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    妻が黙って養子縁組

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    🤔
    トピ主
    恋愛
    入籍を妻の誕生日にしました。妻はシングルマザーの義母に育てられましたがおじいさんが裕福で生活に困ることなくそだちました。
    また一人っ子であまり親類がいないです。

    相談というのは会社の手続きに戸籍謄本を取ったところ入籍前日に祖父と養子縁組しておりました。

    相続税対策のためらしいですが、夫に黙ってすることなのでしょうか?
    戸籍なので自分的には一言言ってほしかったです。

    トピ内ID:c94110f1c6b9b1f7

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    うーん・・・

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    🙂
    あっとん
    妻が黙って養子縁組、とのタイトルですが、正確に状況を記すなら、
    妻があなたの妻になる直前に養子縁組をしていたことを黙っていた、ということですよね?

    妻側の言い分は分かる気がします。
    もっとも、予め教えてほしかったというあなたのお気持ちはわかるけど・・・言っても意味ないというか・・・結婚の前日に養子縁組してるなら、配慮があって賢いお宅だと思いましたけど? 
    その方面に明るい方がきちんと考えておられますよ。
    結婚後におじい様と養子縁組するのと、
    結婚前に養子縁組するのとでは、ぜんぜん意味が違うから、仕方ないですよ、相続対策だもの。
    あなたの家系の相続ではないから口出せないですよ。
    そして、あなたと結婚して、妻とあなたは新しい戸籍をつくって、おじい様からも独立した夫婦として認められているのですから、
    もう、言葉は悪いですがほっておいてくれませんか。
    一人娘で、親族が少なくて、おじいさんに財産があって、となると、大変なんです。
    公正証書だけではどうにもカバーできないことがあるんです。

    婿養子を望まれたわけでもなく、完全に自由にされてるでしょ?
    それは良いことですよ。
    本当に、単なる相続対策です。
    不謹慎な物言いですが、年齢順におじい様が亡くなって、その次に親がなくなって、それらを受け継ぐときの相続(二次相続)のこととか、動産・不動産のことを考えると、おじい様の養子になっておくというのは必要なんだと思います。
    相続税を納めればよいというものではなくて、事業の継承とか、生活の基盤がバラバラにならないようにするためとか、考えなきゃならないことは山ほどあって、本当に大変です。
    根掘り葉掘り、奥様やその親に聞かないでほしいです。
    実際に実家の相続が発生したときも、配偶者であっても他人ですので、絶対に口出ししたらダメです。
    お願いします。

    トピ内ID:b818fd2e5ed8adb8

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    入籍前でしょ

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    🙂
    よしこ
    相続税対策で祖父母と養子縁組した知人がいます。

    トピ主さんと入籍前の話なら、いくらその前日であっても結婚前なのだから報告する必要はないと思います。

    おじいさん亡き後は奥さんに遺産が行くけれど、トピ主さんは部外者ですよ。

    トピ内ID:0c38f8513149df23

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    入籍前日だから

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    🙂
    ばんび
    まだ夫ではないけどね。

    憤慨していらっしゃるようですが、
    正直、事前に相談するとめんどくさい人なのかな、主さんが。と思いました。

    祖父との養子縁組は当然相続税対策だと思います。
    なぜそうするといいのか、仕組みはわかりますよね?

    でも実際、奥様が祖父様から相続する財産は主さんには関係ないものなので(相続財産は夫婦の共有資産にはならないので)、主さんに断る必要はないどころか、
    それを言ったら主さんが祖父様に何かあった時、いちいちかんでくるとか?お金にいちいち細かいとか。
    そういう、何か奥様と義母様を警戒させるものを感じさせてるとかないですか。

    正直、入籍前の戸籍なので、主さんには一切関係ないよね。
    と思いました。
    で、主さんが関係ないうちに、そうしておきたかった、ということなんだろうな。
    と、思いました。
    それでも結婚されたわけですから、奥様と義母様は、そこに文句を言わない主さんを認めておられるわけです。
    余計なことを言わなければ、いつか経済的に主さんも助けられる時がきますよ。

    賢く立ち振る舞うとはどういうことか?ということだと思います。

    トピ内ID:10e731704414f232

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    奥様の気持ちを想像してみました

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    🐱
    うさぎ猫
    確かに事前にひと言あった方が、感じが良かったと思います。
    でも、奥様の気持ちも何となく想像できます。

    入籍前のことだから、夫の許可を取るのはおかしい。
    かといって、世間話のついでにさらっと言うようなことでもない。
    祖父の養子になることで、夫が損をすることは一切ない。
    祖父から多額の遺産が入ることを期待されるのが嫌。

    というような気持ちだったのではないでしょうか?

