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    トピ主
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    初めまして。初投稿です。

    現在24歳の男です。

    長男に生まれた男性はもう結婚は諦めた方が良いのでしょうか?よくネットやテレビで見かける女性タレントの方などが

    「長男と結婚なんか絶対嫌だ」

    と言っているのをよく見かけます。

    因みにその理由が「色々と苦労が多いから」「親戚付き合いなどがめんどくさいから」「田舎なんか不便過ぎて生活出来ないから」だそうです。

    正直、この意見を目にした時は怒りが湧きました。「よくこんな偏見で物を言えるな」と。

    まぁ、こんな事を言っている私は親からの虐待が原因で精神を病み、作業所に通ってそこから障害者枠でパート枠で就職し、現在グループホーム暮らしな上に、いい歳こいてアニメやマンガ・ゲーム・クルマなどが趣味の色んな意味で終わっている底辺の中の底辺なのでもう恋愛や結婚はとっくに諦めているのですが長男に生まれた私がこれを見るとやっぱり嫌な気分になります。

    「何故、長男だからというだけでここまで嫌がられなければいけないのか?」「生まれた順番だけで避けられるならいくら頑張っても無駄なのではないか?」と色んな思いが溢れてきます。

    しかも中には

    「私は嫌だったのに結局長男と結婚してしまいました。お陰で毎日が苦痛です。皆さんはどうか気を付けて下さい」



    「最初は好き好きで結婚しましたが、今では失敗したと思っています。幸いな事に現在は仕事の関係で別居しているのでまだマシですが」



    「悪い事は言いません。もし彼氏様が長男ならこうお伝えください。あなたとは結婚は無理。同棲だったら許可してあげると」

    など何かと長男を迷惑者扱いしたり、まるで罰ゲームを受けてしまったかの様な反応をされます。

    正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うのですが、もう長男に生まれた方は諦めて生涯独身を貫いた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:9d38cc0871071263

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    現実に長男との結婚は厄介事が降りかかりがち

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    🙂
    まいまい
    現実に長男との結婚は厄介事が降りかかりがちです。 厄介事とは特に義両親、これが圧をかけてきたり同居を強要してきたりすることがしばしばです。 小町でもこの問題での投書は沢山あるでしょう。 女性側としてはなんでそんな貧乏くじを引かなければならないのでしょうか。 現に、都会で女性を釣り上げると田舎に戻り同居を強引にさせる男性が少なくありません。 義両親から完全に守ってくれ、断固として田舎へ戻ったり同居することを拒否してくれるような頼もしい男性ならば、女性も結婚しても良いと思うのではないでしょうか。

    トピ内ID:89efc2600b27c344

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    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    もう少しネット情報やそういった話の”裏”を読んだ方が良いですよ。
    何故そういったネガティブな情報がわんさか出ているか考えた事ありませんか?

    発信している方は”愚痴”として吐き出せば楽になりますよね。
    また、受け手としては、
    ”人の不幸は蜜の味~”とばかりに飛びついてネタにするんですよ。

    実際、長男だからって悪い面ばかりでは無いと思います。
    子供の頃は大切に育てられますしね。
    大人になってもいろいろと援助してもらえるでしょ?
    ただ、その分の義務が増えるのは事実でしょうけど…。

    ですから、主様も字面ばかり追ってないでもう一歩踏み込んで読むといろいろと見えてくると思いますよ。

    あと、いい年子居てゲームだアニメだと言いますけど、
    私の周りはそういったモノを職業にして充実している人いっぱい居ますよ。
    車とか単車が趣味で何が悪いのでしょうか?
    ぶっちゃけ、私は主様の挙げたものはすべてやってますし、他にもいろいろと金喰いの趣味は有ります。
    そういった趣味を持っていると仕事にもやりがいが出てきませんか?

    ぶっちゃけ、主様の良くないところはそういった”ネガティブな所”だけに目が向いてしまってることです。

    因みに、私の兄は長男です。
    更に主様よりはるかに思い障がいを持ってます。
    ですが、”障害者枠何て嫌じゃ!”と自分で起業して今では年老いた両親の面倒も見てますよ。
    まぁ、障がいが有るので肉体的な介護は不可能ですが、自分でできる事で面倒を見てます。

    結局、
    >正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うのですが、

    そう思うのなら”俺は違うんだ!”って生き方をすれば良いだけです。

    >もう長男に生まれた方は諦めて生涯独身を貫いた方が良いのでしょうか?

    こんな事を思う段階で主様自身が古い因習に取りつかれているのだと思いますけど。

    トピ内ID:0d7b6b54ece34cd7

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    長男でも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男性がしっかり妻を守ってたら大丈夫ですよ。
    親が「長男だから」とあれこれ口出しするのを当然、親に援助するの当然といった昔ながらの考えで、かつ、そういう教育を親にされてるから「君が我慢して親を立ててくれたらいいのに」と妻に我慢させるのが当たり前という考えでなければ大丈夫ですよ。

    私の周りでも長男でうまく行ってる家といってない家の差は夫が「跡取り息子で妻は嫁だから義実家に従うのが当たり前」な考えかどうかです。

    例えばうまくいかない家は盆暮正月は全部義実家に長逗留で妻は料理などで大忙しだけど長男はドーンと座ってるもの、妻の実家には行く必要なし、みたいな。

    >正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うのですが、

    うーん、男性側も古い固定観念持ってて長男教の親に育てられてると戦前?って価値観だったりしますから。妻を◯◯家の嫁的な発想を変えられない男性多いですよ。

    トピ内ID:0d716f54ecdaff1e

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    相手による

    しおりをつける
    🙂
    私はひとりっ子長男と結婚しました。これからの時代ひとりっ子はとても多いので結婚相手の選択肢として避けて通れないと思います。

    で、長男かどうかを気にしたかと言うと全く気にしませんでした。そもそもが夫は独立心旺盛で親と積極的に関わって欲しいと言うタイプではなかった事が最初からなんとなく滲み出ていたのかもしれません。

    ただ確かに親の圧はやっぱりありましたよ。だけど夫が親の事は気にしなくて大丈夫、家族は自分と私2人が家族と言ってくれたこと責任を背負わなくていいと言われたことで気持ち的にだいぶ助かりました。

    次男と結婚しようがお家を継ぐ羽目になった女性だって沢山います。

    現実としてご先祖様が眠っているお墓の墓守の問題、土地や資産の遺産問題、親の介護問題と言うのは絶えず出てくるもので、それに対して関わりたくない女性は多いですよ。

    全て放棄してご先祖様のお墓も片付けて縛られるものが何もない、男だけど自分の一族や親の事、法事等は全て自分の家のことだから妻には手伝わせないお客さんしてもらうので関係ない、お姑さんが2人の間に介入したり、家事育児に口を一切出さない(そもそも親と絶縁している)のであればそう言う長男問題は無縁だと思います。

    とは言え私みたいに何も気にせず長男と結婚する女性も沢山いると思います。

    トピ内ID:2ed7d1dd7c02a722

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    諦めるのは早いです

    しおりをつける
    blank
    ぐみ
    長男である彼氏と結婚しました。
    そもそも長男だから○○みたいな先入観で付き合う、付き合わないの選択をしたことはないです。
    やはり、付き合う相手の性格だと思います。
    固定概念に縛られない人と巡り会えることを願っております。

    トピ内ID:27ea345692e1a8d2

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    諦めた方がいいと思うならどうぞ、と思います。

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    さあ…メディアの煽り記事かもしれませんし、実際そう言うこともあるかもしれません。

    自分は底辺だから結婚や恋愛も無理だと「諦める」ことと、
    長男だから結婚は無理だと「諦める」ことは、
    同じだと思いますね。

    両方とも自分がそう信じるのだからその通りになるでしょう。
    それが真実です。
    自分は幸せになるんだ、恋愛するんだ、と信じた方が100倍良いと思いますけど。

    トピ内ID:8730d16de1065e12

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    関係ありません

    しおりをつける
    🙂
    ドリームシアター
    男性の2/3は長男です。
    長男でもちゃんと結婚してます。
    長男が嫌という女性は、トピ主さんの言う通り偏見でものを言っているだけです。

    そもそもトピ主さんは結婚を諦めていると言っていますが、
    それなら、こんなセリフは無視しましょう。
    ムカつくだけエネルギーの無駄使いです。

    トピ内ID:a98b1edbca61dcdf

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    全く心配はないよ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    長男どころか世の中多いのは一人っ子。
    男性の一人っ子は長男だよ。

    考えればわかるけど世の中長男は多くても次男は少ない。
    一人っ子が多いのは判るよね?

    女性が本当に次男としか結婚をしないなら世の中の物凄く多くの女性が結婚できないよ(笑)
    圧倒的に長男が多く次男以降は少ないので。

    >「長男と結婚なんか絶対嫌だ」
    良いんじゃないかな?
    長男を避けて結婚できるものならしてみればいいのでは?

    ちなみに今時は長男と次男に差は無いことも多い。
    と言うか次男が親と同居しないって何の確証があっていっているんだろう?
    次男が家に入り親と同居する例なんて普通にある話。

    ただ、これとトピ主さんが結婚できるか否かは全く関係ない。
    男性は長男でも次男以降でも結婚できない男性は結婚できないので。

    上記から全く心配はないけどトピ主さんが長男で会っても喜んで結婚をしてくれる女性がいれば問題はない。
    そういう男性になればいいだけ。

    忘れてはいけないのは結婚は原則同数だということ。
    結婚可能な男性の数しか女性も結婚は出来ない。


    男性も女性も結婚したい異性の数しか結婚は出来ない。
    100人の男性と100人の女性がいたとして男性の100人のうち次男が10人なら10人の女性しか結婚は出来ない。
    90人は残るという事。

    そんなわけないよ(笑)

    トピ内ID:a9ba274e72e9b677

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    むしろ古い固定概念を持つのは男性側では?

    しおりをつける
    😅
    おがみ
    正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うとありますが
    正直男性側がそう思わせてるのでは?と思います。
    長男嫁が嫌といわれる理由の1つに跡取り問題や介護問題がありますよね?
    今の時代、男女共に跡取りや子の性別にはこだわらない人が多いですし、自分の親でも介護したくないという人はたくさんいます。
    つまり、跡取りやらなんやらを気にしてるのはやはり若者より年配の方なんですよ。
    そして、全員ではありませんが年配の方は女性に対し長男の嫁に貰ってやったという考えの方も多く子供はまだか?や男の子は?とか要らん口出しをするんです。
    これはあくまで1つの例ですがこういうのが何十年も続いた結果だと思います。
    主さんや主さんの両親がどうかは分かりませんがこれまでの歴史といいますか流れでしょうね。
    今は昔と違い共働き・核家族の時代なのでこれが続けば徐々にそんな考えも廃れていくのでは?と思います。

    ちなみに私は長男嫁ですが今のところ後悔したことはありませんよ。

    初めて利用したスーパーで店員さんの対応が良かった場合と悪かった場合では悪評の方が広まるのが早いと言われてますよね。
    そのような感じで悪い方が目立ってるんだと思います。
    うちの義両親はとってもいい人でーのようなわざわざ話すことで相手の地雷を踏むかもしれない話題は話しませんからね。

    トピ内ID:542378d30d8bc9ca

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    それはかなり極端な例

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    今どき、長男だから・・・で嫌われることはありません。
    長男が嫌われる原因は2つ。

    1つ目は親が長男教であること。
    昔ながらの考えの親を持つと、長男の妻が苦労することになります。
    最初は同居はしないと言ってたのに、いざ結婚したら長男は地元で同居するのが当たり前などと、前言を翻す親がいたりします。
    長男以外にも子供がいるのに、やたら長男を頼ってきたりね。
    なんでもかんでも長男長男という親だと結婚したことを後悔することになるでしょう。

    2つ目は、そういう親に育てられた長男。
    親の言うことをなんでもハイハイときいて、奥さんを大切にしない男。
    長男なんだから、と親の影響をモロに受けて、後になって親と同居するだの、親の介護をさせようとするなど。
    親と奥さんの意見が分かれた場合、本来なら全力で奥さんの味方をして守らなくちゃいけないはずなのに、なんでも親の言うことを聞いて奥さんをないがしろにしたり、奥さんに辛い思いをさせる。
    嫁に来たんだから、ととんでもない勘違いをする。
    (結婚して夫の苗字になっても、嫁にいったわけじゃあないし、嫁制度はない)

    長男が嫌われるのは、なんでもかんでも「長男だから」という人が少なからずいるからです。
    実際あなたが長男でも、そんな人じゃなければ問題ありません。
    ちゃんと働いていて、親の言いなりにならず、いざというときは奥さんを守れる人であれば問題なし。
    都合のいいときだけ長男だからという言い訳を持ち出してきたりしなければいいのです。
    長男かどうかの問題ではなく、その人の人間性の問題。
    子供はみんな平等です。

    あなたもネットで色々見ていればわかるはず。
    長男だから悪いわけじゃない。
    ちゃんと本質を理解してください。
    最近は長男という理由だけで嫌われることはないですよ。

    男だから家事はしない、というのと似ています。
    時代遅れだとわかるでしょ?

    トピ内ID:a9949e4e72c9b16f

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    落ち着いてください

    しおりをつける
    🙂
    エルサ
    あなたの言い方だと女性全員がそんな考え方をしているような感じですが、全くそんなことはありません。
    長男が未婚率が高いかといえば全くそうではないのが物語っています。
    世の中にはいろんな考え方があります。自分が嫌悪を抱く意見に自然と目がいくのも分かりますが、「長男はいやだ」なんてほんの一部の偏見でしかなく、「B型は自己中」とか「ひとりっ子はわがまま」とかそんな程度の偏見と同じです。
    だからといってB型やひとりっ子が友達が少ないかといえばそうではないのと同じです。

    あなたが結婚できないとすれば、それは長男だからではないです。ご安心ください。

    トピ内ID:a98b1bdbca61d7c6

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    長男だからと言うよりかは

    しおりをつける
    blank
    りんご
    正直、長男だからというよりは、長男を取り巻く家庭環境と、長男本人の生活能力が原因で嫌われているんじゃないでしょうか。

    日本では今もまだあると思いますが、男は何もしなくていいと言われて育てられてきています。
    逆に言うと、女は家事育児何でもするのが当たり前と。
    男は一家の大黒柱で、逆らうなどあり得ないと。

    これに加えて長男だと、古い固定観念を持っている家庭では、実家のことを全て「長男だから」といって否応なしに任されます。

    「長男の嫁」と「次男の嫁」では、夫の家族からの扱いも変わることが多いです。
    何かあるとすぐに「あなたは長男の嫁なんだから…」と言われて、面倒事を押し付けられます。

    このような、長男を取り巻く家庭環境と、本人の生活能力の無さ(一人で何もできない、自分の両親が妻を不快にさせるような行動を取っても妻を守らない、全て親のいいなり等)が原因で、「長男とは結婚したくない」と言われるのではないでしょうか?

    言葉通り取るのではなく、その裏に隠れている「なぜ長男との結婚を避けたがるのか」を意識すると、問題の本質が見えてくると思います。

    トピ内ID:e45b607d6bba3e4d

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    長男だから結婚できないとなると

    しおりをつける
    🙂
    たんこ
    世間のほとんどの男性は結婚できないんじゃないですか?

    昔と違って少子化の時代ですよ。
    長男の立場の人、周りにゴロゴロいますけど。
    一人っ子でなくても二人きょうだいで姉か妹がいれば、その人は長男です。
    同性のきょうだいでない限り、長男は必ず存在します。

    ネットやテレビで見かける女性タレントは、現実の世界の人ではありません。
    場を面白くするための演出で言う場合もあります。
    「こういうことを言えば受ける」とかで言うこともあるでしょう。
    実際に会って聞いたことではない限り、真に受けるのはどうかと思いますね。
    そういう人たちが言ったことをいちいちカリカリしていたら疲れますよ。

    まだ24才ですよね?
    何かを決めつけるには早いと思います。
    これからどんな人と出会うのかわからないのに。

    逆に実際に私が見聞きしたことですが、実家離れできない女性、いつまでも過干渉な親を持った人と
    との結婚は間違いなくハズレになりますね。

    トピ内ID:d502704e8b6b5e26

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    夫親との同居が嫌って事ですよね?

    しおりをつける
    🎶
    だと思うのだけど。
    其の場面観た事無いので何とも言えないのですが、多分そう言わせるトークやらトピックがあっての言葉だと思うのですが、どういう場面で女性達は長男は嫌だと言っていたのでしょう?

    想像するに多分長男は家の跡を継いで親と同居する、其の結果気を使い疲れ親戚付き合いも一苦労と言う固定観念だと思うのですが?
    実際そうだったのでは?

    実際長男が跡を継いで親と暮らすと言うのは一昔前のお家制度があった頃の話ですね。
    確かに今も田舎や古い考えの家の人だと、未だに長男は〜と言う考えの人も居るのも確かです。
    逆に現代は幾ら長男でも子供夫婦と暮らしたくないと言う親御さんも結構居るのも確かなのですよ。

    何の番組だか記事だか分かりませんが実際古い考えの親や夫を持った人が悪い部分ばかり書いているのをピックアップしている感じですが、其れを鵜呑みにすることもないと思うのです。
    何故なら夫の親と暮らす事で家事育児を助けて貰って感謝している奥さんも居るのも事実なのですから。

    ただ多くの意見見ると、長男だから、と言う産まれた順番だけで拒否されているのでは無く「出来れば結婚後は親と同居ではなく夫婦二人で暮らしたい。」と言うのが多くの女性の意見かなあと思いますね。

    失礼ですが、トピ主さんは親御さんから虐待受けていたと言うなら例え結婚されても同居の選択はしないと思うのですが、もし結婚したい女性現れても其処をしっかり話せば長男だからと避けられる事もないのでは?

    あと御自分を底辺と言うのは止めましょう。
    恋愛や結婚も諦める事ないのです。
    親御さんの事は悔しい事かもしれませんが、トピ主さんが彼女見つけ幸せなって親御さんを反面教師に見返してやれれば良いのです。

    トピ内ID:3e99897437aff776

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    きっと大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    テレビは時々、誇張した表現をすることもありますし、あまり気にしすぎることはないと思いますよ。
    昔は介護は家族がやるものという意識も強かったかもしれませんが、最近は共働きの家庭も多いですから、医療や介護の手を借りることのほうが増えてきたように思います。

    身の回りの長男の方たちをみていると、人によってもちろん個性はありますが責任感があったり、真面目だったりと、夫婦生活を営む上でとても信頼できるような方が多いと思います。最近は一人っ子も増えてきましたし、私の回りでは長男だから避けるという話はあまり聞かないように思いますよ。

    それに漫画やアニメ、ゲームや車も素敵な趣味だと思います。どれも日本が高いレベルを誇る産業ですし。なにより面白いですよね

    過去に辛い経験をされて、今でも気持ちが辛くなってしまうこともあるかもしれませんが、あまりご自身を責めすぎず、グループホームのスタッフさんなど相談できる方を頼るなどしてあまり抱え込まないようにされた方が良いのではないかなと思います。

    お仕事もされていて、好きな趣味もある、トピ主さんはとても素敵な青年だと思います。24歳とまだまだお若いですし、人生これからですよ!

    トピ内ID:118b8484bb21e131

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      長男以外の男性はどのくらいいると思います?

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      今時はせいぜい二人兄弟が普通です。
      姉妹の場合もあれば男女一人ずつの場合もあるので、次男、三男なんてめったにいません。

      長男が嫌、結婚の対象外となると
      まず女性は結婚出来ない事になります。
      でも沢山の方が結婚されてますよね?
      つまり一般的には長男と結婚してる人が大半なんです。

      何故貴方の書かれたような長男を嫌がる人がいるのか理解していますか?
      長男=嫁姑の確執が大きい
      長男=義両親の介護が付いてくる
      だからです。

      なので親と適度な距離を保てる男性なら、長男であっても女性としては申し分ない。
      親の資産が多いようなら相続も考えて尚の事よい。

      長男と言っても義両親の問題を抱えている長男が避けられているのです。

      貴方は親御さんに虐待されたのとの事。親御さんとは疎遠であると捉えてよろしいでしょうか?
      それならば、寧ろその点だけは女性としては貴方は好ましいかもしれませんよ。
      ただそれだけでは結婚は出来ませんけど。

      貴方はまだお若い。可能性も大きいと思います。
      大変でしょうが、頑張って働いて安定した収入が得られるようになり、いい出会いがあれば結婚も可能かと思いますよ。

      ただ貴方にとって結婚が幸せかどうかはわかりませんが…。

      トピ内ID:0d785d54ece0ff36

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      違う違う

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      >正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしい

      未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる長男の両親がおかしいんですよ。

      未だに何かにつけて
      長男なんだから
      長男の嫁なんだから
      と長男の嫁に何でもかんでもやらせようとしているのは長男の両親です。
      そりゃ長男は嫌がられますよ。

      親が長男を離さないし
      長男も親を切れないから
      長男の嫁って昔から我慢してなんぼだろ?
      って切り札の様に言ってくる。
      正直、そこにしか縋れないんですよ。
      真っ当に勝負したら、長男、次男、三男、娘だろうが関係無い全部平等に家の事・年老いた親の事をしなきゃならない。
      それをしたくないから、今はなき家長制度が厄介事の時だけここぞとばかりに引っ張り出されるのが現場の生の声ですよ。

      世の中の義両親と長男以外の子供がそういう意識を捨てたら、
      ネットでの長男嫌悪が消えると思いますよ。

      私も長男の嫁ですが、
      本当、理不尽な扱いが多く年に1回はやってられなくて子供連れて3日間里に帰ります。と突然旦那側の行事に長男嫁不在の仕返しをしますよ。
      私によってたかって押し付けた大変な事をご自分達でやりなさい〜ってなもんです。

      これくらいふてぶてしい態度をとって、
      しれぇ〜と
      ただいま〜、え〜、大変でしたね〜、お疲れ様で〜す。
      と出来なきゃ長男嫁なんかやってらんないですよ。
      やるかやられるかの死にもの狂いの選択しかないんです。
      結局、長男ですらも両親の要求に答えられない事を嫁にやらせて助かったと思っているのに、それでこそ長男の嫁だと自分に言い聞かせて正当化しているんです。

      以上、現場からでした!

