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    50代 人生の果実はいびつで萎びていて、辛いです

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    (トピ主5
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    😣
    グルッペ
    ヘルス
    50代半ば、フリーランス、既婚、大学生がいます。
    自分の人生に後悔しています。

    自信を持っていた自分の仕事も下り坂。足掻いてはいますが、努力不足実力不足なんだな、と痛感しています。時代の変化にもついて行けていません。もう諦めてやめた方がいいのかもしれないが、お金を稼ぐためには頑張らなければ。
    しかし中身のない歯磨き粉を搾り取るようで辛い。勤めることも考えますが踏ん切りがつきません。

    夫は頓珍漢な人だけれど優しく面白くて散らかし屋だけれど料理も得意で、一度も転職せず人並みの暮らしができる収入もありました。ところが家族の猛反対を押し切って50過ぎて職人に転職しました。まさかこんなことになるとは。

    お給料は少なく仕事はとてもハード。怪我も多くこの先体を壊さず5年10年続けられるのか心配です。本人は仕事はきついけれど裏表のない仲間に囲まれ職場は大好きだそうです。しかし彼の性質とは正反対のことを要求される仕事であまり役に立っていないようです。この先も収入アップは見込めず貯金を崩して暮らしていくのではないかと不安です。

    子供の通った高校は社会的地位があり高収入の保護者だらけの学校で、お金もないし夫の社会的地位もない私にはさほど勉強せずとも成績が良いことだけが母として唯一の誇りでした。でも大学受験から逃げて受験は失敗しました。その時のママ友は情報交換だけの浅い付き合いだったのに気がつかず、ベラベラ聞かれるままに答えて子供を追い詰めることになりました。後悔先に立たず。
    子供の成績が自慢だった愚かな母親だったんだと気付かされました。

    例えて言えば、ちっぽけな庭しか持ってないのにうちにも庭があるとすごく自慢に思っていたが、適切な手入れもせず切らなくて良い枝を落とし肥料もやらず枯れさせて荒地になってから、自分のやり方は間違っていた!と気づいたようです。愚かしさに後悔の日々です。

    トピ内ID:7a64b773476f61fc

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    人生ってそんなことの連続ですよ

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    🙂
    ぎんねこ
    五十代後半の社会人の娘一人の母親です。主人は定年後も嘱託で働いています。
    まずは、ご主人の転職が人生の転機で大きかったと思いますが、ご主人も余生を感じて、納得のいく職場で働きたかったのでしょう。よほどの覚悟だと思います。其れは応援してあげればよいのではないでしょうか。先ず生活ですが、収入に応じて質素にすることが大事です。そうすれば取り崩しはなくなります。
    息子さんのことですが、自分の母親も、ママ友に受験する学校を全部しゃべってしまい、そのママ友が、教員の上部組織のお偉いさんの親戚だったかなんかで、めぼしい大学はことごとく落ちたことがありました。
    そこの息子さんは一浪して国立大の試験の一次試験の点も私より低い点でしたから、妬んでいたんでしょう。それなのに、そこの息子さんは有名私大が合格していました。
    学校の友達の親も大学の教員だったりするから、要注意です。たまにそういうことってありますよ。
    壁に耳あり、障子に目ありで、気をつけなければならないです。

    きっと素敵な五十代だと、トピ主様は思われますので、ご家族とどうか仲良く。お金では買えない、生き生きと生きることこそ、ご主人や息子さんには大切だと思います。
    まるで朝ドラの小説のような感じのトピ文でした。

    トピ内ID:d72ad6577d67ac2a

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    トピ主です

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    😣
    グルッペ
    続きです。

    ようやく自分がもう全然ダメダメだという絶望の境地まで行きました。やっと現実を受け入れられました。
    状況的などん底は3年前でしたが、精神的などん底が今です。
    もう他の人を羨ましいとか、惨めだとか思わず、どうしてこうなったのかな、、、と考えてしまい、ようは自分の選択がいい加減で、間違っていたんだな、気をつけたり努力するべき時に努力できなかったんだから、仕方ないんだな、と受け入れられるようになりました。

    この先、気持ちだけでも復活できるかな。
    意欲が湧かないのが、一番まずい事です。意欲をとりもどすにはどうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:7a64b773476f61fc

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    よく分かりませんが

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    🙂
    ほくそM
    旦那さんが職人にならず、サラリーマンを定年まで続けていれば

    主さんがトピックを立てようとはならなかったのですよね?

