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    親友と喧嘩?をしてしまった

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    トピ主
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。

    私には中学1年生の頃からとても仲の良いAちゃんという友達がいます。でも私のせいで仲が崩れてしまいました。理由はとてもしょうもないです。Aちゃんはとても頭が良くて期末テストなどでは学年3位にはいつも入っています、でも私は学年130位以下なんです。

    それでAちゃんと部活に行く途中にテストの話(テスト結果)の話をしていたんですけど、Aちゃんはいつも通り学年3位でした。私は学年130位以下でした。私は自分の順位を言うとAちゃんに嘲笑われました。「え?マジで?」「お前マジでバカ」とか色々言われました。私はこういう事を言われるのはいつもの事で慣れているし、いつも通り笑って誤魔化したんです。でも我慢の限界でした。親にも友達にもクラスのいじめっ子にも笑われて、からかわれて、馬鹿にされて、でもずっと笑っていました。心の中では泣いてました。
    私本当にもう色々と耐えられなくなってその日は普通にAちゃんに接したけど次の日からAちゃんの事を突き放してしまいました。
    移動教室などもAちゃんとずっと一緒に行っていたけど違う子と行くようになりました。私は本当に最低です。Aちゃんは本当の事を言っただけなのに。
    今もそうです。3ヶ月ぐらい話していません。私は部活にずっと行っていません。

    それとAちゃんは人と余り喋らない子で、私以外とは全く喋りません。Aちゃんは今ずっと1人だし、学校を早退したりたまに休んだりするようになってしまいました。本当に今凄く謝りたいです。でも謝り方が分かりません。

    本当にお願いします。誰か教えてください。

    トピ内ID:6f63da35a0144420

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    謝る必要あるのかなぁ

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    🙂
    匿名
    学年に何人いるのかわからないけど…
    仮に150人くらいで130番以下だとしても

    >私は自分の順位を言うとAちゃんに嘲笑われました。「え?マジで?」「お前マジでバカ」とか色々言われました。私はこういう事を言われるのはいつもの事で慣れているし

    こんな風にバカにされる筋合いないです。そして我慢して笑って誤魔化す必要もないです。

    成績が良い=賢い人もいるけど、Aちゃんは成績は良いけど、頭は良くないんですね。そういうことを言われたらどういう風に感じるかな想像力もないのですから…。

    勉強は人の特技の一つで、Aちゃんは勉強は得意なだけなのに人のことを馬鹿にする権利はないです。本当のことなら言われても仕方ないなんてこともありません。

    Aちゃんが成績で馬鹿にしたことを謝ってくるならともかくそうでないなら、主さんが歩み寄る必要はないと思います。長年の付き合いだからって意地悪いう人とは距離を取る権利はあります。

    Aちゃんが学校やすんだりするから罪悪感にかられるのかもしれないけど、それはAちゃんが乗り越えるべきことです。

    あなたはあなたを傷つけないお友達と仲良くしてください。

    ただ、Aちゃんが謝ってきたら話は聞いてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:da43882c39213438

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    ほんの少し勇気を出してね。

    しおりをつける
    🙂
    jinluv
    そっかぁ。ここで話してくれてありがとう!
    トピ主さん、とっても優しい子だね。
    トピ主さんのこと、読んだだけで好きになったよ。

    親友ちゃんと距離をとってしまったことだけど、
    仕方ないことだと思う。
    本当はちゃんと気持ちを伝えられれば良かったんだけど、
    きっとそこまでできないと思う。
    トピ主さんも親友ちゃんの言葉で傷ついたんだもん。
    それでもやっぱり親友ちゃんとは仲直りしたいんだね。
    そして謝りたいという気持ちがあることが、
    なんて素直ですてきな子なんだろうと思ってるよ。

    なるべく早く親友ちゃんと話せるといいね。
    トピ主さんが謝るとしたら、
    親友ちゃんに言われたことで傷ついたってことを、
    言えずに突き放してしまったこと。
    謝るときには、その部分を伝えたらいいよ。
    自分もあんなふうに言われて傷ついたことは
    ちゃんと伝えてほしい。

    きっと賢い親友ちゃんのことだから、自分の言ったことが
    ふざけすぎてしまったとわかっているし、
    後悔もしていると思う。

    いい関係ってお互いに素直な気持ちを言わないと
    続けられないって思うよ。
    なかなか難しいけど、もともと優しい気持ちがあるトピ主さんならできる。
    喧嘩をしても仲直りしたいと思える相手がいることはとても素敵なこと。
    勇気を出して頑張って!!
    応援しています。

    トピ内ID:884e47ee375346d4

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    謝る必要ありますか?

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    ねこ
    暴言を吐かれたのはトピ主さんですよ?
    それが辛くて距離を置くのは、人として当然のことだと思います。
    トピ主さん、全然最低ではないですよ。

    Aちゃんが今ずっと一人なのは、Aちゃんのこれまでの言動に原因があると思います。
    トピ主さんがAちゃんと離れただけで孤立するということは、他の子にも優しくなかったり意地悪なことを言っているからではないでしょうか。

    もしAちゃんが悔い改めてトピ主さんに「嫌なことをいっぱい言ってごめんね」と謝ってきたら、水に流してあげればいいと思いますが、トピ主さんがAちゃんに謝る理由はどこにもないでしょう。

    トピ内ID:4f60265c27e2eee6

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    ちょっとズレてるよ!

