詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 長男に生まれた男性は結婚を諦めた方が良いのか?について
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    長男に生まれた男性は結婚を諦めた方が良いのか?について

    お気に入り追加
    レス170
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    トピ主
    恋愛
    初めまして。初投稿です。

    現在24歳の男です。

    長男に生まれた男性はもう結婚は諦めた方が良いのでしょうか?よくネットやテレビで見かける女性タレントの方などが

    「長男と結婚なんか絶対嫌だ」

    と言っているのをよく見かけます。

    因みにその理由が「色々と苦労が多いから」「親戚付き合いなどがめんどくさいから」「田舎なんか不便過ぎて生活出来ないから」だそうです。

    正直、この意見を目にした時は怒りが湧きました。「よくこんな偏見で物を言えるな」と。

    まぁ、こんな事を言っている私は親からの虐待が原因で精神を病み、作業所に通ってそこから障害者枠でパート枠で就職し、現在グループホーム暮らしな上に、いい歳こいてアニメやマンガ・ゲーム・クルマなどが趣味の色んな意味で終わっている底辺の中の底辺なのでもう恋愛や結婚はとっくに諦めているのですが長男に生まれた私がこれを見るとやっぱり嫌な気分になります。

    「何故、長男だからというだけでここまで嫌がられなければいけないのか?」「生まれた順番だけで避けられるならいくら頑張っても無駄なのではないか?」と色んな思いが溢れてきます。

    しかも中には

    「私は嫌だったのに結局長男と結婚してしまいました。お陰で毎日が苦痛です。皆さんはどうか気を付けて下さい」



    「最初は好き好きで結婚しましたが、今では失敗したと思っています。幸いな事に現在は仕事の関係で別居しているのでまだマシですが」



    「悪い事は言いません。もし彼氏様が長男ならこうお伝えください。あなたとは結婚は無理。同棲だったら許可してあげると」

    など何かと長男を迷惑者扱いしたり、まるで罰ゲームを受けてしまったかの様な反応をされます。

    正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うのですが、もう長男に生まれた方は諦めて生涯独身を貫いた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:9d38cc0871071263

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 190 面白い
    • 1314 びっくり
    • 26 涙ぽろり
    • 137 エール
    • 22 なるほど

    レス

    レス数170

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  170
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    現実に長男との結婚は厄介事が降りかかりがち

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    現実に長男との結婚は厄介事が降りかかりがちです。 厄介事とは特に義両親、これが圧をかけてきたり同居を強要してきたりすることがしばしばです。 小町でもこの問題での投書は沢山あるでしょう。 女性側としてはなんでそんな貧乏くじを引かなければならないのでしょうか。 現に、都会で女性を釣り上げると田舎に戻り同居を強引にさせる男性が少なくありません。 義両親から完全に守ってくれ、断固として田舎へ戻ったり同居することを拒否してくれるような頼もしい男性ならば、女性も結婚しても良いと思うのではないでしょうか。

    トピ内ID:89efc2600b27c344

    閉じる× 閉じる×

    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    もう少しネット情報やそういった話の”裏”を読んだ方が良いですよ。
    何故そういったネガティブな情報がわんさか出ているか考えた事ありませんか?

    発信している方は”愚痴”として吐き出せば楽になりますよね。
    また、受け手としては、
    ”人の不幸は蜜の味~”とばかりに飛びついてネタにするんですよ。

    実際、長男だからって悪い面ばかりでは無いと思います。
    子供の頃は大切に育てられますしね。
    大人になってもいろいろと援助してもらえるでしょ?
    ただ、その分の義務が増えるのは事実でしょうけど…。

    ですから、主様も字面ばかり追ってないでもう一歩踏み込んで読むといろいろと見えてくると思いますよ。

    あと、いい年子居てゲームだアニメだと言いますけど、
    私の周りはそういったモノを職業にして充実している人いっぱい居ますよ。
    車とか単車が趣味で何が悪いのでしょうか?
    ぶっちゃけ、私は主様の挙げたものはすべてやってますし、他にもいろいろと金喰いの趣味は有ります。
    そういった趣味を持っていると仕事にもやりがいが出てきませんか?

    ぶっちゃけ、主様の良くないところはそういった”ネガティブな所”だけに目が向いてしまってることです。

    因みに、私の兄は長男です。
    更に主様よりはるかに思い障がいを持ってます。
    ですが、”障害者枠何て嫌じゃ!”と自分で起業して今では年老いた両親の面倒も見てますよ。
    まぁ、障がいが有るので肉体的な介護は不可能ですが、自分でできる事で面倒を見てます。

    結局、
    >正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うのですが、

    そう思うのなら”俺は違うんだ!”って生き方をすれば良いだけです。

    >もう長男に生まれた方は諦めて生涯独身を貫いた方が良いのでしょうか?

