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    妻が黙って養子縁組

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    トピ主
    恋愛
    入籍を妻の誕生日にしました。妻はシングルマザーの義母に育てられましたがおじいさんが裕福で生活に困ることなくそだちました。
    また一人っ子であまり親類がいないです。

    相談というのは会社の手続きに戸籍謄本を取ったところ入籍前日に祖父と養子縁組しておりました。

    相続税対策のためらしいですが、夫に黙ってすることなのでしょうか?
    戸籍なので自分的には一言言ってほしかったです。

    トピ内ID:c94110f1c6b9b1f7

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    うーん・・・

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    🙂
    あっとん
    妻が黙って養子縁組、とのタイトルですが、正確に状況を記すなら、
    妻があなたの妻になる直前に養子縁組をしていたことを黙っていた、ということですよね?

    妻側の言い分は分かる気がします。
    もっとも、予め教えてほしかったというあなたのお気持ちはわかるけど・・・言っても意味ないというか・・・結婚の前日に養子縁組してるなら、配慮があって賢いお宅だと思いましたけど? 
    その方面に明るい方がきちんと考えておられますよ。
    結婚後におじい様と養子縁組するのと、
    結婚前に養子縁組するのとでは、ぜんぜん意味が違うから、仕方ないですよ、相続対策だもの。
    あなたの家系の相続ではないから口出せないですよ。
    そして、あなたと結婚して、妻とあなたは新しい戸籍をつくって、おじい様からも独立した夫婦として認められているのですから、
    もう、言葉は悪いですがほっておいてくれませんか。
    一人娘で、親族が少なくて、おじいさんに財産があって、となると、大変なんです。
    公正証書だけではどうにもカバーできないことがあるんです。

    婿養子を望まれたわけでもなく、完全に自由にされてるでしょ?
    それは良いことですよ。
    本当に、単なる相続対策です。
    不謹慎な物言いですが、年齢順におじい様が亡くなって、その次に親がなくなって、それらを受け継ぐときの相続(二次相続)のこととか、動産・不動産のことを考えると、おじい様の養子になっておくというのは必要なんだと思います。
    相続税を納めればよいというものではなくて、事業の継承とか、生活の基盤がバラバラにならないようにするためとか、考えなきゃならないことは山ほどあって、本当に大変です。
    根掘り葉掘り、奥様やその親に聞かないでほしいです。
    実際に実家の相続が発生したときも、配偶者であっても他人ですので、絶対に口出ししたらダメです。
    お願いします。

    トピ内ID:b818fd2e5ed8adb8

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    入籍前でしょ

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    🙂
    よしこ
    相続税対策で祖父母と養子縁組した知人がいます。

    トピ主さんと入籍前の話なら、いくらその前日であっても結婚前なのだから報告する必要はないと思います。

    おじいさん亡き後は奥さんに遺産が行くけれど、トピ主さんは部外者ですよ。

    トピ内ID:0c38f8513149df23

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    入籍前日だから

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    🙂
    ばんび
    まだ夫ではないけどね。

    憤慨していらっしゃるようですが、
    正直、事前に相談するとめんどくさい人なのかな、主さんが。と思いました。

    祖父との養子縁組は当然相続税対策だと思います。
    なぜそうするといいのか、仕組みはわかりますよね?

    でも実際、奥様が祖父様から相続する財産は主さんには関係ないものなので(相続財産は夫婦の共有資産にはならないので)、主さんに断る必要はないどころか、
    それを言ったら主さんが祖父様に何かあった時、いちいちかんでくるとか?お金にいちいち細かいとか。
    そういう、何か奥様と義母様を警戒させるものを感じさせてるとかないですか。

    正直、入籍前の戸籍なので、主さんには一切関係ないよね。
    と思いました。
    で、主さんが関係ないうちに、そうしておきたかった、ということなんだろうな。
    と、思いました。
    それでも結婚されたわけですから、奥様と義母様は、そこに文句を言わない主さんを認めておられるわけです。
    余計なことを言わなければ、いつか経済的に主さんも助けられる時がきますよ。

    賢く立ち振る舞うとはどういうことか?ということだと思います。

    トピ内ID:10e731704414f232

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    奥様の気持ちを想像してみました

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    🐱
    うさぎ猫
    確かに事前にひと言あった方が、感じが良かったと思います。
    でも、奥様の気持ちも何となく想像できます。

    入籍前のことだから、夫の許可を取るのはおかしい。
    かといって、世間話のついでにさらっと言うようなことでもない。
    祖父の養子になることで、夫が損をすることは一切ない。
    祖父から多額の遺産が入ることを期待されるのが嫌。

    というような気持ちだったのではないでしょうか?

    トピ内ID:23108b704e9b545d

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    詳細はわからないけど!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、奥様が一言話して下されば良かったのでしょうか?

    ただその養子縁組は奥様側の問題であり、相続税対策だと思われます。
    トピ主様はビックリなさったかもしれませんがおじいさまに何かあった場合を考えてなさったのだと思います。

    これからの新生活を充実させて下さいね。

    トピ内ID:082aaeed6dc6ef89

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    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    ハムの人
    まあ、婚姻届を出す前日の養子縁組ですからね。
    トピ主さんとももう、夫婦同然といってもいい状態ですから、ひと言あってもよかったのに…と思う気持ちは持って当然だとは思います。

    ただ、母方の祖父との、相続対策の養子縁組ですからね。
    おそらく、養子縁組をすることで苗字が変わるというのでもなかったのでしょうし、法的には養子縁組をすることで祖父とも実子と同じ権利義務が発生する親子関係が生じますが、この場合は祖父の相続が発生した場合、奥様も祖父の実子と同じ相続を受けられるという、享受のためだけの縁組であるという要素が強いですからね。