      トピ内ID:89febf77001eccdb

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      他人にどうこう言われることじゃない

      しおりをつける
      🙂
      たつき
      愚痴りたいのは分かるが、気にし過ぎ。
      長男相手でも幸せに結婚している女性はいる。

      デマのせいで結婚出来ない、と他人のせいにしているようなら結婚しない方が良い。

      長男が不利になるような情報拡散が気に入らない?
      昔からずっと言われている社会の偏見を変える努力するよりも一人の結婚相手を捕まえる方が遥かに簡単。

      トピ内ID:eb7386d2d20a6294

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      あなたが結婚についてどう考えているか・・・

      しおりをつける
      💢
      通りすがりの74才。
      それが一番大切なことです。よく言う長男教も親がそういう考え方であってもあなたが結婚について、また新しい家庭について確固たる意志を持ってそれを貫いていけばよいのです。
      結婚について結婚すれば夫にも妻にもそれぞれ親がいるわけで夫側の親だけが同居してくれて当然ということはあり得ないのです。
      夫と妻が協力して新しい家庭を作っていくわけです。介護の問題が出てきても今は昔と違って介護保険がありいろいろ手立てはあります。親の側も自分たちが介護が必要になった時のために常に備えていないといけないわけで子供の世代がそれを恐れる必要はないと思います。
      親戚付き合いだって必要最低限の方法もあるし墓だって墓じまいなどいろいろあるはずです。
      長男だと最初からあきらめている人は結局自分から長男教に毒されていることになります。
      もっと自由に考えましょう。
      長男長女だからってはじめからあきらめるのは間違いです。

      トピ内ID:4c8285bca634ca9f

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      長男の意味するもの

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      単に生まれた順番だけをあげつらっているわけではありません。
      長男として背中に負わされているもの、すなわち家業を継ぐ、冠婚葬祭を取り仕切る、親と同居する、親や兄弟姉妹の面倒をみる、その他諸々の役割をはじめ生活に干渉を受けることを嫌悪されているのです。
      でも、こういった旧弊はさすがに生活スタイルや意識の変化で無くなりつつあります。ネットでの声はノイジーマイノリティー、多くの人は何ら支障なく声を上げることはしないサイレントマジョリティーではないかという気がします。ここの小町でもそうです。困っていない人は投稿しませんよね。
      我が家の場合も夫は長男ですが、そのために窮屈な思いをしたことはなく、義両親との関係も良好。また我が子たちも結婚しましたが長男だからといって忌避されたことはなく適度な距離感でつきあっています。

      トピ内ID:7de10934d8d14f88

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      世の中は偏見にあふれています。

      しおりをつける
      🙂
      はなんこ
      ネット上の一部の意見、一部の偏見を取り上げて、
      全ての女性がそうなんじゃないかと考えるトピ主さん。
      それも偏見です。

      ようするに世の中偏見ばかり。
      出来るだけ自分はそうならないようにと思うだけです。

      トピ内ID:63a236a3af7e987f

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      益体のない話。

      しおりをつける
      🙂
      アスラ
      本人が大いに自覚しているのなら、敢えて結婚の適正には言及しないが。

      先ず第一に、長男云々の話は女性にとってデメリットでしかない話であることを念頭に置くべき。
      男側にはメリットであっても女性の方には何一つメリットが無い。

      貴方が偏見、と切り捨てられるのは貴方がデメリットを被る側ではないから言えること。
      お互い様とはならず片一方に負担を強いる、極めて不平等な関係になる可能性が高い。
      それをまず理解してもらった上で

      これらを言及する女性はちゃんとした家庭を築く気が薄い女性である。

      一方的に自分のワガママが通らないと嫌だから。
      自分に面倒事が掛かるのが嫌だから。
      そも自分の事しか考えていないから。

      だから長男は嫌だ、という結論に至る。身勝手かつ傲慢な気質を持つからこそ出てくる言葉。
      結婚相手にはそもそもからして不向きなんだよ。言ってはなんだがその発言をしたのは婚活中のアラサーだのアラフォーだのといった人ではなかったか?
      或いはバツイチとか。その手のはそも結婚できなかったり結婚しても上手くいかなかったから離婚しましたって手合いしかいない。
      もし問題なく結婚していてその人が「長男と結婚しなくて良かった!」と思うことは稀中の稀。問題の無い結婚をしている人が〜しなくて良かったとは基本考えないから。

      故に結婚相手にはそれらを口にする、或いは仄めかすような相手とはしないこと。
      分かりきったことだが、全ての女性が長男云々について考えてるわけではない。むしろトピ主が言ったように古い考えなのだからトピ主と同世代には浸透してない考えといえるから同世代の結婚ならまず考慮に入れる必要はないだろう。

      前提として、高々一思想程度で結婚を左右するなどということは凡そあり得ないのだからトピ主の懸念自体がまさに益体のない話。

      被害妄想、及び決め付けや思い込みは用法用量を守って正しく行いましょう。

      トピ内ID:e6b8cddbed302e51

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      トピ主さんも偏り過ぎています

      しおりをつける
      🙂
      ばるーん
      精神を病んでしまっているとの事なので、その所為もあってひたすらネガティブになってしまうのかなと思います。

      確かに長男が避けられる場合もありますが、それはその両親がどういう方針を持っていてその長男がそれにどう応じているか次第ですよね。いまだに昔の人は「長男なんだから」という固定観念を捨て切れていない場合もありますし、自分は長男だから親の期待に応えねば!と思うような男性だったら女性にとって結婚したくない相手になると思います。

      トピ主さんが挙げた、長男と結婚した人たちの苦悩の発言ですが、インターネット上のこういった場から拾ったものでしょうか?
      誰もわざわざ「私は長男と結婚しましたが幸せです」なんて投稿しませんから、目にするのは大変な思いをしている人からのアドバイスを求める投稿ばかりになるのは当然です。
      悪い記事だけをみてそれを100%信じるのは誤りです。多大な情報が身の回りにある世の中では、それを取り込んだあと自分でちゃんと分析をして正しい物の見方を出来るように心がける必要があります。見た物そのまま鵜呑みは思考の放棄です。

      トピ内ID:3ea7f571375208f1

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      次男がどれだけいるんだよ

      しおりをつける
      🐱
      かみーゆ
      昭和初期の記事を見てるんですか??

      子供が少ない今、次男がいる家庭なんて少ないですよ。三男なんてほぼいない。四男なんて石原兄弟以降聞いた事ない。

      そもそも 一人っ子も多いのに。

      今時、男性は大抵が「長男」です。
      「長男とは結婚したくない」なんて言ってると、結婚する事自体難しいです。
      これは20年ぐらい前から言われてますよ。

      長男次男関係なく、そして娘も、結婚しても実家依存の子も多いので、そちらを心配すべきでしょう。 
      それは都会、田舎関係なく存在します。

      あ、うちの息子も精神障害者で毎日の生活が大変です。就職なんてまだまだ。
      トピ主さんよく頑張ってますね。

      トピ内ID:dea320274fcfe19d

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      そんな事ないですね

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      40代、長男です。

      長男に拘るのは古い人間。そしてネットやテレビの言う事を鵜呑みにしてはいけません。
      私長男ですが嫁さんに親戚づきあいを強制したり私の親との交流も強制していません。皆無です。
      そんなもの人による、家によるとしか言えませんので、長男で一括りにしてダメ出ししているのは単なる暴論です。統計データも根拠もないんですからそんなもの信用するに値しません。

      トピ内ID:d4ff754e8b6930ce

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        長男と結婚しています

        しおりをつける
        🙂
        同居無理
        もう、結婚30年です。

        私の場合、母が姑との同居で苦労している様を見ていたので、結婚前に、同居だけは絶対に無理、という条件をつけ、そこは夫も完全に同意してくれました。今もそれは守られています。

        やはり、どんなにいい人でも、古い考えを持つ義理親は、ものすごいストレスになるんですよ。男女関係なく、です。

        あなたは、妻となる人が長女で、婿に入ってくれ、と言われて迷いなく結婚できますか?

        私も長女です。きょうだいも女だけ。でもうちの親は別に養子や孫を求めてきたりしません。

        うちの夫は温厚ですが、さすがに長男として、配偶者の養子は嫌がるでしょう。向こうの母親も大反対ですね。

        だから、私も婿を取るまでしないけど、結納は受けず(あれは人手を金で買うみたいだから)義理親との同居は完全拒否です。

        あなたは長男がなぜ嫌がられるのかその原因をご存知ないのですか?

        親ですよ。全ての元凶は。
        夫が妻を自分の親から守れる人であるか、親御さんが子の妻を尊重し、頼る気満々でなければ、喜んで結婚しますよ。

        夫と義理親の器次第です。

        トピ内ID:01bda018e7d6d3e3

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        人として幼い

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        🙂
        いち子
        あの・・・・私の夫は長男ですが幸せな結婚生活を20数年続けていますよ。

        長男を理由に不幸を語る人って能力が足りないんですよ。
        基本的コミュニケーション能力が足りない
        人を見抜く能力が低い
        何かにつけて「〇〇だから」と根本的原因の解決をせず何かのせいにする

        これらは人間としての未熟さがあるからではなかろうかと思います。

        私自身も長男坊とけっこんしましたが、決め手はもちろん夫の人としての魅力ですが、それ以上に夫の家族が温かいんですね。

        実は私は再婚組なのですが、夫との再婚を決めたのも「この家族の一員になりたい」と思ったから。
        そしてその判断は間違えていなかったとしみじみ思っています。

        で、わが娘も長男さんとけっこんしましたけれど、結婚前に「相手の家族をよく見なさい」と言い続けていました。
        結果として私と同様に、良い婚家に恵まれたようですよ。

        結婚って家同士の付き合いでもあります。
        相手の親がどういう人なのかを無視してしまいますと、長男だろうが次男だろうがトラブルは起こります。

        トピ主様の場合、長男だからというよりも、親の虐待をきっかけに精神を病んでしまったという事ですが、そこに長男は関係ないのではないでしょうか。

        幸せって「人にしてもらう」ものではなく「自分で築く」ものなんですよ。
        その指標に「長男だから」はほぼほぼ関係ないでしょう。

        トピ内ID:6bc5b334ce573185

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        全ては己

        しおりをつける
        🙂
        春雷
        主さん、周りを見ましょう。
        きっと3人の男性の内
        長男はどれだけいるでしょう。
        ほぼ長男です。
        少子化で,いても次男
        兄妹ならば長男、長女だらけです。
        結婚できないのは長男ではなく
        長男を言い訳に使っている主さん自身です。
        辛辣ですがお金がない家ほど
        長男だから、息子だからと
        老後介護を頼む家があります。
        気の毒です。
        その反面、実家から離れ独立して立派に
        社会に貢献している方もいます。
        全ては己の甲斐性だと思います。
        親のせい
        育った環境のせい
        誰かのせいにしながら生きていては
        長男だろうが次男だろうが不幸です。

        トピ内ID:15e98ad9fed5975b

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        狭い世界の話

        しおりをつける
        🙂
        あめ
        あなたの頭の中の世界はごく狭いようですね。自分が気になるワードで検索すれば、そりゃそのような内容が出てきますよ。
        しかし世の中は違います。現実世界を知らないようですね。

        事実、私は長男と結婚していますが…気にした事がないですし、長男だからだと言って結婚しない理由にはなりません。

        あなたが長男であること、生涯独身かは別問題。世の中を卑下して見るその考え方に問題がある事に気付きましょう。結婚したいと思っているなら、世の中な広さをまず知って視野を広げましょう。

        トピ内ID:d11c25f9de090497

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        そんなに思い詰めなくていいのに

        しおりをつける
        blank
        アスカ
        少子化なんだから、長男は大勢いますよ。
        一人っ子、姉がいる末っ子長男、いろいろです。

        女性が嫌がる長男というのは、
        親の言いなり、いつまでも息子のままの人は嫌だということじゃないかな。
        同居を当然としたり、別居だとしても休日は実家詣でばかり、妻にも親がいるのに男親を優先。
        いつも実家を向いていて別世帯の自覚がない人なんて嫌でしょ。

        家を継ぐなんて、普通の家で必要ないよね。
        そんな大層な家なんですか?

        トピ主さんの親は長男教なの?
        放っておいて大丈夫。
        アナタが出会った大好きな人と一緒になる、シンプルなことでいいんじゃない?

        トピ内ID:10190d07e7633581

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        それ、どこ情報?いつの情報?

        しおりをつける
        🙂
        むいむい
        いまどき、男性の半数以上が長男ですよ? 3人以上の兄弟姉妹が少なくなり、一人っ子が増えた現代日本では、長男以外の男性を探す方が難しい。
        長男ではない男性は、兄弟がいて尚且つ兄がいるという場合のみです。一人っ子も、長子も、上に姉しかいない末っ子も、すべて長男です。
        だから、長男との結婚が特別なのは、昭和から平成前期の時代の話だと思います。現在でも長男を理由に苦労するのは、よほど田舎か古い体質の家だけでしょう。今はどちらかといえば皆が長男長女の立場で、一人っ子同士の結婚など、男女どちらも双方の実家との関わりがあるのでは?
        トピ主さんが心を痛めている長男への批判はどこ情報なのでしょうね。少なくとも、そんな意見「ばかり」ではないと思いますし、長男だから結婚しにくい時代は終わりました。
        私は長男と結婚しましたが、特に抵抗はありません。だって私も長女だし、結婚前に交際した男性も半数以上が長男、学生時代の友達も職場の同僚も、長男ばかりだもの。
        トピ主さんが今後、「長男だから」という理由で結婚を断られたり、女性に避けられたりする可能性は、かなり低いと思いますよ。結婚できるかどうかは、また別問題ですが。

        トピ内ID:1748de2808999a1b

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        世の中長男だらけですよ。

        しおりをつける
        🙂
        カブトムシ
        多分そのテレビの発言が強烈に印象に残っているんだと思いますが、
        今の時代少子化で、長男だらけですよ。
        次男、三男の割合はトピ主さんの世代の全男性2割未満だと思います。

        それでも多くの男性が結婚していますから、
        長男を言い訳に結婚できないというのは無理があると思いますよ。

        それにアニメも今は日本が世界に誇る産業です。
        ネットで同じ趣味の人と簡単に繋がれるようになったんですから、
        前向きに男女関係なく色んな人とつながってみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:2712ec3983541e67

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        極端だな

        しおりをつける
        🙂
        わーまま
        あなたが長男だから結婚できないわけではないでしょうに

        さて、その長男うんたらは
        あなた個人を批判する話ではないですよ

        長男であっても、長男と結婚した人も
        おおむね、トラブルだらけ、不幸というわけではない

        その人達は、長男によって不幸なんでしょうが
        ほんのごく一部です

        はい、長男嫁です
        確かにちょっと面倒ですが、わが家の場合は
        義実家には娘家族が同居しています

        いわゆるマスオさん状態(婿養子ではなく、苗字が違う、なお長男)
        かくいう義母自身は、婿取り跡取り同居でした

        これ思うに
        娘と同居する方が基本幸せなであるというか
        割と現代的かなと思います
        近所の、大きなお家も娘家族との同居が多そうです

        でも、こんなお家でも
        頼るところとか、家を継ぐとかは長男らしいです
        とはいえ、できるできないをはっきり伝えるだけで済む話
        いずれ親の面倒が何かしらあるのは、長男だからではないはずです

        長男だからといって、長男らしいことをしている人はあまりいないですね
        長男が家督を継ぐという法律が変わって、もうだいぶたったんですけど

        都合よく使う人は現代にも残っている印象です
        そういうわがままに振り回されているだけだと

        ちゃんとしたお家で、長男様を担ぐお家は
        長男をそれは大事にしているので、それによるメリットもあるけれど

        口ばかり長男教の人はそうでない

        同居前提や親の介護前提で結婚しようとする人は
        長男であろうがなかろうが敬遠されるだけではないでしょうか?

        親のために結婚するわけではないのですから、当然だと思います

        結婚への近道は、結局のところ自立の有無かなと
        あまり自立しすぎてしまうと結婚したくなくなるのですが

        まっとうな、ごく一般常識のあるご家庭なら
        基本は問題がないはずであり
        その不幸な一部の例は、すべてではないのですよ

        トピ内ID:ea74229cca31ba95

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        そんなわけない

        しおりをつける
        🙂
        らん
        貴方は何故長男が嫌がられるか?わかりますか?

        長男がダメなわけないじゃないですか?今の世の中ほとんど長男ですよね。もし結婚していて長男と結婚して失敗したと言う方はその人が嫌でそれが長男だったってことですよ。

        例えば長男の親が同居しろと言ったとます。
        でも、奥さんが嫌がったら頼りになる長男は上手く立ち回り同居しません。
        頼りになる人なら大丈夫。長男は関係ありません。
        まあ、周りが同居したくないから、長男だろーと脅してくるかもしれませんが、都合のいい時だけ長男って言うんですよ。頼りになる長男なら上手く立ち回われます。
        よって、長男が嫌ではなく、その人が頼りなく役に立たないから、嫌なんですよ。
        本当に大切なのは人柄です。

        トピ内ID:67c5a44432615b56

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        女性は口さがない

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        私も女性ですが、同じ女性の口さがなさにはうんざりすることも度々です。
        あまり真に受けないことです。
        彼女らの言うことが「正しい」わけじゃありません。
        視野が狭くて自己中な言い分も少なくないのですから。

        私の夫一族は男性家系なのですが、密かに「女だけ姉妹の長女とは結婚すべからず」が本音です。
        理由?
        トピ主さんがお嘆きの理由と同じです。
        女だけ姉妹の長女には実家がもれなくついてくるからですよ。

        その言い分が正しいかどうかはこの際語りません。
        客観的に見ると男も女も自分勝手な人はいるということです。
        そしてその自分勝手な言い分を気軽に口にする女性は浅はかだと感じます。

        男性は一般に余計なことは口にしませんからね。
        その口の堅さが賢さから来てるとは限りませんが、少なくとも自分の評価を下げないという効果はあります。
        そう思っていればいいのです。

        トピ内ID:afef9a5862ad532d

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        長男だから、ではないです

        しおりをつける
        🙂
        はるな
        世の中の男性の半分以上が長男ですよ。
        1人息子だろうと、3人息子がいようとも、次男はいなくても男子がいればそこには必ず長男がいます。

        では長男はみんな結婚を諦めているかといえば、確かに今は未婚率も高いものの、そのすべてが長男ではありません。

        長男がイヤだなあ、と思う理由の1番が「両親の長男教」であって、長男本人ではないのです。
        親が「長男だから同居が当たり前」「老後の面倒は長男夫婦がみてくれる」「親戚付き合いや寺も長男が責任持って」という状態の長男は、結婚から遠ざかったり、離婚する可能性が高いです。

        親が自立して、結婚したら長男夫婦は別世帯、夫婦が仲良く暮らしてくれたらかまわない、という長男なら、そこまで不利にはならないですよ。

        トピ主さんの親世代だと減ってはいると思うのですが、今でも「嫁にもらう」「嫁はうちの家族」という考えの人がいます。
        違いますよ。「息子と結婚」して「別の家族」になるのです。

        トピ主さんはまず恋愛しましょう。好きなことがあるのはいいですが、女性を好きになってコミュニケーション取りましょうよ。
        三次元の女性は二次元のように決まったコマンド指示で動いてはくれません。

        トピ内ID:271b7dc706ad1892

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        なぜそう思う女性が多いのか、原因を知ろうとしましたか?

