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    人付き合いが下手で彼氏と別れるか迷っています。

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    こんにちは。はじめて投稿します。
    長文になりますがよろしくお願いします。

    私は 20代 女性 で、マッチングアプリで知り合った彼氏がいます。
    彼氏はとても優しく、大好きなのですが、今後も付き合いを続けて結婚してもよいのか不安があります。

    私は人づきあいが苦手で、中学はほぼ不登校でした。高校には進学したものの、人間関係で挫折。通信制に転学して、バイトをしながら卒業し、そのまま就職しました。
    友達は数えるほどしかいないです。
    今は正社員で働き人並みの生活をしていますが、過去や友達の人数に引け目があり、劣等感がすごくあります。

    一方で、彼氏は普通に大学まで出ています。部活やサークルも楽しかったようで、友達がたくさんいます。

    たまに彼氏の友達と会ったり、電話で話す機会があるのですが、私が人見知りで話下手(自分ことをあまり話したくない)なのもあり、その友達から「彼女人前で話すの苦手なタイプ?」と言われたりします。
    彼氏も私の性格はわかっているので、「この子話すの苦手なんよ~」とフォロー?してくれますが、友達や彼氏に気を遣わせてフォローされることが情けなく、それと同時に、いくつになっても明るく振舞えず、おとなしそうに思われることがすごく嫌で悲しくなって、ひとりの時に号泣してしまいました。

    彼氏は、友達とは結婚して子どもができても定期的に集まったり、ずっと仲良くしていきたいと思っているようです。とても良いことですし、友達は大切にしてほしいです。

    私も彼氏の友達と仲良くなれたら嬉しいですが、上手くできない自分に嫌気がさします。
    彼氏はこんな私とは別れて、自分のコミュニティに馴染める人と付き合ったほうがいいのではないか、と思います。

    私の性格を治せたら一番いいのですが。。どうしたらいいでしょうか。今後のライフイベントのことを考えるともう消えてしまいたくなります。

    トピ内ID:40ce6571de31cf12

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    慌てずに

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    🙂
    果実の森の住民
    場数を踏んでいけばなれると思います。

    主様の場合、失礼ながら、入ってくる情報に対してちゃんと考える几帳面な性格なのだと思います。
    ですから、入力に対して出力(言葉など)に遅れが出てしまい、
    そのために会話が止まってしまったりすることが怖いのだと思います。

    でも、今の主様のゆっくり考えることはとても良い事です。
    ですので、慌てずに良く火との話を聞き、タイミングを見て言葉に出すことの”練習”をすれば良いと思います。

    とにかく慌てずです。
    言葉は表情を見るようにしていれば、いずれ”場の空気”が分かってきます。

    また、
    >「彼女人前で話すの苦手なタイプ?」

    こういった事を言われたら、凹まずに、
    ”ごめんなさ、まだ皆さんの勢いについて行けなくて(にこっ!)”
    と、答えれば良いですよ。
    そうすれば、まともな人ならば主様に合わせてくれます。

    でもね~、
    >この子話すの苦手なんよ~

    この彼の言葉は無しですね。
    フォローになってませんから。

    とは言え、彼氏さんのお友達ならば”馴染む”のは良いですが、それ以上に仲良くなる必要はないですよ。
    まぁ、そのグループの女性たちと仲良くなるのは良いですけど~…、
    男性とは程々の距離で良いと思います。

    トピ内ID:312d80013d02a383

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    彼の友達とは無理に仲良くする必要はないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    元人見知り
    彼の友達は彼の友達であって、主さんの友達ではありません。
    彼と気が合うから彼と仲良しなのであって、それがイコール主さんとも気が合うとはならないです。
    そりゃ彼女が自分の友達と仲良くできたら彼だって嬉しいとは思いますが、義務でも権利でもないのですから主さんのできる範囲でいいと思いますよ。

    気になったのは、人付き合いやコミュニケーションがうまくいかないのはお互いの性格もありますから仕方がない部分はあると思うのです。
    人には必ず相性が合う合わないがありますから。
    ですが、成人したいい大人が『人見知り』をして周りに気を遣わせるのはどうかと思います。
    主さんもそれを気にされてるようですが、人見知りは性格ではありませんよ。
    考え方です。

