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    無職の旦那が私の実家との同居を拒否します。

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    キキ
    夫婦
    24歳、1歳半の娘がいるイラストや同人漫画を描いている主婦です。
    月収はDL数によりますが大体15万~20万位です。

    旦那がコロナの影響と人間関係のトラブル等によって今年の5月から仕事を辞め、今は失業手当を貰っています。
    家賃12万のマンションに住んでたのですが私一人では家計を支えられないと思い、団地や安いアパートを探していた所実家から同居をしないかと持ち掛けられました。

    うちは実家が完全二世帯住宅(一階が祖父母が昔住んでて2階が私たちで住んでました)なのと、祖父母が3年前に他界したので住まないかという話になりました。
    自分で言うのもアレですがうちの家はかなり広く、田舎だけど少し歩けば都会という良さもあり私はいいと思いました。

    しかしながら、これを旦那に話したところ絶対に嫌だと言われました。
    私の両親に無職とか主夫とか思われるのが嫌、気を遣うのが嫌…といった内容が理由です。

    旦那は現在主夫をしています。
    一応就職活動もしているのですが書類の時点で落とされたり、面接までいっても通らずやる気を失い「このままキキを支えるのもいいかもな~」と言ってます。
    私はそれはそれでも別にいいのですが、そうすると金が足りないんです。

    それに狭い団地で子供を窮屈にさせるよりかは広い家と利便性のいい田舎でのびのびと暮らせた方がいい気がします。

    現在貯金は500万あります。私の独身時代を会わせると800万。
    確かに当面はなんとかなりますが、子供の将来の為に少しでも多く備えたいです。

    どうしたら旦那を説得出来るのでしょうか?

    トピ内ID:31281f6ad2273042

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    別居はどうでしょう。

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    🙂
    まだまだ暑い
    ご主人の気持ちもわからなくはないけれど、
    現状無職なのだから、
    仕方ありません。

    トピ主さんに養ってもらおうとか、
    考えも甘くて困りますね。

    とりあえず、
    トピ主さんとお子さんは同居するから、
    ご主人は自分で稼いで1人暮らししてね、
    と言って、
    引っ越ししてしまったらどうかな、
    と思います。

    後は、本人に任せましょう。

    トピ内ID:01fd0596b92da53b

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    主さんが一番つらい立場になるかも知れない覚悟を

    しおりをつける
    blank
    義家同居中
    自分の親と同居をしようと考える夫(あるいは妻)は、義理関係で揉めると1番大変なのは実子だということに気付いていないのかと思います。
    誰もが、自分の親は嫁(婿)と仲良く出来る人たちだと思うから同居を持ち出すのですよね。
    でも、所詮は他人なので揉めることもあります。
    その時に仲裁するのは、実子です。上手く立ち回らなければしこりになります。
    板挟みになる覚悟はおありですか?
    断固拒否する人を何とか説得できたとしても、いつかは不満が溜まると思います。
    主さんには居心地のいいご実家でしょうが、ご主人は肩身の狭いアウェイの家になります。

    ご主人には、主実家での同居が嫌なら早く定職について!と説得した方がいいのではないですか?
    無職で同居よりは、就職が優先ですよね?
    期限を設けて動いてもらいましょう。

    トピ内ID:196dd61d4d7be0f4

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    同居が嫌なら仕事を見つけるしかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    確かに今のご時世、希望した職種は難しいかも知れませんね。
    ただ、無職の期間が長ければ長いほど、ますます仕事から遠退くと思うのよ。

    トピ主様の稼ぎで、子供を養うなら、貯金を崩さず、どうやって家計を切り盛りするおつもりなのか、旦那様に聞いたらいい。
    雇用保険だってあと数ヶ月でしょ?

    そりゃ同居は嫌だろうけど、
    ほぼ完全二世帯の恵まれた家じゃない。
    それなら専業主夫でもしのげるチャンス。
    ここは旦那様が我慢しないと家計が成り立ちませんよ。

    そんなに嫌なら、仕事見つけるべきよ。

    あれも嫌、これも嫌って、子かよ、って話。

    私なら雇用保険受給終了が期限で、それまでに仕事を見つけられないなら、子供と自分だけ二世帯へさっさと引っ越しますがな。

    トピ内ID:8bbfdedb52f3f9fb

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    就職したら別居

    しおりをつける
    🎶
    ぶどう
    主様の立場で同居の話はとてもありがたいと思います。
    ご主人が嫌がるのも分かります。
    後ろめたいのでしょう。
    他人の目があると楽できません。

    でもお家賃、高いですよね。
    貯金を切り崩しての生活なんて全然現実的じゃないです。

    せめて仕事が見つかるまでの間同居をお願いしましょう。
    主様が面倒を見るなら尚更同居ありきで話しましょう。
    生活カツカツで専業主夫って結構滑稽ですよ。

    トピ内ID:ee118e553f599da4

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    旦那いらないけど

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    とりあえず、実家にちかい
    狭くてぼろい賃貸に住む

    ちょくちょくと実家に頼ったりなんだりしたり泊ったりする
    生活費は生活に困らないけど自由はない程度に制限する

    という感じはどうでしょう

    実際問題、ない袖は振れないので
    今のお家に住めない

    嫌ならば、さっさと就職しろですもの

    ご主人の最後のツッパリですが
    男の人のこれがなくなると、本当にだめになる人が多いです

    24歳のあなたのお相手はまだ若いと思うのですが
    それでも就職は本当に決まりませんかね?

    逆の立場なら
    本当に同居が嫌な女性(まとも)なら必死に仕事を探すはずです
    専業主婦以外を認めず、子供を盾に脅す人も居ますけどね

    すごい年上、そもそも依存体質なら
    そんな父親いらないというのが正解かもしれません

    トピ内ID:f5ae2138ba96e5b5

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    無理に同居すると離婚になるよ

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    期限を切って、年内に職がみつからないなら2世帯で同居
    職がみつかったら、実家を出る
    せめて、来月からパートは初めて欲しいと話してみたら?

    生活レベルを落とすなら
    どえなるか?を話し合ってみたらどうですか?
    子供の習い事、学校、貯蓄どうなるか
    プランナーに相談するのも良いですね

    トピ内ID:6f956eb1ffbac616

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    条件出したら如何ですか?
    3ヶ月以内に就職を決められないならマスオさんに。
    このままアナタを支えるってその収入では厳しいですよ。
    夫さん甘々ですね。

    トピ内ID:69520e7f21a4b4d7

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    ご主人が折れないなら別居

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    トピ主さんの収入でご主人が主夫とかあり得ないですから!
    そんな悠長なことを考えないで、すぐに同居を決行して下さい。
    そんな好条件はありません。

    ご主人が同居を頑なに拒否する場合は、もう説得はやめて別居を提案する。
    ご主人には家賃の安い部屋に引っ越して自立した生活を促すことです。
    そしたら嫌でも働くでしょう。

    最悪、離婚のリスクもありますが、トピ主さんが生活に困ることはない。
    子供とは頻繁に会わせることを約束して養育費だけは貰いましょう。

    今すぐトピ主さんだけでも子供を連れてご両親と同居することです。
    今のままだと、いずれご家庭の経済状況は破綻することに気付いて!

    トピ内ID:6097d27f1caeae06

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    嫌なら無理強いしない

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    夫が嫌だと思うなら同居はやめた方がいいと思います。ストレスが溜まって夫婦生活もうまくいかなくなるのでは?と思います。

    もし夫が再就職して、収入がトピさんより増えて、トピさんの仕事が減少〜0になった場合はどうしますか?
    夫の実家に同居したいと提案されたら受け入れますか?
    トピさんの理屈なら夫実家に同居しないトピさんが悪いってことになりますけど。

    独立した夫婦なら、共働きや夫だけ働く、妻だけ働く....いろんな形がありますよ。すぐ、親に頼るのは情けない気がします。

    トピ内ID:02813f641996e49d

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    あらかじめ条件を決める

    しおりをつける
    🙂
    主夫A
    双方の状況や気持ち分かるかも。でも旦那さんを説得するには、それなりのトピ主のサポートによると思う。就活に弱気になっている旦那さんは就活あきらめかけているようですが、そうなるとお金が足りないので、パートでもバイトでもとりあえず働いてほしい、というのは言っているのですよね?

    今は主夫も増えているので、私は何の違和感もないですが、田舎だとそうもいかず、しかも義両親はもっと「仕事探しはどうなった」とか色々聞いたり説教したくなったりするでしょうね。
    もし旦那さんに同居をしてもらいたかったら、

    ・1年以内(期間は二人で決めて)に仕事が見つからなければ、同居に応じる
    ・義両親が旦那にとやかく就活のことや主夫生活に対して、ごちゃごちゃ言わない、言わせないと約束
    ・旦那さんに仕事が見つかれば、再び別居する。

    子どもにとって便利な田舎暮らしや広い家が良いのは分かりますが、旦那さんが義両親と同居するストレスと比べて、どちらが家族円満で生活できるか、それも考えるべきだと思います。

    トピ内ID:2d192e4292a84dfc

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    婚姻費用が発生

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    配偶者が無職だからといって追い出すと、双方の収入差から求められる婚姻費用を支払わなければなりません。
    また悪意の遺棄に該当するため、離婚時の慰謝料の増額要因になります。
    無職の妻を追い出せないのと同じ扱いになります。

    トピ内ID:ad891d4a98659a8e

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    期間を区切るに一票ですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    3~6カ月以内に仕事が決まらないのなら同居。
    それでも仕事が決まらず同居を拒否するのなら”別居”。

    と、いう条件を出せば良いのでは?