    トピ内ID:23108b704e9b545d

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    詳細はわからないけど!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、奥様が一言話して下されば良かったのでしょうか?

    ただその養子縁組は奥様側の問題であり、相続税対策だと思われます。
    トピ主様はビックリなさったかもしれませんがおじいさまに何かあった場合を考えてなさったのだと思います。

    これからの新生活を充実させて下さいね。

    トピ内ID:082aaeed6dc6ef89

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    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    ハムの人
    まあ、婚姻届を出す前日の養子縁組ですからね。
    トピ主さんとももう、夫婦同然といってもいい状態ですから、ひと言あってもよかったのに…と思う気持ちは持って当然だとは思います。

    ただ、母方の祖父との、相続対策の養子縁組ですからね。
    おそらく、養子縁組をすることで苗字が変わるというのでもなかったのでしょうし、法的には養子縁組をすることで祖父とも実子と同じ権利義務が発生する親子関係が生じますが、この場合は祖父の相続が発生した場合、奥様も祖父の実子と同じ相続を受けられるという、享受のためだけの縁組であるという要素が強いですからね。

    養子縁組をしたとしても、トピ主さんとの結婚に戸籍上でも、縁組で発生する権利義務にも何の支障もないと思ったから言わなかった、というだけなのではありませんか。

    実際、そうなのだと思いますから。

    あるいは、少しだけ意地悪な考え方をすると、奥様は祖父と養子縁組をしたことで将来手にするであろう祖父の遺産を、当てにするような結婚生活は送りたくないと、そう思って言わなかったという可能性も少しはあるかも知れません。

    私の夫も、トピ主さんの奥様と同じような家庭環境で育ち、大学を卒業して社会人になった時点でやはり相続対策のために祖父と養子縁組をしています。

    婚姻届を書く時に、彼の戸籍の筆頭者が義母の名前ではなかったので主人に聞いたら、縁組のことを話してくれましたが、あーそうなんだ、有り難いね…としか思いませんでしたよ。

    気持ちは分からなくもありませんが、結婚や結婚生活に大きな影響を及ぼすことではないと思いますし、厳密に言えばトピ主さんとの入籍前に行なわれたことですから、トピ主さんに関係ないと言えば関係ないこと、奥様の自由な意思で出来ることですからね。

    繰り返しあるようなことではないのですから、気持ちを切り替えた方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:3336966dff70d437

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    そういう人はたくさんいる

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    🙂
    同居嫁
    私は同居嫁ですが、婚家の冠婚葬祭や相続や家業について家族で相談する場合には思い切り蚊帳の外です。
    ひとつ屋根の下で生計を一にしていてもこの有様です。
    夫に悪気はありません。
    抗議すると「お前には直接関係ないだろ」と言います。

    もちろん法的には嫁は他人です。
    権利も責任もありません。
    だから婚家にはノータッチ、何も聞かない代わりに関わりもしないという考えをする人もいますが、私は血のつながりの有無より人のつながりを重視したいタイプです。
    トピ主さんもそういうタイプなんでしょう。

    理解できない人には根気よく話すしかありません。
    男性の欠点は自分の気持ちを口にしないということですが、わかってほしいなら話すことです。

    どちらの考えが正しいというものでもないでしょうが、夫婦である以上譲り合う気持ちは大切です。
    それがないなら夫婦として成り立ちません。

    トピ内ID:43b5fb4c62cafd21

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    別にいい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんを養子にしたなら大問題ですけど。世帯主はトピ主さんで、その妻として戸籍に記載されているのに、何か問題が起こるのですか?

    トピ内ID:4549977061deb389

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    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    夫に黙ってって、入籍前の話ですよね?
    しかも、相続税対策。
    あなたになんの関係があるんですか?

    トピ内ID:d58cb9905b9049b0

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    おばかさん
    入籍前日とはいえ口出し無用というのが分かって良かったです。

    トピ内ID:c94110f1c6b9b1f7

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何を心配?期待?しているのでしょうか

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    🐱
    ねこ
    「相談」は必要無いですよね。
    一応、「報告」が欲しかったと言うことですか?

    奥さん側の親族に関するマイナスもプラスも(介護や相続)は何らトピ主さんには関係無いのですよ。

    トピ内ID:88189c3c28d0ec13

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    面倒くさい人ですね(トピ主さんが)

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    事前に言って欲しかった、という主さんのお気持ちは、分からないでもないですが、そう憤慨することでもないと思います。
    これが、赤の他人との養子縁組なら、主さんの言い分もわかりますよ。でも、実の祖父との養子縁組でしょう?しかもずっと、生活の援助をしてくれていた、父親代わりと言っても良い祖父。その関係での養子縁組が、そんなに問題になることでしょうか?

