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    🙂
    ちよちよ
    夫婦
    私は26歳で主人は31歳の共働き夫婦です。結婚2年目で生後2ヶ月の赤ちゃんと現在は家族3人で過ごしています。

    幸せ真っ只中だと思っていましたが、先日旦那から将来離婚すると言わました。
    私が旦那の休みの日に家族3人でお出かけしようと提案したのがきっかけです。育児は基本ワンオペ。旦那は、普段休みの日は趣味に時間を使っており、1週間分の食材の買い物などで2~3時間程度家を空ける時に見てくれる程度です。

    コロナで実家に頼れず、完ミ育児ですが、睡眠不足で体力的にきつくなったのでベッドで久しぶりにまとまって3時間程度寝たいと思い、夜を任せようとしましたが、赤ちゃんが声を出す度に大丈夫か見てしまうので寝れなくてイライラしていたので、結局1時間で変わりました。出産前は皿洗いなどの家事もしてくれてましたが、最近は私が育休中で専業主婦状態なのでしてくれません。

    私は毎日のように自宅にいるので、少しリフレッシュと赤ちゃんと一緒に写真を撮りたいと思い、20分程の距離の海までドライブして軽く昼ごはんを食べたいと提案しました。しかし、店の予約をしてないと待ち時間があれば赤ちゃんの負担になる、まだ2ヶ月なのに連れ回すのかと旦那から指摘されました。たしかに、赤ちゃんへの負担について母親なのに気が回ってなかったと反省し、旦那に考えが甘かったと伝えました。その際に『子供がいるから簡単に離婚はできないけど、そういう価値観の違いがあるし、俺のことが嫌いだろうから将来離婚する。』と言われました。旦那の中での優先順位は子供>私、私は子供=旦那です。大好きな旦那から将来離婚すると言われてかなりショックです。家も建設しており、今月からローンの支払いも始まります。私はこれからどうしたらいいですか?
    何かご指摘やアドバイスお願いします。

    トピ内ID:dfbf3ca72403b890

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    旦那さん、卑怯だよね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    それって子育て要因としてトピ主さんを利用して、利用価値がなくなったら捨てるって「宣言」じゃないですか?
    なんて失礼な旦那さんなんでしょ。

    妻であるトピ主さんの人権無視ですよ。

    本気でトピ主さんと夫婦でいたくないなら、そんな旦那さんと家族としてやっていけるはずはない。
    お子さんにも悪影響ですよ。

    でも、たぶんね・・・
    本気じゃないと思いますよ。

    おそらく、
    そういう脅し文句を言って、トピ主さんを自分の支配下に置きたいだけの事でしょう。

    いわゆる「モラハラ」ですよ。

    だから本当に・・・
    本当に、こういうことを平然と言える人は、気を付けた方がいいです。

    お子さん小さくて、離婚となると動きにくいと思いますが、
    家を建てたばかりとのことで、まだ新築ならその間に売ってしまった方が損が少ないと思います。

    ご両親交えて話し合いして、
    一旦、家は白紙に戻す事をお勧めします。


    ご自分を大切になさって下さいね。

    トピ内ID:7a13e85360dca04e

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    [離婚]という言葉の重み

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    あくまで私個人の意見ですが、
    「離婚」という言葉を夫婦間で安易に口に出すものではないと思うんですよ。

    仮に脅しとか、自分優位を目的にして「離婚」を口にするような人間は信用しません。

    そもそもこの言葉を真に受ければ、家を買うなんて必要ありますか?
    「子供のために」離婚しない期限が成人(18)である理由って何ですか?

    まだ新米のお父さんお母さんです。
    上手くいかないこともあるでしょう。
    今回の旦那様の物言いはスルーで良いのでは?
    18年後なんてどうなってるか、誰にもわかりません。
    今考えても仕方ないこと。

    ただ、夫婦で意思の疎通とか話し合いが足りてないように思いました、ここは改善するべきです。
    睡眠不足で今は大変でもこれが一生続くわけではありません。

    いつか、笑い話になることを祈ります。
    ママがんばれ!

