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    婚活に疲れました・・・

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    (トピ主0
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    😢
    Mika
    恋愛
    33歳女性です。婚活を5年やっています。今まで300人以上面接をやってきましたが、なかなか自分に合う男がおらず、やる気が低下していました。最初のうちは1日面接を5件こなすくらいやる気だったのですが…。

    しかし、5月に出会った男は今までと少し違う感じです。年齢近く年収も700万弱あり、国立大学を卒業しており、なかなか価値のありそうな感じ。バツイチでしたが子ども居ないのでこの辺で妥協するしかないと思い、仮交際をしていました。
    バツイチすなわち1度ゴールまで行っているということもあり、デートの段取りやランチのお店を事前に調べてくれたり、未婚男より全体的にレベルも高い。顔は△、悪くはないけどごく普通な感じ。両親にバツイチを相手とかいうと反対されないか心配でしたが、そのあとに合う人がどれもこれも残念な男。
    デートの定番と言える水族館はじめ、美術館、食べ歩きなどこっちの好みに合わせて行き先も選んでくれてました。

    しかし、前回のデートで、相手が薬を飲んでおり、何かきいたら「ああー…」と何やら口を濁しており、その時はスルーしたのですが、後で調べたら不安を和らげる薬で、精神科で処方を受けるようなものでした。うつとかそういう精神的に不安定な人なのかなと思い、その日別れた後相談所に交際終了を宣言。相談所に「健康な人を紹介すること」とお願いしましたがそれに対して「いい人だったと思うんですが…」とどうにもパッとしない。確かに表面的にはいい人ですけど通院中というのはダメでしょと…。

    両親にも「バツイチだけどいい人がいてー」とか言ってしまっていて期待させてしまっている手前、また次の男を探さないといけません。でも、もうロクな男が居ない。よく婚活女性がたたかれますが実際男が酷いのばっかりでどうしても相手が見つからないんです。最近は自己主張がない男が多い。

    愚痴を吐かせてください。

    トピ内ID:dccc041b76591e46

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    ロクな女性もいない

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    🙂
    呆れちゃう
    タイトルはあなたの事です。

    結婚に妥協したくないのは分かりますが、相手を蔑む・見下す態度はすぐ伝わります。本当に魅力的な女性なら、300人会わずしてゴールインしますからね。

    男性が悪いと言う前に、ご自身を見直されるのが先では?

    トピ内ID:d40a4554c4a44868

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    性格悪いよね、トピ主がね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >前回のデートで、相手が薬を飲んでおり、何かきいたら「ああー…」と何やら口を濁しており、その時はスルーしたのですが、後で調べたら不安を和らげる薬で、精神科で処方を受けるようなものでした。うつとかそういう精神的に不安定な人なのかなと思い、その日別れた後相談所に交際終了を宣言。相談所に「健康な人を紹介すること」とお願いしましたがそれに対して「いい人だったと思うんですが…」とどうにもパッとしない。確かに表面的にはいい人ですけど通院中というのはダメでしょと…。

    もうね、30代になったら持病持ちも少なくないですよ。
    そういう薬かもしれないけど、軽いものかもしれないし。
    それに次の男とか、せめて男性と書きませんか?
    相談所には、健康な人を紹介すること。とかずいぶんと上からな書き方だなと。
    文章にも驚くほど性格表れるのですよね。
    トピ主ってめちゃくちゃ性格悪そうだよね。というのがこのトピ文読んだときの最初の感想。
    いちいち偉そうなんだよね。

    ああ、これは結婚出来ないなと。
    とても傲慢なのよ。
    700万の男で年齢も同じくらいだが、
    バツイチで妥協したとか。
    一点欠点?を見つけただけで即切るとか。

    トピ主はどんだけの女なの?
    あえて女と書かせて貰いますよ。
    33歳以外何も情報が書いてありませんが?

    トピ内ID:6a550d2689e56478

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    すごく感じ悪い

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    🙂
    婚活経験者
    客観的にご自身の投稿を見てください。
    すごーく嫌な、上から目線の女性だと思いませんか?