    結婚後の養子縁組は、簡単には出来ません。何故なら、配偶者も一緒に養子縁組しなければならないからです。それこそ、「婿養子」ってことになってしまいますし、当然、主さんの同意が必須となります。結婚が決まったからこそ、それに間に合うように、主さんとの入籍前に養子縁組したのです。

    私は、主さんの方が面倒くさい人だと思いました。

    トピ内ID:88f5bdf64335a865

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    相続対策だから…

    しおりをつける
    🙂
    恵奈
    私の祖母は一人娘なので、私の父も私の曾祖父母と養子縁組しています。母と入籍前にです。

    だからですかね。
    私はトピ主さんの奥様の養子縁組は普通だと思います。

    入籍前のことなので奥様のご実家の自由では?

    入籍前日なのが気になるのですか?
    入籍前日というギリギリではなくて、もっと早く養子縁組しても良かったのかもしれませんが、おじい様の意向やその他調整も必要ですから時期は仕方がないのではないでしょうか。

    トピ主さんは戸籍謄本を見て驚かれたのかもしれませんが、
    トピ主さんに一言言ったところで、トピ主さんは「そうですか」しか言いようがないですよね。

    いくら配偶者(あるいは予定)であっても、相手の実家の相続には口を出さないのがマナーだと思うのですがいかがでしょうか?

    奥様は入籍前の相手に実家の相続の話はしたくない方なのではないですか。
    もしくは、話すとトピ主さんが色々聞いてきそうで困るとか。色々聞かれても説明なんて出来ません。

    婿養子になって欲しいという訳でもないので、言い方は悪いですが、極論トピ主さんには関係のない話です…

    トピ内ID:bfde6b361b258196

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    相続対策と言うけれど

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    メリットばかりではありません。
    借金などの負の資産もありますし、不動産など評価の変動するものもあります。親族としての介護の義務も加わりますしね。
    普通は親と呼ぶべき相手が増えるのですから、結婚相手には事前に伝えるべきだと思います。立場が替わればそう言われると思いますよ。

    トピ内ID:ee527ade8a1990c4

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    おじいさんの気持ちを汲んであげてはいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     トピ主さんには不快かもしれませんが、結婚前に自分の手元にいる状況で、気持ち的に遺産分けをしてあげたかったのだと思います。結婚祝いも含めてかもしれません。もちろん手続き的、あるいは法律的には大きな問題はないかと思われますが。
     それとも、妻が養子縁組していたら、トピ主さん的に何か不都合でもあるのですか?ひとり親に対する優位性とか?まさかね。
     ここは、黙ってスルーしてあげるのが肝要かと。

    トピ内ID:b9e5efde6c473c09

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      言ってほしいという気持ちは分かる

      しおりをつける
      🙂
      ちゃりー
      たとえ書類上のこととはいえ結構大事な話なので、入籍前日とはいえもう事実上夫婦なんだから言ってほしいと思うのは自然なことだと思います。

      例えば10年前に養子縁組してたことを伝えてなかった、ならまだいいけど、そのタイミングでしたことを黙ってるの?という感じ。

      プラスの効果だけに注目してるけど、実はマイナスの遺産があるかもしれませんよね。
      祖父の借金が妻にかかってくるかもしれません。
      全く何の影響もないわけでも無いと思います。

      入籍前日なら何をしても夫に無関係って言うのはちょっと違うかなと思います。
      入籍前日の浮気はノーカウントにならないだろうし。入籍前日に家買って現金無一文になった上にローンまで組んだら言わなくていいわけでも無いでしょう。

      トピ主さんがよっぽどグチグチ揉めちゃうタイプだったら、黙って済ませようと思うかもしれないけど、人生ともに過ごす相手に、戸籍という割と大事な話をしなくていいというのは信頼の問題ではないでしょうか。トピ主さんが反対する権利はないですけどね。

      あと入籍前日という差し迫った時に慌ててやるのではなく、もっと前からちゃんと段取りしとけばいいのになと思いました。
      わざわざ入籍前日って言うのがいかにも滑り込みみたいで、トピ主さんが不愉快になるのも分かる気がします。

      入籍日の一日前か後かで割り切れるのってちょっとドライすぎだと思います。

      トピ内ID:3eec558bb8b3f267

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      なぜ憤慨するのか理解できない

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      妻の祖父は孫を養子にする必要があるほど裕福だということですよね。
      妻方の親族は老後のお金を心配しなくても良いということがわかって良かったではありませんか。