    トピ内ID:7169c14399001a30

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    ご主人は深く考えていない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    成人まで20年もある(笑)
    そういったセリフは子供が中学生か高校生からでしょ。
    その時の気分で発言しているだけですよ。
    なんも考えていない男。
    それだけ。

    >出産前は皿洗いなどの家事もしてくれてましたが、最近は私が育休中で専業主婦状態なのでしてくれません。

    そして育休が終わってもそのままが続く。
    育休は育児に専念するものであって家事に専念するための休みではない。
    育休中だろうと共働き家庭なら夫が家事をやるのは当然ですよ。

    >旦那の中での優先順位は子供>私、私は子供=旦那です。大好きな旦那から将来離婚すると言われてかなりショックです。

    それはどうだろう?
    もし子供=旦那であるなら夫から「俺のことが嫌いだろうから」とは言われないでしょ。
    トピ主さんも夫からすれば子供>夫だったのだと思います。

    トピ内ID:9c947b53745ce782

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    願ったり叶ったり

    しおりをつける
    🙂
    りろ
    読んでビックリしちゃいました。
    相当ですよ、旦那さん。自己中心的で思いやりも全くないですよね。
        これから先は長いので歩み寄る努力は必要ですが、幸せな結婚生活は期待できないでしょうね。しっかりお金を貯めておいてくださいね。
         あと、男性から離婚を言う時は女性関係がある場合が多いので気を付けてくださいね。

    トピ内ID:a2bd8665dc7afb95

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    夫の言葉に縛られなくていい

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    離婚と言っても子供が成人するまで面倒みてくれるならラッキー!と思って。人は成長するし、価値観もどんどん変わります。今の時点で合わないってことが分かったなら、トピ主さんが取れる手段が見えてきます。

    1.家族として成長する
    2.離婚に向けて独立の準備をする
    3.夫に助けを求める

    1.チーム子育てのメンバーとして、合わないチームメイトとも割り切って子育てというミッションをこなす

    2.将来離婚しても生きていけるように収入を得る

    3.自分が『司令塔』になるのをやめて素直に助けを求める

    大元を見ると、夫の不満は、夫をアゴで使う妻のやり方なのかなと。夜の子守も買い物の留守番も外出も全部根っこは「妻の都合」。だから、夫はイライラしてるように見えました。

    根っこを「子どもの都合」とか「夫の都合」から始めて
    素直に助けを求めると
    案外すんなり聞いてくれると思いますよ。

    赤ちゃんのことを思いやってくれてありがとう。赤ちゃんのためにどうしたらいいかな?さすが父親だね。父親の立場での意見を聞かせて?という言葉でお願いしてみると何かが変わってくると思います。一度嫌われたなら開き直って夫を計算で手のひらに乗せましょう。賢くて強かな女性は魅力的。計算でも夫を虜にすれば勝ちです。

    トピ内ID:38780e5a14ec8d96

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    色んな可能性が考えられるけど

    しおりをつける
    blank
    ひどいね
    ・夫に好きな女性がいる(又は既に不倫中)
    ・ここに書いてないことで嫌われていると感じる出来事があった
    ・子の誕生と家の建設に安心したところでモラハラ発動
    もっと他にもあるかもしれませんが・・

    私なら将来と言ってないでとっとと離婚に動きますね
    そこまで言われてもう家族として信頼できないですよ
    二十年も頭の片隅に将来離婚と思いながら子どものために円満両親を演じるわけですか?
    メンタルやられますって

    育休中の仕事が正社員なら、困窮せずにシングル家庭やっていけるでしょう
    弁護士入れて少額でも慰謝料もらって、養育費も取りっぱぐれないように。
    家の名義が夫なら揉める必要もないし、半々ならそれも弁護士にアドバイスもらえばいい

    寝不足でフラフラしてるのに育休中という理由で皿も洗わない夫、
    離婚に動き出したら慌てまくると思いますけどね
    言い出したのは夫だということは念押しした方がいいですよ

    2ヶ月の赤ちゃんは少しならお出掛けできるはずです
    片道20分が車ならその時間はカウントしなくていいと思うし。だって飛行機だって乗れるんですよ?
    海なら人の密集を避けてるし、店に入らず外でおにぎりでもいいはず
    なぜか飲食店前提なのと「連れ回す」という表現であなたを責める夫にびっくりです