    養子縁組をしたとしても、トピ主さんとの結婚に戸籍上でも、縁組で発生する権利義務にも何の支障もないと思ったから言わなかった、というだけなのではありませんか。

    実際、そうなのだと思いますから。

    あるいは、少しだけ意地悪な考え方をすると、奥様は祖父と養子縁組をしたことで将来手にするであろう祖父の遺産を、当てにするような結婚生活は送りたくないと、そう思って言わなかったという可能性も少しはあるかも知れません。

    私の夫も、トピ主さんの奥様と同じような家庭環境で育ち、大学を卒業して社会人になった時点でやはり相続対策のために祖父と養子縁組をしています。

    婚姻届を書く時に、彼の戸籍の筆頭者が義母の名前ではなかったので主人に聞いたら、縁組のことを話してくれましたが、あーそうなんだ、有り難いね…としか思いませんでしたよ。

    気持ちは分からなくもありませんが、結婚や結婚生活に大きな影響を及ぼすことではないと思いますし、厳密に言えばトピ主さんとの入籍前に行なわれたことですから、トピ主さんに関係ないと言えば関係ないこと、奥様の自由な意思で出来ることですからね。

    繰り返しあるようなことではないのですから、気持ちを切り替えた方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:3336966dff70d437

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    そういう人はたくさんいる

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    🙂
    同居嫁
    私は同居嫁ですが、婚家の冠婚葬祭や相続や家業について家族で相談する場合には思い切り蚊帳の外です。
    ひとつ屋根の下で生計を一にしていてもこの有様です。
    夫に悪気はありません。
    抗議すると「お前には直接関係ないだろ」と言います。

    もちろん法的には嫁は他人です。
    権利も責任もありません。
    だから婚家にはノータッチ、何も聞かない代わりに関わりもしないという考えをする人もいますが、私は血のつながりの有無より人のつながりを重視したいタイプです。
    トピ主さんもそういうタイプなんでしょう。

    理解できない人には根気よく話すしかありません。
    男性の欠点は自分の気持ちを口にしないということですが、わかってほしいなら話すことです。

    どちらの考えが正しいというものでもないでしょうが、夫婦である以上譲り合う気持ちは大切です。
    それがないなら夫婦として成り立ちません。

    トピ内ID:43b5fb4c62cafd21

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    別にいい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんを養子にしたなら大問題ですけど。世帯主はトピ主さんで、その妻として戸籍に記載されているのに、何か問題が起こるのですか?

    トピ内ID:4549977061deb389

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    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    夫に黙ってって、入籍前の話ですよね?
    しかも、相続税対策。
    あなたになんの関係があるんですか?

    トピ内ID:d58cb9905b9049b0

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    おばかさん
    入籍前日とはいえ口出し無用というのが分かって良かったです。

    トピ内ID:c94110f1c6b9b1f7

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何を心配?期待?しているのでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    「相談」は必要無いですよね。
    一応、「報告」が欲しかったと言うことですか?

    奥さん側の親族に関するマイナスもプラスも(介護や相続)は何らトピ主さんには関係無いのですよ。

    トピ内ID:88189c3c28d0ec13

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    面倒くさい人ですね(トピ主さんが)

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    事前に言って欲しかった、という主さんのお気持ちは、分からないでもないですが、そう憤慨することでもないと思います。
    これが、赤の他人との養子縁組なら、主さんの言い分もわかりますよ。でも、実の祖父との養子縁組でしょう?しかもずっと、生活の援助をしてくれていた、父親代わりと言っても良い祖父。その関係での養子縁組が、そんなに問題になることでしょうか?

    結婚後の養子縁組は、簡単には出来ません。何故なら、配偶者も一緒に養子縁組しなければならないからです。それこそ、「婿養子」ってことになってしまいますし、当然、主さんの同意が必須となります。結婚が決まったからこそ、それに間に合うように、主さんとの入籍前に養子縁組したのです。

    私は、主さんの方が面倒くさい人だと思いました。

    トピ内ID:88f5bdf64335a865

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    相続対策だから…

    しおりをつける
    🙂
    恵奈
    私の祖母は一人娘なので、私の父も私の曾祖父母と養子縁組しています。母と入籍前にです。

    だからですかね。
    私はトピ主さんの奥様の養子縁組は普通だと思います。

    入籍前のことなので奥様のご実家の自由では?

    入籍前日なのが気になるのですか?
    入籍前日というギリギリではなくて、もっと早く養子縁組しても良かったのかもしれませんが、おじい様の意向やその他調整も必要ですから時期は仕方がないのではないでしょうか。

    トピ主さんは戸籍謄本を見て驚かれたのかもしれませんが、
    トピ主さんに一言言ったところで、トピ主さんは「そうですか」しか言いようがないですよね。

    いくら配偶者(あるいは予定)であっても、相手の実家の相続には口を出さないのがマナーだと思うのですがいかがでしょうか?

