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    無職の旦那が私の実家との同居を拒否します。

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    😡
    キキ
    夫婦
    24歳、1歳半の娘がいるイラストや同人漫画を描いている主婦です。
    月収はDL数によりますが大体15万~20万位です。

    旦那がコロナの影響と人間関係のトラブル等によって今年の5月から仕事を辞め、今は失業手当を貰っています。
    家賃12万のマンションに住んでたのですが私一人では家計を支えられないと思い、団地や安いアパートを探していた所実家から同居をしないかと持ち掛けられました。

    うちは実家が完全二世帯住宅(一階が祖父母が昔住んでて2階が私たちで住んでました)なのと、祖父母が3年前に他界したので住まないかという話になりました。
    自分で言うのもアレですがうちの家はかなり広く、田舎だけど少し歩けば都会という良さもあり私はいいと思いました。

    しかしながら、これを旦那に話したところ絶対に嫌だと言われました。
    私の両親に無職とか主夫とか思われるのが嫌、気を遣うのが嫌…といった内容が理由です。

    旦那は現在主夫をしています。
    一応就職活動もしているのですが書類の時点で落とされたり、面接までいっても通らずやる気を失い「このままキキを支えるのもいいかもな~」と言ってます。
    私はそれはそれでも別にいいのですが、そうすると金が足りないんです。

    それに狭い団地で子供を窮屈にさせるよりかは広い家と利便性のいい田舎でのびのびと暮らせた方がいい気がします。

    現在貯金は500万あります。私の独身時代を会わせると800万。
    確かに当面はなんとかなりますが、子供の将来の為に少しでも多く備えたいです。

    どうしたら旦那を説得出来るのでしょうか?

    トピ内ID:31281f6ad2273042

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    別居はどうでしょう。

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    🙂
    まだまだ暑い
    ご主人の気持ちもわからなくはないけれど、
    現状無職なのだから、
    仕方ありません。

    トピ主さんに養ってもらおうとか、
    考えも甘くて困りますね。

    とりあえず、
    トピ主さんとお子さんは同居するから、
    ご主人は自分で稼いで1人暮らししてね、
    と言って、
    引っ越ししてしまったらどうかな、
    と思います。

    後は、本人に任せましょう。

    トピ内ID:01fd0596b92da53b

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    主さんが一番つらい立場になるかも知れない覚悟を

    しおりをつける
    blank
    義家同居中
    自分の親と同居をしようと考える夫(あるいは妻)は、義理関係で揉めると1番大変なのは実子だということに気付いていないのかと思います。
    誰もが、自分の親は嫁(婿)と仲良く出来る人たちだと思うから同居を持ち出すのですよね。
    でも、所詮は他人なので揉めることもあります。
    その時に仲裁するのは、実子です。上手く立ち回らなければしこりになります。
    板挟みになる覚悟はおありですか?
    断固拒否する人を何とか説得できたとしても、いつかは不満が溜まると思います。
    主さんには居心地のいいご実家でしょうが、ご主人は肩身の狭いアウェイの家になります。

    ご主人には、主実家での同居が嫌なら早く定職について!と説得した方がいいのではないですか?
    無職で同居よりは、就職が優先ですよね?
    期限を設けて動いてもらいましょう。

    トピ内ID:196dd61d4d7be0f4

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    同居が嫌なら仕事を見つけるしかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    確かに今のご時世、希望した職種は難しいかも知れませんね。
    ただ、無職の期間が長ければ長いほど、ますます仕事から遠退くと思うのよ。

    トピ主様の稼ぎで、子供を養うなら、貯金を崩さず、どうやって家計を切り盛りするおつもりなのか、旦那様に聞いたらいい。
    雇用保険だってあと数ヶ月でしょ?