    トピ内ID:e40369bbbd4d0000

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    何故かな

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    >俺のことが嫌いだろうから将来離婚する。』

    旦那さんは、トピ主さんが自分の事を嫌っている
    と思っているんですよね?
    なぜ彼がそう思うのか、分かりますか?
    思い当たるフシはないの?
    そこがキーだと思いますよ。

    トピ内ID:184ea8348451412e

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    ただのモラハラ男なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    離婚すると脅しておけば
    俺の良いなりになるだろうという思考

    私なら、どうせ離婚になるなら
    好きにしよ~!と考えます
    まず、実家に帰りまくって休みます
    夫が気にくわないと言ったら
    どうせ、離婚になるんだから、ワンオペ育児で耐える必要ないと思って
    富めるときも病めるときも、一緒にやっていく人となら我慢するけど、子どもが独立したら離婚するんでしょ?価値観を擦り合わせることもせず。そう言ってたよね?
    と、言って、好きにしましょう

    家の名義は半々にして貰いましょう
    私の収入も生活費に入れるなら
    家の名義は半々にしてくれる?
    離婚前提だから、これから何を買うにも、お金を出す人の名義にしておかないと、ややこしいしね
    貯蓄もキッチリ分けて、子供のための貯金は子ども名義で貯めていきましょう
    私の方が、もっと早く離婚したくなったら、早めに教えるね
    私も先々離婚すると言ってる人と過ごすのは無駄かもしれないし、今からなら、この子に良いパパ見つかるかも知れないし、早まるかもしれないから、よろしくね
    と言っておいたらどう?
    ご主人の都合と考えだけで決まるわけがないでしょ

    トピ内ID:ee5aa736ed329e09

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    仮説として

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    たとえ夫婦仲が冷え切っていたとしても、20年後の離婚のことを今から宣言するのか、仮面夫婦を20年も演じきる覚悟があるのか、夫の態度がとても疑問に感じます。
    皆さんから不倫の可能性を指摘されていますが、こうやって夫婦関係が実質的に破綻していたとの既成事実を積み重ね、もっと早く離婚を勝ち取ろうとしているのではないかと勘ぐりたくなります。
    夫の言動はどうであれ、当面は何事もなかったかのように夫婦として振る舞われるのが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:7a17545360df8da9

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    育児休暇中はワンオペで当然

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    育児休暇は育児を理由に
    仕事を休ませてもらっている状況です

    長期で仕事を休み、会社に迷惑をかけてまで
    育児をしたいのですから
    ワンオペで当然です。

    子供の世話を夫に頼んでも勝手に自分が気になって余計にイライラするなんて
    旦那さんがイラつくのも当然です

    トピ内ID:3817c2454f7f49c6

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    ヤキモチかな?

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    本気で言ってる訳ではないような…

    家も建設しているようですし、本当に離婚しようと思っていたら将来なんて言わず今すぐしますよ。

    幼稚なご主人だから、離婚という言葉を使って、あなたを不安にさせようとしてるのかも。

    お子さんが産まれて、あなたがお子さんばかり世話をしてるので嫉妬しているのでは?
    そんなの当たり前なんですけどね。

    あなたが気を遣いすぎて、ご主人にお子さんの面倒を見させない様にしてませんか?
    それが逆にご主人を寂しくさせてるのかも。

    俺の事が嫌いだろうから。という言葉がどうも引っかかります。

    でもあなたはご主人大好きと書かれてる。
    その大好きが伝わってないのかも。

    もっと甘えて頼りにしてはどうでしょう?
    育休中だからと遠慮しなくていいのですよ。

    優先順位が子供という割には何の育児もしてないんですよねぇ?
    そこがよく分からないし。

    あなたはそれを言われてショックな様ですが、何も言い返さなかったのですか?

    とりあえず、私はあなたの事が好きだし、離婚するつもりも全くない。
    でもあなたが将来離婚すると言うなら、そんな気持ちの人ともう一緒にはいられない。
    そんな風に思われるなんてショックです。
    出て行きます。とでも言っては?

    ご主人焦るのでは?

