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    発言小町大賞2021
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    義母が結婚記念日に家に来ました

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    🙂
    もちこ
    ひと
    先日結婚記念日で、結婚して7回目の日でした。息子のお食い初めがばたばたしていてなかなか出来なくて、離乳食を始める日にお食い初めをしました。

    コロナ禍ということもあり、
    実の親と義理の親にはお食い初めは家族だけですることを伝え、集まるのはなしにしました。義父が長らく入院していて
    今は義母が義弟と一緒に住んでいます。
    結婚当初から義母は何の連絡もなく家に来ることがあり、嫌だったので夫に相談したら、連絡してから来る様になったのですが、いまから行くとこちらの予定を聞くこともなくいきなり来ます。

    そして当日朝10時に育児と家事に追われていてすっぴんでいるところ、インターフォンが鳴り義母でした。
    『今から行くとLINEした』と
    言います。

    よりによって結婚記念日とお食い初め。
    義理の親と両親と結婚記念日が同じ日なので、結婚記念日と知ってきています。
    今からお食い初めをすると言うと
    参加したそうで、私も気を遣って
    良かったら儀式を一緒にしますか?と言うと、嬉しそうに参加してきました。
    義母もするなら実の親もして欲しかったし、イライラしてきました。

    ましてや結婚記念日。
    夫は日曜日しか休みがないので、
    1日一緒に過ごせる日は初めてでした。
    その後、昼ごはん食べに行こう!と
    言われ一緒に来て、食べ終わった後も帰ってくれず、子供たちに
    なにか買ってあげる!と言い買い物にもついてきました。

    義父が入院していて暇なんだと思います。寂しいのだとわかります。
    なので我慢しています。
    でも2週間に一回は会っているし、
    なんやかんや連絡をつけられて
    毎週会う時もあります。

    晩ご飯も一緒に食べたそうでしたが、
    お腹減ってないからと断り、
    その後家族だけでご飯を食べに行きました。今までずっと我慢してきましたが、もう限界です。
    私が心が狭いでしょうか。
    今後の付き合い方に悩みます。
    ご意見教えてください。

    トピ内ID:320d367195bfee48

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    我慢の限界なら

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    🙂
    たんぽこ
    義母にハッキリと迷惑だしイライラするって言えばいいじゃん

    義実家との付き合いなんて、絶縁位が丁度良いんじゃないの?

    それが出来ないなら、あなたが我慢するか、離婚するかだよ

    旦那をアテにしてもダメ

    あなたが一刀両断しなきゃ終わらないよ~

    トピ内ID:87f3c974848b1783

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    夫君から断ってもらえませんか?

    しおりをつける
    🎶
    szk
    もちこさん、はじめまして。
    夫君からきちんと断ってもらうことはできませんか?
    言葉にして伝える必要があると思います。

    本当は嫌なのに、気が進まないのに、
    気を使って、あるいは我慢して、義母に、一緒に儀式をしたり、食事したり、長居されたりしているから、イライラするんですよね、

    直接断るのは気が引けますし、遺恨が生じるかもしれません。
    ここは夫君からきちんと、かつ、うまく断ってもらうのが一番だと思うのですが、いかがでしょうか?
    「母さん、申し訳ない。僕ら夫婦と子供で水入らずで過ごしたいんだよね。今回は」
    みたいに。
    できないのであれば、義母というより夫君との問題だと思います。

    トピ内ID:9096cee6973a3f81

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    遠慮というものを知らない義母だね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    息子夫婦の結婚記念日、遠慮しますよ。訪問する前に考えます。

    そもそも、その日に義母が来訪したのは、何で?
    お食い初めをやることは知らなかったのですよね。
    知っていたとしても、事前に、集まらず家族だけでやると伝えているのだし。

    暇だし、孫見たさに来たのかな。
    歓迎されてもないのに行くなんて、根性ありますね。
    で、ちゃっかりお食い初めに参加してるし。

    トピ主さんとしては、そう言うしかなかったですね。
    何とも自分本位の義母です。

    ″今から行く″としか連絡しない人は、最初から根性が座ってます。
    普通は、相手の都合や予定を考えた上で、そして更に″今″ではないでしょう。
    もう少し先の日程で言うでしょう。

