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    婚活に疲れました・・・

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    Mika
    恋愛
    33歳女性です。婚活を5年やっています。今まで300人以上面接をやってきましたが、なかなか自分に合う男がおらず、やる気が低下していました。最初のうちは1日面接を5件こなすくらいやる気だったのですが…。

    しかし、5月に出会った男は今までと少し違う感じです。年齢近く年収も700万弱あり、国立大学を卒業しており、なかなか価値のありそうな感じ。バツイチでしたが子ども居ないのでこの辺で妥協するしかないと思い、仮交際をしていました。
    バツイチすなわち1度ゴールまで行っているということもあり、デートの段取りやランチのお店を事前に調べてくれたり、未婚男より全体的にレベルも高い。顔は△、悪くはないけどごく普通な感じ。両親にバツイチを相手とかいうと反対されないか心配でしたが、そのあとに合う人がどれもこれも残念な男。
    デートの定番と言える水族館はじめ、美術館、食べ歩きなどこっちの好みに合わせて行き先も選んでくれてました。

    しかし、前回のデートで、相手が薬を飲んでおり、何かきいたら「ああー…」と何やら口を濁しており、その時はスルーしたのですが、後で調べたら不安を和らげる薬で、精神科で処方を受けるようなものでした。うつとかそういう精神的に不安定な人なのかなと思い、その日別れた後相談所に交際終了を宣言。相談所に「健康な人を紹介すること」とお願いしましたがそれに対して「いい人だったと思うんですが…」とどうにもパッとしない。確かに表面的にはいい人ですけど通院中というのはダメでしょと…。

    両親にも「バツイチだけどいい人がいてー」とか言ってしまっていて期待させてしまっている手前、また次の男を探さないといけません。でも、もうロクな男が居ない。よく婚活女性がたたかれますが実際男が酷いのばっかりでどうしても相手が見つからないんです。最近は自己主張がない男が多い。

    愚痴を吐かせてください。

    トピ内ID:dccc041b76591e46

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    ロクな女性もいない

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    🙂
    呆れちゃう
    タイトルはあなたの事です。

    結婚に妥協したくないのは分かりますが、相手を蔑む・見下す態度はすぐ伝わります。本当に魅力的な女性なら、300人会わずしてゴールインしますからね。

    男性が悪いと言う前に、ご自身を見直されるのが先では?

    トピ内ID:d40a4554c4a44868

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    性格悪いよね、トピ主がね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >前回のデートで、相手が薬を飲んでおり、何かきいたら「ああー…」と何やら口を濁しており、その時はスルーしたのですが、後で調べたら不安を和らげる薬で、精神科で処方を受けるようなものでした。うつとかそういう精神的に不安定な人なのかなと思い、その日別れた後相談所に交際終了を宣言。相談所に「健康な人を紹介すること」とお願いしましたがそれに対して「いい人だったと思うんですが…」とどうにもパッとしない。確かに表面的にはいい人ですけど通院中というのはダメでしょと…。

    もうね、30代になったら持病持ちも少なくないですよ。
    そういう薬かもしれないけど、軽いものかもしれないし。
    それに次の男とか、せめて男性と書きませんか?
    相談所には、健康な人を紹介すること。とかずいぶんと上からな書き方だなと。
    文章にも驚くほど性格表れるのですよね。
    トピ主ってめちゃくちゃ性格悪そうだよね。というのがこのトピ文読んだときの最初の感想。
    いちいち偉そうなんだよね。

    ああ、これは結婚出来ないなと。
    とても傲慢なのよ。
    700万の男で年齢も同じくらいだが、
    バツイチで妥協したとか。
    一点欠点?を見つけただけで即切るとか。

    トピ主はどんだけの女なの?
    あえて女と書かせて貰いますよ。
    33歳以外何も情報が書いてありませんが?

    トピ内ID:6a550d2689e56478

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    すごく感じ悪い

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    🙂
    婚活経験者
    客観的にご自身の投稿を見てください。
    すごーく嫌な、上から目線の女性だと思いませんか?

    > なかなか価値のありそうな感じ。
    > どれもこれも残念な男。

    ものの言い方といい、これじゃあ結婚できないよなという感想です。

    >両親にも「バツイチだけどいい人がいてー」とか言ってしまっていて期待させてしまっている手前、また次の男を探さないといけません。

    両親にいい人がいると言ったから次の人を探すんですか?
    自分が結婚したいからではなくて?
    5年も婚活しているからか迷走していませんか?

    そもそも20代から婚活初めて5年経っても結婚できないなら、相手に求める条件を変えるしかないと思います。

    あなたがいいなと思うような男性は既に狩られてしまっていないorいても他の素敵な女性を選ぶでしょう。

    今のままの考えだと結婚は難しいと思います。
    気持ちを改めるか、結婚を諦めるかのどちらかではないでしょうか。

    トピ内ID:17775e93e01898cd

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    上から目線ですね

    しおりをつける
    🙂
    坂田
    まず、女性とかかれているのにも関わらず、男性にたいしては男とかかれている点が気になりました。
    男性を少ししたに見てませんか?
    あなたは、私が選んでいるのよと思っておられるようですが、相手もあなたを見定めているのですよ?
    失礼ながら33才女性の市場価値はそれほど高くはありません。
    よほどの美貌でもあれば別ですが。理想が高すぎませんか?
    あまり高望みしていたらあっという間に年を取り、誰もいなくなりますよ。
    年を取ればとるほど中身が大切になります。男女共に。
    もう少し謙虚にされたらうまくいくのではないですか?

    トピ内ID:7121f0ae90f0fc94

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    ご自分を信じて!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、300人とはすごいですね。

    お相手が精神的になにか有りお薬を服用なさっているから交際をお断りなさるのは懸命な判断だと思います。

    焦ったから良い方が見付かる訳では無いのです。
    [ロクな男がいない]と書かれていて…相手ヘの不満を嘆くな!とは言いませんが少し謙虚なお気持ちも大切だと思います。ご両親様へはもう少しお待ち頂きましょう。

    トピ内ID:1ab1d813a6edf2a0

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    お言葉ですが

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    blank
    秋晴れ
    愚痴とはいえ、もう少し言葉遣いに気をつけられてはいかがでしょうか。
    ご自分のことは女性とおっしゃりながら、お相手のことは「男」。「残念な男」「次の男」などとという表現には、お相手に対する気遣いも思いやりも感じられません。
    よく婚活女性がたたかれると書いていらっしゃいますが、皆が皆そうではないと思いますよ。人によります。

    優しい気持ちでお相手に接すれば、お相手の良いところを大切にできると思いますし、婚活も上手くいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:6bb317baddea21fe

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    愚痴ならばね~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    まぁ、婚活とはそういうモノではありませんか?
    でもなぁ、~紹介頂くことに関して、”面接”とか最近お断りした男性についても”価値がありそうな~”と言ったり、ご自身を省みずにかなり上から目線ですね。

    ぶっちゃけ5年も費やして300人以上紹介を頂いた(面接ではないからね)のにまとまらないのは主様にも問題があるのか、超高望みなのかのどっちかですよ。

    因みにバツイチ”一度ゴールまで行ってる”って表現もおかしいです。
    結婚は通過点で、そこから”共同生活”のスタートでもあるんですけど。

    ぶっちゃけ婚活を始めた28歳では、ふつうの恋愛が可能な年齢だと思いますけどね。
    20代で初婚ならば選び放題だったのでは?

    とは言え、
    >でも、もうロクな男が居ない。よく婚活女性がたたかれますが実際男が酷いのばっかりでどうしても相手が見つからないんです。最近は自己主張がない男が多い。

    主様のようなタイプが居るから叩かれるのではありませんか?
    もっと言えば、そうやって選びまくっているからもあるし、そもそも売れ残りしかいないところでの婚活だからしょうがないのでは?
    ぶっちゃけ失礼ながら申し上げるならば、
    自らを省みずに高望みばかりしてるから~…(自粛)ですよ。

    主様が望むような高スペックで良い人はとっくに売れてますし、
    そういった人は主様タイプは選ばないと思いますよ。

    だって自己主張が強い人ならば絶対に主様とぶつかって疲れますから。

    一つの手段として、相談所を変えてみたらどうですか?

    トピ内ID:6a4e092689df3efe

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    あなたはどうですか?

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    🙂
    なんだそら
    男がひどいのばっかりで相手が見つからないと言いますが、あなたはそんなに価値ある人なんでしょうか。

    自分に合う男がいないという表現も下品だし、そんなに言えるほどレベルの高い人なのかな?という疑問が。

    私の友人もそうだけど、婚活がうまく行かず、相手の顔が、とか収入が、とか難癖ばっかつけてる人って、人のこと言えない顔しか乗っかってないし、非正規雇用だったりするんですけど、あなたはちがうんですか?

    トピ内ID:5a28f60bf69342fd

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    相手も人間なんだよね

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    🙂
    そちご
    とりあえず結論から言うと、トピ主さんは結婚に向いてませんよ。
    別にマウント取ってるわけじゃなくて、私もトピ主さんのように他人の粗が目につきやすくて、仕事や友人関係なら問題ないし、恋人でもまあ問題ないんですが、結婚というと途端に拒絶反応が出るタイプだったので、結婚は20代の頃からもう興味ありません。
    他人と一緒に住むとか、苦痛じゃないですか?

    それでも私は、一緒にさえ住まなければ「良い所探し」ができるタイプなので、トピ文を読んだ感想としては
    「そりゃ人間なんだから、悪いところはいくらでもあるよね!」
    「良い所をもっと見たほうが良いよね!」
    と思いました。

    100%理想通りの相手なんかいませんって!
    シンデレラが結婚した王子様だって、王子なんて面倒なポジションという最強の欠点があるでしょ。
    悪いところを見始めたらもう、人類全員バカでうざい生き物に決まってるじゃないですか。

    それは、私もそうだし失礼ながらトピ主さんもそうです。
    自分はどんだけ優れてんだよってことじゃないですか。

    その辺りを理解すれば、自分がどうすべきかわかってくると思いますよ。
    それで最初に戻りますが、他人の欠点が気になりまくる人は、結婚に向いてません。
    恋愛を楽しみながら過ごしましょう。

    その感じだと、子供が生まれても「ここがダメ」「あれがダメ」ってなって、母子ともに幸せになれません。
    超絶欠点ばかりの子供が生まれても愛せるか、ですよ。

    トピ内ID:b41e70126e96819d

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    謙虚さが足りないかも

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    🙂
    ゆかたん
    ロクな女ではない。
    お互い様です。
    少なくとも、バツイチ男性は一度は結婚できたということ。
    一度も選ばれない人とは違うのです。

    トピ内ID:7c5d7f345d860f7d

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんのスペックが書かれてないので分からないですね。

    28歳から5年の婚活、300人以上と会ってるのに成就しないというのは期待薄ではないでしょうか。

    文章の感じも何というか上から目線でまだまだ自分が選べる立場だと思ってる感じですからね。

    300人以上と会って、変な男ばっかり!という事ですが、素敵な男性はさっさと売れますからね。

    そろそろ妥協が必要かもしれませんね。
    でも何となく、結婚がゴールになってるようなので、結婚生活が維持出来ない気がしますけどね。
    結婚してからが長いし、真価が問われますからね。

    トピ内ID:87b51d3932ca1ac5

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    もういないのでは

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >実際男が酷いのばっかりでどうしても相手が見つからない

    トピ主がいい男を選んでいたと同時に、いい男は皆いい女性を選んで、さっさと結婚してますからね~

    最近は自己主張がない男って、いつまではいたんでしょうが。
    そのあたりがターニングポイントだったんでしょうね。

    特定の年齢層の男性が急に補充されることは無いのですから、苦戦するのは当然です。

    トピ内ID:5f7616ad632e5945

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    もう少し交際を続けてもよかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぐみ
    300人も面接なさったなんて...
    お疲れ様です。
    でも完璧な人間はいないと思っています。
    そこまで条件が揃っているのならばもっと時間をかけてお付き合いしてみても良かったのではないでしょうか?
    もっと良い人がいるはず!と思いになり次の男性へ行く気持ちもわからなくもないですが、直ぐに結果を出すのは早いのでは?と思います。
    良い人に巡り会えること良いですね。

    トピ内ID:ec6e42dd048ee075

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    ドリームシアター
    結婚前提のお付き合いで通院を隠しているのは不誠実な男性ですね。
    お断りしたのも仕方ないと思います。

    トピ主さんの言う通り、ロクな男がいないというのは正しいと思います。
    でも、ここで妥協してはダメです。今までの5年の苦労を無駄にしてしまいます。

    妥協して結婚したとして、今後の数十年後悔しながら結婚生活を送れますか?
    きっとトピ主さんにふさわしい男性が見つかります。頑張ってください。

    トピ内ID:071b9601708abadc

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    媒体次第ですがもっと絞り込んでから会ってみる方が疲れないかも

    しおりをつける
    婚活成功者
    主様、婚活お疲れ様です。私はよく「もっと沢山の人とどんどん会った方がよい」と書くのですが三百人は私が十年の婚活でお目にかかった男性の三倍です。そりゃあ疲れますよね。お疲れ様です。

    婚活媒体は、結婚相談所、パーティやツアーなどのイベント系、街コン、ネット婚活など色々ありますが何を利用していますか?

