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    新婦側友人のみのお披露目会について

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    😢
    みい
    恋愛
    来春に挙式・披露宴を検討している女です。

    元々、私は家族や友人に囲まれての結婚式をイメージしておりました(友人も多く、今まで参列した結婚式も80-90人規模のものがほとんどです)が、昨今のコロナ感染蔓延の状況も踏まえ、規模縮小はやむを得ないと思っておりました。
    ただ、それでもとりわけ仲の良い友人10名については私の人生における大切な日に関わって欲しい(うち3名については既婚、結婚式参列しております)との思いも捨てきれず、家族と一部の友人を招いた30名規模の結婚式ができればと希望しています。

    彼は元々友人付き合いが多くなく、結婚式に呼びたいほどの方はいない、職場も転職のタイミングが重なったためお呼びするほどの方がいない(またプライベートと仕事は分けたいため元々呼ぶ気はない)、シャイな性格のためそもそも大勢の人に見られること自体得意ではないので結婚式自体したくないという考えです。

    ですが、私や私の親族(特に母、祖母)の希望も知り、結婚式自体はしてもよいと言ってくれています。
    ただ、彼のご両親の意向もあり(コロナ禍のため)家族・親族のみでの結婚式であれば…という条件付きです。
    結婚式をしたくない彼がしてもよいと言ってくれていることは最大限の譲歩だとは思っており、感謝しています。
    私が家族・親族のみの結婚式でよいと納得すればよいとは頭では分かっているのですが、心がついてきません。
    やはりどうしても大切な友人たちにも同じ時を過ごして欲しいという気持ちが捨てきれません。

    また、心のどこかで規模縮小という譲歩はこちらもしている(許されるのであればもっと呼びたい方はいる)という気持ちもあるのだと思います。
    彼の結婚式をしても良いという譲歩に比べると小さなことなのだとは分かってはいるのですが。

    …長くなりましたので、補足に続きます。

    トピ内ID:4377b77b98fb75c6

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    続きです(本題)

    しおりをつける
    😢
    みい
    前置きが長くなりましたが、今回のような場合、家族・親族のみで挙式・披露宴(会食)を行った後に新婦側友人のみを招いて1.5次会のようなお披露目会を行うことはやはりおかしいでしょうか?
    なお、挙式・披露宴自体はホテルで、10時か11時開始を予定しています。

    その場合、パターンとしては3つ考えており(会場等の都合で叶うのかも分かりませんが可能性として)、もしみなさまが招待される側の場合ありかなしか教えていただければと思います。

    1結婚式同日、お昼過ぎからホテル内で実施
    2結婚式同日、夕方頃(移動時間が発生するので)よりホテル近辺の別会場にて実施
    3結婚式の後日、お昼に別会場にて実施

    もし1.5次会(お披露目会)を実施する場合、彼も参加はしてくれる(この形式であれば構わないと了解は得ています)のですが、新婦側友人のみというのはやはり気になりますでしょうか?
    呼びたい10名程度の友人はこのような形式に至った内情なども包み隠さず話せる関係ではあります。
    また、こういった形式の場合会費制でとは思っているのですが、いわゆる余興的なものは必要なのでしょうか?

    様々お尋ねしてしまい申し訳ありませんが、ご意見頂戴できればと思います。
    よろしくお願いいたします。
    (コロナ禍における開催の是非についてはここではご容赦いただければと思います)

    トピ内ID:4377b77b98fb75c6

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    補足

    しおりをつける
    😢
    みい
    長々と書いてしまい、分かりにくくなってしまいましたが、現在折衷案として考えているのは両家親族のみ(6+7の13名予定)で挙式・披露宴(会食)を行い、それとは別に新婦側友人のみ10名参加のお披露目会を実施するということです。

    友人たちの反応も気になりますが、私の親族、特に母が納得してくれるか(一人っ子なこともあり元々ある程度の規模感で華やかな式を希望しています)という点も気がかりです…