    奥様は入籍前の相手に実家の相続の話はしたくない方なのではないですか。
    もしくは、話すとトピ主さんが色々聞いてきそうで困るとか。色々聞かれても説明なんて出来ません。

    婿養子になって欲しいという訳でもないので、言い方は悪いですが、極論トピ主さんには関係のない話です…

    トピ内ID:bfde6b361b258196

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    相続対策と言うけれど

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    メリットばかりではありません。
    借金などの負の資産もありますし、不動産など評価の変動するものもあります。親族としての介護の義務も加わりますしね。
    普通は親と呼ぶべき相手が増えるのですから、結婚相手には事前に伝えるべきだと思います。立場が替わればそう言われると思いますよ。

    トピ内ID:ee527ade8a1990c4

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    おじいさんの気持ちを汲んであげてはいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     トピ主さんには不快かもしれませんが、結婚前に自分の手元にいる状況で、気持ち的に遺産分けをしてあげたかったのだと思います。結婚祝いも含めてかもしれません。もちろん手続き的、あるいは法律的には大きな問題はないかと思われますが。
     それとも、妻が養子縁組していたら、トピ主さん的に何か不都合でもあるのですか?ひとり親に対する優位性とか?まさかね。
     ここは、黙ってスルーしてあげるのが肝要かと。

    トピ内ID:b9e5efde6c473c09

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      言ってほしいという気持ちは分かる

      しおりをつける
      🙂
      ちゃりー
      たとえ書類上のこととはいえ結構大事な話なので、入籍前日とはいえもう事実上夫婦なんだから言ってほしいと思うのは自然なことだと思います。

      例えば10年前に養子縁組してたことを伝えてなかった、ならまだいいけど、そのタイミングでしたことを黙ってるの?という感じ。

      プラスの効果だけに注目してるけど、実はマイナスの遺産があるかもしれませんよね。
      祖父の借金が妻にかかってくるかもしれません。
      全く何の影響もないわけでも無いと思います。

      入籍前日なら何をしても夫に無関係って言うのはちょっと違うかなと思います。
      入籍前日の浮気はノーカウントにならないだろうし。入籍前日に家買って現金無一文になった上にローンまで組んだら言わなくていいわけでも無いでしょう。

      トピ主さんがよっぽどグチグチ揉めちゃうタイプだったら、黙って済ませようと思うかもしれないけど、人生ともに過ごす相手に、戸籍という割と大事な話をしなくていいというのは信頼の問題ではないでしょうか。トピ主さんが反対する権利はないですけどね。

      あと入籍前日という差し迫った時に慌ててやるのではなく、もっと前からちゃんと段取りしとけばいいのになと思いました。
      わざわざ入籍前日って言うのがいかにも滑り込みみたいで、トピ主さんが不愉快になるのも分かる気がします。

      入籍日の一日前か後かで割り切れるのってちょっとドライすぎだと思います。

      トピ内ID:3eec558bb8b3f267

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      なぜ憤慨するのか理解できない

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      妻の祖父は孫を養子にする必要があるほど裕福だということですよね。
      妻方の親族は老後のお金を心配しなくても良いということがわかって良かったではありませんか。

      仮にトピ主さんが結婚前に相談されたとしてどのように対応したと思います?
      結婚して何十年経っても配偶者の相続関係に首を突っ込むなんてことは揉めるだけですからやりません。
      でもトピ主さんのように話を通せとかいう人はつい余計な意見まで言って混乱させちゃうんですよ。
      そういった不安があるから妻は敢えて何も言わなかったのかもしれませんね。

      トピ内ID:15c04a8ba56e4eef

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      祖父と義母主導でしょうから

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      奥さんは、祖父と義母に従っただけだと思います。
      義実家は、奥さんの入籍ギリギリまでアレコレ思案されていたのかもしれませんよ。

      トピ主が婿入りなら丁寧に説明があったと思いますが、嫁に出す方ですから。
      トピ主の手を煩わせる訳でもないので、特に急いで報告する必要が無いのかも。
      それこそ負債だらけなら、何らかの報告があると思いますが。

      そんなに気になるなら、祖父と義母に聞いてはいかがですか?
      「戸籍で気づいたのですが・・・」って。

      トピ内ID:57a3596d91284724

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      勘違いしていませんか?

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
       結婚はトピ主の籍に入る訳ではありません。
       トピ主実家の戸籍に入るのとも違います。
       また、養子縁組により、トピ主が妻実家の婿養子扱いになる訳でもありません。

       何ら詐欺行為はしていません。

       トピ主婚家は恐らく「嫁に来た」等とあたかも戸籍に入ったように言うと思います。孫は当然のように婚家の姓となります。

       そっちは平気で当然ですか?

      トピ内ID:1b5b06b18383effd

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      皆さん色々、ご意見ありがとうございました。
      法定の仕組みや他家のことだからという理解はもちろんありました。
      婚姻届を提出後、奥さんがまた役場で手続きしてくると言って何だろうと思っていました。
      自分としては憤慨という気持ちより寂しい気持ちのほうが強かったです。

      トピ内ID:c94110f1c6b9b1f7

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私も祖母の洋上でしたよ

      しおりをつける
      🙂
      あさぎ
       私も相続税対策で、祖母の養女になってました。

       祖父が亡くなったあと、多分小学生ころから。

       トピ主さんにしてみたら、なぜ?かもしれませんが、ある程度財産のある家庭では良くあることです。
       紙切れ1枚、孫を養子にするだけで、1000万以上の相続税対策になりますから。

       あと、トピ主さんは教えて欲しかったと言ってますが、私は、誰からも教えてもらってませんでした。大きくなって、パスポートの申請に必要で、戸籍を取りにいった時、戸籍の筆頭が父でないと窓口の方に言われ初めて知りました。
       帰って、父に聞いたら一言、『そうだっけ?』って言われてお終い。
       その後、祖母が亡くなったあと、父に『戸籍戻しといたから(父の子へ再度申請)』と言われただけです。

       残念ながら、相続対策による書類上の養子縁組って、トピ主さんが思っているほど、重大なことでなく、養子縁組の書類より軽いできごとなんですよ。

      トピ内ID:666e8cf62fafe909

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      一言あって当然だと思います

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      信頼されてないのか、都合の悪いことは言わないで勝手にやってしまう人なのか。
       大した事ないと思うのなら報告すればよかったのに、
      祖父の遺産が入った時にトピ主さんに知られたくないのか。とか考えてしまいます。