    そのペースで人に会うのって、会うだけで疲れません?

    私はネット婚活でした。私はメール交換までなら300人を軽く超えますし、同時に6人とやり取りというのもありました。それでも結構大変でしたが、面会する前にお相手をかなり絞り込めるので効率よく厳選出来たと思います。

    具体的には、メール交換にかけた時間は2カ月くらい。頻度はお相手に合わせましたが熱心な方は、私が送ると翌日に相手から送られてくるというペースで毎日連絡を取り合いました。

    2カ月ほどやり取りして「そろそろ会いましょうか?」となった時に第1第2希望の男性は土日、第3希望は金曜日、以下は他の平日か翌週という具合で面会しました。

    その中で気に入った人がいたら交際に入り他の男性はお断り。

    本命男性と付き合って微妙だなと思ったらその人もお断りして、また6人MAXで候補を挙げる…という流れでした。

    本命男性との交際中にきた新たな申込は、よほど魅力を感じない限りは、その場でお断りしました。そうやって切っていかないときりがないからです。

    あとは婚活媒体のクオリティにも拘りました。顔と全身の写真・身分証・年収証明書・卒業証明書・就業分野の資格免許などの提示義務または提示の推奨があり、特定の職に就いている人しか利用出来ない婚活媒体を使ったのです。既往症も記入欄がありました。

    好条件以外は会わないなど効率アップのための厳選方法の見直しをしてはいかがでしょうか。

    私もかなり高い条件を挙げて妥協しなかった結果幸せです。頑張ってね。

    トピ内ID:6c1be223ec4edadf

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      わかります

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      🙂
      らんらん
      主さんのお気持ちわかる部分もあります。私はアラフィフで再婚を考えて婚活していますが、メンタルの疾患や通院歴、薬を飲んでいる方との結婚は考えられません。理由は離婚に至った理由にその辺のこともあったからです。ところで、、「面接」というのは「お見合い」のことですか?この言葉にあなたの婚活の価値観も現れているのかもしれないですね。かなりの回数重ねているようですし、お疲れなのも理解できます。初対面の方と会うのって大変ですし。ちょっとインターバル空けて、また活動してみてもいいかもしれませんね。元気だしてくださいね。

      トピ内ID:0137740951fd32c4

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      300人!

      しおりをつける
      🎶
      す、凄いね。
      凄いですね。
      そんなに男性に会ったのに誰一人合う男性居なかったのですか?

      面接で良いなと思う人が居て、そういう人とは何回かデートされているってことですか?
      それとも皆面接止まりで合わないと判断しデートまで行ってない?

      面接止まり、と言うなら人は何回か会ってみないと其の人の良さわからないからとは言えるのですが、もし何回か会っている人も居て、それでも合わないと言うなら何が駄目なのでしょうね?
      デートも1回めのデートでもう駄目と判断しているとか?
      まあ其の人によって合わないと思う所違うとは思いますが、一体何がそんなに合わない男性ばかりだったのでしょう?

      実際相手の此処が嫌だなと思っても、これは一方通行の話ではなく相手もトピ主さんの此処が嫌だなあって事もありますからね。
      まあ一つ言えるのは完璧な人間は居ないかなって事ですね。
      実際短所あってもトピ主さんがそれは直してと言う事で直してくれる男性も中には居たのでは?

      其の5月に出会った合いそうな男性が摂取していた薬が単に精神安定剤だとするなら、別に鬱の人じゃなくても単に精神落ち着かせる、ぐっすり眠りたいと言う人も摂取してますよ。
      それに精神安定剤の場合は精神科でなく内科でも処方してくれますから。
      実際私の知人二人とも内科で処方して貰ってます。

      そもそも「何の為に」其の薬を摂取しているのかさえも聞かないで終了したって言うのもトピ主さんが勝手に一人暴走している感でもありますが。
      先ず何の薬でどういう時に飲むか勉強して、それでも受け入れられないなら残念ですが、で宜しいのかと思うのですけれどね。

      もしかしたらトピ主さんに振られた男性陣も「ろくに俺の事知りもしないうちに拒否された。」と思っているかも。
      知り合ったばかりなので自分の主張は抑えているけれど付き合っていくうちに自己主張ちゃんとする男性もいるかもね。

      トピ内ID:f48ed341f43e84a7

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      言葉に現れる人柄

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      blank
      湖畔
      あなたのトピを拝見しました。
      男性のことを『男』と書かれていることに驚きました。
      文章の端々に相手に失礼な語句がでていました。30歳を超えて社会人として働いていらっしゃるとは思えません。あなたは上から目線で相手を選ぶスタンスですが、結婚は互いに配慮やリスペクトが大切だと思っています。

      今回は精神的な不調を抱えているかもしれないお相手なので、あなたがお断りしたいのは理解できます。
      もし、本当に投薬中なら結婚をする時期ではないので、彼に非があります。交際終了が正解だと思います。
      もし、彼と結婚なさっても、彼を支えるのは向いてませんし。
      言葉は人を表します。周囲への敬意を大切にして良い出逢いがありますように。

      トピ内ID:734e53345847e3dd

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      叩かれたいのか?

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      🙂
      すりら
      私も婚活していたので気持ちは分かりますよ。
      いい人がいない。
      いや、いい人でも結婚したい相手ではない。
      だけど、ロクな男がいないと言ってしまうあなたもロクな女ではないのでは…。
      愚痴というより暴言。
      そんなこと書いたら非難が殺到しそうなものですが、よく平気で書くなぁと思います。
      口が悪いというか、それじゃあ上手く行かないだろうなと思わずにはいられません。
      せめて男ではなくて男性と書きましょう。

      トピ内ID:b417df4fb242731d

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      あなたのトピに疲れました・・・

      しおりをつける
      🙂
      呆れた。
      なぜそんなに男性を見下してるの?

      自分のことは「女性」と呼び、異性のことは「男」と吐き捨てる。

      価値がありそう、妥協した、残念な男、ロクな男がいない、男が酷いのばっかり・・・

      もうお腹いっぱいです。

      トピ主は一生結婚できないでしょう。いや、しないでください。

      33歳で婚活を5年やっていて、今まで300人以上会ったのに成婚できないこの事実。もう30代ですから日々劣化もするでしょうし。

      トピ主は婚活よりも、自身を見つめ直す修行のようなものが必要だと思います。

      トピ内ID:62305f49c18ad9bc

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      おつかれさまです。

      しおりをつける
      🙂
      アラサー既婚者
      28歳から婚活を始めて、もう33歳ということはかなり高望みだと思います。

      愚痴ということで、聞いて欲しいだけだとは思いますが…トピ主さん側のプロフィールも見てみたくなりました。
      それだけ男性側にダメ出しをする人のプロフィールって、容姿も年収もさぞかし優れていて高いんでしょうね。気になります。

      トピ文を読んだ限りでは、条件を見直さないと結婚は難しいだろうなと思いました。「男」って言ってる時点で、性格もお察しですもの。

      トピ内ID:5f9f2e7c3314227e

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      多分トピ主さんの婚活はずっと続く

      しおりをつける
      🙂
      ばるーん
      >なかなか自分に合う男がおらず

      まず、トピ主さんは自分に“合う”相手がどんな人なのかを完璧に間違えています。
      自分とは不釣り合い(ハイレベル)な相手を望んでいるので5年活動して300人以上と会っても結婚に結びつかないのです。
      きっと40になっても50になっても婚活は続くと思います。

      最初の一文で「男」と見た時点で、タイプミスかなと思いましたが読み進んでみるとミスではないようで、まずここでトピ主さんがどんな人物であるか何となく想像が付きました。

      >バツイチすなわち1度ゴールまで行っている

      トピ主さんにとって結婚はゴールなんですね。結婚してから良い夫婦関係を保てるよう日々努力が必要ですから、結婚は新しい人生のスタートです。理由は色々あると思いますが、バツイチはゴールできずに棄権したとも言えます。

      >よく婚活女性がたたかれますが実際男が酷いのばっかりで

      どの口が...と思いました。

      トピ内ID:2216a39c97816b78

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      まず、、

      しおりをつける
      🙂
      アラサー女子。
      あなたのスペックは?

      自分は年齢以外、なんの情報出さないのに、相手の男性の情報はしっかりと晒す。妥協って、すごい言い方ですね。
      ものすごく上から目線で発言されておられますが、そこまで面接していて成婚しないのも、あなたになにか課題や問題があるのでしょう。
      もうすでに、33歳ですよね?
      大丈夫ですか?

      また「男」と言うのは失礼ではありませんか?「男性」と書きましょうよ。
      いい年して、品がないように見えていますよ。若い子がお友達と喋っているわけでもないですし、、

      年収が高くなれば高くなるほど、責任やプレッシャー等負荷がかかります。ボチボチ管理職になり始める年齢ですし。
      主人も30代前半で管理職。年収は一千万オーバーです。なかなか大変そうです。一時期メンタル不調があり、通院もしていましたし、お薬も飲んでました!
      でも、そこで一旦立ち止まったことがきっかけで、今は不調なくバリバリ頑張ってくれており、とっても頼もしいです。
      家庭ではのんびり楽しく過ごせるように心がけています。
      夫は家事好きですし、子供とのかかわりが何よりの息抜きと言ってくれるので、本当にありがたいです。
      きっと、その男性はもっと素敵な女性と出会うと思いますよ!

      主さん、心配してます
      頑張れ!

      トピ内ID:fc272501f3bede3b

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      見方を変えてみて

      しおりをつける
      🙂
      婚活おばさん
      相談所経験者です。

      300人会って来られたというエネルギーはご立派ですが、
      合う人がいないというのであれば、トピ主さんの評価の基準を変えるなり
      工夫をなさってみてはいかがでしょうか。
      年齢を重ねるにつれて、お相手のランクも下がってくるものですし、
      今のままでは、もっと難しくなると思います。
      間違った評価基準で1000人に会ってもうまくいかないと思いますよ。
      ご自分でわからなければ、アドバイザーさんに素直に聞いたら良いと思います。

      トピ内ID:3d9b602e1c9329ba

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      だから婚活は恐ろしい。

      しおりをつける
      🙂
      子育て終了間近
      28歳から5年間も婚活していて、300人以上と面談してもお相手が見つからないのは、ご自身の人間性にあると考えたことはないのですか?自分のことは「女性」としつつも相手に対して「ろくな男がいない」とは。相手を値踏みしてずいぶん上から目線ですね。トピ主さんは見た目が相当美しい方なのでしょう、でも相手は生涯を共にするのにふさわしい中身を持った女性かを見極めてきますよ。
      愚痴だから何を書かれてもいいですが、「婚活女は打算的で酷いのばっかり」という印象が強く残りました。知り合いの、先日大手結婚相談所に登録した、アラサーバツイチ男性医師(うつ病の既往あり)にもこのトピを見せて、注意を促したいと思った次第です。

      トピ内ID:6191f6344e1e4e79

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        不思議

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        🙂
        通りますよ
        なんで疲れてまで
        やる気が低下してまで
        ロクな男がいない中で
        自己主張がない男と会ってまで

        婚活してまで、また次の男を
        探さないといけないのでしょう

        書いてある理由は
        両親に期待させてしまっているから
        と自分ではない理由によるもの
        コレはトピ主さんの言うところの
        「自己主張がない」女では?

        ロクな男が居ないというのなら
        男が酷いというのなら
        自分の周りにいる男の中から
        それなりの男を選んで恋愛すればいいのに
        男の全部がロクでもない訳でもないでしょうに

        結局は私生活で自分の周りにいる男のレベルが
        自分のレベルって事に気付いていないから
        婚活であれば出会えると勘違いしてしまうのです

        婚活では尚更、釣り合う異性としかマッチングしません
        それは条件で結婚相手を探す場であるから

        トピ主さんが婚活を始めた20代に比べて
        30代になればトピ主さん側の条件は
        悪くなっているし、コレからはもっと悪くなる
        選ぶ立場から選ばれる立場になるのです

        トピ主さんが正社員であれば問題ないですが、
        非正規であるなら結婚は必須になるのでは?

        そうなら経済的負担は男性に責任を負わせる立場
        妥協して結婚すれば経済的に厳しければ
        男性に愚痴を言うのでしょうね
        自分の事は棚に上げて

        男性に責任転嫁せずに
        もう少し自分の将来を含めて
        考えられたほうがいいのではないでしょうか

        トピ内ID:3f8e6a07339f717d

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        諦めたら?

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        🙂
        専業主婦よ
        理想の男性は、ほぼ無理でしょ。

        トピ主さんの理想のように、そんなに良い物件なら、20代と結婚できるから、子供作るのにも育てるのにもいい若い女性を選ぶでしょ。

        その男性も国立大でて年収もそこそこだし、もっと性格良くて言葉遣いのきれいな女性と出会って欲しい。

        健康な人でも30過ぎたら、色々でてくるし、自分で選択肢を狭めているのだから、仕方ないですよ。妥協できないみたいだし、無駄な婚活をやめて楽しく生きたらどうですか?