        しおりをつける
        🙂
        accept
        物事にはなんでも「原因」と「結果」が有ります。
        今回の場合の「結果」は、「長男となんて結婚しなければ良かった」ですけど
        ではそうなったのはなぜなのか、考えたことがありますか?
        「長男嫌いの女性達」で括って思い込みで悲嘆に暮れているのなら
        トピ主さんの思考が浅はかです。
        なぜなら、そう思わない女性もたくさんいますので。思わなくて良い理由がある。
        どうして「長男」が嫌われるのか。
        トピ主さんは、女性の方に>古い固定観念 があると考えていますが
        それは認識が正反対ですよ。
        むしろ「長男側の固定観念」に女性達が苦しめられている状況なんですよ。
        ネットから派生した「長男教」という言葉がそれを端的に表していますので
        調べてみて下さい。
        トピ主さんの「固定観念」が間違いであったと分かりますから。
        長男側の偏った固定観念により、長男を優遇する(し過ぎる)あまりに
        本来長男が背負うべき責務であるのに、それを無関係の長男の妻に全て押し付けて
        長男本人は知らんぷり、押し付けた長男の親達親戚達は妻だけを罵るという暴挙。
        そんな現実に嫌気が差しているのです。
        そんな嫁イビリ付きの結婚生活かもと思ったら、長男回避したい気持ちは頷けます。
        結婚前には「僕が絶対に守るから!」と言って信じさせて結婚したのに
        いざ結婚後は両親に頭が上がらず知らんぷりで
        妻を犠牲にして平気な長男もたくさんいるようですしね。
        結婚してから失敗して離婚の方がいいですか?トピ主さんは。
        長男と結婚したんだからそれは仕方が無いとトピ主さんも考えますか?
        お若いトピ主さんには想像つかないかもしれないけど、現実なんです。
        「長男教」に染まっていない義父母の元で、妻の味方となり支える長男夫と共に
        平穏に暮らす長男妻も世の中にはたくさんいますので
        付け加えておきます。
        「長男」の評判を落としたのは、歴代の「長男」とその家族です。

        トピ内ID:a761fd7c716437be

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        こう言ってしまうと身も蓋もないのですが

        しおりをつける
        🙂
        長男と結婚した事で初めて知る苦労があるんだと思います。



        親戚付き合い、冠婚葬祭は長男を代表に(頑張るのは嫁)。

        同居も介護も跡継ぎも墓守りも長男(頑張るのは嫁)。

        義両親は何かと長男長男。(頑張るのは嫁)

        義両親、親戚からの『貴女は長男の嫁なんだから』攻撃。(耐えるのは嫁)

        その長男である夫が周りから頼られて鼻高々。(耐えるのは嫁)

        嫁がいくら同居や介護を頑張っても、それらが全く加味されていない長男の遺産相続。(頑張るのも耐えるのも嫁)



        いまだにそういう家、多くあります。

        長男が悪いというよりは、長男を取り囲む身内の振る舞いと、それに影響されてしまう長男自身にも問題があるんだと思いますよ。

        それらに巻き込まれる心配がある(実際巻き込まれた)お嫁さん達の悲痛の叫びなんだと思います。

        『長男とは結婚したくない!!』

        トピ内ID:3946fcd2fe15abaa

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        悪いのは長男ではない

        しおりをつける
        🙂
        親次第
        悪いのは責任だけを長男だけに押し付け、長男妻を自分たちの意のままに扱おうとする親兄弟です。

        残念ながら「長男だから」という目線で育てられた長男さんはどうしても親から重い期待をかけられています。
        更には本人にも子供の頃から弟たちより優遇されてきたケースもある。
        つまり長男というだけで親に逆らえない足かせを課せられているのです。

        実際に俺は長男だから同居、近居、親の介護、嫁に来た身だから実家より夫の両親を大切に、などとプレッシャーをかけてくる存在も多いです。
        おまけに、結婚前はそんな負担はかけないと約束しておきながら結婚後に約束を反故にする人もいる。
        挙句の果てに長男の利益は夫が全て貰うけれど、長男の責任負担は嫁が担うという結果が多い多い。
        それどころか財産分与に限って平等をうたいだす兄弟たちも多い多い。

        結局は法的には平等のはずの兄弟なのに、長男びいきの家庭を作り上げてきた両親の罪の結果だと思います。

        長男だから嫌という女性たち
        彼女たちには夫となる人を自分でコントロールする能力がない
        義両親に自分では逆らいきれないと自覚しているのです。

        己の能力が及ばない地へ足を踏み入れないよう注意しているのです。
        嫌悪するのは自由ですが自己防衛なのですよ。
        仕方がない部分もあるのです。

        一応ね、長男であっても親との距離をうまく取れる男性は結婚できているのですよ。
        だって今の世の中は男性は長男が圧倒的に多いですもの。
        親との距離感を間違わない限り結婚後も最小限のトラブルで過ごせているはずですよ。

        トピ内ID:0df7bc4f9f392586

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        タレントの言葉

        しおりをつける
        🙂
        アラカンばあちゃん
        だから実際に会った一般人から直接聞いたわけではないですよね?
        そんな人たちの言うことを、まともに聞いて怒っても意味がないですよ。
        7割引きの情報と思った方がいいですね。

        だって世間には長男はたくさんいますよ。
        子どもがたくさん生まれた昭和初期以前の時代ならともかく、少子化なんですよ。
        子ども一人ならば、全員長男か長女です。

        長男を特別扱いする天然記念物級の親は確かにいまだに存在しますが、私の周りではほとんど見かけません。
        何代も続く由緒正しい?名家や家業継続のため、長男に拘る家はほんの一握りです。
        子どもは結婚したら別世帯の認識ですね。(息子娘問わず)
        親は親でやるから、子どもは経済的自立を含めて自分たちでちゃんとやってねです。

        トピ主さんが将来結婚するのかどうかわかりませんが、今から決めつけていたら楽しくないだろうなと思いました。

        トピ内ID:cb58201d2c147e07

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        何処か上から目線に感じる

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >まいまいさんへ

        トピ主です。ご意見ありがとうございます。

        ですが、一言言わせて下さい。何ですか?その言い方は。何か上から目線で物を言われている様に感じますし、結局それって「だって実際にそうなんだもん。何が悪いの?こっちの気も知らないで勝手に被害者ぶってんじゃねぇよ。」と開き直られてる様に聞こえます。

        更に言わせてもらうと「お前が親との関係をどうにかしてくれるなら結婚も考えてやるよ」という風にも聞こえます。

        しかも長男の事を「貧乏くじ」って・・・。これ全国の長男の男性が聞いたら間違いなく不快に思われると思いますよ?長男という肩書きだけでこんな酷い言われ様をされたのですから。

        別に私は母親から虐待などを受けて育ったので母親に対しては正直何の感情も抱いていません。(当の母親は今更になって良い母親ぶって関わってきますけどね・・・)ですが、少なくともあなたみたいな女性はお断りですね。まぁ、私みたいな男性なんかに嫌われようともあなたは何とも思わないんでしょうが・・・。

        トピ内ID:9be2c1e4e065977a

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        あなたの場合はまた違う問題がある

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        🐤
        コオロギ
        女性だって「すべての長男」がハズレだなんて思っていませんよ。
        ただ現実として、長男と結婚すると色々と問題が起きやすいのも事実なんです。
        同居問題、姑問題、親戚付き合い問題、これらに関して女性がどれだけ嫌な思いをしていることか。
        それに比べたらあなたの悩みなんて軽いと言えます。
        だって、そんなふうに言われるのが嫌なら実行すればいいだけですもの。「妻を実家や親戚の問題から守る」ということを。
        それをハッキリ明言しておけば女性だって安心してあなたと結婚すると思いますよ。

        ただ、あなたの場合は上記以前に問題があります。
        精神を病んだ過去があること(再発する恐れもあり、その場合結婚生活に影がさす可能性が否定できない)、収入が低いことです。
        あなたのことですから、「女は男の収入しか見ていないのか」と思われるでしょうね。
        でもね、妊娠出産で命をかける女としては、生活を一人で支えるだけの収入がない男性と結婚するのは不安でしかないんですよ。当然ですよね、子供の生活がかかっているのですから。
        たとえ子供を持たなかったとしても、自分達の日々の生活や老後のことを考えたら、低収入の男性は避けたいと思うのが本音です。

        辛口になりましたが、もしあなたが結婚したいと本当は願っているなら、まだまだ諦めないことです。
        低収入でも、人柄さえ良ければ結婚できるチャンスは絶対にあります。趣味がアニメや車でも問題ありません(ただし、使っている金額にもよります)。
        長男だからとクサクサする前に、まずは内面を磨いてください。
        女性は男性の収入ばかり気にしているわけではありません。性格をかなり重視していることをお忘れなく。

        トピ内ID:1d26503421e4f594

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        相手次第

        しおりをつける
        マリオカート
        夫は長男です(弟妹がいる)。
        私も古い考えの地方出身で、親戚の中で本家の長男であるいとこの扱われ方を見ていたこともあり、結婚前、夫が長男と知った時は一瞬身構えました。しかし、それはまったくの杞憂でした。
        夫の両親は、いわゆる長男教ではなく兄弟男女分け隔てなく育てた方達でした。夫もその妹弟も長男だから次男だから、みたいな考えは言葉の端々に微塵も感じられません。夫の両親は私の親より一回りも年上なのに、私の親のほうがずっと頭が固いことに驚きました。

        もし知り合った女性が、あなたが長男と知って偏見を持つようなら、長男との結婚にネガティブイメージを持つ背景があるとは思いますがそこで思考停止しあなた自身を見ようとしない人は、一事が万事そういう人なので、ご縁がなかったと思っていいと思いますよ。

        私は夫が長男と知ってちょっと身構えたけど、夫の人柄が好きだったし、家族の話を聞く中で長男教ではないことが分かったので結婚しました。結婚10年以上ですけど、義両親も義妹弟も、長男だの次男だのという考えはどこにもない家族です。自立して生活できているうちから同居なんかも全く頭にないようです。

        トピ内ID:f96d9e61e46ae2b4

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        不満を向ける矛先が違う

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        🙂
        JUNjun
        それはね、トピさん、解決出来ない事でもないのですよ。

        「長男の嫁は嫁ぎ先に従うべき」とか「長男の嫁は夫の親の看護や介護を一手に引き受けるのが当たり前」など言って、長男嫁ひとりだけに大変な思いをさせる人達がこの世から居なくなれば良いことなのですよ。

        「今は男女平等の時代です!」と世間がいくら言っても、育児や看護や介護は今でもやっぱり家族の中の女がやるケースが多いままですよね?

        同様に「親の介護は実子の責任で!」と言われる現代にあっても、やっぱり長男嫁という存在があったら身内の誰もがその嫁に親の世話役を期待したり押し付けたりするケースが多いですよね?

        そうやって舅や姑や夫や夫の兄弟姉妹達が長男嫁ばかりに大変さを強いることが全く無い時代がやって来た時、初めて長男嫁のイメージの悪さが払拭される訳ですよ。

        長男の嫁になりたがらない女性達が悪いのではなく、長男の嫁だけに苦労や負担をかけることを何とも思っていない人間達が居なくならない事が悪いのですよ。

        長男嫁も次男嫁も三男嫁も皆平等であるのなら誰の嫁になっても変わりは無い訳で、長男だって嫌がられなくなる。

        だからトピ主さんが不満に思うべき相手は、長男嫁になりたがらない女性達なのではなく、長男嫁に必要以上に負担をかける人達がなかなか居なくならないこの現実、今の現状なのですよ。

        トピ内ID:baa8082749994eb5

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        おかしいね

        しおりをつける
        🙂
        blue
        恋愛や結婚をとっくに諦めているなら
        他人同士のいざこざなんてどうでもよくないですか?
        どんなに頑張っても「長男」というだけで誰とも付き合ってもらえない!と
        結婚したいご本人が嘆いているのではなく
        どうして関係のないトピ主さんが「長男代表」みたいに嘆いているのか
        理解不能です。

        本当は結婚できない理由を「長男だから」にしておきたいのでしょうか?
        好きに言ってたら良いと思うけど・・・

        ちなみに私は長男嫁ですけど、長男だとかを意識して結婚した事はないし
        今でも言われなければ意識しません。
        私より若い子がそんなに長男長男考えるの??
        驚きしかないです。

        トピ内ID:28e918076232ee64

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        同級生は長男ばかり

        しおりをつける
        🙂
        どこに次男三男が?
        来年還暦を迎えます。
        主人も長男です。私は長女です。
        30年ほど前に婚活をしましたが、お相手は長男ばかりでした。
        ひとりっ子もいました。
        もし長男が嫌だなんて言っていたら、未だに独身だったはずです。

        トピ内ID:462b43cec870f767

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        世間知らずですね

        しおりをつける
        🙂
        はな
        男性の7割は長男ですよ。
        周りを見ても次男、三男って少ないのは分かると思います。

        長男でも多くの人は普通に結婚してるでしょ。
        ただ、一部の地域では長男は親と同居が当たり前とか、介護は長男の嫁がするとか、そういう地域も残っているのは事実です。
        そういう極端な例を見て一部の女性が「長男と結婚は大変」と言っているだけです。

        そんなこと深刻に考える人初めて見ました。

        トピ内ID:27b99bdf1ebad49d

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        言葉にしてない部分を読み取ろうね

        しおりをつける
        🙂
        あまなつ
        >長男と結婚なんか絶対嫌だ

        これ、長男って言うだけで絶対に嫌って訳じゃないですよ?

        【長男は親と同居して、いずれは老後の面倒を見るのが当然。長男は働いてるから、長男嫁が実質親の介護をすべし!】

        と考えている「古い固定観念を持った」親のいる長男との結婚は絶対嫌だって話ね。
        長男だけど、親との同居は必要ないし、自分の親と妻との間に立ってちゃんと調整できる男性なら、結婚に問題はないですよ。

        別に、長男ってだけで結婚を諦めてる人は居ないと思います。
        昨今は子供の数も減って、三人以上の兄弟は珍しくなってきました。
        一人っ子も多いですし、長男じゃない男性を探す方が難しいかもしれません。
        長男でも結婚してる人は、わんさかいるでしょう。

        トピ主さんを攻撃して言った訳でもない言葉に、一々傷つく必要ないんですよ。
        そういう考えもあるんだなーって流すスキルも必要です。

        長男を迷惑者扱いしてる訳じゃないです。
        ちょっと視野が狭いようですね。
        そして、被害者意識が強い。
        別に結婚するもしないも自由なんで、生涯独身を貫いてもいいですけど、それを他人のせいにするのは止めましょうね。

        トピ内ID:cbe8d04e862418e5

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        長男の妻だよ。

        しおりをつける
        🙂
        自由人
        娘には「長男妻は大変」って伝えてるよ。
        だって。「長男だから同居して当たり前・親の面倒みて当たり前・お墓や親戚付き合い引き継いで当たり前・次男以降の帰省はもてなせ」とかばっかりだもん。

        けどそれって夫次第なんだよね。「長男だけど別居しか選択肢はない・兄弟全員で親の面倒をみる・お墓は墓じまいすればいいし、親戚付き合いも従妹まで。それも兄弟で手分けしてやる・帰省はこちらのスケジュールに合わせる。食事は外食で割り勘」とかすればいいのでは?夫が「長男だから」ってかっこつけて、結果自分は動かないで妻にさせる。
        妻の我慢と犠牲を当たり前だと勘違いしてる長男が多いからね。妻を使って親孝行してる気になってるんだよね。

        私は義親と同居してるけど、夫の弟一家が帰省して義母が私にだけお手伝いさせてたら、
        「自分が大変で自由人にだけさせるなら外食にするなり、帰省断れ」って言ってくれたよ。
        これは嬉しかった。夫が動く事はもちろんだけど、言葉って嬉しいもんね。守ってくれるって感じられて。それからはみんなで用意して片付けてるよ。お皿も紙皿とかで棄てるだけにして。
        次男妻ちゃんも逆に動けるし助かるって言ってました。

        主さんも「長男だから」って考え方よりも「長男だけど」って変換したら素敵な縁があると思うよ。
        まだ24歳じゃない。仕事もしてるし。うん。大丈夫だよ。
        自分で底辺って言うくらいだから自信がないんだろうけど、それなら「長男」って肩書を捨てればいい。
        そしたら1個、マイナス要素減るし。主さんはご縁があった人に「やっぱり長男はダメだ」って思わないようにすればいいんだよ。「長男だけど妻実家側に住む」「養子になる」とかってね。
        そしたら「長男なのにありがとう」ってなるから。
        だけど、主さん自身が「俺は長男だから」って思ってるなら救いようがないから、そのまま「長男」を言い訳に生きていけばいいのでは?

        トピ内ID:cc00bf4e86388de3

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        情報の選別

        しおりをつける
        🙂
        とむ
        まずね。長男だから結婚出来ないは100%ちがいますよ。

        長男の割合はおよそ70%。
        つまり日本で一番多く結婚してるのは長男です。

        それと長男だから!って文句を言うヤツは、次男だろうが末っ子だろうが文句を言います。

        そういうくだらない奴らなのです。

        ちなみに私は長男ですが結婚してます。

        トピ内ID:f5caaa777127f75c

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        長男を避ける、それは今の時代の話ではない。

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        私は40代のおばさんです。私の年代では一人の女性が生涯で生むこどもの数が2.5人で、兄弟がいる方が普通だった時代でした。

        私の親世代の頃(昭和)では、核家族が中途半端に増えた時代でまだ同居問題もありました。
        それを見ていた子供達(平成初期に結婚適齢期)「長男は避けたい」と言う傾向はあったように感じます。

        時代は代わり、今は令和です。田舎でも祖父母と同居していた人の方が珍しく、また兄弟、姉妹がいるご家庭の方が珍しくなりました。

        長男を避けるとなると、かなり狭き門ですね。

        また、それと同様に女性側も一人っ子であったりもします。

        長男にのみ嫌われる要素があるのではなく、一人っ子の女性でも同様の事が言えるでしょう。

        出来ることなら相手親の介護、墓問題を避けたい、でも、避けようがないのです。
        兄弟がいる方が珍しいのですから。

        まあ、親の介護も墓問題も、最悪お金があれば何とでもなりますから、気にしなくても良いと思います。

        今からそんな事を心配するのなら、早めに婚活してみてはいかがでしょうか。

        婚活では、長男だから避けられる事よりも、別の理由の方が多いと思いますよ。

        トピ内ID:79c25b898c9b49f4

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        長男、それも一人息子と結婚したけれど

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        そりゃ若い頃は義両親の面倒を看なくていい可能性が大な 三男あたりがいいと思ってたけれど 好きになっちゃった人が一人息子だったから しょうがない。

        一人息子で長男だけより重みがあるのかなと思っていたけれど
        実際は90,80代の義両親とは 車で2時間の距離を保ってマンションを別に買っていて生活しているし、義家関係の親類とはそれほど関わり合いがない。

        一人息子である夫は 自分の母親が私に意地悪をしていたことも知ってるし
        私に我慢する必要はないと言ってくれてる。

        結局は親の言いなりになる男性が はずれなわけで、別に長男だからとかは
        それほど関係がない。
        長男だから家(名家でも老舗でもない)を継がなくてはならない=同居強制、
        みたいな男性じゃなかったら 長男でも次男でも一人息子でも同じだろうと思う。

        自分の思い通りの人生が送れなかったとしても それは自分が長男だから。
        では決してありません。

        トピ内ID:87d8ecd2ae944258

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        長男なんか子供が少なくなった今はゴロゴロ居る

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        今なんて子供が少ないし、殆どが長男だったり一人っ子だったりしますよね?

        長男だからナシ!って排除する女性は少ないと思う。

        ただ、長男て将来的に親御さんと同居しがちじゃないですか?

        妻にも親が居るのに、何故か夫の親優先。

        それが無ければ私は長男でも全然問題ないです。

        結局は夫になる人の思いやりとかじゃないですかね?

        長男かどうかより、私は性格や収入などのがよっぽど気になりますし重視します。

        トピ内ID:987ee25f15bdb9ca

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        長男はみんな独身なの?そんなわけない

        しおりをつける
        🙂
        秋音
        そんな偏見を持った女性ばかりじゃないですよ。それこそトピ主さんの固定観念ですよね。そりゃそういう意見ばかり漁って見てるんですから、女性はみんなそういう考えだと思い込むに決まってるじゃないですか。結婚を諦めた自分に対する保身がそうさせてるのかもしれませんが、視野が狭いし、すごく無意味でくだらないです。

        私は長男と結婚しましたがすごく幸せですよ。私みたいな人、世の中にたくさんいるでしょう。確かに長男ならではの大変な事はたくさんありますが、そんなのは相手次第でいくらでも乗り越えられるんです。長男だろうが何だろうが素敵な男性なら周りがほっとかないです。なんか、ただのトピ主さんの偏見なのに、長男ってだけで一緒にされて主人を侮辱されてるようで、読んでて傷つきました。

        トピ内ID:7dda7d34d8cbf5f6

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        比較論だからね

        しおりをつける
        🙂
        まりの
        恋愛結婚とお見合いのような、今だと結婚相談所や婚カツも含まれるでしょうが、条件を見ての結婚は違います。

        好きになった相手と付き合って結婚する恋愛結婚なら、幼なじみでもない限り、家族構成はわからないし、好きになる時には関係ないでしょう。

        後に長男だとわかって、やっぱり結婚を躊躇するかもしれないし、好きな気持ちが先行するかもしれないし。

        しかし、条件ありきで相手を探す婚カツでは、長男より次男、地元で働く人より実家が遠く離れた人が選ばれやすいかもしれません。

        長男でも、既にご両親共に鬼籍に入っていれば、次男三男より好条件かもしれません。

        誰しも、好き好んで配偶者の親戚と付き合いをしたいとは思わないでしょう。
        緊張するし、気を使うし。

        小中学校時代のクラスメイトを想像して、気が合う友達は何割いましたか?

        毎日、一緒に過ごしても楽しく過ごせる相手は5人に1人いないかもしれません。
        だとしたら、姑と気が合う確率は1/5、舅とも気が合うには1/25?

