんがストレスを感じるかも知れませんが、少なくともトピ主さんが秀でていなければ距離を取られることはないですよ。

      トピ内ID:6ca0d422280c28ae

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      意味がよく分からないけど

      しおりをつける
      🤔
      パンプキン
      お子さんまだ小さいのかしら?
      子供が楽しそうにしているならそれで良いのではないんですか?
      ママ友ってそんなに必要でしょうか。

      うーん。
      私はずっと専業主婦で子供は小6ですが、会えば立ち話しする顔見知りのママ友しかいません。
      ごめんなさい。
      トピ主さんのような人はママ友に何を求めているのかとても不思議です。

      嫉妬の例として挙げられていますが、何故ママ友間でそこまで知る必要あるの?
      トピ主さんは嫉妬される側と言う事なのでしょ?
      私も特別家庭にも子供にも悩み無いですが、嫉妬なんてされないよ。

      何故かと言うと、相手の悩みや愚痴に対して「うちもそうだよー(同じだよー)」と答えているからです。

      トピ主さん、もしかして「私は余裕あるわ。子供は育てやすいわ」などと言ったりしているのでしょうか?
      だとしたらビックリです。
      そのような心当たりがお有りでしたら、それを直せば今の悩みは無くなると思いますよ。
      そして、一番はママ友なんてものに執着せずに子供の事以外で自身の生活を充実させる事だと私は思います。

      トピ内ID:d009b26e39901066

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      他の人と付き合えばいい

      しおりをつける
      🙂
      なす
      トピ主さんが何かした言動がきっかけでないと確実にわかっていて 金銭的 育児的に かなり優雅な生活が送られているから、だから 離れられた、と思うのであれば、離れていった友達は追わない方がいいでしょう。
      相手からしたら、トピ主さんの存在自体が 羨ましく会えば 比べてしまうからイライラしたりしてしまう、そんな自分にも嫌気がさしているのだと思います。会わなければ比べずに済むのですから穏やかな生活が送れます。それは仕方のないことだと思います。

      子供たちは園なり学校なりで普通に会えると思いますよ。大人の心情だけですから。こういう場合は、トピ主さんが 同じような環境の人と友達になった方が話がしやすいと思います。

      どうしても パートや仕事しながら家計がギリギリのママがどこが安いスーパーか、無料でやっているイベントはどこか、と 次の海外旅行はどこがいいか、ホテルはどこが キッズフレンドリーでおすすめか、なんて話題 合うわけないですからね。ランチできる予算も絶対に違ってくるはずです。
      それぞれの 環境範囲での話題が一番 互いに面白いし興味深いんだと思います。

      トピ内ID:8522a0b5a8d6b7cc

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      相手に無理をして欲しいって事?

      しおりをつける
      🙂
      通行人A
      まあ、それができないから距離を取るという選択になったわけですよね。
      そしてそうされる側も辛い、と。
      合わないって事ですよ。
      どんな理由であろうと
      一方だけが我慢したり無理したりする関係なんて所詮続きません。
      なのでお互いに距離を取る、で良いじゃないですか?

      トピ内ID:187da0ccf73e93c0

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      距離を取る人とは仲良くなれなかった

      しおりをつける
      🙂
      neko
      距離を取る人とは仲良くなれなかったと思いましょうよ。結局実際あなたが距離を取られているのは『これらが羨ましくてしかたない!』で『相手の精神安定の為』なのか、本当にあなたが嫌いでイライラするからなのか、分かりませんよね?

      だから結局『距離を取る人とは仲良くなれない』んです。

      私もなんども距離を取られる事もありましたし、実は距離を取った事もありますが、結論として『距離を取る人とは仲良くなれない』んだなと思いました。距離を取られたらモヤモヤするし悲しいけれど、自分も距離を取った事があるので『気が合わなかったんだな』と思う事にしています。そのまま付き合っていても結局破綻していく事になるので誰も傷つかない間に距離を取るのは悪い事とは思いません。

      その代わり『都合の良い(自分の精神が安定している)時には誘いがあったり』は、応じない事が多いです。『距離を取る人とは仲良くなれない』と思っているので、相当のメリットが無いと難しいかな。

      トピ内ID:57733f397c53b5ed

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      距離をあける理由が

      しおりをつける
      🙂
      トピ主さんが距離をあける理由としてあげているのは、ほんの一部ですよね

      それともトピ主さんが距離をあけられた人の理由があてはまってたのですか?