        トピ内ID:5f80b77c32fa5aba

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        ツッコミどころが多すぎて…

        しおりをつける
        🙂
        かると
        もうほんとにツッコミどころが多すぎてなんと言ったらいいのか…。全て訂正していこうと思ったらとんでも無く文字数がかかるし私もそれほど暇じゃないので一言。

        結婚は女性が男性に依存するものではなく、もちろん女性は選ぶ側で男性は選ばれる側ではないんですよ。

        と言っても多分わからないと思いますので、もう無駄金を出すのはやめて婚活なんてやめたほうがよろしいかと。その考え方ではお金をドブに捨ててるだけのように思いますので。

        トピ内ID:78fc287c4144dbd1

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        どうして結婚できないかよく分かります

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        🙂
        既婚者
        言葉の端々に相手を見下す言葉がちりばめられていますね。
        そういう人柄の女性と生涯を共にしようと言う「もの好き」はいません。

        あなたは年収が700万程あり、国立大学を出ていて、「なかなか価値がある」のですか?
        そういう条件を揃えた男性にふさわしい、同じレベルの女性なのですか?

        5年間300人もの人に会って尚結婚に至らないのは、相手ではなく自分に問題がある、
        と考えられない所が結婚できない原因だと思います。

        トピ内ID:131e0939158e4dde

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        品性が欠けている

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        🙂
        はーこ
        33歳の女性にしては、あまりにも品性を感じない文面で驚いています。発言内容は自由だとは思いますが、不特定多数の方がインターネットを通じて、この内容を見ることができるのです。もう少し言葉遣いに配慮しましょう。友達とのラインではないのですから。

        お仕事等はされていますか?

        男性について、色々と思うことがおありのようですが、あなたにも色々と問題があるのでしょう。
        男性を馬鹿にしたようなことを散々書いていますが、ご自身が33歳になっても、誰にも選ばれていない現実を直視しましょう。外見が美しくても、品性や知性がなければ魅力を感じませんよ。


        相手に求めるばかりではなく、自分が相手に何が提供できるのか。
        自分磨きも大切ですよ。
        ご縁がないとのことですが、前向きに頑張って下さい。

        トピ内ID:fc089301f3a4e896

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        好きではない、もしくは憎んでいるから

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        🙂
        トビウオ
        結婚できない原因はいろいろあるのでしょうがトピ分を読む限り、トピ主は男性を好きではないか憎んでいるからではないかと思います。
        毛嫌いしているかのような文中の「男」表現と自身を指す「婚活女性」の対比にそれが見て取れます。
        経済的に頼りたいという願望を脇に置くことができるのなら、結婚しない方が良いと思います。
        男性嫌いの女性と結婚した男性へも悪影響があるからです。

        トピ内ID:78f89d7c4141b9c9

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        男って

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        🙂
        ゆう
        失礼ですが、日本語が第一言語の方ですか?

        あまりその年齢で男とは書かないように思うのですが、相手に対するリスペクトとかそういったものはありますか?

        面接というのも、ちょっと…
        面談なら分かるのですが。

        次回、お見合いをされる時はご注意ください。滲み出る気持ちがお相手に伝わると思いますよ。

        トピ内ID:c60baf44050f1d34

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        いい加減気づこうよ

        しおりをつける
        🙂
        「ロクな男が居ない」と言いますが、男性から見ればトピ主こそが「ロクな女じゃない」から5年かけて300人以上面接しておきながら誰からも相手にされないのです。

        「男が、男は」と男性を見下したいのかもしれませんが、そういうところも見られているんですよ。

        トピ主をはじめ、実際は女性に酷いのが多いのが婚活なんじゃないですか。だから婚活市場には結婚できない女性が溢れかえり、男性は敬遠して結婚しない人生を選ぶ人が増えているのでしょう。

        トピ内ID:0f9d5e55871614be

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        あなたは就活の面接官?

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        🙂
        はなこ
        もう文章そのものでNGです。
        まず300人以上面接をやってきたって、大手企業の部長クラスの発言ですか?
        それに「男」「男」「男がいない」って
        品性を疑います。
        仮にも自分の結婚相手になるかもしれない人間を「男」って。
        まともな神経な人は女性でもあなたの言葉遣いは引っかかると思うので
        お付き合いを避けると思います。
        この辺の感性が婚活が上手くいかない理由と思います。
        その他自分を顧みない高望みもありそうですけど。

        トピ内ID:7c838b01a32cfa42

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        33歳ですよね?

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        🙂
        レザーコート
        トピを読む限り33歳の女性にしては言葉の表現に教養を感じません。
        随所に出てくる「男」男性と表記できませんか? 
        これまで300人の方とお会いしながら合う人が居ないのではなく、トピ主さんは選ばれなかったんですよ。
        トピ主さんは男性方を酷く自己主張ができないとおっしゃいますが、男性側にも選ぶ権利はありますよ。
        そこ場は取り繕っても雑な部分が滲み出てたんでしょうね。

        トピ内ID:c8ad378421aa08b6

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        なんというか…

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        🙂
        あっちゅん
        他の方も書いていますが、「男」と書き連ねたり、品定め目線が激しかったり、かなり下品ですよね、トピ主さん。
        「この辺で妥協するしかない」って。
        選んであげる、って感じですが、トピ主さんも選ばれる立場にあることをお忘れなく。

        トピ内ID:31a0080a96570eda

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        なんでそんなに結婚したいんだろ?

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        🙂
        秋音
        トピ主さんみたいな方なら結婚しなくてもよくないですか?
        とても合う人がいるとは思えないし、向いてなさそうだし、商品を買うかのような選び方で結婚に魅力を感じてるわけでもなさそうだし、何のためにしたいのかなという印象です。もし結婚してもすぐ離婚しそう。結婚って、優しさとかお互いに思いやる気持ちがないと長続きしませんよ。

        300人以上会ってろくな男がいないなら相談所なんてやめて、日常生活の中から恋人を見つけたらいかがですか?ご自分に魅力があるなら見つかりますよ。ってか、周りがほっときません。
        実際、知り合いの女性(35)が、仕事も落ち着いてやっと婚活モードになった途端、トピ主の言う「価値のありそうな」スペックの男性(31)と、いきつけのレストランの店主の紹介で知り会い、1年の交際を経てこの間結婚しましたよ。
        素敵な人は素敵な人に惹かれる。素敵な人にはどこにでも縁が転がってるものです。

        トピ内ID:83d93801a6f44de7

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        向こうも同じこと思ってるだろうけど

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        🙂
        ふふふ
        多分その300人の男性も
        「でも、もうロクな女が居ない。よく婚活男性がたたかれますが実際女が酷いのばっかりでどうしても相手が見つからないんです。最近は品のない女が多い。」

        って思ってると思うので、お互い様じゃないですかね。

        トピ内ID:2e1ef60a319407dc

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        愚痴を吐くのはいいけど…

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        blank
        スパイス
        掲示板とはいえ、「男性」ではなく「男」と言う。
        そして同年代で国立大卒、年収700万近い男性のことを『なかなか価値のありそうな感じ』と言う。
        これだけの男性が『なかなか』なんですね~。
        私も女性ですが、あなたの言葉は非常に不愉快なものが多くてゲンナリしました。
        『この辺で妥協するしかない』とかも。

        トピ内ID:9a0c5eeaa32bd35e

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        ととこ
        どこまでも、上から目線ですね。

        婚活中に出会った男性陣を「男」と呼び、そこまで言うのだから、きっと主さんは、とんでもないスペックの女性なのかな。

        ここまで、人を見下す発言ができるのですから、主さんの年収は、600〜1000万超えくらいですかね。
        容姿はとびきりの美女、そして高学歴。スタイルもモデル級なのですかね。
        料理もプロ級。
        だからこそ、男性のオファーがすごくて300人との面談をされたのでしょうか!すごいですね!主さんのスペックからすると、主さん以上の男性はなかなか現れないかもしれないなぁ。

        ん?それだけのスペックがあるのに、5年も婚活継続。 
        挙げ句に妥協。
        あなたが、価値があると感じたところが国立大で年収700万、、
        あなたほどの高スペックであれば、もっと上が狙えるのに〜

        もし、主さんがこんなに高スペック女子ではないのであれば、ものすごい勘違女になってしまいますよ。派遣社員とかパート、アルバイトの33歳女性とかではないですよね?

        でも、恐らく、本当の高スペック女子も派遣社員であっても、知性と品性を兼ね備えている人なら、もう少し謙虚さがあると思うなぁ〜

        婚活相手にも、もう少し敬意を持たれたほうがいいですよ。あまりに謙虚さがなさすぎます。

        お相手も時間作ってくれてるんですから。エール!

        トピ内ID:fc089301f3a4e896

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        ドン引きの性格の悪さ

        しおりをつける
        🙂
        「なかなか価値のありそうな」とか「レベル」とか「妥協」とか、やばいでしょ(笑)

        悪気なくそれでしょ、そら結婚できないわ~

        「そのあとの男がひどいのばっかり」とか書いてますが、
        自分が一番ひどいって気づきなよ(笑)

        というかあなたの年収は?ルックスは?経歴は?
        今ある情報だけ整理すると
        33歳で決して若くないという、悪い条件と、性格が極悪という最悪な条件しかないけど(笑)

        まず、5年もやってきて誰にももらってもらえてないんでしょ(笑)
        その理由を考えなよ(笑)

        面談相手もきっと思っているよ

        年齢✕ 性格✕ の最低レベルの女だなあって(笑) 

        もしかしたら、ルックス✕ 経歴✕ スキル✕
        とも思われているのかもね。

        トピ内ID:09c72e9b0916bff4

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        女もでしょ

        しおりをつける
        🙂
        さそり座
        ろくなのがいないのは。
        トピ主さんが身をもってそれを証明してしまっています。

        そもそも条件のいい人は婚活なんてしなくても生活している中で相手がみつかります。

        男をけなす前に我が身を振りかえってみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:c28ba8a2cdd80c7c

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        そうですねー

        しおりをつける
        🙂
        ココスモ
        多分トピ主さんが高望みなのかな~
        トピ主さん風に言いますと、28歳の時と33歳の今ではトピ主さんの価値が下がってますしね。
        年をとるのは仕方ないので、トピ主さんの他のスペックをあげてカバーするか、もしくはお相手への条件を緩めるしかないと思うのですが。
        あとですね、トピの文章の印象がすごく高圧的で感じ悪くて驚いたのですが、まさか普段もこんな態度なのですか?

        トピ内ID:3f26fed884814aee

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        向いてないよ。

        しおりをつける
        🙂
        アスラ
        結婚に向いてない典型例ですね。
        相手に要求ばかり。自分のしてあげること、自分が結婚後にできることに一切触れない。相手の落ち度ばかり指摘する。その癖自分の落ち度には欠片も言及しない。減点方式で相手を観ている。面接官気取り。自分は苦労してると上から目線。

        軽く並べ立てましたがどう思います?トピ主の事なんですけど。
        客観的に観て、結婚できると思います?こんな人が?もっと自分をよく観ましょう?

        自分だけが要求する立場だと思い込むと人間は終わりです。ハッキリ言って貴方終わってますよ?
        結婚とは貴方の欲望とワガママを満たす為のものではありません。
        そこからしてトピ主は既に間違っている。結婚の捉え方を、先ずは正しく捉えなおしましょう。
        それさえ出来ないなら、やはり貴方は結婚向いてないよ。
        たまさか結婚できたとして、後が続かない。結婚はゴールではなくスタートなのだから。

        自分を見つめ直しなさい。全てはそれからだ。

        トピ内ID:c9ed87014dbbc64a

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        一休みしたら?

        しおりをつける
        🐶
        牡丹
        随分鼻息が荒く、お疲れのようですね。

        300人とお見合いして、300人ともトピ主さんのお眼鏡にかなう人はいなかったって、条件に出していない何かがあるんですよきっと。

        年収や学歴以外のトピ主さんに突き刺さる何かをはっきりさせないと、無駄なお見合いをするだけです。
        下手な鉄砲…的なお見合いは辞めて、条件を整理しましょう。

        また、300人とお見合いしても結婚できないのは何故か、考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:1eab75782b6207b4

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        やる気が低下して疲れたのなら
        婚活を辞めればいいのにね

        男性の立場からしたら
        そんなにしんどいなら
        無理して婚活していただかなくても
        いいのですよ、って思っちゃう

        自己主張のない男が多いって書かれてるけど
        親に期待させている手前って…
        自分が結婚したい理由はないのでしょうか

        バツイチだけどいい人がいてー
        なんて、何も決まっていないのに
        トピ主さんの希望的観測を
        先走って言ったただけでしょう?

        年収700万で国立大学で価値ありそうな感じ
        であればトピ主さんも当然
        国立大学卒で年収も同じぐらいですよね?

        婚活女性が叩かれるけど
        実際男が酷いと書かれているので
        きっと見た目も美人で
        それなりに過去にはいい男と
        お付き合いしてきたのでしょう

        なぜ男性と会うのが面接なのでしょう?
        私に会うかどうか見極めているのでしょう

        それほどの方が33歳で婚活しているのは
        なぜなのでしょうね?