    そりゃ同居は嫌だろうけど、
    ほぼ完全二世帯の恵まれた家じゃない。
    それなら専業主夫でもしのげるチャンス。
    ここは旦那様が我慢しないと家計が成り立ちませんよ。

    そんなに嫌なら、仕事見つけるべきよ。

    あれも嫌、これも嫌って、子かよ、って話。

    私なら雇用保険受給終了が期限で、それまでに仕事を見つけられないなら、子供と自分だけ二世帯へさっさと引っ越しますがな。

    トピ内ID:8bbfdedb52f3f9fb

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    就職したら別居

    しおりをつける
    🎶
    ぶどう
    主様の立場で同居の話はとてもありがたいと思います。
    ご主人が嫌がるのも分かります。
    後ろめたいのでしょう。
    他人の目があると楽できません。

    でもお家賃、高いですよね。
    貯金を切り崩しての生活なんて全然現実的じゃないです。

    せめて仕事が見つかるまでの間同居をお願いしましょう。
    主様が面倒を見るなら尚更同居ありきで話しましょう。
    生活カツカツで専業主夫って結構滑稽ですよ。

    トピ内ID:ee118e553f599da4

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    旦那いらないけど

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    とりあえず、実家にちかい
    狭くてぼろい賃貸に住む

    ちょくちょくと実家に頼ったりなんだりしたり泊ったりする
    生活費は生活に困らないけど自由はない程度に制限する

    という感じはどうでしょう

    実際問題、ない袖は振れないので
    今のお家に住めない

    嫌ならば、さっさと就職しろですもの

    ご主人の最後のツッパリですが
    男の人のこれがなくなると、本当にだめになる人が多いです

    24歳のあなたのお相手はまだ若いと思うのですが
    それでも就職は本当に決まりませんかね?

    逆の立場なら
    本当に同居が嫌な女性(まとも)なら必死に仕事を探すはずです
    専業主婦以外を認めず、子供を盾に脅す人も居ますけどね

    すごい年上、そもそも依存体質なら
    そんな父親いらないというのが正解かもしれません

    トピ内ID:f5ae2138ba96e5b5

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    無理に同居すると離婚になるよ

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    🙂
    リュスドル
    期限を切って、年内に職がみつからないなら2世帯で同居
    職がみつかったら、実家を出る
    せめて、来月からパートは初めて欲しいと話してみたら?

    生活レベルを落とすなら
    どえなるか?を話し合ってみたらどうですか?
    子供の習い事、学校、貯蓄どうなるか
    プランナーに相談するのも良いですね

    トピ内ID:6f956eb1ffbac616

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    条件出したら如何ですか?
    3ヶ月以内に就職を決められないならマスオさんに。
    このままアナタを支えるってその収入では厳しいですよ。
    夫さん甘々ですね。

    トピ内ID:69520e7f21a4b4d7

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    ご主人が折れないなら別居

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    トピ主さんの収入でご主人が主夫とかあり得ないですから!
    そんな悠長なことを考えないで、すぐに同居を決行して下さい。
    そんな好条件はありません。

    ご主人が同居を頑なに拒否する場合は、もう説得はやめて別居を提案する。
    ご主人には家賃の安い部屋に引っ越して自立した生活を促すことです。
    そしたら嫌でも働くでしょう。

    最悪、離婚のリスクもありますが、トピ主さんが生活に困ることはない。
    子供とは頻繁に会わせることを約束して養育費だけは貰いましょう。

    今すぐトピ主さんだけでも子供を連れてご両親と同居することです。
    今のままだと、いずれご家庭の経済状況は破綻することに気付いて!

