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    失恋の予感
    恋愛
    30代シンママです。
    数ヶ月前に趣味を通じたネットで知り合った男性と3ヶ月ほど毎日LINEをしていました。
    途中、彼が病気になり2か月ほど入院し、お見舞いに行って初めて彼に会いました。
    私は恐怖症ではないんですが、嫌悪感が先行して基本的に男性に直に触ることがあまり出来ないのですが、彼には自分から触ることが出来ました。
    彼が退院したら会おうと約束したのですが、実際そうなったときに、私は日帰りデートのつもり、彼は泊まりがけできて欲しいとなり、結局私の方から泊まりで行くと約束しましたが、直前になって子供のことが頭をよぎりドタキャンしてしまいました。
    彼は怒って音信不通となりましたが、私は諦めきれずに約束当日に彼と泊まるはずだったホテルへ行き、彼にLINEをしました。既読にはなりましたが、彼からはなんの連絡もないまま帰りました。
    それから3週間ほどして彼から連絡がありました。
    ですが、私から連絡しても話も続かず、LINEスタンプばかり送られてきます。以前は電話も1、2時間してくれましたが、電話しても出てもらえません。LINEには短い言葉とスタンプのみが返ってきます。
    彼のことはもう諦めたほうが良いのでしょうか。
    人生で唯一自分から触れた相手だっただけに上手く諦めがつけられません。

    トピ内ID:4de1dda139411a46

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    お子さんは大丈夫なんですか?

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    blank
    林檎
    >人生で唯一自分から触れた相手だっただけに

    お子さんの父親は違ったのですか?
    子まで儲けた男性がいたけれど、それ以上に運命を感じたお相手ということでしょうか。
    でも、主さんは身軽な立場ではないので、脈がない男性を追いかけることは賢明ではないのでは?
    主さんがそうやって出かけている間は、どなたかがお子さんを預かっているのですよね。
    頭によぎるだけではなく、常に頭の中のお子さんの存在を置いてあげてくださいね。
    お子さんには、主さんしかいないですよ。

    トピ内ID:bfcf070ab9f3b2ad

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    諦める事をすすめます。

    しおりをつける
    🙂
    夜回り先生
    泊まりを了承したくせに子供を理由にドタキャンする主さん。
    そして、子供がいる女性を泊まりに誘う非常識な男性。

    相性最悪です。

    それでも、本気でうまくいくかもしれないと思うなら、巻き込まれるお子さんが可哀想なので施設を検討してから男性の元に行って下さい。

    トピ内ID:58ee45ce7a3649fb

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    子供はどうなってんの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    そこまでして今の時点で恋人が必要なんでしょうか?
    しかもシングルマザーなのに泊まりで来いという男と従う女。
    何やってんですかね。

    シングルマザーが恋愛をするなとは全く思いませんが、今の時点で子供より優先することか?と自身で考えられないことに驚きです。

    >人生で唯一自分から触れた相手だっただけに上手く諦めがつけられません。
    そんなの自由です。
    唯一自分から触れたのー、なんて舞い上がってるけどその男はあなたの子供のことなんて全く配慮してないけどいいんですか?

    トピ内ID:95403f0c71e46292

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    きんもくせい
    >人生で唯一自分から触れた相手だっただけに上手く諦めがつけられません。

    こういう変な思い込みはやめた方が良いですよ。
    本当に異性に触れられない人は今まで恋人も居ないし、結婚もしてません。
    ましてや子供も居るなんてあり得ないのです。

    それに、結局彼は身体目的だと考えた方が自然ですよ。
    数時間のデートではなく泊り希望!主さんの状況なんてお構いなし。
    また子供を置いてホテルに来るような女性を冷静に考えたら選ぶ筈も無いのです。
    しかもそんな責任も取りたくないですよ。

