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    義母(外国人)にモヤモヤ

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    🙂
    なおゆか
    ひと
    当方は日系人と結婚している30代女性です。義母は長年 肉体労働に追われていましたが、昨年60歳を機に主人の扶養に入ってもらい、仕事は辞め、住居も市営住宅へ転居してもらいました。家賃はじめ携帯代や光熱費など生活費全般は主人が負担しています。

    落ち着くと母国へ帰りたいという気持ちが高まったようでしたが、コロナ禍につき「もう少しガマンしましょう」と言い聞かせてきました。しかし高齢で仕事も見つからず一日も早く帰国したいとのこと。そこで、「本当に帰りたいですか?」と本人の意思を確かめ、私が往復航空券を手配し全額お支払いも済ませました。安心して帰れるようにと欧州系のエアラインを選びました。出発地が成田ではなく羽田空港なので、前泊、またはバスか知り合いのプロの運転手さんに送迎をお願いしようと検討しておりました。遅れて出発に間に合わなくなることがないよう、責任をもってあれこれ手配していたつもりです。

    県内に住む主人の妹(=義妹)に伝えたところ、「自分と姪っ子たち(義妹の子ども2人で小学生)も一緒に空港へ行きたい」と言うので、「いいですよ、ではみんなで行きましょう」と答えたところ、数日すると話が変わり「義妹とその内縁の夫(これまた外国人)が羽田まで運転して連れて行く」ということに。え?どうして一言、相談してくれなかったの?お義母さんに「羽田はいろいろたいへんですよ、首都高は早朝から渋滞していることもある」と説明しても理解せず。それなら「妹たちと勝手に行って下さい、主人と私はもう知りません」ということになりましたが、そもそもこれまでまとまったお金がないから帰りたくても帰れなかったのに、航空券を買ってもらったことに対する感謝の気持ちがないのか?と不思議でたまりません。私は責任をもって、ちゃんとお見送りをするつもりだったのに。みなさんが私の立場だったら不快に感じますか?ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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    航空券はご主人が支払ったと思ってるのでは?

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    🙂
    パッションフルーツ
    主さんのポケットマネーから出したって知らないのでは?

    お義母様の帰国前にご主人に言ってもらいましょう。

    それまで生活費を出してたご主人が払うのは当然だと思ってると思いますよ。

    トピ内ID:bd405ab3fd1cec1b

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    義妹に全てを任せよう

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    感謝の気持ちがトピ主さんご夫婦に伝わらないということは、
    ありがとうの一言もないということですよね。
    やってもらって当たり前。してくれて当たり前という考えの義母だと思います。
    トピ主さんは、決して見返りを待つような人ではないと思います。
    が…流石に、段取りをあれこれと考えて,航空券までも用意して…となれば、トピ主さんの気持ちを蔑ろにしている気がします。義母に悪気がなくても…
    悪気がなかったら、何をしてもいいのか!と思いますが。

    トピ主さんは「不思議」と言っていますが、私なら、「怒り」ですよーーー。

    航空券の半分を義妹からもらいましょう。
    そして、帰国してからのことは、全て義妹にしてもらいましょう。

    「義妹よ!今後は任せた!!!!!!」

    で、いいですよ。

    トピ内ID:97830c5f3e33f404

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    義母さんの気持ち。

    しおりをつける
    🎶
    感謝より。
    義母さんは元々母国で暮らしていたけれど、義父が亡くなり日本に住んでいる息子(トピ主さんの旦那さん)を頼って日本に来たって事ですか?
    それとも日本に住んでいたけれど、生まれ故郷が懐かしく戻りたくなったと言う事でしょうか?
    チケットが往復と言うのはまた日本に戻ってくるって事?

    義母さんのチケット代は旦那さんではなくトピ主さんのお金から払ったって事ですか?
    もし旦那さんが払って居ると言うなら旦那さんに感謝の言葉を言って居る可能性ありますが?
    もし全てトピ主さんが準備してお金も出したと言うなら義母さんもだけれど旦那さんが感謝すべきでもありますね。

    プロの運転手であろうと義妹さんの旦那さんの運転であろうと渋滞は同じだと思うのですが、プロの運転手さんは特別スムーズに行けるのでしょうか?

    義妹さん達の方が空港ついてから出発するまで義母さんの世話をきちんとしてくれそうですよ?
    もしトピ主さん夫婦がお見送りしたかったと言うならトピ主さん達も車は別になっても行けばよろしかったと思いますが。
    トピ主さん以上に「実の娘」の義妹さんはもっと見送りたかったって事なのでは?