      精神的に浮き沈みのある人もいるし
      決定的な理由はないけど
      じわじわと違和感があって
      何回か離れようかやっぱりお付き合いしようか?など繰り返してる最中の場合もありますよ

      私は両方経験しました
      (両方経験する人って多いのでは?)

      面と向かって言って‥傷つけたり
      子ども同士はお付き合いあるのに
      親がトラブルになってしまうとよくないから距離をおきましょう〜の提案になるパターンだったり
      本人は気づいてないけど、それって距離おいて良いやつだよ〜の指摘になってるパターンもある
      距離あけましょう‥でももっと色々パターンあると思います

      私が距離あけたのは、いいように使われてる事が分かったからです
      初めは親子で遊んでましたが、段々と頼みごとしか連絡してこなくなり
      私が相談した内容を他の人に誇張しておもしろおかしく話してたと知ったからです
      その時も、根は良い人だと思ってたのでほんとに距離おくまで
      迷ってたので誘いにのったり
      のらなかったりして
      やっぱり使われてるの決定的だなと
      分かったからきりました

      そうやって迷いながらお付き合いの距離を模索してるから
      誘ったり 誘わなかったりもひとつの原因かとも考えられますよ

      トピ内ID:b929272ae65892e7

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      余計な情報は出さない

      しおりをつける
      🙂
      ドンマイケル
      立ち回りが下手なだけです。

      ›・時間に追われている共働きと心にゆとりのある専業主婦
      ・子供の発達や育てやすさの違い
      ・旦那の家事育児への参加の積極性

      2番目以外は、立ち回りが普通にできる人ならば、嫉妬されないように余計なことはぼやかしたり、喋りません。

      そういう人もいるし、主さんだって、今後同じように誰かを避けたくなる精神状態になるときがないとは限りませんよ。

      私も特に問題ない家庭なので、何も考えずに自分のことを普通に話してしまい嫉妬されたりしたことがありました。

      でもよくよく周りを見ると、コミュニケーション能力が高い人達は、そういう可能性を考えて、余計なことは曖昧にしたり、どこもそんなものよ〜と合わせたりしていました。

      なるほど、コミュニケーション能力高い人達は思いやりもあるなと思い真似するようにしました。

      だって、例えば今後、旦那の仕事が上手くいかなくて転職してお給料が下がってフルで自分が働く日がくるかもだし、子供が不登校になってしまうかもだし何があるかって分かりませんよね。

      他人は変えられないのだし、
      そんな風に自分を変えようと思いました。
      それに子供の発達について等、母親なら辛いと思うので暖かい目を持ちたいですよ。

      また、一人になるのを恐れないことを意識しています。自分が何もしていないなら。

      トピ内ID:f171977f77c2da0a

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      「嫉妬だと思うなら」距離を置けば?の意味の場合もありますよ。

      しおりをつける
      😢
      兼専業ワンオペ経験者
      私の子(複数)は保育園・公立小に通い、10年以上経った今も親同士仲良くしていますが…本当に
      >ママ友の間での嫉妬
      が多いか疑問です。ママ・パパ友と呼べるのは小学校くらいまで、中学以降はママ友と呼ぶ関係は急激に減りました。

      >羨ましくてしかたない!というお悩みに対しての回答で【少し距離を取ること】というのを多くみます
      主様がその手の話題に関心があり、無意識の内に【自分で選んで】良く目にしている=その様なアドバイスが多いと誤認している可能性も高いですよ。

      >時間に追われている共働きと心にゆとりのある専業主婦
      とは限りません。子育て中は内外的要因の影響有、専業・兼業に関係なく「誰でも」心のゆとりを無くす可能性があります。私は手助けが必要な方を支援する側ですが、専業にも適性があり兼業の方が向いている方もいます。
      >子供の発達や育てやすさの違い
      子どもや人を比べないは基本で、出来ないなら何か理由があるのでは?