      仮にトピ主さんが結婚前に相談されたとしてどのように対応したと思います?
      結婚して何十年経っても配偶者の相続関係に首を突っ込むなんてことは揉めるだけですからやりません。
      でもトピ主さんのように話を通せとかいう人はつい余計な意見まで言って混乱させちゃうんですよ。
      そういった不安があるから妻は敢えて何も言わなかったのかもしれませんね。

      トピ内ID:15c04a8ba56e4eef

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      祖父と義母主導でしょうから

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      奥さんは、祖父と義母に従っただけだと思います。
      義実家は、奥さんの入籍ギリギリまでアレコレ思案されていたのかもしれませんよ。

      トピ主が婿入りなら丁寧に説明があったと思いますが、嫁に出す方ですから。
      トピ主の手を煩わせる訳でもないので、特に急いで報告する必要が無いのかも。
      それこそ負債だらけなら、何らかの報告があると思いますが。

      そんなに気になるなら、祖父と義母に聞いてはいかがですか?
      「戸籍で気づいたのですが・・・」って。

      トピ内ID:57a3596d91284724

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      勘違いしていませんか?

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
       結婚はトピ主の籍に入る訳ではありません。
       トピ主実家の戸籍に入るのとも違います。
       また、養子縁組により、トピ主が妻実家の婿養子扱いになる訳でもありません。

       何ら詐欺行為はしていません。

       トピ主婚家は恐らく「嫁に来た」等とあたかも戸籍に入ったように言うと思います。孫は当然のように婚家の姓となります。

       そっちは平気で当然ですか?

      トピ内ID:1b5b06b18383effd

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      皆さん色々、ご意見ありがとうございました。
      法定の仕組みや他家のことだからという理解はもちろんありました。
      婚姻届を提出後、奥さんがまた役場で手続きしてくると言って何だろうと思っていました。
      自分としては憤慨という気持ちより寂しい気持ちのほうが強かったです。

      トピ内ID:c94110f1c6b9b1f7

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私も祖母の洋上でしたよ

      しおりをつける
      🙂
      あさぎ
       私も相続税対策で、祖母の養女になってました。

       祖父が亡くなったあと、多分小学生ころから。

       トピ主さんにしてみたら、なぜ?かもしれませんが、ある程度財産のある家庭では良くあることです。
       紙切れ1枚、孫を養子にするだけで、1000万以上の相続税対策になりますから。

       あと、トピ主さんは教えて欲しかったと言ってますが、私は、誰からも教えてもらってませんでした。大きくなって、パスポートの申請に必要で、戸籍を取りにいった時、戸籍の筆頭が父でないと窓口の方に言われ初めて知りました。
       帰って、父に聞いたら一言、『そうだっけ?』って言われてお終い。
       その後、祖母が亡くなったあと、父に『戸籍戻しといたから(父の子へ再度申請)』と言われただけです。

       残念ながら、相続対策による書類上の養子縁組って、トピ主さんが思っているほど、重大なことでなく、養子縁組の書類より軽いできごとなんですよ。

      トピ内ID:666e8cf62fafe909

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      一言あって当然だと思います

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      信頼されてないのか、都合の悪いことは言わないで勝手にやってしまう人なのか。
       大した事ないと思うのなら報告すればよかったのに、
      祖父の遺産が入った時にトピ主さんに知られたくないのか。とか考えてしまいます。

      息子がいますが、息子の嫁がそれをしていたとわかったら、
      なぜ相談や報告しなかったのかは聞いてみたいです。
      ちょっとマイナスイメージからのスタートです。

      知人で祖父母と税金対策で養子縁組している人がいましたが、
      結婚の話が出た時に きちんと相手に報告していました。


      でも、少数派なんですね。
      姓が違う祖父母と養子縁組していても、遠縁の親戚としていても気にならないのでしょうか。

      父母、祖父存命で、こどもがいないうちに奥様が亡くなった時、余計な手間も増えるので、無関係ともいいきれないんですけど。

      トピ内ID:6a785dd8637f0951

      閉じる× 閉じる×

      俯瞰する目を持とう

      しおりをつける
      🙂
      花のあわてんぼう
      のちのち相続に関わりますし(もちろんトピ主さんは相続人ではありません。)お勉強されるとこの憤慨は、いかに自分が未熟者だったかわかります。