    私の上司の言葉で申し訳ありませんが、
    『いい大人が人見知りって恥ずかしいよ。人見知りは自意識過剰な人。完璧主義だったり、人に恥ずかしい所を見せられないとか、人が全く気にしていない事を気にしていたり。他人なんてそこまで自分の事気にして見てないから。子供だってやるべき時は、緊張して顔真っ赤にしてブルブル震えて泣きべそかいてでもちゃんとやるのに、大人になったら人見知りを理由にパフォーマンスが落ちるって、おかしいでしょ?』

    この言葉をきっかけに、私は人見知りを克服する努力をしました。
    とにかく最初は初対面の人に自分から話しかけまくりました。
    そうすると話しかける事自体に慣れてくるので、そしたら今度はカミカミでも良いので会話を広げてみる、というふうに、段階をふみながら頑張りました。

    私の性格が云々かんぬんだから彼は私と別れたほうが、なんて、おこがましいにもほどがありますよ。
    別れるか別れないかは彼が決める事です。
    主さんがどうしたいかでしょ?
    努力して彼と続けていきたいのか、自分がしんどいから彼とは別れるのか。

    トピ内ID:2a82adb0eda44866

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    思い込まないこと

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    🙂
    なー
    >彼氏はこんな私とは別れて、自分のコミュニティに馴染める人と付き合ったほうがいいのではないか、と思います。

    相手のあることは勝手な思い込みで行動しない方がいいと思いますよ。
    現に今、トピ主さんと付き合っているのは彼氏の意思なんじゃないですか?

    トピ内ID:e0b62c1ad778273f

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    美点

    しおりをつける
    🙂
    幸子
    ›今後のライフイベントのことを考えるともう消えてしまいたくなります。

    そこまで気が重いなら別れて別の人を探しては?

    ›彼氏は、友達とは結婚して子どもができても定期的に集まったり、ずっと仲良くしていきたいと思っているようです

    私もこういうの苦手ですよー。
    疲れますよ。ずっと学生時代みたいな付き合いの仕方って好きではないです。

    自分を無理に変えなくても合う人がいますよ。それこそが運命の相手だと思います。

    価値観が同じですしね。

    ›彼氏も私の性格はわかっているので

    でも、友達に会わせるんでしょ?理解してくれているなら会わなくていいようにしてくれますよ。

    話し合ってみても良いかも。

    ›友達は数えるほどしかいないです。
    今は正社員で働き人並みの生活をしていますが、過去や友達の人数に引け目があり、劣等感がすごくあります。

    今は友達も居て、仕事もシッカリしている。うんうん

    学生時代って居場所選べないに近いじゃないですか?

    その学生時代、人間関係上手くいくのって運の要素多いけど、社会に出たら、自分と同じような人達がいる所だって選べる。

    極端に言えば、田舎でヤンキーばかりの学校しかなくて仕方なく行く。上手くいかなくても仕方なくないですか?

    それと似たようなもの。

    社会人になってからの方が実力だと思うな。

    たぶん、学生時代の自身のイメージをかなり引きづっている部分があるのでは?

    その頃とは同じではないですよ。今の主さんは。

    でも、自分の居場所は今は選べますから、彼ではない、落ち着く相手を見つけるのも1つです。

    私は落ち着く相手(価値観が一緒)と結婚して良かったなと思っている派です。

    皆でワイワイが好きか嫌いは、優劣ではなく性質だと思いますよ。

    主さんの性質を美点だと見る人も必ずいますからね。少なくとも私からは美点です。

    トピ内ID:981bbddcddf18d0a

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    何も変えなくていいのに

    しおりをつける
    😱
    寛美やて
    私も友達少ないですが、別に気にしたことありません。
    私の性格だと、友達が多いと付き合いが雑になり、いいことなんかありません。
    誰にでもよい人と思わせるのは危険です。
    警戒心が無いと思われることもありますし、
    他の男性になめられることもありますから。

    なぜおとなしいと思われるのが泣くほど嫌なのでしょうか?
    明るいのがいいと、彼がそう言ったのですか?
    でも、明るくないトピ主さんを好きになってくれたのですよね?
    トピ主さんの持つ価値観がつかめないので、良く解りません。

    フォローされることが情けないというのは、
    それくらいできて当たり前という意識があるからですよね?