    まぁ、ご主人名義の預金が500万ならばそれなりの仕事でそれなりの収入でしょう。
    求職浪人で実家に戻ったら立つ瀬が無いですからね。

    まぁ、そういったプライドも考えてあげたほうが良いと思いますが、背に腹は代えられません。
    プライドが有るのなら必死で求職活動にいそしむとおもいますよ。

    トピ内ID:b0dbcc15f2431977

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    実家に頼れるっていうのは忘れる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    実家が同居に向いた家なのは、たまたまです。

    結婚したからには夫婦で頑張れ。
    就活は続けてもらう。

    あなたが職を続けられなくなったとき、ちょうどうちの実家が住みやすいよ、と旦那の実家に同居を決められたら嫌じゃないですか?
    だって共稼ぎじゃないとやってけないじゃん、広い家のが良いしって。

    旦那がふてくされてるような生活だといくら部屋が広く使えてもお子さんには全然良くないと思いますよ。
    身の丈に応じた小ぶりな部屋に三人で住んで、そこから頑張ろ?

    トピ内ID:c64518b9c19a67c3

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    夫が就職するまで待つ

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    夫は自分が主夫であることが後ろめたいので同居が嫌だと言っているなら、夫が就職するまで待って同居を始めるという手もあります。
    それ以外に気を遣うという点も懸念されているなら同居は慎重にした方が良いです。

    水回りや玄関は1つですか?
    両親は干渉してくるタイプですか?
    上記に当てはまるなら二世帯でも同居は難しいと思います。

    トピ内ID:d460f0b6ed1ed311

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    旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    m
    稼ぎゼロのくせに自分の意見は主張するんですね。

    それなら早く仕事見つけて稼いでほしい。

    稼ぎがないならトピ主さんの実家にお世話になるのも仕方ないですよね。

    旦那さんには現状を理解させないと。

    「仕事見つかるまで同居」って提案してはいかがですか?

    同居がいやなら必死に仕事探すでしょう。

    トピ内ID:a0c7c0eac4e68dd5

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      レス、ありがとうございました。

      しおりをつける
      😢
      キキ
      皆様、レスをありがとうございます。
      因みに旦那の年齢は28歳です。

      私としても、今の住まいに居続けるならせめてパートやバイトはして欲しいとは思ってるのですが、うちの地方ではコロナの影響もあっていいバイトがあまりなく、現在はコンビニ(深夜)バイトが一番時給がいいという状況です。
      ですが旦那は接客業は周りの目があってしづらいと言い、乗り気ではありません。

      実両親については旦那が職を失った話をしたときに「この事はソッとしておいて欲しい。職を失った事には触れずに接してあげて欲しい」と伝えています。
      両親も流石にそんな失礼な事は言わないよと触れないでくれているのでそこについては大丈夫だと思います。 

      旦那は頑張り屋の優しい人なのですが、最近は落ち込みやすく泣いてしまう時もあります。
      旦那の両親が何度か来て、旦那を酷く叱りつけていた事も原因だと思います。

      なので本音をいえば旦那には就職の圧力を過度にかけたくはありません。
      けれど現実的にお金の問題があるのでしんどいです。

      明日辺り3ヶ月以内に定職を見つけられなければ同居をしようという話を持ちかけようと思います。

      ただ、私個人の本音としては旦那が主夫でもいいです。(パートはして欲しい)
      就職活動が上手く行かない度に本当に辛そうで悔しそうで、ずっと震えながら泣いていたり落ち込んでる姿を見てると無理にさせたくはありません。

      だから旦那に無理をさせない為の同居でもあるのですが…やはり難しいのでしょうか。

      トピ内ID:31281f6ad2273042

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      期限を切って同居、就職したら同居しない

      しおりをつける
      🐱
      猫派
      トピ主さんが同居したい理由はずばり経済的なものですよね。

      家賃が12万なら、収入15~20万に対してかなりの負担ですよね。
      税金や年金、健康保険等支払ったらかなり痛い出費では?

      ご主人がパートやバイトに出るとしてもそれを補える収入となればフルパートくらい必要ではないでしょうか。

      貯金500万(トピ主さん300万)なんて使おうと思えばすぐ消えますよ。
      今は実感がないでしょうが、お子さんだってこれからお金がかかる一方です。

      子供が大学の時に国民年金を払っていましたが、年金「だけ」で一人で年間20万くらい払ってましたよ。
      そのほかに国民健康保険料も払ったらいくらになるでしょう。
      二人分ですよね。

      子供云々ではなく、収入の問題であることを前面に押し出して、家賃・生活費問題について話し合って下さい。
      同居問題はご主人が就職できれば解決します。

      就職は即採用という訳にもいきませんのである程度の期限を切り、安いアパート(トピ主さんの仕事に通勤がないなら実家の近くや地方でも可)や公営住宅に引っ越すか(収入増のためパートは必須)、無職なら同居もやむなしだと思います。

      ただこれが男女逆だったとしても、当事者としては嫌なものは嫌と思う人は多いと思います。
      その場合は安い所に引っ越しをする(ご主人の収入増は必須)が一番目の選択でしょう。
      妥協できないならご主人だけワンルームに住むもしくは実家に帰ってもらう(もしくは離婚)ことも考えておいた方がいいかもしれません。

      トピ主さんの収入はこの先何十年と同じペースで得られそうな感じでしょうか。
      このままその収入でご主人を扶養するつもりなら、ただ収入を得るだけでは難しいと思うので何か方法を考えた方がいいかも。

      トピ内ID:b0df4d15f2462a81

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      生活が成り立つ方法を模索

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      ご主人が拒否している以上同居は厳しいと思います。
      が、現状では生活が成り立ちませんから、取り急ぎ安価な家賃の物件にお引越しを。余計なお金を使わない為に、作業は全てご主人にやってもらいましょう。
      それからお金がないのに専業主夫はあり得ない。そこはキチンと拒否しましょう。義両親には主夫や無職だと思われたくないから同居拒否なのにトピ様の稼ぎにぬくぬくと依存しようなんてもっての外です。

      それとトピ様の独身時代のお金は万が一の時のために取っておくこと。絶対に今の生活の補填のためには手をつけないこと! そのお金をアテにできたらご主人はもっと働かなくなりますよ。

      トピ内ID:5b82a868b4efcbe0

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      もし個人的に相談されたら親身に聞くけど

      しおりをつける
      🙂
      同居嫁
      妻が無職であっても経済的に辛くても、妻が夫実家で同居は嫌なら妻の言い分最優先が「常識」なんですよね。
      妻と夫が逆になったとたんにスタンスを変える人たちと同族になりたくないですから、残念ながらトピ主さんを応援はできません。

      同居が嫌ならとにかく仕事を探すのが最優先と夫に言うこと。
      それ以外にない。

      「同居してもなんとかなるんじゃない?」と妻実家で同居してやはり嫌になるケースは山ほど見てきてるけど、
      最初から「同居嫌」だったのに同居したら「なんとかなるものだ」と納得したケースなんてレア中のレア。
      無理やり同居はろくな結果になりません。

      トピ内ID:a7f35ab57815f04d

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      意識のズレ

      しおりをつける
      blank
      ピーナッツ
      どちらの言い分もわかります。
      ただ、ご主人は主夫になると決めた訳ではなく、まだ働くことを考えているのだと思います。主さんを支える云々はちょっと弱気になっているだけで本心ではないのだろうな、と。

      ご主人は無職のことを主さんのご両親から色々言われたり、言われなくても田舎の周囲の目とかが嫌というのはあるでしょうが、それと同時にその同居に終わりがなさそうなのが嫌なのかな、とも思いました。
      実際、主さんは広い家で子供が育つメリットを話されていて、それはここ一年とかの話ではないですよね?
      そうなると、ご主人としては就職してもずっと義両親と二世帯とは言え、同居な訳です。

      期限付きの同居だったはずなのに、配偶者が「別にいいじゃん。家賃も浮くし。」とか「いまさら子供を転校させられない。」とか「親が弱ってきたんだから、今から別居なんてそんな薄情なことできるか」と言い出して同居が続くというのはよくあることです。
      なので、同居するならお金の話も含めてあらかじめきちんと条件を決めて、それを反故にしないことが大切だと思います。

      期限を設けて就活してもらう案には私も賛成ですが、それと同時に同居するなら解消の条件もきちんと決めるべきだと思います。解消の条件は主さんのご両親も交えて全員が納得するようにしなくては、後で揉めると思いますよ。

      トピ内ID:dfe7199b8258e9e5

      閉じる× 閉じる×

      条件を提示する

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      このまま主夫でいられると金銭的に苦しいので、
      「バイトでも派遣でもいいので、とにかく働いて、
      毎月お金を家計に入れてもらう事を条件」にする。

      就職活動が奮わないからと、その状況を受け入れてしまっているから、
      楽な選択しか出来なくなるのです。

      だから「同居する」「同居はせず、毎月お金を家計に入れてもらう」
      「別居する」のいずれかの選択肢から選んでもらったほうがいい。
      くれぐれも「現状の主夫続行はナシ」でね。

      トピ内ID:210ba6ba9723248d

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      提案です。

      しおりをつける
      🙂
      人生の後半
       いっそのこと、義両親の家に同居はどうですか?
      経済的にはいいですよ。ぜひ、ご検討ください。
      (自分がどれだけ無理を言っているかわかりますかね。)

      トピ内ID:2daf979fd6bd61cd

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      周りが甘やかしすぎ

      しおりをつける
      🙂
      まつ
      期限を設けていついつまでに必ず仕事に就くことを決めさせないとダメだと思いますよ。
      旦那さんのわがままを全て通してる状況じゃない。
      旦那さんは一家の大黒柱である自覚も無いし、このまま甘やかしてると無職中年まっしぐらですよ。

      トピ主さんの仕事だってご自分でも分かっていると思いますが、ずっとそのままの稼ぎが保証されているわけじゃない。
      スランプの時期もあるでしょうし、自分だけの稼ぎでは難しいと思う。
      とにかく期限を設けてそこまでに職を見つけられなければ実家へ。
      これ以上甘やかさないこと。

      トピ内ID:14651764a2dec446

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      ご主人は繊細でプライドの高い人

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      2度目です。
      レス読みました。
      ご主人は同居は向いていないと思います。
      それにトピ様だって夫子を養える程稼いでるわけではなく、無職を盾に相手に同居を迫るような偉そうなことできるかって話。
      そりゃこのままの働きで自分の親と同居でき、専業主夫に家事育児してもらえたら楽でしょうけれど果たしてそれでいいのですか?