    トピ内ID:6097d27f1caeae06

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    嫌なら無理強いしない

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    🙂
    ごん
    夫が嫌だと思うなら同居はやめた方がいいと思います。ストレスが溜まって夫婦生活もうまくいかなくなるのでは?と思います。

    もし夫が再就職して、収入がトピさんより増えて、トピさんの仕事が減少〜0になった場合はどうしますか?
    夫の実家に同居したいと提案されたら受け入れますか?
    トピさんの理屈なら夫実家に同居しないトピさんが悪いってことになりますけど。

    独立した夫婦なら、共働きや夫だけ働く、妻だけ働く....いろんな形がありますよ。すぐ、親に頼るのは情けない気がします。

    トピ内ID:02813f641996e49d

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    あらかじめ条件を決める

    しおりをつける
    🙂
    主夫A
    双方の状況や気持ち分かるかも。でも旦那さんを説得するには、それなりのトピ主のサポートによると思う。就活に弱気になっている旦那さんは就活あきらめかけているようですが、そうなるとお金が足りないので、パートでもバイトでもとりあえず働いてほしい、というのは言っているのですよね?

    今は主夫も増えているので、私は何の違和感もないですが、田舎だとそうもいかず、しかも義両親はもっと「仕事探しはどうなった」とか色々聞いたり説教したくなったりするでしょうね。
    もし旦那さんに同居をしてもらいたかったら、

    ・1年以内(期間は二人で決めて)に仕事が見つからなければ、同居に応じる
    ・義両親が旦那にとやかく就活のことや主夫生活に対して、ごちゃごちゃ言わない、言わせないと約束
    ・旦那さんに仕事が見つかれば、再び別居する。

    子どもにとって便利な田舎暮らしや広い家が良いのは分かりますが、旦那さんが義両親と同居するストレスと比べて、どちらが家族円満で生活できるか、それも考えるべきだと思います。

    トピ内ID:2d192e4292a84dfc

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    婚姻費用が発生

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    配偶者が無職だからといって追い出すと、双方の収入差から求められる婚姻費用を支払わなければなりません。
    また悪意の遺棄に該当するため、離婚時の慰謝料の増額要因になります。
    無職の妻を追い出せないのと同じ扱いになります。

    トピ内ID:ad891d4a98659a8e

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    期間を区切るに一票ですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    3~6カ月以内に仕事が決まらないのなら同居。
    それでも仕事が決まらず同居を拒否するのなら”別居”。

    と、いう条件を出せば良いのでは?

    まぁ、ご主人名義の預金が500万ならばそれなりの仕事でそれなりの収入でしょう。
    求職浪人で実家に戻ったら立つ瀬が無いですからね。

    まぁ、そういったプライドも考えてあげたほうが良いと思いますが、背に腹は代えられません。
    プライドが有るのなら必死で求職活動にいそしむとおもいますよ。

    トピ内ID:b0dbcc15f2431977

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    実家に頼れるっていうのは忘れる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    実家が同居に向いた家なのは、たまたまです。

    結婚したからには夫婦で頑張れ。
    就活は続けてもらう。

    あなたが職を続けられなくなったとき、ちょうどうちの実家が住みやすいよ、と旦那の実家に同居を決められたら嫌じゃないですか?
    だって共稼ぎじゃないとやってけないじゃん、広い家のが良いしって。

    旦那がふてくされてるような生活だといくら部屋が広く使えてもお子さんには全然良くないと思いますよ。
    身の丈に応じた小ぶりな部屋に三人で住んで、そこから頑張ろ?

    トピ内ID:c64518b9c19a67c3

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    夫が就職するまで待つ

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    夫は自分が主夫であることが後ろめたいので同居が嫌だと言っているなら、夫が就職するまで待って同居を始めるという手もあります。
    それ以外に気を遣うという点も懸念されているなら同居は慎重にした方が良いです。

    水回りや玄関は1つですか?
    両親は干渉してくるタイプですか?
    上記に当てはまるなら二世帯でも同居は難しいと思います。

    トピ内ID:d460f0b6ed1ed311

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    旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    m
    稼ぎゼロのくせに自分の意見は主張するんですね。

    それなら早く仕事見つけて稼いでほしい。

    稼ぎがないならトピ主さんの実家にお世話になるのも仕方ないですよね。

    旦那さんには現状を理解させないと。

    「仕事見つかるまで同居」って提案してはいかがですか?