    こんな事を思う段階で主様自身が古い因習に取りつかれているのだと思いますけど。

    トピ内ID:0d7b6b54ece34cd7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    長男でも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性がしっかり妻を守ってたら大丈夫ですよ。
    親が「長男だから」とあれこれ口出しするのを当然、親に援助するの当然といった昔ながらの考えで、かつ、そういう教育を親にされてるから「君が我慢して親を立ててくれたらいいのに」と妻に我慢させるのが当たり前という考えでなければ大丈夫ですよ。

    私の周りでも長男でうまく行ってる家といってない家の差は夫が「跡取り息子で妻は嫁だから義実家に従うのが当たり前」な考えかどうかです。

    例えばうまくいかない家は盆暮正月は全部義実家に長逗留で妻は料理などで大忙しだけど長男はドーンと座ってるもの、妻の実家には行く必要なし、みたいな。

    >正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うのですが、

    うーん、男性側も古い固定観念持ってて長男教の親に育てられてると戦前?って価値観だったりしますから。妻を◯◯家の嫁的な発想を変えられない男性多いですよ。

    トピ内ID:0d716f54ecdaff1e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    相手による

    しおりをつける
    🙂
    私はひとりっ子長男と結婚しました。これからの時代ひとりっ子はとても多いので結婚相手の選択肢として避けて通れないと思います。

    で、長男かどうかを気にしたかと言うと全く気にしませんでした。そもそもが夫は独立心旺盛で親と積極的に関わって欲しいと言うタイプではなかった事が最初からなんとなく滲み出ていたのかもしれません。

    ただ確かに親の圧はやっぱりありましたよ。だけど夫が親の事は気にしなくて大丈夫、家族は自分と私2人が家族と言ってくれたこと責任を背負わなくていいと言われたことで気持ち的にだいぶ助かりました。

    次男と結婚しようがお家を継ぐ羽目になった女性だって沢山います。

    現実としてご先祖様が眠っているお墓の墓守の問題、土地や資産の遺産問題、親の介護問題と言うのは絶えず出てくるもので、それに対して関わりたくない女性は多いですよ。

    全て放棄してご先祖様のお墓も片付けて縛られるものが何もない、男だけど自分の一族や親の事、法事等は全て自分の家のことだから妻には手伝わせないお客さんしてもらうので関係ない、お姑さんが2人の間に介入したり、家事育児に口を一切出さない(そもそも親と絶縁している)のであればそう言う長男問題は無縁だと思います。

    とは言え私みたいに何も気にせず長男と結婚する女性も沢山いると思います。

    トピ内ID:2ed7d1dd7c02a722

    閉じる× 閉じる×

    諦めるのは早いです

    しおりをつける
    blank
    ぐみ
    長男である彼氏と結婚しました。
    そもそも長男だから○○みたいな先入観で付き合う、付き合わないの選択をしたことはないです。
    やはり、付き合う相手の性格だと思います。
    固定概念に縛られない人と巡り会えることを願っております。

    トピ内ID:27ea345692e1a8d2

    閉じる× 閉じる×

    諦めた方がいいと思うならどうぞ、と思います。

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    さあ…メディアの煽り記事かもしれませんし、実際そう言うこともあるかもしれません。

    自分は底辺だから結婚や恋愛も無理だと「諦める」ことと、
    長男だから結婚は無理だと「諦める」ことは、
    同じだと思いますね。

    両方とも自分がそう信じるのだからその通りになるでしょう。
    それが真実です。
    自分は幸せになるんだ、恋愛するんだ、と信じた方が100倍良いと思いますけど。

    トピ内ID:8730d16de1065e12

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    関係ありません

    しおりをつける
    🙂
    ドリームシアター
    男性の2/3は長男です。
    長男でもちゃんと結婚してます。
    長男が嫌という女性は、トピ主さんの言う通り偏見でものを言っているだけです。

    そもそもトピ主さんは結婚を諦めていると言っていますが、
    それなら、こんなセリフは無視しましょう。
    ムカつくだけエネルギーの無駄使いです。

    トピ内ID:a98b1edbca61dcdf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    全く心配はないよ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    長男どころか世の中多いのは一人っ子。
    男性の一人っ子は長男だよ。

    考えればわかるけど世の中長男は多くても次男は少ない。
    一人っ子が多いのは判るよね?