      >旦那の家事育児への参加の積極性
      各家庭、色々事情があり、夫婦にしか分からない事も多々あります。
      「夫が不参加」と愚痴を言っていても、他人には分からない部分があるので真に受けない方が良いですよ。夫が最善を尽くしても、妻の「期待する言動・レベルではないから不十分」と【ジャッジ】している場合もあります。仕事で忙しく家に居る時間が短く家事育児能力があっても発揮できず、家電や外注等、お金で解決している家庭もあります。
      夫婦の事は「一方聞いて沙汰しない」が無難です。夫婦どちらかに100%非があるのは、非常に稀です。

      >いきなり距離を取られる側の気持ちも考えて欲しいと
      感じていても、相手が嫉妬し
      >【少し距離を取ること】
      という助言に従ったとは限りません。
      主様は、他人の言動を気にし過ぎて精神的にお疲れ?と感じます。精神的健康維持には、人生の主導権は自分で握る=主体性が重要ですよ。

      トピ内ID:1e6e62516e950fb0

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      理由はさまざま

      しおりをつける
      🙂
      まゆ
      何か相手の人の理由なんでしょうね。
      精神的に辛くなったら距離をとって休息しているが落ち着いたら誘いたくなる。
      とか、体調、精神、家庭のことか理由はいろいろありそうで。
      みんな羨ましくてという理由ではないかなとは思いますが。
      精神的に不安定で辛い人もいるし、距離取りつつ長い付き合いにしたいのかもしれない。
      たぶん理由は分からないです。
      もう辛かったら、それこそ自分の方が少し距離を取って良いかなと思います。
      リズム合わないのかもしれないですし。
      嫌われることをしたか気にされることないと思います。
      疲れないよう、またか程度で受け止めていられたら良いのかなと思います。

      トピ内ID:0f3ee7304e663f6c

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      amiss
      様々なご意見ありがとうございます。

      環境を比べられて落ち込まれることもありましたし、最近の寝かしつけに2時間かかった、等のこちらの悩みに対して「amissちゃんもそういうことあるんだね、安心した」と言われてモヤッとしたことが悩み投稿のきっかけになりました。

      こちらからは自慢と捉えられる様な話はせず、そちらはどうなの?と聞かれた時のみ気をつけて答えてきましたが
      処世術というか、配慮が足りてなかったのかな…思うと同時に
      楽しかった話などは嫌味に感じられ、悩みを話せばホッとされる関係って何だ?と更にモヤモヤしてきてしまいました。


      【ママ友は友達じゃない】
      根本から間違っていた様です。
      ここまで話が合って楽しそうにしてくれているのだし、深い付き合いができるのでは?と求めてしまっていました。

      今回の例にあげた方以外のママたちにも
      おっしゃる通り、確かに依存してしまっているところがあったと思います。
      頻繁に連絡などはしていませんが、次はいつ遊べるかなとか…少し頭が支配されている感じでした。
      どうしたら依存度を下げられるのでしょうか。

      もう少し、ご意見をお伺いできるとありがたいです。

      トピ内ID:7ee2f29630e8176d

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        それでいいのでは?

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        はなこ
        子供関係の付き合いは面と向かって絶縁はしませんし、付かず離れずでちょうど良い距離を保つのが得策ではないでしょうか。

        都合のいい時だけ連絡が来ると言いますけど、子供同士の付き合いに問題がないのなら、何かのタイミングで連絡くらいできるくらいの関係にとどめておくのは悪いことだとは思いません。

        トピ主さんは誰かから距離を取られていて、その原因が嫉妬と考えているということですよね。
        自分は悪くない、距離を取る相手が嫉妬しているからだと思えるメンタルが羨ましいです。
        私は自分の非を考えてしまうので相手を責める思考にはなりません。
        それに相手のママさんにだって好きな人や話しやすい人がいて、それは自分ではないという事もわかるので、私は特に不自由ない生活ができていますが、距離を取られたからと言って嫉妬とは思えないんですよね。

        それに自然と子供も同じくらいの気性や学力の子と仲良くなっていくし、親同士も余裕のある親同士で話も合うようになるし、嫉妬かどうか知りませんが離れていく人に固執する必要性を感じないです。

        ママ友付き合いなんて広く浅く、流動的なものなので、一人の人に固執する人がいたらそっちの方が怖いです。
        人にはそれぞれ事情があって、ママ友くらいの関係の人には、いちいち話せないものではないですか?