    目を覚ます事ですね。

    トピ内ID:1fbd67dd23c0d36b

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    他の人と慎重に

    しおりをつける
    🙂
    なす
    お子さんもいるんですから、最初から泊まりをOKしない方が良かったですね。子供のことを思って やっぱりやめた!という気持ちもわかりますし、そこはトピ主さんも母親なんだなと思いますが、ドタキャンして その後 またホテル行ったり、連絡したり ってちょっと、と思いました。

    相手のことをまだ3ヶ月で ネットでの知り合いじゃ よく本性知らないでしょう?だから 旅行の時点で日帰りにするべきだった。そこはもっと慎重になるべきだった。相手は もしかしたら 体目的だけだったかもしれませんし、断ったり連絡が来たりするトピ主さんを面倒くさい女だなと思って 冷めてしまったのかもしれません。
    どちらにせよ、相手は そこまで トピ主さんに本気ではなかったのだろうと思いますよ。本気だったら 多少の揉め事くらいで諦めませんもん。
    だから そこまで本気で思ってはくれてなかった相手と お泊まりにならないで良かった、と思わないと。
    これからは もう少し慎重に、子供がいる上でのあなたなのですから、ゆっくり恋愛した方がいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6d012d60f865fdef

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    男性側は貴方の体が目的ですね。
    いきなりの泊りがけ提案。その気満々じゃないですか。
    貴方のドタキャンは英断でした。子供の事を考えましょう。自分の母親がネットで知り合ったばかりの男性に遊ばれているなんて・・・悲しすぎますよ。

    貴方から触れられる男性なんてこの世にいくらでもいますから。
    いきなり泊りたがる男性の事は諦めるどころか今後関わらない事です。

    トピ内ID:9ee3defc415ae6df

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    止めたほうがいいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    M
    主さんはその彼とどういう関係になるつもりだったのでしょう。

    初めて直接会ったのが病院、そのあといきなり泊りがけで会いたいと言われ、断ったらほぼ連絡が遮断された。
    これは相手男性は主さんとは遊ぶつもり、体目的なんだなってわかりませんか?

    そして、それがイヤなら彼とどういうつもりで連絡を取り合っているのでしょう。
    泊りをためらうほど幼いお子さんがいるっていうことですよね。主さんが何を考えているのか、読んでいてちっともわかりません。恋愛をしたいならお子さんがいても誰かに預けるなどして出かけるつもりだったのですか?

    トピ内ID:558b1e92489aa66a

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    人生で唯一って

    しおりをつける
    blank
    30代で言うセリフじゃないでしょ。
    それくらい好きだ、って言いたいのかな?
    いざ!となった時に怖気付いて、彼が離れてしまったから少しホッとする気持ちが芽生えて、と同時に執着心が芽生えた、というところかと思います。

    いい大人の、しかもお子さんがいるならもう少し慎重に、落ち着いたお付き合いがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:88b69dfe1f58b320

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    今、心が弱っているんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ街道
    自分も、トピ主さんはちょっと思い込みが強いと思う。

    その男性はホント、体目的だっただけだよ。
    だから関係できないと知って切られた。
    それだけ。

    そんな人が自分にとって特別とか思わない方がいいと思う。
    少なくても相手にとっては、トピ主さんは特別でもなんでも無いんだから。
    トピ主には断られて面倒だから、他の簡単な女性へ行っただけ。

    まあでもそんな軽薄な人が自分の運命の人で、
    軽薄でもなんでもいいから繋がっていたいのなら、
    誘いに誘ってみるのも手だけど。

    お子さんの事はどう思っているの?。
    「自分から触れないような人(元夫)」との間のお子さん、なんだよね。
    お子さんがちょっと可哀想。

    トピ主さんは寂しいんだと思う。
    誰かから深く包まれて溺愛されるような恋愛に飢えているのかも。

    でも、それは映画とか小説の話。
    現実には自分だけに都合のいい夢みたいな恋愛は少ない。
    お互いに支え合う、ギブアンドテイクな恋愛が普通。

    弱っている自分もお子さんと一緒に育てよう。
    心身ともに自立している時に出会う相手が本命だと思うから。

    そしてとにかく、お子さんは大切にしてあげてください。
    子供は親を選べないので。

    トピ内ID:fc8f8f0595510758

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    トピ主さんの人生において、大した登場人物ではない

    しおりをつける
    🐤
    男性を直に触る、なんて そうそう出来なくてもいい事だと思いますよ。
    やたらと異性へのボディタッチの多い人は 見ていて気持ちのいいものではありません。

    完全に想像で話しますが トピ主さん、シングルになって久しぶりの恋だったのでは無いですか?
    泊まりでのお誘いも「自分が求められている」と錯覚したのでは?