    女性が本当に次男としか結婚をしないなら世の中の物凄く多くの女性が結婚できないよ(笑)
    圧倒的に長男が多く次男以降は少ないので。

    >「長男と結婚なんか絶対嫌だ」
    良いんじゃないかな?
    長男を避けて結婚できるものならしてみればいいのでは?

    ちなみに今時は長男と次男に差は無いことも多い。
    と言うか次男が親と同居しないって何の確証があっていっているんだろう?
    次男が家に入り親と同居する例なんて普通にある話。

    ただ、これとトピ主さんが結婚できるか否かは全く関係ない。
    男性は長男でも次男以降でも結婚できない男性は結婚できないので。

    上記から全く心配はないけどトピ主さんが長男で会っても喜んで結婚をしてくれる女性がいれば問題はない。
    そういう男性になればいいだけ。

    忘れてはいけないのは結婚は原則同数だということ。
    結婚可能な男性の数しか女性も結婚は出来ない。


    男性も女性も結婚したい異性の数しか結婚は出来ない。
    100人の男性と100人の女性がいたとして男性の100人のうち次男が10人なら10人の女性しか結婚は出来ない。
    90人は残るという事。

    そんなわけないよ(笑)

    トピ内ID:a9ba274e72e9b677

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    むしろ古い固定概念を持つのは男性側では?

    しおりをつける
    😅
    おがみ
    正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うとありますが
    正直男性側がそう思わせてるのでは?と思います。
    長男嫁が嫌といわれる理由の1つに跡取り問題や介護問題がありますよね?
    今の時代、男女共に跡取りや子の性別にはこだわらない人が多いですし、自分の親でも介護したくないという人はたくさんいます。
    つまり、跡取りやらなんやらを気にしてるのはやはり若者より年配の方なんですよ。
    そして、全員ではありませんが年配の方は女性に対し長男の嫁に貰ってやったという考えの方も多く子供はまだか?や男の子は?とか要らん口出しをするんです。
    これはあくまで1つの例ですがこういうのが何十年も続いた結果だと思います。
    主さんや主さんの両親がどうかは分かりませんがこれまでの歴史といいますか流れでしょうね。
    今は昔と違い共働き・核家族の時代なのでこれが続けば徐々にそんな考えも廃れていくのでは?と思います。

    ちなみに私は長男嫁ですが今のところ後悔したことはありませんよ。

    初めて利用したスーパーで店員さんの対応が良かった場合と悪かった場合では悪評の方が広まるのが早いと言われてますよね。
    そのような感じで悪い方が目立ってるんだと思います。
    うちの義両親はとってもいい人でーのようなわざわざ話すことで相手の地雷を踏むかもしれない話題は話しませんからね。

    トピ内ID:542378d30d8bc9ca

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    それはかなり極端な例

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    今どき、長男だから・・・で嫌われることはありません。
    長男が嫌われる原因は2つ。

    1つ目は親が長男教であること。
    昔ながらの考えの親を持つと、長男の妻が苦労することになります。
    最初は同居はしないと言ってたのに、いざ結婚したら長男は地元で同居するのが当たり前などと、前言を翻す親がいたりします。
    長男以外にも子供がいるのに、やたら長男を頼ってきたりね。
    なんでもかんでも長男長男という親だと結婚したことを後悔することになるでしょう。

    2つ目は、そういう親に育てられた長男。
    親の言うことをなんでもハイハイときいて、奥さんを大切にしない男。
    長男なんだから、と親の影響をモロに受けて、後になって親と同居するだの、親の介護をさせようとするなど。
    親と奥さんの意見が分かれた場合、本来なら全力で奥さんの味方をして守らなくちゃいけないはずなのに、なんでも親の言うことを聞いて奥さんをないがしろにしたり、奥さんに辛い思いをさせる。
    嫁に来たんだから、ととんでもない勘違いをする。
    (結婚して夫の苗字になっても、嫁にいったわけじゃあないし、嫁制度はない)

    長男が嫌われるのは、なんでもかんでも「長男だから」という人が少なからずいるからです。
    実際あなたが長男でも、そんな人じゃなければ問題ありません。
    ちゃんと働いていて、親の言いなりにならず、いざというときは奥さんを守れる人であれば問題なし。
    都合のいいときだけ長男だからという言い訳を持ち出してきたりしなければいいのです。
    長男かどうかの問題ではなく、その人の人間性の問題。
    子供はみんな平等です。

    あなたもネットで色々見ていればわかるはず。
    長男だから悪いわけじゃない。
    ちゃんと本質を理解してください。
    最近は長男という理由だけで嫌われることはないですよ。

    男だから家事はしない、というのと似ています。
    時代遅れだとわかるでしょ?