      ちょっと策をかえて、トピ様が副業をしてもっと収入を増やしませんか?
      そうすればご主人の覚悟が変わるかもしれません。決してそんなことはないのでしょうけれど、仕事に傷ついたご主人にしてみればトピ様は好きな仕事をのほほんとしているだけにしか見えないかもしれません。だから夫子の為になりふり構わず働くトピ様の心意気をご主人に示す。
      それに多少経済的ゆとりが出れば、ご主人に今は再就職に焦らすにひとまず資格取得をしてもらう。結果的に長期的に安定した仕事を得られるかもしれません。

      どのみち今のトピ様の収入では仮に家賃収入がなくなっても生活は破綻しますから、ご主人に期待する前にご自身が動いてみて下さい。応援してます。

      トピ内ID:5b82a868b4efcbe0

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      どちらが「無理か」ですよね

      しおりをつける
      🙂
      異数合計
       やりたくない仕事をして無理するか、したくない同居で無理するか。どちらにしてもトピ主様の夫は辛いんですね。子どもではないので期限を切って、どちらかの無理はしていただかないとなりませんが、一緒に暮らしている人がずっと苦しい想いをしているのを見ているのもまた、辛いですね。
       貯蓄がゼロになるまで今の生活を続けるのも有りだと思います。住居やお子さんは諦めて、大人二人ならなんとか暮らせませんか?

      トピ内ID:37cbc230accc1490

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        その状況なら拒否は普通。説得は難しい。

        しおりをつける
        🎶
        まるほらんど
        >実家から同居をしないかと

        >広い家と利便性のいい田舎でのびのびと暮らせた方がいい

        >本音としては旦那が主夫でもいいです。(パートはして欲しい)

        つまり「慣れ親しんだ実家で安く暮らしたい。夫に家事は
        して欲しいけど、無職は嫌」って事ですよね。
        随分と中途半端でトピ主さんに都合の良い希望ですね。
        いえ、それが悪いと言ってるわけじゃないです。
        ただ多少問題があると思います。

        >落ち込みやすく泣いてしまう時も

        >上手く行かない度に本当に辛そうで悔しそうで、ずっと震えながら泣いていたり落ち込んでる

        この就職難のご時世に落ちる度にこんな状態なら精神面が
        心配ですね。
        まだ20代後半の男性で一度目の退職。
        妻も若くて有職者で義実家も安定してる。
        多くの退職者、解雇者に比べたらかなり有利なのにそれは
        普通に考えて鬱か鬱症状の疑いがありますから、一度受診
        した方が良いです。
        今は予約待ちが一杯だからすぐ動きましょう。

        仮に診断名が付かなくてもそんなに不安定な人が「絶対に
        嫌だ」と言ってることを押し付けるのは危険。
        ましてや「あなたの為でもあるのよ」と何度も“説得”する
        のは狡いやり方です。
        それでは拒否する側(ご主人)が悪者になってしまう。

        どうしてもお金と将来が心配で実家暮らしがしたいならば、
        おためごかしの事を言わずにはっきり言った方が良いです。

        「失業保険終了後も無職ならば今の生活は出来ない。親と
        して子供に対する責任もある。アルバイトも含めて年内に
        就労(実際に働く)しないならば引っ越す。18万円前後の
        収入で家賃12万円はありえない。安定性も低い仕事だし」
        「引越し後は私と子供だけ私の実家に別居の可能性もある」

        とか。
        その前にあなた自身が「どの程度までなら無職で精神的に
        病んだ夫と暮らせるか」を予測し、腹を括らなきゃなりま
        せん。
        頑張ってください!

        トピ内ID:10b814880a235281

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        レスの数々に唖然としました

        しおりをつける
        🙂
        無職なのだから同居も仕方ない。
        養ってもらおうとか甘すぎる・・・などなど。

        だったら女性も無職になれば同居の拒否権なしですね。3か月以内に正社員の職に就かないと、夫親と同居も仕方ない。専業主婦の妻は、夫が同居といえば確定事項。

        これでいいんですかね。どうして女性は立場が変わるとこうも言うことまで変わるのかと、唖然としました。

        トピ内ID:736114a9e55af599

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        そりゃあ同居は嫌でしょう。

        しおりをつける
        😅
        腹八分
        夫と妻を入れ替えた場合、かなりの数の人が同居はやめとけと言うはずなんですがね。
        何ででしょうねー。
        男女平等、女性の働く権利とか言いながら、
        結局は古い慣習に囚われてるよねー。

        まずは、家賃の安い賃貸に引越しましょう。

        そして夫に職探しをもう一度頑張ってもらうか、
        夫に今後も主夫として頑張ってもらいトピ主の稼ぎを増やすか、ですかね。

        あなたが家計を支えるというのなら、もっと頑張って稼ぎを良くしましょう。

        専業主婦の嫁の同居は反対なのに、
        同じく専業主夫の婿の同居は賛成なんて、おかしな話です。

        本人が同居は絶対に嫌だと言ってるんだから、やめてあげて下さい。

        トピ内ID:e18e38ed9a6faa02

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        カメリア
        2度目のトピも読みました。
        旦那さんが失職した事には触れないでほしいと両親に伝えてあるから大丈夫とありますが、果たして同居になったらどうなんでしょう…。
        腫れ物に触るように接するのは限界がありますよ。
        ご両親だって仕事もしない旦那さんに不平不満が出てくる事でしょう。
        なので本当にその辺の所はよーく話し合いをしないといけません。

        旦那さんの親御さんが厳しい対応をしたようですが、こちらの方は普通であります。

        同居したいトピ主さん。
        専業主夫で良いという旦那さん。
        同居するなら専業主夫もあり、同居しないなら仕事をして、の2択なのではないでしょうか。

        しかしまだ28歳、若いのに、気力が感じられません。
        今の状態に期限を設け、それ以上になるなら、生活の為にも同居せざるを得ない事、覚悟を決めてほしいと話しましょう。

        トピ内ID:dc2254ba7036dd42

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        一旦実家に帰るだけでいい

        しおりをつける
        🙂
        JJ
        旦那様が無職なら、一旦実家に帰るだけでいいと思います。
        旦那様の仕事が見つかって普通に暮らせるようになったら戻ります。
        で、いいですよ。

        とにかくご実家にトピ主と子供だけで引っ越して下さい。
        現在お住まいの所は賃貸契約がトピ主さんなら、2か月後には解約で良いです。
        契約が旦那様ならお好きにして下さい。でいいです。

        行動するしかないですよ。
        じゃないと、このまま貯金が減るだけです。

        トピ内ID:cdd028b1ff6564b1

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        男女平等だから、主夫の拒否もあるはず

        しおりをつける
        🙂
        生き物の世話係
        他の方も書いていらっしゃいますが、男女逆なら、専業主婦で毎日家に義両親と居ると気が休まらないので却下!
        何て、声高々によく言っていますよね。

        男女平等だから、主夫でも同じ。
        ご主人が大黒柱にならないといけない事もない。トピ主が大黒柱になったらいいのです。

        トピ主も時代遅れの価値観は捨てて、男女平等で考えて下さい。

        トピ内ID:1266189fc6ea6cb4

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        今は親を頼って欲しい

        しおりをつける
        🙂
        maki
        トピ主さんは、若い分、ストレートな愛情をお持ちですね。
        無職で泣いてばかりの夫を支えたいというお気持ちは立派です。

        もっと上の世代の夫婦が同じ状況になったら、「もう夫を見捨てていいですか」という相談になりそうです…。

        「男女逆なら」というレスが目立ちますが、男女逆でも、24歳の低収入の夫が、メンタルの問題で就労困難な妻と幼い子どもを養うのは相当厳しい。生活が破綻寸前なのに、あなた一人が頑張れ!と言ったところで、どうにもならないこともあります。

        現状打破には、トピ主さんがもっと高収入で安定した仕事に就くか、夫になんとしても働いてもらうか、自立を諦めてどちらかの実家に同居するか、または、それぞれ実家を頼るか…残るは生活保護。

        私が親だったら「もう逃げて帰ってきなさい」と言ってしまいそう。

        トピ主さんが望む選択肢ではないとわかっていますが、子どものためにも、今は、お互い一旦実家に帰ったらどうでしょう。

        24歳はとても若いです。逃げていいんですよと私は言いたいです。

        夫のことは、あちらのご両親が何とかします。あなたは、「現実的選択として、自分の実家に同居して生活を立て直す」ことをすでに提案したのですから、罪悪感をもつ必要はありません。

        安いアパート等に移って、家族3人で苦労するのもありですが、それは、今後、生活が上向く見通しがある場合のみです。

        トピ内ID:1246430151f5fa0b

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        無職の妻には優しい世界なのにね

        しおりをつける
        🙂
        相手を憎まず
        二人で結論出せばそれでいい。
        付き合いきれないなら別れるしかない。

        義実家同居ってそうじゃなかったけ?
        男には厳しいですよね。

        トピ内ID:870c1be46e1fd368

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        レス、ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        キキ
        旦那と話し合いました。
        転職先が三ヶ月以内に見つからなかった場合はうちの実家で同居するのはどうかと提案しましたが、転職できる自信がなく同居も本当に辛いのだと言ってました。

        「でも、私の収入じゃずっとここのマンションには住めないから同居か安い所のアパートもしくは団地に住むか…どっちがいいか決めて」と言った所、今すぐには決められないから少し考えさせて欲しいと言われました。

        そしてごめんなさいと謝られました。

        鬱病に関しては私ももしかして?と思って前に言ったことはあるのですが「俺は落ち込む事も許されないのか。病人扱いしないで欲しい」と言われました。

        仕事に関して、確かに私の収入を増やすためにも作品数やイラスト等を増やし始める事にします。

        あと、のほほんと仕事をしている訳ではありません。好きで始めた事ではありますが私なりに真剣にやっています。

        親は旦那に対してとても優しいので酷いことを言ったりはしないと思うのですが…やはり同居するとまた違うのでしょうか。

        お風呂と別々ですが玄関は一緒です。
        父が大工なので、旦那が嫌であれば外付けで2階に階段を作って玄関を別に作ってもいいよと両親は言ってくれました。

        しかし旦那は根本的に同居が嫌みたいです。

        一応父が知り合いのつてがあるから、建設作業員の仕事を紹介してあげようか?と言ってくれてるのですが旦那はやった事がないからと首をふりません。

        離婚や別居は考えていませんが、私は早くさっさと決めて欲しいのに旦那が優柔不断なので今はしんどい時期です。

        転職先を早く決めて欲しい。無理ならバイトして欲しい。
        それすら無理なら同居するか安いアパートに住むかを決めて欲しい。
        子供についても二人目を望むのか娘だけを育てるのか…
        そういう事をちゃんと考えて欲しいです。

        トピ内ID:31281f6ad2273042

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そんなに嫌なら別居婚になっては?