    現状では LINEでも電話でも 相手にされてない状態。だけどきっぱり切っていない、というのは「彼の都合のいい時に泊まりで呼び出せるかもリスト」に並べられてるのかも知れませんよ。

    トピ内ID:9791c2fc3d96bf74

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    最初から泊まりがけを提示してくる男のどこがいいの?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    その男のどこがいいのか全くわかりません。
    あなたも、30代シンママの割に惚れっぽすぎます。

    そもそもあなたから全然慎重さを感じないし、結局泊まる予定だったホテルに行ったのなら最初からドタキャンしなきゃよかったじゃないですか。
    あなたも体の関係だけの都合のいい女になってもいいと思ったのでしょう?

    とはいえ、ドタキャンしたのはあなただから諦めるしかないです。
    相手の男性にしてみれば、体の関係だけの都合のいい女にしようと思ったのにドタキャンされたり泊まる予定だったホテルになぜか来たり連絡寄越されたりして、好きでもない女に振り回されるのは面倒以外の何者でもありません。

    トピ内ID:37cb7afc07338abb

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    もっと傷つくよ

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    会ったとしても。その時はいいかもしれない。
    でもね、また連絡を待つことになる。今と同じ。
    そしてだんだん扱いが雑になり捨てられる。

    やめておきなさい。
    傷つくだけだから。

    あなたを無条件で愛してくれるお子さんがいるんでしょう。
    その愛してくれる人を幸せにしないでどうする。

    今心が弱ってるのは分かります。
    でも先に進んでももっと傷つくだけ。あなたには守るものがあるでしょ。

    まずはLINEを削除。電話もしない。もう何もしない。
    これは駆け引きかもしれないけど、
    もし相手があなたを本気で嫌いならただただ怖いだけですよ。

    目の前の人を大切に。そうでないと大きなものを失います。

    トピ内ID:2cf211fdfa6ec290

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😅
    失恋の予感
    皆さまいろいろなご意見ありがとうございます。

    ただ、不思議なのは皆さん身体目的とこどもの心配ばかり…
    身体の相性が良くなければお付き合いも結婚生活も続きませんから、それは早い段階で試すのが良いと思いますから最初のデートであっても良いと思います。
    そういうことをしたくならない相手と付き合う意味なんかありません。
    泊まりの理由は遠距離の為で、こどもは私の両親が見ています。
    こどもを預けることを躊躇う私に彼は最初こどもを連れて来るように言いましたが、私はそれは絶対にしたくなかったのでこういう結果になりました。
    理由は私自身こどもがいない(ずっと出来なかったので)のに友人たちに遠慮なく子連れで遊びに来られるのが嫌だったからです。
    こどもがいる人はいない人の気持ちがわからないのでしょうか。それにずっと苦痛を感じてきました。
    こどもができたら24時間365日親でいるのですか?
    それでは何の為に生きているのですか?
    仕事はしないのですか?
    私はかなりハードに休日なく深夜までずっと働いてきましたし、これからもそうです。
    なぜならお金がないと生活が出来ないので。
    誰かの稼ぎに頼って生きたことなんて大人になってから1秒もありません。
    こどものことばかりで母親だからという呪いに聞こえます。
    母親だからこどものことが1番で当たり前?母親だから恋愛より子育て?母親だから仕事より子育て?
    周りがそんなではこどもを産みたいと思う人がいなくなるのも当然です。
    母親だから自由がないのはおかしいと思います。
    第一母親が幸せじゃなかったら、こどもだって幸せじゃないでしょ。
    私は私がいたせいで母がずっと我慢していたと知って自分の存在が苦痛でした。今もそうです。

    皆さん母親じゃない自分はいないんですか?