    > なかなか価値のありそうな感じ。
    > どれもこれも残念な男。

    ものの言い方といい、これじゃあ結婚できないよなという感想です。

    >両親にも「バツイチだけどいい人がいてー」とか言ってしまっていて期待させてしまっている手前、また次の男を探さないといけません。

    両親にいい人がいると言ったから次の人を探すんですか?
    自分が結婚したいからではなくて?
    5年も婚活しているからか迷走していませんか?

    そもそも20代から婚活初めて5年経っても結婚できないなら、相手に求める条件を変えるしかないと思います。

    あなたがいいなと思うような男性は既に狩られてしまっていないorいても他の素敵な女性を選ぶでしょう。

    今のままの考えだと結婚は難しいと思います。
    気持ちを改めるか、結婚を諦めるかのどちらかではないでしょうか。

    トピ内ID:17775e93e01898cd

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    上から目線ですね

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    🙂
    坂田
    まず、女性とかかれているのにも関わらず、男性にたいしては男とかかれている点が気になりました。
    男性を少ししたに見てませんか?
    あなたは、私が選んでいるのよと思っておられるようですが、相手もあなたを見定めているのですよ?
    失礼ながら33才女性の市場価値はそれほど高くはありません。
    よほどの美貌でもあれば別ですが。理想が高すぎませんか?
    あまり高望みしていたらあっという間に年を取り、誰もいなくなりますよ。
    年を取ればとるほど中身が大切になります。男女共に。
    もう少し謙虚にされたらうまくいくのではないですか?

    トピ内ID:7121f0ae90f0fc94

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    ご自分を信じて!

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    🙂
    トピ主様、300人とはすごいですね。

    お相手が精神的になにか有りお薬を服用なさっているから交際をお断りなさるのは懸命な判断だと思います。

    焦ったから良い方が見付かる訳では無いのです。
    [ロクな男がいない]と書かれていて…相手ヘの不満を嘆くな!とは言いませんが少し謙虚なお気持ちも大切だと思います。ご両親様へはもう少しお待ち頂きましょう。

    トピ内ID:1ab1d813a6edf2a0

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    お言葉ですが

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    blank
    秋晴れ
    愚痴とはいえ、もう少し言葉遣いに気をつけられてはいかがでしょうか。
    ご自分のことは女性とおっしゃりながら、お相手のことは「男」。「残念な男」「次の男」などとという表現には、お相手に対する気遣いも思いやりも感じられません。
    よく婚活女性がたたかれると書いていらっしゃいますが、皆が皆そうではないと思いますよ。人によります。

    優しい気持ちでお相手に接すれば、お相手の良いところを大切にできると思いますし、婚活も上手くいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:6bb317baddea21fe

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    愚痴ならばね~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    まぁ、婚活とはそういうモノではありませんか?
    でもなぁ、~紹介頂くことに関して、”面接”とか最近お断りした男性についても”価値がありそうな~”と言ったり、ご自身を省みずにかなり上から目線ですね。

    ぶっちゃけ5年も費やして300人以上紹介を頂いた(面接ではないからね)のにまとまらないのは主様にも問題があるのか、超高望みなのかのどっちかですよ。

    因みにバツイチ”一度ゴールまで行ってる”って表現もおかしいです。
    結婚は通過点で、そこから”共同生活”のスタートでもあるんですけど。

    ぶっちゃけ婚活を始めた28歳では、ふつうの恋愛が可能な年齢だと思いますけどね。
    20代で初婚ならば選び放題だったのでは?

    とは言え、
    >でも、もうロクな男が居ない。よく婚活女性がたたかれますが実際男が酷いのばっかりでどうしても相手が見つからないんです。最近は自己主張がない男が多い。

    主様のようなタイプが居るから叩かれるのではありませんか?
    もっと言えば、そうやって選びまくっているからもあるし、そもそも売れ残りしかいないところでの婚活だからしょうがないのでは?
    ぶっちゃけ失礼ながら申し上げるならば、
    自らを省みずに高望みばかりしてるから~…(自粛)ですよ。

    主様が望むような高スペックで良い人はとっくに売れてますし、
    そういった人は主様タイプは選ばないと思いますよ。

    だって自己主張が強い人ならば絶対に主様とぶつかって疲れますから。

    一つの手段として、相談所を変えてみたらどうですか?