    同居がいやなら必死に仕事探すでしょう。

    トピ内ID:a0c7c0eac4e68dd5

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      レス、ありがとうございました。

      しおりをつける
      😢
      キキ
      皆様、レスをありがとうございます。
      因みに旦那の年齢は28歳です。

      私としても、今の住まいに居続けるならせめてパートやバイトはして欲しいとは思ってるのですが、うちの地方ではコロナの影響もあっていいバイトがあまりなく、現在はコンビニ(深夜)バイトが一番時給がいいという状況です。
      ですが旦那は接客業は周りの目があってしづらいと言い、乗り気ではありません。

      実両親については旦那が職を失った話をしたときに「この事はソッとしておいて欲しい。職を失った事には触れずに接してあげて欲しい」と伝えています。
      両親も流石にそんな失礼な事は言わないよと触れないでくれているのでそこについては大丈夫だと思います。 

      旦那は頑張り屋の優しい人なのですが、最近は落ち込みやすく泣いてしまう時もあります。
      旦那の両親が何度か来て、旦那を酷く叱りつけていた事も原因だと思います。

      なので本音をいえば旦那には就職の圧力を過度にかけたくはありません。
      けれど現実的にお金の問題があるのでしんどいです。

      明日辺り3ヶ月以内に定職を見つけられなければ同居をしようという話を持ちかけようと思います。

      ただ、私個人の本音としては旦那が主夫でもいいです。(パートはして欲しい)
      就職活動が上手く行かない度に本当に辛そうで悔しそうで、ずっと震えながら泣いていたり落ち込んでる姿を見てると無理にさせたくはありません。

      だから旦那に無理をさせない為の同居でもあるのですが…やはり難しいのでしょうか。

      トピ内ID:31281f6ad2273042

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      期限を切って同居、就職したら同居しない

      しおりをつける
      🐱
      猫派
      トピ主さんが同居したい理由はずばり経済的なものですよね。

      家賃が12万なら、収入15~20万に対してかなりの負担ですよね。
      税金や年金、健康保険等支払ったらかなり痛い出費では?

      ご主人がパートやバイトに出るとしてもそれを補える収入となればフルパートくらい必要ではないでしょうか。

      貯金500万(トピ主さん300万)なんて使おうと思えばすぐ消えますよ。
      今は実感がないでしょうが、お子さんだってこれからお金がかかる一方です。

      子供が大学の時に国民年金を払っていましたが、年金「だけ」で一人で年間20万くらい払ってましたよ。
      そのほかに国民健康保険料も払ったらいくらになるでしょう。
      二人分ですよね。

      子供云々ではなく、収入の問題であることを前面に押し出して、家賃・生活費問題について話し合って下さい。
      同居問題はご主人が就職できれば解決します。

      就職は即採用という訳にもいきませんのである程度の期限を切り、安いアパート(トピ主さんの仕事に通勤がないなら実家の近くや地方でも可)や公営住宅に引っ越すか(収入増のためパートは必須)、無職なら同居もやむなしだと思います。

      ただこれが男女逆だったとしても、当事者としては嫌なものは嫌と思う人は多いと思います。
      その場合は安い所に引っ越しをする(ご主人の収入増は必須)が一番目の選択でしょう。
      妥協できないならご主人だけワンルームに住むもしくは実家に帰ってもらう(もしくは離婚)ことも考えておいた方がいいかもしれません。

      トピ主さんの収入はこの先何十年と同じペースで得られそうな感じでしょうか。
      このままその収入でご主人を扶養するつもりなら、ただ収入を得るだけでは難しいと思うので何か方法を考えた方がいいかも。