    トピ内ID:a9949e4e72c9b16f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    落ち着いてください

    しおりをつける
    🙂
    エルサ
    あなたの言い方だと女性全員がそんな考え方をしているような感じですが、全くそんなことはありません。
    長男が未婚率が高いかといえば全くそうではないのが物語っています。
    世の中にはいろんな考え方があります。自分が嫌悪を抱く意見に自然と目がいくのも分かりますが、「長男はいやだ」なんてほんの一部の偏見でしかなく、「B型は自己中」とか「ひとりっ子はわがまま」とかそんな程度の偏見と同じです。
    だからといってB型やひとりっ子が友達が少ないかといえばそうではないのと同じです。

    あなたが結婚できないとすれば、それは長男だからではないです。ご安心ください。

    トピ内ID:a98b1bdbca61d7c6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    長男だからと言うよりかは

    しおりをつける
    blank
    りんご
    正直、長男だからというよりは、長男を取り巻く家庭環境と、長男本人の生活能力が原因で嫌われているんじゃないでしょうか。

    日本では今もまだあると思いますが、男は何もしなくていいと言われて育てられてきています。
    逆に言うと、女は家事育児何でもするのが当たり前と。
    男は一家の大黒柱で、逆らうなどあり得ないと。

    これに加えて長男だと、古い固定観念を持っている家庭では、実家のことを全て「長男だから」といって否応なしに任されます。

    「長男の嫁」と「次男の嫁」では、夫の家族からの扱いも変わることが多いです。
    何かあるとすぐに「あなたは長男の嫁なんだから…」と言われて、面倒事を押し付けられます。

    このような、長男を取り巻く家庭環境と、本人の生活能力の無さ(一人で何もできない、自分の両親が妻を不快にさせるような行動を取っても妻を守らない、全て親のいいなり等)が原因で、「長男とは結婚したくない」と言われるのではないでしょうか?

    言葉通り取るのではなく、その裏に隠れている「なぜ長男との結婚を避けたがるのか」を意識すると、問題の本質が見えてくると思います。

    トピ内ID:e45b607d6bba3e4d

    閉じる× 閉じる×

    長男だから結婚できないとなると

    しおりをつける
    🙂
    たんこ
    世間のほとんどの男性は結婚できないんじゃないですか?

    昔と違って少子化の時代ですよ。
    長男の立場の人、周りにゴロゴロいますけど。
    一人っ子でなくても二人きょうだいで姉か妹がいれば、その人は長男です。
    同性のきょうだいでない限り、長男は必ず存在します。

    ネットやテレビで見かける女性タレントは、現実の世界の人ではありません。
    場を面白くするための演出で言う場合もあります。
    「こういうことを言えば受ける」とかで言うこともあるでしょう。
    実際に会って聞いたことではない限り、真に受けるのはどうかと思いますね。
    そういう人たちが言ったことをいちいちカリカリしていたら疲れますよ。

    まだ24才ですよね?
    何かを決めつけるには早いと思います。
    これからどんな人と出会うのかわからないのに。

    逆に実際に私が見聞きしたことですが、実家離れできない女性、いつまでも過干渉な親を持った人と
    との結婚は間違いなくハズレになりますね。

    トピ内ID:d502704e8b6b5e26

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    夫親との同居が嫌って事ですよね?

    しおりをつける
    🎶
    だと思うのだけど。
    其の場面観た事無いので何とも言えないのですが、多分そう言わせるトークやらトピックがあっての言葉だと思うのですが、どういう場面で女性達は長男は嫌だと言っていたのでしょう?

    想像するに多分長男は家の跡を継いで親と同居する、其の結果気を使い疲れ親戚付き合いも一苦労と言う固定観念だと思うのですが?
    実際そうだったのでは?