        しおりをつける
        😡
        脱亜
        夫が肩身が狭いというなら、就職するまでは別居して、トピ主さんとお子さんだけご実家に帰ってはいかがですか?
        トピ主さんの仕事はご実家でも続けられますでしょうし。
        月収15〜20万円の収入で専業主夫は無理筋です。せめて月収30万円でしょう。
        夫くんには安アパートにでも越してもらって、毎月5万円くらいは仕送りするから、はやく自活してね、と放り出すのが良いかと。
        金の算段もせずに専業主夫希望なんて寝言に付き合っちゃダメですよ。くれぐれも。

        トピ内ID:9c64e2a04f463ad9

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        あれもいやこれもいやって…

        しおりをつける
        🙂
        ひら
        このトピ見せたらどうですか?
        1番辛いのってトピ主じゃないですか?!
        悲劇のヒーローのつもりなんでしょうか?トピ主って、心あたたかい方だから、つけあがってるんですよ。

        うちはね、結婚した当初、夫が独立して子供も産まれ、お金もなかったんですよ。安いとこに引っ越して、旦那の仕事が軌道にのるまで2年と数ヶ月、土日は、酒屋のバイトに行ってくれてましたよ、旦那がね。
        私は、赤ちゃんいたので働いてなかったですが、夫の本業のマーケティングはやっていました。辛い時代でしたが、旦那がやっぱり頑張る姿を見せてくれたので頑張れたし、今では、楽な暮らしをしています。

        家族がいて金がないなら、やれることは文句言わずにしないとだめ!

        トピ内ID:6570bdf1810360cb

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        甲斐性のない旦那だね

        しおりをつける
        😡
        たみー
        小さいお子さんがいるのに、無職でその上同居の話を自分のプライドのために断るなんて、旦那がダメだと思いますよ。
        トピ主さんとお子さんの事全く考えてないです。
        カッコつけてる場合じゃないです。
        家賃も払えなくなったらこの先どうするつもりなんですかね?
        主夫になるですって?笑っちゃうわ。
        トピ主さんの稼ぎ頼りなら、トピ主さんとお子さんだけご両親のところへ引越しましょうよ。
        なんなら離婚も有りです。
        母子家庭なら手当も色々もらえるし、無職の旦那がいるよりも生活楽になると思います。
        お子さんには苦労させたくないですものね。

        トピ内ID:dbbd38b61bcec63e

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        主婦と比べてもしょうがない

        しおりをつける
        🙂
        さしすせソルト
        だいたいトピ主さんが今大黒柱の状態でフリーランスで20万円しか稼げない、福利厚生もないですよね?かつ1歳半の子供もいる、パートナーは無職で欝気味、数カ月後に働く保証もない、おそらく育児だって母親並みのパーフェクトな育児はできないのでは?(日常のことはもちろんイヤイヤ期の対応、トイレトレーニング、箸の持ち方などの躾、言葉や文字の学習面なども何も言わなくても旦那様はすべて自分からやってくれますか?)

        これらが改善できないなら早く対策を打たないと人生詰んじゃいますよ。

        夫を置いてでもいいから実家に子供を連れて一旦戻ったほうが良いと思います。夫が同居が嫌と言うなら自分だけ1Kのアパートを借りて生活費は自分でなんとかして、とかね。働くようになってから迎えに来てもらえばいいじゃないですか。

        同居したくない旦那様の気持ちもわかるけど、子供がいる以上、今の状況はそんな夫の気持ちを優先で待っている余裕がないように思えます。母は強し。子供の環境を第一に考えて下さい。

        トピ内ID:e52df7ba7571ea40

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        離婚したくないなら

        しおりをつける
        🙂
        同居いや
        同居を無理強いするのは違うと思う。

        トピ主さんは、義親と同居してもいいの?

        せめて家にいなければならない方の実家と暮らすようにしないと。。。

        あなたにとっては両親は大事で、嫌な人たちかもしれないなんて疑いもしないでしょう?

        でも、はっきり言って、義親は自分の子が一番可愛いから、どんなにいい親でも、その配偶者には所詮他人だし、はっきり言って「知らない人たち」です。

        ご主人の実家と暮らすことはできないのですか?

        あなたが働いてご主人が主夫をするならそうするべきですよ。

        私は自分があなたの立場になったら、日中、自分の親の家に夫を放り出して働きに出るなんてできません。

        そもそも、そんな経済状態で子供を産まないし。向こうの義実家もダメなら、文化住宅で当面いいのでは?

        貧しくても、誰も犠牲にならずにみんなで仲良く暮らせばいいじゃないですか。

        働かないのを容認してきたのはあなたですから。で、それを盾にして、自分の親と同居しろってなんだか嫌な感じです。

        トピ内ID:301cacc2cedee591

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        トピ主さんに選択肢があると思う

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        彼はいまうつ状態でまともな判断ができず
        仕事もできない
        でも、同居も嫌だし、パートで働くのも嫌
        引っ越しも嫌
        うつの人への理解を示せば、環境を変えないで様子を見守る、が答えなのでしょうけど
        現実問題お金は降ってこないので、お金がなければ
        引っ越さなければいけないです。

        夫がよくなるかは何の保証もないですし、
        もしかしたら数か月後にそこそこ働けるようになるかもしれません
        もしかしたらこれを機に一生働けないかもしれません(パートも無理)
        なので、トピ主さんが我慢できるところまでして
        無理ならやっぱり無理で、仕方ないと思いますよ
        夫のご両親もうつにあまり理解の無い方で、実家に帰れば
        うつは悪くなるかもしれないけど、
        でも一生働けないかもしれない夫をトピ主さんが支えていけないのなら
        それはそれで仕方ないことと思います。

        お子さんを二人目どうこうっていうのは
        正直今話すことではないと思います。そんな余裕はないと思います。

        トピ内ID:2499639fd17909e7

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        あれも嫌これも嫌って…

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        旦那さんちゃんと家計状況把握できてますか?月にどれだけの出費があって今自分たちの世帯収入はいくらなのか、今後子供にいくらかかるから月どのくらい貯金しなきゃいけないのか。老後資金はどのくらい必要なのか。それがわかってればあれも嫌これも嫌なんて子供みたいなこと言ってられないと思うんですけど…。同居が嫌なら家賃の安いアパートを借りる。何故こんな簡単なことにすら首を縦に振れないのか。夫婦二人での生活ならともかく、父親ですよね?もっとしっかりしてください。このままじゃお子さんの将来が心配です。
        また、あまりにも落ち込んでやる気がわかない、何も手につかない状況であれば治療が必要なレベルだとは思いますが、うつ病かもしれないなどと他人から言われればいい気持ちはしません。うつ病かもと決めつけず、辛いなら一緒にカウンセリングに行って話だけしてみない?など敷居の低いところから始めてあげてください。電話で匿名で話を聞いてくれるようなところもありますし、今の旦那さんにあっているものを調べてみてください。

        トピ内ID:8e9ead90e10a519a

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        旦那がわがまま

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        トピ主さんのご両親は配慮もしているし、あくまで娘夫婦に住居を提供するという感じでしょうから大丈夫じゃないですか。
        しかも二世帯でしょう?
        トピ主さんご夫婦にもお子さんにもプラス要因しかないと思いますけどね。

        それにしても情けない旦那さんですね。
        子供もいるのに接客は嫌だとかプライドばかり高くて、もう5か月も失業状態、さらに3か月後に就職決まってる自信もない。
        俺かわいそう、辛い、って子供みたい。
        家賃が払えないのに安いところへ引っ越す決心も妻の両親に世話になる踏ん切りもつかないなんて。
        なんとなくですが、今回就職が決まってもまた同じことになる気がします。
        義両親が叱ってくれるのがせめてもの救いでしょうか。
        うちの立派な息子をサポートするのがあなたの仕事でしょ、なんて言う人たちじゃなくて良かったです。

        大してトピ主さんはお若いのに趣味の延長とはいえきちんと稼いでしっかりしていらっしゃいますね。
        正直なところウジウジした夫君とは別居してお子さんとふたりで実家に戻った方が良いと思いますが。

        トピ内ID:e4164cd20f644477

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        無職の夫に同居は無理。

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        まずはそのアパートの解約手続きをしましょう。

        支払いが負担になることを回避するためにです。
        夫がバイトも決まらないなら、しばらく義実家で暮らしてもらいましょう。
        そして貴方とお子さんは実家に。

        夫が無職のままでは妻実家での同居は無理でしょう。
        就活をするにも妻実家の住所を書かなくてはならないのですから。
        逆に夫婦とも無職で「夫実家での同居」は貴方もきついと想像できませんか?