    そうですね。
    感謝の気持ちはないのか?の前に、それ程故郷に戻りたかったんだとと言う義母さんの気持ちを考えると可哀想でもあり悲しくもなりますね。
    若い頃は異国で頑張れても加齢と共に望郷の想いは強くなると言いますからね。
    また夫亡き後市営住宅に一人で暮らしていて軽い鬱になっていた可能性もあります。
    配偶者を亡くすってもの凄い落ち込みありますからね。

    義母さんが母国に戻り気持ち落ち着いている事だけを願うばかりです。
    もし感謝を期待するなら義母さんも気持ち落ち着いたら改めて世話になったと言ってくれる可能性もありますけれど、この場合やはり義母さんの寂しさ考えたら、そんなのどうでも良いとも思うのですよね。。。

    トピ内ID:0cb32e1adb5ee289

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    ご意見ありがとうございます

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    🙂
    なおゆか
    レスを2ついただけ、感激です。パッションフルーツさん、ぽんさん、有難うございます。

    義母はもちろん航空券は私が払ったことを承知しております。やはり、それなのに厚意をないがしろにして、勝手に話を途中から仕切り直すのは酷いですよね。だってこちらは別にイジワルせず、「姪っ子たちも一緒に来ていいよ」と言ったのだから(ココがほんとにナゾ)。お2人に同意していただけ、救われました。こちらにトピを立てるまで、「妹たちの運転で行きたいのはお義母さんの自由なのだから、それを怒るのは私がおかしい(支配的すぎる)のだろうか」とモンモンとしておりました。

    私と主人は、空港で少なくとも10万円は換金して、お義母さんに持たせるつもりでいました。現地の空港に迎えに来るあちらの家族へのお土産も。しかし、そんな諸々の気遣いをムゲにされたので、もう私たち夫婦がこれ以上お世話するのは止めよう、ということになりました。幸い主人は私の味方で、お義母さんに「なおゆかが金も出して色々気を使ってくれてるのに、何で任せておかないんだ」と抗議してくれています。

    義妹一家は極貧です。お義母さんが帰国すれば今後絶縁出来そうで実は嬉しい。住民税や健康保険も滞納、自動車保険にも加入していません。そんな車に怖くて乗れませんよね、しかも平日早朝の首都高。航空券代などとうてい義妹に捻出出来ないので請求はしませんが、「そんじゃぁそっから先はあなた達で勝手にやってくれー」と突き放します。主人は出発前お義母さんにいくらか現金を手渡してあげるかなーと話しています(主人のポケットマネーから)。私は羽田でのPCR検査費用まで出してあげるつもりでいたのに、乗り換えで間違えないよう経由空港の出発ゲートも事前に確認しておくつもりでいたのに、もう知らない。お義母さん、たぶん空港に着いたら義妹から逆にお金を請求されるでしょう。「ガソリン代」とか言われて。

    トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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    有難うございます(トピ主です)

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    🙂
    なおゆか
    感謝より。さんまでのレスを読ませていただきました。有難うございます。感謝より。さんのご指摘に考えさせられました。そうですね、義母の気持ちも考えてあげなくてはいけませんでしたね。

    義母は死別ではなく、義父とは20年以上前に現地で離婚したそうです。義母は働き者で、昨年までバリバリ仕事をしていましたが、仕事を辞めた現在となっては「故郷に骨を埋めたい」そうで、現地にいる上の妹家族のところに身を寄せる予定です。でも、あちらは治安が悪く政情も不安定なので、また日本へ帰りたくなったらいつでも帰って来れるようにと往復チケットを購入しました。主人からは「なおゆかのおかげで、やっと母さんを帰してあげられる。有難う」と毎日言われています。

    私は過去あちらへ帰国するひとたちをたくさんみてきましたが、みな離れていると母国を美化し「日本になんかいたくない」と逃げ出すのですが、いざ生まれ故郷に帰ってみると、どんなに日本での生活が恵まれていたか...、つまり母国とは打って変わって清潔・快適・安全・便利な生活だったか愕然と知り、いちように日本への再入国を切望するのです。

    「プロの運転手さん」とは、空港までのワゴン車送迎を専門としている知人がおり、万一の渋滞でも焦らずいったん高速を降りて抜け道を知ってる慣れたひとなので、お願いしようと考えておりました。説明が足らず、失礼致しました。

    なお、こちらにいる義妹=今回 羽田空港まで見送りをしゃしゃり出てる義妹は、これまでもさんざんお義母さんからお金を借りて一切返しておりません。しかし、そんな義妹でもお義母さんにとっては実の娘ですものね。他人の私より近しいのは仕方ありません。

    引き続きご意見をお聞かせいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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    日本の感覚・常識で、義母様を判断しない方が良いと思います。

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    🙂
    1在外邦人
    私は在外、経済的な面は異なりますが義母様に似た立場です。
    長年就労・在住してますが…在住国出身の方同様に考え、振舞う事は出来ません。