    トピ内ID:6a4e092689df3efe

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    あなたはどうですか?

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    🙂
    なんだそら
    男がひどいのばっかりで相手が見つからないと言いますが、あなたはそんなに価値ある人なんでしょうか。

    自分に合う男がいないという表現も下品だし、そんなに言えるほどレベルの高い人なのかな?という疑問が。

    私の友人もそうだけど、婚活がうまく行かず、相手の顔が、とか収入が、とか難癖ばっかつけてる人って、人のこと言えない顔しか乗っかってないし、非正規雇用だったりするんですけど、あなたはちがうんですか?

    トピ内ID:5a28f60bf69342fd

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    相手も人間なんだよね

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    🙂
    そちご
    とりあえず結論から言うと、トピ主さんは結婚に向いてませんよ。
    別にマウント取ってるわけじゃなくて、私もトピ主さんのように他人の粗が目につきやすくて、仕事や友人関係なら問題ないし、恋人でもまあ問題ないんですが、結婚というと途端に拒絶反応が出るタイプだったので、結婚は20代の頃からもう興味ありません。
    他人と一緒に住むとか、苦痛じゃないですか?

    それでも私は、一緒にさえ住まなければ「良い所探し」ができるタイプなので、トピ文を読んだ感想としては
    「そりゃ人間なんだから、悪いところはいくらでもあるよね!」
    「良い所をもっと見たほうが良いよね!」
    と思いました。

    100%理想通りの相手なんかいませんって!
    シンデレラが結婚した王子様だって、王子なんて面倒なポジションという最強の欠点があるでしょ。
    悪いところを見始めたらもう、人類全員バカでうざい生き物に決まってるじゃないですか。

    それは、私もそうだし失礼ながらトピ主さんもそうです。
    自分はどんだけ優れてんだよってことじゃないですか。

    その辺りを理解すれば、自分がどうすべきかわかってくると思いますよ。
    それで最初に戻りますが、他人の欠点が気になりまくる人は、結婚に向いてません。
    恋愛を楽しみながら過ごしましょう。

    その感じだと、子供が生まれても「ここがダメ」「あれがダメ」ってなって、母子ともに幸せになれません。
    超絶欠点ばかりの子供が生まれても愛せるか、ですよ。

    トピ内ID:b41e70126e96819d

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    謙虚さが足りないかも

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    🙂
    ゆかたん
    ロクな女ではない。
    お互い様です。
    少なくとも、バツイチ男性は一度は結婚できたということ。
    一度も選ばれない人とは違うのです。

    トピ内ID:7c5d7f345d860f7d

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    うーん・・

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    🙂
    さーや
    主さんのスペックが書かれてないので分からないですね。

    28歳から5年の婚活、300人以上と会ってるのに成就しないというのは期待薄ではないでしょうか。

    文章の感じも何というか上から目線でまだまだ自分が選べる立場だと思ってる感じですからね。

    300人以上と会って、変な男ばっかり!という事ですが、素敵な男性はさっさと売れますからね。

    そろそろ妥協が必要かもしれませんね。
    でも何となく、結婚がゴールになってるようなので、結婚生活が維持出来ない気がしますけどね。
    結婚してからが長いし、真価が問われますからね。

    トピ内ID:87b51d3932ca1ac5

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    もういないのでは

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >実際男が酷いのばっかりでどうしても相手が見つからない

    トピ主がいい男を選んでいたと同時に、いい男は皆いい女性を選んで、さっさと結婚してますからね~

    最近は自己主張がない男って、いつまではいたんでしょうが。
    そのあたりがターニングポイントだったんでしょうね。

    特定の年齢層の男性が急に補充されることは無いのですから、苦戦するのは当然です。

    トピ内ID:5f7616ad632e5945

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    もう少し交際を続けてもよかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぐみ
    300人も面接なさったなんて...
    お疲れ様です。
    でも完璧な人間はいないと思っています。
    そこまで条件が揃っているのならばもっと時間をかけてお付き合いしてみても良かったのではないでしょうか?
    もっと良い人がいるはず!と思いになり次の男性へ行く気持ちもわからなくもないですが、直ぐに結果を出すのは早いのでは?と思います。
    良い人に巡り会えること良いですね。