    まともに受け取らない方がいいかもしれませんよ。
    あなたを焦らせて、自分に構って欲しいだけのように思えますが。

    トピ内ID:8a97335369fbded8

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    モラハラには該当しない

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    ある時期を以て離婚したい・離婚するという表明がモラハラに該当するわけがありません。
    希望は述べて良いしその自由があります。これがだめだとすると夫からの申し出よりはるかに多いと思われる、妻からの離婚の希望や申し出もモラハラに該当してしまいます。
    浮気の存在も可能性はありますが離婚希望時期が子供が大きくなってからという言葉で判断するに、
    なかなか考えづらいと思います。
    このトピに書かれてはいない、夫婦の平等性の棄損、妻からの甘えの表明などがあったのではないかと
    想像させられます。

    トピ内ID:2e770b8963d06919

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    モラハラ夫です

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    トピ内容を読みましたが、トピ主さんに非があるとは思えません。
    原因は、モラハラ夫だと思います。離婚をチラつかせて、トピ主さんだけに面倒な育児を押し付ける予定なんでしょうね。

    本当は、この手のタイプには 速攻対抗するのが最善です。
    具体的には、そんな風に思ってたんだ、分かりました、と伝え、すぐ実家に戻る、など。
    モラハラ夫の脅しだとしたら、こういう 倍返しが一番です。
    ただし、浮気していたら、渡りに船で本当に離婚になりますが、、。

    トピ主さんが離婚したく無ければ、夫が知らない間にうまく息抜きする事です。
    夫が仕事で留守中に、キッズサポートや一時預かりなどうまく利用し、睡眠やリフレッシュしましょう。

    トピ内ID:21ee569b497ff489

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    矛盾してる

    しおりをつける
    🙂
    テレワークハハ
    価値観が違う奥さんに、大事な子供をワンオペで任せるなんておかしくありませんか?ご主人の言ってることおかしいですよ。
    ご主人は外に女性がいる、もしくは離婚を盾にあなたを精神的に支配するタイプのどちらかですね。

    生後2ヶ月で20分くらいのところへお出かけ。何もおかしくないですよ。
    待たないと店に入れないなら、コンビニで何か買って外でゆっくり食べたらいい。普通のご主人なら産後カンヅメだった奥さんを気遣ってこのくらい提案しますよ。

    >私はこれからどうしたらいいですか?
    とりあえず、離婚を口にされてもすぐに謝るのはやめましょう。価値観なんて違って当たり前。例えばあなたはあなたで今回は良かれと思ってお出かけを提案したんだから、すぐにやめる→謝るではなくて、代替案を出したらよかったですね。それにお出かけをやめたんだから、ご主人に謝る必要なんかなかったんですよ。
    子供を普段一番よく見ているのはあなたなんですから、もっと自信を持ちましょう。
    そしてご主人が言う通り「離婚なんか簡単にできない」んですから、これからもいちいちビビらなくていいです。
    なんなら、ご主人が離婚と口にするたびに記録を取っておきましょう。トピ主さんに余程の理由がなければそれも立派なモラハラですよ。

    トピ内ID:d348eb436a234ac2

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    ありがとう!

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    🙂
    青銅の魔人
    20年間は、どんな苦境に立とうとも、「妻と子供を守る」と宣言したのです。
    返す言葉は「ありがとう」ですよ。

    20年モノの「個人債」を買ったつもりで、楽しくっ暮らせば良いのではありませんか?

    トピ内ID:ea8d2759e8cda59c

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      旦那のお気持ち表明にどう考えてるの?

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      🙂
      アスラ
      旦那さんが「俺のことが嫌いだろうから」についてどう考えてる?そもそも真意を問い質した?そう言われる心当たりある?
      トピ主の心情を聞く辺り、完全な誤解をされてない?誤解だったとして、誤解を解こうとしないのは何故か?
      言われることに心当たりがあるからかな?

