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    雪だるま
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    50代になったばかりの離婚歴ありの女性です。今すぐに再婚したいという気持ちはありませんが、死ぬまで一人でいたいわけではないので婚活を始めました。同世代で活動されている方の体験談などお聞きできたらと思います。私は紹介所に登録し仲人さんを通して数回お見合いをしましたが、まだ結果は出ず。なかなか難しいものだなぁと思っているところです。

    自分が譲れない条件はなんだろう、と考えるとたくさんでてきてしまうんですよね、、。
    ペットを飼えること(今飼っているので手放せません)、大きな借金があるひと(許容範囲は車のローン程度)、仕事についていない人や仕事をしていてもアルバイト(複数いました)など、私より低収入(私は決してたくさん稼いでいる訳ではなく最低限暮らしていけるくらいなので)の人、親との同居や不便な場所にある親の持ち家に住むことが前提の人、
    タバコとギャンブルをするひとは考えられないと言うと「高望みし過ぎ」となるのかな。
    結婚生活は15年ほどでしたが夫のギャンブルと借金が引き金になり離婚しました。
    子供はいません。

    この数ヶ月婚活をしてみて感じたことは、
    私の場合再婚相手よりルームシェアや同居相手を探す感覚に近いということです。お見合いしたって相手のことはよくわからないし、マッチングアプリなどは尚更分からないことの方が多いし。早く結婚したい気持ちより、長く一緒に暮らせる相手、そのために生活していく上での価値観が近い人を探しているような感じ。お互いに元気なうちは働いて、生活費や家賃などの負担を分担してその分を貯蓄に回して老後に備えたいというようなところが1番と考えていることに気が付きました。

    こういう感覚って変ですか?
    気の合う人と一緒にご飯を食べて、たまに出かけたりしたいっていうのはもちろんあるんですけど、同居人的な感じが理想に近いんです。

    トピ内ID:9349f5ba3845df26

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    ルームメイト

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    🐱
    カリフラワー
    トピを読ませていただいて思ったのですが、目指すのは結婚ではなく、ルームシェアリングとかではダメなんでしょうか?
    結婚相手を探すのも、同性のルームメイトを探すのも似たようなものかも知れませんが、どちらかと言うと同性のルームメイトの方がリスクが少なくて、イザという時に関係を解消するのも比較的簡単なように思います。

    まぁ、あくまでも異性のお相手が希望ということであればダメですけど。

    トピ内ID:9dafa0f5830c9ea9

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    別に変とは思いませんが・・

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    🙂
    コーン
    一番難しいですけどね。
    気が合って、快適に過ごせる相手で、お互いの収入を分かち合って・・なんて。

    主さんと共に過ごしたい!と思わせる何かがあるのか?ですよね。

    結局は、一人の収入じゃ老後、心もとないので経済的に頼りたいという感じが透けて見えるというか。

    また婚姻関係にない場合は扶養の義務も発生しませんからね。
    下手したら、1年同棲して終わる可能性だってありますよ。

    30代の人でも婚活には相当苦労してる訳で、50代女性がそんな理想的な生活を手に入れられるとは思えないですよ。

    トピ内ID:7112cd4c12b10173

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    別に変じゃないよ

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    🙂
    たんぽこ
    パートナー探しって事でしょ

    高望みって言われてるようだけど

    そんなに高望みかね?

    あなたの希望してる人なんて、沢山居ると思うけどな

    焦ってないようだし、ゆっくり探していけば良いと思うよ

    私も数年前に再婚したけど、私の旦那は本当に最高の人で、出会えた事にすごく感謝してる

    ちなみに大人の婚活パーティーで知り合ったよ

    あなたも大人の婚活パーティーに参加してみたら?

    トピ内ID:aad27ff7d1f3b08b

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    いいと思いますが

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    🙂
    かると
    私もバツイチ50代前半男性です。結婚は全くしたいと思っていません。
    トピ主はなんのために結婚したいんでしょうか。

    全く何も困っていないし寂しくもないし、すでに前菜との間に子供がおりますし、法的に縛られる結婚になんのメリットもありません。そこそこ資産もありますので、下手に結婚すると相続で色々面倒くさいことが起こりそうですし。

    トピ主の感覚は別に構わないとは思いますが、同じ感覚の男性であればあるほど結婚という制度に合致するものでは無くなってくるのでは、と思います。自立してそこそこ稼いでいて、同居人のようになるならば結婚という制度に縛られず、本当に同居人でいいのでは?

    トピ内ID:bbbed55c5b3e4bd3

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    気長に行きましょう

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    🙂
    既婚子持ちですが
    男も女も初婚でアラフィフからそれ以上となると
    自分1人の世界が当たり前で
    相手に歩み寄る能力がないような気がします。
    だから再婚同士の方がいいでしょうね。

    トピ文には書いてありませんでしたが
    できればお相手も子持ちでない方がいいと思います。

    となると、結構難しいかも知れません。
    幸い紹介所に登録されているそうですから
    いい人が見つかったらいいな、位で
    焦らず、気長に探したらいいと思いますよ。

    素敵な方と巡り会えたらいいですね。

    トピ内ID:6078158148c1d34a

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    ずれてる

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    結婚相談所ってのは結婚したい人が登録するところです。

    まずそこからずれてますよ。

    さらに婚活市場で言えばアラフィフはゼロどころかマイナスです。

    趣味のサークルなどで活動すべきでしょう。

    トピ内ID:fb94650ebf24ee01

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    男性は結婚したがる気がする

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    🙂
    花も嵐も
    アラフィフあたりだとまだ昭和生まれでしょう?。
    昭和生まれの男性はなんだかんだ言って、女性に家庭的なものを求めるし、
    できればお世話して欲しいって人がいっぱいいると思う。

    でもこんな意味での結婚はトピ主さんが求めていないでしょ。
    今更誰かのお世話係なんて。

    その辺をどう交わしながら、対等に楽しい関係性を築けるか。
    これは沢山の人に会いつつ、気長に待つしかないのでは。

    或いは若い頃から知ってる人の中で、そういう候補を探して育てる。

    でも同居人募集なら結婚じゃなくてもいいんじゃないかと思う。

    だったら、お子さんがいるシングル男性。
    今後相続問題が起きてくるので、子供に財産を残すため、
    新しい人と籍は入れないという人も増えてくると思う。
    そういう人と、対等で独立した同居なら、居心地がいいのでは。

    トピ内ID:b2ee03286d669ece

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    老人ホームでは駄目ですか?