      トピ内ID:b0df4d15f2462a81

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      生活が成り立つ方法を模索

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      ご主人が拒否している以上同居は厳しいと思います。
      が、現状では生活が成り立ちませんから、取り急ぎ安価な家賃の物件にお引越しを。余計なお金を使わない為に、作業は全てご主人にやってもらいましょう。
      それからお金がないのに専業主夫はあり得ない。そこはキチンと拒否しましょう。義両親には主夫や無職だと思われたくないから同居拒否なのにトピ様の稼ぎにぬくぬくと依存しようなんてもっての外です。

      それとトピ様の独身時代のお金は万が一の時のために取っておくこと。絶対に今の生活の補填のためには手をつけないこと! そのお金をアテにできたらご主人はもっと働かなくなりますよ。

      トピ内ID:5b82a868b4efcbe0

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      もし個人的に相談されたら親身に聞くけど

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      妻が無職であっても経済的に辛くても、妻が夫実家で同居は嫌なら妻の言い分最優先が「常識」なんですよね。
      妻と夫が逆になったとたんにスタンスを変える人たちと同族になりたくないですから、残念ながらトピ主さんを応援はできません。

      同居が嫌ならとにかく仕事を探すのが最優先と夫に言うこと。
      それ以外にない。

      「同居してもなんとかなるんじゃない?」と妻実家で同居してやはり嫌になるケースは山ほど見てきてるけど、
      最初から「同居嫌」だったのに同居したら「なんとかなるものだ」と納得したケースなんてレア中のレア。
      無理やり同居はろくな結果になりません。

      トピ内ID:a7f35ab57815f04d

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      意識のズレ

      しおりをつける
      blank
      ピーナッツ
      どちらの言い分もわかります。
      ただ、ご主人は主夫になると決めた訳ではなく、まだ働くことを考えているのだと思います。主さんを支える云々はちょっと弱気になっているだけで本心ではないのだろうな、と。

      ご主人は無職のことを主さんのご両親から色々言われたり、言われなくても田舎の周囲の目とかが嫌というのはあるでしょうが、それと同時にその同居に終わりがなさそうなのが嫌なのかな、とも思いました。
      実際、主さんは広い家で子供が育つメリットを話されていて、それはここ一年とかの話ではないですよね?
      そうなると、ご主人としては就職してもずっと義両親と二世帯とは言え、同居な訳です。

      期限付きの同居だったはずなのに、配偶者が「別にいいじゃん。家賃も浮くし。」とか「いまさら子供を転校させられない。」とか「親が弱ってきたんだから、今から別居なんてそんな薄情なことできるか」と言い出して同居が続くというのはよくあることです。
      なので、同居するならお金の話も含めてあらかじめきちんと条件を決めて、それを反故にしないことが大切だと思います。

      期限を設けて就活してもらう案には私も賛成ですが、それと同時に同居するなら解消の条件もきちんと決めるべきだと思います。解消の条件は主さんのご両親も交えて全員が納得するようにしなくては、後で揉めると思いますよ。

      トピ内ID:dfe7199b8258e9e5

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      条件を提示する

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      このまま主夫でいられると金銭的に苦しいので、
      「バイトでも派遣でもいいので、とにかく働いて、
      毎月お金を家計に入れてもらう事を条件」にする。

      就職活動が奮わないからと、その状況を受け入れてしまっているから、
      楽な選択しか出来なくなるのです。

      だから「同居する」「同居はせず、毎月お金を家計に入れてもらう」
      「別居する」のいずれかの選択肢から選んでもらったほうがいい。
      くれぐれも「現状の主夫続行はナシ」でね。

      トピ内ID:210ba6ba9723248d

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      提案です。

      しおりをつける
      🙂
      人生の後半
       いっそのこと、義両親の家に同居はどうですか?
      経済的にはいいですよ。ぜひ、ご検討ください。
      (自分がどれだけ無理を言っているかわかりますかね。)