    しおりをつける
    🙂
    トカトカ
    その場合は、とぴ主さんが謝罪を受ける側だと思いますが・・・。
    もし謝るとしたら、
    「悲しくて、腹が立ったのに、その理由を説明せずにAちゃんを避けてしまったこと」
    を詫びるだけだと思います。

    つまり、
    あなたが我慢していたけど耐えられなかった苦痛について、なるべく早く正直に話せばよかったのです。

    Aちゃんが友達なら「ひどいことを言って悪かった」と思うはずですから、向こうから謝るでしょう。

    今までAちゃんからは「何か怒らせるようなことを言ったかな?」という質問はされていないのですか?
    自分が原因だと気づいていないのか、関係をもとに戻す気がないのか、
    それもちょっと不思議ですね。
    もし相手に仲直りしたい気持ちがないのなら、
    本当のこと(トピ主さんが悲しかったこと)を話してお終いです。
    その時は潔く諦めましょう。

    トピ主さん、
    「Aちゃんは本当の事を言っただけ」と仰いますが、
    学年130位以下が「マジでバカ」だという根拠はどこにもありませんよ。

    点数が悪いのは、勉強が足りないせいなのであって、
    人間の優劣は点数で簡単に測れるものではありません。

    「バカ」という単語の不愉快さは、状況や関係性でそれぞれ違いますが、
    少なくともトピ主さんが嫌だと感じたのですから、
    それを曲げなくても良いと思います。

    悔しかったら、成績上げてみろという挑発だったにせよ、
    トピ主さんがそういう気持ちにならなかったのなら、
    その作戦は失敗ですよね。

    しかし、それは、我々にはわかりません。
    友達同士にしかわからないことです。
    ちゃんと話し合う場を設けたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:d13823d53e20284a

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    それって親友なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    友達の点数が悪くて落ち込んでいるのなら、
    ”励ます”のが親友です。
    それなのに、他の人と一緒に主様を嘲笑ってたのでしょ?

    それをふつうは”親友”とは言いません。

    親友とはお互いに励まし合い高め合うのですよ。

    あとね、素朴に思うのですが、それだけ成績に差があるのがおかしいんですよ。
    一緒に行動していたら、大体生活サイクルも似てくるわけで…。
    それなのになぜ主様はそんなに成績が悪いの?

    それこそ”親友”ならば心配して勉強法などを教えてくれたりもするだろうし、
    ”今度一緒に勉強しようよ!”とかの話になるはずです。

    それが無いのならばちょっとおかしな関係で、
    主様はAちゃんの”引き立て役”になってませんか?

    とは言え、それでも元の関係に戻りたいのなら、
    早退したり、休んだ日に家に行って見ることです。

    もしAちゃんが会ってくれたのなら、
    何故突き放したのかを話してみましょうね。
    >「え?マジで?」「お前マジでバカ」とか色々言われました。

    こういうコトを言われて悲しかった。
    だから、距離を置いた。
    って言って見ることです。
    それでAちゃんが反省して変わるのなら今までの関係に戻せば良いし、
    ココで、逆切れ状態になったら絶縁すれば良いです。

    まぁ、私から見たらAちゃんは人間性に相当問題が有る子だと思います。
    だから孤立しているのだと思います。
    とは言え、主様の”悲しかった気持ち”を聞けば変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:da40002c391e1749

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    トピ主さんのいけなかったところは

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    Aさんを突き放したことではないと思います。

    >我慢の限界でした。
    >心の中では泣いてました。

    これを正直に伝え、「だからやめて」って言わなかったこと。
    本当の友達なら理解したでしょう。

    Aさんの「お前マジでバカ」という発言は許されるものではありません。
    成績が良ければ言っていい。事実なら言っていい。
    そんなことあるはずがない。

    でも、今までトピ主さんは笑っていたのだから、「親しい友人間の冗談(もしくはイジり)」と勘違いしていた可能性もありますよね。
    これは本当に難しいんです。
    イジりはよくないと言われてますけど、お互いに楽しんでいるパターンもあります。
    親しい間柄だけでしか成り立たないことなので、特別感があるんですよね。
    Aさんもそう思っていたのかもしれません。

    でもトピ主さんは嫌だったんですよね。
    お互いの心なんて見えないから、嫌ならきちんと伝えるしかありません。
    それでも続けるのなら突き放せばいい。
    選択のチャンスは与えるべきでした。

    Aさんから「私何かした?」などのアクションありましたか?
    もしあったなら、今からでも伝えて、できたら仲直りすればいいと思います。
    ないのなら、このままでいいと思います。
    なぜトピ主さんが離れていったのかを考えるのはAさんの役割で、その結論が仮に不登校だとしても、それはAさんが選んだことでありトピ主さんのせいではありません。

    トピ内ID:a703a513b4e41971

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