    自分の人生と言いながら、夫のせいに聞こえるのはなぜでしょう。

    >適切な手入れもせず切らなくて良い枝を落とし肥料もやらず枯れさせて荒地になってから

    こんなところにチャンスが!!

    現在、植木職人のニーズが高まっています。

    愚痴ってないで、庭の手入れがビジネスチャンスに繋がりますよ!

    トピ内ID:70861ab5b7930ebe

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    仕方ない

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    🙂
    トビウオ
    本当は全部夫の所為にしたいのだけれどもそういうわけにはいかない自信を責めたくもない、というのが現在の心境でしょうか。
    おおよそ家庭の責任は夫婦で河内合うものですから、現在の不出来は半分はトピ主の責任です。
    今まで家族のことを第一に考えて仕事してきた夫への敬意が足りないような気がします。

    トピ内ID:e9e5009cd18cd290

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    気づけたなら

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    🙂
    おかき
    変えられる。
    小さくても庭があるなら
    これからお手入れして
    素敵なお庭にすれば良いのでは?
    小さな庭ですら管理できないなら
    大きな庭はもっと管理できませんから。
    小さくても鉢植えでも、自慢の庭ならいいと思いますが?

    トピ内ID:d47b5b4e5e68fe59

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    人生そんなもんでしょ

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    🙂
    テツコ
    50代女性です。
    なにわともあれ、旦那さんがいて、子供がいて、元気でいてくれるならまずよしでしょう。

    40代になってから、いろいろ経験値が増えて、何事も冷静に対応できるようになって、
    この先人生らくちんと思っていましたが、50代に入るころから、いやいやいや、そうじゃないと
    思うようになりました。
    今までの経験が役に立たないようなこともあるし、もっと謙虚を意識せねばと思うようになりました。
    良かれと思ったことが若い人にしたら老害といわれるものかもしれませんし。

    トピ主さんは今いろいろ気づかれたから、新ステージに移ったと思えばいいじゃないですか。
    旦那さんだって、これから先のことを考えたうえで、職人の道を選んだんです。
    きついかもしれませんが、体が続く限り働くことはできます。

    この年になって、初体験というものもたくさんあります。
    そうなると、人生まだまだ勉強だなと思います。

    後悔するよりこの先のこと考えるほうがいいと思います。
    10年後、自分がどう思っているかを考えて、今を生きてみては?

    トピ内ID:44c5841be37277a2

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    過去を嘆いても意味が無いですよ。

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    🙂
    果実の森の住民
    過去の過ちに気づいたのなら、
    今後そういった点を修正し、
    努力不足だった部分は努力すれば良いだけだと思うのですが…。

    そうやって嘆いている暇は無いですよ。
    っていうか、過去を思い出して後悔ばかりしていると気分的に沈みませんか?