      息子がいますが、息子の嫁がそれをしていたとわかったら、
      なぜ相談や報告しなかったのかは聞いてみたいです。
      ちょっとマイナスイメージからのスタートです。

      知人で祖父母と税金対策で養子縁組している人がいましたが、
      結婚の話が出た時に きちんと相手に報告していました。


      でも、少数派なんですね。
      姓が違う祖父母と養子縁組していても、遠縁の親戚としていても気にならないのでしょうか。

      父母、祖父存命で、こどもがいないうちに奥様が亡くなった時、余計な手間も増えるので、無関係ともいいきれないんですけど。

      トピ内ID:6a785dd8637f0951

      閉じる× 閉じる×

      俯瞰する目を持とう

      しおりをつける
      🙂
      花のあわてんぼう
      のちのち相続に関わりますし(もちろんトピ主さんは相続人ではありません。)お勉強されるとこの憤慨は、いかに自分が未熟者だったかわかります。

      トピ内ID:6343ed64276aeaee

      閉じる× 閉じる×

      権利と義務

      しおりをつける
      🙂
      二児の父
      相続対策だから良い的な話も散見されますが、養子縁組により孫から子になったら、介護等の義務も生じることなど、相続を受ける権利と一緒に義務も付随してきます。

      その義務も含め、リスクがあるならそれは事前に説明しておくのが筋かと思います。

      孫の立場と子の立場では違いも大きいでしょうし。

      トピ内ID:3bdab89624b4aaac

      閉じる× 閉じる×

      ひとこというのが普通だと思う

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      関係ないと言っている人が複数いて驚いています。

      法律的に問題がなくても、大事なことは話すものなのでは?と思います。
      法律で許可をとる必要がないことでも、信頼関係をもちたい相手になら相談しますよね?

      今後も「あなたには関係ない」と勝手に決めることがあるのではと思ったらその後の夫婦関係は不安になります。

      トピ内ID:70421db2d53ef7aa

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        分かります

        しおりをつける
        😤
        黒頭巾
        書面上だけだからいいじゃないか?
        だったら別に隠しだてする必要もなく、一言あってもいいじゃないか。

        妻の祖父母なんてぶっちゃけ赤の他人だけどさ。
        養父養母であれば多少は違うだろうし。
        知らんけど。

        自分の婚約者に養父母がいることを知らずに結婚ってナイと思うけどな。
        実は子供がいる。
        死んだと聞かされていた父親が実は存命。
        後で知らされたて平気な人っているのかな?

        しかも、入籍の前日に養子縁組って絶対知りようがないよね。
        何の秘密作戦?て思う。

        一つ隠せば他にもなんかあるんじゃないかと思うのは人の性ってもんだしさ。
        奥さんを信じ切る事ができないんだから、それも寂しい事だよね。
        そしてそうさせてしまったのは奥さんの一族です。
        随分舐めたマネしてくれるじゃねーかと私なら思うけどね。

        トピ内ID:6d200a60f3c5545e

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        私でも嫌だ

        しおりをつける
        🙂
        m
        隠されてたのならそれは不信感が湧きますね。
        相続のことにのみ注目しがちだけど、それだけではなくて老後の面倒も自分の親として正式にみるということになるんだから。
        血縁もないなか世話になった分それは当然のことだと思いますが、老後の面倒は配偶者にも関わることなんだから、やはり結婚する相手にはきちんと話をしておくべきだと思います。

        なぜ隠したのかという理由については、おそらく相続のことでアテにはされたくない気持ちがあるのでしょう。それも正直心外ですね。

        トピ内ID:da5c30e7fea1e597

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        気持ちはわかる。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        まぁ結婚するんだし一言位報告が欲しいよね。
        トピ主さんには実害はないし関係もない事かもしれないけど
        影響しないなら、ちゃんとそう言って説明が欲しい。
        黙ってやられると「あなたは部外者」って言われたみたいでキツい。

        いや、部外者かもだけど、夫でしょ~~!みたいな。

        トピ内ID:5e756a8a40d58f55

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        シングルマザーの義母さんだったから

        しおりをつける
        😉
        ささな
        父親がいない家庭で育ってきたのだから、そういったことパートナーと相談するという概念がもしかしたら無いのかもしれません。
        だから奥様はあまり重要視せずに、身内で処理してしまったのかも。
        もしかしたら裕福な実家のせいで義母さんがシングルになったのかもしれないし。
        あまり奥様実家の相続対策については触れないほうがよいというのが一般的な意見かと。

        ただ、不満の積み重ねは、不仲の要因にもなります。
        本来は口出し無用な繊細な問題ですが、
        トピ主さんは不満を持った。

        家庭内のパートナーの役割として、事前に一言欲しい、
        寂しく感じることを伝えてみてはどうでしょうか?

        余計な口出しするなと奥様に怒られるかもしれませんが、
        トピ主さん自身がそういう性質であることを奥様に知ってもらった方が
        今後のためにも良いような気もします。

        トピ内ID:37be42b0696db4c5

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        素性を知りたい?

        しおりをつける
        🙂
        アラ50
         婚姻届を出す時、名字を決める時、ちゃんと話し合った?
         流れで夫の姓にしてない?
         トピ主実家もそれが当然。妻の姓になったら凄く怒るでしょうね。

         それこそ寂しいものですよ。大抵断りもなくその流れですから。

         人の戸籍事情なんて色々ですよ。
        今回は直前養子ですが。
         実子でないとか人生色々。

         トピ主は寂しいというより、素性をちゃんと知りたい本能では?