    実際長男が跡を継いで親と暮らすと言うのは一昔前のお家制度があった頃の話ですね。
    確かに今も田舎や古い考えの家の人だと、未だに長男は〜と言う考えの人も居るのも確かです。
    逆に現代は幾ら長男でも子供夫婦と暮らしたくないと言う親御さんも結構居るのも確かなのですよ。

    何の番組だか記事だか分かりませんが実際古い考えの親や夫を持った人が悪い部分ばかり書いているのをピックアップしている感じですが、其れを鵜呑みにすることもないと思うのです。
    何故なら夫の親と暮らす事で家事育児を助けて貰って感謝している奥さんも居るのも事実なのですから。

    ただ多くの意見見ると、長男だから、と言う産まれた順番だけで拒否されているのでは無く「出来れば結婚後は親と同居ではなく夫婦二人で暮らしたい。」と言うのが多くの女性の意見かなあと思いますね。

    失礼ですが、トピ主さんは親御さんから虐待受けていたと言うなら例え結婚されても同居の選択はしないと思うのですが、もし結婚したい女性現れても其処をしっかり話せば長男だからと避けられる事もないのでは?

    あと御自分を底辺と言うのは止めましょう。
    恋愛や結婚も諦める事ないのです。
    親御さんの事は悔しい事かもしれませんが、トピ主さんが彼女見つけ幸せなって親御さんを反面教師に見返してやれれば良いのです。

    トピ内ID:3e99897437aff776

    閉じる× 閉じる×

    きっと大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    テレビは時々、誇張した表現をすることもありますし、あまり気にしすぎることはないと思いますよ。
    昔は介護は家族がやるものという意識も強かったかもしれませんが、最近は共働きの家庭も多いですから、医療や介護の手を借りることのほうが増えてきたように思います。

    身の回りの長男の方たちをみていると、人によってもちろん個性はありますが責任感があったり、真面目だったりと、夫婦生活を営む上でとても信頼できるような方が多いと思います。最近は一人っ子も増えてきましたし、私の回りでは長男だから避けるという話はあまり聞かないように思いますよ。

    それに漫画やアニメ、ゲームや車も素敵な趣味だと思います。どれも日本が高いレベルを誇る産業ですし。なにより面白いですよね

    過去に辛い経験をされて、今でも気持ちが辛くなってしまうこともあるかもしれませんが、あまりご自身を責めすぎず、グループホームのスタッフさんなど相談できる方を頼るなどしてあまり抱え込まないようにされた方が良いのではないかなと思います。

    お仕事もされていて、好きな趣味もある、トピ主さんはとても素敵な青年だと思います。24歳とまだまだお若いですし、人生これからですよ!

    トピ内ID:118b8484bb21e131

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      長男以外の男性はどのくらいいると思います?

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      今時はせいぜい二人兄弟が普通です。
      姉妹の場合もあれば男女一人ずつの場合もあるので、次男、三男なんてめったにいません。

      長男が嫌、結婚の対象外となると
      まず女性は結婚出来ない事になります。
      でも沢山の方が結婚されてますよね?
      つまり一般的には長男と結婚してる人が大半なんです。

      何故貴方の書かれたような長男を嫌がる人がいるのか理解していますか?
      長男=嫁姑の確執が大きい
      長男=義両親の介護が付いてくる
      だからです。

      なので親と適度な距離を保てる男性なら、長男であっても女性としては申し分ない。
      親の資産が多いようなら相続も考えて尚の事よい。

      長男と言っても義両親の問題を抱えている長男が避けられているのです。

      貴方は親御さんに虐待されたのとの事。親御さんとは疎遠であると捉えてよろしいでしょうか?
      それならば、寧ろその点だけは女性としては貴方は好ましいかもしれませんよ。
      ただそれだけでは結婚は出来ませんけど。

      貴方はまだお若い。可能性も大きいと思います。
      大変でしょうが、頑張って働いて安定した収入が得られるようになり、いい出会いがあれば結婚も可能かと思いますよ。

      ただ貴方にとって結婚が幸せかどうかはわかりませんが…。

      トピ内ID:0d785d54ece0ff36

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      違う違う

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      >正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしい

      未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる長男の両親がおかしいんですよ。

      未だに何かにつけて
      長男なんだから
      長男の嫁なんだから
      と長男の嫁に何でもかんでもやらせようとしているのは長男の両親です。
      そりゃ長男は嫌がられますよ。

      親が長男を離さないし
      長男も親を切れないから
      長男の嫁って昔から我慢してなんぼだろ?
      って切り札の様に言ってくる。
      正直、そこにしか縋れないんですよ。
      真っ当に勝負したら、長男、次男、三男、娘だろうが関係無い全部平等に家の事・年老いた親の事をしなきゃならない。
      それをしたくないから、今はなき家長制度が厄介事の時だけここぞとばかりに引っ張り出されるのが現場の生の声ですよ。