      正直トピ主の文章がとっ散らかってて今一分かりづらい。大好きな旦那に離婚ショック言う割には次の文章でローンの事に言及していたり、矛盾の多い文章になってる。
      本当に旦那が好きなの?最後の文章以外ではどうにも旦那への愛情が感じ取れないな…
      むしろ自分こんなに苦労してますよ感が滲み出た、同情や共感が欲しいだけの文章に思える。

      どうしたらいいですか?の質問については、旦那と良く相談して相互理解に努めた方がいいってことくらいかな。見たとこお互い勘違いしているように見えるし。

      文章見るだけで解るが、トピ主は誤解を与えやすいタイプとみた。いい意味であれ悪い意味であれ誤解を与えたままにしていると間違いなくこのまま離婚直行コースだよ。

      誤解を説いて、よく相談しよう。旦那さんと。本当に誤解だったらだが。

      トピ内ID:ba3a91ddba4e081a

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      20年後なら

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      🙂
      インコし
      20年後なら、もっと早く離婚した方が良くないですか?

      夫の真意が良く分かりませんが、その日の出来事で急に思ったわけでもなさそうですが。
      詳しく聞くことはできないのでしょうか。

      トピ内ID:121e570eb0c9d8d5

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      イライラをぶつけてませんか?

      しおりをつける
      blank
      オッドボール
      >俺のことが嫌いだろうから将来離婚する

      性別による結論が先にある人でなければ、
      まず注目するところはここでしょう。
      イライラをぶつけてるんだろうなと想像します。

      トピ主さんは理不尽な扱いをされたらどう思いますか?
      恐らく1回でアウトなんじゃないでしょうか。
      暫く飲み込む人も多いですが男性だって同じですよ。
      そういう状態で耐える男性が多いです。

      もしもその上での発言なんだとしたら、
      それはもう限界を超えたということになります。
      これまで飲み込んでもらえてたことで図に乗ってしまったのなら
      もう挽回は難しいのではないでしょうか。

      トピ内ID:4539dd3db14bb952

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      今すぐにして

      しおりをつける
      🙂
      旦那、士道不覚悟
      20年後じゃ新しい人も見つからない。
      一生添い遂げるつもりの人と人生を送りたいから、20年後に別れるつもりなら今別れて。

      養育費やローンの解消など細かいことは弁護士を入れて話し合いましょう。


      そう言って実家に戻るんですね。

      トピ内ID:fccd75370f175d5a

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      辛いけど様子見

      しおりをつける
      blank
      とくめい
      海へのおでかけのことで価値観の違いだなんて、赤ちゃんのことを本当に考えているのならふだんがワンオペ育児なんかになるわけがないのにね…
      都合良くトピ主さんの隙を突かれた感じかなあと思いました。

      でも、今すぐ離婚は無理でしょう?
      幸い、「子供が成人したら離婚?」だなんて訳のわからないタイムリミットを作ってくれましたので、じっくり様子をみながら色々準備したらいいと思います。
      そんなことを言い出すのは、女性がいる可能性も高いですし…
      (女性に、将来の離婚が決まったとかなんとか言うんでしょうかね?)

      最悪の事態も想定しながらも、時間はたくさんもらえているのですから、焦らずに賢く乗り切ることを考えるほうがいいのかなと思います。
      コツコツと情報を集め、証拠をあつめ、お金を貯める方法を考え、自分のキャリアアップも考え…
      たまにリラックスもして(一時預かりなど、リラックスするための手段をいろいろ考えてみるといいです)。
      相談できる弁護士さんも探してみてください。

      毎日の日課は、淡々とやるのがいいと思います。
      ダンナさんへの食事の提供なども、淡々と。
      色々な思いがあると思いますが、そのいやーな黒い感情は秘密のブログや日記に書き出したり、相談できる人をみつけて吐き出したり。
      きょうも淡々と過ごせた、と日記に花丸を書いたりするのもいいかもしれません。
      とにかく、子供が成人するまで18年間?20年間?ありますので。

      トピ内ID:7111af535ba8e8f3

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      なんて酷いこと言うんだ

      しおりをつける
      😭
      ため息でちゃったよ
      赤ちゃん生まれたばかりで
      そんな仕打ち酷い。

      希望を持って家庭を築きあげる気持ちを打ち砕かれて、
      さぞかし悲しいでしょう。
      刃物は使ってないけど
      切りつけられたも同然・・・

      私なら赤ちゃん連れて実家にすぐ帰ります。
      二度と戻りません。
      実家に暮らしながら
      離婚がきまるまでは、何年間でも
      婚姻費用はきっちり貰ってください。