        アパートを出る。
        しばらく別居をして暮らす。
        再就職が決まったら夫実家のそばで賃貸を見つけて暮らしましょう。
        夫の仕事次第です。

        夫がバイトも決まらず妻子と暮らす選択肢も無いなら、そのまま別居婚でも離婚でも貴方に選択肢はあるはずです。

        トピ内ID:6bac38831fa32eee

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        普通の精神状態じゃないですね

        しおりをつける
        🙂
        いんこ
        旦那さん、危機管理能力ゼロ、お子さんの将来や家族のこれからを考える頭もない。ただそこにとどまって取り返しのつかない状態になるまで動かないただの無能な男に見えます。
        私なら共に落ちていく事は子供のために絶対したくないです。
        トピ主さんはご自分のこれからをご自分で決めてしまったらどうですか? 彼はそれに付いてくるか来ないかの選択だけでいいと思います。
        夫として親として社会人として無責任です。

        トピ内ID:57ae40d55f5a759c

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        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🙂
        ゆゆ
        私はバツイチですが、私の前の主人がトピ主のご主人に似てます。

        優柔不断で考えがまとまらなくて私もイライラしました。
        うちの主人は家事もやってくれなかったけど、やってくれるご主人はいい人ですね。

        提案なのですが今のとこは引き払って一時的にそれぞれ実家に帰ってはどうでしょうか?
        それは別れる訳じゃなくて生活を立て直すために節約するのと、ご主人は家事をやめて再就職に集中してもらいましょう。やはり小さい子がいるとままならないでしょうから。

        その上でどうするか決めたらどうでしょうか。

        同居の問題は往々にして女対女で細かいことが気になるストレスなので、妻が義実家に同居するよりハードルは低いのかな? と思います。

        別居して週末だけ実家に来てもらえばここに住むのも悪くないと思ってもらえるかもしれませんし。

        トピ内ID:f52827d875c117ae

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        わがまま

        しおりをつける
        🙂
        らん
        男女関係なく、生きていく為にお金を稼ごうと思いますよね。
        でも、色々な事情で働けない事はあります。
        だから、無理に就職しろとはいいませんが、それなら、奥さんの実家で同居すべきです。
        アレも嫌、これも嫌って、わがままです。
        病気とかなら、治す努力をするとか動くべきです。

        トピ内ID:5a10d5b199b2a376

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        あなたが家族を養えるだけ稼ぐ

        しおりをつける
        🐤
        ぴより
        という選択肢はないのでしょうか。
        今の仕事を続けたいと思っていても、家族を養うのに不十分ならあなたももっと稼げる仕事を探すべきでは?

        手取り15~20万円なら24歳の月収として良い方の稼ぎですが、職種からしてボーナス無し、年々手取りが増えていく状況でもないですよね?同人漫画を当てて爆発的収入アップの可能性を狙っているのなら別ですが、御主人が専業主夫を本気で希望するなら、トピ主さんも30歳で手取り年収が400万円を狙えるところを探し「転職」したら良いと思います。

        ちなみに御主人は「転職」ではなく「就職」ですね。今は無職ですから。
        就職する気がないなら安アパート一択でしょう。同居を強制したら離婚になると思います。

        トピ内ID:9ff9ec88cc30ca62

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        追加レスを見て思ったのですが

        しおりをつける
        🙂
        だるまかん
        >旦那の両親が何度か来て、旦那を酷く叱りつけていた事も原因だと思います。

        こういう義両親が、トピ主実家で同居する事になったら、余計にご主人を酷く𠮟りつけるような気がするのは、私だけでしょうか。

        「あら、仕事が見つからないなら、嫁の実家でもどこでも助けてもらって、子供を育てなさい」と言うような、方達とは思えないのです。

        むしろ「マスオさん(婿養子)にするために育ててない」と𠮟りつけるタイプなのでは?と思うのですけれど。

        一度くらいなら、息子に発破をかけるような親御さんもいると思いますが、「何度も」と書いているので。

        トピ主さんが「だったら、金銭的援助をして」と思うのだとしたら、義両親さんからすれば、「(義実家の近くで)安い賃貸を探すなら、援助する」とか言い出す可能性も有るのかな?と思うし。
        それこそ可能なら、義実家で同居(なんなら、建て替え)も言い出しかねない・・・なんて妄想してしまいました。

        トピ主さんが、ご主人に働いて欲しい気持ちは、私も主婦なんで痛いくらい分かります。
        ただ、本当に働いて欲しいなら、ご主人の性格や環境をもう少し情報を増やして判断しては?と思いました。
        トピ主さんの収入や、お二人の貯金額を見ると、そこまで焦る時期とも思えませんし。

        それでも、安い賃貸に移るのは、良いアイディアだと思いますから、トピ主さんが幾つか探してみては?
        ご主人が見つけた物件に、ダメ出しする形になっちゃうと、ご主人の心が折れてしまうかも・・・と心配です。普段なら、それくらいで折れないでと思いますけど、ご主人は(義両親さんからの攻撃含めて)今弱っているみたいなので・・・。

        トピ主さんのご実家の方も、外階段の増築?なんて、簡単に言いますけど、それなりに費用はかかりますよね。誰が出すんですか?
        それを理由に「出て行くな」とか言い出したら、トピ主さんだって、親に失望しませんか?

        トピ内ID:725f277a2289e111

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        優しいですね

        しおりをつける
        🙂
        より
        旦那さん今軽く現実逃避中ですね。本人否定してますが、おそらく軽いうつ状態もあると思いますし、判断力も鈍っていると思います。下手すると最悪の事態になりかねないので慎重に行動した方がいいです。仕事を急かすのは一番まずいかと。とりあえず現状打破を考え、安いアパートにうつることをトピ主さんが決めてしまい、経済的に余裕が出るからその後じっくり考えたらいいんじゃないか、途中で辛くなったら同居という逃げ道もあるからと支持的対応をお勧めいたします。うつ状態の方は優柔不断で当たり前なので、自分で物事を決めさせることができないと思いますので。

        うつ病というと抵抗示す人も多いので、うつ状態はよく聞かれる話だ、軽めのうちなら話だけでよくなるらしいからと再度病院を促してみてもいいのではないでしょうか。それにしてもトピ主はたくましくてえらいと私は思います。

        トピ内ID:f53273f9b3dc6f13

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        一度実家に帰したら

        しおりをつける
        🙂
        mimi
        ご主人を一度ご実家に帰したらいかがでしょうか。
        ご主人を両親が叱ったということですけども、一番理解しているのはやはり両親の方なので、一度しっかりご主人を見てもらって、ご主人が自分でどうしたいのかをみつめる時間を与えた方がいいと思います。

        あなたはその間だけでも実家に帰って、のびのびと子供を育ててあげたらよいのでは?

        ご主人はこのままだと結論は出さないでしょうね。

        トピ内ID:583d4a51a54c754f

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        少し違う視点から…

        しおりをつける
        🙂
        瀬戸内れもん
        トピ主さんが漫画家としてきちんと収入を得られるよう仕事を続けるためには、そこそこ広く快適なスペースが必要なのでは?
        だから今の(おそらく広さのある)マンションから狭い安アパートへ替わるより、広い二世帯住宅に入りたいと思ってしまうのは理解できます。
        環境が整わないと安定した収入がついてこないので、非難は酷だという気がしています。

        一方で、人目が気になってコンビニバイトすらできない旦那さんが、無職のまま二世帯住宅暮らしで萎縮してしまう様も想像できます。

        いっそ今は別居して、トピ主さんは実家に戻って収入を伸ばす。旦那さんは単身者用安アパートで再就職できるまで頑張る。二人の収入のメドがついたら、広めの安い住まいを探して同居はいかがでしょう?

        最悪そのまま離婚のリスクもありますが、旦那さんが一念発起してくれたら儲けものです。

        トピ内ID:f0f5730ff72f24af

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        夫の実家で同居してみては?

        しおりをつける
        🙂
        コロ助
        そこまで言うのなら夫の実家で同居してみましょう。それでトピ主さんの本気を見せればもっと広いトピ主さんの実家で同居もできるのでは?

        もしくはもっと本気で仕事を探すかもしれませんね。

        ただトピ主さんの給料もある失業手当もある貯金もある。ハッキリ言って夫を追いつめてまで今動く必要がありますか?切りつめてまでは今の場所に居たくないのでしょうか?

        正直自分の実家戻って楽したいという気持ちが見え隠れしてるのも事実なのでは?

        どうせ別居しても夫の生活費はトピ主さん持ちだし離婚しても貯金は持ってかれるんだから今はドンと構えてたらいいのにと思いますけどね。

        トピ内ID:d0cb0187e8ec821f

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        2択ではない

        しおりをつける
        🐤
        くいぶる
        アパートか団地か決められないというのはどういうことかわかりません。これは安いところに引っ越すか今居るところに住み続けるかの2択ではないですよね。

        この問いはアパートか団地の2択にするべきではないです。安いところに引っ越すという1択でそれを進めようという事です。考えさせて、とかそういう問題ではありません。

        トピ内ID:a644794a94acc967

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        随分なご都合主義に思えます

        しおりをつける
        🙂
        ミヤマ
        これが男女逆なら当然「同居は拒否」となるし、それ以前に月15万~20万しか稼げず、妻を無理に働かせようとする夫を甲斐性なしだの器が小さいだのと詰るのが女性でしょう。
        その仕事なら、福利厚生なんて何もありませんよね。世の夫がそんな仕事をしていたら、妻が有職・無職関係なく女性は批判しかしないと思いますけど。

        まあ、いいんじゃないですか。こういう場所で女性がダブスタを繰り広げれば、全部女性に返ってくるだけです。世の中の価値観とはそういうもの。女性が肯定したやり方は当然男性がやっても肯定されるべきであり、男性の中にも「こういうことをしても許される」と新たな価値観として根付いていきます。これまでもそんな事例、いくつもあるのに。

        妻が無職や低収入なら夫実家での同居に拒否権なし。3か月以内にまともな職を見つけなければ夫実家での同居が約束されるなんて、そんな強引なやり方を許せる女性なんていると思えませんが、女性が肯定した以上、同じことをされても文句が言えなくなりました。こうやって女性は一瞬の自己満足のために、自らの首を絞めるのです。

        トピ内ID:4b8aeffd95ed40f3

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        う~ん

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        正直、いくら田舎だったとしても、28歳の年齢で再就職が厳しい状況となると
        かなり資質的に難しいのでは?
        人柄は別としても。

        トピ主の選択肢に別居は無いようですが、ご主人の性格等からすれば
        その辺も視野に入れておいたほうが良いと思いますよ。
        近居とかさ。ワンルームなら現在の家賃よりはぐっと安くなるでしょうし。