    でも実際出来ないんだから、出来ないことを受け入れるべきだと思いますよ。
    学校だって、自分に合った方法で卒業できているのだし、
    もっと自信もっていいのでは?

    どんな時なら自分にも「できる」と想像しますか?
    結婚式で、お世話になった皆にお礼をいう時?
    家族が亡くなって、お葬式の喪主をする時?
    自分に子供が生まれて、危険が迫っていたら?
    それもできなさそうなくらいなら、落ち込む必要ないと思いますよ。
    本当にそういう人だと自覚して、対策を考えることが大事です。

    例えば、
    声を出して話すのが恥ずかしいのですか?
    では、手話なら恥ずかしくない?筆談は?

    自分の考えを言うことが恥ずかしいのでしょうか?
    誰かに馬鹿にされたことがトラウマになっている?
    「ある人がこう言っていた」と、
    人の意見として言ってみるのは大丈夫でしょうか?

    恐れてばかりいないで、具体的に掘り下げて考えましょう。
    彼にも協力してもらって、
    将来どこまで改善すべきか、どこまで今のままでよいか、
    相談してみましょうよ。

    トピ内ID:ad37bd0e764f34e8

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    m.m.m
    レスの仕方がよくわからず、間違えてたらすみません。
    複数に分けて返信させていただきます。

    >果実の森の住民さま
    レスありがとうございます。
    場数を踏むことは私も大切だと感じています。ですので、出来る限り嫌な顔をせず彼氏の友達と交流をしようと思うのですが、身内ノリみたいなところにノリよく入っていくことができず、皆が気を遣う空気になり、毎回一人反省会をしています。
    彼の言葉はやはりフォローになっていませんよね。この言葉でさらに話しにくくなったと感じました。
    程々の距離感でやっていけるように努力したいと思います。
    ありがとうございました!

    >元人見知りさま
    レスありがとうございます。
    彼氏の友達は私の友達ではない、おっしゃるとおりです。
    私自身も出来る範囲で仲良くしていきたいと思っていましたが、自分で思っているよりコミュニケーションが上手く取れず、凹んでしまいました。
    上司の方の言葉のとおり、人見知りであることは恥ずかしいことだと自覚しています。
    自分に自信がないくせに、プライドだけ高くて人に弱みを見せたくないんです。高校がどこだったか、とかそういったことさえ言いたくないのです(学校を辞めたことを負い目に感じてますし、公言すると変な空気になると思い込んでいます)。
    私も元人見知りさんのように努力して克服したいです。
    私がどうしたいかは、もう少し考えてみることにします。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:49110a5595a05323

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    m.m.m
    >なーさま
    レスありがとうございます。
    思い込みで行動するのは良くないですよね。多分、彼氏はそんなことで別れたくないと言ってくれると思います。
    この気持ちを打ち明けるとまた泣いてしまいそうなので、気持ちが落ち着いたころに話し合おうと思います。
    ありがとうございました!

    >幸子さま
    レスありがとうございます。
    たしかに彼氏とは価値観がズレているところがある思います。お互いにもっと合う人がいるのでは、とも思います。それでも優しい人なので今まで付き合ってきたのですが。。
    学生時代の時のことを引きずっているのは本当にそのとおりです。
    小学生の頃から、自分では普通にしているつもりでも、通知表にはかならず「おとなしい」と書かれていました。
    自分はそういう性質なんだとは思いますが、いつも明るく楽しそうな人たちが羨ましくて、ずっとそうなりたいと思っていました。
    でも結局昔と何も変わらず、今も「おとなしいね」と言われてしまい、コンプレックスになっているんだと思います。
    そんな私のコンプレックスを美点だと言っていただいて、気持ちがすこし楽になりました。そう言ってくださる方がいるというだけで、救われます。
    幸子さんのように、もっと自分に合う相手を探すのもひとつですよね。よく考えたいと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:a191df80ba82b029

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