        トピ内ID:6b96f04a05881469

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        還暦過ぎたおばさんです。

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        🙂
        花杖
         子供はすでに社会人ですから、かの昔の話として。
        一回だけ。とあるママ友さんと距離を置いたことが
        あります。公園で遊ばせていたとき。お子さんが
        お母さんにブランコ押してと頼みました。調子が
        いまいちだったのか。○ちゃんママ(私のこと)は
        ダイエットしているから。○ちゃんママに頼みなさいと
        お子さんに言いました。確かにね。少々太り気味で、
        ダイエット・・・と言っていましたが。直接私に
        申し訳ないけど・・・と頼めよと思いました。
         子供が幼稚園か小学校低学年の時だったか。
        一回だけ、距離をとられている?と感じた事が
        あります。(上記の人とは別の人たち。)
         何か失礼なことした?と考えました。
        自身が気づかないうちに・・・と。
        幸い、子供に影響があったわけでなし。
        どうしても顔を合わせるとき(子供の習い事の
        お迎え時等)は、淡々とした態度をとっていた
        つもりです。そのうちに、その違和感は
        消えましたが。生活圏が同じなので。今でも、
        スーパー等でお会いしますが。状況によって
        会釈だけ(お互い自転車に乗って移動中とか)の
        時から。お久しぶり等一言かわすぐらいです。

         お子さんがいくつがわかりませんが。
         こう言っては何ですが。あくまで子供つながりの
        ご近所さん。そのまま友人関係に発展することも
        ありでしょうが。子供が大きくなれば。関係は
        浅くなるんじゃない?

         お気になさらずに、自分の生活を大切に
        しましょう。

        トピ内ID:15ad96437bd93f4b

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        ママ友は本当の友達じゃないから、で割り切る

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        ママ友は本当の友達じゃないから、で割り切るしかないかな。

        子どもが小さい時だけの子育てユニット。
        情報交換や遊び相手にお互い協力して、その時期楽しく過ごすための同志。

        みたいに思っているしかないような…。

        そのうち、旦那の転勤、戸建てのために引っ越し、私立のお受験だの、
        離婚、不倫、起業ワーママの出現、病気、収入格差、など
        でどんどんメンバー入れ替わっていくから。
        そんなもんですよ。

        でも、わたしは子育て終了後のママですが、
        中には何人か20年来友達のままいられて、ママ友ではなく友達になった人もいます。

        トピ内ID:1a2671010441bfc4

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        はな
        ママ友から始まった関係を長く続けるのは本当に難しいと思います。
        トピを拝見するに、お子さんは未就学児くらいかなと想像しますが、これから学年が上がっていくとどんどん難しくなると思います。
        今は、仕事量、子供の育てやすさ、夫の家事・育児参加具合くらいが嫉妬の種でしょうが、今後は習い事や学力の違い、進学先の違いなども原因になります。
        トピ主も、例えばお子さんが小学校高学年で中学受験することになり、親子ともども必死で受験勉強に取り組むが、なかなか結果が出ない。一方、お友達は希望する中学に持ち上がりで入れる私立小に入学し、受験勉強などせずのびのびと習い事を続けて結果を出している。こんな状況になったらそもそも受験で忙しいし心の健康を求めて距離を置きたくなりませんか。でも中学無事合格したら同級生になるしまた仲良くしたくなる。
        距離を置き始めるお友達ママの心情も理解してあげたうえで、今後はなるべく価値観や教育環境の似たお友達を見つけるといいと思います。そして、依存しない方法ですが、家族で楽しむ方法をいっぱい持ったり、習い事などで複数の環境に自分や子供を置くなどがいいかなと思います。

        トピ内ID:7b5994023531deda

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        その時に必要な関係性

        しおりをつける
        🙂
        麹菌
        ママ友は昔からの友達(子どもが絡まない)とは確かに違うかもしれませんが
        その時、自分にとって必要な関係性でもあったなと振り返って思います
        孤立しがちな子育ての中で、視野を広げてくれる良い存在な時もあって
        依存と言う事ではなく
        お付き合いを求めるのは自然な流れでもありますよね

        子どもは、成人してますが
        保育園時代やそれぞれの学校時代
        お付き合いの相手も変化しましたが
        その都度 自分にとって支えになったり 逆に嫌な思いもしたり
        流動的でしたが
        色々な出会いが良かったと思えますし
        子ども繋がりがないと友達にならないタイプもいたり
        色々な人との繋がりが醍醐味でした