      トピ内ID:2daf979fd6bd61cd

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      周りが甘やかしすぎ

      しおりをつける
      🙂
      まつ
      期限を設けていついつまでに必ず仕事に就くことを決めさせないとダメだと思いますよ。
      旦那さんのわがままを全て通してる状況じゃない。
      旦那さんは一家の大黒柱である自覚も無いし、このまま甘やかしてると無職中年まっしぐらですよ。

      トピ主さんの仕事だってご自分でも分かっていると思いますが、ずっとそのままの稼ぎが保証されているわけじゃない。
      スランプの時期もあるでしょうし、自分だけの稼ぎでは難しいと思う。
      とにかく期限を設けてそこまでに職を見つけられなければ実家へ。
      これ以上甘やかさないこと。

      トピ内ID:14651764a2dec446

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      ご主人は繊細でプライドの高い人

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      2度目です。
      レス読みました。
      ご主人は同居は向いていないと思います。
      それにトピ様だって夫子を養える程稼いでるわけではなく、無職を盾に相手に同居を迫るような偉そうなことできるかって話。
      そりゃこのままの働きで自分の親と同居でき、専業主夫に家事育児してもらえたら楽でしょうけれど果たしてそれでいいのですか?

      ちょっと策をかえて、トピ様が副業をしてもっと収入を増やしませんか?
      そうすればご主人の覚悟が変わるかもしれません。決してそんなことはないのでしょうけれど、仕事に傷ついたご主人にしてみればトピ様は好きな仕事をのほほんとしているだけにしか見えないかもしれません。だから夫子の為になりふり構わず働くトピ様の心意気をご主人に示す。
      それに多少経済的ゆとりが出れば、ご主人に今は再就職に焦らすにひとまず資格取得をしてもらう。結果的に長期的に安定した仕事を得られるかもしれません。

      どのみち今のトピ様の収入では仮に家賃収入がなくなっても生活は破綻しますから、ご主人に期待する前にご自身が動いてみて下さい。応援してます。

      トピ内ID:5b82a868b4efcbe0

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      どちらが「無理か」ですよね

      しおりをつける
      🙂
      異数合計
       やりたくない仕事をして無理するか、したくない同居で無理するか。どちらにしてもトピ主様の夫は辛いんですね。子どもではないので期限を切って、どちらかの無理はしていただかないとなりませんが、一緒に暮らしている人がずっと苦しい想いをしているのを見ているのもまた、辛いですね。
       貯蓄がゼロになるまで今の生活を続けるのも有りだと思います。住居やお子さんは諦めて、大人二人ならなんとか暮らせませんか?

      トピ内ID:37cbc230accc1490

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        その状況なら拒否は普通。説得は難しい。

        しおりをつける
        🎶
        まるほらんど
        >実家から同居をしないかと

        >広い家と利便性のいい田舎でのびのびと暮らせた方がいい

        >本音としては旦那が主夫でもいいです。(パートはして欲しい)

        つまり「慣れ親しんだ実家で安く暮らしたい。夫に家事は
        して欲しいけど、無職は嫌」って事ですよね。
        随分と中途半端でトピ主さんに都合の良い希望ですね。
        いえ、それが悪いと言ってるわけじゃないです。
        ただ多少問題があると思います。

        >落ち込みやすく泣いてしまう時も

        >上手く行かない度に本当に辛そうで悔しそうで、ずっと震えながら泣いていたり落ち込んでる

        この就職難のご時世に落ちる度にこんな状態なら精神面が
        心配ですね。
        まだ20代後半の男性で一度目の退職。
        妻も若くて有職者で義実家も安定してる。
        多くの退職者、解雇者に比べたらかなり有利なのにそれは
        普通に考えて鬱か鬱症状の疑いがありますから、一度受診
        した方が良いです。
        今は予約待ちが一杯だからすぐ動きましょう。

        仮に診断名が付かなくてもそんなに不安定な人が「絶対に
        嫌だ」と言ってることを押し付けるのは危険。
        ましてや「あなたの為でもあるのよ」と何度も“説得”する
        のは狡いやり方です。
        それでは拒否する側(ご主人)が悪者になってしまう。