    そういった気分の時、私は晴れた日に散歩に出かけます。
    今の時期、だいぶ涼しくなりましたし、空も高く晴れ渡ってるので、
    それを見るだけですっきりしますよ。
    それで、歩きながらいろいろと考えるんです。
    どうしたら、良くなるか~、などを考えます。

    晴れた日のなか、歩きながら考えると意外と良い考えとか、
    ”まっ、頑張るか♪”等と言った前向きになれますよ。

    トピ内ID:ed584b826b93fcad

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    今できることを、やればいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    誰にだって同じような経験はあります。
    自分って足りないな。もっと上手く立ち回れたのにな。こうしとけば良かったな。
    そう思わない人はいないように思います。

    上手く出来ないことはあったけど、それでも何とかここまで生活していけている。
    だとしたら、十分上手くやってきた証拠になるのではないでしょうか。

    過去上手く行かなかったことなんて山のようにあるし、キリないじゃないですか。
    だったら今後、どうしたら今よりも豊かに暮らせるかを考えて工夫して、動いていけたらそれでいいんじゃないですかね。

    我が家もちょうど今、主人が会社で大失敗しまして。それは多分ですが主さんのみたいに杞憂なものとは違い、まじでヤバいです(苦笑)。
    でもそれでも、生活していかないといけない。老後だってある。
    いつまでも失敗してことを悔いてクヨクヨしたところで、未来は一ミリも良くなりません。
    「今後どうしたらいいか」だけだと思います。

    お庭だけでも、今から手入れして整えたらいかがですか? きっと気分も明るくなりますよ。

    トピ内ID:e0dc649ccc54074e

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    トピ主さん、才能あると思うけど

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    🙂
    玄米米子
    トピ主さんがどういうお仕事されているかは分かりませんが、少なくとも私よりは才能ある方だと思います。
    文章の喩え表現がありきたりではなく、それでいて分かりやすく、とても共感できる言い換えだと感じるからです。

    私のような平凡な人間に褒められても嬉しくないかもしれませんが・・・

    ご自分を客観的に分析し、800字以内で現状をまとめる事は、私には難しい作業です。
    それが出来てしまうなら、たぶんこれから大丈夫なんじゃありませんか?

    ごめんなさい、
    単なる憶測ですけど。


    私も50代です。

    私の場合は悩んで辛かったのは30代から40代前半です。
    憑き物が落ちたみたいに、今は穏やかで、欲がなくなり(向上心もなくなり)、すっかり心はお年寄り(笑)
    あまりに落ち着きすぎて、逆にヤバいかもしれません。

    人生、何の後悔もなく順風満帆な人は稀でしょう。
    誰だって、何かしら傷付いて抱えて生きている。
    トピ主さんだけじゃない。

    ある意味、今でよかったと思いますよ。
    まだ50代ですから。

    応援しています。

    トピ内ID:c4f7715772d8e2c9

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    なんとかなる

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    🙂
    栗きんとん
    庭の例え話になるほど…と感心しました
    50代になると今までの生き方ではダメだと思うのは自然だと思います
    私も思いましたから
    お子さんも大学生ならもう数年でお金がかかるのも終わるので
    残りの人生は自分のために使うといいと思います
    私はこの先は成り行きまかせでいいやと思っています
    もう先も短いのでなんとかなります

    トピ内ID:f912029964120086

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    羨ましいです!

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    いやー羨ましいです!
    隣の芝生は青く見えるのか?
    自分の幸せって近すぎて見えないのか?

    ぐれることなく頭も優秀で大学生活頑張ってる息子さん。
    頓珍漢だけどお料理上手で癒し系の旦那さん。
    雇われることなく腕一本でフリーランスで稼げるトピ主さん。

    いいなあーって思ったのが、
    「いろいろあるけど、信頼し合ってるご家族なんだろうな」と
    いう感じが、文章にあらわれてるところ。
    お互い迷惑かけるけどごめんね、って言い合えるのが家族なんじゃないかしら。
    今までのことを振り返って、後悔したり反省したりできるトピ主さんは
    謙虚で誠実な方ですよね、素敵です。
    その気持ちがある限り、転んでもまた立ち上がって歩いていけるんじゃないかな?