        トピ主さんは、相手に距離をおかれたと言ってますが
        トピ主さんも相手の発言に違和感を感じ お互いそう言う雰囲気って通じる時があるから一瞬でも疎遠になったか

        もしくは相手は忙しく、連絡出来なかった事がたまたま今回に重なったのか

        トピ主さんが大変だった話しをした時の反応からして、その方なりの悩みがありそうだから
        気持ちが沈んで会いたくなかったのか
        本人にしか分からない
        羨ましい→一時の疎遠かどうか分からないかです
        相談の一般的な答え=その方だと型にはめない方が良いです

        相手に対して嫌な所もあれば
        良いところもある
        連絡したい時もあれば
        したくない時もあるよね〜くらいに構えていたらどんな関係性でも
        多少力が抜けると思います

        依存する時って、相手にすがりつこうと一生懸命になりすぎて見失いがちなので、相手の行動はコントロール出来ないと自覚する事って大切だと思います
        依存が全てダメではなく
        人って程よく誰かに依存して
        依存されて成り立つと考えてます

        せっかく子育て段階で出会えたママ友その時の付き合い方を楽しみ
        お互いステージが変われば
        違う方向へいくのもありなんだと自覚していたらそこまで執着しないかと

        トピ内ID:b929272ae65892e7

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        ママ友じゃなくても同じようなことはある

        しおりをつける
        🙂
        ももた
        小中高大、社会人

        どのコミュニティでも、合わないし一緒にいるのしんどいな…
        と思ったり思われたりして

        仲良くなったり離れたりって普通にありませんでした?

        友人に避けられてる感じがして
        あれ、何かしたかな?と思ったりしたことないですか?

        それと同じですよ。

        例をひとつ
        受験を控え、友人の成績が下がり始めたが様子、自分は合格圏内に入ってきた
        友人が自分を避け始めた気がする、気のせい?成績のせい?

        世の中に溢れてるエピソード。

        ママ友だって人間関係のひとつ。
        同じようなことが起こったって不思議じゃないです。

        トピ内ID:aa8db5e5a0b0f0a6

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        ママ友が友達でないことないですよ

        しおりをつける
        🙂
        あお
        いやいや、ママ友でもちゃんと友達になれますから。
        その人はたまたま違っただけですよ。

        依存度を下げるには、新しい付き合いを始めることかな~

        トピ内ID:8cad4d8d1b013fd2

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        友達じゃないから

        しおりをつける
        🙂
        子育て終了
        基本ちょっと困った事を話してると、うまく行きます。
        例「うちの子、○○が出来るのよ」より「未だに○○で手が掛かるのよ」が良い。

        お互いが「困ってるの」「心配なの」の応酬です。
        本当はお互い大して困ってないんだけど、暗黙の…って奴ですよ。

        楽しいこと、ちょっとした自慢は、自分の本当のお友達と心行くまでお話しして下さい。
        但し、こちらも同じくらいの子持ちに限る。

        でもね、ママ友から私のお友達になった人、何人かいますよ。
        悪くないですよ、ママ友も。

        トピ内ID:21e211da34610ea2

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        基本1人でも平気なので。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        私は子供2人を育ててきた中で沢山のママさんに出会いました。

        1人目の時はすごく気を遣いましたね。
        初めてのママ友付き合いなので。
        でも嫉妬とかはあまり感じなかったなぁ。
        ただ、こちらから距離を置いた方はいます。
        でもそれは大抵図々しい感じの方かな。
        車に乗せて貰うのが当たり前とか、夕飯期に毎日ご主人の愚痴を電話で言ってくる方とか。
        まぁ、そういった方は皆離れて行ってたので、私が見抜けなかっただけなんですけどね。
        なので2人目の時はもう目が養われてるのでママ友付き合いが楽でしたよ。

        ママ友は友達じゃないと書かれてたのかな?
        私はママ友から、子供が大きくなり子供同士はもう遊んでいなくても、未だにお付き合いしてるママさん何人もいますよ。
        2人で会ったりも良くしてるのでもう自分の友達ですね。
        上の子の時のママ友はもう知り合って20年以上ですから。
        だから気の合う方がいれば深いお付き合いも出来ると思いますよ。