    主様御夫婦が
    >主人の扶養に入ってもらい、仕事は辞め、住居も市営住宅へ転居してもらい…生活費全般は主人が負担し
    >コロナ禍につき「もう少しガマンしましょう」と言い聞かせ
    >往復航空券を手配し全額お支払いも済ませ
    >少なくとも10万円は換金…お義母さんに持たせるつもり
    >PCR検査費用まで出してあげるつもり
    >乗り換えで間違えないよう経由空港の出発ゲートも事前に確認しておくつもり
    と義母様の事を考え、色々しているのは良く分かるのですが…
    義母様は、何でも【~してあげる】必要がある状態ですか?
    主様達が、先回りしてやり過ぎていないか?日本的な感覚で判断していないか?
    本人はどう思っていたのか?
    等、私は気になります。

    日本で日本人に聞いたら、主様御夫婦を賞賛し
    >厚意をないがしろにして、勝手に話を途中から仕切り直すのは酷い
    義母様の態度は良くないと考える方が多いかも知れません。でも、私の在住国で聞いたら「義母様は子どもじゃないのだから、主様御夫婦が手や口を出し過ぎじゃない?帰国したいのは義母様だから、本人に手配させれば良い」と感じる人が大半で、国際線に乗り1人で帰国出来るなら身体的介助等は必要ない筈、言葉の壁等で義母様が出来ない・分からない・困った所だけお手伝いするで良いのでは?と考えます。
    日本の考え方は、国際的に少数派の場合が多いですよ。

    送迎は
    >お願いしようと検討
    している段階、申し込み済ではありませんよね?
    だから
    >義妹とその内縁の夫(これまた外国人)が羽田まで運転して連れて行く
    に変更可能だと考えたのでは?
    義妹様一家の事も、日本的感覚でジャッジしない方が無難だと私は思います。
    私は、一時帰国出来る義母様が羨ましいです。

    トピ内ID:c11120e22ef7ed81

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    大変でしたね

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    🙂
    外国人の妻
    トピ主さんは最後まで義母によくしてあげるつもりでいたのに、チケットを買ってあげたら、見送りは義妹らだけで、なんだかいいとこどりと言う感じもしますよね。

    外国人の義母ということですから、まあ 日本人の感覚とはちょっと違うとは思いますよ。チケットだって、息子らが買ってくれた(自分の息子なんだから買ってくれて遠慮はしない)、日本人だと普通は親は親でお金を用意するものですが、その辺は 家族のお金みたいな感覚があるのかもしれません。私の夫も外国人ですが、こちらに両親がくるときは、両親の航空チケット うちが買ってますし。それに対して 私に直接お礼とか「すまなかったね」というようなねぎらいの言葉はありません。
    外国によりますが、お金を稼いでいる家族が 他の家族を支えるべき 的な考えがあるところがあります。トピ主夫婦が稼いでいるので母 及び義妹らも支えるべき。。。と言ったような。
    義妹が兄に泣きつかないように気をつけた方がいいですよ。

    予定も前もって立てていても、変わることはそちらの外国人にはあるあるなのかもです。時間もルーズだし、ちゃんと時間通りにPCR検査受けて飛べただけでもよしとしましょう。それさえも計画的にできず 間に合わず乗り遅れるなんてこともありますからね。
    あちらに行ってからも 最初は嬉しいかもしれませんが、慣れてくると 思ったよりワクチンが進んでないだとかで もしかしたら「また日本に行きたい」なんて言ってくる可能性もありますね。もちろん その場合には 自分がお金があってそう言っているのではなく、チケットをトピ主さんたちに用意してもらいたいから「日本に帰りたい」と言ってくるかも。
    感謝はしてるのだろうけど、日本人のように いつか自分がお返ししなければ、という考えは毛頭なく、ずっとトピ主さんたちに頼ってくるでしょうから、ある程度で一線を置いた方が楽かもしれませんよ

    トピ内ID:745d19f849bbdf1b

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    トピ主です(ご意見ありがとうございます)

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    🙂
    なおゆか
    1在外邦人さん、ご意見有難うございます。ご質問にお答えさせていただきます。

    義母はモチロン子どもではありませんが、日本語はカタコト、英語もしゃべれません。「乗り換えが不安だ」と心配していたので、到着ターミナルと出発ターミナルが同じ条件で旅行会社に相談し、「この女性を●●行き✕✕便の出発ゲートまでご案内下さい」と英語で書いたプラカードを義母のため作成するつもりでおりました。コロナワクチンも義母は自分では予約出来ないので私が代行。市営住宅や、携帯の切り替えなど日常生活で必要な手続きはこれまで全て私が代行してきました。義母は郵送で届く日本語の紙面は一切読めないので、義母から都度 主人経由で依頼され引き受けてきました。主人の母親は自分にとっても大切な家族だと思っていたので。出発にあたってはPCR検査を受け、英文での「陰性証明」紙面が必要。羽田で直前の検査となると4万円近くかかります。いずれかの方法で事前に検査を受けてもらわないと...と私はスケジュールをやりくりしていました。そして、ぶじ航空券も義母のところに届いたとき親切心から義妹に帰国と出発日を教えたところ、なぜか話を勝手に変えられたという状況です。「プロの運転手さん」は義母も知ってる共通の知人なので、「誰々にお願いしましょうねー、久しぶりに会いたいから電話しておきますね」と話していたのです。