    トピ内ID:4de1dda139411a46

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    さあ?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >人生で唯一自分から触れた相手だっただけに上手く諦めがつけられません。
    トピ主さんはそうでも彼はそうでは無いということ。

    恐らくだけどネットでの出会いなら彼にとってのトピ主さんは並行の一人。
    優先度を検討している段階で今回の彼を怒らせる事態に発展して切られたということ。

    正直、彼にとっては別にトピ主さんである必要はないので早々に別の女性に軸足を移していると思う。

    >彼のことはもう諦めたほうが良いのでしょうか。
    諦めるもなのも彼との関係は彼が終わりにしているのでトピ主さんに出来ることはないよ。

    トピ内ID:40d79cfc0c6f6f86

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    こだわらない方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >人生で唯一自分から触れた相手だっただけに上手く諦めがつけられません。

    そこに、こだわらない方がいいですよ。

    たぶん本能的に好きなタイプとか、直観的に好みなのでしょうが、そういう動物としてのカンは、外れることが多いです。

    子どもがいる女性に泊まりがけを強く主張するって、トピ様の立場とか気持ちを大切にしようという姿勢がないです。

    30代で、直観重視はやめましょう。どう見ても、体目当てのろくでなしです。トピ様のように相手の中身や性格ではなく、自分から触れたところにこだわる人は、もっと中身を知ってから触れあった方がいいですよ。あまり男性を見る目がないようなので、もっと時間をかけて好きにならないといけないし、子供がいるのにホテルにいったり、感情的に不安定な人みたいなので、冷静になることが大事です。シンママに恋愛するなとは言いませんが、変な男性にこだわり、諦めきれないような状態になるなら、しばらく恋愛自体をお休みした方がいいかもしれません。

    子どものためにも、自分をもっと大事にしてください。3週間後に連絡してきて冷たい態度って、かなり嫌な男性と思います。

    トピ内ID:23814a3c726c7a63

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      子どもが成長するまでは

      しおりをつける
      😨
      M
      主さん、私はバツイチの母親ですが、母親じゃない自分はいません。

      どうしてかわからないみたいですね。

      子どもは産んでくれと言って生まれてきたのではありませんよ。
      大人の希望でこの世に生を受け、生まれてきてくれたのです。主さんはわが子をはじめて抱いた時のことを忘れたのですか?

      ですから私はわが子を幸せに育てる必要があります。
      離婚でわが子を傷つけたことは事実なので、これ以上わが子を傷つけるような言動は慎んでいます。

      自分の人生を考えるのはせめてお子さんが高校を卒業してから、それではダメなんですか?
      お子さんの気持ちを考えたことはありますか?「母親が幸せだったらこどもも幸せ」これは詭弁です。主さんが恋愛することでおこさんが幸せかどうかなんて、お子さん本人にしかわからない(しかも幼いお子さんならご本人にもわからない)ことですけど。

      トピ内ID:558b1e92489aa66a

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      ビックリした

      しおりをつける
      🙂
      シグナル
      こんなにトピ文とトピレスに落差があるトピックは初めて。
      レス読んでズッコケた。

      トピ主の最初のトピ文を読んで、大方の人の印象の根源にあるのは、

      >人生で唯一自分から触れた相手だっただけに上手く諦めがつけられません。

      これだよね。

      この文章からは、レスにある、

      >身体の相性が良くなければお付き合いも結婚生活も続きませんから、
      >それは早い段階で試すのが良いと思いますから最初のデートであっても良いと思います。
      >そういうことをしたくならない相手と付き合う意味なんかありません。

