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    😣
    すずママ
    夫婦
    現在3歳と10ヶ月の2人の子供がいます。私は育休中で、家は義両親と義祖母が1階、私たち家族が2階に住む二世帯住宅です。私たちの結婚を機に新築した家で、義父と旦那の親子ローンを組んでいます。

    今現在、義父が仕事をまだ続けていることもあり、住宅ローンの返済は義両親の担当です(固定資産税等は半分)ですが、来年中には仕事を退職し、年金生活になると思います。それ以降、旦那は住宅ローンの返済は私と旦那の収入からして、義両親からもらうことを考えていないようなんです。まだ残額の2/3も支払いが済んでいないのに。
    これって普通のことでしょうか?
    親子ローンを組むときや、家の建築費用がわかったときに各々の返済額を決めていなかったことを後悔しています。

    私たち夫婦も決して金銭的に余裕がある訳ではありませんし、ましてや私は仕事復帰した場合時短勤務を希望してます。必然的に給料も下がりますし、帰宅後のお風呂、食事、幼稚園保育園の準備、私の負担ばかり増えた上に、ボーナスがなければ貯金もできない生活に疑問を感じています。旦那は育ててもらった恩があるのでしょうけど、私はなぜ幼い子供2人の貯金もできずに、自分たちの収入から義両親の家の面倒をみなければいけないのかという気分です。

    旦那は義両親の年金額を知ろうともせず、支払い能力がないと決めつけています。私が義両親とお金の話をしづらいことを分かっていて、話し合い自体を避けているようにも見えます。

    こんなモヤモヤを抱えたままこの家と旦那と生活するより、私は子どもを連れて実家に戻った方がよほど金銭的にも精神的にも楽だと感じています。

    旦那の考え方が普通なのか、私のように感じるのが普通なのか、皆さんの感想を聞きたいです。

    トピ内ID:56d82af0c7a419db

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    ちょっと先走りすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    義両親が定年になるのはまあ確定なんでしょうが、その後ローン全額トピ主さん夫婦もちだとか、そのせいで貯金ができないとか、あげくに離婚だとか。
    実際どうなるかわからないのにすべてトピ主さんの頭で悪い結論を出して絶望してるように見えます。

    年金生活になったから貧乏になるとは限らないですよ。
    仮に本当にトピ主さん夫婦がローンを払うことになったとしても、その分義両親の貯金がたまって相続に期待できるかもしれない。
    同居なら子育てサポート期待できるかもしれない。
    悪いことばかり予想されてもね。

    私も姑世代ですが、あの世にお金を持っていけないのはわかっているので、生きてるうちに子供たちのために使いたいと思ってます。
    いろいろな形で生前贈与するわけです。
    私のまわりの同世代は程度の差はあっても皆同じこと言うんですけどね。
    トピ主さんの義両親はそんなに残念な人たちなんでしょうか。
    年寄りってお金ないように見えて案外持ってるものですよ。

    トピ内ID:a885c9260a3b6543

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    ない袖は振れぬ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    でもなぁ

    大体2世帯をたてる人って
    土地は親からではないでしょうか?

    土地代と建築費用も3分の1も支払ってもらったら
    それは十分にメリットだと思います
    固定資産税はこれからも半分なら、なおのことです。

    本来は、土地代もローンも半分は支払わないといけないはずなんです。

    気持ちはわかりますよ
    義理の親との二世帯同居なんて、家代を支払ってもらってるから
    しょうがなく同居してやるという気持ちはね

    そもそも
    住宅ローンを受け継ぐと、生活がままならないほどなのでしょうか?
    今のローンはしはらってもらっているなら
    家賃としても義両親に渡していないってことですもの
    それで貯金ができていたのなら、そもそもの家計の見直しが必要では?

    それなのに、今じゃ贅沢な子供二人とは
    上のお子さんは来年から幼児教育無償で給食費くらいでしょうし

    <帰宅後のお風呂、食事、幼稚園保育園の準備、私の負担ばかり増えた上に
    義両親の分の家事や祖母の介護でもしているんですか?
    あなたの家族の分はあなたとご主人がやるべきですよ
    子供を産んだのもあなたの責任でしょう?