    トピ主さんが強くならないと、互角に戦えませんね。
    図々しい人には、かなりはっきり言わないと、伝わりません。

    突然に来られることの煩わしさは、男性より女性の方が嫌だと思う人、多いと思います。
    私は実の親でも急に来るのは、勘弁してほしいですね。

    実は旦那さんは、トピ主さんほど迷惑だと思ってなく、トピ主さんが言うから何となくやめてくれ、と伝えているだけってことはありませんか。

    トピ内ID:264a7e60c85c6022

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    空気読んじゃ駄目な相手ね

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    参加したそうだから、誘う
    それを止めないとね
    今日は記念日を3人だけで過ごしたいのでごめんなさい
    LINEに気づいていたら、こんなことにならなかったんですけど、今度からは返信見てから来てくださいね
    ありがとうございました~
    と、ドアを閉めないと駄目なのよ

    今回のことで味を占めて
    誘ってもらいたそうに、色々言い出す可能性が生まれましたね
    もう空気を読まないこと
    笑顔で「お義母さん、ごめんなさい」と言えるようになること

    自分で誘っておいて恨むのは
    大人としては2度と繰り返さない方が良いですよ

    トピ内ID:7a35f396b0a1b1f3

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    孫は目に入れても痛くない、ってね

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    寂しいよりも、孫たちに会いたいのでしょうね。
    義父様がご自宅にいらしても、元気な義母様は孫たちに会いにやってくるでしょう。

    主様の嫌だと思うポイントを整理しましょうか。
    ・家に来られるのが嫌
    ・休日をつぶされるのが嫌

    「家に(連絡もなしに)来られるのが嫌」なのであれば、こちらから行けば良いのです。
    主様は行かなくていいのですよ。
    ご主人と子どもたちだけ行けばいい。

    さらに「休日がつぶされるのが嫌」なのであれば、ご主人には1~2時間で切り上げて帰って来てもらう。
    その際、「次は〇日に来るよ」と義母様に予告しておいてもらう。
    義母様もそれであれば、その日を楽しみに静かに待てるのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:0389f50782a08e4a

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    分かります!!

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    私は同居なので義親は勝手に参加します。
    けど、ストレスで鬱になりかけたので、こちらからは一切声をかけないです。
    夫が勝手に声をかけたら準備も全てノータッチで夫に任せてます。でも夫自身も大変だったのでしょう。
    2回くらいでやめてしましました。

    私も主さんと同じような状況になりました。本当にイライラが酷くて、夫も大嫌いになりました。
    まだ、夫が「うちの親だけ申し訳ないから、ママのご両親を招待して別の日にしよう」とかの言葉も気使いもなくて「こいつダメだ・・・」と思いました。

    なので、その後に私の両親だけを招待して、前回よりも豪華にしましいた。
    夫に「今回豪華だね」って言われたけど、「両親が嬉しくて追い銭してくれたの!有難いね」って
    伝えました。もちろん夫は気まずそうです。だって自分の親は何もしないんだもの。
    恥ずかしいわよね。

    同居なので、どうしても義親がいい想いすることが多いです。でもやっぱりイライラするので、
    父母の日には義親の2倍の金額のプレゼントをしてます。誕生日も両親のみ食事に行ってます。
    性格悪いけど、かなり私は精神バランスが取れます。

    主さんも両親と母子だけでも、もう1度お食い初めしてもいいと思いますよ。
    前回よりちょっと豪華ね。多分、モヤモヤが晴れると思います。

    次回からは1日中 外出しましょうよ。

    トピ内ID:03dade60b4ea760a

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    義母様も結婚記念日

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    🙂
    てれんこ
    アポなしか、あっても決定事項を伝えられるだけというのは、たしかに義母様に非があると思います。
    ただ単に息子の結婚記念日に乱入してきたなら、許せないお気持ちもわかります。

    だけど、その日は義母様も結婚記念日で、それなのにご主人(義父様)は入院中で、きっとコロナだなんだでお見舞いにも行けないし差し入れもできないし、お寂しかったのでしょう。
    トピ主様はご主人様もお元気で、何のかんの言いつつ夕食だけでもご夫婦で、良かったじゃないですか。

    それで、トピ主様ご夫婦も義両親様の結婚記念日をご存知なのはお互い様ですが、ちゃんとお祝いの言葉なりプレゼントなり、なさったのでしょうか?
    相手のことを何も考えてないのは、どっちもどっちということはないのでしょうか?