      こんな積極的なトピ主の心情なんて、皆、到底想像できないと思う。
      一度結婚してるのに「自分から触れた最初の男性」が元夫じゃないんでしょ?。
      こう書くから、
      「男性に触れる事を嫌がってる女性=奥手、ウブな女性」かと自分も思ったもん。

      だから読み手は、
      <単純に身体目的な男性相手に、
      子供の事も考えられなくなるくらい、ウブなトピ主がハマった>
      と、とった人が多いんだと思うよ。

      読んでる方は<母親じゃないトピ主>をトピ文からちゃんと感じてて、
      <女性として昂ってるトピ主に子供が見捨てられないか>心配だったんだよ。
      大丈夫、あなたが女性女性した女性だってちゃんと十分伝わってるから。
      そこで「お子さんは大丈夫?」となったんだ。

      でも実はトピ主は関係を持ちたいから、その人と付き合ったんだね。
      それが遂げられなかったから落ち込んだ。

      トピ主がその気なら、ガンガン行けばいいと思うよ。
      その間にお子さんは両親が見てくれてるんだから恵まれてるし。

      だけど本当、ビックリしたなあ。

      >人生で唯一自分から触れた相手だっただけに上手く諦めがつけられません。

      彼がそんな運命の人なら、躊躇なく頑張ればいいと思う。

      トピ内ID:35b222b441998dc8

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      2回目です。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主レス読みました。

      体の関係から始まることや体の関係だけの都合のいい女にされてもしょうがないとあなたが思うならそれでいいです。

      あなたのトピの質問は「諦めた方がいいか?」じゃないの?
      それに対して私は「相手の男性はあなたと体の関係になれなかったから態度を変えた」ので諦めるしかないとレスしました。
      あなたには気持ちがあっても相手の男性には気持ちがないことがトピ文だけでもはっきりわかるじゃないですか。

      都合のいい女にされてもいいし希望が薄くても諦めたくないと自分が思うなら諦めなければいいんじゃないの。
      あなたのレスの仕方だとそういう返信しかできません。
      あなたの書いたトピ文の内容では子供のことにも体の関係から始まることにもどちらにも触れずにレスを書くことは難しいので、その2つに触れられたくないのであれば書き方を改めた方がいいと思います。

      それと、どのようなトピでも多かれ少なかれ反対意見が出るのは当然なので、諦めたくないなら後押ししてくださいという内容にするか、諦めろと言われたくないならここでトピ立てるのは向いてないです。
      諦めろという意見が出ればそれの理由として体の関係から始まることの是非が同時に書かれるのも当然のこと。

      トピ主レスの大半を占めている母親としてどーのこーのの部分ですが、私は子供が起きてる時間はずっと母親ですよ。
      下の子は1歳で私は専業主婦、少なくともあと5年くらいは働く予定ありません。
      私以外の家族全員が寝てから自分の趣味や上の子の幼稚園のことをやっています。
      概ね時間帯は21時からでほぼ毎日(平日休日関係なく)午前2時くらいまで起きてます。
      以前周りのママに聞いてみたら、何人ものママがそうしていることがわかって「みんな同じなんだな〜」と思いました。
      子供が巣立つまで、私は自分の時間はそうやって捻出しますよ。
      私はそれでいいので。

      トピ内ID:37cb7afc07338abb

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      ご意見頂いて申し訳ないのですが…

      しおりをつける
      😅
      失恋の予感
      皆さまありがとうございます!

      ちょっと気になったので…
      専業主婦の方から頂いたご意見についてですが、確かに私の文章は改めた方が良いかもしれませんし、そのほかの部分もありがたいご意見だとは思います。
      ただ、専業主婦であと5年働く予定もない方って…毎日自分が働かないと生活できない私の環境考えたことあります?そりゃ専業主婦だったら24時間365日母親できるでしょうけど、私は養育費も財産分与も受けてないです。
      そんなシングルマザーの立場に立っても同じこと言えるんですか?
      相手の立場を考えないまま意見を言わない方が良いです。
      深夜2時頃寝る?
      私もそうです。その時間まで仕事です。誰もお金を稼いできてはくれませんから。
      自分が家族を養うだけのお金を稼ぐことを考えてから意見を言ってください。
      誰かに稼いでもらって家事と育児するだけなら私だって楽勝で長時間母親やりますよ。専業主婦ならそんなの当たり前。時間腐るほどあるんだから。