    お子さん二人を育てながらだと、義両親の力を借りることもあると思います
    幼稚園なんて言ってないで、二人とも保育園に預けて送迎をおねがいしたら
    あなただってフルタイムで働ける
    それが同居のメリットでもあると思います

    または、生活がままならないと素直に義両親に頼るかですよ
    頼る先もある、これもメリット

    <私は子どもを連れて実家に戻った方が・・・
    依存先をさがすだけではないですか?
    そこはアパート借りて自活するじゃないんですね

    同居はね、本当に大変だと思います
    でも、メリットは十分あると思います
    自分の都合よく考えすぎだと思います

    トピ内ID:84fc6a7c633b8a0f

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    レスします

    しおりをつける
    😱
    玉こん
    親子ローンを組んだのに今迄は義両親が支払ってくれた事には疑問を感じないかが不思議なんですが。
    固定資産税が別にと言う事は2階部分は旦那さんの名義になってるのではないですか?

    >私たち夫婦も決して金銭的に余裕がある訳ではありませんし、ましてや私は仕事復帰した場合時短勤務を希望してます。必然的に給料も下がりますし、帰宅後のお風呂、食事、幼稚園保育園の準備、私の負担ばかり増えた上に、ボーナスがなければ貯金もできない生活に疑問を感じています。旦那は育ててもらった恩があるのでしょうけど、私はなぜ幼い子供2人の貯金もできずに、自分たちの収入から義両親の家の面倒をみなければいけないのかという気分です

    何でフルタイムではなく、時短勤務希望してるんでしょうか?
    義両親に子供の事をお願いすればフルタイムで仕事出来るのでは?
    義両親の家ではなく、トピ主夫婦の家でもあるのに面倒みてもらってるなら、お互い様で義両親の定年後は支払って良いと思います。
    トピ主の義両親なら、退職金で完済してくれそうですけどね。

    もう少し大人に成りなさいなとしか言えません。

    トピ内ID:251422fda9432afa

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    メリットってあるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    姑根性
    私が聞きたいです。
    どういう流れから
    親子ローンを組んで
    義両親、義祖母と同居することに
    なったのでしょか?
    70になる私でも今時の同居は
    どんなものなのか調べます。
    特に同居を求める夫側は
    ほとんどお金がありません。
    息子夫婦が何とかしてくれるだろうの
    皮算用かと。
    義父が働かなければ息子である夫に
    ローンと家族6人分の負担がかかってきます。
    同居する前に話し合いはなかったのですか?
    きれいごとでは済まないですよ。
    夫は息子として親孝行が出来るので
    良い気分かもしれませんが
    生活は現実問題です。
    お金の話は大事なことです。
    主さんの子供の未来が
    かかっているのです。
    一度は腹を割って家族で話し合う事を
    強く夫に言いましょう。
    離婚覚悟なら恐いものはありません。

    トピ内ID:1c0c7e078b7e8bf1

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    どっちも

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >旦那の考え方が普通なのか、私のように感じるのが普通なのか、
    >皆さんの感想を聞きたいです。

    どちらの考え方もごく普通のものだと思います

    感想は、トピ主の思慮が甘かったと言う感じですかね~

    そもそも、親子ローンという時点で
    いずれトピ主達が支払うことのなるのはわかりきってますよね?

    まあトピ主は、親世代が亡くなったら子世代にと思っていたのかもしれないですが
    >親子ローンを組むときや、家の建築費用がわかったときに
    >各々の返済額を決めていなかったことを後悔しています
    まさにこれですよね

    支払いの割合などに関して、これって普通ですか?
    と聞かれますが、それはそれこそ、各々の家庭の事情や収入の違いで
    様々なのではないでしょうか?

    我が家も、夫実家を建て直し同居しました
    夫名義でのローンですが、
    毎月ローンと光熱費は半分もらうことになっていましたが

    義父の認知症が始まった頃からそちらにお金がかかるので
    ローンの負担は私達といういことになりました
    (夫と義親で勝手に決めました)
    まあ、それはある程度仕方ないとは思っていましたが

    その後、光熱費も渡してくれず
    以前なかなかくれないので、忘れてるのかもと
    今月まだもらっていないのだけれどという感じに言ったら
    少し遅くなっただけで催促してきてどうのこうのとキレられて大変だったので
    言い出せずにいてそのまま済し崩し的にもらえなくなりました
    (夫には言いますが夫もめんどくさがって言わなかった)

    >こんなモヤモヤを抱えたままこの家と旦那と生活するより、
    >私は子どもを連れて実家に戻った方がよほど金銭的にも精神的にも楽だと感じています

    お子さんをどうするかは、トピ主1人では決めれないことだと思いますが
    まあ離婚を考えるのはおかしくはないとはおもいます

    トピ内ID:640c9746982a1cf4

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    なぜ各々の支払額を事前に確認しなかったのか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    そもそも、どういう経緯で同居することになったんですか?
    義両親から頼まれて同居することになったのか、経済的な理由などでトピ家族が同居を希望したのか?