        ハッキリ言えば、トピ主が突き放さない限り、ご主人は働かないし
        同居もしませんよ。食いつぶすお金はあるから。
        申し訳ないけど、子供のことなんてあんま考えてないよ、ご主人。
        (世話をするとか可愛がる行為とは別物だからね、親の思考って)

        まぁ、メンタルの弱い男性と結婚してしまった事は諦めるしかありません。
        あとはいかに子供と自分を守っていくかだと思いますよ。

        トピ内ID:a64ae54a94b1ec99

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        これは、もう奥さん主導で動くしかないような・・・

        しおりをつける
        🙂
        3歳児がいる兼業主婦
        旦那様には申し訳ないですけど、これはもう強行突破しかないと思います。
        旦那様、危機感なさすぎです。
        あれもいや、これもいや…って。
        もう離婚振りかざしても動くしかないと思います。
        アパート解約して、トピ主さん実家で同居。
        そうすれば、家賃はかからない分、普通の生活が出来るはず。
        引っ越しするにもお金がかります。
        貯金がまだある今のうちに動かないと、動けなくなりますよ。
        家賃12万で、月収15~24万じゃ、あっという間に破綻します。

        トピ内ID:29b906fe061968d0

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        甘えを突き放す時

        しおりをつける
        🙂
        おかあさん
        泣いたり震えたり、旦那さんそんな状態ならは今すぐの就職は難しいでしょう。
        ストレスもあるし外にでて働くのはあれいや、これいやでは危機感なくやる気疑いますよね。
        失業給付も三ヶ月でおわりですよね。
        家賃すら払えない状況を彼はどう理解しているのでしょうね。
        つべこべ言わずせめて10万は稼いで来てと甘えを突き放す時です。それが出来ないならばプライド捨てて同居する。
        妻として母として家庭を守りましょう。

        トピ内ID:91ae90c67f6c9632

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        トピ主さんが私の娘なら

        しおりをつける
        🙂
        ぽこん
        大変ですね

        しかしそんな 呑気な状況でいいのですか?

        仕事もしない やる気もない
        二世帯住宅も拒否
        私の娘が トピ主さんなら連れて帰りますょ

        悪いけど そんな旦那のどこがいいのでしょう

        トピ内ID:347af1f9fc1543b3

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        1番は子どもじゃないの?

        しおりをつける
        🙂
        甘露
        トピ主さんの収入は売り上げですよね?
        そこから社保払って、納税するのですよね?なのに夫は住まいも仕事も選り好み。
        夫、お子さんの事より自分のことの方が大事なのですね、トピ主さんはそれでいいの?
        子どもの環境と将来より自分の好み。
        旦那さん、お子さんの事大切じゃないのでしょうね、そうとしか思えない思考です。
        今の状況って、選り好みできる状況じゃないと思います。

        トピ内ID:79ce627dd79273d2

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        ひっこす

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        blank
        よしこ
        旦那さんは優柔不断です。想像力にも乏しいです。

        とりあえず体験させることです。お金がないのだから狭い部屋に引っ越すしかありません。世帯収入20万くらいでは貧乏学生がすむようなアパートにしか住めません。実際その収入では貧乏学生の住むようなアパートのなかでもランクの低いところにしか住めないでしょう。

        親子三人で暮らしていれば息苦しく感じるでしょう。旦那さんはそういう体験をして初めて、他の選択のほうががいいかも、と想像できるのです。実際に行動するしかありません。

        万が一そのボロアパートで満足すればそれはそれで良いです。ボロアパートに住んでいる間に旦那さんの就職が決まって、別のアパートに引っ越すのでも構いません。実際のところお金がないのだから引っ越すしかありません。

        トピ内ID:d0e0d2ac0e545cb0

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        旦那が甘えすぎ

        しおりをつける
        🙂
        OMG
        タイトル通りです。あれはできない、これは嫌だ、それも嫌だ、って。生きて行く上では、嫌なことでも、好きでないことでも我慢しなければならないことって往々にして出て来ます。頑なに我慢したくないというのであれば、「好きなことしていいから、お金を入れてください」と言ってみたらどうでしょうか。お金さえ稼げば、同居しなくて良いわけですから。
        自分は男だけど、トピ主さんの立場であれば離婚かな。人生なめすぎ、甘えすぎな伴侶とはやっていけないだろうから。

        トピ内ID:2a10c1ba9c58dec5

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        ご主人は甘すぎる。過度に甘やかすのもよくない

        しおりをつける
        🙂
        ハレルヤ
        >面接までいっても通らずやる気を失い「このままキキを支えるのもいいかもな~」と言ってます。

        自分でこんなこと言う人は、同じ男として言わせてもらうが情けないにも程がある。
        就職活動がうまくいかず、メンタルが安定しない、落ち込んでしまうのは仕方ないと思うけど
        それでも男なら、諦めずに絶対に仕事を決めて家庭を支えるんだという気概が必要だ。

        なのに「このままキキを支えるのもいいかもな~」だなんて。
        トピ主も、ここぞという時にはご主人のケツを蹴っ飛ばすことも必要だと思う。

        トピ内ID:c8920ea01c6dae1a

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        うちの旦那もそんなときがあったな~

        しおりをつける
        😒
        豆腐メンタル
        何年か前、トピ主さんと似たような状況に私もなりました。
        トピ主さん、頑張りすぎないようにしてください。
        旦那の落ち込む気持ちを汲み、私が頑張ればいいと、その内旦那も立ち直るだろうと思ってないですか?
        でもね頑張れば頑張るほど旦那は甘えるよ。
        旦那さんを支えたい気持ちはわかりますが、心を鬼にして一度実家に帰るのも手です。
        生活するにはお金はかかる、子供は待ったなしに成長します。
        旦那さん、子供の親なんだから、妻に頼り切りなくせにやったことない仕事はしたくないとか、同居は無理とか我儘をいっている場合ではないです。
        子供にそういう姿をいつまでもみせていくつもりですか?

        トピ内ID:e9658c42f6c79f00

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        いやいや、性別逆にしてみてよ

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        専業主婦の奥さんが旦那の両親との同居を拒む。
        よく聞く話ですし、この場合、ここでは奥さん側の肩を持つ人が多いですよね。
        奥さんにバイトをして欲しいとか色々言っても、男性側に甲斐性求めたり、女性は家を守ってるんだとか言ったり。
        何故性別が変わるだけでこうまで意見が変わるんでしょうね。

        現実的には旦那が働くか、同居するかのどちらかだと思いますよ。
        でも、性別変わるだけでこうも意見が違うんですね。
        不思議。

        トピ内ID:feff03ada8c0f99c

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        夫氏はもともと優柔不断な人だったの?

        しおりをつける
        🙂
        n=1
        そうではなかったのなら退職時にかなりメンタル的に追い詰められていたんじゃ無いですか。

        義両親が何度か来て酷く叱られてなけなしの自信もペシャンコ。就職も上手くいかないところに義実家同居の話が来てさらに自分が依って立つものが霧消しちゃったのかな、って感じがします。

        まず実家同居の話は引っ込める。
        幸いあなたは実家で無くても仕事は出来ますよね。夫氏は無職だし通勤経路は考えなくて良い安い賃貸に転居する、であなた主導で動いたらどうですか。

        夫氏が病人扱いしないでほしいというのはプライドが高いからかもしれません。もしそうならちょっとやっかいです。何があっても自分は病んでないって事に縋るので。

        ならば、落ち込んでうだうだ言ってる人として扱うしか無いです。
        どうぞ好きなだけ落ち込んでください。ただ生活が出来なくなるので安い賃貸に移る事は決定事項として私が決断しますって宣言して早めに行動するのが吉では。

        その後夫氏がどうするか見極めてから別居なり離婚なりなさったらいかがですか。
        メンタルを病んでるのか、ただただ甘えが出ているだけなのか、いずれわかるんじゃ無いですか?

        あ、ご実父の提案された建設作業員の仕事ですけど、何の技術も無いなら現場の下働きぐらいから始めるとおもいますけど、ダメ押しになって今よりもっと落ち込みそうな気がします。

        トピ内ID:32335af4fdf4c80d

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        レス、ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        キキ
        沢山のレス、本当にありがとうございました。
        同居に関しましてはうちは実両親が住んでいいよと言って下さってるので同居の選択肢はありますが、そうじゃない義両親の家に私が勝手に住もうとするのは話が違うと思います。

        別居はするつもりは無いのですが、一旦旦那を義両親の家に帰らせる案を見てそれも視野に入れようと思いました。

        私の職については仰る通りでして買って下さる方も依頼してくださる方も永久の物ではないので明日無収入になっても可笑しくはないものなんです。
        だから私もどうしても焦った思考になります。

        職に関しましては探せばある筈なんです。ただ夫(元営業)の求めてる条件のものはあまりなく…というより最近だと規模が小さい、給料が少ない、残業時間等何かしら理由を付けてます。
        言いはしませんが真剣に探してたのは最初だけで今は就職活動してるフリじゃない?と嫌な勘繰りを始めてしまいます。

        アパート、団地の2選択になってるのは私がこれは良いのでは?と思って探したいくつかの物件がそれだったからです。(内見はまだです)

        旦那が本当に定職に就きたいと思ってるならば待てるのですが、旦那が既に就職する気が全くないならば、早めに覚悟を決めて準備したいです。

        旦那のことはありきたりですけど今も好きです。
        今は優柔不断で自信を失ってますが、それでも本当に優しい人ではあります。

        強行突破するよりも出来れば旦那に寄り添って彼の望む選択をしたいのに、その望みすら分からず考え中なので待ってます。もうそれが辛いです。

        旦那の精神状態、娘の将来、今後のお金、住む場所…もう何もかも全部が不安です。

        同居か賃貸か信じてこのまま待つか、どれにするかさっさと早く決めて欲しいのですが焦り過ぎでしょうか?