    あちらに帰国したお義母さんに、毎月こちらから仕送りも予定していましたが…。義妹たちの見送りでもし飛行機に乗れなかったとしても、「もう私は予約の取り直しはしないよ。航空券も新しく買ってあげないし」と主人経由で宣言してもらいます。有難う、有難うと連呼して欲しいわけではないのです。ただ、私に対する感謝の気持ちがあれば、私の意向を尊重しようという気になったはず。少なくとも、一言も相談もなく勝手に予定を変更することはなかったはず。残念です。

    トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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    わかります

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    🙂
    ぴーこ
    私にも外国人の夫がいてその家族との交流のなかでトピ主さんと同じような目に何度もあっているので、お気持ち本当によくわかります。多分同じか近くの国かも。

    基本的に何かしてあげても感謝してもらえるとは思わない方がいいです。あちらでは稼ぐ家族が他の家族の面倒を見るのは当然と思われているので、まあそう言うものと思っています。
    なので、私はあまりこちらが負担にならない程度の軽いお世話だけを引き受け、大変そうなものは断るようにしています。

    トピ主さんは本当に親切にしてあげていますし、お義母さんからはなくても旦那さんから感謝をたくさんされているので、もうこれで良しとしませんか。
    次はもう知らないよ、でもいいと思います。

    ただ、今回の件、すごく心配なのは、そのまま義妹さんにお義母さんのお見送りを任せてしまって大丈夫なのでしょうか?
    空港への時間の見積もりを間違えて飛行機に乗り遅れるとか。特に車ですと駐車場からすごく遠かったり、勝手が分からなかったりで思った以上に時間がかかりますよね。その辺りは大丈夫ですか?

    大丈夫かと思って任せていると時々とんでもないトラブルを引き起こしていて「こんなことなら最後まで自分で世話を焼いた方が良かったかも…」と思ったことも数知れず。

    私だったら、飛行機に乗せるまでは気が抜けないと思います。

    トピ内ID:c12e81cc05333dfb

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    トピ主です(有難うございます)

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    🙂
    なおゆか
    外国人の妻さん、ぴーこさんのレスまで読ませていただきました。有難うございます。

    本当に、外国人の妻さんがおっしゃる通り、「稼いでる家族が貧乏な家族を支えるべき」という考えのようです。「お金が有るのだから出して当たり前、無い方はタカって当たり前」という残念な思考回路です。義妹家族にはこれまでうちの主人もさんざんタカられてきました。何年か前、義妹と内縁の夫は住民税を払っていなかったので役場から取り立てられ、滞在ビザを更新出来ないと私の携帯に何度も何度も「金を貸してくれ」と電話がきて、断ると自宅まで押しかけると言われたので警察に相談したことまであります。しかし、どうしてもお義母さんがいるとお義母さん経由で主人もいろいろお付き合いしなければいけないことがあって(例えば、義妹家族は年会費を払えないのにコストコへ行きたいからメンバーカードを持っている私たち夫婦といっしょに連れて行ってくれと頼まれるとか)不愉快でした。お義母さんの帰国を機に絶縁出来そうでホっとしています。

    そして、ぴーこさんがご心配して下さっている通り、そうなのですよ。義妹に任せておいては、飛行機に乗り遅れる危険性が高いのです。コロナ禍でチェックイン〆切りも早まっているようで、かなり時間に余裕を持って航空会社のカウンターまでたどり着かないといけないらしいです。私はサイアク、支払った航空券代はドブに捨ててもいいと考えています。主人からお義母さんに「乗り遅れても知らないからね、あとはもう面倒みないから」と言ってもらってます。主人は、「どうせ母さんは、実際に妹たちと行ったら後でボロクソ妹家族の悪口をオレに言ってくるよ」と話しています。とはいえ、お義母さんが帰ると心寂しくなるのは間違いありません。幸い、主人には同じ外国籍でも良識ある友達が数人いるので、今後は良い友人たちとさらに親しく交流を図ってもらいたいと思います。

    トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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    トピ主です(追記させて下さい)

    しおりをつける
    🙂
    なおゆか
    今回の一件でいちばん私が不思議なことは、どうして「義妹と姪っ子たちもいっしょにプロの運転または高速バス、あるいは羽田近くのホテル前泊」にしましょうーと了承してあげたのに(モチロン費用は全てうち持ちですよ)、なぜとちゅうから義妹が仕切り直し、「自分と内縁の夫が送って行く。内縁夫は羽田に行ったことあるから」と話を変えてしまったのか?です。そこをおかしいと思わないお義母さん、航空券を買ってくれた私との約束をやぶることになると思わないお義母さんが最大のナゾ。主人いわく、「プロの運転手に払う金がもったいないから」と言っているそうですが、払うのは私ですよ?それに、プロさんは人柄が良いのでこの機会に久しぶりに会いたいし、善いひとに使うお金なら少しもモッタイナクない、喜んで私はお金を出します。