    トピ内ID:4377b77b98fb75c6

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    招待される人の気持ちは

    しおりをつける
    🙂
    主婦子
    トピ主さんの気持ちはよく分かりました。
    思った通りの披露宴が出来たら、とっても素敵ですよね。
    その夢や希望を諦めるのは、とても辛いことと思います。
    しかし、彼と彼のご両親の気持ちもよく分かります。
    気持ちが一致しないというのは、残念なことですね。

    トピ主さんのたくさんの人に来ていただきたい気持ちはよく分かりますが
    では、招待される側の人の気持ちはどうでしょうか?
    コロナ禍で、先行き不透明。
    今は感染者が大幅に減っていますが、第六派が来るのはいつなのか…。
    来春にはどのような状態になっているのか、誰にも分かりません。
    そのような状況でご招待されて、
    喜んで出席する人もいると思いますが、断りにくくて仕方なく出席する人もいるだろうし
    断ることで心が重くなる人もいるでしょう。
    そのあたりのことを加味して、誰に参列してもらいたいのか、
    誰のための結婚式なのか、誰のために・何のために披露宴をするのか、
    よーく考えてみてはいかがでしょうか?

    忘れてはいけないのは
    結婚式・披露宴は、トピ主さんだけのために行うことではない
    ということと
    結婚式・披露宴よりも大事なのはその後の結婚生活
    ということです。
    結婚式・披露宴で我を通して、その後二人の心が離れてしまっては本末転倒ですよ。

    幸せなご結婚を。

    トピ内ID:f15fefa05a840e8c

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    ドレスを見せたいならば、1

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一番、時間負担、移動負担が無いと思います。

    ホテルの中の、レストランか何かを押さえるのかな。
    会費制で軽食が出るイメージですね。

    余興も無しで大丈夫でしょう。
    ケーキだけ用意して、ケーキカットして皆で食べるくらい。
    引き出物と言うより、何か気が利いたお返し用意した方が良いかな。

    少し心配なのは、新郎が白一点な事。
    可能ならば、ご兄弟か従兄弟さんとか、同席してもらえないかな。

    トピ内ID:2b5cfd02af62bc6e

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    あなたとしては、お友達を是非とも呼びたいのよね

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    レスの文章で、 とてもよくわかります 。
    でもご主人の友達が全くいないのに、あなたの友達だけっていうのはやはり ご主人の親御さんにしたら、いたたまれないような気がします。
     新婦はお友達がたくさんいるのに、新郎は友達ゼロなのねっていう目で、どうしても見られます よ。

    トピ内ID:bfd7b686e67fab2f

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    気持ちもわかるけど

    しおりをつける
    😣
    あかね
    うーん、お気持ちはわかりますがやはり1.5次会にも新郎側の友人は来ないならばやらないほうがいいかと、、、
    新婦側友人10名と言ってますが確実に全員来れるのは決定してますか?
    もしかしたらコロナのこともあり半数くらい来れない可能性もありますよ。

    トピ内ID:63692070c42532bf

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    招待される側としては...

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    正直、招待されるのが新婦側の友人だけというのは、ちょっと彼が気の毒に思えて居たたまれないかもしれません。彼がシャイな性格なら尚更。
    友人の花嫁姿を見てお祝いしたいって気持ちは勿論ありますが...こういう時期なので、後で結婚写真を見せてもらえるだけでも私は満足かなぁと思います。

    どんな形であれ、トピ主さんも彼も招待客の方も、「良かった」と思えるお式になるといいですね。
    彼とお幸せに。

    トピ内ID:7bf32b7b4d4c4bbc

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    招待される方はたまったもんじゃない。

    しおりをつける
    😭
    これはない
    なんの会??レベルです。

    トピさんの承認欲求を満たす為だけに招待という名の呼び出しを受け、身支度を整え、ご祝儀を持って休みの日を使って駆け付けなくてはならないなんて、何の罰ゲーム…という感じです。

    新郎のゲストやご両親、ご親戚がいるような華やかな宴ならともかく、これは単なるトピさんが主役の女子会ですよね

    なんでそんなのに、ご祝儀持って参加しなくちゃならないの…。

    お友達にご披露したいならば、新居にでもお招きしてホームパーティーのようにすれば良いです。
    ご友人方も自分がご祝儀頂いたのなら、それなりに包んでそれを持参して来てくれるでしょう。