    トピ内ID:ec6e42dd048ee075

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    ドリームシアター
    結婚前提のお付き合いで通院を隠しているのは不誠実な男性ですね。
    お断りしたのも仕方ないと思います。

    トピ主さんの言う通り、ロクな男がいないというのは正しいと思います。
    でも、ここで妥協してはダメです。今までの5年の苦労を無駄にしてしまいます。

    妥協して結婚したとして、今後の数十年後悔しながら結婚生活を送れますか?
    きっとトピ主さんにふさわしい男性が見つかります。頑張ってください。

    トピ内ID:071b9601708abadc

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    媒体次第ですがもっと絞り込んでから会ってみる方が疲れないかも

    しおりをつける
    婚活成功者
    主様、婚活お疲れ様です。私はよく「もっと沢山の人とどんどん会った方がよい」と書くのですが三百人は私が十年の婚活でお目にかかった男性の三倍です。そりゃあ疲れますよね。お疲れ様です。

    婚活媒体は、結婚相談所、パーティやツアーなどのイベント系、街コン、ネット婚活など色々ありますが何を利用していますか?

    そのペースで人に会うのって、会うだけで疲れません?

    私はネット婚活でした。私はメール交換までなら300人を軽く超えますし、同時に6人とやり取りというのもありました。それでも結構大変でしたが、面会する前にお相手をかなり絞り込めるので効率よく厳選出来たと思います。

    具体的には、メール交換にかけた時間は2カ月くらい。頻度はお相手に合わせましたが熱心な方は、私が送ると翌日に相手から送られてくるというペースで毎日連絡を取り合いました。

    2カ月ほどやり取りして「そろそろ会いましょうか?」となった時に第1第2希望の男性は土日、第3希望は金曜日、以下は他の平日か翌週という具合で面会しました。

    その中で気に入った人がいたら交際に入り他の男性はお断り。

    本命男性と付き合って微妙だなと思ったらその人もお断りして、また6人MAXで候補を挙げる…という流れでした。

    本命男性との交際中にきた新たな申込は、よほど魅力を感じない限りは、その場でお断りしました。そうやって切っていかないときりがないからです。

    あとは婚活媒体のクオリティにも拘りました。顔と全身の写真・身分証・年収証明書・卒業証明書・就業分野の資格免許などの提示義務または提示の推奨があり、特定の職に就いている人しか利用出来ない婚活媒体を使ったのです。既往症も記入欄がありました。

    好条件以外は会わないなど効率アップのための厳選方法の見直しをしてはいかがでしょうか。

    私もかなり高い条件を挙げて妥協しなかった結果幸せです。頑張ってね。

    トピ内ID:6c1be223ec4edadf

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      わかります

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      🙂
      らんらん
      主さんのお気持ちわかる部分もあります。私はアラフィフで再婚を考えて婚活していますが、メンタルの疾患や通院歴、薬を飲んでいる方との結婚は考えられません。理由は離婚に至った理由にその辺のこともあったからです。ところで、、「面接」というのは「お見合い」のことですか?この言葉にあなたの婚活の価値観も現れているのかもしれないですね。かなりの回数重ねているようですし、お疲れなのも理解できます。初対面の方と会うのって大変ですし。ちょっとインターバル空けて、また活動してみてもいいかもしれませんね。元気だしてくださいね。

      トピ内ID:0137740951fd32c4

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      300人!

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      🎶
      す、凄いね。
      凄いですね。
      そんなに男性に会ったのに誰一人合う男性居なかったのですか?

      面接で良いなと思う人が居て、そういう人とは何回かデートされているってことですか?
      それとも皆面接止まりで合わないと判断しデートまで行ってない?

      面接止まり、と言うなら人は何回か会ってみないと其の人の良さわからないからとは言えるのですが、もし何回か会っている人も居て、それでも合わないと言うなら何が駄目なのでしょうね?
      デートも1回めのデートでもう駄目と判断しているとか?
      まあ其の人によって合わないと思う所違うとは思いますが、一体何がそんなに合わない男性ばかりだったのでしょう?