        私は性格に問題がありそうと思いました

        トピ内ID:3f8e6a07339f717d

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        そのままそっくり

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        33で5年婚活ってことは、28から活動してるんですよね?
        で、誰からも相手にされないっていうのがトピ主の現実でしょ。
        上から目線でロクな男がいないとか書いてますが、あなたがまともな人に相手にされていないだけですよ。
        言い換えれば、あなたにそれだけの価値と魅力がないという証拠でしょ。
        20代でまともならすでに相手が見つかり結婚してお子さんがいてもおかしくないのに、
        なぜそうなっていないのか。
        相手のせいじゃないということを自覚しない限り、一生そのままじゃないですか。

        トピ内ID:efd71bdf356af0dc

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        男性嫌いに一票

        しおりをつける
        🙂
        しがらみ街道
        他の方のレスにもありましたが、トピ主は実は男性嫌いなんだと思う。
        意識してはいないかもしれないけど潜在的に。

        だから「男」とか書いちゃうし、
        自分に「釣り合わない男は皆価値が無い」んだよね。

        そこらの「男」なんてどうでもいい、
        高い価値があるのなら結婚してやってもいい。
        これって「男」は自分のアクセサリーだし、
        婚活じゃなくてショッピングでしょ?。
        つまりはトピ主は自分を一番愛してる人だと思う。

        だから結婚には向いていないと感じる。
        結婚とは二人で幸せになる事であって、自分だけの幸せの追及じゃ無い。
        相手の事も幸せにしてあげたいと思えないのなら、
        トピ主にとっては結婚は自分だけの利益追求だから。
        それに乗ってくれる「男」はなかなかいないと思う。

        ろくでもない「男」しかいないのだし、
        一人でバリバリ生きていって、その先にひょっとして恋愛があって、
        で、相手を嫌悪しないで行ければ、
        結婚もありかもくらいに生きた方がいいのでは。

        トピ内ID:bdda01999b02f502

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        300人に振られてる。

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        全て、自分からお断りしているつもりかもしれませんが。

        向こうからお断りが来ている事も多いかも知れません。つまり、300人に選ばれなかったということですよね。

        愚痴は分かりますが、それにしても言葉遣いが酷すぎてビックリしました。


        婚活している勘違いな人に多いのが
        「この辺で妥協するしかないと思い」って言葉だと思いますよ。

        5年も婚活してて、「妥協」ではなく「妥当」だと思えないなら。
        ・本気で結婚する気がないか
        ・自分の価値を勘違いしてるか

        どちらかなのでは?

        トピ主さんそれだけお見合いが組めるなら、婚活市場で若くわないけど美人さんなのかもしれない。
        ただ、その上から目線と言葉(心根)の悪さはかなりマイナスになってますよ。

        トピ内ID:e9b98422f1071ce5

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        面接…?

        しおりをつける
        🙂
        くぅ
        トピ主に釣り合う男性は結婚しているのでは?
        婚活女性は叩かれるんですか?
        理想が高いって言われるだけじゃないですか?
        それは、そのままじゃ結婚できないよって忠告で、叩くのとは違うと思いますよ。
        ちょっと言葉が強いのもあるけどね。

        もう諦めてはいかがですか?

        〉もうロクな男が居ない。よく婚活女性がたたかれますが実際男が酷いのばっかりでどうしても相手が見つからないんです。最近は自己主張がない男が多い。

        酷いのと結婚するくらいなら独身の方がいいのでは?
        ご両親だって、トピ主が一人でもちゃんと生活していける仕事とか収入があるなら納得してくれますよ。
        もう孫は半分諦めているでしょうし。

        何より、婚活は親のためにするものじゃありません。
        釣り合う相手がいないなら、やめるのもアリですよ。

        トピ内ID:dd1af6661bc56c80

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        幻を探している

        しおりをつける
        blank
        シャル
        トピ主さんと会ってうまくいかなかった300人の中には、他の女性と成婚退会してすでに現実の結婚生活を送っている男性も多数いるのではないでしょうか。

        300人会ってもいなかったのですから、トピ主さんの理想の男性は婚活界にはいないのだと思います。
        おそらく理想の条件に縛られていて、条件で人を値踏みするようになってしまっているのでしょう。

        例えば、トピ主さんの理想に近い人が見つかったとしても、結婚は生活であり様々なことが起こり、必ずしも現状維持できるわけではありません。
        将来、お相手が病気やリストラで職業や年収等の条件が変わってしまったら、その人を支えることができるでしょうか。できないと思うなら、結婚そのものをやめたほうがいいです。

        トピ内ID:a984a8daed966f4b

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        頑張れ!

        しおりをつける
        😀
        モーグル
        300人って凄い人数ですね。
        面談できるならトピ主さんは、きっとルックスがいいのかもしれないですね。
        申し込んでも、なかなか会ってもらうなかったりするし。
        ひと休みして、また頑張って下さい!
        千人くらいまでいったら、結婚にむいてないかもって思うかもしれないですけど。

        トピ内ID:631776c4faaf9d45

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        もっとイイ人に会えるかもしれないけれども・・・

        しおりをつける
        🙂
        流浪のメカニック
        モテ期が到来すると自分でもびっくりするくらいモテるんですが、
        もっとイイ人に出会えるかもしれないと欲をかくと、
        ある時を境にモテ期が去り、あれ?ロクなのに出会えなくなった?って思うようになります。

        まあ、自己責任なんでどこで誰と手を打つかはあなた次第ですが、
        婚活市場って早いもの勝ちですからね・・・イイ男があなたと出会うために待ってるわけじゃないです。イイ男はさっさと成婚して退会していきます。

        自分で申し込んでるのか、申し込まれてるか分かりませんが、イイ男と出会えないのは、ご自身が選べる立場だと思ってるようですが、現実論は選ばれる人ではないということを先ず自覚なさった方が良いかなと思います。

        結論としては、誰もが羨むイイ男がフリーでいるなんてことはありませんから、どこまで許せるか?って視点で交際相手を選べば上手く行くと思いますよ。

        上手くいけば誰でも良いくらいの気持ちが必要です。

        トピ内ID:2886450a910f8e20

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        30人会ってダメなら自分が変わるべき

        しおりをつける
        🙂
        なつみ
        私は34歳で結婚相談所に登録し、半年経たずに結婚しました。

        私、5人目で今の旦那と出会いましたよー!

        300人!?もはや、誰が誰だか分からないんじゃない?

        1人1人ちゃんと向かい合うべきだよー。

        10人・・・いや30人会ってダメなら自分が悪いと思うべきだよ。

        結婚相談所にロクな男がいないって言うのは、逆に返すとそういう男しか紹介されないってこと。

        あなたが変わらないと、紹介している方も変わらないよ。

        それか、結婚相談所変えるか・・・

        結婚相談所選びも結構大事だと経験上思います。

        愚痴を吐いたら、心機一転、頑張りましょう!

        トピ内ID:295e04de7bc5b489

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        想像

        しおりをつける
        blank
        チャージ
        トピ主さん、強くて冷徹なイメージですね。
        何人も会える相手がいたんだし、バツイチの男性とも何度かデートしていたんでしょうから、容姿は良い方なのかなと思います。

        相手を条件で判断して切ってしまって、容赦ないですよね。
        条件がそれほど気にならないくらい好意を持った男性はいなかったのでしょうか。
        自分が強すぎるから、相対的に男性がことごとく自己主張しないように見えるのでは?
        でも男性が自己主張できるようなタイプだと、トピ主さんとは合わないですよね。素を出すようになったら、似た者同士で反発し合いそうです。結婚したら「夫が二人」状態になる可能性も。

        もしかしてトピ主さんは、男性をリスペクトできないし結婚には向かないタイプだと自分で薄々わかっていて、でも結婚しなければならない理由に縛られており、結婚しなくて済むように「この男もあの男もダメ」とダメ出しを続けてきたのでは…
        とうがった見方で想像をしています。
        両親が相手の条件にこだわりがあって、トピ主さんはそれに強く影響を受けておりしかし内心反発しているのかも…

        トピ内ID:a984a8daed966f4b

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        「男のあら探しが趣味」にしか見えない

        しおりをつける
        🙂
        冬眠リス
         300人と面接とは、疲れますよね。面接の前に、譲れない条件とか書類でのフィルタリングってあありますよね。そうしてなお、300人と面接されるのは相当なエネルギーだと思います。トピ主は意識的かどうか分かりませんが、なるべく会う前にフィルタリングせず、まず会って相手を見極めようとされているようです。その結果が
        「会ってみたらやっぱりイマイチ」
        ってことでしょうね。

         多くの人は300人との面接には至らないでしょう。第一に、多くの人は面接相手が300人に達する前に、フィルタリングを強化して会う相手を厳選します。第二に、トピ主をフィルタリングして会うのを断った人もいるわけで、自分が会える相手の範囲では、男というのはこういうものという相場観がどうしても形成されますから、本気で結婚したいならそこで決断しようとします。それをトピ主は妥協と言うでしょうね。

         トピ文は、どこか楽しそうです。とっかえひっかえ、選びまくって品定めしています。トピ主は否定するかもしれませんが、「男のあら探しが趣味」に見えます。そういう人生もまた、ありでしょうね。

        トピ内ID:5f76a17c32f1e0d3

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        婚活から離れる

        しおりをつける
        🙂
        うし
        300回のお見合いが徒労に終ってるのに、婚活サービス?サイト?に理想の人がいると信じているところはえらくピュアなのですね。婚活サービス側からみて、あなたのような方がカモになっているとしか思えないのですが…。

        しばらく投資する先を婚活から別の場所に替えてみてはどうでしょう?

        トピ内ID:fa61812423974644

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        お疲れ様です

        しおりをつける
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        クリーム
        もしや、トピ主さんにとっての、価値のある男、ロクな男は婚活市場には居ないのではないでしょうか。
        300人会われたんですよね。
        実績が証明しているように思えるんですが、いかがでしょう。
        もしやトピ主さんがいいと思う人が居たとしても、その人にとってトピ主さんは価値のある女かどうか・・?そういう人にはいっくらでもいい人が居るんですよね。

        トピ内ID:3d285bae64c30bb8

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        条件の良し悪しより嘘や隠し事が許せないね

        しおりをつける
        🙂
        泣くなトピ主
        主さんおつかれさま。
        イライラする気持ち、分かります。

        最初に条件ありきの婚活なのに
        嘘や隠し事をされたら
        落胆するのは当然ですよ。

        特に精神疾患を隠すのはダメ。

        これはもし婚約していた場合なら
        婚約破棄で慰謝料が発生するほど
        悪質な事由です。

        私も色々騙されました。
        他には離婚歴や子持ちを隠したり
        借金や浮気を隠したり
        まー色々な人がいたよ。

        人間叩けば埃は出るけど
        こちらに情が移るまで隠してる男とか
        婚活には結構いますよね。

        そんな時には私も裏切られた腹いせで
        ほんとロクなやついない!
        なんて悪態つきたくなりましたよ。

        今回の男性も
        婚約こそしてなくたって
        やっといい人を見つけた!
        と思っていたのにね。

        これまでの時間と労力、
        デートで使ったお金を返してー!
        と言いたくなる気持ちが分かります。

        段々と人間不信になるんですよ。
        新しい人との交際が始まるたびに
        またなんか嘘や隠し事がない?って。

        私も散々裏切られたけど
        でも最後にやっといい人を
        見つけました。

        今は最高に幸せです。

        少しだけ婚活から離れてみては?
        リフレッシュが必要ですよ。

        諦めないで頑張って!
        応援しています。

        トピ内ID:90dd9c7d3148f304

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        品がないですね

        しおりをつける
        🐶
        しばいぬ
        男、男と連呼して、男性と書くこともできないトピ主さん。一事が万事で、品性の無い方なのでしょう。

        トピ主さんに合う男性がいないのではなく、単にトピ主さんが我が身を省みず高望みしているだけでしょう。

        トピ主さんが「残念な男」というお相手は、トピ主さんのことを「残念な女性」と思っているでしょうね。

        このタイプの人って、いつか現実に気付けるのか非常に興味深いです。

        トピ内ID:68a4ce7c384abeb5

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        婚活マスター

        しおりをつける
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        ポケモンゲットだぜ
        とても興味深く読みました。
        次々男を見定め300人越えの実績。

        男なんでみんなしょぼくれてて
        結婚する気になれない生き物なんだもんっ とスクッと自立している女性を
        イメージしました。

         そこまで見る目を極めたら
        次のステージに行っていいと思います。
        結婚するつもりのない男と
        適当に遊んで
        美味しいとこだけ味わって
        自立して生きていく。

        婚活お疲れ様でした。

        トピ内ID:10ae1b5908c279ac

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        トピ主は完璧なの?

        しおりをつける
        🙂
        かぼちょ
        ま~、びっくりするほど、お相手の文句が多い事、トピ主はどんなに美人で頭も切れて、お金持ちで性格も良いお嬢さんなんですか。

        300人も面接して、良い人に巡り合えないって、トピ主に問題がるとしか思えませんよ。
        結婚するのやめたら?