    トピさんの妄想はここまでにしておいた方がいいです。
    このコロナ禍、華やかな式を夢見ていた全花嫁さんは本当に気の毒だと思いますが、仕方ありません…。

    トピ内ID:f223b797a6f48e08

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    3

    しおりをつける
    🙂
    はな
    会費制、1.5次会(お披露目会)ということなら、3がいいかなと思います。
    招待される側として、披露宴ほど畏まった場でない会・内容であることから、ややカジュアルな装いで参加できる方が負担が少ないですね。綺麗めワンピくらいの。貸切できるレストランなどで、新婦さんもウエディングドレス ではなく、白いレースのワンピースや幅を取らないタイプのウエディングドレスがいいかと思います。
    1の案で場所がホテルだと、内容がカジュアルめなのに、フォーマルな装いをしないといけませんし(ヘアセット等お金かかりますし)、会費制ということでご招待ではないのに、お友達の負担が大きいと思います。
    ウエディングドレスを見せたい、主役を味わいたいという願望なら1でしょうが(悪いこととは思いません、一生に一度ですしね。ただ、その願望を満たしたいなら披露宴に正式にご招待すべきとは思います。)、純粋に大切な友人達に結婚を報告し新郎を紹介するということであれば3だと思います。
    特別な余興は必要ないと思いますが、前撮りした写真や結婚式の写真や映像を流すとドレスもお披露目できていいと思います。あとは、引き出物ほどではないかわいいお菓子をお土産にするとか。
    結婚式当日とずらすこと、披露宴に比べて少しカジュアルにすることで、友人とのお祝いの場という印象なら、彼や彼のご両親の心の負担も減って、受け入れやすいと思います。

    2だと、新婦さんが大変だよ。結婚式の日は結婚式に集中して、例えばそのホテルのいいお部屋に泊まったりして余韻に浸った方がいい思い出になると思う。

    トピ内ID:2ab1153e8a4214fe

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    完全に女性だけの会にしてしまうとか

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    🙂
    マーメイドドレス
    トピ主さんの希望は分かります。
    私は国際結婚だったので、家族挙式をして、別の日に夫側のアメリカの友人のみに対してお披露目パーティをしました。

    お披露目会、いわゆる披露宴に近い意味合いの会だと親族から「新婦の友人だけ…」と思われる可能性が出てくるのだと思います。
    やることは同じでも「女子お祝い会」とか「バチェロレッテパーティ(結婚後かもだけど)」という名目にし、ご主人は無しでトピ主さんとご友人達だけのパーティにすると親族への聞こえ方も違ってくるかなと思います。トピ主さんの友人のみとなると、ご主人にとって数時間は厳しいかと思います。

    でもやっぱり結婚式当日は新郎とご家族と一日過ごした方が良いかなと思います。この日のことが家族の一生の幸せな思い出になるのも一生のしこりになるのも本当に少しの差なんですよ…。両家親族が集まって、その注目の先は新郎新婦ですからね、細かい部分まで見られていると思ってください。
    私も当日は家族と写真撮影をし、今日までの感謝を伝え、ゆっくり食事をしました。

    トピ主さんはきっとそのドレスをお友達に見せたいのかもしれませんが、私だったらこんなプランにします。
    ・結婚式とは別の日に開催
    ・新郎は無し、女友達だけのいわゆるバチェロレッテパーティ
    ・ドレスはこの日用に2~5万円のものを購入(私はセミオーダー5万円のものを購入しました)
    ・ホテルの1室貸し切り、またはレストランの個室
    ・会費制だけど頂くのは食事分のみ、ケーキやシャンパンなどオプションは自分持ち、ご祝儀はいらないことを明確にする

    どうか皆さんが納得できるところで折り合いがつくと良いですね。お幸せに!