      気持ちをしっかり持って。
      夫が信頼を寄せるに値する人間なのかどうか、しっかり見極めてください。
      幸せになるために。

      トピ内ID:c7eb0280829d8594

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      離婚は何度も考えるよ。

      しおりをつける
      🙂
      ひよひよ
      考えない人いるのかなぁ・・・
      ただ、それを口に出すのは反則ですね。ご主人
      私、多分100回以上、考えたことありますけど、旦那に言ったことは一度もないです。

      いったら終わりだな、と思っているので、言うときは実行するときです
      ご主人はそういうタイプじゃないのでしょう。

      とりあえず今回のことはスルー。でも、当面様子を見たほうがいいかもですね
      この人と本当に家庭を作っていけるかどうか。 とにかく今のお子様をそだてて、第二子以降を持つかどうかは、考えたほうがいいかも。

      トピ内ID:ffbe6e26b4e13f99

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      公正証書を作り、離婚届を預かっておく

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      離婚を承諾し、20年後ではなく親権と養育費と面会などを記載した公正証書を作成し、離婚不受理届けを出し、離婚届を記入させたものを保管してください(実家の金庫などに)

      あなたは、他に再婚相手を探しいい人がいたら離婚するのもあり
      その間に、ジュニアNISAとイデコとNISAの各口座を開いて、できる限り投資しましょう
      いつ離婚しても好条件になるように準備しておきましょうね

      トピ内ID:2b6406b59c8b4536

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      主さんは離婚したい?

      しおりをつける
      🙂
      カッパ
      あちらから言われたから従わなければならない、ということはありません。
      主さん自身はローン云々は関係なくどう思いますか?

      トピ内ID:9272cb4081c6fa7a

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      女とのレスを見て不安になってませんか?

      しおりをつける
      🙂
      幸せになってね
      浮気相手が居て離婚を言い出す夫は沢山居ますが、その場合は出来るだけ早く離婚したがり、18年も先に引き延ばしたりしませんよ。
      だって浮気相手もオバサンになりますからね。

      寧ろ、子供が居て離婚されたら困るだろう貴女に離婚しようというのは、離婚しないでって貴女に言って貰いたいからでは無いでしょうか?

      しかしそもそも3時間すら真面に寝てないフラフラの貴女に、そんな心労を与えて。
      全く産婦の苦労が判ってませんね。
      トピ主の親が話の通じる人なら、1度来て貰って夫をシメて貰うと良いですよ。

      次に夫に育児を頼んで寝るときは、耳栓買って3時間なんて言わず、10時間位寝ると宣言して寝ましょう。夫の弁当用意して、ミルクとオムツをの世話を確り教え込みましょう。
      トピ主がぶっ倒れても誰も助けは来ないのですから、実際倒れる前に、倒れたのと同じくらい寝るのですよ。

      トピ内ID:1d89a8b12899c186

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        しおりをつける
        🙂
        ささ
        本人のなかで大義名分が成り立てば、平気で喉元にナイフ突き立てるタイプの人ですね。

        俺は悪くないを普通に言う人。

        子供と結婚して家庭を持つのは大変ですよ?
        よく考えることをオススメします。

        トピ内ID:257c5f895ea3c003

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        育児は大変

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        🙂
        ハバネロ
        トピ主さんは自分がかわいそうと思われることしか書いてないのかな?と思いました

        旦那様は育児には参加していない書き方ですが、子ども>妻、なんですよね?
        旦那様の不満を綴っているけど、夫=子ども、と書いてあり違和感を感じます

        文章は終始、トピ主さんがかわいそうな内容ですが、離婚の原因が「俺のことが嫌いだろうから」ということですので、旦那様からの発信があればまた印象が変わりそうです

        赤ちゃんの世話を任せたのに、不安になって任せられなかったのはトピ主さんですよね?
        旦那様が投げ出した訳では無い
        その時、旦那様に何か不満を言ってないですか?