        トピ内ID:31281f6ad2273042

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        夫が前を向くのを待つしかないかな

        しおりをつける
        😮
        雨の日
        トピ主さん一家の受難の時ですね。
        さぞかし先行きが不安だと思います。

        私はトピ主さん夫に近い経験をした者ですが、トピ文を読む限り夫さんはまだ現実に向き合えていない段階なのかなと感じました。

        夫さんはプライドは高めでストレスに弱い性格なのかも知れません。

        そうだとしたら、まずストレスから遠ざけた方がいいかも知れません。
        失業や再就職がままならないストレス+αのストレス(同居、転居、親族関係など)で、抑うつ状態がひどくなってしまう可能性があるからです。

        私は仕事のトラブルでうつ病になりました。しばらく、自分が無価値な人間で消えてしまいたいと思う日々を過ごしました。
        で、病が軽快してきたところ「まだお金に余裕があるし、このまま引きこもりでいいや。」と現実逃避。
        で、さらに病が軽快した時に「田舎にいる親に心配かけたくない。辛いけど仕事しよう。」と人生再スタートし始めました。

        夫さんも家族のために再スタートする力を蓄えている時期かも知れません。
        ブラブラしていることが薬になる場合もあるということです。

        いまは現状維持で、夫さんが自ら現実的に動き出すのを待ってみてもいいと思います。
        トピ主さんにとっては辛いとは思いますが、心強いことにトピ主実家というセーフティネットがあります。

        まずは焦らずがいいと思いました。

        トピ内ID:d464e5b01c855db9

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        子供のために夫には見切りをつける

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        blank
        ルイボスティ
        28歳ですよね。何十年の疲労や責任、身体的な老いが重なって罹るような鬱とは根本的に違うと思います。ご主人は、根本的に弱い、甘えの強い人格なんでしょう。

        有無を言わさず「お金がないから維持できない」と実家に引越しましょう。
        付いてくるのか、自分の実家に帰るのか、決めさせましょう。

        「私は子供を守るために実家に帰ります」で良いのではないでしょうか。お金がなければ子供は育てられません。

        男女逆でも同じです。夫婦二人の稼ぎを前提に子供を持った訳ですから、そこから大きく前提が変わってしまった以上生活の変化は避けられません。

        「家族三人で暮らしたければちゃんと仕事を見つけて生活を立て直して」と現実をご主人に突きつけましょう。
        そこから立ち上がるか潰れるかは本人次第です。

        トピ主さんはお子さんと自分の仕事を守ることに専念すべきです。

        トピ内ID:7595da1d6b4a49e9

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        このケースは同居がいいのでは

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        🐤
        ぴよみ
        普段は同居反対なのですが、トピ主さんの場合は同居した方がいいと思います。

        友人夫婦が似たようなケースで相談を受けた事があります。最初は物件探しを手伝っていたのですが、ようやく見つかった団地の住環境が悪くて。一方、友人の実家は『住みたい町ランキング上位』。祖父母が亡くなった後リフォームして賃貸にしていたので完全に独立した二世帯。

        旦那さんだけでなく友人自身も嫌がっていましたが、団地の近所で凶悪事件が起きたため、友人夫婦はお子さんのために実家に引っ越しました。賃貸に出していたせいか、友人の両親も大家さん感覚でした。十数年後、旦那さんのご両親が相次いで亡くなり、旦那さんが相続した家に引っ越しました。

        安くてもいい物件があればいいですが、やはり住環境は重要です。

        トピ内ID:e18676f1628b67ad

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        レスします

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        🙂
        おちり
        ご主人のお仕事決まるまで、主さんとお子さんだけ実家帰ったら?
        同居嫌、この仕事嫌、主夫しよっか?でも同居したら主夫って思われたくない
        ありえんじゃろ(笑)
        甘えクセが染み付く前にしっかりしてもらいましょ

        トピ内ID:5bebf5ea9e05b64b

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        男女逆で考えたって

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        🙂
        通りすがり
        次の就職先も決めないで仕事を辞めるっていうことがまず理解不能です、私は。
        子供いるし、家賃12万なんだから。会社自体が倒産したわけじゃなく、コロナでの業績不振ですかね?でもそこでどうして人間関係が絡むのかよくわからないんですが。

        トピ主さんに収入も貯蓄もあるものだから、切羽詰まってないのがいちばんの原因ですね。
        半年なんとかなっちゃってるから

        >「このままキキを支えるのもいいかもな~」
        だからこんなこと言いだすのよ

        とにかく、28歳で既婚で子供いる男性が、あれもイヤ、これもイヤ、
        少し考えたいって?もう半年近く経ってるんですから考える時間は充分あったはずです。

        そういう性質の人を夫にしたわけですよ、奥さんであるトピ主さんも「主夫でもいい」と思っているのは自分に収入があるし、がんばればもっと収入を増やせる自信があるんですよね?でもそれには実家の二世帯に住むことが前提というか望ましいということね?
        そりゃそうだろうなとは思いますが、嫌がってる人を無理やり同居させてもいい結果にはなりませんよ。

        実家の両親は娘可愛さ、孫可愛さなんでしょうね。頼りがいのあるいいご両親がいるっていうのが
        救いですね。
        いわゆる生活力に乏しい男性と結婚したのがよくわかったんじゃないですか?
        まず、家賃を減らすことと、トピ主さんが収入を増やしていくことを優先した方がいいんじゃないかと思いました。
        人を変える事はまずできませんからね。

        トピ内ID:59ddcc50bed47519

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        うんうん嫌だよね

        しおりをつける
        😒
        もみじまんじゅう
        旦那さんが嫌がる。逆なら?
        やっぱり嫌じゃないですか?

        お金がないから家賃払うのも何から何までキツい。

        もっと安いとこ探すか、2人ともどうにかして就職、派遣のバイトでもなんでもやらないとダメでしょ。
        楽な親の家に戻りたい気持ちはわかるけど、そうなると、旦那とお別れなるかも知れない。

        トピ内ID:e9097ee16430fb3b

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        賛同は出来ません

        しおりをつける
        🤣
        愛子
        私は妻の立場ですが、主や主の擁護をしている人に賛同は出来ません。

        夫を情けないとか大黒柱の自覚がないとか言ってますが、働かない世の中の妻に同じことが言えますか?

        夫婦には相互扶助義務があるし、夫が大黒柱になる必要はないんですよ。主も月20万ならそれほど有名ではないはずです。
        今の仕事を趣味の一環にして、正社員になる努力をしないのは何故ですか?

        トピ内ID:8478298c0860e7a2

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        あまり焦り過ぎないように

        しおりをつける
        🙂
        さしすせソルト
        最新のレス読みました。
        トピ主さんがわりと状況を冷静に見ているようで少し安心しましたが、あまり結果を焦りすぎないように。

        結論をトピ主さんは早く出したいでしょうけど、旦那様が欝気味となると、ここでトピ主さんが焦り出すとうまくいかない結果になりそうです。だからと言ってずっとこの状況を静観しても夫からの自発的な解決はまずないでしょうしね。

        なので、どうか保留という形のトピ主と子供だけは実家、というふうにはできないでしょうか。申し訳ないけどもう三十路にも近い大人である夫のことは一旦目をつぶって別問題としましょう。あなたの最優先は子供の生活環境と未来ですよ。

        このまま行くと何でもトピ主が背負い込んでしまってキャパオーバーになりそう。これで例えばあなたまで鬱とかになって子育ても稼ぐこともできなくなったら...それこそ悲惨です。

        今は手助けしてくれる親に甘えて、少し余裕を持ったほうが絶対にいい。すべてを背負いこまないで。

        トピ内ID:e52df7ba7571ea40

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        ただの我儘。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        コンビニは周りの目があってしづらい。
        建設作業員の紹介もやった事ないから嫌。
        同居も絶対嫌。
        って…ただの我儘では?

        自分1人で生活するにも働かないとやっていけませんよね。
        何を甘えてるの?と思います。
        ましてやもうお子さんがいるのですから、責任感が足りませんね。

        大体、
        「このままキキを支えるのもいいかもな~」
        なんていう人、もう働く気ないでしょう。

        望みが分からないとありますが、ご主人の望みは同居せず、専業主夫になる事ですよ。
        でも希望が叶わないので駄々こねてるだけでしょう。

        あなたの両親に気を使うのが嫌?
        何を甘えているんでしょう。
        働かないなら気を使うのは当たり前でしょう。
        何でそこで変なプライド出してくるのか…
        プライドのある人は専業主夫発言しないですよ。

        28歳なら、選ばなければ沢山仕事はあるでしょう。
        でもあなたが優しいので甘えて探さないんですよ。

        あなたの焦りは当然です。
        今はまだ貯金があるので切羽詰まってないかもしれませんが、その貯金が尽きたらどうするおつもりでしょう。
        今はまだ優しく対応できるかもしれませんが、その内キツく当たる様になりますよ。

        そうなる前に、もう少し厳しく言ってはどうですか?

        俺は落ち込む事も許されないのか。
        甘い!
        そう落ち込んでるヒマないの。って感じですよ。

        あなたの事は好きだけど、今後生活していけなくなるので、子供の為にも私は実家で暮らします。
        どうするの?ついて来るの?来ないの?
        来ないなら、あなたも実家に帰りますか?と言っては?

        だってご主人無職なら行くとこないでしょう。
        そのマンションに住める訳ないんだし。

        大体、専業主夫って、家事もきちんとこなしてるんでしょうか?
        適当にやって楽を覚えてしまってるだけでは?

        まずお子さんの事を考えて、あなたのご実家で同居がいいと思います。

        トピ内ID:0b16e39fc32850a5

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        別居を提案者します。

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         大人を養う必要は無い。自分の口は自分で養う。我が家のルールです。
         御主人が自分で何とか出来ないのなら、別居する事も視野に入れてはどうでしょうか。
         なまじ収入のある妻との生活は、こういうルールでも作っておかないと、お互いにズルズル甘えがおきます。その代わり、私も夫の預金や退職金なんか当てにしませんでした。
         結果、夫は定年後、自分の資産を全額持って実家に帰りました。親の遺産もあるし、年金もある人です。悠々自適な老後を送っていることでしょう。私の方も何とか子どもの世話にならないでやっていける見通しはあります。
         その位の覚悟がないと、この先、大変だと思います。その代わり娘さんだけは、成人になるまでは全力で育てて下さいね。

        トピ内ID:b0d84715f24001a1

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        とりあえず生活のレベルを下げるのが先

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        既に貯金を削らないと今の生活が送れないとわかっているのですから、マンションから引っ越す事を優先してはいかがでしょうか?