      トピ内ID:4de1dda139411a46

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ほかの男にしましょ

      しおりをつける
      blank
      男なんていっぱいいる
      その人とはご縁がなかったんです。
      さっさとほかのの人
      ネットで探した方が良い。

      同じやり方で、またすぐ新しい男が見つかると思います。

      どう考えたって
      その男、もうあなたに興味無いです。
      追えば追うほど嫌われます。

      さっさと次に行きましょ。

      トピ内ID:ad10b67b8740cfed

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      レス拝見しました

      しおりをつける
      🙂
      なす
      レスを拝見しましたが、誰も 「母親なんだから自由な時間はとるな」「365日母親でいろ」とは書いてませんよね?
      母親でもフリータイムは作ろうと思えば作れるでしょうし、トピ主さんの環境なら面倒を見なくちゃいけない夫もいなければ、子供の面倒を見てくれる両親もいる、むしろ既婚者よりも自由な時間がある母親じゃないですか?

      ただ、一般的な「自由」とは ネットで知り合ったよく知らない男性とすぐに泊まって寝ようとすることじゃないと思う。真剣に考えてください、妊娠でもしちゃって その男性と結婚することなかったら、あなたのお子さんは 別の父親のいる異母兄弟のきょうだいになってしまうんですよ。

      母親でもリラックスする時間はあってもいいと思うし、それは人それぞれなのでしょう。人によってはランチに行ったり友達に会ったり、映画を見たりスパに行ったり。そういう「自由」です。
      シンママなら もっと恋愛に慎重になるべきです。色々な男性と寝たりすることじゃない。恋愛をしちゃいけないとも言ってないし、母親なんだから犠牲にするべきとも言ってないですよね、皆さん。
      相手の方は トピ主さんを遊び目的だったんです、結婚対象ではない。1度結婚に失敗しているのだか次に出会い結婚する人は、もっとしっかりよく見極めるべきだと思う。お子さんの父親になるかもしれない人なんですよ?相手の男性からの虐待事件も後経たないじゃないですか。本当の血を分けた子供じゃない子を自分の子供として養育するのは、並大抵の努力と愛情じゃないと思います。でもそういう素敵な男性を見つけないといけないのです、トピ主さんは。

      トピ内ID:6d012d60f865fdef

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      論点が違う。

      しおりをつける
      🤔
      マミ
      どうしたの?
      期待したレスじゃないと納得できず、まるで専業主婦を目の敵にしたトピ2を見ていると心配になります。

      トピ主さんの置かれた環境や、これまでのご事情を知る由もないレス住民の方々に意見しても無意味です。

      そんなことなら、
      最初から相談なんかせず、
      人の意見に左右されず、
      後悔しないように、
      自分の思う通りに行動すれば良かったはず!

      どうしても彼と関係を持ちたかったら、そうしたらいいし、それも期待できそうになかったら諦めたらいい。

      あなたの置かれた立場や環境、恋愛における考え方などを、もう少し詳しく説明(身バレしない程度)して相談すれば、トピ主さんに寄り添った答えが得られたかも知れないよ。

      相手の立場を考えて意見すると言う意味では、トピ主さんも同じだと思います。

      これからも社会に貢献し、
      女性であり母親でもあり、
      素敵な男性とも出会える、
      そんな人生を歩んで下さい。

      トピ内ID:cf52f0bd12f033a3

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      警戒心が緩んだから触れられた

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      >人生で唯一自分から触れた相手だっただけに上手く諦めがつけられません。

      それは彼が彼が病気で入院し、お見舞いに行って 弱ってる彼を見て、物理的に襲われない、傷付けられないという安心感も有り触れられたのだと思います。
      弱ってる相手への警戒心の緩みで触れられた。