      実際相手の此処が嫌だなと思っても、これは一方通行の話ではなく相手もトピ主さんの此処が嫌だなあって事もありますからね。
      まあ一つ言えるのは完璧な人間は居ないかなって事ですね。
      実際短所あってもトピ主さんがそれは直してと言う事で直してくれる男性も中には居たのでは?

      其の5月に出会った合いそうな男性が摂取していた薬が単に精神安定剤だとするなら、別に鬱の人じゃなくても単に精神落ち着かせる、ぐっすり眠りたいと言う人も摂取してますよ。
      それに精神安定剤の場合は精神科でなく内科でも処方してくれますから。
      実際私の知人二人とも内科で処方して貰ってます。

      そもそも「何の為に」其の薬を摂取しているのかさえも聞かないで終了したって言うのもトピ主さんが勝手に一人暴走している感でもありますが。
      先ず何の薬でどういう時に飲むか勉強して、それでも受け入れられないなら残念ですが、で宜しいのかと思うのですけれどね。

      もしかしたらトピ主さんに振られた男性陣も「ろくに俺の事知りもしないうちに拒否された。」と思っているかも。
      知り合ったばかりなので自分の主張は抑えているけれど付き合っていくうちに自己主張ちゃんとする男性もいるかもね。

      トピ内ID:f48ed341f43e84a7

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      言葉に現れる人柄

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      blank
      湖畔
      あなたのトピを拝見しました。
      男性のことを『男』と書かれていることに驚きました。
      文章の端々に相手に失礼な語句がでていました。30歳を超えて社会人として働いていらっしゃるとは思えません。あなたは上から目線で相手を選ぶスタンスですが、結婚は互いに配慮やリスペクトが大切だと思っています。

      今回は精神的な不調を抱えているかもしれないお相手なので、あなたがお断りしたいのは理解できます。
      もし、本当に投薬中なら結婚をする時期ではないので、彼に非があります。交際終了が正解だと思います。
      もし、彼と結婚なさっても、彼を支えるのは向いてませんし。
      言葉は人を表します。周囲への敬意を大切にして良い出逢いがありますように。

      トピ内ID:734e53345847e3dd

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      叩かれたいのか?

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      🙂
      すりら
      私も婚活していたので気持ちは分かりますよ。
      いい人がいない。
      いや、いい人でも結婚したい相手ではない。
      だけど、ロクな男がいないと言ってしまうあなたもロクな女ではないのでは…。
      愚痴というより暴言。
      そんなこと書いたら非難が殺到しそうなものですが、よく平気で書くなぁと思います。
      口が悪いというか、それじゃあ上手く行かないだろうなと思わずにはいられません。
      せめて男ではなくて男性と書きましょう。

      トピ内ID:b417df4fb242731d

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      あなたのトピに疲れました・・・

      しおりをつける
      🙂
      呆れた。
      なぜそんなに男性を見下してるの?

      自分のことは「女性」と呼び、異性のことは「男」と吐き捨てる。

      価値がありそう、妥協した、残念な男、ロクな男がいない、男が酷いのばっかり・・・

      もうお腹いっぱいです。

      トピ主は一生結婚できないでしょう。いや、しないでください。

      33歳で婚活を5年やっていて、今まで300人以上会ったのに成婚できないこの事実。もう30代ですから日々劣化もするでしょうし。

      トピ主は婚活よりも、自身を見つめ直す修行のようなものが必要だと思います。

      トピ内ID:62305f49c18ad9bc

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      おつかれさまです。

      しおりをつける
      🙂
      アラサー既婚者
      28歳から婚活を始めて、もう33歳ということはかなり高望みだと思います。

      愚痴ということで、聞いて欲しいだけだとは思いますが…トピ主さん側のプロフィールも見てみたくなりました。
      それだけ男性側にダメ出しをする人のプロフィールって、容姿も年収もさぞかし優れていて高いんでしょうね。気になります。