        特に50代60代はまだ、本人たちは男女平等ではなく、長男が同居し、家を守るべきと育てられた人たち。

        だから義両親がその価値観で息子の配偶者にも付き合おうとしてくれば、価値観が合わずに嫌な思いをしがちです。

        それを避けたいな、と思うの仕方がないかなぁ、と。

        だから、婚カツで不利なのは残念ながら事実かもしれません。

        でも、恋愛結婚なら全く別ではないでしょうか?
        是非、自分自身を磨いてください。

        トピ内ID:5e976876e7825cd3

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        「家」と結婚するのが嫌なのでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        いつの世も親というものは過干渉で遠慮がありませんからね。
        おそらくあなたのお母さんも「すべて息子のために厳しくした」「私は悪くない」と思って連絡してきているのです。自分が子供に嫌われるはずがないという絶対の自信を持っているのが親、特に母親です。

        世の中の女性たちは同じ女として「息子に執着する母親」を嫌います。母親というのはいつまでも自分が「親だから」干渉する権利があるとばかりにプライベート部分に踏み込んできます。そして息子話相手に疑似恋愛をする傾向がある母親はその嫁を『無意識の恋敵』として嫌います。だから長男を嫌がるのです。

        トピ主さんはまだお若いですからその辺りの事は思い至らないと推察しますが、あなたも相手の女性をよく選んだ方が良いですよ。未婚女性の実家依存と「母親との姉妹関係」もかなり問題になっていますから。

        トピ内ID:3f040cc39b856c91

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        決めつける人はどこにでもいる。

        しおりをつける
        blank
        葛根湯
        私は次女ですが、習い事の先輩がお見合い話を持って来てくれたので、両親に相談した上で『お会いしてみたいです。』と返事をしました。ところが相手のご両親が、私が次女というだけで、実際に会ってもいないのに『次女はわがままだから。』と一方的に断られてしまったことがあります。正直言って、そうやって決めつけるような人達とご縁がなくてよかった、と思いました。

        たしかにトピ主さんの言うとおり、『長男だから・・・』と言う人はいますね。でも、多くのコメントにあるように、昔ながらの風習で、長男が後を継ぐ家が多いから、苦労する、と言われることも少なくないのでしょう。

        けれど、私自身も姉も、そして友人達のほとんどが長男さんと結婚していますよ。まあ、次男や三男の割合が少ない、というのもあるんでしょうけど、正直なところ、相手が好きだったから結婚したんです。

        私の場合は義母がかなりきつい人だったので、精神的に追い詰められて大変な時期もありましたが、夫がいつもかばってくれて、最終的には義母と距離を取らせてくれました。

        トピ主さんは育つ段階でいろんな苦労をされた分、相手の気持ちがよくわかる人ではないか、と思うので、その優しさに惹かれる女性はいるんじゃないでしょうか。それと、既にお母様の欠点もよくわかっている。だからトピ主さんと結婚する女性は、旦那さんの「うちの母親に限って・・・」で苦労することはないと思います。

        アニメ、マンガ、ゲーム、車が好きなんて、いいじゃないですか!オタクが好きな女の子、わりといると思いますよ。

        もっと自信を持ってね。トピ主さんにも良い出会いがありますように。

        トピ内ID:6bbead34ce5108a5

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        人は人、自分は自分です。

        しおりをつける
        🙂
        みみも
        夫は長男です。
        結婚する前も好きで、結婚した後も好きです。(20年弱)
        長男だから、お付き合いしない、結婚しないは関係ありませんよ。

        好きになった人が長男だっただけです。
        結婚後は確かに長男なりの?苦労はあるかもしれませんが、
        主人は私を守ってくれますし、私も主人を守ります!空回りしている可能性ありですが。

        居心地の良い関係になるようにお互いが思いやりを持てば良いだけ。

        トピ主さんも居心地のいい人が見つかります様に。

        私は、いい歳こいてゲーム・アニメ・マンガ日常です。底辺なんて思いません。
        我が家は皆底辺になります!?(40代・高校生・中学生・小学生)

        こういう人もいますよ。

        トピ内ID:a11e84379e2ec245

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        長男と結婚しましたよ

        しおりをつける
        🙂
        んー
        特に貧乏くじとも思いませんでした。
        結局、「長男だから」という価値観を夫がどう考えているか次第だと思ったので。
        うちの夫は、長男として、兄として出来ることはやるという考えを持った人ですが、私に対して「長男の嫁」を強いる人ではありません。
        実際、私たちは自分たちで家を建て、夫実家は義弟が義母と同居しています。
        義弟は低収入の上に出来ちゃった婚なので、家賃のかからない夫実家に家族で住む方が都合が良いようです。
        結局、その人次第なのであまり悲観しなくても良いかと。

        トピ内ID:df920c3e731baba2

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        日本男性の大部分が長男。

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        だけど結婚できてるしこれからもするでしょう。
        私の夫も長男です。

        長男が嫌だと言う女性は長男の何が嫌なんだと思います?

        夫が後継として親の老後の面倒を見たり、墓守(法事、親戚に奉仕)すること、長男の嫁は夫の親と同居して姑に意地悪されたり、義両親の介護を押し付けられる。。。と思われてるからです。

        それらの負担がない長男には何の問題もないですよ。

        むしろ心の病気を抱えていてしっかりした正職員になれてないことの方が、結婚相手としては忌避される要因になると思います。
        その際長男でも次男でも関係ないと思いますよ。

        トピ内ID:783f02443b7865a4

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        長男嫁です。

        しおりをつける
        🙂
        もじもじ
        一般的な長男嫁の大変さは別の方々が書かれているので割愛させて頂きます。
        しかし長男と結婚された方はだいたい直面する問題ですので、その大変さがある上での愚痴が出てしまう事は受け入れるしかないと思います。
        私は長男嫁で、同棲時代から将来は今のマイホームから引っ越して夫の元実家へ同居するという約束の元結婚しました。義両親も良くしてくれますし、実際介護が始まってもそれは私の役目ではなく夫と義妹の役目というのも同時に決めていたからです。
        私の友人には将来同居を決めている夫婦は(聞く限りですが)いません。
        なので時代錯誤なのでは?という意見には同意に近いです。
        しかし嫁姑問題や同居問題の相談は数え切れないほどありますのでそちらが現実なのかな、と。
        しかしトピ主さんは長男という事を除外しても既に結婚を諦めている様子なので、カチンときて引き摺るのであればあまりそういった番組を見なくなればよいのでは?と思いました。私と夫はアニメゲームが共通の趣味という事で付き合い結婚しましたので、終わってる趣味とは全く思いませんしアニメゲームの登場人物に「長男嫁は嫌だー!」なんてキャラクター出てきませんよね、笑。ご自身からそういう発言をする方が出るようなテレビや雑誌を遠ざける事も必要かと。職場の女性が愚痴で零すのでしょうか、それはただただ無視するしかないと思います。何か言ってるな、と一瞬で忘れれば良いのです。
        ただトピ主レスのように、冷静な意見へのレスはせずに頭に来たことだけ直ぐに表に出してしまうようなことが実生活の中でもあるようでしたら次男でも末っ子でも女性はお断りするでしょう。

        トピ内ID:92c294e4db18f6f4

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        多分

        しおりをつける
        blank
        レイガ
        長男教のせいじゃないかな?
        長男が家を継ぐ、同居、お墓を継ぐ、とかあるからね。
        長男が、って言うけど実際は長男の妻が無償労働で感謝もねぎらいもされずこき使われたりetc・・・
        だから敬遠されがち、だからといって結婚を諦めるのとは違うと思う。
        女性も口ではそう言うけど、実際長男だからその人と結婚はやめる人はそこまでいないのでは?
        私の夫も長男だけど、確かに親に聞かれて長男だって言った時親の顔が曇ったよ。心配された。
        私は全く気にしてなかったけど。

        実際長男の妻だった人が苦労していたら、自分の娘には小さい頃から長男はやめておけと言うのかもしれない。
        我が子には同じ苦労はさせたくないし幸せになって欲しいからね。
        母親の苦労を見てきた娘の方も長男は嫌だって思うだろうね。
        個人的には長男がって言うより、その両親によると思うけども・・・

        トピ内ID:c493984e825d8c0f

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        レス読んで思いました。

        しおりをつける
        😨
        けい
        …諦めてもらった方がいいかもしれませんね。

        長男だからではなく、次男でも三男でもそのような感覚の持ち主であれば同じことなのでどうぞ諦めてくださいと思うでしょう。

        トピ内ID:c410a5a6eaa5899e

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        今は一人っ子同士での結婚の時代

        しおりをつける
        🙂
        非婚50代
        今出生率は1.34、日本の世の中には長女や長男だらけで、しまいには一人っ子だらけです

        なので、長男はやめとけ は翻って「結婚そのものをやめとけ」になります
        これでは単なるネガティブキャンペーンですけれども
        それを前提として恋愛とは結婚とは、そして日本ではある程度やむを得ないですが
        「家庭とは家とは」を考えて婚姻関係を結ぶ必要があるでしょう

        もっとも、次男で未婚の私が発言しても信憑性はないかもですが・・

        トピ内ID:731cf97ac44ce3f5

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        逆なんじゃないですか?

        しおりをつける
        🙂
        ほん
        トピ主さんは、本当は女性と関わりたい、恋愛もしたいんじゃないですか?

        自分を卑下したり親の事を理由にしたり、自分が女性苦手な理由をつけて関わる勇気がない言い訳にしてるだけで…
        本当に結婚したくないならそんな事気にしないと思うので、気になるというのは興味があるし、そんな自分も受け入れてもらいたいと思っているのでは?違ったらごめんなさい。

        リアルで女性と関わる機会がすくないんでしょうか?拗らせすぎだとおもいます。そんな事いう人滅多にいないですよ、色んな人に実際聞いてみたら分かります。

        特に都会に出たらそんな事思ってる人はめちゃくちゃ少数派。田舎なら都会より人口少ないので確率は上がるかもですが。

        その一部の「女性」は「昔の考えのまんまの親に育てられた女性」です。

        まだ24歳だし卑屈にならずに、リアルな世間をもっと知ってみては?

        トピ内ID:950c03da8f21fae8

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        長男妻&男子二人の母です

        しおりをつける
        🙂
        HOT SHOT
        もともと夫は地元を出たい人だったので、大学で地元を出てから私と知り合いました。
        義母は自分のお姑さんを義父亡き後も最期まで看た人なので、誰にも同居を言わずにのんびりと生活しています。
        私は微妙に絶妙な毒親に育てられたので、義母の方が気が楽で良いお付き合いをしています。
        何かあれば自分が、と言う義弟もいますし。
        もちろん離れていても協力はします。
        そして今年から大学に入った息子は初めて彼女が出来ました。
        同じアニメ好きで、お互いに被ってなかったジャンルも教えあって興味が出て見たりしてます。
        音楽も好きですね。
        そもそも私はマンガは読むけどアニメはちょっと苦手ジャンルな音楽好きなのですが、だからと言ってわざわざ人の好きなものを下げていったり、
        自分の好きなものを卑下して言わない。
        と言って育てて来ました。
        結果自分の趣味を受け入れてくれる、相手の趣味を受け入れる相手に出会えたことは、本当によかったな~と思います。
        遠方に進学したためzoomで話したことはあるので、どんな雰囲気の子かもわかってます。
        まあ、そもそもまだ19才なったばかり。結婚なんて…
        相手もどこまで考えてるかわからない、二人姉妹の妹さんですね。

        親からの虐待は辛いことだと思いますが、すべてを諦めるのを「長男だから」と言う魔法の言葉で片付けようとしても、
        結局あなたはどこかで結婚は諦めないし(まあまだ24才です!)、何かしらの救いを求めてるんですよね?
        違いますよ、大丈夫ですよ、のレスを乞う前に、人に噛みつく前に、一歩引いた所から見る癖をつけないといけない気がします。

        トピ内ID:3f7e25fde84f94e2

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        「よくこんな偏見で物を言えるな」

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        そういう一部の女性の意見だけを耳にして、勝手に偏見持って傷つくのもトピ主さんが損だと思いますよ。

        ちなみに、私は長男と結婚しましたが幸せです。

        他人がどう思おうが、自由じゃないですか。正しいとか間違ってるとか人によって考えは様々です。

        だから…
        「もう長男に生まれた方は諦めて生涯独身を貫いた方が良いのでしょうか?」という質問には、好きにしたらとしかお答えできませんが。

        自分以外を一括に纏めた、長男に生まれた方という表現は失礼だと思います。

        だから男性は…
        だから女性は…という
        大まかに他人をまとめて敵視するのは、ご自身が辛くなりませんか?

        トピ内ID:d1b7195618789fe4

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        安心して

        しおりをつける
        🙂
        さまさま
        世間で結婚を厭われる「長男」は「長男様」として育てられた男性を指しています。
        トピ主さんはそうではないようなので「長男だから」という点で結婚を避けられることはないと思いますよ。

        トピ内ID:0df7bc4f9f392586

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        長男等ではなく、親子の距離

        しおりをつける
        🙂
        はんぺん
        長男が避けられがちなのは、長男が実家依存、長男両親が長男びいきだったからでしょう。

        今時は、実家依存の妻、娘依存の妻両親に悩まされる夫側が多いせいか、私の周りでは 一人っ子の娘、姉妹(男側を女側の養子にと言われるから)には近づくな、と息子を持つママ友が警戒してますね。

        第何子に関わらず、配偶者を最優先にし、実家とは適切な距離を置けば 何の問題も無いと思います。
        実際、私は長男の妻ですが、結婚に際し抵抗は無かったですよ。

        トピ内ID:467587900ae2b2b4

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        関係ない

        しおりをつける
        🙂
        ちよこ
        ご自分が結婚できない原因のひとつに、長男であることを理由にしたいだけではないですか?

        私はそんな露骨な記事読んだことないですし、現に夫は一人っ子長男です
        介護は夫が一人でしています
        私が介護に参加すると共倒れになるから、私も手伝うよと言っても断られます
        子どもの事、家事は協力できなくてごめんと言われていますが、それでもよくやってくれてますよ
        私ももちろん義親の食事など作って夫に持って行ってもらいます

        正直、トピ主さんが悪い発信ばかり受け取りすぎなんだと思います
        レスでも一部切り取って過剰に怒っていますよね

        長男でも魅力がある人は女性は放っておかないです
        逆に次男でも三男でも、魅力がなければ結婚までたどり着かないでしょう

        長男だから結婚できない、という人は絶対それ以外に問題がある人です
        障害があって結婚できない、ということもないです

        人間性が素晴らしい人は長男だろうと関係ないですよ

        トピ内ID:a9c42b4e72f211c8

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        長男の嫁ですが

        しおりをつける
        🙂
        義母は長男教
        夫と結婚した時、夫が長男だからとかそういうことは何も考えませんでした
        ただ逆にそれが裏目に出て今は後悔しています
        でもそれは夫が長男だからではなく、夫親が長男教だからです

        >正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うのですが
        これは、未だに、長男だから家を守れだとか、親の面倒をみるべき
        という古い考えの親がまだいるからです

        >もう長男に生まれた方は諦めて生涯独身を貫いた方が良いのでしょうか?
        先日、お隣のご長男が結婚しました
        そのお嫁さんの家の長男さんもすでに結婚されているそうです

        まだまだ長男教の多い地域ですが
        その方は奥様のご実家で同居されているそう

        まあ長男であることで、そういった苦労が予想されるが
        それ以上に当人に魅力があり、またその親御さんも
        長男であるということにこだわりがないなどであれば
        長男でも十分結婚できると思います

        トピ内ID:b2ae584e781122de

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        確率の問題だと思う

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        申し訳ないけれど。

        人間なら誰でも「少しでも条件の良い人と結婚したい」というのが正直な気持ちでしょう。
        そう考えていくと、どうしても長男は次男・三男よりも条件が悪くなる「確率」が高い。
        例えば、「長男」だからという理由で、
        1.『いつかは親と同居』という圧力
        2.『いずれは地元に戻るように』という圧力
        3.『家業を継ぐよう』周囲が求める
        4.『苗字を継ぐ』ことが求められる  etc.

        勿論、人にもよりますし相性にもよりますが、一般的に「親と同居」はしたくない人が多いでしょう。
        また、男性にとっては「地元」でも、女性にとっては「未知の土地」。
        誰だって「生まれ育った土地」にいたいと思うのは当然では?(たまに、そうではない人もいるようですが)
        家業に関しては、向き不向きもあるので必ずしもとは言えませんが・・・それでも、長男の方が選択肢が少ないと思います。
        苗字、これは特に感じます。
        女の子しかいない家で、「こちらの苗字を名乗って欲しい」と言っても、ほとんどが「長男だから」という訳のわからない理由で拒否される。
        これが、次男・三男だと・・・最初は難色を示す場合もあるけれど、何とか無事に収まる可能性が高い。

        女性だって、「自分の地元に住みたい」「自分の親と一緒にいたい」「好きな仕事をしたい」「死ぬまで自分の苗字を名乗りたい」という人はいます。
        勿論、こういう人ばかりではないでしょうが。
        いずれにしても、長男は確率的に不利なんです。
        だから避けられる。
        この「確率」を変えていけばいいんですが、変えようとする男性は少ない。
        これが問題だと、私は思います。

        トピ内ID:6ce97e2d82f6ddc1

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        固定観念は実例が多いからこそだから

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        >正直未だにそんな古い固定観念を持って物を見てくる女性の方がおかしいと思うのです
        いやだってそういう事例が多いから注意してねって本当の事ですよ。
        開き直りと言われたらその通りです。ブランドバッグが好きな女はお金がかかる、っていうのと一緒です。

        さて、私の姉ですが。長男の嫁です。
        ですが、あちらのご両親はとても良い方で孫の世話やら平日の夕食やらなにかとお世話をしてくれて
        ずぼらで家事の嫌いな姉は助かっているようです。
        姉は夫には不満があるみたいですが、義母の不満は聞いた事ありません。
        友人も田舎の長男に嫁にいった人はいますが、義理の親に大事にされて夫も優しく頼りになって、
        そりゃいろいろ不満はあるでしょうけどそれなりにうまくやってますよ。
        長男だからダメなんじゃなくて、過干渉な義理の親と親に逆らえない夫が問題。
        上手くやってるところはちゃんとうまくやってます。

        誰と結婚したって不満ゼロなんてあり得ないけど
        確率として長男の嫁は苦労が多いから注意した方がいいって言われる。
        それをいったら姉妹の長女だって婿養子問題で同じようなもんです。

        トピ内ID:ee36e3841693f931

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        どうにもならないことを気にしても、仕方がない。

        しおりをつける
        🙂
        Atsumi
        私の旦那は、3兄弟のうちの長男です。
        私自身、結婚に際して、旦那が長男だから~とか全く気にしなかったですね。

        生まれた順番って、どうにもならないじゃないですか。
        どうにもならないことを気にして結婚しないって選択肢を取るのって、変だなあと思うのです。

        確かに、長男と結婚することで、「同居は?」「私たちの介護は?」と義両親に聞かれることがあるというのは事実だと思います。そして、その質問をされることが嫌だと感じる女性が多いことも事実だと思います。ですが、私のように全く気にしないって方もそれなりにいらっしゃると思いますよ。

        そもそもの話ですが、私は義両親を苦手だなと思ったら、結婚しないですけどね。長男の妻だと介護要員になる可能性がより高いというだけで、家庭それぞれで状況は変わりますから。(現に、私の実家は私の叔父が祖父母の介護をしていました。)憲法で結婚は二人の合意で出来ると定められていますが、実際は家庭同士の結びつきです。未来の旦那の家族の一員になりたいと思えるかというのは、とても大事なことだなあとつくづく思いますね。

        結婚後に、「こんなはずじゃなかった。」と愚痴をこぼす方は、最悪の状態とそうなった場合の解決策を考えぬままに結婚されたんだろうなあと勝手に思っています。

        トピ内ID:df8aa0481a6dc319

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        文句の先は、女性ではなく、歴代の長男たち

        しおりをつける
        🙂
        かやの
        長男と結婚する苦労というのは、長男の背後に控える義両親や親戚がもたらしているので、
        そこさえクリアできれば大丈夫ですよ。

        つまり、「長男の~」をふりかざす両親や親戚関係がいない、
        もしくは、いたとしてもそれを妻の苦労に転嫁させない夫、のいずれかがあればいい。

        でも、大抵は両方セットで長男嫁にのしかかるので、止めておけ、という話になるのです。

        ということはですよ、あなたが怒りを向けるべきは、
        ここまで長男との結婚に対して負のイメージを作り上げてきた、
        歴代の長男たちと、その背後に控えていた親や親戚たちなわけです。

        あなたの敵、文句の相手先は、女性たちではないんです。
        「なぜ長男だからって、面倒なことを押し付けてきたんだ!」
        「なぜ自分の愛した妻を、うるさい周囲から守らず不幸や負担を背負わせてきたんだ!」と、
        これまでの長男たちや、その親・親戚たち怒りを向けましょう。

        あなたのその努力で、少しでも長男嫁が背負うべきものが減ったなら、
        長男というのものへの偏見も減ると思います。あなたが女性を攻撃している限りは、
        「やっぱり長男ってヤツは柔軟性に欠けて…こりゃあ嫁いだら苦労しそう」という
        負のイメージを助長するだけです。わかりますね?