        トピ内ID:1b5b06b18383effd

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        もらうことしか考えてない人にはわからない

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        何人かの人が指摘されてるように、養子縁組とはプラスとマイナスがセットなのです。

        配偶者は運命共同体です。
        配偶者の戸籍にイレギュラーが発生したなら自分にもなにかしら影響があります。
        夫婦の信頼を保つためにも隠し事はダメです。

        トピ内ID:43b5fb4c62cafd21

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        わかります

        しおりをつける
        🙂
        あい
        一言言って欲しいですよね。

        法律的には問題ない、とか結婚前のことだから、とか
        そういうことじゃないのに、と思う。

        私の夫の兄弟の妻も、相続絡みで祖父の養子になりました。
        婚姻届けの提出と同時にと聞いていたけど詳しい日取りまではわかりません。
        結婚後に妻の祖父の名字を名乗る事情もあり、事前に夫側の親族にも了解をとってました。

        トピ内ID:fbfa806153974da1

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        一言あって然るべき

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        🙂
        はるひこ
        いや、やはり一言あるべきでしょうね。
        入籍のすぐ前に、でしょ?

        二人が全然知らない仲の期間の出来事なら
        全然問題ないですが、二人が入籍するって日の前の日に
        祖父と養子縁組って、、、なぜ言えない、言えなかったんでしょうね?

        結婚の前に養子縁組を役所に申請したっていうタイミングにどういう意味を
        持つのか私には分かりませんけど、入籍してからではいろんな意味で「やりにくい」って
        いうのがあったんでしょう。それにしても、、、少なくともお相手、母親、祖父の間では
        入籍前に決めたことですから、彼女から「こういう計画になっている」ことは
        話してもらいたかったし、話すべきだろうとは思います。

        母親もしくは祖父からの口止め?あったかもしれませんけど、
        トピ主さんとしては自分の配偶者となる人の身辺関係は知っておきたいし、
        普通の人なら誰だってそうです。

        個人的には孫を自分の子供に、という養子縁組は権利としてあっても良いけど、
        何の為に?と問われ「相続税対策」っていうのは反対の立場です。
        相続税くらい払いましょう、と。資産家なら払えるでしょ、と。

        ちなみに、、、先ほど書いたように「孫を養子縁組にする」という権利・自由は保証されて
        いますが、だからといって相続税を払わなくても良くなるか?と問われると
        そこは何とも言えません。前者は裁判所の決定ですが、相続税関係は税務署管轄なわけで、
        税務署が「相続税対策の養子縁組だから(控除は)認められません」という判断を
        する可能性はゼロではありません。

        トピ内ID:c2d1e1e6ce0ea1b3

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        普通は事前相談はする

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        養子は実子とほぼ同じ立場になるので、祖父になにかあったら扶養義務も発生するね。

        まあ直系は扶養義務はあることはあるので、養子縁組しなくても孫もあったりするけど。でも実子を飛ばして孫が世話ということはないから、実子と同じ権利がある養子はかなり責任がある立場だよね。

        超高齢化社会の日本では、親より子供が先に亡くなっている人もいたりするし。子も高齢で孫が代わりに世話している人もいたりするよね。で、そうなったら養子の配偶者だって無関係とはならないから、やっぱり事前に相談はするべきだったと思う。

        あなたの妻はちょと変わった人だとは思う。

        トピ内ID:099c07704056d1ab

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        価値観の不一致

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        🙂
        あかい
        私はトピ主の気持ちがわかります。
        逆なら必ず相談するし、伝えます。

        今後も勝手に決めてきますよ、価値観のズレっていずれ積み重なり限界がきます。離婚も視野に入れて行動されてはどうでしょうか。時間はかかりますが価値観の不一致は離婚原因一位です。これから何十年とそんな人と暮らせますか。

        トピ内ID:2c201d7053da2d4f

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        情報として伝える事だと思います。

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        私なら戸籍に関する事、決定事項であっても夫となる人には伝える事だと思います。

        どんなトラブルがあるかもわからないし、何かあった時(祖父の葬式等)に「実は祖父の養子になっています。だから〇〇します」となったら寝耳に水。

        知っていれば何かあった時に気遣いもできるし、戸籍上とは言え父と祖父とでは大きな違いです。
        別に妻の財産が気になるとかそういう事ではないと思います。

        私の身近な人も親族の養子になりました。
        これを入籍前だろうが入籍後だろうが妻が知らなかったら「はぁ?!」となると思います。

        トピ内ID:16a283b951627546

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        とぴ主さんの気持ち

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        🙂
        かな
        わかりますよ。

        せめて事後報告でもいいから言ってくれてたらね。
        夫が戸籍謄本を取ってはじめて気づくなんて。
        一言、「こういうふうにしたからね」と言ってくれればよかったのにね。

        トピ内ID:4a8a7180aa067ba9

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        配慮した上での判断だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        aki
        言われなくて寂しい気持ちもあったかもしれせんが、養子縁組をした理由や財産の状況等も含めて色々あるので言いづらかったのだと思いますよ。

        将来的には、トピ主さんも恩恵は少なからず受けるので広い心で水に流しましょう。

        トピ内ID:4c28282450474e5f

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        皆さんありがとうございました。
        誰にも言えずモヤモヤしてたのでスッキリしました。
        奥さんにも一言言ってほしかったと伝えて、これから気をつけるとのことでした。

        トピ内ID:c94110f1c6b9b1f7

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        婚姻届の父の欄に祖父の名前があったら、普通問いただすだろう

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        🙂
        幸せになってね
        『相続税対策で養子になった』とあるので、『妻の実家側の相続について口を出すな』との意見が多いですが、まだ何も言ってないトピ主に、まるで妻の相続財産を狙っているかのように『口出すなコール』をするのは失礼過ぎます。

        トピ主が言いたいのは、以前は妻が『義母の子』であると聞いて居たのに、婚姻届を書こうとしたら、父親の欄は義祖父になっていて、妻は『義祖父の子』であったことに驚いたからでしょう。
        夫婦になるのに戸籍を変えることすら知らされない状況に、不信感が募るのは当たり前です。
        夫婦は戸籍と言う紙一枚で繋がるのですから、いつ勝手に離婚されるか判らない不安すら生じます。