        トピ内ID:03c3b74137387cc9

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        お互い様でしょ

        しおりをつける
        🙂
        右の剛球派
        >最近は自己主張がない男が多い。
        男女ともそういう人が多く集まる場なんじゃないですか?相談所って
        本文読む限りあなたも自己主張をしてるようには見えないけど
        それと自己主張がないというか奥手というかそういう男の人でも「この人と一緒になりたい」って人に出会ったら人格変わると思いますよ。あなたも「この人と一緒になりたい」って男の人に出会えたらなんとしても好かれるようにしようとか必死になるでしょ。

        トピ内ID:22bb23ba1675f1d5

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        結婚しなくていいんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        竈門
        別に今までも1人だったんだし、そんなにお見合いしてもいい相手に会えないまた見初められない、普通に生きていても、そのくらいの歳までなら重鎮の方からご紹介があるものなのに、あなたにはなさそうだし。そういうことだと思いますよ。

        トピ内ID:0048f5aacc6eab2c

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        仕切り直し

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        婚活に疲れたのであれば休みましょう。

        婚活の場にいる男性がロクでもない、酷いのばっかりとおっしゃる程、ご自分に自信がおありなら、この5年の間に、他の場でも相手から見そめられて声が掛かっていたでしょうし、自分から相手をその気にさせられていたんじゃないですか?

        もしそうでないなら、ご自分の市場価値を、もう一度冷静に分析するところから仕切り直す必要があると思います。

        トピ内ID:ae7bd6c83b0735f9

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        面接って

        しおりをつける
        🙂
        ptn
        就職試験か?と思う表現ですよ、面接って。

        300人もの男性とセッティングをしてもらってダメですか。
        何がダメだったのでしょうね?

        トピ主さんが譲れない部分がよくわかりませんが、受け身な印象があります。
        いったい何のための婚活なのでしょうか?

        ご両親のことがチラホラと出てきましたが、
        ご両親を安心させるため、ご両親の意向で、結婚したいと思われているとすれば
        婚活なんて止めてしまえば良いと思います。

        トピ主さんはこれまで出会った300人もの男性と1人ずつ会ったときに
        男性の良い点を1つでも見つけることって出来ましたか?
        頭ごなしに相手の悪い部分ばかりを見つけるのが上手になっただけではありませんか?

        婚活市場で300人もの男性を見て、ダメだと言い切る前に、
        トピ主さんは条件ばかりを気にし過ぎているのが1番悪いと思います。
        国立大卒だから、それがどうしたのでしょうか?
        たかが受験勉強が上手なだけの人を探しているのですか?
        いくら勉強ができたって生活能力が低い人なんてごまんといますよ。

        婚活は一旦止めて、まずは普通に人と出会うことや
        男性の友人を作って異性との接しかたからやり直してみたらどうですか?
        もし、婚活を止めたくないとしてその理由がご両親ならば、
        ご両親を通じた縁談をお願いした方が良いですよ。

        300人もの男性すべてをお断りしたトピ主さんもなかなかクセが強いと思いますから
        お相手から見ても大変な女性に見えるかもしれませんよ。
        もっと柔軟に。

        トピ内ID:7c78fd01a323b473

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        何故にそんなにも上から目線

        しおりをつける
        🙂
        にこみ
        自分の事は女性と言い、お相手の事は男と言う。
        これに全てが集約されているような気がします。
        仏教に「盲亀の浮木」という話があるのですが何故かそれを思い出しました。
        お眼鏡にかなうお相手が見つかるといいですね。

        トピ内ID:257c939852c715d5

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        今のままでは、結婚は絶対に出来ないでしょうね。

        しおりをつける
        🙂
        Atsumi
        結婚は、望めば誰でも出来ることだと思います。
        広い世の中にどこかには自分を好いてくれる人は必ずいるので、相手に何も求めなければ、最終的に結婚出来ると思います。

        にもかかわらず、結婚できないのは、相手に色々求めるからです。
        自分が相手に与えるモノ以上に。

        このトピ文を読んで思ったのは、トピ主さんには結婚したら相手に「幸せを与えてもらって当然。」という考えがあるんだろうなということです。ですが、それは違います。結婚は、お互いが出来ることをして、お互いを幸せにしあう。こうすることで、幸せな結婚生活を送ることが出来るんです。

        トピ主さんが今の考えのままでしたら、50歳過ぎても結婚できないと思います。

        トピ内ID:b59f783095d0c55a

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        無理じゃない?

        しおりをつける
        🙂
        TAKA
        こういうところに「男」って書くレベルのトピ主さん、人に対してどういうつもりなんだろう。
        そんな上目線で、選ぶ立場だと勘違いしているから、300人の男性から相手にされなかったんですよ。
        まず、自分を知るところから始めたほうがいいと思いますが、こんな意見を聞く気はないのでしょうね。

        どれだけ待っても、白馬の王子様なんてあらわれません。
        結婚なんて、相手とのすり合わせの連続であって、何もかもトピ主の思い通りになるわけもない。

        トピ主さん、一生結婚は無理だと思います。
        万が一、運よく結婚できても、短期間でおわるでしょうね。

        トピ内ID:5f73227c32eed32f

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        びっくりしました

        しおりをつける
        🙂
        おまつ
        わたしも、婚活中の身の上です。
        ちょっと、さすがにびっくりしました。
        そんなに上から目線だったら、よっぽどのスペックなんでしょうね。
        と言いたくなります。

        もう一人でやっていくことを考えてみたらいかがでしょうか。
        言うほど若いわけでもなく、あれも嫌これも嫌ばっかりな女性可愛くないですよね。
        お相手からみて自分がどう映るか、客観的に見たほうがよいかと思います。
        33才って自分は若いつもりでも、そうでもないですよ。
        同年代でお金もあって学歴もよく健康体の男性が、わざわざ同年代狙います?
        そうでなくても、皆さん若い子に行くのに。
        よっぽどの美人とか、愛嬌があるとかですよ。

        あまりにひどい言いぐさ(愚痴と書いてあるので許される範囲なのかもですが)
        なので、ちょっとコメントしてしまいました。
        謙虚になること大事ですよ。

        トピ内ID:79061f7c414d210b

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        トピ主さんのスペックは?

        しおりをつける
        🙂
        れもん
        男性がある程度良い条件だと、婚活なんてしなくても そこら辺の女性が放っておきません。
        なので、婚活してる時点で、そりゃ、そこまで良い人はいないと思います。

        ただ、トピ主さんのスペックってどうなんでしょう?
        33歳で年齢は不利、だとしたら、高収入など 何か売りがあるのでしょうか?

        ちなみに、婚活女子のあるある、周りからは若く見られ本当の年齢を言うと驚かれます、ってのは 無しで。

        トピ内ID:222166d3682a7e79

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        共通の趣味のある人

        しおりをつける
        🙂
        プッツ
        他の方も言ってますが
        少し休まれたらどうでしょう。

        結婚相手に1つだけ求めるとしてなんですか?

        健康も容姿も収入も気持ちも
        毎日変化します。変わらないものなんてどこにもない。

        何か趣味など通して、尊敬出来る方とかどうでしょうか?
        また婚活を意識してる方って周りから見てると、結構引きます。少し肩の力を抜いて友達を見つける感覚くらいの方が良いかと。

        トピ内ID:5cc7d32f6cebfd1d

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        確かに私でも断る

        しおりをつける
        🙂
        まる
        30代前半のとき、結婚相談所経由で結婚した者です。
        いいと思った相手が・・・交際終了ではがっかりしますね。

        長い人生の中で心を病むことは、誰にでもあること。
        ただ婚活相手にそれが分かったら、私もお断りすると思います。
        自分は今、子供が二人いるのですが、いつも思うことは
        「ああ、子供がいなかったときって、なんて楽だったんだろ」
        夫もいつもそう言います。
        独身時代、結婚して子供が生まれる前、その時その時、
        いつも忙しくて大変だと感じていましたが、
        正直、子供が生まれてからの大変さに比べれば何でもなかった。
        自分のことだけ考えてればよかったから。

        なので心を病んでいたり、ストレスがかかった人と結婚となったら、
        将来、子供は育てられるか、自分と相手の能力を考えないといけない。
        私はその自信がないので、お断りしたあなたの気持ちはよく分かります。

        婚活で結果が出なくて何人もの人と会わないといけなかったら、
        時間も無くなるし、心が振り回されて大変だと思いますが、
        今が一番若いので、頑張るしかないです。応援しています。

        トピ内ID:5c2147b55b923ad2

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        あなたが変われば

        しおりをつける
        🙂
        曇りのち雨
        28歳から婚活。
        それまで自然な出会いはなかった、ということでしょうか。
        まず、自分磨きはなさっていますか?
        男性から見て外見は好ましいように整えてありますか?
        28歳ですでに自然な出会いに恵まれていないのなら、そこに問題はないでしょうか。
        5年前と同じメイクや服装では、少し違和感もあるかもしれません。

        そして価値観や賢さについて、きちんと考えていますか?
        打算的なことばかり考えていては、相手にも透けて見えてしまいます。
        謙虚さは負けではないです。おとなしさは弱さでもない。そうした履き違いはないですか?

        なかなか決まらず、イライラしているのかもしれませんが、相手だって幸せな結婚生活を夢見て、出会いたいと思っているのです。
        もう少し、穏やかな雰囲気を自己演出してみてはいかがでしょう。
        あなたが変われば、引き寄せられる人もまた変わってくると思います。

        トピ内ID:77095fc2c516fa52

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        もう売り切れかな

        しおりをつける
        🙂
        平凡な女
        婚活は市場ですから。
        トピ主のお眼鏡にかなうスペックの男性は、もう既に売り切れていると思います。
        そんないい男、世の女性が放っておくわけがないもの。

        奇跡的に残っているいい男も引く手あまただろうから、いい女を選ぶ立場にあるだろうし。
        トピ主がいい男のお眼鏡にかなわないなら致し方なし。

        今からトピ主のスペックを上げるよりトピ主の理想を下げる方が現実的だけど、それじゃ納得できないのですよね。

        結婚出来ずに後悔するか、結婚して後悔するか。
        自分の人生よく考えて、頑張ってください。

        トピ内ID:32e3d97891c7bb9f

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        男、男と見下してますが、ご自分がどれほどのモンなんでしょう?

        少なくとも性格は悪そう、年齢も決して若くないってだけでも、かなり崖っぷちだと思いますが。

        最初から全てを兼ね備えた男性ってなると難しいと思います。

        例えば見た目は少々冴えなくても、トピ主がオシャレにさせたりダイエットさせたりは出来るはず。

        年収なども欲張らず一緒に頑張る方向で考えるとか。

        謙虚になって頑張って下さい。

        トピ内ID:bdd4931c8fba1817

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        需要と供給

        しおりをつける
        🙂
        さわき
        「面接」300人とはお疲れさまです。

        結局、妥協して条件を下げるか、条件を下げずにこのまま続けるか、選択肢は2つしかないわけですから、条件を下げられないのなら、そのまま活動を続けるしかありません。

        あなたの条件をクリアする、いい人に巡り会えると良いですね~
        じっくり面接を続けて、トピ主さんも歳を取っていき、不利はなっていきますが、
        お目がねにかなう人が見つかるまで、何年でも頑張ってください!

        トピ内ID:a14721d799b3489f

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        私ならあなたは選ばないだろうな

        しおりをつける
        🙂
        赤い彗星
        仕方ない側面があるとはいえ、相手をスペックのみで評価。
        しかも自分の問題を理解していない。
        私は既婚で年齢以外なら希望にかなうスペックですが、私が万が一、主さんと会っていたとして「こんな男を値踏みするような人はだめだな」と判断します。
        たぶん、そういうのってにじみでていますよ。

        トピ内ID:175216a9f0310476

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        理論的に分析してみて

        しおりをつける
        🙂
        なすび
        5年で300人というのは、5年間毎週1人は、結婚を希望する男性と
        お会いになっていた、ということですね。

        20代後半から30代前半って女性が一番魅力的なときですよ?
        その貴重な時間とお金を婚活に費やしてきて、一度も気に入った相手
        と巡り合えない、とおっしゃっているのですね。

        今登録されている結婚相談所の成婚率と、結婚が決まった方たちは
        何人位お会いになったのか、調べられたことはありますか?

        データ上の分析だと”5年間で300人と会って成婚しない率”って
        ものすごく稀だと思います。
        それでもこのまま結婚相談所で婚活を続けて、本当に結婚ができるって
        希望をお持ちなんでしょうか?

        トピ内ID:6792387b35d9c595

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        いないんじゃなくて、選べない

        しおりをつける
        🙂
        ワオキツネザル
        トピ主がなぜそんなに上から目線で相手を査定できるのかわかりませんが、女性余りの婚活市場なのに・・・

        20代も多く加入してきている現状で、トピ主が理想とする男性が20代の女性を選べるのにわざわざトピ主を選ぶメリットって何なんでしょうか?
        経済力?容姿?家事料理上手?

        ぶっちゃけこれって相対評価ではありますが、大体が経済力以外は20代に勝てないですよね?下手したら経済力も負けてるかも。

        もしかしたら文章から若い時はそれなりに綺麗でモテてきた方なのかな?と思いました。
        ですが、婚活では若そうに見える、より実年齢が若いことの方が評価されます。
        年だけとった性格悪い人には人気男性は用はないんです。

        貴方がそれなりに収入があるのならアドバンテージなので、そこを推し出してみたらどうでしょう?せめて性格ぐらいは年相応でないと、どこも若い子に勝てる要素ないですよ。
        実家暮らしで自立できていないようなら、まずは職探しじゃないでしょうか。

        結婚相談所で婚活せざる得ない時点で、選択肢なんてなくないですか?