        私の場合は、あなた程は相手の感情は気にしてないかな。
        基本1人でいても大丈夫なので、あちらが精神的にどうとか考えた事なかったです。
        遊びたければ誘う。
        そこでもし都合が悪くても気にしない。
        子供がいるので都合変更は当たり前ですし。
        またヒマな日あったらよろしく〜。な感じの返信で。
        相手も同じですね。
        距離を置かれてると思った事はないなぁ。
        しばらく連絡なくても気にならないので。
        お互い家族がいるので、忙しい時もありますし。

        なので精神安定の為とか考えなくてもいいのでは?
        あなたの事じゃなくて、夫に対してイラついてる日もあるかも?
        ある程度気を遣っているなら、そんなに嫌われませんよ。

        でもまずは1人でもお子さんと楽しむ。が出来れば、そこまで依存せずに済むのではないかな。

        私にとってはママ友はかけがいのない友達ですよ。

        トピ内ID:852d30b5a8e00101

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        付き合うなら

        しおりをつける
        🙂
        ろーるパン
        尊敬できる人と、ですね
        自分のことはいいんです。相手を褒められるかどうかです

        あと完璧な人間はいません。悩みがある方が人間くさくて私は好きですね。というか悩みを見せてくれるくらいには心を開いてくれたんだとほっとします

        本当にしんどいことはそう簡単に周りに話せません
        主様だってそうですよね

        相手にどう思われるかより自分が相手をどう思うかってことから入ってはいかがでしょう
        主様にとってママ友とはご自分の穴を満たすためのものなのでしょうか。自分は自分で満足していたらそこまで依存はしないと思います

        なんにしろ他人なので近すぎる関係は依存をうみますしべったりにならない方がお互い自立できるというものです
        子供はもう社会人ですが一年以上会わなくても会えばいくらでも話せるママ友がいると私は思ってます。相手がどう考えているかわかりませんが

        ご自分の寂しさを紛らわすためのママ友なのか
        その方と共にいることで自分も成長できる人なのか

        そのあたり考えてみられてはいかがでしょう

        トピ内ID:515c57f6cf839988

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        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         そもそも自立した考え方をしていれば周りにどう思われてようが心は乱れません。自分以外の言動行動は変えられないですからね。
         同じ気持ちでの付き合いを求めなければ、そもそも主婦や働ママや子供の事や家族の事の生活環境でモヤモヤしないと思います。

         人は人でそれぞれの事を尊重して交流すればいい関係になるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:e66d0f188b4eae1d

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        酷いことされた訳じゃないのでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        玄米米子
        人付き合いで、直接的に酷いことされたことはありませんか?
        虐め、マウント、仲間外れ、無視・・・

        私自身、会社の同期とママ友、それぞれかなり酷いことされた事があります。

        時が経って思えるのは、相手の心や考え方に問題があったんだろうなと。

        こういう経験があると、
        私が嫌いなら直接的な意地悪しないで距離を取ってくれればいいのに・・・と思うのです。

        フェードアウトされたトピ主さんはモヤモヤするかもしれませんが、
        付き合い続けて意地悪されるより全然いいと思いますよ。

        そりゃフェードアウトもせず、意地悪もせずがベストなのかもしれませんが。

        沢山いろんな人と出会ってお付き合いしていくなかで、本当に気が合う人が見付かることもあるでしょう。
        広く浅い付き合いをし、相手に選ばれ自分も選んで、ママ友から普通の友達になっていく・・・。
        まぁ時間はかかると思いますけどね。
        焦らず、ゆっくり・・・ね。

        トピ内ID:976373b5b370c673

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        不思議ですね~

        しおりをつける
        🙂
        漁港育ち
        なんですかね~。正直、同じ環境などに恵まれている人でも鼻につく人もいれば気にならない人もいます。口では言い表せられませんが確実にいます。その人の持つ空気感・雰囲気なのでしょうか。

        とは言え、これでは回答になってませんね。

        そもそものお話になりますが、トピ主さんが嫉妬から避けられたのは確定なんですか?本人や第3者から『嫉妬してるから距離を置く』と聞いたのですか?