      もし彼が元気一杯でトピ主さんに最初に会うと、トピ主さんの警戒心が拭いきれなかった。触れなかったと思いますよ。

      だから、初めて触れられたとかに拘らなくても良いかと思います。弱ってたから触れた。
      自らにかけた呪縛を取り除いてトピ主さんも幸せになって下さい。

      トピ主さんは真面目なので、出会い系アプリなどは合わないと思います。

      体の相性が大切だとして、それを利用されて傷つくのは最終的にトピ主さんになる。体を重ねた回数だけ女性は相手に惹かれる。男性は早くに体の関係になった相手にはすぐに飽きる性質が有る。女性の方が不利なのです。

      体の相性が合わないと結婚もとの事ですが、出会ってすぐの相手と「結婚」まで考えないで大丈夫。何故ならその思い込みが自らの行動と心を狭める。
      それより、本当に大切なのは心の繋がりだから。時間をかけて相手を知る事。相手の行動で相手を知る。困ってる人を助けられるか、物事に感謝出来てるか。

      母親であり、女で有り、人間。
      自分を守れるのも自分自身のみ。
      自分を幸せに出来るのも自分自身のみ。

      トピ内ID:5a0b8ffc1a7d17e0

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      落ち着いて

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      🙂
      ほっこ
      大丈夫ですか?

      トピ文とレスでトピ主さんの印象はだいぶ変わりました。
      他人に聞くまでもなく、トピ主さんがあきらめられないのならそのまま進めばいいだけの話だと思いますが違うのでしょうか。

      私8年シングルやってます。
      恋愛も相手がいればと思いますが、やっぱり子供優先です。
      多分、母性が強いからかと思いますが。
      離婚を経験しているので、次おつきあいする方は慎重に選びたいとは思います。
      体の相性から入ろうとは思いません。
      それに次の恋愛、結婚は確実に子供を巻き込むことになるからです。
      自分の欲望第一で動くことはまずないですね。

      人それぞれなんです。
      ただ、客観的に見てあきらめたほうがいいと思うから、皆さんそう書いてらっしゃるのでは。

      トピ内ID:2a9a6687a59bd89a

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      3回目です。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主レスと別の方の私に対する批判も読みました。

      で、専業主婦だとかシンママだとかがこのトピの趣旨である諦めるかどうか?になんの関係があるんですか?

      私はあなたに四六時中母親でいろとか恋愛するなとかレスに一度でも書きましたか?
      書いてないですよね。
      あなたはトピの質問とは別でトピ主レス1回目で追加の質問をしました。
      正直それも別でトピを立てたほうがいいのでは?と思って最初はその部分についてのレスを書いたものの消して書き直しました。
      でも、トピ主レスによる追加の質問にはレスされないケースが多いから、その部分にもレスしたんです。

      前述しましたが私はあなたに四六時中母親でいろとか恋愛するなとか言っていません。
      私の他にそういうレスがつき、私がたまたま追加の質問にレスして、あなたと環境が全く違うからって八つ当たりしないでもらえますか。

      あなたの他にもう1人の方も、私の意見は一切参考にならないし無意味だということなのでこのトピへのレスはこれで終わらせていただきます。

      トピ内ID:37cb7afc07338abb

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        ものすごい違和感

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        🙂
        はなこ
        人生で唯一自分から触れた相手だっただけに

        いや、もう女子高女子大で育った男性と付き合ったことのない
        女性のセリフならともなく
        もう一回結婚して、妊娠出産した人に
        唯一自分から触れたとか言われても、じゃあ、
        今いるこども、どうやって作ったの?としか言いようがありません。
        もう既に子どもがいるのに、こんなこと言っているかと思えば
        付き合うのは行為をするためなんだから、全然行為は積極的でOKって
        また今度も都合のいいように男性に振り回されそうな人だな、としか言えないです。
        しかも専業主婦じゃないんだから、シンママには男という幸せが必要!って
        コメントにこれだけ反論する性格。
        前の結婚では何が原因か知らないけど、養育費も貰えないで終わるような状況。