        トピ内ID:9a73e3d8a29c4073

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        長男歓迎♪

        しおりをつける
        😀
        ほうれん草
        おっしゃる通りだと思いました。

        確かに、夫婦や家族関係の揉め事は、イエ制度に絡め取られやすい長男の周辺で起きがち、という現象はあるのかもしれません。しかし、だからといって長男=結婚相手として望ましくない、という認識や、そうとられるような発言は問題です。長男というお立場の方、浮かばれないですよね。。

        因みに私の周辺には、長男と結婚して幸せな方が沢山います。ここで共通するのは、男性のコミュ力や問題解決能力が非常に高いこと。つまり、後継云々にかかる不安や不満が勃発したときに備えて、普段からどのような家族関係が望ましいかを話しあう努力を怠らなかったり、実際に問題が勃発したら、妻子を優先した行動が取れる、という力です。
        意に沿わないことが起きても話し合おうとしなかったり、拗ねたり、いじけたり、逆ギレしたり、というコミュ力が残念な男性は、次男だろうがなんだろうが、結婚相手の候補にはなり得ません。

        というわけで、長男であるということは結婚の障壁にはなりません。
        結婚相手の候補になるために本当に重要なのは、高いコミュ力と問題解決能力、これのブラッシュアップを目指して頑張ってください。

        トピ内ID:80469b93593906a0

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        そうなんですね

        しおりをつける
        🙂
        素晴らしい!
        じゃあトピ主さんは運良く誰かと結婚出来たとして
        義両親との同居や介護もウェルカムなんですね。
        すごいお心がお広いんですね。
        結婚興味ないなんておっしゃらずぜひどなたかと結婚なさって
        お相手のご両親に孝行して差し上げてくださいね。

        トピ内ID:162f48a1df6f760e

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        地方にお住まいですか?

        しおりをつける
        🙂
        義両親は墓じまい完了
        都会にいると、長男どうこうってまず全然気になりません。

        ほとんどが長男なんですよ。
        都会の方が兄弟数少ないんじゃないですかね。
        多数派である長男が全部未婚で通すわけじゃないのはわかるでしょう?

        義両親がマンション住まいも多くて、元々同居なんて選択肢ないし。
        親自身が老後は介護サービスを利用したり、ホームに入る資金を貯めたりしてますよ。
        老親の援助や介護は実子が平等で、と言う意識の方が普通だし。
        お墓だって、今は親世代が悩んで墓じまいを考えたりしてる時代です。
        今後はもっともっと簡素になっていくでしょうね。

        農村地域などでは、代々継ぐべき土地家屋があるので、長男への期待は大きいでしょう。
        そう言う地域のメンタリティで長男嫁を嫌う人たちの言葉ばかりを選んで聞いてたら、認知が現実と乖離しちゃいますよ。

        もっと質のよい情報に触れて、視野狭窄にはまらないようにしましょうよ。

        トピ内ID:d316c80a2acdb273

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        誤解

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        「長男」が嫌われているのではなく、長男という属性に付属する「義実家関係の負担」が嫌われているのです。
        トピ主は長男ですが「義実家関係の負担」を考慮しなければならない状況にはないので、「嫌われる要素」はなく、不愉快な思いをする必然性がありません。

        トピ内ID:78fe2f6b7dbe9740

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        閉塞感ありますね

        しおりをつける
        🙂
        風鈴
        「母親vs自分」を「女性vs自分(長男)」と読み替えているのでは。
        私は、タレントがそんなことを言っている番組とかサイト見たことないです。存在すら知らない。いやなら見なくてもすむはずです。厳しい言い方ですけどあなたが自虐を煽るために好んで見るのではないですか。「やっぱり女性はおかしい」と思いたいから。
        どうせ女は自分なんか相手にしないんだろって思ってませんか。
        一部のメディアに踊らされて、「女性」に「女はこうだ」ってレッテルを貼り付けて敵視しているのはあなたです。自分を疑って敵視してくる人と仲良くできる人なんていませんよ。
        自分の目に映る、世界のほんの小さな(しかも意図的につくりあげられた)一部を世界の全てだと思い込んでいる。そこが今のあなたの問題です。
        もっと広い世界に目を開きなさい。まずは夢を持ちなよ。
        あなたは若いです。これから何にでもなれる。
        長男だから・・・とか言っていないで、今はまずはあなた自身がこれからの自分へのビジョンを持つときなんですよ。

        トピ内ID:d6c11e7ddc28c40f

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        諦めまだ早い。かなり病んでいる。自分を諦めるな。

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        色々身につけるのが大人

        まいまいさんが、上からでも穿った意見でもないですよ。
        ただの事実。

        それ踏まえた上で、アナタが伴侶を得たいならそれに伴う行動をすればいい。

        トピ内ID:903b244e649c0773

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        言い方は悪いけど

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >更に言わせてもらうと「お前が親との関係をどうにかしてくれるなら結婚も考えてやるよ」という風にも聞こえます。

        ごめんなさい ちょっと笑ってしまいました
        でもその通りかもしれませんね
        言い方も受け取り方もよくありませんが

        長男だから即ダメってことはありません
        私のダンナも長男です
        でも、一度も苦労した覚えはありません
        なぜなら何かあってもちゃんとダンナが対応してくれたから

        でもね 時代錯誤と言いますが
        今でも大勢既婚女性が苦労していることは本当なんですよ
        例え長男でも一人っ子でも きちんとそこを理解して気遣ってくれるひとかどうか
        それが大事という事です
        実際長男かどうとかこだわっているのはトピ主さん自身ですよね
        まぁ結婚する気がないなら気にすることはありませんよ

        トピ内ID:bbdc7f4e7d69f68e

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        諦めることはない

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        一人っ子が多い今の時代では長男と結婚する割合が高いと思うのですが。敬遠される長男がいるとすれば、長男教の親を持つ男性やそのように教育された長男だと思います。

        もし私の娘の結婚相手が長男だったとしても、そのこと自体は私は何とも思わないですね。重要なのはその男性育ちやご両親も含めた人柄だと思うので。私には息子もいますが、息子は一人だけなので長男です。息子のことを長男だからという理由だけで判断するような女性だったら、長男とは結婚して欲しくないと思いますね。

        トピ内ID:b2b8564e781973fd

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        私60才長男嫁を退職です

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        結婚36年、夫(63才)は今年、自分の実家(山奥の過疎地)へ住民票も移し一人で引っ越しました。跡取り長男として家と墓を守るためです。私(59才)と娘は「ついて行けません」と街暮らしのままです。仲が悪くなったわけでなく、かえって今の方が夫婦関係はいいですよ(電話連絡など)。「妻は夫の言いなり」は昔の事です。その都度話し合うのは大切で自分でもこんな人生が待っていたなんて意外でした。

        トピ内ID:4702b43703d643d8

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        夫は長男です。

        しおりをつける
        🙂
        nene
        たとえ苦労があってもこの人と人生を共にしていこう、と決心したから結婚するのです。
        長男はいやだと思っていても愛してしまったら、頑張っていこう、きっとできる、と思うものなんですよ。
        男も女も、愛される人であるか、が肝心なのだと私は思います。

        トピ内ID:a092fe4e6d96fe0f

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        長男と結婚した長女ですが。。。

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        確かに、そう思う人もおおいでしょうが、そんなひとばっかりじゃないですよ。
        私も、長男だぁと思いつつ、まぁいいかと結婚した口ですから。

        希望のレベルでは、長男はさけたい、同居は避けたいというのはあると思いますが、まぁ現実レベルはまた別ですよ。ちなみに私は姉妹のみの長女なので、結婚相手としては、これもまた避けられる案件ですしね。

        そして長男長女夫妻の私たちが、一番実家から遠いところに住んでます。親の面倒は、兄弟姉妹がみています。。。申し訳ないなと思いつつ。 みんな自立して、(親も)できる範囲でやってますよ

        あまり気にされなくていいと思います。

        トピ内ID:bf614cf8793e9112

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        大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        ふんわり
        私は長男と結婚しましたし、長女も長男と結婚しました。次女は長男とお付き合いしてます。
        長男でも結婚できます。諦めなくてもいい。
        結婚出来ない事を長男だからと思いたいならそれでもいいけど。

        トピ内ID:32a13128c1f82d2c

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        長男かどうかは関係ない

        しおりをつける
        🙂
        マモル
        少子化の昨今、大半の男性が長男ですよ。
        そして、女性の大半も長女です。

        長男だから結婚できないなんて、ナンセンス。

        現に長男問題があるということは、長男と結婚してる人が多いということに他なりません。

        トピ主さんは、自分がモテない、結婚出来ないという理由は、長男だからだ!ということにしたいのでしょうか。

        でも、トピ主さんのレスを読むと、長男ということだけが理由とは思えなくなりました。

        なんでレスくださった人に噛み付くんですか?
        まいまいさんのご意見は、そんなに上から目線とは思わないです。

        >「お前が親との関係をどうにかしてくれるなら結婚も考えてやるよ」という風にも聞こえます。

        実際、自分の親は自分がなんとかするしかないのです。
        自分の親が、自分の妻とうまく関係性が築けないなら、どうにかするしかないでしょう。

        言い方は別にしても、女性がこういう気持ちになるのは最もだと思います。
        逆の話は、彼女側にも言えることです。

        全国の長男に失礼だと騒いでいますが、日本の長男代表のような顔をして意見しないでほしい。

        おそらく男性側でも、トピ主さんは扱いづらい、そして結婚まで漕ぎ着けるのは難しいだろうなという印象です。

        そもそも彼女もいないのに、長男だから結婚できないと騒ぐ意味がわかりません。

        まずは女性という存在を目の敵にするのはやめましょう。
        母親に虐待された恨みから、女性を信用できないなら、カウンセリングに行きましょう。

        話はそれからですよ。

        トピ内ID:dfcb1f32ae7a306d

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        まあ考え過ぎかな

        しおりをつける
        😅
        黒頭巾
        ひとりっ子の家庭が4割、二人か5割、三人以上が1割り。
        現代はザックリこんな感じ。

        単純計算して7割が長男ですよ。
        これを結婚相手から除外してしまうと3割の次男以下に全女性が殺到することになる。
        つまり7割の女性が「結婚できない」になる。

        統計的にそんな事実はありません。
        男を選び放題の美しい女優さんなら3割しかいない次男三男から選ぶ事も可能だからそんな事か言ってられる。

        普通の女性は長男を避けるなんて贅沢は言ってられないが現実ですよ。
        その代わり必死になって介護は実子運動を展開中で、一定の効果を挙げているようです。
        心配しなくていいですよ。

        大丈夫ですよ。
        あなたがそこそこの稼ぎあり、そこそこの常識とそこそこの優しさとそこそこの身長とそこそこの見た目があれば、長男は結婚の障害にはなりません。

        最近の男性は収入が少なかったり不安定だったりするとアッサリ結婚市場から離脱します。
        ところが女性はかなり収入が多い人しか離脱しない。
        収入がかなり多い女性は収入が少ない男性より圧倒的に少ないのは自明のこと。
        つまり結婚したい女より結婚したい男の方が圧倒的に少ないのです。

        これは結婚相談所や婚活パーティーでの男不足に如実に現れています。
        もう数年すると男性は参加無料にしないとハーレムパーティーになってしまうのでは?と言われているし、既にちょっと条件が良いだけで女性が殺到してしまう現実があります。

        大丈夫ですよ。
        長男はなんの障りにもならない。
        ちょっと収入が多めならなんの問題もないし、イケメンなら選び放題です。
        ただXXだから不利だとか原因を外に求めるような男は古今東西モテることはない。

        トピ内ID:f808f21e4e17b362

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        長男がいなければ、次男、三男は存在しないので
        ほとんどの男性が長男だと思います。

        私の夫も長男です。
        双子なので順番がちょっと違えば次男でした。惜しい!
        次男は親が裕福な女性と結婚して婿になりました。んー自由でいいな。
        対して夫は田舎の長男なので、家を継ぐつもりのようです。

        私の周りでは、次男は次女と、長男は長女と結婚する傾向にあるように思います。
        私の周りの狭い世界ですが・・・。

        もちろん長男じゃないほうがよかったけれども、
        好きになってしまった人なので、結婚しました。

        あなたの場合、長男だから結婚できないわけではありませんよ。
        底辺中の底辺だと諦めているからできないのだと思います。
        24歳とまだまだ若いのにそんなに卑屈にならないで。
        あなたのことを抱きしめて、とげとげした心を癒してあげたい。
        (おばさんなので、あなたのほうからお断りでしょうけど)

        トピ内ID:3da7a497650284fd

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        トピ主さん、十分貰い手ありますよ。

        しおりをつける
        🎶
        おめでとう御座います
        >「色々と苦労が多いから」
        >「親戚付き合いなどがめんどくさいから」
        >「田舎なんか不便過ぎて生活出来ないから」

        これが嫌なのは人間として十分共感出来るのですが
        トピ主さんは嫌じゃないんですか?
        それならトピ主さんには十分貰い手あると思いますよ。
        ぜひうちの実家にお婿に来て頂きたい。
        親戚付き合いから逃れられないイエ制度甚だしい田舎ですが、
        割と都会でバスは5時間に1本あります。
        まあ婿養子になったからには義両親の通院以外では外出などしないでしょうから問題ありませんよね。

        もちろん気性の激しい義両親の介護、
        下のお世話から何から何までトピ主さんのお仕事ですよ。
        身体が資本ですから健康にはお気をつけて。
        応援しています。
        トピ主さんの未来は明るいですよ。

        トピ内ID:73401f3267c45e8f

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        長男かどうかなんて関係ない

        しおりをつける
        🙂
        アップル
        >よくネットやテレビで見かける女性タレントの方などが
        >「長男と結婚なんか絶対嫌だ」
        >と言っているのをよく見かけます。

        と書いておられますが、私は45歳女性、20代後半から30代前半の頃に、周りの女性の友人のなかで、そんなことを言う人は一人もいませんでしたよ。

        ごくまれに、ものすごい資産家のお嬢さんで、お見合いを続けている人や、絶対この宗教の人とじゃないと結婚できないという縛りがある人もゼロではありませんでしたが、ものすごく稀でした。

        いま子育てしていますが、長男と長女、どちらも、そんなことを言われたり言うとも、思えません。

        勘違いじゃないですか?

        そもそも、ネットに書いてある書き込みを信じすぎではありませんか?ネットの書き込みがすべてではありません。

        それにタレントがテレビで言うことが、自分のほんとうに生きている身近な世界の常識とも限りませんよ。

        私は夫は長男ですが、私の親も特にだからといって反対はしませんでした。むしろ夫の人柄に惹かれて、うちの娘と貴方が結婚していただけるんですか、みたいな感じでしたけど?

        トピ内ID:50228b8a9c74a170

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        関係ないです

        しおりをつける
        ミセスシンデレラ
        私は男の子の母です。
        長男と次男に差をつけることはありません。財産を分けるときも均等です。
        もちろん介護とかで迷惑をかけることがあれば貢献度により差をつけますが。

        田舎で長男が親を養って家を守るものと育てられたらそういう思考になるかもしれませんが
        トピ主さんはそう言われて育てられたの?

        我が家はそんなこと言ったことありません。
        自分自身の力で人生を切り拓くこと。親は一緒に住む気はないと。
        稼げる男になるための努力に応じた援助はするが浪費のための支援はしないと。

        息子に好きな人ができた時に長男だからと振られたらそれは本人の魅力がないからだと思います。
        正直そんな思慮の浅い女と一緒にならなくて良かったと思います。

        あなたの親がどういう人か、あなたが親に対してどうするかがネックなんじゃない?
        結論としては長男だからって結婚を諦めなくていいです。

        トピ内ID:3993ba47a341eb07

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        少子化ですからこれからも長男でも結婚できますよ。

        少子化の時代に、「次男でなければ」と言ってる女性は、
        時代遅れのセンスの悪い女性ですから、そう思えばいいのですよ。

        トピ内ID:d513774e8b79dd3e

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        じゃあさ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        長男と結婚して苦労する女性達の気持ちや人生については、トピ主はどう思うわけ?
        好きで結婚したんだから、我慢しろと?
        令和の時代になっても、古い固定観念を漏っているのは長男教の親と息子ですけどね。

        ネットで女性の本音を聞いて上から目線て・・・それこそトピ主は女性を下に見ているのだと思います。

        トピ内ID:cede0d446c88bff9

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        情報の取捨選別

        しおりをつける
        🙂
        珊瑚
        たしかに、そういうことを、ハッキリ言える世の中になってきましたよね。
        今まで、長男の嫁は苦労するけど、声もあげられなかった。
        だから、誰かが声をあげはじめたら、一気に同調する風潮が広がっているのかもしれません。

        ただ、あくまで、物事のある一面を取り出しているだけですし、情報の切り取り方や発信の仕方が恣意的になるのは必然です。

        だからこそ、情報は自分の良識で、取捨選択することが大事ですよね?

        日本中のすべての女性が、長男との結婚を否定しているわけではないことくらい、分かっていますよね?

        私自身は、母親が、姑、大姑からキツく当たられているのを見て育ったので、やはり田舎の長男教には抵抗がありました。なのでずっと、「結婚」は不幸の始まりだと思っていまして。
        自分で稼いで一人で生きていく、と意気込んでいましたが、40歳でひょんなことから出会った次男坊と電撃結婚。我が夫は次男ながら、めちゃくちゃ両親と仲が良く、両親のために家を建てた後だったので、なんと最初から同居です。これで私も姑からいじめられるのかと思いきや、全然違って、いい距離感の生活が続いています。
        つまり、思い込みなんて、全然当てにならないってことです。

        トピ内ID:a3b24d664b5cf845

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        人間力

        しおりをつける
        🙂
        北斗
        日本国内における長男の確率は7割程度だそうです。
        その73%の男性が結婚できないでいるかというと、そうではないですよね。

        あくまで条件の一つであって、長男だから絶対にダメというものではないでしょう。
        女性の好みや価値観なんて人それぞれですよ。
        昔から「蓼食う虫も好きずき」というではないですか。

        昔、「長男の嫁」というドラマがありましたが、ドラマになるということはある程度共感を得られる内容だから脚本のネタになったんでしょうけどね(笑)

        トピ内ID:3f25ba4d38d81336

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        長男が嫌だ、なんじゃなくて

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        🙂
        長男夫の嫁
        義両親との同居が嫌だ! なんじゃないでしょうかね?

        今時 子供が何人もいる家庭の方が少ないし、3、4人いたら多い方な日本。一人っ子の男の子、女の姉妹がいる男の兄弟は いづれも「長男」ですよね。男の子が2人いないと次男は生まれないわけで、そうなると7、8割の男性は「長男」じゃないでしょうか?

        長男だから両親の世話をしないといけない というのは古い考えだと思います。トピ主さんのご実家がそういう洗脳があったのかもしれませんが、両親世代は どんな子供であれ、子供に頼らず定年生活は夫婦でやっていくべきだし、子供は複数いるのであれば、長男次男長女次女関係なく、自分たちが同じだけケアをしていこうと考えるべきですよね。男性が妻に両親の世話を頼りきりなんていうのが一番よくないです。
        そして、そういう男性が多いから、女性が「自分が世話をさせられる」「同居を求められる」などと思ってしまうのでは?

        トピ主さんが長男であろうが、全く関係なく 生涯同居もしないし、親の面倒は絶対に見させないよ、なんかあったとしても自分が面倒を見るから心配しないで。といい、それを守れば トピ主さんとの結婚を考える女性は必ず現れると思いますよ。
        結婚できない理由は おそらくそこだけじゃないんだと思います。

        私の夫は長男ですが、義両親は遠方ですから面倒を見るようなことはないですし、私は自分の両親に何かあったら自分も中心に動くつもりでいます。それぞれの親のことはそれぞれが責任を持てばいいだけの話です。

        トピ内ID:6bcc3a34ce5c8298

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        いや〜そうは言ってもね

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        blank
        はなこ
        長男だから結婚できない人は、現実の世界ではそんなにいないですよ。
        だって長男との結婚は大変だという意見は、実際長男と結婚して大変な思いをしてる人の意見ですから。

        あなたが結婚できないのは、長男だからではなく、収入面であったり、他者との信頼関係が築けないから。
        当てずっぽうではなく、私も虐待を受けて育ったので人間関係が苦手だからお気持ちはよくわかります。

        ネットの意見をみて憤っておられるようですけど、悲しいことにあなたが目にすることのない世界の話なんですよね。
        長男云々の話、義両親との付き合いについての悩みは、ネットの文章だけでなく現実の世界で少なからず経験してる人が見るものなのではないでしょうか。

        こう言った意見を書くなら、少なくともお付き合いをしている人がいて結婚を考えている状況で、相手の女性の立場を考える一助にして欲しいところです。
        現在のあなたにはあまり関係ないように思えるのですが、もう少し楽しいことに目を向けてはどうですか?

        長男がボロクソに言われていると被害者意識が強いようだけど、現実の世界では長男も一人っ子も結婚してます。
        うまく行ってる人もいれば、こじれる人もいます。
        それを知った上での愚痴と受け止めている女性が大半かと思います。

        この話に限らず、ネットの意見は、話半分で流せない人は、あまり見ない方がいいのではないかと思います。
        デマに踊らされたり、不確かな情報で誹謗中傷するようなことのないよう気をつけてください。

        トピ内ID:99a98a73c675657d

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        つまり長男と一括りにされる事に苛立つ…のかな?

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        🙂
        フクロウ
        全ての長男が親の干渉により妻を苦労させるかのような言われ方に腹が立っているのかな?

        確かにそんな問題を抱えない長男さんだっているよね。
        嫁姑の関係がいいお家だってあるよね。
        姑側の問題だけじゃなくて、嫁側の方が問題ある事だってあるよね。
        それなのに、全ての長男が結婚対象外かのような言われ方に、ムカついているし、もう長男は結婚は諦めた方がいいのか?って気になる。って事が言いたいんだよね?