        妻の養子縁組はトピ主にも無関係では無く、彼は『義母の娘婿』から『義母の義弟』・『義祖父の娘婿』になったのですから、呼び方も正式(対外的)には「お義祖父様(おじいさま)」から「お義父様(おとうさま)」になるのですよ。せめて一言あって然るべきとトピ主が思うのは当然です。

        当然『義理の孫』だろうが『義理の子』だろうが相続権は無く、口出す権利が無いのは同じですが、今後の親戚への付き合い方が代わります。

        例えば、妻が孫から子になったことで、祖父の介護責任が母親と同等になります。
        介護は実子で妻が手伝いに行けば、夫のトピ主は婿としてカバーの必要も出てくるでしょう。
        世の中は権利(相続権)と義務(介護)は表裏一体です。

        例えば義母に兄が居た場合、義祖父の葬儀の焼香の序列も『孫の配偶者』なら『義母兄の子の家族』の後ですが、『養子の配偶者』なら『義母兄の子』の前になります。

        そして『孫の夫』の忌引きは1日ですが、『養子の夫』は7日貰えます。

        結前の妻の縁組に口出す権利は無いですが、黙ってた彼女を信用に値しないと、婚約破棄する権利はありました。金が貰えなければ関係無いと言いきる人ほど、金以外は考えてないと言えますから。

        トピ内ID:8eedb9971790f525

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        祖父が裕福だからですよ。

        しおりをつける
        🙂
        みやこ
        養女になったことをトピ主様に言わない、相続がからむから、夫婦なんて所詮は他人、不満なら離婚したらいいだけ。トピ主様、奥様の祖父が貧乏ならどう思いましたか?

        トピ内ID:e8a450b25417b75c

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        気をつけて

        しおりをつける
        🐶
        牡丹
        前日に出す時点で、確信犯です。

        相談すべき事と絶対わかっていますよね。
        さらに、婚姻届けに添付する戸籍には記載されないようにしてますよね。

        確かに相続をあてにされないようにする対策でしょうが、今後もトピ主さんの知らない所で祖父母や義母から入れ知恵がありますよ。

        気をつけてね。

        トピ内ID:2063804bdb7cfc4b

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        確かに寂しいかも

        しおりをつける
        🙂
        さしすせソルト
        お金持ちの一族では祖父との養子縁組で相続対策はよくあることみたいですね。

        私はそういう世界を全く知らなかったので、大人になってから周りのお金持ちたちの話を聞いて少し嫌悪感を持ってしまったんですが(書面上とは言え親を変えるみたいで気持ち悪い感じがしてしまった)

        あまりにもそういう方が多いので、そうかお金持ちの世界とはそういうものなんだ、と思えるようになりました。

        だからトピ主さんの寂しい気持ちも戸惑う気持ちもよくわかりますが

        きっと奥様の世界の価値観では普通のことで多分言うまでのことでなく、全く悪気はなかったんでしょうね。

        トピ主さんも奥様もお互いの価値観のすり合わせが話すことでうまくいくといいですね。

        トピ内ID:d8351ff67076615c

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        扶養家族や相続が変わるんだから婚約者に当然了承を得るべき

        しおりをつける
        🙂
        ずんだ餅3号
        問題ないとレスしている方にお伺いします。
        皆さんの結婚相手の男が、入籍前日に黙って姪を養子にしていたらどう思いますか?
        入籍前のことだから口出し無用、なので何とも思いませんか?
        思いませんよね?
        詐欺だ!って騒ぐ人もいるんじゃありませんか?
        このケースも全く同じことです。

        >祖父の養子になることで、夫が損をすることは一切ない

        完全に間違いです。
        養子になれば扶養の義務は孫である場合より強くなります。
        祖父が要介護になれば、トピ主妻は実母と対等の立場で介護の義務を負うのです。老いた実母の身体が効かなくなれば、介護負担はトピ主妻に来るでしょう。妻が祖父=養父の介護に掛かりきりになれば、夫であるトピ主は追加の大きな負担を背負いこむことになります。
        今回の縁組は相続対策だけじゃありません。介護対策でもあるんですよ。介護をトピ主妻に押し付けたい実母の強い要求だったんじゃないんですか。

        まだあります。
        トピ主夫婦に子供ができないまま妻が亡くなれば、民法の規定で、妻の財産の三分の一は妻の親、つまり実母と祖父=養父に行きます。
        実母が早世していれば、祖父が存命でも、今回の養子縁組がなければ、祖父には法定相続分はありません。妻の財産は丸々トピ主が相続できるのです。妻が結婚してから働いて蓄えたお金は、苦楽を共にし妻を支えてきたトピ主が相続するのが真っ当ですよね?
        しかるに、今回の養子縁組のおかげで、祖父=養父が存命なら、三分の一を祖父=養父に持っていかれるのです。そしてそれは後で祖父=養父が亡くなってもトピ主のところには戻ってきません。

        以上のことを説明して断固抗議し、それでも義実家側から誠意ある謝罪がないようなら、信頼関係を破壊する一方的な行為ですから、離婚と慰謝料を要求すべきだと思います。
        実際、こういうことをする連中は、この先、また黙って何をするか、分かったものではありません。

        トピ内ID:aeddbcc046692df3

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        結婚後は夫の同意が必要なんですよ

        しおりをつける
        😤
        アラ還親爺
        「民法796条 配偶者のある者が縁組をするには、その配偶者の同意を得なければならない。」