        トピ内ID:70023b0e6eb876f3

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        そりゃそうでしょ…

        しおりをつける
        🙂
        うふふ
        だって、男性も女性も残念でない人は婚活不要だもの。
        私も残念な部類のような気がしますが、婚活はしたことないですし…。

        お疲れなのか、かなり本音が出てしまっているようですが、結婚相手って合わせ鏡のように釣り合う人が見つかるものだと思いますよ。

        トピ内ID:28da49487cd440e7

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        初心忘れすぎ(笑)

        しおりをつける
        😅
        通りすがり
        トピ主さんは婚活慣れしすぎて言葉遣いからしてお下品になりすぎですよ(汗)

        面接、男などと言うのは愚痴トピだからですと言い訳なさるとは思うのですけど、こういう言葉を平気で使えるようになってしまってはいけないと思います。

        イケメンハイスペ男性とお見合い出来てもうっかり下品なこと言ってしまって失敗する可能性も出てくるかもしれないし…

        婚活慣れしすぎて初々しさもなくなって来てるようにお見受けするのでしばらく婚活から離れて恋活あたりの軽めの出会いからの結婚を目指すのも良さそうな気がします。

        ロクな男がいないからってトピ主さんまで下品な女になる必要はないですからね…

        トピ内ID:3a23dfa9a970c57f

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        後の祭り。

        しおりをつける
        🙂
        Taka
        29歳の時が結婚するチャンスでしたね。。。
        女性の場合は年齢が上がるにつれて結婚は難しくなります。

        もし、トピ主さんが29歳時と同じ結婚相手を求めているなら結婚は到底無理でしょう。
        トピ主さんが選ぶ権利があるように男性側にも選ぶ権利があります。

        トピ内ID:187626582aaa5384

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        ユニークな人ですね

        しおりをつける
        🙂
        ねこまるぴーち
        Mikaさんなかなか面白い女性ですね。
        面接???男???
        どう言うお立場なんでしょうか?

        顔の見えない場所ですから実際は分かりませんが
        容姿端麗でキャリアもあり性格も良い女性なら
        28歳で登録した時点で良いご縁もあったでしょうに。

        他人のアラを探してばかりいないで
        客観的に自分を見てはいかがですか?

        私は完璧よ!と思うなら
        結婚にしがみ付かないでも良いのでは?

        トピ内ID:368b70c0b8a9be6d

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        少し休んでみたら?

        しおりをつける
        🙂
        トピ文を読んでいて「男」、「男」ってすごく違和感があり内容が頭に入りませんでした。
        職場や趣味など自然な出会いはないのでしょうか。
        婚活での出会いは、お相手の条件が先に来てしまい、冷静な判断が出来なくなる可能性もあります。

        実際にあった話と聞きましたが、年収の高い男性を望んでいた女性が、あるパーティで年収が希望に届かないけど好印象の男性と出会ったそうです。女性はその男性と話していて気が合うし、一緒にいて心地よさを感じたそうです。

        しかし年収が合わないため、カップルにはならなかったそうです。それから女性は何人も人と会いますが、その彼のように気になる人には出会えなかったようです。
        初めての出会いから、時は流れ婚活パーティで再会します。

        彼女はやはりその彼といて楽しいと感じ、思い切って年収のことは横に置いてお付き合いすることにしたそうです。そして結婚することになりました。
        婚約してわかったのは、彼は会社のお給料は聞いていたものでしたが、副業をしており両方を合わせると、彼女の希望する年収をはるかに超えるお金を得ていたそうです。

        婚活の場なので年収で判断するのも当然ではありますが、そのような女性をふるいにかけていたのか、彼が高い年収であることを隠していた理由はわかりません。
        そのようなケースは稀でかと思いますが、条件を少し置いて相手の男性と向き合うことも大切だという気づきがあります。
        結婚ありきでの出会いに疲れてきたのなら、少し休むことも必要かもしれません。その間に自分が結婚に望むことや、もう一度これだけは譲れないこと、外せる条件などを整理してみることも必要かもしれません。

        トピ内ID:26d82819737a0687

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        上から目線すぎる、、、

        しおりをつける
        🙂
        20代で恋愛結婚した50代既婚女性です。
        よっぽどお疲れなのですね。
        しかし、文章の書き方が上から目線すぎます。
        スペックではなく自分に合う人を見つけた方がいいですよ。

        あと、もう少し人を深掘りして見た方がいいと思います。
        考え方や内面をきちんと探るということです。

        まず、結婚相談所に頼る段階で、
        自力で探せる人ではないないわけですから、
        恋愛が苦手など頼りない人が多くなるのは仕方ないのでは?

        自分に合う相手が分からないなら、それは自己分析が甘いからだと思います。
        文章からは、自分のことはともかくちょっと威張っている感じなので
        あたりのソフトな人がお似合いだと思いますが、
        そういう人は総じて頼りない感じですよ。

        お互いの欠点をカバーして
        共に人生を乗り切っていける同士という視点で
        お探しになってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:41f7450a9f50faaf

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        頑張ってね!

        しおりをつける
        🙂
        北斗
        Mikaさんは容姿端麗、高学歴、高収入なのですね。
        そんなMikaさんの様な男性は既に結婚されているのではないでしょうか。

        300人以上面接をやってきたとの事ですが、それは同時にMikaさんも面接されていたのですよ。
        相談所での婚活は基本的にお互いがお互いを面接しているのです。

        あと、女性で33歳という点はかなりのマイナスポイントになるかと思われます。

        トピ内ID:420bc30a9f6279d3

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        今後

        しおりをつける
        🙂
        yours
        今は余裕がある様子に見えますが、今度は35歳以降になるとぐっと年齢が上の人も増えてくると思います。そうなる前に条件のどれなら変えられるか検討してもいいかもしれません。それとも次はめざせお見合い500件!と強気で進むのもあり。

        トピ内ID:096553366f847df5

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        300人の男性の1人として

        しおりをつける
        🙂
        本音の結婚相談員
        本気で貴女を愛さなかったんですね。
        1人くらい貴女からお断りされても、貴女を諦め切れずにアタックを繰り返し、貴女の方も情にほだされて付き合うかどうか迷うこととかありそうですが、そういうことが全くなかったんでしょう?
        精神安定剤を服用していた彼もその後、音沙汰なしだよね?
        その彼も貴女といても精神的に緊張を強いられるだけなので、これで良かったと思ってるかもね。
        悪いけど、貴女は結婚したければ、まるでモテないことを自覚した方がいいと思います。

        トピ内ID:764bbfc1ffe9c1c0

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        釣り合いは大事

        しおりをつける
        🙂
        向日葵
        言葉使いに人格が出ます。男男の連発は印象が悪い、社員の採用ではないのですから面接はないでしょう。
        結婚相談所で33歳女性は比較的若とは思いますが学歴や職業、容姿などトピ主さんの条件は高いレベルにありますか?
        結婚相談所は諸般の事情で自力で結婚できない人達です。絶対に譲れない点、多少妥協可能な点を整理して、条件を絞った方がいいでしょう。300人もダメなら相談所を代わるしかないでしょう。
        「男性も選ぶ権利がある」これも意識してください。

        トピ内ID:d5e7cae8f5819b99

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        判断が早い

        しおりをつける
        🙂
        ぱねぽ
        持病を知らされていなかったことに嫌悪感を抱くのはある程度理解できますが、逆に自分のコンプレックスを早々に明かすことができる人がどれだけいるでしょうか。
        特に自分を悪く見られまいとする婚活の場では、ある程度信頼関係ができてから打ち明けようとするはずです。

        それに精神的な病にもかなり程度に差があります。
        私の妻やその家族も過去に精神疾患を患いましたが、今では不自由なく生活しています。
        あなたが寄り添って環境を変えることで改善できたかもしれません。
        お相手の病気について少しでも理解を深めようとしましたか?

        あなたに見識が足りなかったのか、彼にそうしてあげる程の価値を見出せなかったのか。
        文面からはどちらかわかりませんが、これまでの300人にも同じような感覚で会われていたのであれば、理想の方には出会えないだろうと思います。


        あくまで結婚はゴールではなく、ある程度生涯を見据えたものである以上、自分から寄り添う姿勢を見せなければなりません。
        リミットが近づいていく焦りはあるかもしれませんが、良さそうな相手がいるのてならばより一歩相手に踏み込む姿勢を見せる方が、数を打つより結果的に良い場合があることを一度お考えください。

        トピ内ID:1dbea1f85fb3ae70

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        よく考えて。

        しおりをつける
        blank
        ドライフラワー
        5年も婚活を続けて300人以上も面接?してきたのにトピ主にピッタリな男性に巡り合えなかったのですね・・・
        頑張っているのに結果が伴わず辛い思いをしてらっしゃるんでしょう。
        よく分かります。

        でも、少し考えてみて下さい。
        分かりやすくメリット・デメリットで箇条書きしてみました。

        男性側
        -メリット-
        ・歳が近い
        ・年収700万弱
        ・国立大学卒
        ・デートの段取りや事前調べができる
        ・顔は普通だけど全体的にレベルが高い
        ・相手の好みに合わせて行き先を選んでくれる。

        -デメリット-
        ・不安を和らげる薬を飲んでいる。

        トピ主
        -メリット-
        ・年収は?
        ・学歴は?
        ・デートの段取りや下調べは?
        ・初婚?バツイチ?
        ・顔は?

        -デメリット-
        ・年齢
        ・婚活がうまく行かないのを男性のせいにする。
        ・学歴で男を見る。
        ・年収で男を見る。
        ・デートの段取りや下調べの仕方をチェックする。
        ・結婚をゴールだと勘違いしている。
        ・面接をしてくる。
        ・好条件の男性でも”妥協”してくる。

        確かにその男性とは釣り合いがとれていませんね。
        交際終了して正解だったと思います。
        頑張ってトピ主にピッタリの素敵な男性に出会えるといいですね!
        ※出会えたからといって男性から選んで貰えるかどうかは別の話だと思いますが・・・

        トピ内ID:da8c4101d8154de0

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        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🙂
        日木偶
        私は33歳で結婚しました。昔。
        焦る歳でもないとは思いますが、人を見る目は、基準は持っていましたよ。

        33歳でお見合い(面接?)300回もされてるとのこと、えらいなぁと思います。私ならそんな根気がありません。
        しかし、300人ともなると相手を見る目が肥えてきてるようで少しの狂いも許せなくなってるのかな?と思いました。

        バツイチで子どもなし、良い人。けっこうその気だったようにお見受けします。
        もう交際終了宣言を相談所になさったそうなので、その男性とはもう会わないのだと思いますが、
        何の薬を飲んでいたのかはわかりませんが、精神科で処方されるようなクスリとか。
        本人に確かめなかったのかな。

        というかね、トピ主さんが33歳なら、お相手はその少し年上かと思うんですよ。
        男の35~40歳、またはその上の年代って会社ではだんだん責任世代になって役職がついて仕事も大変になってきます。眠れないことや、鬱っぽくなることもあって内科で薬もらったり、でも仕事は続けてる人って多いと思います。
        私も、長い間には不眠に悩み、内科で睡眠薬を処方してもらって飲んでいたことありますけど、普通に働いて子育てもこなしてきましたよ。

        ちょっとクスリ飲んでたくらいではどのくらい重篤かはわからないんですよ。本人に確かめもせず、交際終了。
        ちょっともったいないことしたな、と私は思います。
        相談所はまとめたいから勧めるというのもあるとは思いますが、いきなりバッサリ切られた男性側はショックだろうなと思います。

        健康な人をというのはわかります。
        何もない人のほうがいいに決まっています。
        でも今の社会みんな何か抱えて生きていませんか?私はなんだか、いきなりバッサリ切られた男性が気の毒に思ってつい出てきてしまいました。

        トピ内ID:8599fcfbce23ca0c

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        婚活は幸せになりたいからでは?

        しおりをつける
        🙂
        みー
        >バツイチでしたが子ども居ないのでこの辺で妥協するしかないと思い、仮交際をしていました

        って、何故妥協してまで結婚したいのですか?

        私は32歳で結婚相談所に登録して33歳で結婚したのですが、確かに自己主張が少ない男性が多くて会って数分で帰りたくなる人たくさんいました。ホントに婚活は疲れます。

        でも私は
        妥協してまでは結婚したくない、独身生活だってそれなりに楽しいし悪くない、だけど今より幸せになれそうな相手に出会えるなら結婚したいと思って婚活してました。
        何がなんでも結婚したい理由は、子供が欲しいのですか?あなた一人では収入が低くて将来不安なのですか?

        理由は人それぞれですが、妥協するならやめるべきです。それって我慢して不幸を選択してるようにしか見えません。
        後悔しますよ。

        そりゃあ結婚した後にこんな人だとは思わなかったと後悔するパターンもありますが、結婚前から妥協なんて幸せですか?