        私は長男と結婚して特に問題もなく、姑との関係も良好。なので長男と結婚すべきじゃないみたいな意見には、
        貴方はそうかもしれないけど…全ての長男がダメってわけじゃないじゃない?それに自分で選んだんだから、自己責任な部分もあるんじゃない?
        って思ってしまう。
        それに私にも息子がいるし、いずれは姑になる立場だから、長男ってだけでよく言われないのは、なんだかなぁって思うわ。
        でもそうやって決めつける人は柔軟性に欠けるから、息子のパートナーにはなって欲しくないから、それはそれでいいのかな?

        って事でトピ主さんが思う事も理解できますよ。

        トピ内ID:0d785d54ece0ff36

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        長男のせいにすり替えたいだけ。

        しおりをつける
        🐶
        牡丹
        不満だらけの生活の中、長男ネタを見つけ、怒りをぶつけているだけですよね。

        世の中、そんな女性ばかりではないし、今時、半数以上が長男です。

        不満の原因を自責の観点から見直し、
        一つずつ解消していくしか、今のイライラからは脱出できませんよ。

        「だから自分はどうすべきか?」と
        不満に対して自問自答してください。
        昨日の自分より半歩成長できますよ。

        トピ内ID:ac765c671225da47

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        トピ主さんのすり替え

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        blank
        うら
        たまたま目にした「長男との結婚なんか絶対嫌」という意見にすがってしまったんですね。

        トピ主さんはその意見を嫌って憤慨しているように見えて、実は心の拠り所としてすがりついていることに気付いた方が良いです。

        長男との結婚は嫌だと言う女性を見て、その気で漁ったからネット等でそればかり目に付いたの。
        「世の女性達は長男をこんな風に見てるのか、けしからん女どもめ」と考えればモテない(かもしれない)とか結婚できない(かもしれない)自分のプライドが守れる気がするのでしょう?

        でも、さあ困った。
        長男と結婚したとか結婚前に長男を避ける気も無かったとここで大勢の人が答えてくれて、長男であることは格別嫌われる要素ではないと判明した訳です。
        「長男だからいくら頑張っても無駄」という言い訳は通用しないとわかって混乱してないと良いけど。

        現在がモテない・結婚してない自分でもそれはトピ主さんがまだ若いからです。
        長男だからどうせ駄目だなんて自分から可能性を潰してはいけませんよ。
        好きな人ができたら告白してみれば良いし、将来へ繋がる勉強や仕事を見つけたら尻込みしないで飛び込んでみれば良いのです。
        一度めで上手くいかなくても次があります。
        トライ&エラーでなんとか進んで行くの。
        みんな同じく悩みながら生きて幸せを見つけようと頑張っています、世の中の人みんな同じ。

        トピ内ID:076e1f4d771cf6a1

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        ネットに踊らされすぎ

        しおりをつける
        🐶
        モコ
        ネットは悩み事だから書いているだけ。
        問題の無い人は相談しない。

        確かに、長男より次男かもしれないけど、それは、性格や条件が全く同じと仮定した場合の話で、皆盛り上がるから煽るだけ。

        トピ主さんはノイジーマイノリティの意見に踊らされているだけですよ。

        トピ内ID:ac765c671225da47

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        それ

        しおりをつける
        🙂
        とあるサバイバー
        トピ主さんより上世代の意見だと思いますよ?
        私はあなたの母親世代で第二次ベビーブームでしたが
        それでも次男三男は稀でしたから
        私の周りでそんなこと言う人は居ませんでしたよ。

        何でもそうですが世間の意見は取捨選択と
        言葉尻ではなく真意を探ることです。
        そして今いるあなたの周りの人間を大事にしてあなた自身楽しく過ごしてね。

        トピ内ID:00023977f3306256

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        気にしないで

        しおりをつける
        🙂
        よいこ
        都会生まれ、都会育ちです。
        長男と結婚してます。
        全く問題ないです。

        この問題はどこに住んでいるかというのがかなり影響すると思います。

        地方出身の同僚が地元では兄夫婦が両親と同居してて、それを当然のことと話してきたので大変ビックリしたのを思い出しました。

        わたしも私の親も、旦那さんの親も同居なんて絶対に嫌ですし、発想にないです。
        なので、お互いに同じような環境で育ったものであれば問題は発生しません。

        長男で困ることなんて全くないですが、毒親をお持ちとのこと…それは将来的に困るかもしれませんね。

        トピ内ID:040d71a9cec55638

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        自分で書いている物をよく読め

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        『「長男と結婚なんか絶対嫌だ」と言っているのをよく見かけます。
        因みにその理由が「色々と苦労が多いから」「親戚付き合いなどがめんどくさいから」「田舎なんか不便過ぎて生活出来ないから」だそうです。』

        つまり世の長男達は妻に
        色々と苦労をさせ
        面倒くさい親戚付き合いを押し付け
        不便な田舎暮らしを強制
        しているから、嫌われるんですよ。

        女性が偏見を持っているのでは無く、
        実際そういう嫌な目に遭ってる『母親・姉・先輩女性』達を見て、
        自分はそうなりたくないから長男とは嫌だと言っている。

        水たまりで転んで泥だらけになった人を見たら、自分は水たまりを避けて通ろうとするのは当たり前ではありませんか?

        長男に生まれてしまったのなら、上記に注意して妻を大事に扱って暮らせば良いだけですよ。

        トピ内ID:91a882377dbb4a89

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        極端だなぁ~…

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        主様のレスを読んだ感想です。

        主様が個人攻撃をなさっているような意見がここで羅列しているのなら主様の反応は分かりますが、
        ほんの一握りの~…、ここではお独りの方に意見でしょ?

        もう少し視野を広く持ちましょうよ。

        因みにですが、知人の男性ですけど、
        主様と同じように長男ですが虐待(父親からだそうですが)を受け、それがトラウマとなり精神疾患を罹患したそうですが、結婚して幸せに暮らしてますよ。
        その知人はとても前向きで人当たりも良いです。
        一見、虐待や精神疾患などと縁が無いように見えます。
        本人に聞いたところ”努力で克服した”のだそうですよ。

        それに、他の方のレスを読みましたか?
        ”そんなの(長男何て)関係ないよ”って意見が多くないですか?
        ごく一部の意見に引きずられるより、前向きな意見を受け入れたほうが良くないですか??

        それとも”僕はこんなにかわいそうなんだぁ~”って悲劇のヒーローになりたいのですか?

        主様自身、恋愛や結婚をしたいのならもう少し胸を張って街に出れば良いです。
        そうしないと出会いはないです。
        それで、仮にその女性が”長男は嫌”と言うのならお別れして次を探せば良いです。
        主様はまだ若いです。
        ヘンテコな情報に惑わされて人生を捨てるにはもったいないです。

        更にヘンテコでヘンテコな意見ですが、
        底辺の底辺だって恋愛や結婚は出来るのですよ。
        自ら諦めない限りはね。

        っていうか、今が底辺ならばこれ以上悪くはならないでしょ?
        後は這い上がるだけ。
        努力次第でどこまでも登れる可能性を持っていることをお忘れなく。

        トピ内ID:0d7b6b54ece34cd7

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        長男だからは関係ない

        しおりをつける
        🙂
        いぬやま
        うちの夫も長男なので家を継ぐ、墓を継ぐのはありますけど、特に問題はないです。
        問題がなければ話題にしませんので、ネットとか世間で言われているのは問題があったりストレスの解消、問題解決のヒントを求めてのネガティヴな意見が多いだけだと思います。
        長男だからしなきゃいけないっていう古い固定観念に縛られた人に振り回されている女性の意見です。その人にとっての事実で、偏見ではないです。長男と結婚した人全体の何パーセントかは知りませんが。
        だから長男全部が問題な訳ではないし、あなたが長男だから結婚は諦めた方がいいわけではないです。
        ただ、他人に好きになってもらうのに、終わってるとか底辺の中の底辺って言っている時点で無理ですよ。とりあえず、自分で自分を認めてからじゃないんですか?結婚とか恋愛って。
        自分が好きじゃないものを他人に好きになってもらおうなんて無理です。
        趣味が恥ずかしいんですか?うちは夫婦揃ってアニメ漫画好きで、私は夫にあったその日にそのことを言いました。別に恥ずかしくないですよ。そしたら同じ趣味で話があったという感じです。
        あとは就職してるか、自分と同じくらいの稼ぎがあるか、くらいですよ。長男か、なんて全く気にしませんでした。

        そもそも長男が避けられる根本的な理由すら理解していないようですので、色々諦めるにはまだ早すぎです。言葉の表面的なところだけでなく、その意見の本質を見てください。
        古い固定観念に縛られてるのは女性の方じゃありません。

        トピ内ID:6d5135e6dda1f3b7

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        少子時代に

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        🙂
        スヌーピー
        少子化が進んで、世の中長男ばかりではないですか? その全部が結婚相手に入らなければ誰と結婚するのでしょうか?

        トピ内ID:b9aa2734fa70ea68

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        生まれた順番ではない

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        🙂
        おまめ
        夫の実家と同居せず、夫の親戚にことあるごとにあいさつ回りをさせられず、夫実家の家とお墓の面倒を見ることを押し付けられず、義両親の介護をしなくて良くて、盆と正月に「長男だから」という理由で夫の実家で家政婦にならなくて良いなら、長男だろうが末っ子だろうが、結婚できます。だって、妻側にも両親は居ますから。

        断言します。逆ならば、結婚できないか、しても離婚です。皆様が書いていらっしゃる通り、日本の男性のほとんどが長男で結婚しています。

        トピ内ID:0a6df8263cde5407

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        長男限定でしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        運動会準備中
        別に長男だからというのではなくて、その「嫌がられる男」にくっ付いている、
        親、世間体、家庭環境、価値観、が嫌がられているのではないかと思います。

        「長男だから」という枕詞で、色々「伴侶にまで」背負わせようという親の魂胆が
        ミエミエなのを見抜かれて、敬遠されていると思います。
        息子さんが何人かいれば、同居だなんだという問題は、誰が同居するかで、全員、奥様が嫌がる場合が多く、うまくいかないのです。
        奥様に対して何も良いことが無い、長男イコール同居は敬遠されて当然だと思います。

        基本的に、同居を仄めかされた時点で、嫌がる女性が多いです。
        で、それを無視して同居を強行したり、最初から同居しないという約束だったのに、
        同居を仄めかしてくる、というのは不信感に繋がります。
        女性に負担を強いる感覚が無く、それも自分は親孝行をしている、との感覚のズレ、が敬遠される原因だと思います。

        それは男性全般に言えることで、長男だから、ということではありません。
        実際、一人っ子が増え、一人息子で長男、も当然にいるでしょう。
        そこで、親が「2人で新しい家庭を作りなさい」と言うか、
        「長男だから同居して、配偶者は私たちに尽くすのが当たり前」と言うか、
        そういうことではないでしょうか。

        私も、長男と結婚していて、姑と同居して、あまりの底意地の悪さに同居を解消しています。同居だと嫁イビリが多いからだと思います。
        自分の親に限ってそんなこと、、、と言う男の人ほど嫌なものはありません。
        その辺りも経験者が多いのもあり、同居は嫌、長男は嫌になるのではないでしょうか。

        トピ内ID:78424ad37ef8b6b4

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        親の面倒見る気あるんですか?

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        長男が嫌がられるのって極論そこですよね。
        義理の親との同居や介護、経済的援助をしたくないから「長男はいや」なわけで
        トピ主さんは今後、経済、精神的に安定したら親御さんとまた一緒に暮らすの?

        もう親とは絶縁したい。今後接触する気はないっていうなら長男なのはもう関係ないです。
        まだ24歳ですよね。今後もずっとグループホームで暮らすのでしょうか。
        同じ趣味でも結婚して子どもいる人も一杯いるし、趣味は関係ないですね。

        ご自分が親子関係に苦労したのなら、産んで育ててくれたわけでもない義理の親との関係で苦労したくないって人の気持ちわかるんじゃないでしょうか。
        ついでに聞きますけど、トピ主さんは箱入り一人娘さんが
        「婿養子に入って、私の親と同居して家を継いでくれ」って言って来たら何の抵抗もなく結婚できますか?
        長男と結婚するってつまりそういう事ですから。

        トピ内ID:ee36e3841693f931

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        今の環境に満足した方がいい

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        🙂
        リンゴ缶詰
        結婚できないのは、周囲の環境や偏見のせいだからと現状
        ・彼女が欲しい
        ・結婚したい
        という要求に対して、それが為されないことを周囲のせいにして
        怒りを覚えるのはやめた方がいいですよ。

        自分の要求を満足させたいが、周囲のせいでこうなったんだと思うよりも
        今できることをきちんと理解して、現状の自分を受け入れる方が幸せになれます。

        第一、結婚したり彼女を作るには
        毎日あくせく働いて
        漫画やアニメを楽しむ時間などはほとんどなく
        とても混んでいる通勤電車にもまれて
        上司や周囲の人々に気を使って生活し
        仕事をきっちりこなして、なおかつ日常生活の掃除や、炊事、洗濯もこなし
        家賃も払って、最終的に手元に残るお金は自分のスキルが高きなければ微々たるもの。
        そして、女性と付き合うのも体力も気力もいるのです。

        いい面ばかりではなく、物事には悪い面も付きまとう。
        それを受け入れるだけの体力や気力があればいいですが、トピ主さんにはありますか?
        ないけれども、いいとこどりをして癒されたいと多分願っているのでしょう。
        でも、そんなにいい所ばかりではなく、苦しい所や悲しいこともちゃんと受け止めて、優しくいられる強さが必要なんです。
        人間関係って一番疲弊するものですから、癒されもしますが、同時に沢山腹が立つこともあり
        お互いすさまじい努力をして、維持していかなくてはいけないのです。
        相手に沿うように自分も変わらなくてはいけないし、相手を喜ばせたいという気持ちを持ち続けなければなりません。

        いい所ばかりを夢想して、得られないものの原因に対して怒りを覚えるよりも
        彼女や結婚した時に生じるトラブルやデメリットに対してきちんと対処できる気力や体力があるのか。
        きちんと考えた方がいいですよ。
        まず自分を見直すところからです。
        得られないものを周囲のせいにせず、自分が変われるのかをまずは問いかけることです。

        トピ内ID:2045865d21db619f

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        ネガティブな情報は吹聴されやすい、振り回されるな

        しおりをつける
        🙂
        hana
        少子化の傾向がある現在、長男でしかも一人っ子との
        結婚も多いのではないでしょうか?

        ネットにいかにネガティブな情報が出回っていても、
        長男との結婚で幸せに上手くいっている人も沢山います、
        しかし、そういう人ほどネットには情報を出さないものです。
        なので、ネットで探すと悪い情報のみが出回ることになるのです。

        そういう情報を鵜呑みにしている人は、大抵自分で人を判断する目がなく
        情報の良し悪しをを取得選択し吟味できず、結果情報にふりまわされるという
        短絡的なところがあります。(貴方もそうですね)
        どんな情報が溢れていようと、長男だろうと、農家だろうと同居だろうと
        所詮はその人次第、相手次第で幸せにも不幸せにもなるものです。
        次男は何の問題も無い人ばかりですかね?
        女性は皆長男を嫌う人ばかりですかね?そんなはずはありません。
        どちらも自分の見る目の無さ、不安、不満を「長男」「女性」という人物像に
        八つ当たりしているだけにすぎません。

        貴方もつまらないネットの噂に憤り、疑う暇があるなら、
        自分の人生を考え、きちんと相手をよく見て、自分が少しでも
        幸せになれる道を探しましょう。
        諦めているのに怒りや文句が出るのは諦めきれないからです。
        今はまだ怒りしか感じないかもしれませんが、
        貴方も自由に考え、行動してもいいのですよ。
        人の言葉に縛られず、まっさらな目で人を見ると
        また何か新しい関係が出来るかもしれません。
        ネット検索はしばらく封印、相手の行動をよく見ましましょう。

        トピ内ID:5087e1f7875a81bc

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        その人個人の人格が一番

        しおりをつける
        🙂
        柚子餡
        長男に生まれたら結婚できないなんて言ったら、未婚の男性の半数以上そうじゃないですか?
        昭和20年代位までのように5人以上の兄弟がいて当たり前の時代じゃないですからね。

        長男であろうが次男であろうが三男であろうがその人の人格でしょ。
        誠実さ、清潔さ、健全な心をもっている、経済的にも精神的にも自立した大人であること
        そこらへんがしっかりしていたら何番目に生まれたなんて関係ないですよね。

        精神的に大人であれば、自分の妻と母に諍いが起こったとしても、しっかり仲裁できるでしょうし。
        何の問題もありませんけど。

        ちなみに私の夫も長男です。
        夫婦円満、家庭円満です。

        トピ内ID:9df0378c90d16e2b

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        実際にトピ主さまのお宅は どうなのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        ぱぐ
        実際にトピ主さまの お宅は どうなのでしょうか?
        トピ主さまが ご縁あって ご結婚されたとき、家に入って欲しいとは言われていませんか?
        家に入らなくても長男嫁としての最低限のやるべき事をやれとトピ主さまの ご両親が言わないという確約はありますか?
        昔の流れで長男長男というのであれば、嫁ぎ先として出すものは出してくれるのでしょうか?
        そして、トピ主さまは いかなるときでも自身の親<妻子でいてくれるのか?

        これだと思いますが。
        都合の良いところだけ長男だから、嫁ぎ先だからと口を出し、そのくせ お金は出さないような嫁ぎ先が少なくないから世の女性たちは長男を嫌がるのです。
        トピ主さまやトピ主さまの ご両親は こんなでは無いと思うので怒りが込み上げてくるのでしょうが。

        トピ内ID:06b13cf48ff57b87

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        どんな情報を取捨するかが大事では

        しおりをつける
        🙂
        3年生
        テレビやネットで、あなたを知らない人が「長男」について発言したとしても、あなたについて言ったんじゃないのだから私だったらあまり気になりません。
        参考程度には聞くかもしれませんが。
        それに、その人の経験があっての発言なら真実でもあるでしょうし。

        あなたが結婚したいなら「長男」が嫌だという人と結婚しなければいいだけでしょう。結婚するのに長男は嫌だと言うなら、それはそれで尊重すべきでは?

        結婚は恋愛と違いますから、長男につきものの苦労も実際には多くあります。
        なぜなら「つきあい」が増えるからです。

        でもね、自分から遠い人が何を言っても、気にするだけ時間の無駄と考えませんか?

        トピ内ID:73bfe87f5ab0d6cd

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        そんな事言い出したら

        しおりをつける
        🙂
        んなこたぁない
        世の中結婚出来ない男性ばかりになりますよ。

        ネガティブな発言ばかり集めて見ているから
        そんな風に思えるだけです。

        「何故、長男だからというだけでここまで嫌がられなければいけないのか?」
        長男だからではなく、親から精神的に独立できているかどうかが
        問題の本質でしょう。
        親の言いなりだったり、妻より親を優先させたりするから
        嫌がられるのだと思います。

        「生まれた順番だけで避けられるならいくら頑張っても無駄」
        これもそう。
        親が「お前は長男なのだから」と何でも自分の思うように
        息子を動かそうとし、息子本人がそれを拒否しないから
        問題なだけです。

        私は長男と結婚しましたが、後悔はないです。
        自分の親から完璧に独立している人なので。
        依存気味の義両親が「長男だから」で
        あれこれさせようとしても、筋の通らない事は
        彼の判断で全て突っぱねています。

        トピ内ID:34d77ba0f0d7237f

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        気にしすぎ

        しおりをつける
        🙂
        ななは
        長男を悪く言う意見を気にしていたら
        そういう記事、発言ばかり
        ネットで探してしまいます

        うちの兄は身長が低く
        身長の低い男は結婚相手として無理!
        みたいな発言ばかり探し出して
        卑屈になっています

        うちの弟は体重が重く
        痩せていない男は結婚相手として無理!
        みたいな発言ばかり探し出して
        卑屈になっています

        うちのもう一人の弟は年収が低く
        稼ぎの少ない男は結婚相手として無理!
        みたいな発言ばかり探し出して
        卑屈になっています





        実際、私の周りでそんな事を言ってる人はいません
        ネットで自分の求める意見を探すのは容易ですが、それが世の中正しいのか?と言えば人それぞれとしか言いようがありません

        現に
        私の夫は長男
        私の友人の旦那は、身長の低い人(160cm未満)の人もいるし、100キロ近くの人もいます



        条件で選ぶ人もいるでしょうが
        人柄で選ぶ人もいます



        なぜ貴方がそこまで長男である事を気にするのか?
        長男を気にするくせに、毒親の義両親がいる人は結婚相手として、無理!との意見は、何故気にならないのか


        偏ってますが
        何故でしょうね

        トピ内ID:47ba9731ec6b8fc8

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        「主語が大きい」

        しおりをつける
        🙂
        ミーナ
        自分一人の意見なのに「みんなそう言ってる」「世間ではそういうことになっている」って言う人いますよね。最近はそんな人のことを「主語が大きい人」と呼んだりします。(この表現をご存知ない方は検索してみてください)
        一部分を取り出して、あたかもその属性全体がそうであるようにいう人のことです。

        例えば「長男の中には、親が同居を求めれば親の言いなりになって妻に同居を強制する人がいる」と言うのはまあ事実ですが、「長男と結婚すると親と同居しなくてはいけない」と言うのは、別に長男全員がそうなわけではないですよね。

        トピ主さんがお怒りの件、「主語が大きい」の一言で片付きます。
        親の言いなりになって妻を蔑ろにする長男なんて、どんなに多く見積もっても全長男の1割以下だと思います。この件については主語が実際の10倍以上大きい。

        でも実はトピ主さんも相当主語が大きいですよ。

        そんなごく一部のタレントの発言、しかもネットやテレビ用に大袈裟に表現しているのに、あたかも女性全体の意見であるかのように捉えて「生涯独身を貫いた方がいいのでしょうか」とか、あまりにも主語が大きすぎます。

        何かものを言うときには主語の大きさには十分気を付けましょう。

        トピ内ID:1185f88cc3d9a46c

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        長男の妻です

        しおりをつける
        blank
        はるはる
        私は、兄弟で親御さんから平等な扱いを受けたにも関わらず

        「自分は長男じゃないから。長男が全部やってくれるでしょ」

        とか抜かす次男、三男の方がよほど結婚相手としては敬遠したいですね。
        だって妻の親のことも気遣ってくれなさそうだし。

        幸いにも義弟は常識ある人で兄弟仲も良好だし、「こういう家で育った息子さんなら大丈夫だろう」と思い結婚しました。

        トピ内ID:eb737cd2d20a5196

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        大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        りりこ
        長男の比率の方が圧倒的に多いです。

        田舎の古い男性優位文化が根付いた…などなら厳しいと思いますが。
        いまは嫁ぐ、というよりも、新しい家庭を築く、ですからね。それが分かっている家なら長男でも大丈夫。

        長男というよりも、収入があるかどうかです。もし子供を希望している場合、男性は女性の育休産休中は家族を支えなくてはならないので。
        それができない男性は、一生独身の可能性もありますね。(もちろん、子供を希望しないのであれば専業主婦・主夫もいけますが)

        長男のせいではなく、自分の次第です。

        トピ内ID:d7b8271ecb6103af

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        わざわざ、長男でよかった~!と言う人はいないのでは

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        長男とか関係なく、素敵な人と結婚して幸せな人は
        「長男と結婚してよかった~!」とか
        「世間が言うほど長男は悪くない!」なんて
        わざわざ 言わないし、SNSに書き込みません。

        自分が幸せで満足なので、
        他人にひけらかす必要がないからです。

        で、
        嫌な思いをした人や、偏見がある人は
        どこかに”吐き出したい”ので、SNSなどに書き込む。

        だから、
        ネット上でしか情報を知りえないトピ主さんは
        「長男否定の人ばかりだ」と錯覚した。

        ネットの情報や、自分の身の廻りだけの話で
        信じ込むのは思慮が浅いように感じます。

        トピ内ID:a0856f4e6d8b80b6

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        逃げてる

        しおりをつける
        🐤
        ぴより
        トピ主さんは自分の境遇を自身で解決できない何かのせいにしたくてしょうがないようですね。
        だいたい今の日本で次男、三男と結婚できる確率ってどのくらいでしょうか。
        一人っ子も増えているなか、二人以上の男の子がいるご家庭はそうそう一般的ではないのでは?