    >まだ残額の2/3も支払いが済んでいないのに。

    土地の所有者は誰ですか?
    二世帯住宅を建てるときに、土地も新たに購入したんでしょうか?

    >これって普通のことでしょうか?

    いろんなケースがありますよ。

    親側が強く同居を希望していて、親世帯が全額負担する形で(子世帯の負担はなしで)二世帯住宅を用意するから一緒に住んでくれという場合もあるでしょうし、親の持っている土地が非常に立地がいいとか経済的な理由などで子供が親との同居を強く希望し、子供世帯が全額負担する形で二世帯住宅を建てる場合もあるでしょう。
    折半するケースもあるでしょうし、親が1/3子供が2/3というケースもあるでしょうね。

    各々の返済額に納得できていれば、どういう割合でもおかしくはないですよ。

    なぜ事前に各々の負担額をはっきり決めなかったのですか?

    >私は子どもを連れて実家に戻った方がよほど金銭的にも精神的にも楽だと感じています。

    トピ主の実家をトピ主両親の全額負担で二世帯住宅に建て替えて、旦那も一緒に住めばいいのでは?

    トピ内ID:64241646983dd3a2

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    主さんの考えは正しいです

    しおりをつける
    🙂
    りら
    最悪のパターンとして、ありうる例を。

    夫は自分がローンを返すと言って、自分の口座からローンを返すが、
    親からちゃっかり、ローン分の現金をもらい続けて、妻には内緒の貯蓄をする。

    夫の給料明細を見ていますか?
    もし、見せない夫ならハズレです。
    ご実家に帰った方が良いですね。

    それで迎えにきたなら、給料明細の開示を要求、
    義父母の年金額もしっかり公開させて、家族一堂でお金について決めるべきです。
    これができないなら、同居のメリットなし。
    早く逃げよう!

    トピ内ID:61a0f71a6c880a50

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    1円も払ってないの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    今までは全くローンを払ってないんですか?
    親子ローンなのに????
    むしろ、今までの1/3を義父だけが払っていたことのほうが驚きです。

    折半したいのなら、これからは義父からは毎月のローンの1/6を払ってもらえばいいと思います。
    残りの5/6はあなた達が払う。
    そうすれば折半になりますよ。

    トピ内ID:38b9cd467f9f458d

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    受けたメリット無視しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    今までは義両親だけで支払いされてたのですよね?

    これまでトピ主様ご夫婦もそこに居住しているのだから、親の退職でバトンタッチして現役世代の二馬力夫婦がメインで払うことは、そんなにおかしなこととは思いませんでした。

    ローンを組んだ時点で子が結婚を控えているような年齢なら、先の就業可能年数や稼得金額を考えても親の負担割合が低いのは想定内では?

    約束してなかったのは今更なので話し合いしかないと思います。
    というか避けて通れないでしょう。

    二世帯といっても色々なケースがあるのでこれが普通というのはないでしょう。

    もしかしたら幾ばくか退職金を出されるのかもしれませんし、家賃のような形でいくらか払われるのかもしれません。

    ご主人と義両親の間では何かしら取り決め的なことはありませんか?
    親の退職後に一切払わないとの約束なら仕方ないですが、そこまで極端な計画するでしょうか?

    何か了解事項がありそうな気がします。

    トピ後半部分は正直勝手だなと思いました。

    時短は絶対選ばなくてはいけない制度ではありません(私は取ったことありません)し、お給料が下がるのは承知のうえでしょう。
    子どものための貯金が…とか、何で義両親の家を…って、これまで支払いナシで居住してたのに受けてきたメリットを無視し過ぎではないでしょうか。

    自分の出すお金は過大評価、相手のそれは過小評価で不満たらたらではうまくいかなくなるのも時間の問題だと感じました。

    トピ内ID:59a324cb0cb93774

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    ご主人が普通です

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    親子ローンですから。
    現在は親がローンを支払っている。トピ主さん払ってないでタダで住んでますよね?
    親が退職。リレー方式に今度は子世帯が支払う。
    何かおかしいですか?
    そういう趣旨のローンですよ。親子ローンは。

    二世帯でしょ?親世帯、子世帯別々にローンも組めましたよね?
    そうしなかったのは、貴方方夫婦に経済力がなかったから。
    そうでしょう?

    自分たちで新築する経済力がなかった。
    だから二世帯で親子ローンで義実家に助けてもらったのでしょうに。

    自分は資産を提供もせず、文句は、トピ主様がちょっと思慮が浅いと思います。

    トピ内ID:d135e8d3dcc68aef

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