      世の中の義両親と長男以外の子供がそういう意識を捨てたら、
      ネットでの長男嫌悪が消えると思いますよ。

      私も長男の嫁ですが、
      本当、理不尽な扱いが多く年に1回はやってられなくて子供連れて3日間里に帰ります。と突然旦那側の行事に長男嫁不在の仕返しをしますよ。
      私によってたかって押し付けた大変な事をご自分達でやりなさい〜ってなもんです。

      これくらいふてぶてしい態度をとって、
      しれぇ〜と
      ただいま〜、え〜、大変でしたね〜、お疲れ様で〜す。
      と出来なきゃ長男嫁なんかやってらんないですよ。
      やるかやられるかの死にもの狂いの選択しかないんです。
      結局、長男ですらも両親の要求に答えられない事を嫁にやらせて助かったと思っているのに、それでこそ長男の嫁だと自分に言い聞かせて正当化しているんです。

      以上、現場からでした!

      トピ内ID:89febf77001eccdb

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      他人にどうこう言われることじゃない

      しおりをつける
      🙂
      たつき
      愚痴りたいのは分かるが、気にし過ぎ。
      長男相手でも幸せに結婚している女性はいる。

      デマのせいで結婚出来ない、と他人のせいにしているようなら結婚しない方が良い。

      長男が不利になるような情報拡散が気に入らない?
      昔からずっと言われている社会の偏見を変える努力するよりも一人の結婚相手を捕まえる方が遥かに簡単。

      トピ内ID:eb7386d2d20a6294

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      あなたが結婚についてどう考えているか・・・

      しおりをつける
      💢
      通りすがりの74才。
      それが一番大切なことです。よく言う長男教も親がそういう考え方であってもあなたが結婚について、また新しい家庭について確固たる意志を持ってそれを貫いていけばよいのです。
      結婚について結婚すれば夫にも妻にもそれぞれ親がいるわけで夫側の親だけが同居してくれて当然ということはあり得ないのです。
      夫と妻が協力して新しい家庭を作っていくわけです。介護の問題が出てきても今は昔と違って介護保険がありいろいろ手立てはあります。親の側も自分たちが介護が必要になった時のために常に備えていないといけないわけで子供の世代がそれを恐れる必要はないと思います。
      親戚付き合いだって必要最低限の方法もあるし墓だって墓じまいなどいろいろあるはずです。
      長男だと最初からあきらめている人は結局自分から長男教に毒されていることになります。
      もっと自由に考えましょう。
      長男長女だからってはじめからあきらめるのは間違いです。

      トピ内ID:4c8285bca634ca9f

      閉じる× 閉じる×

      長男の意味するもの

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      単に生まれた順番だけをあげつらっているわけではありません。
      長男として背中に負わされているもの、すなわち家業を継ぐ、冠婚葬祭を取り仕切る、親と同居する、親や兄弟姉妹の面倒をみる、その他諸々の役割をはじめ生活に干渉を受けることを嫌悪されているのです。
      でも、こういった旧弊はさすがに生活スタイルや意識の変化で無くなりつつあります。ネットでの声はノイジーマイノリティー、多くの人は何ら支障なく声を上げることはしないサイレントマジョリティーではないかという気がします。ここの小町でもそうです。困っていない人は投稿しませんよね。
      我が家の場合も夫は長男ですが、そのために窮屈な思いをしたことはなく、義両親との関係も良好。また我が子たちも結婚しましたが長男だからといって忌避されたことはなく適度な距離感でつきあっています。

      トピ内ID:7de10934d8d14f88

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      世の中は偏見にあふれています。

      しおりをつける
      🙂
      はなんこ
      ネット上の一部の意見、一部の偏見を取り上げて、
      全ての女性がそうなんじゃないかと考えるトピ主さん。
      それも偏見です。

      ようするに世の中偏見ばかり。
      出来るだけ自分はそうならないようにと思うだけです。

      トピ内ID:63a236a3af7e987f

      閉じる× 閉じる×

      益体のない話。

      しおりをつける
      🙂
      アスラ
      本人が大いに自覚しているのなら、敢えて結婚の適正には言及しないが。

      先ず第一に、長男云々の話は女性にとってデメリットでしかない話であることを念頭に置くべき。
      男側にはメリットであっても女性の方には何一つメリットが無い。

      貴方が偏見、と切り捨てられるのは貴方がデメリットを被る側ではないから言えること。
      お互い様とはならず片一方に負担を強いる、極めて不平等な関係になる可能性が高い。
      それをまず理解してもらった上で