    何年も前からお義母さんが帰りたい帰りたいと騒いでいても、いつになっても数十万円なんて貯められず、航空券代の一部さえ出せない義妹は、私がポンと支払いを済ませたことについて、「本来なら娘の私(しかもこれまでさんざ母親から金をムシリ取ってた)が払うところを兄嫁が出してくれてありがたい。空港までのお見送りは兄たちにまかせておこう」という謙虚な気持ちが全くないのですね。平日早朝の首都高を無保険の自動車で羽田まで運転する...、搭乗に間に合わないだけでなく安全上のリスクも高いのに。義妹は、今回のことでもモノゴトを安易に考えすぎて後で盛大なしっぺ返しを喰らうタイプだということが改めて分かりました。いつもお金に困っているのにお金に対する感謝の気持ちがまるでない。そしてお金がないのに見栄っ張りです(コストコで買ったものを仲間に見せびらかしたいとか)。絶縁一択ですね。

    ご一読下さり有難うございました。引き続きご意見をお聞かせいただけると幸いです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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    お疲れさまでした。

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    せっかく、主さんの時間とお金と労働など費やした全てが水の泡と消えてしましましたね。
    凄く腹立たしいと思います。
    しかも「やって貰えて当たり前」って態度に無意識に我慢してた感情が爆発したのでは?
    海外では豊な方が苦しい方を助けるって事かもしれないけど、ここは日本で実際に行動してるのは日本人の
    主さんです。そこは切り離して夫や義母・義妹は感謝を言葉にするべきです。
    それを蔑ろにされたのですからお怒りはもっともでしょう。しかも一方的にね。
    私でもガチ切れ案件です。一生懸命にやってたからこそ許せないと思います。

    今まで十分に嫁としてよく頑張りました。それを切ったはの向こうなのでもう関わらなくいていいです。
    義妹も絶縁しなきゃたかられます。
    義母が戻りたいって言っても「ご自分で勝手にどうぞ」でいいです。
    幸い、ご主人は味方みたいで一安心です。でも妹からの援助など断れますか??そこが心配です。

    トピ内ID:0938af6ea4409a6e

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    みなさん、有難うございます(トピ主です)

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    🙂
    なおゆか
    自由人さんのレスが、まさに私の心情を代弁して下さっています。おかげ様で、気持ちが軽くなりました。義妹には過去さんざん援助してきましたが(上の姪っ子が卓球部に入りたいがラケット一式が買えないので買ってあげたり、不登校となり日本の中学に通えないので外国人用のスクールへ転校したが学費が払えないので主人が毎月立て替えたり、犬を飼い始めたが要らなくなったから殺処分にすると言い出したのでうちで引き取ったり)、一度も「有難う」という感謝の言葉を言われたことはありません。感謝や、まして返済しようとするどころか逆に、「金があるから際限なくタカり続けてやろう」という考えになるようです。本当に、心が貧しいから貧乏なんだなと思います。

    もし私がイジワルで、「義妹たちは見送りに来ちゃダメ」と言ったのならお義母さんがあちらと行く方を選ぶのは分かりますが、快く「ではみんな一緒に行きましょう」と受け入れてあげたのに、なぜ横取り?金を出さないのになぜ口は出す?義妹は、兄嫁が航空券を買ったことに対し、「恥ずかしい、申し訳ない」とまるっきり感じてないのでしょう。でも、自由人さんのおっしゃる通り、ここは日本なので日本的な良識の無い妹は、きっとこれからますます生きづらい人生を送るでしょう。私たち夫婦はもう金銭含めた援助は停止し、完全に手を引きますし。

    お義母さんが帰国すれば、ほぼ100%義妹たちとはぶじ絶縁出来る見込みです。主人は、妹と同居している内縁の夫が嫌いなこともあり、電話を受けたくないから携帯番号を変えたこともあります。私はもちろん着信拒否。今回のことはお義母さんのため航空券がパーになることがないよう頑張ってたので残念ではありますが、義妹たちと絶縁する機会を天が与えてくれたのだと考えるようにします。今後、私たち夫婦は義妹家族にビタ一文使いません。お義母さんも、けっきょく義妹と同類だったと分かりました。

    トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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    だから義母様は「帰国したい」と騒いでいたのでは?と思います。

    しおりをつける
    🙂
    1在外邦人
    返信ありがとうございます。
    主様御夫婦が
    >大切な家族だと思って
    義母様の為に最善を尽くし、義妹様一家にも振り回され大変な思いをしている等は良く分かります。
    私にも、日本的感覚とは全く異なる義両親2組+親族が沢山いますから。

    >主人には同じ外国籍でも良識ある友達が数人いる
    >今後は良い友人たちとさらに親しく交流を図ってもらいたい
    主様の人生は主様のもの。「自分が主導権を握る=主体性を持つ」はキーです。
    主様(御夫婦)が無理をしない・精神的健康維持は重要なので、良い決断をしたと思いますよ。

    その上で…義母様は
    >「稼いでる家族が貧乏な家族を支えるべき」という考え
    文化の国で育ち
    >日本語はカタコト、英語もしゃべれ
    ず、精神・経済的自立も困難。
    >いつもお金に困っているのにお金に対する感謝の気持ちがまるでない
    と思われるのは感じている=日本の文化や考え方に馴染めないけど、ここにいる限り【ここは日本だ】と言われる、その理由も分かるから
    >何年も前からお義母さんが帰りたい帰りたいと騒いで
    【日本を出たかった】のでは?