    お仕事が大変なのはよーく解ります。私もアラフィフ。
    そろそろ(だいぶん前からかな?)仕事の中身についていけなくなり
    先日もど派手な失敗を何個かしでかして上司にカミナリを落とされました。
    真面目にやってるし誰よりも真剣だし、勉強もしてるんですが
    仕事は結果が大切ですもんね。
    もう入ってない歯磨き粉、解ります。
    しんどい世代に差し掛かりましたよね、お互い。
    若い子には解んない、頑張って頑張って積み上げてきたのに
    なんだかうまく機能しなくなる時代が来るとは。
    でも何歳からでも仕切り直しってできると思います。
    今のお仕事頑張るか、思い切って就職されるか。
    曲がり道の向こうにはまた違った世界があるかもしれない。
    疲れたらちょっとここで愚痴こぼしましょう!

    トピ内ID:b4b8d3983f1fdc79

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    感想

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    🙂
    ヨシ!
    個性豊か、クリエイティブなご一家、そんな印象。
    成功と失敗は運で決まることは多く、全部が自業自得的な話ではない。
    そうわかっていても、意識が高いと学びが深い分、いくらでも反省材料が見つかってしまい、自責が尽きないのでしょう。
    最後の一文は、同年代の多くに響いてしまう内容でしょう。

    トピ内ID:910eecccfdd86f10

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    お嬢さんへの認識だけは改めて

    しおりをつける
    🙂
    更紗
    枯れさせて荒地になったとは、何を仰いますやら。
    御家族全員健康であれば、立派な生き生きとしたお庭ですよ。

    しっかり大きくなった木を取り除いて小ぶりの頼りない木に植え変わった。
    大輪のバラが咲くのかと思ったら、中輪だっただけ。

    御主人はともあれ、お嬢さんをも含んで荒れ地になったと思う気持ちは絶対に改めてください。
    母親が自分を受験に失敗した事で無価値の存在と思っているとお子さんも認識している事でしょう。それがどれだけ酷な事か。

    今は目立たなくともこの先のお子さんの人生、削いでいかれると思います。母親が子供の人格に与える影響は言葉にしなくても大きいものですから。

    トピ内ID:cd4abd2bd3097bce

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    ポエム?

    しおりをつける
    🙂
    灞霽
    で?
    後悔して、でどうしたい、というトピですか??

    自分語りのトピ、ということですかね。

    あらゆる意味で少し余裕が出てきたのでしょう。
    自分を見つめるヒマができた、いいことじゃないですか。

    人生まだまだこれからですよ。
    終わったことはどうにもなりません。
    過去にひたらず、未来に活かした方が建設的かと思いますよ。

    トピ内ID:4408de3e760594b9

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    そんなにダメダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんはフリーランスだし、ご主人は職人さん、定年がない分、60歳以降も働けるよさもあるし、お子さんも失敗したというけど、大学生ですから、何も悲観することは無いと思うので、家族皆んな健康であればと思えたらと思います。

    ウチの子は、進学校で高一まではトップ集団でしたが、身体を壊して受験できずで、私立に推薦でいきました。でも、失敗したとは思っていません。

    それよりも、
    進学校でよかった(難関大の推薦枠がある)
    成績よくて助かった(三年の成績が散々でも評定が足りた)
    推薦が貰えて感謝(療養に専念して浪人せず進学できた)

    と、学校への感謝しかありません。
    本人も同じで、母校に迷惑はかけられないと、大学でも勉強に励み、成績優秀で希望する一流企業に内定をいただき、春から働いています。

    体調が悪く、苦しみながら生活してた頃の子供を見るのが本当に辛かったので、薬を飲みながらも学校や会社にいける今が幸せだと感じます。あの時、受験を辞めて、療養に専念して本当に良かったと思います。

    同級生からみたら、国立大の受験はおろか、センターも受けられずの脱落者ですが、進学先の大学を気に入って、すぐに気持ちを切り替えられた事は幸いでした。
    今は、東大の同期たちとも肩を並べて仕事をしています。コロナで繋がりが薄いのかなと思いきや、毎晩ネット会議と称して、同期で盛り上がっていて、明るい声が聞こえるのにも、幸せを感じています。