        つまり、結婚後に妻が祖父と養子縁組しようとしたら、夫であるトピ主の同意を得なければならない。
        それが面倒だから入籍前に養子縁組届を出したのです。
        養子縁組はあくまでも妻の実家の問題であり、トピ主に何の関係もないことですからね。

        >戸籍なので自分的には一言言ってほしかったです。
        意味不明ですね。結婚前に相手の戸籍を調査して、親戚関係や養子縁組の有無を確認するんですか?
        祖父の扶養義務とか書いてる人もいるけど、具体的にそんな心配はないんでしょ。
        逆に、相続でトピ主の妻が有利になるわけですが、それもトピ主とは直接関係のないことですよ。

        トピ内ID:351bcd8362ad8682

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        入籍前のことでしょう。

        しおりをつける
        blank
        白うさぎ
        裕福なお祖父様がいたおかげで、奥様は苦労せずにすんだのですよ。相続税対策のために孫と養子縁組することは、よく聞くことです。あなたに何か負担が現時点でかかっているわけでもない(将来負担がかかることもまずない)、結婚(入籍)前のことだから特にあなたに事前に了解を取ることもないし。

        結婚後はお互いに大事なことは話すこと、それだけ決めておけばいいのではないですか。

        トピ内ID:1fd72a2876091f4f

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        トピ主さんに関係ない

        しおりをつける
        🤔
        カネゴン
        婚姻前で、トピ主さんとは関係のない話です。
        婚約者さんの家族の問題。
        これが国籍とか、性別だったらトピ主さんに関わる大問題ですが、この件に関してはトピ主さんには何も関係ないです。
        後々の納税対策ですが、婚約者さんご本人にとっても、喜ばしいことになるのでは?
        法律関係、調べた方がいいですよ。

        トピ内ID:3ed20c8e7a1bec56

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        入籍前ですから

        しおりをつける
        blank
        cc
        入籍前は未だ妻ではありません。
        養子縁組は妻側の事情ですから
        トピ主に口を挟む余地はありません。
        入籍後でしたら相談は必要でしょうが
        今回の件では何も問題ないですよ。

        また、養子縁組により将来妻に遺産が入っても
        遺産は妻のもので、トピ主には無関係ですよ。
        念のため。

        トピ内ID:c33519300bce7402

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        関係あります

        しおりをつける
        🙂
        とど
        婚姻によって配偶者の血族は、自分にとって姻族となります。
        姻族2親等だと思っていた人が、姻族1親等になるのです。

        ここで結婚前のことだから関係ないと言っている人は逆に自分の婚約者が自分と結婚前日に祖父母と養子縁組してそれをばれるまでずっとそれを黙っていてもなんとも思わないでしょうか。配偶者にとって自分は他人だから言わなくていいと判断されても平気なんですね。

        トピ内ID:38e4b53a74f46292

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        結婚前だから言わなくていい?

        しおりをつける
        🙂
        中年男性
        タイトルの通りおっしゃる人が多いのに驚かされました。では結婚前に隠し子がいたり孤児を勝手に養子縁組されていても、皆さんは自分に無関係と考えて、平然と結婚されるんですか? 私には驚きですが

        トピ内ID:cb2f465811f1f2af

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        養子縁組は関係者皆が納得する形で行うのがベスト

        しおりをつける
        🙂
        二児の養父
        > 入籍前は未だ妻ではありません。
        > 養子縁組は妻側の事情ですから
        > トピ主に口を挟む余地はありません。

        これは間違っています。
        婚約者ならば、すでに関係者です。

        婚約者は、法的には口をはさむ余地はありませんが、
        事前説明を受ける権利はあります。

        結婚する前に誰が親兄弟で、誰が祖父母か、挨拶しますよね。
        血縁的にも法的にも祖父母だと思っていたはずの人の養子になっていたならば、
        そのことを一言説明をしておくべきです。
        叔父叔母や他人と養子になっていても、同様です。

        だって、結婚してこれから新たな親族になるのだから。


        例えば、私は二児と特別養子縁組をした養父ですが、
        既に養子縁組をした先輩から助言を受けました。
        「双方(実・義理)の親兄弟にちゃんと事前報告をしてから
        養子縁組手続きをしなさい」
        「そうしないと後で揉めたり、大事になる」
        「親兄弟に隠れてコソコソするくらいならば、養子縁組をするな。
        覚悟が足りない」と。

        特別養子縁組と普通養子縁組とでは法的義務と強さが異なりますが、
        いずれにせよ養子縁組をするということは、
        親兄弟や伴侶(婚約者)に説明をして行うことがトラブルが少ないです。

        ましてや、本件においては、これから結婚する伴侶が
        入籍の前日に、抜け駆け的に駆け込み養子縁組をするという行為は、
        あまりに暴挙であり、不信感を募らせます。
        トピ主さんの驚きと不信感を抱くことは、当然です。

        相続対策で裕福で得をするから、損はないから、とかは関係ないです。
        事前報告をしなくて良い理由にはならない。

        たとえ、本件のような入籍直前の養子縁組では無くても、
        何年も前から既に養子縁組をしていたと仮定しても、
        いずれも新たに伴侶となる人に、
        そのことを事前に説明しておくのが誠実です。

        トピ内ID:e4be116c8ade221a

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        一般論でなく、結婚生活に影響するかどうかですよ

        しおりをつける
        😤
        アラ還親爺
        結婚前の養子縁組を配偶者に言うかどうかは、一般論じゃないですよ。
        このトピでは祖父の相続税対策で、トピ主と何の関係もないから言う必要がないのです。
        子供を養子にするなら結婚後も家族として養育しなければならないから、当然配偶者に言う必要がある。というか、未成年の子を養子にするなら、子の福祉のために民法795条に従って結婚後に夫婦ともに養子縁組すべきです。この場合も、双方の親兄弟に了承を得る必要は全くありません。