        そんなことで選り好みしていたら、結婚相手の候補者がぐっと減ってしまう。
        本当は女性はそんなことで相手を選んでいませんよ(笑
        結果的に次男で良かった、長男嫁で損することが多いと嘆く方は一定数いますが、少なくとも「長男だから」という理由のみで結婚相手の候補から除外する人は少数派でしょう。

        トピ主さんはネガティブ情報を集め、俺は「長男だから」結婚もできないんだ、と納得したいだけ。
        長男であることを過剰に心配する必要はありません。

        最近、自分ではどうしようもないことに責任転嫁する風潮がはびこっていますが、努力から逃げているようにしか見えません。誰しもパーフェクトな環境、人生に恵まれることはないのです。
        あなたは自分の意志で相手を選び放題ですよ。なんと素晴らしい恵まれた状況でしょう。長男であることなんか大きな障害ではありません。

        トピ内ID:336cc71c8c10e2c2

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        長男は気にしません

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        夫は長男です。
        私は同居はしていませんが親戚付き合いも苦ではないし別に気にしません。
        でもそれは夫実家が資産もあり幸せな家庭であるからです。
        次男だろうと三男だろうと実家や本人が貧乏で幸せな家庭でないならそちらのほうが私は嫌です。
        長男ということは別に気になりません。

        トピ内ID:aa24beeb066b7694

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        長男と結婚しています

        しおりをつける
        🙂
        まっちゃん
        ちなみに結婚するとき「長男」ということは全く気になりませんでした。
        どんな親かによるんじゃないでしょうか?
        むこうの親御さんと相性が悪ければ例えば三男と結婚しても嫌な思いをすることはあるわけです。
        長男だから結婚できないという思考は捨てましょう。

        トピ主さんは結婚しない方が幸せだと思いますよ。
        アニメ・ゲーム・漫画にもかなりお金がかかるでしょう。
        結婚したら収入の大部分は家計に回す必要があるので、欲しいものも買えない生活になります。
        自分の時間も減ります。
        独身を貫くに一票です。

        トピ内ID:a929cb34f153c4d2

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        関係ない

        しおりをつける
        blank
        長男の嫁
        それは昭和の価値観ではないでしょうか?
        余程の旧家に生まれ広大な農地や文化財を管理する立場にある場合を除き、全く気にする必要無いと思います。
        墓の管理を気にするなら墓じまいをすれば解決です。
        日本には職業選択の自由が認められているので農地を管理さえているなら売却すれば解決です。
        同居は夫婦で働き家賃を払えば回避できます。
        介護は福祉サービスを利用すれば解決です。

        少子化、一人っ子も多い時代長男でない男性を探す方が難しいですよ。
        それよりも結婚願望があるなら、経済力を付けましょう。
        結婚したくても避けられる傾向にあるのは、経済力の無い男性です。

        トピ内ID:aa0ab57fab4d064a

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        大丈夫です。

        しおりをつける
        🙂
        私もおばちゃんだよ。
        この少子化の時代。
        長男でない男性を探す方が難しいです。

        女性は優しい方が良い。
        かわいい方が良い。

        と同じじゃない?
        長男とは絶対に結婚しない。
        と決めている人の方がまれだと思うよ。

        どんな人でも、
        本人の魅力を高めないと選んで貰えない。

        トピ内ID:c5c674174a7d1e19

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        長男はねぇ

        しおりをつける
        🙂
        今日はのんびり
        特別なんですよ。令和になっても。
        私は婚活(結婚相談所)で、探しましたが、ほとんど長男でしたね。親に入れられている人もいました。

        次男、三男は売れていくんですよ。責任がない、婿に入りやすい。などありますしね。

        代々長男でっていうのは、中々拭い去れないですよ。そういう長子相続で、やってきましたからね日本は特にだと思いますよ。憲法が改正されたのは第2次世界大戦後、75年しか経ってないです。
        祖父母なら平均75歳くらい育てられかたもあるでしょうね。

        という私も、息子を産みました。やはり、夫の実家で代々の位牌や綺麗なお墓を見ると守っていかないととなとも思います。長男には申し訳ないですが、結婚する人には知ってもらいたいです。

        今は、男女の差をなくそうとしています。結婚しても姓を変えない夫婦別姓だったりしますよね。
        でも、最終的には、一緒の姓にして、お墓に入りたいですよね。まあ、そのお墓自体も守っていく人がいなければならないわけで、そのうち皆が永代になっていくのかなと思います。お寺だって継ぐ人がいなければ廃れていきますよね。

        繁栄という意味では少子化も問題になりますよね。長男という理由じゃなくても、結婚できない人は沢山いると思います。

        主さんは虐待されても、立派に立ち直って、仕事をして趣味のアニメやマンガ、ゲーム、クルマを楽しんでいますね。そういうのが好きな彼女ができるかもしれないですよ。

        結婚って縁なのですよ。長男だからって離れていく人はそれだけの人です。
        長男だけど、あなたなら大丈夫。といってくれる人が見つかるといいですね。
        長男は気にせずに、頑張って楽しく生きてくださいね。応援しています。

        トピ内ID:6850b34c4fbcb3ed

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        なるほど

        しおりをつける
        blank
        天ぷら食べたい
         結局嘆いても生きている以上あなたが長男であることに変わりはないのだから、自分自身を磨いていくしかないのでは?

         長男でも結婚している人間などこの世にはたくさんいます、長男でも次男でもその人自身の魅力には抗えないものです。

         私の兄も長男ですがびっくりするほど女性から大人気です。モテる男にはモテる男の秘訣があります。

         ……しかし、なんだか今のあなたは文章から見て、自己肯定力が足りない気がします。もしかしてあまり余裕がないのでしょうか?

         寧ろ今このトピックを投稿してしまったことによって、いろいろとメンタルに良くないのでは……と少しばかり心配です。

         とりあえず、今の自分をたくさん肯定してあげてください!そして自信をつけてから自分磨きしましょう!自分の整容や部屋の模様替えや掃除をするだけで大分違ってくるものがあります、応援してますよ!

        トピ内ID:89a561e4d5ce8213

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        モテないのを長男のせいにしてもね

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        始まらない

        何かのせいにした時点で、終わりの始まり。

        トピ内ID:903b244e649c0773

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        すぐモテない扱いはやめて頂きたい

        しおりをつける
        😡
        匿名
        トピ主です。

        >危機管理さんへ

        はぁ・・・。何でいつもこういう事を言うとすぐ「モテないだけでしょ?」なんていう発言が出てくるのか。少し不満や疑問に感じた事を言っただけで何故即「モテない男」扱いなのか?

        何ですか?男性は不満などを一切言うなと?文句言わず黙って耐えてれば良いんだとでも?これが女性だったら励ましの発言が多数寄せられるのに、男性だったら問答無用で「モテないのを他のせいにしてる」呼ばわり。

        確かにモテた事は一度もありませんがだからといってそうやって決めつけるのは良くないと思いますがね。

        トピ内ID:9be2c1e4e065977a

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        長男でも良いって人もいます

        しおりをつける
        🙂
        乙三
        長男との結婚が嫌というのは、あくまで個人の感想ですよ。
        そのように言った女性が結婚適齢期の女性の総代表というわけでもないです。
        あくまで一人の人間としての意見に過ぎません。

        もちろん義両親との同居にもいろんなケースがありますよ。
        夫が甲斐性無しで経済的に困窮しているために妻親と同居する場合もありますし。
        ですが、妻親との同居でも大黒柱として働く夫であるなら、その家庭での権限は小さくはないです。
        たまに見ますよね、妻親が妻と組んで夫に無心するばかりの話を。
        ですが、経済力があれば弁護士を雇うこともできますし、離婚しても困窮することなく生きていけますし、やはり働いているというのは大きなアドバンテージですよ。

        それに対して女性は妊娠と出産という一時的に働くのは不可能な状態になります。
        そんな中で夫の親とはいえ、気の合わない他人と同居するというのは気が休まらない状態に陥りやすいです。
        義両親がどんなにいい方々だったとしても、他人ですからね。
        だから、同居の理由を言われやすい「長男」を避けるのは当然と言えるでしょう。

        世の中には長男でもいいって人もいますよ。
        そういう人を見つければ問題ないです。

        トピ内ID:6bdd3d34ce6afae4

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        応援のが多いのに、一部のレスに噛み付く所がね。

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        私の兄も長男ですが、27歳で結婚しています。

        生真面目なタイプなので、恐らく初彼女だったと思います。

        ひとり親、高卒、低収入、身長が低い。

        女性なら可愛くない、料理下手、高齢など、モテなかったり敬遠される要素って、長男以外に沢山あります。

        いや、寧ろ男性なら、長男より低収入とかそっちのが敬遠されるかも知れません。

        それでも結婚している男性は沢山居ますし、同じように結婚している女性も沢山居ます。

        不利な条件とかコンプレックスとか一つも無い人なんて、男女共一握りですよ。

        世間のせい、男性のせい、女性のせいにすれば簡単だけど、恋愛がしたいとか結婚したい願望があるなら頑張れば良いと思います。

        世の中、負の条件があっても、結婚している人は、男女共沢山います。

        ちなみに私は高齢、バツイチ、ひとり親、非正規、見た目も大した事ないですが、再婚出来ました。

        夫は私には勿体ないぐらいの人です。

        私の何処が良かったか聞いたら、面白くて芸人みたいで飽きないからだそうです。

        トピ主も長男は変えられなくても、それを吹っ飛ばす良さがあれば、全然問題なく恋愛も結婚も出来るはずです。

        モテないって決めつけるな!って吠えても仕方ない。

        皆さん、為になるレスをくれていると思います。

        一部のレスに噛み付く辺り、余裕が無さそうですね。

        トピ内ID:987ee25f15bdb9ca

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        長男の嫁

        しおりをつける
        🙂
        ぱっつん村
        タイトルのとおり、長男の嫁です。
        子なしなので、夫側の親戚から「子供の1人くらい産みなさい」と命令されたり、嫌なことはいろいろありましたが、義理家とほどよい距離を取っているので、長男だからという理由の嫌なことはあまり感じません。
        夫も変わり者ですが、愉快でいい人です。
        それより、トピ主さん、嫌なことばかり自分で引き寄せている気がします。
        あまりギスギスしない方がいいですよ。
        空でも見上げてみたら。
        楽しくなくてもなるべく笑顔でね。

        トピ内ID:ca3cea2b43b1e185

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        勿体ない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        本当にいろんなレスがあり、多様な意見があるなかで、自分が許せない、納得いかないレスだけに名指しで反論するような感じ、勿体無いですよ。多少でも気が楽になった意見、なるほどと思った意見もあったのではないですか?

        私が今見た時点で、レスが132件、うち2件はトピレスですから、130件のうち気に入らない2件に注目するより、残り128件の方に目を向けた方がいいと思いませんか。

        アニメ、マンガ、ゲームが好きで、長男で結婚してる人も沢山います。もちろんしてない人も沢山います。そんなのは次男でも三男でも同じです。

        人生に不幸が10、幸せが10あった時に、不幸を数えて「やっぱり自分はついてない」と見る人と幸せの数数えて「やっぱり自分はついてる」って人と別れるそうです。与えられてる数は同じでもそうやって感じ方、見方で幸福度は変わるなら、自分の考え方次第でどんどん幸せになれると思いませんか。

        女の人でも不満を吐き出した時に慰めてもらえるとは限りません。結構叩かれてる女性のトピも沢山ありますよ。

        多分殆どの女性は、ゲーム等の趣味、長男で結婚の対象外にはしません。
        話して自分と気が合えば好感持つと思うし、恋愛対象になると思います。

        ただ、結婚となると、生活ですから、精神疾患がありパートで収入が低いことが結婚相手としてはマイナスになりやすいです。

        でもこれもちゃんと理解してくれて結婚して幸せになってる人もいます(男女問わず)。

        私の友人は趣味のゲーム関連でネットで知り合った長男の男性と結婚しました。あなたも趣味を通じた出会いなどまだ若いしあると思うけど。

        自分が女だったらと想像して、自分のどんな所を好きになるか考えてみたらどうかな。優しい、とか、思いやりある、とか思いついた所を大事にして磨くほうが、「何故長男はダメなのか」って変えられない部分に注目するより幸せに近づきそう。

        トピ内ID:0d716f54ecdaff1e

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        ん??

        しおりをつける
        🙂
        末っ子
        皆さん色んなレスしていますが、主さんが気に入らないレスだけ反論ものすごく、その他は無視ですか?
        これは決めつけですが、テレビで気になる発言だけクローズアップして問題提起されてますが、一事が万事そんな感じですと、長男の主さんと、というよりは、そんな考え方の主さんとは結婚したいとなる女性は少数だと感じました。

        考え方が偏り、視野が狭い方なんだなと。

        トピ内ID:3946fcd2fe15abaa

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        所詮好みなのでは

        しおりをつける
        🙂
        涼香
        私は長男と結婚しましたが、長男だからと抵抗はありませんでしたし、周りの友人にも長男と結婚した人が数人います。
        確かに長男だからと悪く言う人もいるのでしょうけど、ごく一部ではないですか?身長170センチ以上の男性でないと嫌だとか、女性の扱いが上手い人が良いとか、そういった個人の拘りの問題なのではないかなと思いました。

        世の中には職業だけを見て「気が強い人が多いから」「浮気しやすいから」と偏見で結婚しない方が良いなんて言う人もいますから、あなたはそういう考えなのねでいいと思います。
        偏見で物事を語り、他人を不快にさせるような人に好かれなくとも良いではありませんか。

        トピ内ID:fd61f4ebcf19b5b2

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        自立してるかどうか

        しおりをつける
        🙂
        凛々子
        自立してるかどうかじゃないですか?要は、親離れ子離れが完了しているかどうか。
        同居するメリットは土地を相続できたりすることなんでしょうが、やはり後から入るのは気を遣うし介護も大変。
        家政婦、介護要員、跡取りを期待されることがキツいわけです。
        お相手のことが好きで、両親もできた方であればいいけれど。
        同居とか嫁にもらうとかそういったことを当然と思うのは時代に合わないと思うので、独立して個人の家を持てる方ならまだ希望はあると思います。

        トピ内ID:3f9ec1dbd9897152

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        心が貧しいですね。

        しおりをつける
        🙂
        ラハイナ
        いつもいつも、そんなスネ体質なんですか?
        はっきり言いますが、トピ主が次男・三男・四男でも結婚はごめんです。
        何番目に生まれたかだけで結婚できるかできないか決まっているのなら、世の中は終わってしまいます。
        なのに「長男なので結婚はあきらめるべきなのか」と自分で結果の推論をしているのなら、そうかもしれませんね、で終わりです。

        この人と一緒にこれからの一生をやっていきたいと思わせるだけの、人としての魅力も余裕もなく、そもそも本当の意味での自尊心がない人は、長男だろうが三女だろうが、敬遠されますよ。

        トピ内ID:51070d4d4320b3d9

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        こじらせすぎ

        しおりをつける
        🙂
        カホ
        トピ主はこじらせすぎです。

        他人とのコミュニケーションを取れていますか?
        自分の気に入らない意見にのみ噛み付くが如きレスの数々、人付き合いが苦手なタイプでしょうか。
        そんなことは無い!とでも言いますか?本文もレスも、そうとしか思えません。

        私の夫は長男です。
        人当たりがよく、一緒にいて心安らぐ、頼りになる男性です。私の実家とは諸事情あり没交渉ですが義実家の方々は皆さん穏やかで優しく、子供たちのことも可愛がってくれます。共働きで二人で家事を分担しながら幸せに生きています。

        レスしてくれた方々に噛み付くばかりの時間を過ごすくらいなら、インターネットの世界ではなく現実世界に目を向けてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:cbdbd0dbddb934fe

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        トピ主さん面倒くさい

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        長男と結婚した人で幸せな人も嫌な思いをした人も山のようにいます。その中の一部の人たちが長男なんて〜と言っているだけではありませんか。過剰反応しすぎです。声の大きい一部の人間がこの世の全てではありません。それが分かっていないからモテないだけでしょって言われるんです。モテる人は長男だろうが次男だろうが関係ないことくらい当たり前に分かってますから。トピ主さんは情報リテラシーが低すぎです。この様子だとテレビの情報操作にもまんまと騙されていそうで心配です。ネットやテレビを楽しみたいのであれば情報リテラシーを身につけることをおすすめします。そうすれば世間では長男は偏見の目で見られてるなんて被害妄想抱かなくなりますし。

        トピ内ID:31dcd4d2fa3cddfa

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        トピレス2個読みましたが、相手の言葉に過剰に反応する必要はありませんよ。

        相手のレスまで読んではおりませんが、貴方の将来に何の責任も負うことがないし、顔が見えない事で普段なら家族にすら絶対に言わないどぎつい事まで言えるのが、掲示板によくある事だと言うことを頭の片隅にでもおいてください。

        実際に、実家が田舎で未だに家督制度があるところの長男でも、多くの異性にモテなくても、生涯一緒にいてくれる人一人に出会えて、結婚してその人と幸せになれれば、それで充分だと思いませんか?

        貴方はまだ若い、これからたくさんの意見が合わない人、言葉で傷つけてこようとする人に出会うと思います。
        その度に反論するのも良いですが、腹を立てても一呼吸おいて、スルーして収められるのでしたら、そちらの方がよい場合もあります。

        スルー力を磨きましょう。

        また出会いがなく、気になって仕方ないのなら早めに婚活してください。行動しなくては恋人すらできません。

        トピ内ID:79c25b898c9b49f4

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        怒りの矛先

        しおりをつける
        💔
        まこ
        トピ主さん、すさまじい怒りが伝わってきます。
        親に虐待されて育って、たいへんな人生だったんですね。子供は親を選べないし、本当に不公平な世の中ですよね。トピ主さんの怒りは、自分ではどうしようもない、生まれつきのせいで、理不尽な思いを強いられてきたことに対する怒りだと思います。それが「長男忌避」の言動に対して爆発するのでしょうね…

        言いようのない激しい怒りに対して、「私は長男と結婚したけど幸せ」「長男だけど結婚して幸せ」「多くの長男は結婚している」というレスには、何の意味もないですよね。「長男は貧乏クジ」とか「モテないだけ」とったレスには、存分に怒りをぶつけられる。だから反論だけするんでしょう?