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    🙂
    異数合計
     老人ホームや高齢者専用住居で茶飲み友達を見つければ良いと思います。トピ主様が目指すのはいわゆる互助会ですよね。婚活にそそぐエネルギーを使って、互助会システムを構築しましょう。互いに打算で付き合う場合、マンションの隣室ならともかく同じ部屋で暮らすのは良いことありませんよ。

    トピ内ID:ccb8fec3b5fe73b5

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    住む所によっても

    しおりをつける
    🙂
    相手の数自体が若い時より減ってはいるでしょうが、都心部なら50才以上の独身男性は結構いるのではないでしょうか。
    もし仮に相手がみつかっても相談所の出会いで、すぐには結婚したくないっていうのもありなんでしょうかね?相談次第なのかな?

    トピ内ID:f49a0f3f1d1f71bf

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    一番難しいパターンかも

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    🙂
    猫丹
    トピ主様のご希望はかなりハードルが高いですね。私もそういうのいいと思いますが…。

    私はトピ主様より少し年上ですが、他の方のご意見にもあったように50代と釣り合う年の男性は昭和生まれ。

    やっぱり結婚(再婚)には身の回りの世話や将来の介護を求めておられると思います。
    そして経済面で男性を頼りにするかわりにそれらを提供するのが女性側。
    一致した人たちが結びついていると思います。

    お金に困っていなくて、パートナーシップや風通しの良いルームシェア的な関係を求める女性の希望が満たされることは、相談所や仲人さんを介してではなかなか難しいのではないでしょうか。

    これも他の方のご意見ですが、入籍したくない婚歴ありの男性なら希望が合うかもしれませんね。

    私は40歳前に再婚し生活は楽しいですが、昭和同士なので自分の意識にしても若い人たちのようには割り切れず、つい夫の世話を焼いて「妻」してしまいます。
    向こうもそれが普通と思ってるようです。

    トピ主様の書かれているような関係は理想です。共感しますね。
    最初から人となりのわかるコミュニティにそういう人が現れたら一番良いですね。

    トピ内ID:bb5d54f7db19f841

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    いいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    たくあんは白
    そういう関係もいいと思います。
    けれど何の責任も発生しない関係なので気楽ではあるけど、相手から終わりと言われたら関係はそこまでですよね。
    老後のことまで書いてらっしゃるので、その辺りに不安は感じませんか?

    トピ内ID:d8cdd5675cfe1a2a

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    う~ん、ムズカシイと思う。

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >「高望みし過ぎ」となるのかな。
     ↓
    その通りだと思います。
    条件多過ぎだと思う。
    ちなみに私は『タバコ』ではじかれます。。
    さらに、ペットや収入、持ち家、....etc
    これでは男を探すのに何十年もかかると思う。

    >同居人的な感じが理想に近いんです。
    閉じ
     ↓
    これもほとんど無理だと思います。
    よって、独りで生きていく覚悟が先決かと。。。

    トピ内ID:7cc13d035564eba0

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    優先順位はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    けいこ
    譲れないものが有るのは大事です。

    と、同時に、優先順位も必要ではないでしょうか。
    例えば、義両親との同居がないなら、タバコは受け入れるとか。

    私の場合は、喘息持ちなので、タバコは絶対譲れませんけども、人によっては優先順位が違うと思うんですよね。
    義両親との同居は私も嫌ですけど、アラフィフになったら、お互いの親も高齢なので「同居しない」と話し合っていても、親の具合によっては、どうしようもなくて同居する事も有りますから。

    トピ主さんも、そのあたりは分かっているんでしょうね。
    例えば、親と同居、もしくは親の持ち物に住む前提の男性なら、バイトでも不自然じゃないです。鶏と卵のどっちが先か知りませんが、固定費で大きいのは家賃です。

    トピ主さんですら、その家賃を折半して(浮かせて)貯金したいから共同生活(結婚)な訳で。
    男性側だって、家賃や光熱費が折半ならバイトのままで良くない?と思えるんじゃないですかね。
    何かあれば、俺の実家で同居すれば良いんだし、という感覚かな。

    トピ主さんの希望するそこそこ収入が有る男性なら、そこそこ同僚との交友が有れば、一人暮らしの方が楽なんじゃないですか?離婚歴が有れば、もう結婚はこりごりと思っているかもしれないし。前の結婚で子供がいれば、養育費以外にも、結構かかる年齢でしょう?(受験とか、入学費用とか、親権がなくても、少しは援助したいのが親心でしょうし)
    だから、結婚相談所にはいない。もう少し後になったら、出てくると思う。子供が社会人になると、完全に、老後の生活を意識して、男女で、同棲のように暮らすのも悪くないかと思えるんじゃないかな。

    むしろ、今は、マッチングアプリの方が、趣味友を探す感覚で登録する男性が居ると思うので、そっちを掘り続ける方が未だ良いのかもと思います。
    良い出会いが有りますように。

    トピ内ID:a40285242e591235

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