        養子縁組に限らず、結婚生活に影響することは結婚前に相手に話す必要があるが、どちらかの実家だけの問題で、結婚生活に影響しないことは話す必要がない。
        そういう問題です。

        トピ内ID:351bcd8362ad8682

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        トピ主さんは無関係なので問題ないというレスが多く、驚きました。少なくとも、報告は必要だと思います。

        わたしの娘がこのたび結婚することになり、先日、両家の顔合わせが行なわれました。結婚式は行なわないため、その場で簡単な家族紹介がありました。昔のように家どうしの結婚という形ではなくなりましたが、やはり双方の家庭環境は共有するものだと思います。それを考えると、報告すらなしですませるのは誠意に欠けるのではないかと思います。

        事実は事実として知っておきたいという、トピ主さんの気持ちは当然だと思います。

        トピ内ID:c875e054ed332b95

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        だからこの養子縁組はトピ主の人生に大きな影響があるんですよ

        しおりをつける
        🙂
        ずんだ餅3号
        多くの方が口を揃えて申し上げても、全く聞く耳を持たない方がいるのはどうしてなのでしょうか?

        >これから気をつけるとのことでした

        今さら何を?
        妻のこのふざけた態度に全てが現れているでしょう?
        既成事実を作って、新家庭が祖父の介護やらなにやらを抱え込むことを事後承諾でトピ主に有無を言わさず押し付けようって魂胆だったんです。
        だから入籍前日だったんですよ。

        これは騙し討ちも同然の卑劣な行為です。
        そんな妻や義実家と親族として共存できるなんて、トピ主は太っ腹で、器の大きな男ですねえ。尊敬します。
        でも離婚しないのなら、よっぽど気を付けないと次は危ないですよ。

        トピ内ID:aeddbcc046692df3

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        関係ないと言い切れるほど未来は確定していない

        しおりをつける
        😭
        はなはなはなこ
        相続対策だから関係ない?
        何をヌルいことを、、、

        投資に失敗して無一文になることだってある。
        加齢とともに詐欺に遭うリスクも高まる。
        無一文になった養父母の扶養義務は養子にもあるんですよ?
        そうなったら配偶者にだって影響は及ぶのです。

        一般論の問題ですよ。
        何を言っているのやら。。。

        せめて一言言って欲しかった。
        ごくごくフツーの感情ですよね?
        隠されればそら気分悪いわ。
        明らかに遺産に集られるのを恐れてのことって思うよね?
        そんなに信頼ないなら結婚すなボケ!って思うのは私だけではないハズた。

        トピ内ID:1037ad71f0eacca5

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        養子の扶養義務って・・・

        しおりをつける
        😤
        アラ還親爺
        扶養義務があるのは「直系血族と兄弟姉妹」であり(民法877条)、祖父と孫は養子縁組しなくても扶養義務があるんですよ。扶養義務者の間に順位はなく、もし扶養義務者が決まらなければ裁判所が諸条件を考慮して決めるのです。
        だから、トピ主の妻が祖父と養子縁組をしても、元々の扶養義務に変化があるわけではない。
        妻の実家の相続税対策のためだけの養子縁組で、結婚生活には全く影響がないのです。

        にもかかわらず、結婚後に夫に同意を求めると、このトピのレスのように無関係なことをあれこれ言われて説明しなければならない。
        それが嫌だから、結婚前に養子縁組したんだと思いますね。

        トピ内ID:351bcd8362ad8682

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        人はお金で豹変するときがある

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        🙂
        とおりすがり
        トピ主の気持ちもわかるけどね、、
        アテにされたくなかったというより、多額の財産に目がくらんで豹変するのが怖かったんだと思う。
        想像できないでしょうけど、人はお金で豹変するときあるんですよ。
        おそらくおじいさんも悲しい経験があって、2人で相当悩んだと思います。
        相続した財産は共有ではないので、相手には関係ないんですけどね。

        トピ主さん、
        もうすでに、巨額財産のお話を聞いて、気持ちがかわっていませんか?
        「仕事嫌になったらやめちゃえばいっかー」とかヒモになろうとか考えてませんか?
        大丈夫ですか?
        本当に??

        惑わされずに、しっかり地に足をつけた結婚生活が送れるといいですね。

        トピ内ID:f879bee2a63083c8

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        私ならないがしろにされていると感じます

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        blank
        近所のおばさん
        もし私が同様の経験をしたら、夫婦生活よりも節税の方が大事なんだ、これからの結婚生活よりもお金が大事なんだと感じ、信頼と愛情が揺らぎます。

        結婚前の事なら何も言わなくてもいいなんて、信頼関係を損なうことだと思いますね。

        私は心が狭いので今後夫婦喧嘩をしたときに結婚直前に養子縁組したことを秘密にしていたくせに、それが悪いことだと思っていなかったくせにと言い返してしまいそうです。

        このご時世、節税対策だけの養子縁組を将来的にわたって税務署が認めるかどうか判らないかもしれませんよ。

        トピ内ID:1006a19e18b2e43d

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        トピ主さんは、自分と家族のこと言うのかな?

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        🙂
        夕凪
        影響があるとすれば、トピ主さん妻は、いつでも独立出来ると言うこと。
        なぜなら、資産が有るから。現在は、祖父に頼れば良いし、将来はその資産が有る。

        介護問題は、資産が解決する。億円施設も資産規模で可能ですから。
        必要とすることは、トピ主さん妻が、手続きをし、見守ること位。

        トピ主さんは、悲しい感情の様ですが、
        妻さんは、家長のトピ主さんが、すべてを許可する権利を持つと言う、不快な気持ちになっていると思います。

        トピ内ID:c2e7aade717a1d4a

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