    トピ内ID:bea63e9cb912b1cb

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      読んでくださってありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      グルッペ
      レスがつかないかな、、、と思っていましたが、こんなにたくさんのレスをいただき、気づかされ、励まされ不覚にも泣いています。皆さんありがとうございます。今のところは健康です。ありがたいことです。

      荒地、というより「更地」になったという方がしっくりくるかもしれません。そうか、あの時店を一旦畳んだな、とようやくモヤモヤを言語化できて、誰かに聞いて欲しくなりました。
      ここからもう一回やり直しですね。

      子供のことは、今、生きていてくれて元気になってくれて、大輪ではないかもしれないがきっと花を咲かせてくれると思います。花が咲かなくても大切に思います。ただ、自分が舞い上がっていた馬鹿母だったな、穴があったら入りたいな。他の保護者と対等だと思っていたことも恥ずかしいです。本当は恥ずかしいことじゃないのにそう思ってしまうのです。だから尚更愚かしい。

      子供が高2で学校に行けなくなり我が家は大荒れでした。高校3年の時に夫も会社を辞めてきてろくに転職活動もせず半年ぶらぶらして職業訓練を受け職人になりました。子供は受験鬱でした。

      夫が憧れていたのは「職人」という存在であって今の仕事については仕事内容も給料についてもよく考えていなかったと思います。ご指摘がありましたある職業です。非常にきつく大雨でもカッパを着て汗びっしょりでモッコを運ぶような今時そんな仕事があるのかというようなことをしています。蜂や毛虫に刺されます。なんとそもそも植物に興味もない人で庭に水やりすらしなかった人です。
      せめて怪我をしないでほしいと思いますが、一昨日はブヨで顔中腫らしてきました。首から上と手首から先だけ真っ黒に日焼けして文字通り泥だらけで帰宅します。

      軽い気持ちで転職してきつい目に遭って、それでも辞めない夫。勝手にしろ!という気持ちと心配が混ざっています。

      トピ内ID:7a64b773476f61fc

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      これからの事

      しおりをつける
      🙂
      ヘムレン
      考えるしかないでしょう。

      お子さんは、間もなく巣立っていきますよね。もう、夫婦二人暮らしていく今後が見えてる。

      ご主人はやりがいのある仕事をして、気持ちは安定している。

      夫婦二人です。トピ主さんも働いているなら、貯蓄を崩すほどにはならないのでは?

      暮らしてい行ける収入を得ながら、やりたい事やったらいいです。すぎたこと思ったって時間の無駄。

      このコロナ禍に、そんなこと考えられる余裕があるって、恵まれていると思いますが。

      人に羨ましがられる事に人生の主軸を置くといい事ないですよ。

      トピ内ID:7d0cfe09dc69b408

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      意欲を取り戻すには

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      心もだけど身体も弱ってるんだと思います。軽く散歩などでいいので運動するのをお勧めします。
      心と身体って連動してるから、まず身体を動かすとご飯が美味しくなり、夜もよく眠れるようになります。ここ変えるだけで、随分変わると思います。

      私も同年代で固定給じゃないです。私は30代40代が暗かった。50代になって関わる人が変わって楽になりました。

      他の方も書いてらっしゃいますが、トピ主さんて言葉のセンスいいと思うので、ブログとかいいんじゃないでしょうか?
      物理的に距離の近い人より、心の距離の近い人と関わると、先が開ける気がしますよ。今が大変なだけ。

      トピ内ID:bf2594d48fa3adce

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      みんな失敗だらけの人生さ!