    トピ内ID:cc85434f5d80b162

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    トピ主です

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    🙂
    もちこ
    皆さまコメントありがとうございます。
    共感してくださり元気がでました!!
    なので夫に不満を全部ぶちまけました。
    義母は前日から私たちの家に来る計画をしていたようです。
    悪い人ではないのですが、
    距離感の近さにたびたび驚かされます。

    トピ内ID:e31f6c893b1e4ca1

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    ピンポンに出ない

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    🙂
    きなこ
    宅配なども、時間指定などがなければ1度居留守を使って、再配達にて時間指定をしたり、置き配などで【確実に相手がわかっている、予定通りの場合のみ】ピンポンに対応しましょう

    急に鳴った、誰かわからないピンポンには対応しないことです

    それと、愛想良くせず「今日は無理」とオットに伝えましょうよ
    その後、ぶちまけても喧嘩しても無駄なので、カレンダーに来ても良い日に〇をさておいてあげて、視覚的にわかるようにしましょ
    「〇だけOK、あとは断ってね!」と

    それでも、なんやかんやと押し入ってきたら、子どもを連れてお出かけしましょう
    (事前に行き先リストを作っておきましょう)

    トピ内ID:b858992aef465461

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    結婚記念日は当人同士で

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    子供がわざわざ祝ったりしません。

    どっちもどっちじゃないです。

    トピ主夫婦はトピ主夫婦「だけ」でする予定の所に義母が押しかけて来たんです。

    トピ内ID:60114c1ea70d8e7f

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    連絡を見てない承諾していない場合は玄関先で帰ってもらう。

    しおりをつける
    💔
    突撃隊勘弁
    こっちが見ていなくても
    義母はLINEを入れたという事実があるんで体裁は整ってる。
    行ってしまおう。行っていい。と解釈してしまう。
    (元々行くつもりですからLINE入れて即出発なんでしょう)

    LINEが既読になっていないなら私は見ていません。
    こういう文字が出てたら既読 私が読んだの意味です。

    こちらが大丈夫なら「お越しください」と返信しますね。
    そうでない場合は来ないでください。
    こちらの都合もありますから、何事もこちらの返答を見てからにして下さい。
    とスマホ見ながら嫌味のように教えてあげたら?

    あなたが直に言うか、夫から言ってもらうか。

    これからは いきなり来てもこれから「お引き取り下さい。」で、いいのでは?
    「すみません。(来訪は)お聴きしていません。」とキッパリ。
    冷たくないですよ。
    だって、こっちは承諾していない来訪なんですから。

    2週間に一回って多く会っていますよ。
    盆正月だけって場合も多いのに。

    お子さんが大きくなったら
    ご主人とお子さんだけで義実家に行ってもらいましょう。

    息子であるご主人が母の相手をしてあげないのもあるんじゃない?
    赤ちゃん見たさもあるでしょうけど

    トピ内ID:bd95628ed9b6e20e

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    入れない

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    前夫との婚姻中は
    ピンポンと鳴って玄関に出たら義父が立っていた
    ということがあったので、
    現夫と結婚してからは
    義父母から今から行くと連絡があっても
    一度も家に入れたことはありません。

    こちらが我慢して譲歩すると、それが当たり前になるから。
    今回我慢して付き合っても、私の慌ただしい姿を見て
    夫が気を回してくれるとか、義父母が次回遠慮してくれる等は
    絶対無いと思っているから。

    大体そういう所に気が回るくらいなら、舅姑の歳にも成れば
    今行く、が相手側に迷惑だと判るでしょう?

    と言うわけで、毎回外で会いますが、
    相手も慣れた物で嫌な顔もせず、店で会って御飯食べて帰って行きます。
    食事は奢るときもあれば奢られるときも有り。
    まあ、結局は会えれば良いのよ。

    トピ内ID:19f32f4805c9b250

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