        自分のことを被害者と思っているようですけど
        間違った男を選んで離婚して、夜中まで仕事するような人生になったのは
        あなたの責任ですよ。
        専業主婦にキレても、それは専業主婦になれなかった(なりたかったか知らないですけど)、
        養育費ももらえなかった自分の責任ですよ。
        私があなたの親なら、子供おいて泊まりでなんて預からないですけどね。
        泊まりで遊びに行くなんて許さないです。

        トピ内ID:75c96160fd683484

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        横ですが

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        🙂
        兼業主婦
        専業主婦の意見は意味がない、
        シングルの立場になって考えろ、
        と噛み付きぎみに言うのなら、「シングルマザーの方の意見をお聞きしたいです」と始めにトピ文にあった方が良いかと思いますよ

        どう考えたって既婚者にはシングルの方の気持ちは分からない、語る時にはただの想像になってしまいます

        答えたら答えたで、
        「誰かに稼いでもらって家事と育児するだけなら私だって楽勝で長時間母親やりますよ。専業主婦ならそんなの当たり前。時間腐るほどあるんだから。」
        と言われるのであれば、どこに地雷があるか分からないので当たり障りのない綺麗な言葉しか述べられません

        だったら始めから回答の対象をシングルの方限定にした方がお互いに嫌な思いをしなくて済みますよね
        お互いの気持ちや環境も想像しやすいですし

        確かに例のレスには配慮の足りない文章もあり不快に感じる部分があったのかと思います
        しかしそれに対してのトピ主等の反応は相手の立場を無視した配慮のない文章ではありませんでしたか

        シングルマザーの地雷を想像しながら回答して欲しいのならば、専業主婦の方々の地雷も想像しながら発言した方が宜しいですよ

        トピ内ID:7b7257ce8db99ed3

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        頑張ってください

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        blank
        おばちゃん
        人生で唯一ということは、お子さんができた時に何かあったのかな?と思いました。苦労されたと思います。勘違いでしたらごめんなさい。恋愛できる時間があるなら、すれば良いと思います。でも、これから探す相手は恋人かもしれないけれど、子供の父親になるかもしれない人ですよね。体の相性が大事なのもわかりますが、ドタキャンする前に、もう少し慎重に考えていたら良かったのではないかと思います。その男性はご縁がなかったと思って、トピ主さんの気持ちと、お子さんの気持ち、両方を考えてくれる男性を探されてはいかがでしょうか。
        思い留まったトピ主さんの選択は間違っていなかったと思います。

        トピ内ID:7c816d5f4151469c

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        八つ当たり

        しおりをつける
        🙂
        秋月
        トピ主さん、冷静になりましょうね。
        悩んでいるから相談のトピを立てたのでしょう?
        アドバイスしてくれた方々に突っかかっても
        何も得られないですよ。

        誰であれ、1日は24時間。
        どう遣うかはその人次第。
        今、彼に追い縋るのは時間の無駄に思えます。

        彼はもうトピ主さんを切っています。
        諦めた方がいいと思います。
        第三者目線では誰もが同じ意見になると思います。

        トピ内ID:1c5a88d4197e3753

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        追記レス

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        🙂
        アフリカのぺぺ
        母親である前に一人の女性として主張したい部分があるのはごもっとも。
        でもそれはせめて子供が独り立ちしてからにしましょうよ。
        子供を作り産むというのはそういう事です。

        深夜2時まで働いているから別にえらくもなんともないです。
        必要があるからやってるってだけですよね。だったらそれはやって当たり前。

        それに今の自分の立場を選んだのも貴方の選択の結果と責任でしかありません。
        自分が選んだ道の先が、今の貴方の状態なんです。
        だったらまずは子育てと仕事でしょうに。息抜きは子供が貴方の手を離れてからどうぞ。
        何事にも優先順位がありますよ。

        トピ内ID:9ee3defc415ae6df

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