      これらを言及する女性はちゃんとした家庭を築く気が薄い女性である。

      一方的に自分のワガママが通らないと嫌だから。
      自分に面倒事が掛かるのが嫌だから。
      そも自分の事しか考えていないから。

      だから長男は嫌だ、という結論に至る。身勝手かつ傲慢な気質を持つからこそ出てくる言葉。
      結婚相手にはそもそもからして不向きなんだよ。言ってはなんだがその発言をしたのは婚活中のアラサーだのアラフォーだのといった人ではなかったか?
      或いはバツイチとか。その手のはそも結婚できなかったり結婚しても上手くいかなかったから離婚しましたって手合いしかいない。
      もし問題なく結婚していてその人が「長男と結婚しなくて良かった!」と思うことは稀中の稀。問題の無い結婚をしている人が〜しなくて良かったとは基本考えないから。

      故に結婚相手にはそれらを口にする、或いは仄めかすような相手とはしないこと。
      分かりきったことだが、全ての女性が長男云々について考えてるわけではない。むしろトピ主が言ったように古い考えなのだからトピ主と同世代には浸透してない考えといえるから同世代の結婚ならまず考慮に入れる必要はないだろう。

      前提として、高々一思想程度で結婚を左右するなどということは凡そあり得ないのだからトピ主の懸念自体がまさに益体のない話。

      被害妄想、及び決め付けや思い込みは用法用量を守って正しく行いましょう。

      トピ内ID:e6b8cddbed302e51

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんも偏り過ぎています

      しおりをつける
      🙂
      ばるーん
      精神を病んでしまっているとの事なので、その所為もあってひたすらネガティブになってしまうのかなと思います。

      確かに長男が避けられる場合もありますが、それはその両親がどういう方針を持っていてその長男がそれにどう応じているか次第ですよね。いまだに昔の人は「長男なんだから」という固定観念を捨て切れていない場合もありますし、自分は長男だから親の期待に応えねば!と思うような男性だったら女性にとって結婚したくない相手になると思います。

      トピ主さんが挙げた、長男と結婚した人たちの苦悩の発言ですが、インターネット上のこういった場から拾ったものでしょうか?
      誰もわざわざ「私は長男と結婚しましたが幸せです」なんて投稿しませんから、目にするのは大変な思いをしている人からのアドバイスを求める投稿ばかりになるのは当然です。
      悪い記事だけをみてそれを100%信じるのは誤りです。多大な情報が身の回りにある世の中では、それを取り込んだあと自分でちゃんと分析をして正しい物の見方を出来るように心がける必要があります。見た物そのまま鵜呑みは思考の放棄です。

      トピ内ID:3ea7f571375208f1

      閉じる× 閉じる×

      次男がどれだけいるんだよ

      しおりをつける
      🐱
      かみーゆ
      昭和初期の記事を見てるんですか??

      子供が少ない今、次男がいる家庭なんて少ないですよ。三男なんてほぼいない。四男なんて石原兄弟以降聞いた事ない。

      そもそも 一人っ子も多いのに。

      今時、男性は大抵が「長男」です。
      「長男とは結婚したくない」なんて言ってると、結婚する事自体難しいです。
      これは20年ぐらい前から言われてますよ。

      長男次男関係なく、そして娘も、結婚しても実家依存の子も多いので、そちらを心配すべきでしょう。 
      それは都会、田舎関係なく存在します。

      あ、うちの息子も精神障害者で毎日の生活が大変です。就職なんてまだまだ。
      トピ主さんよく頑張ってますね。

      トピ内ID:dea320274fcfe19d

      閉じる× 閉じる×

      そんな事ないですね

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      40代、長男です。

      長男に拘るのは古い人間。そしてネットやテレビの言う事を鵜呑みにしてはいけません。
      私長男ですが嫁さんに親戚づきあいを強制したり私の親との交流も強制していません。皆無です。
      そんなもの人による、家によるとしか言えませんので、長男で一括りにしてダメ出ししているのは単なる暴論です。統計データも根拠もないんですからそんなもの信用するに値しません。

      トピ内ID:d4ff754e8b6930ce

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        長男と結婚しています

        しおりをつける
        🙂
        同居無理
        もう、結婚30年です。

        私の場合、母が姑との同居で苦労している様を見ていたので、結婚前に、同居だけは絶対に無理、という条件をつけ、そこは夫も完全に同意してくれました。今もそれは守られています。

        やはり、どんなにいい人でも、古い考えを持つ義理親は、ものすごいストレスになるんですよ。男女関係なく、です。

        あなたは、妻となる人が長女で、婿に入ってくれ、と言われて迷いなく結婚できますか?