    トピ内ID:023ef9bccc0562e1

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    一番大切なのはここですよ。
    →彼のご両親の意向もあり(コロナ禍のため)家族・親族のみでの結婚式であれば

    あなたの友人は直接彼の家族や親族とは関係ない人たちです。
    私が彼側の親族だったら”???”って思います。
    ご自身の身内や友人たちの意向よりも、相手側に失礼がないかということをよくお考え下さい。

    トピ内ID:b7ab4bb76787410e

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    彼、可哀想

    しおりをつける
    🙂
    フェニックス
    シャイな性格と分かっているのに、新婦友人との会食?
    一人アウェイ状態。

    せめて最初に紹介だけして数分で退席させてあげて。
    新婦友人たちからじろじろ見られ(値踏みみたいに)質問され、新婦友人たちの内輪話についていけず、食事どころかコーヒーだって喉を通らないでしょう。もし、逆に私が夫の友人の輪の中、遠慮したいです。

    一番に考えるのは彼のこと、友人でも母親でもありません。
    一人っ子を理由にはしてはなりません。
    ここはとぴ主さんがお母様を説得。
    一人っ子だから新婦親希望を優先しろという感じに今後もなりかねません。
    とぴ主さんにもその傾向があり。親の意を汲む傾向。
    兄弟がいようがいまいが子供の数の選択はご両親自身でしょ?
    あなたの親の希望があるとおなじように彼の親にも希望があると思います。
    「我が子のしたいように」。同じでしょ?
    親を理由にしないで二人が納得できるように。

    親族一同で海外挙式とかリゾート挙式は?(コロナが収っている前提)
    だったら友人達を呼べない理由にもなりますし、とぴ主さんの顔も彼の顔も立ちます。

    このケース、つつましやかに挙げるのがおすすめ。

    トピ内ID:15ee26c787cac669

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    いいと思います

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    ただ、やはり男性がご主人だけというのは、ご主人自身ちょっと気まずく感じるかも知れません。
    どう考えても女性陣の酒の肴にされそうだし、お友達の方もご主人がいたら気兼ねして会話が弾まないんじゃないですかね。
    だから、ご主人は顔見せとして最初の30分くらいだけ同席して、後は「女性だけでごゆっくり」ということで退席してもらうのがいいのでは。各人の紹介と馴れ初めの説明だけで、30分くらいは保ちそうです。
    特に余興もいらないでしょう(やりたい人はやってもいいけど)。おいしい料理と適度なアルコールがあれば十分ではないでしょうか。

    形式としては会費制が普通です。会場はホテルでもいけど、なるべく会費を安くするために複数の会場を検討した方がいいと思います。日程は別の日でもいけど、同じ日に一気にやってしまう方がトピ主さんも楽なように思います。
    お母様も含めて他の形の披露宴を期待している人もいるでしょうが、昨今の時勢とご主人側の要望があるので納得してもらうしかないですね。

    私としては、「親族だけの披露宴+親しい友達との1.5次会」というのは無駄が少なく、けっこう理想的な形だと思います。
    よくご主人と相談して(ある程度はトピ主が主体的に動いて)、よい披露宴になることを祈っています。

    ※ ご主人側の友人が出席しないことについては、事前に伝えておけば特に気にする人もいないと思いますけどね

    トピ内ID:66718fd60cb760a8

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    それぞれの立場から

    しおりをつける
    🙂
    友達は事情を話せば分かってくれる‥との事ですが、私が友達ならトピ主さんを心配になります
    私の親友が結婚した時に、新郎側の出席者より友達の新婦側が圧倒的に多くて‥  賑やかな事が好きな友達、この人で幸せになれるのかな?
    と、口には出せないけどモヤモヤしながら出席してました
    事情がある事も友達から聞いてたけど
    その事情含めて心配になって
    大切な友達だったので、披露宴で泣きましたが‥嬉しさと心配もあったとは
    とても本人に言えなかった


    ご主人の立場になれば、なんの修行?と思います
    人付き合いに関する彼の事は知ってて
    結婚するのに‥
    私が彼の友達10人とお披露目会すると考えたら、ひたすら我慢の時間だなと

    私が母親なら(娘がいます)
    娘の晴れ姿は嬉しいけど、やはりアンバランスな形での披露宴は
    結婚後も心配になるので
    規模を縮小しても、娘の為に納得します
    そもそも子どもが決めた事にいつまでも口だししないので
    ちゃんと自分達の意思として伝えて貰えれば納得します
    トピ主さんが実は私はやりたいの〜と悲しそうにしてたら納得しないかも
    どこかでトピ主さんが納得してない伝え方になるのでは?