        はっきり言って、不毛です。その怒りのエネルギーは、是非とも、虐待されて育った子供達の福祉に向けていただきたい。

        トピ内ID:5b7c2c180fe55de7

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        現実社会で、実際に今何が起きているかが大事

        しおりをつける
        🙂
        むいむい
        ネットをよく見るトピ主さんなら、ネット上では多種多様なことに対して、それぞれにアンチがいることは知っていますよね。婚活や結婚生活などをテーマにしたネット上で、長男アンチの意見や長男叩きがあったとしても、実社会で本当に長男が結婚相手として避けられているかどうかは、別問題です。
        大事なのは、実社会で結婚相手として好かれるのはどんな人か?ではありませんか。実社会で女性が交際相手や結婚相手を選ぶときに、長男かどうかをまず気にする女性はあまりいないと思います。少なくとも私は40年以上生きていて、結婚相手が長男かどうかで真剣に迷っている女性や、長男でないことを本気で条件に入れている女性に会ったことはありません。
        そして、現代の日本では男性の半数以上が長男であるのは事実です。
        ネットや一部のメディアでのアンチトークを真に受けて、気にしたり怒ったりしてもあまり意味はありません。一部のアンチトークを一般論として議題にするのも、あまり有意義な話にはならない気がします。
        ところで、トピ主さんは失礼(だとトピ主さんが感じる)なレスに大して辛辣なレスを返していますが、トピ主さんもかなり失礼なことを書いていますよ。
        >私は親からの虐待が原因で精神を病み、作業所に通ってそこから障害者枠でパート枠で就職し、現在グループホーム暮らしな上に、いい歳こいてアニメやマンガ・ゲーム・クルマなどが趣味の色んな意味で終わっている底辺の中の底辺
        トピ主さんが自分のことを底辺と思うのは自由ですが、この書き方では、障害がある人や非正規雇用の人、さらにアニメなどの趣味の人たちを否定するように感じます。傷つく人や怒りを感じる人は少なくないでしょう。ちなみに、私の家族には障害者がいます。私は漫画やアニメが大好きです。偏見を持たれているようで嫌な気持ちです。

        トピ内ID:1748de2808999a1b

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        世の中は長男だらけ

        しおりをつける
        🙂
        私は父も兄も夫も長男ですが、だからといってその嫁が苦労しているかというとそうでもないです。
        個人が結婚出来るかどうかは長男であるかどうかではなく、その人個人の資質の問題だと思います。

        トピ内ID:279017153f4929d3

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        そして決めつけはアナタの悪い癖

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        長男結婚諦めるから、モテない扱い、黙って耐えろ等
        被害者意識が強すぎる

        考え方かえれば、全てが変わる、成長しなけばどーすんのよ。

        成長すれば、仕事にもお金にも異性にすらモテるわ
        これが決めつけか?違うでしょうが。

        自分の可能性を活かす為にも思考回路を変えたほうがよい。

        トピ内ID:903b244e649c0773

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        論理破綻してますよ

        しおりをつける
        🙂
        まる
        論理と言うほどのレベルでもないですが。

        「長男だからモテない」

        「モテないのを長男のせいにしてるだけ」

        「モテないと決めつけるな」

        日本語の会話として成り立ってませんよ。
        もしかしてここでみなさんがレスしてる内容も理解できてないなんてことないですよね?

        トピ内ID:b620d478a2dd2020

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        その通り。

        しおりをつける
        🙂
        やきとり
        日本で、長男が何人いるか知ってる?

        長男と結婚なんか絶対嫌だという女と結婚しなくて済むなんて、ラッキーじゃない?

        自分が次男でも遠慮したいね。

        トピ内ID:85980d1d33162f4f

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        妻を守ってくれないから。

        しおりをつける
        🙂
        結婚20年目
        長子(長男・長女)は、真面目過ぎるが故に頭が固く融通が利かない。そんな私も長子(長女)ですが。
        同居にしても別居にしても、帰省したときなど妻を蔑ろにし自分の親の発言を優先する男性が多いと聞きます。
        そういうイメージが強いから長男との結婚は敬遠されるのです。
        トピ主さんの場合、親から影響を受けず妻を守ると言う自信があるなら、その考え方をきちんと相手に伝えればいいと思います。

        ちなみに、私は次男(末っ子)と結婚をしましたが、末っ子故に我儘で自己中。おまけにマザコンでシスコンでした。
        長男だろうが次男だろうが、ちゃんと中身(人柄)を見ないとダメってことですね。

        トピ内ID:a08907dbc52e5f4a

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        うーん、人と環境による・・・月並みでごめん。

        しおりをつける
        🙂
        長男くんの愛妻
        「長男はNO」は、長男妻だけが犠牲を強いられてきた、長い歴史の負の遺産。
        トピ主様はじめ、現代の長男くんにはお気の毒ですが
        「結婚しなくても幸せになれる時代」に選択肢から大きく外れるのは必然かもな。

        と、いう私、長男妻でーす。私の親の所有のマンション住み、子ども無し。
        嫁姑問題は多少あれど、「長男嫁問題」は皆無。
        これって両親と義両親がアップデートされてる人間だからだと思うんです。
        義両親は良い意味で子どもより自分たちの多趣味な自由人。
        都会だからも大きいんだろうね。

        夫も運動部卒なのに。全くマッチョ文化から遠い感じ、家事万能!
        なのに。自分の妻は(女性全般ではなく)自分が幸せにしてあげたいという考えが強いの。
        今じゃ日本で希少生物となってしまった最後のナイト(亭主関白とは180度別物よ)です。
        責任感が強く頼りになる「お兄ちゃん」の良いところどりな人。

        ね、やっぱり人と環境だ。

        トピ内ID:50173bdc4db52e6a

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        気に入らないレスにだけ噛みつく

        しおりをつける
        🙂
        accept
        トピ主さん、何の為に投稿したのですか?
        誰でも書ける匿名のサイト、いろんな考えの方が書き込み、いろんなレスが付くのは当然じゃないですか。
        社会の縮図さながら、有益な情報も取るに足らない情報もどちらもありますよ当然。
        気に入らないレスにだけいちいち噛みついていますが、トピ主さんの質問に真摯に答えているレスが大半なのに、反論(?自己弁護?)しか語ることが無いのですか?
        自分の投げかけた質問にたくさんの人が答えてくれているのに、的確なレスもたくさんついているのに、ただ一言のお礼も無くそちらには完全無視状態で、自分の言いたい不満だけは垂れ流しに出て来る。
        レスをくれた他の人達にとても失礼なことをしていると気が付かないのでしょうか?
        トピ主さんがモテるかモテないかは分からないけれど、少なくとも、社会性に乏しく自意識過剰気味なのは否めないと思います。
        結婚をあきらめるかどうかはトピ主さんのお好きにどうぞですが、しかし結婚云々は「長男」かどうか以前の、ただの人間性の問題のように思えます。
        トピ主さんも女性を選ぶでしょうけれど、女性側も同じように男性を見極め選ぶ権利があるんです。
        「傷付けられた!」(とトピ主さんの主観で感じる)ことにだけ過敏にならずに、周りの優しさや親切にも注目して感謝できる感性があると人生は生きやすくなると思いますけど、トピ主さんはどう思うでしょうか。

        トピ内ID:a761fd7c716437be

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        気持ちを楽にする方法

        しおりをつける
        🙂
        鯖缶
        トピ主さん、これだけいろんな意見がある中で自分にとって嫌な意見が気になって仕方ないということなら、ネット等からはすこし距離をとったほうが良いのではないかと思いますよ。
        今はあまり体調が良くないのではありませんか?ネットには様々な意見の方がいて、中には自分とあわない人も必ずでてきます。今はいったんスマホやPCを閉じて、リアルの人間関係か、ネット上でもストレスの少ない趣味の友人などのほうを重視することをおすすめします。

        結婚にあこがれるのが悪いとはおもいません。トピ主さんなら年相応の感情ですよ。
        でもここに書き込んだからといって可愛い女の子が「貴方とお付き合いしたいです!」と告白してくれるわけでもないので。むしろアニメ、漫画、車がおすきなら、趣味で人生を充実させて、楽しんでおられるほうが前向きな印象にひかれる女性もいると思いますよ。

        今年の秋アニメもはじまりましたね。車はどんなものが好きですか?26歳だと子供の頃にハマったゲームはどんなものだったでしょうか?
        するならそんな話でもしませんか?

        急に寒くなってきましたし、体調など崩されませんように。お仕事もがんばっておられるのですから、ご自愛くださいね。

        トピ内ID:118b8484bb21e131

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        だからね そういうところ

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >少し不満や疑問に感じた事を言っただけで何故即「モテない男」扱いなのか?

        少しじゃないですよね
        何を言っても自己中な発言を繰り返す
        少しも前向きな発言もないし 反省もない
        見た目とか長男とかそういう問題でなく
        女性が一番避けたいタイプの男性だということですよ

        長男だからって否定するのはおかしい
        そこまではわかります
        が、トピ主さんの問題点はそこではないって事ですよ

        ねぇ例えばあなたといて何か楽しい事があるんですか?
        僕にはこんないい所があるって言えますか

        なにをいっても勝手に決めつけるな でおしまい
        それじゃこれからさきもなーんにもかわりません
        ここで八つ当たりをして楽しいですか
        もっと他にできることがあるとは思いませんか

        トピ内ID:bbdc7f4e7d69f68e

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        噛みつきたいだけなんですね

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        トピ主さんへの応援レス、
        長男嫁だけどそんな事ないよというレス
        があるにもかかわらず、
        トピ主さんは全無視。

        それなのに、
        自分の気に入らないレスだけピックアップして噛みついて怒る。

        長男についてのコンプレックスもこれが原因ですね。
        悪い所、噛みつきたい所だけをネットで見つけて怒る。
        そもそも良い所をみつけたい、と思ってない。
        噛みついて怒りたいだけ。

        トピ内ID:a0856f4e6d8b80b6

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        情報への洞察力を

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        トピ主さん、追記トピ拝見しました。

        ここは匿名の投稿サイトです。
        色んな意見があって当然じゃないかな?
        (だから貴方も投稿したのでは?)

        世の中に色んな人がいる以上、
        色んな意見があって然り。

        ご自身の意に満たないレスに反撃しても、
        誰も貴方の顔も素性を知らない上の意見です。
        少し落ち着きましょう。

        色んな意見に
        耳を傾ける余裕がないのなら
        ココは合わないのかもしれませんね。

        匿名だから本音を聞ける利点もあれば、
        匿名だから裏の顔で発言する人もいる。

        物事には必ず表と裏がある。
        今回のご相談内容に対する皆さんのレスも
        洞察力を働かせて読むことをお勧めします。
        きっと興味深いものになると思いますよ。

        トピ内ID:a9c4314e72f21bfa

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        やっぱマズイでしょ
        自覚はおありなんでしょうけど人格が攻撃的すぎて、
        結婚とかに向いておられない気がします。
        職場などでは穏やかな方なのかもしれませんが、匿名だと本性が出ますからね。
        でも、ネットだからと他人を攻撃するのやめませんか。
        そういうの、よくないですよ。
        長男の件と関係なくてすみません。

        トピ内ID:162f48a1df6f760e

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        ふーんさんへ

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        全くちがいますよ

        モテないだけ。ではありません。
        正しくは、モテないのを長男のせいにしても。です。

        何でもかんでも何かのせいにした時点で本人成長は止まる

        このトピ主の成長は幼少期の出来事で止まっているのです

        誰もが障害物競走ともいえるのが人生です。
        視点を変えねばなりません。

        トピ内ID:903b244e649c0773

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        レス読んでますか?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        皆さん言ってるじゃないですか、一概に長男だからという理由で結婚できない訳じゃないって。

        あくまで重要なのは本人の人柄や周りの環境って言ってるでしょ。

        ちゃんと読みましょうよ。

        あなたの噛み付いてるレスも見ましたけど大げさに反応しすぎだし過大解釈しすぎ。

        現に私の夫も長男ですが、全然気にしませんでしたよ。
        めちゃくちゃ誠実で男らしい人だから結婚を決めました。

        トピ内ID:1cb07e5fce5ef5a4

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        だから~、

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        一つの意見に引っかかるのはやめましょうよ~。
        ”決めつけるのは良くない”って反論は主様にそのまま帰ってきますよ。
        主様のトピではマスコミの情報からの”決めつけ”でしょ?

        モテてないって言ったって、まだまだ24歳ですよ。
        これから何がひっくり返るかわからないのですよ。
        そうやって世間の一部の意見で”自分を決めつけるな!”って皆さんは言ってるんですよ。

        ちなみに知人男性ですが、趣味では主様と同じでもっとディープですよ。
        で、趣味の一部を仕事にして起業したら一気にモテ男に転じましたね~。
        仕事柄、声優さんとも仲良しだし、彼女さんは一回り下のグラビアモデルさんですよ。
        聞いたところによると大学卒業までは趣味に没頭でコンパどころかお付き合いも無しだったそうです。

        結局ね、モテない君って自分をモテないって”決めつけてる”からだそうですよ。

        ですから、”長男だから結婚はあきらめる”とか、〝オタクな趣味だからモテない”って決めつけが良くないんですよ。

        って、皆さんは書いてるんですけどね~。
        まぁ、モテたいのなら反論する前に人の話をよく聞くことですね。

        トピ内ID:0d7b6b54ece34cd7

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        長男じゃなくて、”長男”のこと

        しおりをつける
        😮
        灘田空
        トピ主さんには解釈が難しかったのかもしれませんが、
        一部の女性たちの言っている長男は、
        言いかえると「いかにも”長男”」を省略したような単語だと考えて下さい。

        トピ主さんの思っている、生まれてきた順番という意味の「長男」とは別の言葉です。

        では具体的にどう違うのか、については
        10月11日のふむふむさんのレスがたいへん解かりやすいと思います。

        トピ主さん、ご存知だとは思いますが、メディアの情報がすべてではありませんよね。
        あれは世の中全体の一部の意見です。
        書いてある文章も、女性同士特有の表現があったりして、
        勘違いしてしまう人がいるのも理解できます。
        予備知識として、「そういう人もいる」と、頭の隅に置いておく程度でいいような事なのです。

        大切なのは、結婚したい人が現れたら、お互いを認め合う努力をするということだと思います。

        トピ内ID:f6eb7b62a339af5c

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        諦めたらお終い

        しおりをつける
        😉
        たらこ
        諦めたほうがいいのでは?ということですが、別に諦め方もいいです。ただ長男は嫌という女性はいるので、それ以外の人と結婚されればいいかと。

        ただ長男は嫌という理由に関して考えたことはありますか?
        嫁が家事、育児、義両親の介護という昔ながらの価値観を持つ人はまだまだいて、それを押し付けられるのが嫌っていうのも含まれます。
        あなたが夫として、家事、育児を負担し、親の介護は自分が世話する覚悟ならなんの問題もありません。堂々としてください。
        ただこの辺りの機微がわからないなら結婚には向いてないかもしれないですね。

        トピ内ID:472877bf80df03af

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        ビックリした

        しおりをつける
        🙂
        驚き桃の木
        トピレスが2つあったので、どんなこと書いてるのかと覗いてみて、ビックリしました。

        特定のレスにだけかみつくのやめてくださいませんか?

        それ以外に、たくさん時間を使ってご自分の意見を載せてくださっているのに、それをむししてまでわざわざ名指しで言うほどの意見ではありません。

        それより、他の皆さんの意見を読んでどう思うのかが聞きたいです。

        トピ内ID:c6792eb6ceca2b80

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        好きになる時

        しおりをつける
        😉
        ラッチ
        モテるというのは複数に好意を寄せられる人の事。

        女性側から言わせてもらうと好きになる時相手に長男かどうか聞いてから好きになる人っていません。
        少なくとも私の周りにはいません。
        で、モテたことのない主様ならやっぱ「モテないだけ」という推測は合っていると思います。

        でも、「長男だから結婚をあきらめる」という方が「モテないから結婚をあきらめる」というよりも聞こえがいいし、慰めてもらえ易いからそれを利用しない手はないと思う。
        大変ですね。
        独身も悪くはないと思いますよ。

        トピ内ID:3a5cb5f0a419bf84

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        世の中は長男だらけ

        しおりをつける
        🙂
        ptn
        女性にも言えますが、
        一人っ子が増えた現代は長男、長女、といわれる長子がたくさんいます。
        むしろ、次男三男のほうが圧倒的に少数派です。

        24歳で結婚とか考えるのは少し早いように思います。
        なぜなら、テレビで見た〜のようなステレオタイプな考えであるからです。
        世の中には様々な考えの男性も女性もいます。

        それと、田舎の親戚付き合いは本当に意味のないことだと感じます。
        みんな都合の良いときだけ集まって、
        お金などに困っているときには助け合おうとはしないでしょ?
        法事のために集まったりするだけの集団なのですし、
        人間は生まれるときも、死ぬ時もひとりなのですから。

        ご自身のことを底辺と表現されていますが、
        そこから抜け出そうとしないかぎりは結婚とは縁のない生活しかありませんよ。
        きちんと社会に出て、年齢相応の収入を得て、社会的に不満のない生活から始めてみると
        きっと世間を見る目は変わります。

        トピ内ID:85552834dcb26272

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        長男かどうかよりも「親」

        しおりをつける
        🙂
        ぺーさん
        同じ長男でも

        親が長男に頼りまくり、親が長男の嫁を奴隷か部下のように扱うのなら
        結婚は難しいかもしれません


        しかし

        長男でも
        親がしっかり自立していて、
        息子の妻は自分とは別の家庭の人間だと思ってくれているのなら
        大丈夫です


        「長男」が無理ではなく
        「長男をアテにする親」が背後にいるのが無理なのです

        一昔前は
        前者の方が圧倒的に多かったのですが
        時代は確実に変わっています
        親側の意識が数十年前とは違っているのですよ

        その女性タレントの意見は
        彼女の価値観です

        たった一人の価値観に振り回されず
        いろんな意見に耳を傾けてください
        長男と結婚したけど、姑は姑で自立していて
        幸せな結婚生活を送っている人は沢山いますし
        次男と結婚したけど、姑が次男にベッタリで
        苦労が絶えない人もいます



        トピ主さんの親は、虐待親でしたか
        お気の毒に・・・
        結婚を望むのなら、長男云々より
        背後にとんでもない親がいる事の方が、断られる最大の理由になりそうですので
        心配です

        もしも、いいなと思う人が出来たら
        全力であなたの親から守ってあげてください

        あなたが次男でも三男でも、
        虐待親がいるのなら
        結婚は大変です

        自分の息子を精神が病むまで虐待し続ける人が姑になる
        大抵の人は、たとえあなたが次男、三男でも
        結婚を躊躇してしまうかもしれません

        私があなたの立場だとしたら
        長男がどうのと気にするよりも
        親がどうのと気にすると思うのですが


        いつか素敵な人と巡りあって、
        貴方の親から離れて幸せに暮らせますように

        トピ内ID:e3541aa714c7d47b

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        私も長男嫁

        しおりをつける
        🐱
        腹肉がキツイ
        皆さんが色々意見なさっていますから
        少しは耳を傾けて
        「モテない男」扱いなのは
        文章を読んだ印象で「そうだろうな」
        と感じるから、
        考え方がにじみ出ているというか
        経験が浅いので考えが偏っているのかな?
        女心が分からないのも仕方ない
        マンガを読まれるなら
        「深夜のダメ恋図鑑」
        という漫画があります
        参考になるかもしれません

        トピ内ID:a9c0a84e72eefd58

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        息子は一人っ子長男

        しおりをつける
        🙂
        一人っ子というだけでも、結婚のハードルは高いのに、(一人っ子の男なんて結婚にはサイアクとか、よく耳にします)さらに、両親との関係も良好、というか親と仲が良く、さらにさらに、結婚したらゆくゆく同居の予定。
        そんな悪条件の息子にも、何人か恋人ができ、その中の一人と結婚しました。
        そろそろ10年になるかな。

        長身だとか、イケメンだとか、高収入だとか、高学歴だとか、そんなものは、ひとつもないです(息子よ、ごめん)
        勉強も運動も、全部普通。

        どうしてなのか、親でも判らない。

        ただ、息子は昔から男女を問わず、「癒し系だね」と言われてたみたい。
        息子と話すと、気持ちがほんわかするとか、何となく愉しくなるとか・・・

        主さんにはそういうのは全くなさそうですねえ。

        トピ内ID:e2b47722853ccaa2

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        失礼ですね

        しおりをつける
        😒
        いい歳こいてアニメやマンガ・ゲームが好きなアラサーです

        彼氏はいい歳こいてアニメやマンガ・ゲーム・クルマなどが好きな長男です


        この趣味って底辺ですか?
        終わってますか?

        「いい歳こいてアニメやマンガ・ゲーム・クルマなどが趣味」が終わっている例えとして挙げられてとても不愉快です
        トピ主は長男を否定されたと怒ってるみたいですけど私はトピ主に趣味を否定されたので不愉快です


        自虐的に面白おかしく書いてるつもりでしょうけど、私には面白く思えません
        トピ主さんが女性タレントに怒ってる気持ちと同じです

        トピ内ID:a27012fe1b9eda6d

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        長男以前の問題ですから

        しおりをつける
        🙂
        かあ
        トピ主さんの場合は、長男以前の問題です。
        世の中長男でも結婚している人はたくさんおられますから。
        娘も長男と結婚しました。
        結局、長男ではなく
        人です。家族関係です。
        我が子を虐待するような姑とを持つ
        非正規雇用の収入の多くを趣味につぎ込む人と
        結婚したいと思う人は希少でしょう。

        トピ内ID:0b4c31ff4a289391

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