        トピ内ID:a19804ba3533964e

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        面白い

        しおりをつける
        🤔
        ふるる
        トピを読んで凄い女性がいるなぁと感動すら覚えました。

        そして、今後の貴女の言う面接を想像してみました
        男性「僕で何人目ですか?」
        貴女「301人目です!」
        男性の驚愕する顔を想像して吹き出してしまった(笑
         
        普通ならこの時点でご縁は無いでしょうね。
        既にネタにしかならないレベルです。

        男、男の連呼はおやめなさい。書いてて自分でも品性無いなと思わないの?
        ちゃんと男性と書きましょう。
        面接では無くお会いした男性と書くべき。

        後ね、好条件の男性は好条件の女性を選び放題ですからね。
        自分だけが好条件で選り好みしてる様な気でいるなら傲慢過ぎ。
        年齢的にも決して若くは無く充分不利なんだから其れをカバーする様、内面を磨くなどもっと自分を見つめ直した方が良いです。
        会う回数をこなせば良いってものでは絶対に有りませんから。其処を履き違えたら結婚は無理です。

        シャカリキなのは良いけど相談所からもうウチでご縁をお繋ぎするのは無理そうなので•••と退会勧告とかされない様にしないとね。
        複数の相談所に登録して被っている方がいるだろうし結構そう言った情報は早く回ると思うのでお気をつけて!

        トピ内ID:868295460d358c8f

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        あなたがそのレベルなのです。

        しおりをつける
        🙂
        みの
        それに早く気がつかないと気づいたら40になってますよ。
        思いやりの気持ちはありますか?

        トピ内ID:3411822463220ec6

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        愚痴を吐くのは、勝手ですけど…

        しおりをつける
        blank
        年収 700万程度なら、薬の一つや二つ、飲んでも珍しく有りません。
        その半分程度しか稼いでないのに 「仕事が辛い」「仕事を辞めて、専業主婦になりたい」 なんて、弱音を吐く方々も少なく有りません。
        その方々の二人分も稼いでいるなら、それ相応の悩みや苦しみが有るのは当然です。

        ところで… 男性の悪口ばかりのようですが、トピ主さん自身は、何が出来るのでしょうか?

        ・稼ぎは? 年収 700万円弱とは行かなくても、500万円くらいは稼いでいるんでしょうね。
        ・金銭管理能力は? 33歳なら、数百万円程度の預貯金は有るんでしょうね。
        ・家事能力は? 裁縫・炊事・洗濯・掃除、どれも夫を満足させられるんでしょうね。

        ・満足に稼げないなら、夫の稼ぎが食い潰されるだけです。
        ・預貯金も満足に出来ないなら、家計なんて任せられません。
        ・家事も満足に出来ないなら、主婦なんて任せられません。 専業なんて言語道断です。

        トピ主さんと結婚して、夫にはどのようなメリットが有るのでしょうか?
        愚痴を吐くのは、勝手ですけど… トピ主さん自身が、夫を支えられないなら、婚活なんて無駄な努力です。

        トピ内ID:5d58bbb15485949c

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        これは難しい

        しおりをつける
        🙂
        あずき
        結婚目的で300人に会って決まらないのは、あなたの実力不足です。

        考えてみて下さい。

        就職活動で300社に履歴書を送って全オチしたら、やはり実力不足ですよね。

        トピ主に結婚する実力が伴っていないだけです。

        実力さえあれば、50代でも60代でも素晴らしい結婚はできます。

        結婚できる実力とは、人間としての魅力に尽きます。

        トピ内ID:3ad2978a4e6f83d4

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        精神不安定な方がそんなにダメですか?

        しおりをつける
        🐱
        精神的な病を抱えた方がそんなにいけないですか?
        私も一度、仕事で心を折られてしまい、精神科に通ったことがあります。
        ですが病状はだんだんと回復しましたし、その後も不安定にはなりますが、普通に働けて生きています。

        そもそも、精神が100%健康な人って怖くないですか?
        いつでも元気、落ち込まない、どポジティブ、そんな方なら、あなたが落ち込んだ時も何もわかってくれないですよ。
        その点、その男性は精神的に不安定ながらもあなたとの交際のために尽力してくださったんですよね?
        とっても素敵な方だと思いますよ。トピ主さんにはもったいないくらい。

        あなたが男性に頼りたいように、男性も女性に頼りたい気持ちがあるはずです。
        それは経済面だけでなく、精神面で頼りたかったんじゃないかな。
        あなたはその彼の心を踏み潰したんです。
        まあ、彼としてはそんな貴方から離れられて、もっと素敵な方を探せるんだから結果良かったかもしれませんけどね。

        トピ内ID:07112b4b5a3c5ba1

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        「男」は敬意を感じなくていい相手に使う

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        20世後半からの日本語では「男」の用法には面白いニュアンスがあります。
        普通は逃亡中の強盗犯とか、
        お手伝いさんを娶らせる相手とか、
        芝居のト書きとか、
        はっきりしてるのは、敬意を表さなくていい男性に使うということです。
        とにかく性別が男というだけ。英語ではmale、動物や鳥や樹木のオスでもいい。

        将来の伴侶になるかもしれないと思って、時間を割いて、検討してくれている相手に、すごい呼び方。
        たぶん相手を品物かペットのように手に取って、品定めして、投げ捨てているのでしょう。
        断ってきたのは全て自分の方、と思っていると思うけど、「連中」にとっては大変な幸運だったような気がします。
        きっとお眼鏡にかなう「男」がどこかにいるでしょう。ところで、結婚した後は「主人」と言い換える。。。のでしょうか?

        トピ内ID:970691d22404ba8a

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        愚痴を吐くのはいいですが

        しおりをつける
        🙂
        ミルク粥
        トピ主さんの場合は40歳を超えても
        まだ結婚できずに同じ事を言ってそうだなと
        思いました。

        とにかく上から目線ですよね。
        美人で高学歴高収入、性格も良しならまだわかりますけど
        そんな女性なら周りが放っておくはずがありません。
        20代の内に高スペック男性と結婚しているでしょう。

        5年も必死で婚活して結婚出来なかった、
        それが全てだと思います。

        あなたに釣り合う男性は「あなたと同じ」レベルです。
        相手男性にも選ぶ権利はありますので。
        あなたが良いと思っても相手から選ばれなきゃ
        結婚は出来ないんですよ。
        そこは理解できていますか?

        あとね、「男」はやめた方がいいと思いますよ。
        あなただって「女」と言われたら嫌でしょう?

        トピ内ID:942ad5ca17ee4598

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        思いやりにかける人ですね

        しおりをつける
        🙂
        キッチンペーパー子
        もちろんトピ主が。

        離婚を経験されている30代の男性ですし、
        それが原因でメンタルに影響を及ぼしている可能性だってありますよね。
        (離婚は関係ないかもしれませんし、あるかもしれません)
        年収も高く、まじめな方なのでしょう。
        仕事上のストレスかもしれないですし、ね。

        いずれにせよ、きちんと病気に向き合って、必要があって服薬している方に対して投げかける言葉ではないと思います。(本人に言っているわけではないけれど)
        本人が聞いていないにしても、そういった感情は相手には伝わってしまうものですよ。

        個人的な感想をば。
        トピ主さんは結婚・婚活には圧倒的に向いていないタイプだとお見受けしました。
        お付き合いをするうえでも、結婚生活を送る上でも、
        相手の気持ちを思いやったり、尊重するというのはとても重要なことです。
        婚活に力を入れる前に、少し自己分析をしてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:fa90a2bab47ba926

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        持病のある人が婚活してたらダメなの?

        しおりをつける
        🙂
        じゅんくん
        結婚前から持病があったり、結婚後に障がいを得る方もいます。
        トピ主さんが運よく結婚できたとして、未来のご主人が病気になったら、トピ主さん、どうするつもり?
        離婚するんですかね??

        お見合いを面接と言ってみたり、トピ主さんご自身が、相当「普通」からかけ離れている自覚はおありですか?

        それは、トピ主さんに【相手を思いやる気持ち】がないから。
        だから、自己都合だけでお断りするし、結局は相手からも選んでもらえないんですよ。
        トピ文を読んだだけでも、トピ主さんと生活したら疲れそうだな、ムリだなって思いますもん。

        結婚したら、お互いが相手に合わせて、歩み寄って生活することになります。
        トピ主さんは、モノやコトを相手に譲ることはできますか?

        こちらでの意見を踏まえて、ご自身の考えを改められるとよいですね。
        トピ主さんが自分を変えて、幸せになれるよう、応援しています。

        トピ内ID:385b8d1bd590093f

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        なんで結婚したいの?

        しおりをつける
        🐤
        ぴより
        楽して生きたいからですよね?
        親の替わりに金を運んで養ってくれるATMが欲しい。

        そうすると健康体である人は外せません。特に夫に愛情を注ぐ気がないのなら、精神的に弱い人を選んではいけません。そういう意味では賢明な判断をされたと思います。

        心配なのは、300人も会ううちにトピ主さんの目が獲物を漁るギラギラしたものになっているのではないかということ。今までピンとくる人がいなくて自分でお断りになってきたのでしょうが、いざめっけものが出てきたときに、ドン引きされませんように。

        ちなみに「自己主張のある男性」は、結婚相談所に登録することは滅多にありません。日常で相手を捕まえることができるので。
        周囲に適齢期の女性が皆無、激務で自然な出会いがない、というレアキャラを気長に探しましょう。

        トピ内ID:e0c383aacf7bd41b

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        トピ主さんの「時価」

        しおりをつける
        blank
        シャイン
        >年齢近く年収も700万弱あり、国立大学を卒業しており、なかなか価値のありそうな感じ。

        とあるので、いつもはもっと条件の低い人を紹介されているんでしょう。
        もっと価値のある人を!と相談所に頼んだところで、トピ主さんのレベルの程度に見合った人を紹介されているだけ。しかも、あら捜ししてあれはヤダこれはヤダと言っているうちに年月が経ち、紹介所には紹介できるめぼしい相手がいなくなっていく。
        当然の経緯なのに、トピ主さんは自分の価値の下落とえり好みには目を向けず「ロクな男がいない」と愚痴っています。

        良いと思ったのは5月に会った男性のことだけであとは残念と書いているということは、1年に一人二人の割合でしかトピ主さんのお眼鏡にかなう男性は現れないということでは。しかも良いと思っても結局真剣交際には至っていない。トピ主さんの場合、次回は健康な人を紹介されてもまたあら捜ししそうです。

        トピ主さんが結婚できない最大の原因は、自分の「時価」を客観的に把握できずに相手には高望みしていることでしょう。「妥協」と言っていますが、多少の妥協では追いつかなくなっているんだと思います。

        トピ内ID:a984a8daed966f4b

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        別の結婚相談所へ・・

        しおりをつける
        🙂
        いるいる
        「年齢近く年収も700万弱あり、国立大学を卒業しており、なかなか価値のありそうな感じ」
        「デートの段取りやランチのお店を事前に調べてくれたり」
        「最近は自己主張がない男が多い」

        つまり、年収も学歴も高く、顔も良く、デートの段取りやお店を調べてくれて、自己主張もある人が良いと?おそらく、これ以外にも条件があるのでしょう。満点の人は、そうそういないと思います。
        減点方式では、結婚相手を見つけることは難しいでしょうね。
        結婚しても、減点方式であれば、欠点はいくらでも見つかり、やがては0点になります。
        結婚相談所で長引く人は、条件と優先順位が明確ではない人だそうです。

        トピ内ID:9182e98db3ff4451

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        いくら結婚相談所でも、

        しおりをつける
        🐤
        31歳専業主婦
        お相手の"男性"のことを、
        "男、男"と相手を尊重しないうちは素敵なご縁は巡ってこないと思います。

        結婚って本当にご縁だと思います。

        まずはご自身のお相手に対する態度や考えを改めた方がいいかと。

        トピ内ID:a1335354225e8616

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        下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるというけれど

        しおりをつける
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        宵待草
        数を撃っても撃ってもかすりもしない人もいるんだね…というのが正直な感想
        思いやりなし、慎みなし、感謝もなし
        余裕や癒しとは程遠く
        この言葉遣いから察するに、気配りや礼儀もなってないんだろうなと。

        婚活に必須なのは
        「私と結婚したら貴方はこんなに幸せになれますよ」というアピールだろうに…
        トピ主さんときたら真逆をやっちゃってません?
        お相手に何を与えられるかという発想がすっぽり抜け落ち
        興味があるのは自分の欲と利益のみ
        謎の上から目線で相手をぶった切るような言い草では
        1000人と会っても無理だと思われ…
        婚活に限らず、友人知人、仕事関係の人間関係は上手くいってます?
        婚活以前にまずは、人としての修養が先だと思われるレベルです。

        トピ内ID:ca32d74bb980c90e

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        婚活は疲れますよね

        しおりをつける
        🙂
        ぴょん太
        婚活は疲れますよね。
        私も22歳から婚活し続けて38歳でようやく「この人となら結婚してもやっていけそう」と思える相手に巡り会い、結婚して今は幸せです。
        婚活中は、「選り好みばっかりするな」「妥協しないと結婚は無理」「何様のつもり」等、外野に色々言われ苦しかったです。でも、理由はわからないけどなぜか一緒にいても疲れる、折角会ってもそのお相手とまた会いたいとどうしても思えず苦しくて自分や婚活そのものが嫌になった時もありました。
        結局、私が選んだ人は身長が私より低いけれど思いやりがあり、一緒にいて楽な価値観の合う人でした。
        自分の心の声をよく聞いて婚活すればいいんですよ。そのお相手と結婚するくらいなら一人の方がいいと思うなら断ればいいし、この人とならやっていけそうだなと思えば結婚に向かって努力すればいい。自分のインスピレーションを大事にして下さい。
        精一杯頑張っても駄目なら仕方ない、でも後悔しないよう動ける時は動いて下さい。でも、ちょっとだけ力を抜いて、笑顔(ココがポイント)で頑張って下さいね。トピ主さんがいいお相手に巡り会えるよう応援してます。

        トピ内ID:b2f1af1b43576a5b

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        病気持ちなら本人からきちんと話して欲しいですね

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        🙂
        梅雨明け
        結局、男性からはなぜ薬を飲んでいるかは聞いていないのですね。自分で薬をしらべて精神科で処方される薬と知った訳ですね。あいまいな返事をされると不安になりますよね。病気持ちがいけないのか、というレスありますが、お見合いは条件ありきですからその中には「健康」は条件という人は多いと思いますよ。むしろ健康は大前提と言う人も。結婚後病気になったら離婚するのか、とは次元が違います。
        もう少し様子を見て、彼から話を聞いてそれから考えてもよかったと思います。そのこと以外は条件はいいと思っていたのですから。

        トピ内ID:8ada6f7c4b8b3239

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        トピ主さんの仰るとおり!!

