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    妻の言葉遣いについて

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    🙂
    もうすぐ40代
    夫婦
    小学生2人(女の子)の子供を持つ4人家族で、妻は専業主婦です。

    妻は元々は穏やかな性格でしたが、子供が小学校へあがり、日頃の生活態度について怒る機会が増えるなかで言葉遣いの荒さが気になるようになりました。

    例えば夜、なかなか寝付かないなかで子供がトイレに起きてくると、二度とトイレに行くな、絶対に起きてくんなよ、といった具合に捲し立てたりする光景がしばしば(何とか子供を早く寝かそうとして色々と頑張ったにもかかわらず、子どもがふざけて寝付かないことに腹をたてているようです)。

    そのイライラが朝まで続いているのか、例えば宿題にミスがあると、起きたばかりの子供に対して結構大きな声で説教モードに入ります(ふざけるな、何回言ったら分かるの?等々→休みの日はこの声で目が覚める)

    仕事で帰りが遅くなることが多く、子育ての面で負担をかけてしまっていることは申し訳なく思っているのですが、最近はその声を聞くのが私にとっても苦痛になってきており、朝は家族が寝静まっている間に家を出て、夜は子どもが寝たあとに帰宅する生活が続いています。

    土日は可能な限り私が子供の勉強を見て、気分転換に外に連れ出し、妻が自由な時間を取れるように配慮はしていますが、結局一日に必ず何度かは妻の怒鳴り声を聞くことになるため、精神的に疲れてきました(正直なところ、会社にいる時間が一番心が安らぎます)。

    当然、私の日頃からのサポートや実際に子供の態度が悪いことも原因の一つであることは重々理解していますが、最近、妻に注意された子供も言い返すことが多くなり、子供の言葉遣いも悪くなってしまっています。。

    まずは平日なるべく早く帰るようにして、子育てに対する妻の負担を減らす努力や会話をする時間を作るようにしたいと思っています。

    同じような境遇にいらっしゃる方がいらっしゃれば、コメントご助言いただけると幸いです。

    トピ内ID:6ce65f06ebbbe3c6

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    自分だけ安らいでる場合じゃない

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    blank
    ねこ
    >朝は家族が寝静まっている間に家を出て、夜は子どもが寝たあとに帰宅する生活が続いています。
    >正直なところ、会社にいる時間が一番心が安らぎます

    じゃあ四六時中罵声を聞かされてる子供はどこで安らげと?
    妻に育児を任せきりなことに負い目を感じて妻に強く出られないのでしょうけど、それで犠牲になっているのは子供ですよ。

    下記のように話してみてはいかがですか?

    いつも頑張ってくれて感謝している。それでも大変だから口調がキツくなるのだろうと思う。
    十分に育児に関われないのも申し訳なく思っているけど、もう少し言葉遣いを優しくできないだろうか。
    このままでは子供の言葉遣いもキツくなってしまい、学校で同じような喋り方をしたら友達に嫌われてしまい、孤立してしまうかもしれない。
    妻の負担を軽くしたいし、自分にできることがあれば努力するから、言葉遣いを少し変えてもらえないか。

    頑張ってください。

    トピ内ID:d0386d35e34e9450

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    外に出るのもいいかも

    しおりをつける
    🙂
    亜麻で傘
    すみません、子供はいないのですが、同年代の女性として気になったのでレスします。

    奥様は少し外に出た方よいのでは?と思います。
    家族以外の人と話したり、地域で認めて貰えるような活動はしていますか?

    お子さんも小学生で女の子とのことですから、
    だんだん家のお手伝いもできるようになってくると思います。

    私が小学生(中学年)の頃は、簡単な洗濯や掃除は子供の役割としてやっていました。
    全自動洗濯機も掃除機も、そんなに難しくはないですからね。
    中学生から、食事の支度や後片付けも、出来る範囲で姉妹が手伝いました。

    お母さんがパートに出ることになったから、
    みんなで手伝ってあげないといけないよ、と父に言われていたからです。

    母も、外で他人と接することで、精神的バランスも取れていたようです。
    家では小さなことは気にしなくなりましたし、
    子供を叱る時も、着地点がハッキリしてきました。

    父としては、帰りが遅かったので家事は出来ませんでしたが、
    子供たちが手伝っていることには、多少の間違いや不足があったとしても
    大目にみて、自分がカバーしようとしてくれていましたね。

    生活をみんなで支えているという感じが、よかったのかも知れません。

    トピ内ID:e149d97eb5586014

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    考えるべきはお子さんのことでは?