    親族だとして、自分達が出席した後に新婦側10人と新郎1人で集まってるの見たら驚きます
    この子大丈夫かなって

    どの立場になっても心配します

    別日にパーティーしては?

    トピ内ID:36935d2d301d6b4d

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    ご友人は出席したいって言ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    今の時期に親族ならともかく友人の披露宴や二次会は
    出来れば出席したくない
    でも招待されたら行かないのもと悩むもんです
    うちは娘が会社の同僚に招待されて
    悩んでいましたが 

    制限等が出たら直前でもキャンセルしてもいいという事
    上司も出席するということ
    会場までは私が車で送り迎えする
    二次会等は一切参加しない
    食事はいいが乾杯以外のお酒は飲まない
    などなどで悩みながらも出席しました

    彼ともですがご友人の意見も打診した方がいいと思いますよ

    トピ内ID:d823b2efbdd121d8

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      ほかの方も書いておられるように迷惑というか、失礼だと思います

      しおりをつける
      🙂
      結婚式とか二次会に参加するって結構大変ですよね。
      ご祝儀も包まなきゃいけないしドレスアップして美容院に行って一日つぶれて、、、

      もちろん、特別仲のいい友達の結婚式だったらそれでも喜んでいきますけど、
      式には呼ばれず1.5次会のみ。
      しかも正式な形じゃなくて、家族も新郎の友人もいないって、

      なんでそんな花嫁の承認欲求を満たすだけの会にお金と時間と労力を費やしていかなきゃならないのと思いますし、失礼だと感じます。
      式に呼ぶほどでもないなら呼ばないで、と。

      よっぽど仲の良い友人なら口では「楽しみ」「行くよ」と言ってくれると思いますが、
      内心では「何その会?」と迷惑に思うと思います。

      お披露目ということなら、その中の良いご友人を旦那さんに合わせる趣旨でホームパーティーしたらいいと思います。
      呼ばれる側はその方がずっと気遣いを感じますし、お祝いしたいと思ってくれると思います。

      トピ内ID:d5b4e57c6cdc531b

      閉じる× 閉じる×

      エール

      しおりをつける
      🙂
      はやく髪を切りたい
      コロナで2年近く、5回結婚式を延期しているプレ花嫁です。

      新郎新婦のゲスト数差はあるある問題ですね。
      1.5次会をすること自体は、個人的にはよいと思いますし友人の立場なら喜んで参加しますが…主さんの妥協してる感と、ほぼ女子会なのが違和感があります。それで当日楽しめますか?

      私が今からプランを練り直せるなら、春は親族で式と食事会だけして、友人その他の方へのお披露目会は数年後に延期して、やりたいことを詰め込みます。その頃には、新郎様も会社で新しい人間関係も出来ているかもしれませんし。

      折り合いがついて、晴れやかな心で素敵な日を迎えられますように。

      トピ内ID:28506fca00759d7d

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      まずは身内を固めてください

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      >特に母が納得してくれるか(一人っ子なこともあり元々ある程度の規模感で華やかな式を希望しています)

      規模感までお相手は納得してOKしているんですか?お互いに思い描いていることを
      突き合わせないと後日、さらに譲歩を求める羽目になりますよ。

      譲歩への見返りはなにか考えてますか?