      しおりをつける
      🙂
      もも
      生きるとは恥を晒している事だ!と誰かの言葉にあります。
      始めから賢く立ち居振舞いなんて出来る人などいませんよ。
      失敗して恥をかいて自分の愚かさに落ち込み、また立ち上がれはいいじゃないですか!
      究極ですが、命さえあれば何とかなります。
      日々の小さな事に幸せを見付けて下さい。それが大きな喜びに繋がりますから。

      トピ内ID:1946334e853b78c7

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      あなたの

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      せいではないよね、どれも

      あなたは何も悪くないと思うんだけど

      旦那の事も子供の事も、本人が苦悩して解決していけば良いだけの話じゃん

      旦那から八つ当たりでもされてるの?

      されてないなら、あなたが何か思う必要ないじゃん

      旦那は好きにやってるんだからそれでいいのよ

      あなたはあなたが楽しいと思える事をすれば良いのよ

      トピ内ID:44a9fc4e9dd4c1ae

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      初めての挫折が50代

      しおりをつける
      blank
      うの花
      人生は早いか遅いかの違いで、挫折、どん底を味わいます。
      今50代の体力がある時期だったから良かったと思えば楽になりませんか。
      これが60代以降なら体力も少ないから精神面でやられます。

      でもね、人生どん底からの逆転はあり得ます。これまでの生き様の反省など素直にできたりこれから先の生き方を修正すればいいだけなんです。
      気付いた時が良い時になります。
      気付かされたと思いましょうね。
      今だったから幸せなんです。
      気付きも分からずそのまま生きる人も多いでしょうね。

      物事は考え方取り方次第で、幸せを感じるか不満たらたら愚痴人生になるかは本人次第なんです。

      トピ内ID:c92378518f76c104

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      あなただけではない

      しおりをつける
      🙂
      晴天
      50代半ば、フリーランス、大学生の親、まったく同じです。私の場合、そのうえに熟年離婚、財産分与問題、海外暮らしで自分側の家族がいないというおまけまでついてます。

      過去の自分に対するやり場のない怒りを持て余していらっしゃるんですよね。私もそうでした。それで4~5年くらい無駄にしたように思います。鬱になって口角をあげることさえできなかった頃がありました。パニック障害にもなって、このままだと本当の心臓発作を引き起こしてしまうと思ったほどです。

      離婚して、持ち家もなくして、このままいくと財産分与で私の貯金をかなり持って行かれそうなのですが、いつの間に腹をくくったのか、自分でも驚くぐらい先のこと心配していません。元夫との関係も、私がいろいろな場面で違う対応をしていれば、離婚には至らなかったのかなと思うこともありますが、戻りたいとは思いません。それだけはハッキリしています。

      今思えば、更年期障害の影響もあったんでしょうが、結果的に自分自身のこと、元夫や娘のことを見直すいい機会になりました。人間関係や金銭関係も含め、生きることにかかわるすべてのことが淘汰されました。それと同時にどんどん自由になる気がしています。現実を見ると問題てんこ盛りなんですが、心の中はティンカーベルが飛び回ってます((´∀`))ケラケラ。

      こうなるために必要な時間だったんだなと痛感しています。あまりご自分をお責めになりませんように。

      トピ内ID:e3cc068e50d4b2f1

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      泣いてもいい。泣き止んだら前を見る。

      しおりをつける
      🎶
      まだ道半ば
      自分なりに一生懸命やってきた。

      しかし家族は、、
      思った通りにならなかった。

      がっくりときちゃいますね。

      年齢もあると思うんです。
      なんか落ち込みやすいというか
      更年期引きずってるのかな。
      50代って 振り返ることが多くなって、、
      子供の進学などの結果も出ているし
      あぁ、なんでかな。
      どこがいけなかったかなって、、

      でも、過ぎたことですよ。

      夫は儲からないけど好きな仕事をしてる。
      子供も色々あったけど大学生。
      いいじゃないですか?

      自分の努力が身を結ぶことが無かったような気がするんでしょうか?
      でも、家族は夫も子供も別人格ですし。

      時々 泣いてもいいのでは?