      トピ文を読んだ限りでは、条件を見直さないと結婚は難しいだろうなと思いました。「男」って言ってる時点で、性格もお察しですもの。

      トピ内ID:5f9f2e7c3314227e

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      多分トピ主さんの婚活はずっと続く

      しおりをつける
      🙂
      ばるーん
      >なかなか自分に合う男がおらず

      まず、トピ主さんは自分に“合う”相手がどんな人なのかを完璧に間違えています。
      自分とは不釣り合い(ハイレベル)な相手を望んでいるので5年活動して300人以上と会っても結婚に結びつかないのです。
      きっと40になっても50になっても婚活は続くと思います。

      最初の一文で「男」と見た時点で、タイプミスかなと思いましたが読み進んでみるとミスではないようで、まずここでトピ主さんがどんな人物であるか何となく想像が付きました。

      >バツイチすなわち1度ゴールまで行っている

      トピ主さんにとって結婚はゴールなんですね。結婚してから良い夫婦関係を保てるよう日々努力が必要ですから、結婚は新しい人生のスタートです。理由は色々あると思いますが、バツイチはゴールできずに棄権したとも言えます。

      >よく婚活女性がたたかれますが実際男が酷いのばっかりで

      どの口が...と思いました。

      トピ内ID:2216a39c97816b78

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      まず、、

      しおりをつける
      🙂
      アラサー女子。
      あなたのスペックは?

      自分は年齢以外、なんの情報出さないのに、相手の男性の情報はしっかりと晒す。妥協って、すごい言い方ですね。
      ものすごく上から目線で発言されておられますが、そこまで面接していて成婚しないのも、あなたになにか課題や問題があるのでしょう。
      もうすでに、33歳ですよね?
      大丈夫ですか?

      また「男」と言うのは失礼ではありませんか?「男性」と書きましょうよ。
      いい年して、品がないように見えていますよ。若い子がお友達と喋っているわけでもないですし、、

      年収が高くなれば高くなるほど、責任やプレッシャー等負荷がかかります。ボチボチ管理職になり始める年齢ですし。
      主人も30代前半で管理職。年収は一千万オーバーです。なかなか大変そうです。一時期メンタル不調があり、通院もしていましたし、お薬も飲んでました!
      でも、そこで一旦立ち止まったことがきっかけで、今は不調なくバリバリ頑張ってくれており、とっても頼もしいです。
      家庭ではのんびり楽しく過ごせるように心がけています。
      夫は家事好きですし、子供とのかかわりが何よりの息抜きと言ってくれるので、本当にありがたいです。
      きっと、その男性はもっと素敵な女性と出会うと思いますよ!

      主さん、心配してます
      頑張れ!

      トピ内ID:fc272501f3bede3b

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      見方を変えてみて

      しおりをつける
      🙂
      婚活おばさん
      相談所経験者です。

      300人会って来られたというエネルギーはご立派ですが、
      合う人がいないというのであれば、トピ主さんの評価の基準を変えるなり
      工夫をなさってみてはいかがでしょうか。
      年齢を重ねるにつれて、お相手のランクも下がってくるものですし、
      今のままでは、もっと難しくなると思います。
      間違った評価基準で1000人に会ってもうまくいかないと思いますよ。
      ご自分でわからなければ、アドバイザーさんに素直に聞いたら良いと思います。

      トピ内ID:3d9b602e1c9329ba

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      だから婚活は恐ろしい。

      しおりをつける
      🙂
      子育て終了間近
      28歳から5年間も婚活していて、300人以上と面談してもお相手が見つからないのは、ご自身の人間性にあると考えたことはないのですか?自分のことは「女性」としつつも相手に対して「ろくな男がいない」とは。相手を値踏みしてずいぶん上から目線ですね。トピ主さんは見た目が相当美しい方なのでしょう、でも相手は生涯を共にするのにふさわしい中身を持った女性かを見極めてきますよ。
      愚痴だから何を書かれてもいいですが、「婚活女は打算的で酷いのばっかり」という印象が強く残りました。知り合いの、先日大手結婚相談所に登録した、アラサーバツイチ男性医師(うつ病の既往あり)にもこのトピを見せて、注意を促したいと思った次第です。

      トピ内ID:6191f6344e1e4e79

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        不思議

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        🙂
        通りますよ
        なんで疲れてまで
        やる気が低下してまで
        ロクな男がいない中で
        自己主張がない男と会ってまで

        婚活してまで、また次の男を
        探さないといけないのでしょう

        書いてある理由は
        両親に期待させてしまっているから
        と自分ではない理由によるもの
        コレはトピ主さんの言うところの
        「自己主張がない」女では?