        そう聞いたのなら仕方ないですね。ただ子供を通して知り合っただけで、家庭環境や生活水準は違います。トピ主さんはそういう垣根を超えて付き合いたいと思えるほど魅力的な人ではなかったということです。

        ちょっと厳しい表現になってしまいましたが、そういう魅力のある人はレア中のレアなので気にしないでください。結局は似たような水準の相手としか深い付き合いにはなれないとあきらめましょう。

        ですが、もしトピ主さんが勝手に嫉妬で距離を取られたと思っているだけなら…『みんなから嫉妬されてるぅ~』と根拠なく言えちゃうような勘違いさんな部分が避けられる理由なのかもしれませんね。

        トピ内ID:ca3e0cf9a4041b29

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        トピ主です2

        しおりをつける
        😣
        amiss
        ご回答ありがとうございます!

        うーん、面と向かってはっきりと言われてなければ、気にしなくて良いということにはならないと思うのですが…
        お相手との会話の中で察することってありますよね?
        ここがダメだったのかな?と思うところを改善して、より良い関係にしていきたいと考えるのはおかしなことですか?

        こちらも思うところがあるのに、なんだかなあとモヤモヤしていましたが【そういう垣根を超えて付き合いたいと思えない】という言葉にはっとしました。
        自分にそれだけの魅力がなかった、ということですね。反省です…

        【ママ友は友達じゃない】の考えで割り切ろうと思いましたが、麹菌様の回答の【その時、自分にとって必要な関係性であった】のお言葉にとても救われました。

        長く続いていく方がほんのひと握りだとしても、今現在楽しく過ごしていくのにお互い必要としているのであれば十分すぎますね。
        そのお互い、の感覚がズレてしまったのであれば距離ができるのも自然なことだと思える様になりました。

        いやー人間関係、難しいです…
        考えすぎるクセをなおして、自然に気楽にお付き合いしていきたいものです。

        トピ内ID:7ee2f29630e8176d

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        ちょっと違うかな〜

        しおりをつける
        🙂
        四季
        中3、中1、小5の子どもがいますが、私にとってママ友は大事な友達ですよ。
        学生時代にも友達はいましたし、今でも大切に想ってはいますが、結婚や仕事でお互いに変わってしまい、なかなか時間を作って会おう、とまではなりません。

        ママ友は今今の付き合いで、話も合うので、大好きな人が多いです。

        「四季さんでもそんなことあるんだ、安心した。」
        これ、何百回も言われてるし、私も言いますよ。他人は順風満帆に見えてしまうので、失敗談や悩みを聞くと、自分だけじゃないって安心するし、元気になります。乗り越えた方法とかも聞いて、自分も頑張ろうって思えます。

        距離を取られた、と感じることもありますが、まぁ相手も何か辛いのかな、今はほっておくかなと、あまり気にしません。そもそもみんな日々の生活で忙しいですしね。
        トピ主さんは元気のない時でも、お友達誘いますか?私は誘いませんよ〜

        大事なのは、相手の行動をあまりマイナスに捉えないことです。自分が相手をちゃんと想うことです。好きじゃなくても、良い点を評価し続ければ、自分の気持ちも落ち込みませんよ。
        好き嫌いだけじゃなく、相性もあるしね。

        ママ友付き合いも良いよ。

        トピ内ID:033250b5717a241b

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        別の問題じゃない??

        しおりをつける
        🙂
        距離を置く人に、わざわざ本当の事は言わないです。
        うまく離れる為に、あなたの環境が羨ましくて、とか、比較してしまって、とか言ったり、匂わせたりすると楽だから、言ってると思います。

        揉めないし、相手もそっか、自分が羨ましかったのね!と煽てて離れられるし。

        トピ文とレスを読んで、まあ、距離を置かれる側だよなあ、と思いました。

        自分に否があるなんて1ミリも疑わず、家庭環境や子供の特性を書き連ね、自分は羨まれる側だから距離を置かれる、とは。

        その思考、性格そのものが、距離を置かれる理由だと思います。

        トピ内ID:9a7d78c56a8967b2

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        そういう所〜

        しおりをつける
        🙂
        はな
        そりゃ相談なら嫉妬してしまって苦しいって理由もありましょうが。
        普通、人と疎遠にする理由なんて「なんか合わない、いけすかない、失礼な人だから、一緒に居ても楽しくもなんともない」
        そんなもんでしょ?
        それなのに「自分のが上だから嫉妬されて距離置かれちゃう」って思ってるんだ?
        ズバリ!そういう所だと思うよ?
        疎遠にされちゃう原因は。
        なんか勘違いしてるよね。

        トピ内ID:930ef60660199136

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