        私も長女です。きょうだいも女だけ。でもうちの親は別に養子や孫を求めてきたりしません。

        うちの夫は温厚ですが、さすがに長男として、配偶者の養子は嫌がるでしょう。向こうの母親も大反対ですね。

        だから、私も婿を取るまでしないけど、結納は受けず(あれは人手を金で買うみたいだから)義理親との同居は完全拒否です。

        あなたは長男がなぜ嫌がられるのかその原因をご存知ないのですか?

        親ですよ。全ての元凶は。
        夫が妻を自分の親から守れる人であるか、親御さんが子の妻を尊重し、頼る気満々でなければ、喜んで結婚しますよ。

        夫と義理親の器次第です。

        トピ内ID:01bda018e7d6d3e3

        閉じる× 閉じる×

        人として幼い

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        あの・・・・私の夫は長男ですが幸せな結婚生活を20数年続けていますよ。

        長男を理由に不幸を語る人って能力が足りないんですよ。
        基本的コミュニケーション能力が足りない
        人を見抜く能力が低い
        何かにつけて「〇〇だから」と根本的原因の解決をせず何かのせいにする

        これらは人間としての未熟さがあるからではなかろうかと思います。

        私自身も長男坊とけっこんしましたが、決め手はもちろん夫の人としての魅力ですが、それ以上に夫の家族が温かいんですね。

        実は私は再婚組なのですが、夫との再婚を決めたのも「この家族の一員になりたい」と思ったから。
        そしてその判断は間違えていなかったとしみじみ思っています。

        で、わが娘も長男さんとけっこんしましたけれど、結婚前に「相手の家族をよく見なさい」と言い続けていました。
        結果として私と同様に、良い婚家に恵まれたようですよ。

        結婚って家同士の付き合いでもあります。
        相手の親がどういう人なのかを無視してしまいますと、長男だろうが次男だろうがトラブルは起こります。

        トピ主様の場合、長男だからというよりも、親の虐待をきっかけに精神を病んでしまったという事ですが、そこに長男は関係ないのではないでしょうか。

        幸せって「人にしてもらう」ものではなく「自分で築く」ものなんですよ。
        その指標に「長男だから」はほぼほぼ関係ないでしょう。

        トピ内ID:6bc5b334ce573185

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        全ては己

        しおりをつける
        🙂
        春雷
        主さん、周りを見ましょう。
        きっと3人の男性の内
        長男はどれだけいるでしょう。
        ほぼ長男です。
        少子化で,いても次男
        兄妹ならば長男、長女だらけです。
        結婚できないのは長男ではなく
        長男を言い訳に使っている主さん自身です。
        辛辣ですがお金がない家ほど
        長男だから、息子だからと
        老後介護を頼む家があります。
        気の毒です。
        その反面、実家から離れ独立して立派に
        社会に貢献している方もいます。
        全ては己の甲斐性だと思います。
        親のせい
        育った環境のせい
        誰かのせいにしながら生きていては
        長男だろうが次男だろうが不幸です。

        トピ内ID:15e98ad9fed5975b

        閉じる× 閉じる×

        狭い世界の話

        しおりをつける
        🙂
        あめ
        あなたの頭の中の世界はごく狭いようですね。自分が気になるワードで検索すれば、そりゃそのような内容が出てきますよ。
        しかし世の中は違います。現実世界を知らないようですね。

        事実、私は長男と結婚していますが…気にした事がないですし、長男だからだと言って結婚しない理由にはなりません。

        あなたが長男であること、生涯独身かは別問題。世の中を卑下して見るその考え方に問題がある事に気付きましょう。結婚したいと思っているなら、世の中な広さをまず知って視野を広げましょう。

        トピ内ID:d11c25f9de090497

        閉じる× 閉じる×

        そんなに思い詰めなくていいのに

        しおりをつける
        blank
        アスカ
        少子化なんだから、長男は大勢いますよ。
        一人っ子、姉がいる末っ子長男、いろいろです。

        女性が嫌がる長男というのは、
        親の言いなり、いつまでも息子のままの人は嫌だということじゃないかな。
        同居を当然としたり、別居だとしても休日は実家詣でばかり、妻にも親がいるのに男親を優先。
        いつも実家を向いていて別世帯の自覚がない人なんて嫌でしょ。

        家を継ぐなんて、普通の家で必要ないよね。
        そんな大層な家なんですか?

        トピ主さんの親は長男教なの?
        放っておいて大丈夫。
        アナタが出会った大好きな人と一緒になる、シンプルなことでいいんじゃない?

        トピ内ID:10190d07e7633581

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  170
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0