    >「乗り換えが不安だ」と心配
    だったとしても
    >「この女性を●●行き✕✕便の出発ゲートまでご案内下さい」と英語で書いたプラカードを義母のため作成
    はしなくて正解だと思います。
    欧州系航空会社なら未成年、高齢者、障がい者1人旅はアテンド・乗り換えサービスも頼め、頼まなくても文化・習慣として同伴者も含め優先されます。欧州の空港には日・英語以外の言語が出来る空港職員が沢山いて案内も通常3か国語以上です。日本の
    >旅行会社に相談
    したと思いますが…カードを持って歩いたら【悪目立ち】し、軽犯罪を誘発し易くなりますよ。
    義母様は
    >清潔・快適・安全・便利な生活
    で育った日本人以上にサバイバルスキルをお持ちだと思います。

    >日本への再入国を切望
    するのは経済的理由が主では?

    トピ内ID:c11120e22ef7ed81

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    2度目レスです

    しおりをつける
    🙂
    外国人の妻
    トピ主さんが「なぜ 私が義妹も姪も一緒に送り お金も出すと言っているのに自分たちで勝手に決めて勝手にやるのか?」がすごくわからないようですが、おそらく義妹は そこまでトピ主さんがその点に拘っているだなんてツユにも思ってないと思います。

    本人のみぞわかることですが、こういう行動をしたらトピ主さんがどう思うか、などは考えてなくて、
    もしかしたら、いつもトピ主さんから援助を受けてきていて、妹にとっては お母さんに金銭的援助はできないしチケットも買えないけど、最後くらい 娘らしく自分ができることをお母さんにしたいと考えたのかもしれませんね。いつもトピ主さんに頼ってばかりだけど、トピ主さんなしでも自分にもできるということをアピールしたかったのかも。または、トピ主さんの手を煩わせたくなかった。あとは最後だから最後まで会いたいという気持ちがあったのだろうと思います。トピ主さんがそこまで 「最後の見送りに来たかった」ということは分かってないような気がしますよ。

    こういうことは、相手にはわかりにくいものです。外国人ですし何を思っているかわからない。
    連絡を取りたくないかもしれませんが、トピ主さんが思う「なぜ」に答えられるのは義妹だけです。ですから もし話す機会があるのなら、「あのね、あの時私はね。。。。こう思ったんだよ。どうして私を一緒に空港へ連れて行かなかったの?」と聞いてみると良いでしょう。多分、理由なんてそんなにないと思います。でも考えていることがわかると思いますよ。

    トピ内ID:745d19f849bbdf1b

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      引き続き有難うございます(トピ主です)

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      🙂
      なおゆか
      1在外邦人さん、有難うございます。お言葉にしみじみ納得させていただきました。

      おっしゃる通り、義母は日本で終始「窮屈な思い」を感じていたのかも知れません。私の友人に、あちらへ帰国した男性がいるのですが、「日本にいると仕事があって稼げていても絶えず不安がぬぐえない。こっちにいると、お金がなくてもみんなないからだいじょうぶだと安心出来る」と話していたことがあります。私はあちらの国に3度ほど遊びに出かけたことがあります。いまでも考えさせられる言葉です。

      ただ、プラカード作製はおおげさですが、A4用紙の厚紙で「案内お願いします」は用意しようと思います。以前話していたときに、「私がそういうものを用意するから」と言ったらとたんに安心し、ホッとしたお義母さんの表情が忘れられません。約束しましたし。乗り換えが分からなかったらバッグから取り出して、周囲のひとに見せられる紙面は持たせる必要があると思います。

      昨日、主人は「出発前日まとまった現金を渡しに母さんのところへ行こうと思う。でも、どうせ妹たちに空港までのガソリン代だ高速代だと請求されて数万円は取られちゃうんだろうなあ。羽田での昼食代だって母さん持ちになるだろうし。さらにそこから空港でのPCR検査費用も払えば、ほとんど現金を持たずに渡航することになるよなあ」とボヤいていました。私は、「私たちと行けば、いっさいの費用はこっち持ちでお義母さんはあなたがあげた現金をまるまる持ったまま帰国出来るのにね」と答えました。「でもお義母さんの選択だし、渡航するのはお義母さんなんだから、後からバカをみたということになっても、本人の考えを尊重するしかないよね」ということになりました。とりあえず、私たちに出来ることとして、数日前には現地の親族と連絡を取り、便名や到着時間を確認し、間違いなく空港までお義母さんを迎えに来てもらえるようお願いするつもりです。

      トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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      トピ主です(有難うございます)

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      🙂
      なおゆか
      外国人の妻さんの2度めのレスまで読ませていただきました。有難うございます。

      義妹ですが、昨日 主人に改めてなぜとちゅうで話が変わったのか尋ねたところ、「他人である知人(プロの運転手さん)にお金を払うぐらいなら、自分たちが運転するから義妹たちにお金を払って欲しい」という動機だそうです。冬には主人が灯油を買ってお義母さん宅へ届けていますが、その灯油を盗み出してしまうような義妹なので...。

      私も最初は、「そうだよね、実の娘だし姪っ子たちもきっとお祖母ちゃんを空港までお見送りしたいよね」と考え、「じゃぁ高速バスか列車かまだ決まってないけど手配するから、みんな一緒に行きましょう」と答えたのです。しかし、そんな甘い(というか一般的な)価値観は通用しない相手なのです。

      ちなみに、私はお義母さんの最後の見送りに行きたかったわけではなく、自分がポケットマネーから払った航空券代 十数万円が飛行機に乗り遅れてパーになるのがイヤなので(もったいない、そんなことになるなら出さなきゃよかった)、責任を持って間違いなく搭乗出来るよう見届けたいのです。これは、何度もお義母さんに伝えてあります。「遅刻するわけにいかないのだから確実な交通手段で行かないと」と。乗り遅れた場合、後日 別便に予約し直し可能かどうかは旅行会社に確認しないと分かりませんが、まぁそれなら何とか帰国は実現しますよね。もろもろの手続きをお義母さんと義妹(こちらも日本語話せません)では難しいでしょうけど。しかし、格安航空券で取り直し不可な場合は、お義母さんは一生 帰国出来ない人生で終わるでしょう。私はもう2度と航空券を買ってあげませんから。義妹は毎月カツカツどころか赤字、お義母さんも仕事がみつからないので毎年のビザ更新料などもうちが出してます。

      引き続きレスをお待ちしております。宜しくお願い致します。

      トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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      言葉に出来なくても、義母様は主様達に感謝していると思いますよ

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      🙂
      1在外邦人
      返信ありがとうございます。レスが、納得できる切欠になったなら嬉しいです。

      私は日本人だし、日本・人は好きで良い国だと思っています。
      主様が義母様を思う気持ちも行動力も素晴らしい、誰にでも出来る事ではないと感じます。義母様は習慣の違いや言葉の壁も有、十分に表現出来ていないと思いますが…主様御夫婦には本当に感謝していると思います。

      私は他の先進・新興・途上国で生活し、外国籍の夫の日本駐在にも同行し、他国出身の方が日本で生活・就労し日本(人)の情報量・速度や頑張りに合わせるのが、どれだけ大変か実感する様になりました。
      義母様が年を重ね、もう頑張れない
      >母国へ帰りたいと
      思い、本帰国した方が
      >日本にいると…絶えず不安がぬぐえない。こっちにいると、お金がなくても…だいじょうぶだと安心
      と感じる気持ちも分かるんです。他国は先進国でも結構適当で、それで良いんだ(驚)と思う事も多いです。

      >周囲のひとに見せられる紙
      を用意するなら
      ●●行き✕✕便の出発ゲートは【どこですか?】
      と書く
      必ず地上職員に聞く+羽田で最終目的地までチェックインする様に伝える
      等をお勧めします。
      欧州の国際空港、ゲート変更も日常茶飯事で、X番ゲートに案内お願いしますが伝わり「親切な方に」誰もいない所に案内されたら困ります。
      どうしようもない時は空港職員に、お義母様が「母語で」泣きつけば何とかしてくれますよ。多分お義母様の母語、欧州出身者なら多くの方が多少分かると思いますし、乗り換え時間が短い方の為、飛行機出口・乗り換えターミナルの手荷物検査場や旅券の所で職員がお客様を探し、優先させてます。

      現金は
      >妹たちに…取られちゃう
      なら、義母様に出発前に必要以上に渡さなくて良いのでは?
      敢えて義母様に現金無で帰国して貰い、お金に困ったら国際送金で良いのでは?
      手数料はかかりますが、妹様に渡るのは回避できますよ。

      トピ内ID:c11120e22ef7ed81

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      トピ様、頑張り過ぎたのでしょうね。

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      😅
      みなっち
      日系人ではありませんが、東南アジアの方とお付きあいした事があります。

      日本で働き家族に仕送りをしており、尊敬出来るところのある人達でした。

      で、トピ様のレスを読みビックリ。

      呆れるけど、トピ様の旦那様と違い
      日本に馴染む事なく、それでも就業目的のみで過ごしてきたのかな。

      残念過ぎる日系人ですが、
      もしかしたらトピ様もよい嫁を頑張り過ぎたのかなと思います。

      レスを読み解るのは
      トピ様、おそらく義母も義妹とも相性が悪い。

      だらしなくても、何となく憎めないような感じでもないし。

      おそらくトピ様の責任感を利用された事に対して
      トピ様も切り捨て発言せざるおえない。

      今後は良識のある旦那さんとの生活を一番に過ごすべきだと思います。

      しかし、義妹の子供、公立学校が合わず
      インタースクールって…

      旦那さんも学費大変だったろうけど、義妹の子供、英語話せるのかな?