      それと、夫に耐え難いのなら別居や離婚もありですよ。

      トピ内ID:ce071b577817e483

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      私も

      しおりをつける
      🙂
      雨子
      私も数年前まで引きこもりのような毎日でした。
      息子は誰もが知るエリート高校に通っていましたが、進路を迷い夫との確執が酷くなり、目的もなく何年も浪人していました。
      長年のママ友達とも会わせる顔もなく、家の中は荒み、私は何年も引きこもりました。そんな折、渋々受けた健診で私に癌の疑いがあり、それを機に息子が変わっていきました。

      結果癌ではありませんでしたが、命には限りがある、と考えた時、息子には息子の人生がある、選択がある、幸せがある、とようやく気づきました。
      私は自分の幸せが、夫の社会的地位や年収、息子の学歴や学校の偏差値の上にしか成り立っていないことに気づき、間違いに気づきました。

      今は家族それぞれが幸せであると思えることが、私にとっても本当の幸せなんだと思っています。そこへ辿り着くのに、私は何年もかかりましたが、今は夫、息子の笑顔が戻って来てくれて、本当に良かったと思っています。
      幸せって自分の心次第なんだと、今頃気づいています。

      トピ内ID:3eff9e0c9dc30429

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      すこし甘えていいと思います

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      🙂
      blueJAGUAR
      子育てして、家族を運営してきて
      今気づきがあってじゅうぶんにご立派にされてきたのではないですか。
      ただ追加レスでは、ご自身で納得されていないようなのでもうすこしお時間がいるのかもですね。

      旦那さんは、収入が減ろうが泥だらけになろうが働きに出ている
      お子様も紆余曲折ありながらも育ってらっしゃる

      婦人科などは通われていますか女性特有の時期に来ると心のバランスを崩す方もいます。
      健康と書かれていますが、表に出てこない中側のほうも大事ですよ。

      相談できる場所があることが励みになります。
      こういうところもいいですが、気のおけないお友達やご兄弟で対面で話をして聞いてくれる人がいると
      だいぶ違います。
      ママ友さんとの攻防があったとのことで不要なプライドや
      持ち前の厳しさや律するということが、なによりご自身をせめて苦しんでいるような。

      こちらに投稿できたことが第一歩です。
      主さんの場合、周囲にすこし甘えてみることも必要ではないでしょうか。
      自分のことを柔らかく受け止められれば、周りのことも同様に受け止めることができます。
      夫やお子さんの人生は彼らの人生として任せてみてはどうですかね。
      しっかりしたお母さんをずうっとやってきたのでしょう 
      肩の荷をおろして ご自身な好きな方法で疲れをほぐしてください。

      トピ内ID:ce111e5778203e21

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        果実なんかつくらなくていい

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        blank
        でんこ
        いいじゃないですか、
        フツーにすこやかに生きられてるんだから。あともう50年あるんだからせいぜい健康で攻められるよう、元気出して!

        トピ内ID:ce12df9ed6da4a8a

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        人生はまさかの連続

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        🙂
        はな
        私も50代です。
        主人は息子が大学院1年の時に病気で倒れ退職しました。
        有難いことに学費は免除していただけました。息子の下宿代もありましたし大変でしたが何とか卒業、有名企業に就職。ほっとしたのもつかの間、2年後突然辞めてしまいました。人間関係や仕事のハードさが原因だったようです。
        とりあえず今は落ち着いていますが、常に何か起きるんじゃないかという不安はあります。
        トピ主さんの御主人は大変ながらも生き生き働いておられるんですよね?収入は減ったかもしれませんが、それも大事なことだと思います。病気をしてしまうと働くこともできませんから。子供さんも卒業すれば少しは楽になるでしょう。
        年齢的にも老後の不安とかありますが、なるようになると思うしかありません。私もよく不安に押し潰されそうになりますよ。でもまだ人生を後悔するのは早いです。
        最後、命を終える時に幸せだったなぁと思えるように頑張りませんか?