    しおりをつける
    🙂
    肉巻き
    もちろん、母親だって人間ですからいつもニコニコ、優しくばっかりはしていられないと思いますよ。

    一方で、時折、外出先等でそのような場面に遭遇することはありますが、母親が叱るというより、汚い言葉で我が子を罵るようなことをしていたら、他人だって不快になります。

    ですから、トピ主さんが精神的に疲れる、家にいたくないから早朝に家を出て帰宅は深夜…というのも分からなくもありません。

    でも、トピ主さんはそうやって逃げ場を自分で作ることは出来ますが、お子さんはそれは出来ないのですよ。

    言い返したりしているとしても、ぐうの音も出ない時もあるでしょうし、言葉遣いが悪くなるだけではなく、心理的な影響だって出て来ると思います。

    まず、考えるべきことはお子さんのことであり、それを思ったら父親として夫として奥様に言葉遣いのことを注意したり、話し合わなければならないのではありませんか。

    聞いていて自分が不快、辛いというのは二の次で、子ども達への影響といった面で話さなければならないことだと思います。

    その上で、お子さんにも宿題をちゃんとやるとか、お母さんの言うことを聞かなければダメだよと言い聞かせる。

    トピ主さんがしなければならないのは、まずそれなのではありませんか。

    奥様の負担を減らしたい、そのための努力をすることも必要ですし、その努力は立派ですが、でも、まず奥様と話し合う、場合によっては奥様に少しきつく言わなければ、お子さんの心の傷が深くなってしまったり、母親を恨んでしまう…ということも考えられます。

    お子さんの心理的な負担をまず考えて、父親として取るべき行動をしてください。

    トピ内ID:fd55687e8b91d8a9

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    SOSです

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    分かります。
    私は女性ですが、家にいるより会社にいる方が気楽で楽しいです。

    そのくらい、家事育児は重責なんです。


    奥さま、子どもに向かって怒っているのではありませんよ。

    「貴方」に対する怒りを、やり場のない怒りを、最も弱い立場の子どもに向けているだけなんです。

    いわば、SOSなんです。

    貴方はおろおろしている場合じゃない。
    一日二日有給を取って、家事を受け持ち、奥さまを温泉など一人旅に送り出して下さい。

    奥さまが壊れてしまいませんように。
    その結果、子どもが壊れてしまいませんように。

    トピ内ID:f9db8d2d026b8ff6

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    ご意見ありがとうございます

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    🙂
    もうすぐ40代
    ご指摘の通り、自分だけ逃げ道があるのはずるいですよね(週末だけ子供の面倒を見る、という考え方もですが)。

    まずは子供、妻の両方の立場にたってしっかりと話し合っていきたいと思います。

    外との繋がりを持つ、という点では以前パートをしていた時期もあったのですが、当時は下の子が幼稚園だったこともあり、時間の制約が多く、あまりいい仕事が見つからなかったようです。

    本人の意向にもよりますが、暇だから働こうかな、というようなことをたまに口にしているので、職場探し含めてサポートしていきたいとおもいます。

    改めてご意見、コメントありがとうございました。

    トピ内ID:6ce65f06ebbbe3c6

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    大問題だよーー 親になろうよ!

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さん、今のトピ主家の状況って、大問題なんですよ。 
    問題の本質は奥様の言葉の荒さでは無く、奥様のストレスが家庭の中で一番弱い人間=子供に、言葉で向かっている点。 腕力の暴力は跡が残ったり、レントゲンや音で他人が確認しやすいけれど、言葉の暴力は、傷跡も残らず、暴力を受け続けている子供もそれが暴力だと気づくのは、かなり後になってからです。

    まず親で夫なのですから、家庭の事から逃げないでください。 大人であるトピ主さんは逃げる術を持っているけれど、子供に取って親、特に専業主婦をしている母親は世界の全てです。 逃げる術も持たず、本来は逃げる状況であることも判りません。

    多分奥様も今の自分自身の状況も、自分のしている事の自覚も無いと思います。 ここが全ての問題の原点なのですから、ここを解決しない限り、好転しません。 そして、お子さんをカウンセリングに連れて行ってあげてください。 心に傷を負ったまま大人になるのは、あまりに可哀想です。

    お嬢さんのように育てられた、アラカンおばさんからのお願いです。 

    トピ内ID:2dcdef03580ba456

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    働きに出てもらおう

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    🙂
    相手を憎まず
    その分トピ主さんが家のことの負担比率を上げる。
    ばっちりですね。

    口うるさいだけじゃ子供に良いことないですし。
    距離取ってもらうのが一番ね。

    トピ内ID:388ab0d0ce446290

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    現実的には・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     現実的にはご主人が奥様の代わりをする時間を増やすぐらいしかないと思います。

    ただ本当の問題は感情的になるのを自分で整理して抑えられない所なんだと思いますけどね。結局話し相手になってガス抜きさせたり、そもそも感情的になる所(子供が言う事聞かない)をご主人が変わりにやってしまう事くらいしかやれる事がないように思いますね。

     自分の気持ちを自分で整理出来る人って意外に少ないんだなと最近気が付きました。自分で整理できないから周りに話を聞いてもらいたいと思ったり、同じ気持ちを求めたりするんだと思います。

     相手が何かを伝えたいなら普通に言葉で伝えれば良いだけです。伝わらないからって感情的になっていい訳ではありません。単純に自分の思う通りにならないのが許せないんです。このあたりが本当の問題だと思いますがね・・・・。 

    トピ内ID:1d8f8dcd4ceed959

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    離婚事案

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    私の元妻が近いタイプでした。

    休みの日は、妻のヒステリックな声で目が覚める。
    子供に対しての注意や指摘がその時々(気分)で違う。

    いろいろ有って、元妻と別れましたが、子供は私を選んでくれました。
    元妻の言っている事が、ただの気分でモラハラ子供に悪影響を与えていたようです。
    子供は、今や立派に育ち一人前の社会人になりました。

    トピ主さん、お子さんの発育にモラハラはよくないですよ。

    トピ内ID:efa0ce12c5db610c

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