        洗い物をして欲しいなら、旦那様に伝えましたか?
        何も言わず不満を溜め込んでいても周りは気づけませんよ

        トピ主さんが、こんなにしんどい自分を分かってよとイライラしてるんじゃないでしょうか

        子育ては大変ですよね
        だからこそ、しんどい時はきちんと伝えないと
        旦那様も本気で離婚だと言ってる訳では無いと思いますよ
        きっとお互い忙しく余裕なく、思いやりが持ててないだけだと思います
        子どもが産まれると多かれ少なかれ、こういうすれ違いはどこの夫婦でもあるもんじゃないでしょうか
        特に頼る人がいないと不安ですよね
        ただでさえ気を張るのにこのコロナ禍ですし、常に心配が尽きないんだと思います
        海だってコロナ禍じゃなければ問題なかったと思いますよ

        元々トピ主さんは我慢強いんでしょう
        旦那様もそんなトピ主さんに甘えていたんでしょうね
        ただ育児ははじめてのこと、お互い相手に期待していてはすれ違います
        話し合いが難しいなら、日頃の感謝を伝えるだけでいいし、大事に思ってることでもいいです
        まずは家庭内でお互いイライラしている状況を変えることです

        自分の気持ちは循環しますよ
        イライラすればイライラが返ってくるし、感謝すれば思いやりで返ってきますよ

        トピ内ID:584ccb77829f457d

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        まだ20年近くあります

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        🙂
        アラフィフ
        簡単に「離婚」を口にするのはダメですね。
        ご主人が口にした「離婚」は単なる脅し文句なのか心の叫びなのか、よく見極めて。

        育つのは子供だけでなく、夫婦関係も然り。
        この先良い事も悪い事もありますが、その都度真摯に向き合えば信頼関係もより深くなります。
        先はまだまだ長いので、お互いに気が変わるかもしれませんし。
        これからですよ。

        笑う門には福来る。
        我が家の家訓です。

        トピ内ID:a178e9b7c24eb66f

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        父親になるのに時間がかかる人もいます

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        🙂
        試行錯誤
        新生児のお世話、体調や夫婦の関係の変化、色々大変な時期ですね。
        トピ主さんの休日お出かけの提案、前日や当日だったのではないですか?
        普段趣味に費やす旦那さんなら、急に予定を変更されてムッとしたのでは?
        赤ちゃんの夜のお世話を頼んだ翌日旦那さんは仕事があったり、疲れて爆睡中だったのでは?

        もしそうなら、旦那さんの状態や気持ちを無視したように思えて、「自分のことが嫌いだろうから離婚」発言になったのかも。
        まずは旦那さんの誤解を解き、
        トピ主さんの気持ちや大変さ、感謝を少しずつ伝えて、徐々に上手に旦那さんを巻き込んでみてください。
        少しずつお世話を任せたら、ある程度黙って見守り、感謝や賞賛も忘れずに。次から自発的にしてくれる効果が期待できます。
        何で大変な時期に旦那さんに気を遣わないといけないのか、と思うかもですが、旦那さんが楽しく自分から育児してくれるようお膳立てした方が家庭円満の近道です。
        旦那さんがまだ父親の役目に慣れない間、トピ主さんの疲れや愚痴りたい気持ちは、ご実家や育児中の友人、家事代行サービス等で解消するのがお勧めです。赤ちゃん寝た時は家事はせずまず寝て、サプリや受診で体調整えてください。少しずつ旦那さんに育児任せて、トピ主さんもストレス発散できる日が早く来ますように。

        トピ内ID:66a5ef3498bc3a9e

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        どうしたらも何も

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        🙂
        独身公爵
        結婚たったの2年で、夫に「俺のことが嫌いだろうから」と思われてしまった原因は何?
        こんな台詞はこの一件だけで出て来るものではないでしょ。
        当然、夫がそう言った理由を具体的に聞いたはずだよね?
        夫が大好きで離婚されるのが嫌なんですから、聞かなければ不自然でしょ。
        何故それを書かないの?
        散々夫に対する愚痴を書き連ねた後に「大好きな旦那」って支離滅裂なんですよ。
        ワンオペって育休中なんだからそりゃそうなるでしょ。
        でなければ、何の為に休んでるの?
        夜任せようって夫に寝ずに働きに行けって事?
        任せても自分の思い通りにならないとイライラするみたいだし。
        一事が万事この調子なのでは?
        成人年齢は引き下げられるので18歳までですよ。

        トピ内ID:847d057cf7044ca0

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