        ロクな男が居ないというのなら
        男が酷いというのなら
        自分の周りにいる男の中から
        それなりの男を選んで恋愛すればいいのに
        男の全部がロクでもない訳でもないでしょうに

        結局は私生活で自分の周りにいる男のレベルが
        自分のレベルって事に気付いていないから
        婚活であれば出会えると勘違いしてしまうのです

        婚活では尚更、釣り合う異性としかマッチングしません
        それは条件で結婚相手を探す場であるから

        トピ主さんが婚活を始めた20代に比べて
        30代になればトピ主さん側の条件は
        悪くなっているし、コレからはもっと悪くなる
        選ぶ立場から選ばれる立場になるのです

        トピ主さんが正社員であれば問題ないですが、
        非正規であるなら結婚は必須になるのでは?

        そうなら経済的負担は男性に責任を負わせる立場
        妥協して結婚すれば経済的に厳しければ
        男性に愚痴を言うのでしょうね
        自分の事は棚に上げて

        男性に責任転嫁せずに
        もう少し自分の将来を含めて
        考えられたほうがいいのではないでしょうか

        トピ内ID:3f8e6a07339f717d

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        諦めたら?

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        🙂
        専業主婦よ
        理想の男性は、ほぼ無理でしょ。

        トピ主さんの理想のように、そんなに良い物件なら、20代と結婚できるから、子供作るのにも育てるのにもいい若い女性を選ぶでしょ。

        その男性も国立大でて年収もそこそこだし、もっと性格良くて言葉遣いのきれいな女性と出会って欲しい。

        健康な人でも30過ぎたら、色々でてくるし、自分で選択肢を狭めているのだから、仕方ないですよ。妥協できないみたいだし、無駄な婚活をやめて楽しく生きたらどうですか?

        トピ内ID:5f80b77c32fa5aba

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        ツッコミどころが多すぎて…

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        🙂
        かると
        もうほんとにツッコミどころが多すぎてなんと言ったらいいのか…。全て訂正していこうと思ったらとんでも無く文字数がかかるし私もそれほど暇じゃないので一言。

        結婚は女性が男性に依存するものではなく、もちろん女性は選ぶ側で男性は選ばれる側ではないんですよ。

        と言っても多分わからないと思いますので、もう無駄金を出すのはやめて婚活なんてやめたほうがよろしいかと。その考え方ではお金をドブに捨ててるだけのように思いますので。

        トピ内ID:78fc287c4144dbd1

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        どうして結婚できないかよく分かります

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        🙂
        既婚者
        言葉の端々に相手を見下す言葉がちりばめられていますね。
        そういう人柄の女性と生涯を共にしようと言う「もの好き」はいません。

        あなたは年収が700万程あり、国立大学を出ていて、「なかなか価値がある」のですか?
        そういう条件を揃えた男性にふさわしい、同じレベルの女性なのですか?

        5年間300人もの人に会って尚結婚に至らないのは、相手ではなく自分に問題がある、
        と考えられない所が結婚できない原因だと思います。

        トピ内ID:131e0939158e4dde

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        品性が欠けている

        しおりをつける
        🙂
        はーこ
        33歳の女性にしては、あまりにも品性を感じない文面で驚いています。発言内容は自由だとは思いますが、不特定多数の方がインターネットを通じて、この内容を見ることができるのです。もう少し言葉遣いに配慮しましょう。友達とのラインではないのですから。

        お仕事等はされていますか?

        男性について、色々と思うことがおありのようですが、あなたにも色々と問題があるのでしょう。
        男性を馬鹿にしたようなことを散々書いていますが、ご自身が33歳になっても、誰にも選ばれていない現実を直視しましょう。外見が美しくても、品性や知性がなければ魅力を感じませんよ。


        相手に求めるばかりではなく、自分が相手に何が提供できるのか。
        自分磨きも大切ですよ。
        ご縁がないとのことですが、前向きに頑張って下さい。

        トピ内ID:fc089301f3a4e896

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