      トピ内ID:fed640123de34a24

      閉じる× 閉じる×

      逆の立場で考えてみる

      しおりをつける
      🙂
      のりまき
      新郎&新郎の友人10人+あなた

      新郎の友人には事前に「トピ主は友人を呼ばないから新婦側の参加者は0人なんだ」と説明される(見知らぬ人に友人が0と伝わる→当日対して話さない人も含む)

      注目を浴びるのがただてさえ苦手なのにアウェイの中で話のネタにされる

      シャイだから嬉し楽しく会話に入れるわけでもない

      むしろ会話が内輪ネタになっていく

      カジュアルな形式になればなる程、雰囲気が男子会になる(ますますアウェイ…)

      先に退席したとしても酒の肴にされている感が否めない

      そして解散後、彼は頬を染めながら「本当に良い会だった!俺は幸せ者だ!」と意気揚々と話し、「トピ主もそう思うよね!」と感想を求められる


      以上、あくまで私の想像です(すみません)

      しかしながら、彼、この1.5次会に疲れしか感じないと思いますが…
      自分もやりたい!ではなく、参加”は“してくれるスタンスなんですよね
      あまり我慢を強いたげると本格的な結婚生活が始まる前に彼が疲れてしまう気がします(なんせ苦手な事ばかりさせられるので…)

      あと、彼のご両親は「彼のご両親の意向もあり(コロナ禍のため)家族・親族のみでの結婚式」というスタンスなんですよね
      と言う事は出来る限り不特定多数の人と接したくないのではないでしょうか
      親心として出来るなら息子にもなるべく不特定多数の人と接して欲しくないのでは?(避けられる場面なら避けて欲しい等)
      あと、彼のご両親が出した結婚式の条件に「ご友人」は入っていませんがどうなっているのでしょう?

      トピ主はこの辺の彼のご両親の気持ちはどのように汲むおつもりなのでしょうか?

      ご友人やお母様ももちろん大切ですが、伴侶となる彼や、義理の家族になる彼のご両親の事もしっかり配慮なさった方が良いと私は思います

      トピ内ID:84fbd17b528527fc

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      なんか

      しおりをつける
      🙂
      ネネ
      派手にしたい
      お友だちも呼んで
      母親も満足させたい

      ちょっと考えるのを休みませんか?
      頭を冷やす時間を。
      そうしたら別の案とか浮かんできそう。

      呼ぼうとしている10名のうち、7名は未婚だとか。
      「しない」とか「身内だけ」「ジミ婚」のお友だちも出てくるのでは?
      もしその方々から招待されないケースがあれば「大切なお友だち扱いされていない」とすねちゃいますか?
      呼びたいと思っている方々、そんなこと思ってませんよ。
      結婚式に呼ばれようが呼ばれまいがとぴ主さんは「大切なお友だち」。
      とぴ主さんの格は下がりませんよ。

      トピ内ID:739c3ab2f760843b

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      彼の気持ちも考えてあげたら?

      しおりをつける
      🙂
      梅雨明け
      社交的で派手な式、披露宴を上げたい新婦、地味に式を挙げる(本当は式も必要と思っていない)新郎、トピ主さんにとっては最大限の譲歩かもしれませんが、私から見たら「押し切った」印象しかないですよ。
      新婦の友人のみの1.5次会って楽しいですか?彼はどんな気持ちだろう、って考えませんか?新郎にとっても一生に一度の日ですよ。友人たちは帰り道で「どうして新婦の友人だけ?」「新郎は友達がいないんじゃない?」と盛り上がるのが目に見えます。

      これから夫婦になるのだから彼の気持ちをもう少し考えたら?お母さんが派手にしたいと言ってもそれを説得するのが娘の役目でしょ?
      コロナ禍でなければ、彼はもっとみじめな思いをすることになったのでしょうね。

      トピ主さんはウエディングドレス姿を友人に見せたいのでしょうけど、新居に数人ずつ呼べば彼も傷つかずに済むと思いますよ。
      あまりに彼の気持ちを考えなさすぎます。

      トピ内ID:bf07b6efafd7fc14

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      同じ温度とは限らない

      しおりをつける
      🙂
      たらこ
      どんなに親しい友人でも、コロナに対する考え方は知りようがありません。
      いつもはおおらかな子でも、コロナには神経質かも知れません。
      同日にこだわってらっしゃるようですが、何か理由があるのですか?
      思い描く式をなさりたいのなら、コロナが収まるのを待ってから行うのも一案だと思います。
      コロナの大変さは皆んな分かってますから、理解してくれると思うのですが。

      トピ内ID:ac9fc44475794d32

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