      極貧だとインタースクールで浮きまくりそうですが。

      いろんな意味で不思議です。

      トピ内ID:d0e38c0cf7434f61

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      お金が欲しいから、だったなんて・・・

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      🙂
      外国人の妻
      母親とのお別れよりもトピ主さんから交通費がもらいたいから、だったなんて、予想以上にがめつい貧しい義妹さんなのですね。。。びっくりしました。

      義妹さんらは まだ日本に住み続けるのですよね。そうなるとトピ主さん夫妻にまた色々要求してきそうですね。
      そこまでがめつい人たちを親戚に持つと本当に大変です。ビザなども費用援助しない方がいいように思いますが。。。

      トピ内ID:745d19f849bbdf1b

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      引き続き有難うございます(トピ主です)

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      🙂
      なおゆか
      1在外邦人さん、みなっちさん、外国人の妻さん、有難うございます。

      1在外邦人さん、ご自身のご経験から親身になって下さり有難うございます。豊富な海外経験をお持ちでらっしゃるのに、いまだ日本という国と人が好きだと言っていただけ嬉しいです。乗り継ぎと、預ける現金について具体的なアドバイスをいただき感謝申し上げます。義母の母国語はス語ではなくポ語のため少々コミュニケーションに難はあるかと思いますが、おっしゃる通り、欧州の空港ですから自力で何とか出来るかも知れませんね。現金も必要以上に持たせるのは危険ですね。銀行送金用カード(主人が日本のATMから共有口座に入金すると、義母があちらのATMで現地通貨を引き出せる)は作製済みなので、空港へ持たせるお金は必要最低限にすべきかも、と主人に相談してみます。

      みなっちさん、私の心情を慮って下さり有難うございます。姪っ子はインタースクールでもけっきょく不登校となり退学しました。直接の原因はご指摘通り、学校に行くと学費の他にも何だかんだと費用を請求され(イベント費用や修学旅行など)、そのたび義妹が払えずアタマを抱えるのがつらいから、だそうです(後日 本人談)。

      そして外国人の妻さん、ご理解いただき有難うございます。もちろん、今後私たちはいっさい義妹に援助しませんよ!姪っ子の例を一つとっても、もうコリゴリです。

      トピ内ID:a93e75ad09d051fc

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      どうしても不安なら、航空会社にも相談をお勧めします。

      しおりをつける
      🙂
      1在外邦人
      >義母の母国語はス語ではなくポ語
      何となく、そうだろうと思っていました。でもス語とポ語は似ている所が多く、友人Aがス語で話し、Bがポ語で答えても案外通じてますよ。ス語と仏語も似ている部分があり、違う言語で話しているのに意思疎通出来ている等は時々見かける光景です。日本人が中国の方と漢字で筆談なら、多少分かるのに近い感覚です。欧州では学校で英語以外にス語か仏語を習う人が多く、乗り換えくらいの内容ならポ語で聞いても何とかしてくれると思います。

      >欧州の空港
      日本発着便が出る時は日本語が出来る職員が居て・来て、日本語でも案内します。
      義母様出身国に欧州から行った事もありますが、多分、その時間帯はス語やポ語が出来る人が空港にいますし、その便に乗る方たちも集まって来る筈です。
      勿論、義母様が不安に思う気持ちは良~く分かりますが…乗り継ぎだけの予定の方が乗り遅れ出国出来なかったら困るのは空港+航空会社+その国なので、その辺は本気出して頑張ってますよ。

      >往復航空券を手配し全額お支払いも済ませ
      たのは主様ですよね?
      どうしても心配なら【購入者として】
      >欧州系のエアライン
      日本支社に連絡し「高齢者1人で乗り継ぎが不安」と相談したら良いのでは?
      欧州は空気を読まない文化で向こうから声をかける事は少なく、手助けが必要な人が言葉にする必要があります。でも「聞くのは無料」なので何でもダメ元で聞く人は多く、日本人の感覚でダメだろうと思う内容でも意外にあっさりOKも多いですよ。

      昔、親族が義母様出身国~近隣諸国在住で、現地到着時
      >現金も必要以上に
      持っていると、現地の方に色々要求される場合もあると言ってました。「お金のない人」の振りをしていた方が安全・無難と言い、高価なモノは身に着けず持たずに帰ってました。
      >銀行送金用カード
      利用が良いと思います。

      お義母様の無事出国、到着を願います!

      トピ内ID:c11120e22ef7ed81

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