        しおりをつける
        🙂
        セプテンバー
        婚活市場にロクな男はいません。
        そして、ロクな女もいません。

        私は男です。自分も婚活を経て結婚しましたが、″この人は結婚出来そうだな″とか″″モテそうだな″みたいな男は自分が見てきたなかではほとんどいませんでした。自分も含めて。難ありの人ばっかりですね。
        トピ主さんも300人も会ってきたなら、婚活市場がどんなところかもう気付いてください。
        年収に拘るのであれば、性格とか見た目とかある程度目を瞑らなければなりません。
        見た目重視なのであれば、その他のことはやはりある程度目を瞑らなければなりません。

        年収もあって、性格も良くて、薬も飲んでなくて、適度にリードしてくれて・・・
        そんな人は婚活市場に出てくる前にとっくに結婚してます。
        そんな人に出会いたいのであれば、お見合いとかそういうことではなく、何かサークルに参加するとか、別の方法を取らないと難しいでしょうね。
        33歳なら婚活市場においてまだまだ若い方だと思いますし、会ってくれる人自体は次から次に現れるでしょう。
        でも、あと数年したら・・・いつまでも選べる立場ではないということをもう少し自覚された方がいいと思います。

        焦る気持ちもあると思いますが、一旦婚活から少し離れてみてはどうでしょう。趣味とか自分の好きなことをして、気持ちを一旦リセットしてからまた婚活をされるといいのではないでしょうか。

        トピ内ID:54d93b2299bb679a

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        男の部分を女に置き換えて読んでみて

        しおりをつける
        🤔
        ちびっこ
        そうすれば、きっとこんな傲慢な考え方の男性はお断りだと思うはずです。
        5年で300人も紹介または会ったりされたのなら、あなたはきっと魅力がある方なのかもしれませんね。
        しかしそれでも相手が見つからないならば、あなたの理想の相手が求めるゾーンにはあなたが入らないという事かと。
        それは、年齢や容姿、職業だけではありません。
        人間的魅力というのは、上記のものが揃っていなくても感じられるものだと思いますが、もしかするとあなたにはそこが欠けているのかも。
        33歳は若くはありません。
        選べる立場でもありません。
        一切妥協しない、というのも大切かもしれませんね、結婚は生活していくという事ですから。
        ただ、あなたに足りないものが何なのか先ずご自身と向き合わないと素敵な男性を見つける心が養えず永遠にひとりぼっちになるかもしれないですよ。
        ちなみに私は36歳の去年、8月から婚活を始めて1ヶ月で30人近くと会い、8人の人とデートを重ね最終的に1人に絞りお付き合いして今では夫です。
        イケメンでも年収がすごく高いわけでもないですが、とても優しく家事能力もあり、仕事にも真面目な素敵な夫です。
        今まで付き合った男性とは全く違うタイプですが、一生を共にするのには最良な人ですよ。
        少し見方を変えたり、ご自身を見つめ直す事で開ける道もあるのではないでしょうか。年齢で遅すぎる事は決してありませんが、あなたの曇った眼で見える世界に現れるのはいつだってロクでもない男しかいないのでは。
        謙虚さや素直さを足せば、あなたは更に素敵な女性になれるのではないかと思います。
        そうすれば婚活はきっと上手くいくと思いますよ。

        トピ内ID:d8e724711b839fc6

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        値踏み

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        婚活だから仕方ないけど、値踏み感があからさま。
        で、トピ主にはどんな価値、ポテンシャルがあるの?

        そこも書かないと。

        トピ内ID:3c75872ba2ff369e

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        軽い安定剤程度なら、軽度の不眠とか頭痛でも処方される

        しおりをつける
        🙂
        ちんからほい
        精神薬はいろいろなものがあり、軽い精神安定剤や睡眠導入剤くらいなら、精神科でなくても処方されます。私も、30代の頃に仕事の忙しさと子どもの持病の悪化なとが重なり、精神的なストレスからなかなか眠れなくなってしまいました。さらに、睡眠不足とストレスによる頭痛も続きました。
        普段通っている内科で相談したところ、軽い精神安定剤を出してくれました。調剤薬局でも、ごく軽い薬で量も最低量だと言われました。飲んでみると、いつもよりよく眠れて頭痛も軽く感じました。
        あれから何年も経ち、すっかり回復しましたが、たまに疲労やストレスが強いときにはその薬を飲んでいます。月に1回あるかないかです。
        ストレスや疲労によって不眠や頭痛、腹痛などが出やすい人で、たまに軽い安定剤を飲む人はわりといますよ。今どき、そんなに珍しいことではありせん。
        婚活は、男性側も緊張したり色々と考えて不安になったりもします。少しデリケートで、緊張や不安から頭痛や腹痛、不眠などになりやすくて、軽い安定剤を持ち歩いている人かもしれません。
        また、頭痛持ちの人で1番多い頭痛の原因は緊張性の頭痛ですから、頭痛のために緊張を和らげる安定剤的な薬を飲む人もいます。
        その方が、そのような軽い安定剤を飲んでいただけでもNGですか。不安も緊張も自己コントロールできて、頭痛や不眠などとは縁がない男じゃないとダメですか?

        トピ内ID:653a4a3825391f4e

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        実在しない男性を求めて疲れているだけ

        しおりをつける
        🙂
        かなかな
        まるで、主さんの都合の良い想像上の男性を探し求めている様です。

        <最近は自己主張の無い男が多い
        という1点にしても、

        初対面や付き合いの浅い女性とはなるべく揉めたく無いから、無難に済ませているだけかもしれませんし(そういう男性は多い)
        主さんの男を見下す空気を読み取ったので下手な意見を言わず様子見していただけかもしれませんし(主さんに、言わせない雰囲気がある)
        女性に意見を言わないからと言っても仕事場でも言わないとは限りませんし、

        第一自己主張して「俺はこうしたいあれを食べに行こう」と言う男性なら、
        <デートの定番と言える水族館はじめ、美術館、食べ歩きなどこっちの好みに合わせて行き先も選んでくれてました。
        なんてしてくれないのでは?
        慣れてきたら、行きたい行き先が分かれて揉めだしませんか。

        主さんが求める男性の自己主張は、主さんに都合の良い自己主張の様な気がします。つまり、もし揉めても最終的には必ず主さんに譲る人。
        自覚されていらっしゃらないかもしれませんが、トピを拝見する限りではその印象です。
        そんな男性本当にいます?

        トピ内ID:5450def34ed6c730

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        結婚しなくていいよ

        しおりをつける
        🙂
        るんるん
        私も婚活していました。確かに婚活はなかなか疲れるしいい人も中々いない。最後はなんやかんやで幼なじみと結婚しました。300人も見てきて無理ならちょっと休みましょ。あなた自身が結婚の意欲低下してるんだから無理しなくても。

        あと、あなたから見た男の評価ってちょっと時代遅れかもよ。年収って400万くらいで充分幸せに暮らせるし、死ぬまで700万の収入維持できる補償って今の世の中何もないでしょ。デートコースとかもありきたりだし、学歴重視みたいだし。社会的なステータスの為に結婚しても幸せになれないよ。
        愛のない結婚をして夫がリストラされたらポイ捨てしちゃうとか、夫が大病したら介護やだから離婚しちゃうとかいくらでもそんな話し聞くけど。何のために結婚したいのか、婚活をちょっとお休みして一回考えてみましょう。
        相手が精神の薬飲んでるからお別れするのは愛がない証拠。叱咤激励になってしまいましたが、もう少し自分の内面を磨いてください。

        トピ内ID:06f61c01706acf51

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        クレームを申し立てましょう

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        愚痴を言わせてください、ということなので、建設的な意見は求めておられないのかもしれませんが、あまりにもトピ主さんが高飛車なので驚きました。自分が選ぶ立場にいると勘違いされているようですが、あなたも選ばれているんですよ、面接をされているんですよ!

        ところで、お薬を飲んでいた男性は結婚相談所からの紹介ですよね。これはお相手の男性は病気や服薬については相談所に申告されていた、そして、相談所の方がそのことをトピ主さんに伝えずにお見合いを設定した、という理解でよろしいでしょうか。だとすると、相談所に問題がありますよね。「病気もあるし、服薬もしているけど、いい人ですよ、一度、お会いされてはいかがですか」だったらよかったのにね。これは正式に相談所にクレームをいれるべき案件だと思います。

        ご検討をお祈りいたします。

        トピ内ID:83d93401a6f4471b

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        気持ち分からなくもないですが・・・

        しおりをつける
        🙂
        BF
        私も20代後半から婚活を始め、トピ主様ほどではないですが、いろんな男性と会ってきました。
        結婚相談所は行かなかったですが、マッチングアプリや知人の紹介など、チャンスがあれば行動していました。
        が、やはり出会い方が良くないのか、どうしても減点方式で相手を見てしまっている自分がいました。
        相手のこういうところは結婚した時にうまくいかないんじゃないか?
        相手はあれを選んだけど、私はちょっと好きじゃないやつだったから、相性良くないのかも?
        などなど、あれがやだこれがやだとわがまま言いまくって、全てうまくいきませんでした。

        まず婚活って時点で私は「結婚の審査員」になっていて、相手を二次試験に通すのか採用するのか不採用にするのかという視点で見ていたんだと思います。
        だから相手の一挙手一投足すべてが結婚の判断材料になるかもと思い、ひとつも漏らさず拾っていました。
        面接って緊張しますよね。相手は面接受けてるような緊張感を感じていたのかも。
        そしてこちらも必死になりすぎて、終わった後の疲労感は毎回半端なかったです。
        そりゃうまくいかないわけです。
        もしトピ主様も同じように感じていたのなら、もう少し肩の力を抜いていいのかもしれません。

        結局私は、婚活を諦め、転職に力を入れました。
        すると転職先で、いい出会いがあり結婚までいきました。
        相手は正直、顔もイケメンではないし収入も多くないし体型も太っているし長男だから義両親と同居かもしれないし、一つ一つあげるとマイナスポイントも多いのですが、
        一緒にいて自分が自然体でいられるというところが決め手でした。
        あとはもう勢いです。将来後悔することも出てくるかもしれませんが、その時はとりあえず文句は言わせてもらうけどその時考えよう、という感じです。

        トピ主様も、ご自身が無理しているときは難しいかもしれませんが、いい出会いがありますように。

        トピ内ID:6c761b59fc728590

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        わかりますよ、気持ち

        しおりをつける
        🙂
        まろんまろん
        綺麗事や差別ではなく、精神的に弱い方は治ることは難しいと思います。他の方のコメントが批判的でつらいですよね。どうしても好きな方とかであれば別ですが、わざわざ、苦労する人の元へ嫁ぐことはないと思います。私も引き続き独身35歳ですが、婚活中、精神科に通ってるバツイチの方と出会いありましたが、同じくお断りしました。

        トピ内ID:90609c1327fb9af1

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        婚活で出会える方がまれ

        しおりをつける
        🙂
        平凡な母親
        学生時代、クラスの中に好きな異性は、1人いるかいないかです。
        そういう人は大抵モテて、競争が激しくなります。
        大人になって、早く結婚してしまうタイプです。

        なかなかモテず、でも結婚したい人が婚活市場に集まります。
        それで、年収、外見、年齢、自分と波長が合うかなどをふるいにかけると、簡単に出会えないのは当たり前。

        資格を取って転職したり、趣味の集まりに参加したりした方が見つかりそうな気もします。

        トピ内ID:b1bda79ffd41b867

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        結婚できないのは

        しおりをつける
        🙂
        AKN
        貴女がお相手を条件で選んでいるからです。
        一緒にいて楽な相手、楽しい相手を選べばすぐに結婚できますよ。
        私は貴女と同い年で、貴女が婚活を始めたという28歳で結婚しています。
        婚活パーティーも、結婚相談所も、一度も足を運んだことはありません。
        けして高収入とは言えませんが(低収入でもないです)、車を買い換え新築一戸建てを買い、子供が生まれてから幼稚園に入るまで私は専業主婦ができました。
        条件で男性を切り捨てるとか、なんて勿体無いことをしてるんだと感じますね。

        トピ内ID:7c279fbfe0bb26eb

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