        トピ内ID:c5e5401282b5d3d4

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        人生逆転もありじゃないかな

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        🎶
        さくら
        パッとしない成績、性格、全てにおいて平均。いや。平均以下の子供でした。
        しかしどこでどう花開いたのか今は真逆の人間に。
        私が周りに大切にされてきた理由をあげるなら、

        「笑ってもらえて。なんぼ」これを実行したからでしょう。

        凡人が脚光を浴びるにはこれしかありません。

        まずは家族、友達、先生、知人、と笑って欲しいターゲットを広げます。

        昔から人が笑う姿が大好きでした。ハッピーになれるからです。

        この笑顔プロジェクト。

        気がついたらとんでもない凄い人達に笑顔で愛され平均以下だった私が、かなり良い人生を歩めるようになりました。

        お子さんやご主人がどうなるかは自分次第ですよ。
        我が家はとにかく前向きで 人と違う所 を目指す笑いプロジェクトチームでした。
        結果兄妹達もみんな思い描いた場所にいます。

        二十歳を過ぎたら「親はいないと思え、自分で何でもできる!!」と根拠のない自信があった。
        私は成功する!!という確かな希望も野望もありました。

        そしてそれは現実になりました。

        子供や夫って自分の人生で脇を固めるキャラみたいなものです。

        自分を見失わなかったら、ちゃんと幸福の女神は微笑みます。

        鏡をみて笑ってみて下さい。人は自分を見ると心が落ち着くらしいです。

        見るのは家族ではありませんよ。

        「自分」です。

        トピ内ID:34f8b6c0c09dad7a

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        そんなに悲観する人生には感じなかったけど

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        🙂
        同年代既婚
        ご家族もいて、きちんとお仕事をされて、頑張っていらっしゃいますよね。
        勿論大まかなトピ内容だけで判断するのは無謀かもしれませんが、
        決して後悔するような人生だとは思えませんでした。
        だって皆何かしら波があって色々と起こるのが人生でしょ?
        その中で後悔しても学んで前に進めれば充分だと思っています。
        終わりよければ全て良し、っていうし。

        私は30代ずっと辛い事ばかりでした、本当に悲観的にしか捉えられなかった。
        細かく言えば40代も身内を病で失ったり、健康面でも不幸が続いて本当に苦しかったけれど、
        50代、今になってみると、決して無駄な経験ではなかったと思います。
        勿論、低空飛行も無かった方が楽だったと思いますよ。
        でもそれで自分が成長できたかな?というと、また違ってくると思います。
        プラマイゼロで衣食住に満たされて生きていければ、それだけで幸せ。
        今は疑いもなく素直にそう感じています。
        きっと他人からみたら何ともない暮らしだろうけど、それこそが有難いかなって。

        トピ主さんはもっと自分に自信を持たれていいと思う。
        頑張られていますよ。

        トピ内ID:839f21aed85d5aca

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        私も考えます

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        🙂
        匿名
        私も50代子供が大学生二人。パート。主人は仕事もがんばっているし子供も優秀と言われますが色々うまくいかない事ありますよね。家族は前向きで偉いなあと思います。私は今日もパート先で納得いかないことがあったな。しばらく考えてしまって。月曜の朝はよく眠れなかったとかしょっちゅうです。心を病みそうになった時もある。正社員さえ辞めなければ今パートじゃなかったなんて思う気持ちもあります。
        家族元気で過ごせているから幸せなんですよね。恵まれているのは間違いないので感謝しないと。皆さんのお話を聞いて私だけじゃないんだなと思いました。子育てが済んだら何をしようかな。と思っていましたがコロナもあって友達もそんな頻繁に会わないし趣味もあまりないです。パートも続けるかどうしましょう。
        私は楽しむってことが苦手なのかなと思います。今を楽しんで明るい未来を想像して家族と日々過ごしたいと思います。トビ主さんのご家族も素敵だと思いますよ。

        トピ内ID:ea2d8614b6d48d28

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