      トピ内ID:6343ed64276aeaee

      閉じる× 閉じる×

      権利と義務

      しおりをつける
      🙂
      二児の父
      相続対策だから良い的な話も散見されますが、養子縁組により孫から子になったら、介護等の義務も生じることなど、相続を受ける権利と一緒に義務も付随してきます。

      その義務も含め、リスクがあるならそれは事前に説明しておくのが筋かと思います。

      孫の立場と子の立場では違いも大きいでしょうし。

      トピ内ID:3bdab89624b4aaac

      閉じる× 閉じる×

      ひとこというのが普通だと思う

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      関係ないと言っている人が複数いて驚いています。

      法律的に問題がなくても、大事なことは話すものなのでは?と思います。
      法律で許可をとる必要がないことでも、信頼関係をもちたい相手になら相談しますよね?

      今後も「あなたには関係ない」と勝手に決めることがあるのではと思ったらその後の夫婦関係は不安になります。

      トピ内ID:70421db2d53ef7aa

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        分かります

        しおりをつける
        😤
        黒頭巾
        書面上だけだからいいじゃないか?
        だったら別に隠しだてする必要もなく、一言あってもいいじゃないか。

        妻の祖父母なんてぶっちゃけ赤の他人だけどさ。
        養父養母であれば多少は違うだろうし。
        知らんけど。

        自分の婚約者に養父母がいることを知らずに結婚ってナイと思うけどな。
        実は子供がいる。
        死んだと聞かされていた父親が実は存命。
        後で知らされたて平気な人っているのかな?

        しかも、入籍の前日に養子縁組って絶対知りようがないよね。
        何の秘密作戦?て思う。

        一つ隠せば他にもなんかあるんじゃないかと思うのは人の性ってもんだしさ。
        奥さんを信じ切る事ができないんだから、それも寂しい事だよね。
        そしてそうさせてしまったのは奥さんの一族です。
        随分舐めたマネしてくれるじゃねーかと私なら思うけどね。

        トピ内ID:6d200a60f3c5545e

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        私でも嫌だ

        しおりをつける
        🙂
        m
        隠されてたのならそれは不信感が湧きますね。
        相続のことにのみ注目しがちだけど、それだけではなくて老後の面倒も自分の親として正式にみるということになるんだから。
        血縁もないなか世話になった分それは当然のことだと思いますが、老後の面倒は配偶者にも関わることなんだから、やはり結婚する相手にはきちんと話をしておくべきだと思います。

        なぜ隠したのかという理由については、おそらく相続のことでアテにはされたくない気持ちがあるのでしょう。それも正直心外ですね。

        トピ内ID:da5c30e7fea1e597

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        気持ちはわかる。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        まぁ結婚するんだし一言位報告が欲しいよね。
        トピ主さんには実害はないし関係もない事かもしれないけど
        影響しないなら、ちゃんとそう言って説明が欲しい。
        黙ってやられると「あなたは部外者」って言われたみたいでキツい。

        いや、部外者かもだけど、夫でしょ~~!みたいな。

        トピ内ID:5e756a8a40d58f55

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        シングルマザーの義母さんだったから

        しおりをつける
        😉
        ささな
        父親がいない家庭で育ってきたのだから、そういったことパートナーと相談するという概念がもしかしたら無いのかもしれません。
        だから奥様はあまり重要視せずに、身内で処理してしまったのかも。
        もしかしたら裕福な実家のせいで義母さんがシングルになったのかもしれないし。
        あまり奥様実家の相続対策については触れないほうがよいというのが一般的な意見かと。

        ただ、不満の積み重ねは、不仲の要因にもなります。
        本来は口出し無用な繊細な問題ですが、
        トピ主さんは不満を持った。

        家庭内のパートナーの役割として、事前に一言欲しい、
        寂しく感じることを伝えてみてはどうでしょうか?

        余計な口出しするなと奥様に怒られるかもしれませんが、
        トピ主さん自身がそういう性質であることを奥様に知ってもらった方が
        今後のためにも良いような気もします。

        トピ内ID:37be42b0696db4c5

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        素性を知りたい?

        しおりをつける
        🙂
        アラ50
         婚姻届を出す時、名字を決める時、ちゃんと話し合った?
         流れで夫の姓にしてない?
         トピ主実家もそれが当然。妻の姓になったら凄く怒るでしょうね。

         それこそ寂しいものですよ。大抵断りもなくその流れですから。

         人の戸籍事情なんて色々ですよ。
        今回は直前養子ですが。
         実子でないとか人生色々。

         トピ主は寂しいというより、素性をちゃんと知りたい本能では?

        トピ内ID:1b5b06b18383effd

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