        どうしてもお金と将来が心配で実家暮らしがしたいならば、
        おためごかしの事を言わずにはっきり言った方が良いです。

        「失業保険終了後も無職ならば今の生活は出来ない。親と
        して子供に対する責任もある。アルバイトも含めて年内に
        就労(実際に働く)しないならば引っ越す。18万円前後の
        収入で家賃12万円はありえない。安定性も低い仕事だし」
        「引越し後は私と子供だけ私の実家に別居の可能性もある」

        とか。
        その前にあなた自身が「どの程度までなら無職で精神的に
        病んだ夫と暮らせるか」を予測し、腹を括らなきゃなりま
        せん。
        頑張ってください!

        トピ内ID:10b814880a235281

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        レスの数々に唖然としました

        しおりをつける
        🙂
        無職なのだから同居も仕方ない。
        養ってもらおうとか甘すぎる・・・などなど。

        だったら女性も無職になれば同居の拒否権なしですね。3か月以内に正社員の職に就かないと、夫親と同居も仕方ない。専業主婦の妻は、夫が同居といえば確定事項。

        これでいいんですかね。どうして女性は立場が変わるとこうも言うことまで変わるのかと、唖然としました。

        トピ内ID:736114a9e55af599

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        そりゃあ同居は嫌でしょう。

        しおりをつける
        😅
        腹八分
        夫と妻を入れ替えた場合、かなりの数の人が同居はやめとけと言うはずなんですがね。
        何ででしょうねー。
        男女平等、女性の働く権利とか言いながら、
        結局は古い慣習に囚われてるよねー。

        まずは、家賃の安い賃貸に引越しましょう。

        そして夫に職探しをもう一度頑張ってもらうか、
        夫に今後も主夫として頑張ってもらいトピ主の稼ぎを増やすか、ですかね。

        あなたが家計を支えるというのなら、もっと頑張って稼ぎを良くしましょう。

        専業主婦の嫁の同居は反対なのに、
        同じく専業主夫の婿の同居は賛成なんて、おかしな話です。

        本人が同居は絶対に嫌だと言ってるんだから、やめてあげて下さい。

        トピ内ID:e18e38ed9a6faa02

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        カメリア
        2度目のトピも読みました。
        旦那さんが失職した事には触れないでほしいと両親に伝えてあるから大丈夫とありますが、果たして同居になったらどうなんでしょう…。
        腫れ物に触るように接するのは限界がありますよ。
        ご両親だって仕事もしない旦那さんに不平不満が出てくる事でしょう。
        なので本当にその辺の所はよーく話し合いをしないといけません。

        旦那さんの親御さんが厳しい対応をしたようですが、こちらの方は普通であります。

        同居したいトピ主さん。
        専業主夫で良いという旦那さん。
        同居するなら専業主夫もあり、同居しないなら仕事をして、の2択なのではないでしょうか。

        しかしまだ28歳、若いのに、気力が感じられません。
        今の状態に期限を設け、それ以上になるなら、生活の為にも同居せざるを得ない事、覚悟を決めてほしいと話しましょう。

        トピ内ID:dc2254ba7036dd42

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        一旦実家に帰るだけでいい

        しおりをつける
        🙂
        JJ
        旦那様が無職なら、一旦実家に帰るだけでいいと思います。
        旦那様の仕事が見つかって普通に暮らせるようになったら戻ります。
        で、いいですよ。

        とにかくご実家にトピ主と子供だけで引っ越して下さい。
        現在お住まいの所は賃貸契約がトピ主さんなら、2か月後には解約で良いです。
        契約が旦那様ならお好きにして下さい。でいいです。

        行動するしかないですよ。
        じゃないと、このまま貯金が減るだけです。

        トピ内ID:cdd028b1ff6564b1

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