        お子さんもいる事ですし、とりあえず団地に申し込みして、生活が安定したら一年はご主人の出方を見てもよいとは思いますよ。

        引っ越し後はご主人には、「専業主夫にできるほどの財力がないから、同居が駄目ならパートでも良いから働いてね」と念押しして様子見しましょう。

        貴女の月収も不安定に感じる事から、本当は家賃が異様に少なさそうな(若しくはゼロ)実家に同居が良いように思えますが、無職で相手方の実家で同居だなんて、かなりメンタル強めでないと出来ないものです。

        だから、いきなり同居ではなく、団地で生活のレベルを下げ、一年くらいはそこでしばらくご主人の出方を伺いましょう。それでも専業主夫を希望する、転職先を見つけられないのであれば、もう一段階上の、同居を検討しても良いのではないでしょうか?

        お子さんにはこれからお金がかかりますし、今の貯金は減らさないようにしましょう。

        トピ内ID:daa7a75bec1053d4

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        状況によって

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ缶詰
        同居というのは元々するものではないと思いますし、トラブルのもとになります。
        ですから推奨するわけではないですが

        >「このままキキを支えるのもいいかもな~」
        ということで、専業主夫をお求めなら、
        お金の兼ね合いで同居するしかないのでは?

        問題は彼が無職のままでいたいというならば、トピ主さんの収入に応じて世帯全体の支出を見直さなければなりません。
        その過程で、同居という選択肢が出てきたということですよね?
        では、無職でいたいならば、同居するか働くかということではないでしょうか。
        12万円の家賃で収入の安定しない20万円の売り上げは、手取りでなくそこからさらに税金も払わなくてはいけない収入ですよね。
        これは生活していける状態にないです。
        けれども彼が働く気がないということであれば、生活そのものを変えなくてはいけません。
        信じて待つ選択肢はないでしょう。早急に動かないと、どんどん食いつぶされますよ。
        お金は稼がねばなくなるものです。

        トピ内ID:f8221e8a9a9bc8bf

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        単なる同居の話じゃないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        醤油
        男女逆にして見ろという意見ありますが、専業主婦が義実家と同居する話とは違いますよ。
        いま現在、満足な収入もなく就職活動もするのかしないのかわからない。でもお金はない。そういった状況を乗り切るためにはひとまず同居するしかないということなのでは?

        同居したくない、ならお金を入れてください。
        それは男女逆にしても同じことですよね。
        家計が苦しいけど同居もしたくない、ならパートでもなんでもして家計を助けてくださいとなるはず。

        旦那さんはあれも嫌これも嫌、病院行くのも嫌。
        甘えすぎですよ。

        トピ内ID:8ca11f03fb33d766

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        トピ主さんでは支えきれない

        しおりをつける
        😒
        今回は匿名で
        同人漫画やイラストの収入を当てにするには不安定過ぎます。知人にもそういった仕事をしている人がいますが、全員独身で親の家に住んでいる人ばかりです。高い収入を得ている人はほんの一握りで、トピ主さんがそうなれる可能性は数パーセントだと思えます。

        ご主人はたぶん心を病んでいますね。首に縄をつけて心療内科に連れて行くわけにはいかないので、ここはトピ主さん自身が腹をくくるしかありません。

        私だったら、一番だいじなのは子供です。子供を守るために実家に戻って同居します。そして、決定事項としてご主人に通知して一緒に来るかどうかの判断はご主人にまかせます。

        もう、ご主人を励ましたり説得したりする段階ではありません。トピ主さん一家の少ない貯金を食いつぶしてからでは遅いのです。

        ご主人が付いてこなかったら、もう見限りましょう。うつ病が悪化して最悪の事態になっても、決して後悔しない強い気持ちを持ってください。

        今のご主人には営業の仕事は無理だし、本人もわかっているはずです。そして、たぶんご主人の心の弱さは親のせいではありませんか。無職のご主人を怒鳴りつける親の元には帰れないはずです。

        トピ主さんと一緒に同居するかの判断はすべてご主人にまかせてください。余計な提案は無用です。守るべきものは何なのか、もうはっきりしていますよね。

        トピ内ID:46c80e9fe4b36fbb

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        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🙂
        春雷
        主さんの今の状況
        胸が痛くなります。
        霞では生きていけません。
        子供を育てなくてはいけません。
        主さん一人が色々な思いを
        肩に背負い先が見えない不安を抱いて
        夫は自分一人が辛く
        自分一人が可哀そうと考え
        申し訳ないですが
        生活を一人で支えている主さんを
        責めていると思います。
        俺を追い込むな、でも
        好きだから何とか打破しよう、
        辛いですね。
        30年前の我が家を見ているようです。
        色々な状況は違いますが
        俺は辛いんだ
        俺の病気は大変なんだ
        イヤイヤ私も同じ病気だったでしょう
        結局離婚はしなくても
        家庭内別居でそれはそれは
        冷たい夫婦関係です。
        きっと一人になりたいと願っている夫と
        まずは別居されたらと思います。

        トピ内ID:e75c7fd51b30c17b

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        婚姻費用払っても生活できるのかな

        しおりをつける
        🙂
        あかい
        働く気がない場合早めに行動とありますが、専業主夫をしているなら有責事由は何もありませんし、離婚を拒否されたら離婚出来ません。別居するにしても婚姻費用は必ず支払わなければならないし。

        男女逆でも専業主婦と離婚する為に別居したら婚姻費用は払わないといけません。

        トピ内ID:8b15e94a84f07f23

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        家賃12万のマンション!?

        しおりをつける
        🐤
        サーニンの鳥
        「同居か賃貸か信じて待つか」の三択であれば、
        3つめは現時点でもうあり得ないと思います。

        >どれにするかさっさと早く決めて欲しいのですが焦り過ぎでしょうか?

        焦りすぎじゃないですよ。5月に無職となって半年です。
        そしてまだ再就職の目途もついていないのであれば、
        「家賃12万のマンション」は、
        世帯年収200万の3人家族が住むところではありません。

        ご実家は「田舎」とありますが、
        夫の再就職がネックとなるのであれば問題ですが、
        そうでないなら二世帯住宅なのだし良い条件かと。

        ただまぁ夫はまだ28歳の元営業職。
        営業って連中は変なプライドが高いからなーー。

        私ならとりあえず別居します。
        自分と子供は実家、夫も夫の実家か本当に安いアパートへ転居。
        そこで再就職活動をしてもらい、
        うまくいったらトピ主さんが実家を出てまた同居すればいいじゃないですか。
        夫のアパート代等を除いて月10万近く浮くのだから、
        これは大きいと思います。

        トピ内ID:33f302c9a24e9ca0

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        やめた方が良い

        しおりをつける
        🙂
        ひよこ
        義両親と同居するのは私は反対です。
        主さんのお気持ちもわかりますが、やはり相手の肩身が狭すぎると思いますし、誰かに依存した家庭というのはいずれ崩壊する気がします。
        それよりも、旦那さんは何も仕事をする気が無いんでしょうか。
        「同居がいやだったらバイトでもパートでも、月に●万円分は働いてほしい」と話してみてはいかがですか?

        トピ内ID:5bb5d1e45591ecaa

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        稼ぐしかない

        しおりをつける
        🙂
        柊hi-lite
        トピ主さんが稼ぐしかないのでは?
        15万~20万の月収で、不安定ということで、
        夫を専業主夫にしたいのだったら
        トピ主さんがほかに仕事をして、あと10万ほど稼ぐと
        どうにかなると思います。

        それに夫がそんなに嫌がっているのなら、狭い団地でもいいのでは?
        子どもにとって良い環境を…とお考えのようですが
        子どもにとって最も良い環境というのは
        両親が仲良く、家族で幸せに暮らしていることです。
        場所はどこだっていいんです。
        狭いなら狭いなりに子どもは楽しみますから。

        あまりに広い家に住むと、子どもが大人になってから自力で借りる部屋が
        あまりに狭くてショックを受けるかもしれませんしね。

        狭くても家族仲良く暮らせる部屋へ越して、
        家賃の心配を少しでもなくし
        更にトピ主さんがもっと稼ぐようにすると
        いいのではないかと思います。

        トピ内ID:9d1d3f4a8f59f41c

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        夫が大黒柱になる必要はない、はその通りだけど

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        夫が必ずしも大黒柱になる必要はない。確かにそれはその通りです。
        ですが、主さんの収入だけでは、今のマンションに住み続けることは不可能。それも事実。
        そのために、主さんは、同居だけでなく、他の選択肢を最初から示している。

        男女逆の場合だって、無い袖は振れない状況は一緒だから、「安い家賃のところに引っ越す」「就職する」「同居する」の三択になることは現実的じゃないですか。トピタイトルに引きずられて、それだけをクローズアップして責めるレスもありますが、内容をちゃんと見たうえで、現実的な回答をなさったらいかがかと思いますよ。

        とはいえ、夫さんは、今、「選択する」ということすらできない精神状況なのだろうなと思います。なので、この状況を打破するには、トピ主さんが選択し実行するべきだと、私は考えます。
        夫婦仲に亀裂を入れたくないなら、安い家賃のところに引っ越す一択で考えた方が現実的だと思う。狭い団地でも、子育ては出来ますよ。
        同居が嫌、気を遣う、それはどんな立場でも同じです。

        精神的な立ち直りは時間がかかります。同居も就職促しも、夫さんを追い詰める可能性が高い。

        主さんは、赤ちゃんを育てながら、絵で月に15~20万の収入を得ているのだから、偉いと思う。夫さんがちゃんと主婦業をしてくれるのなら、当面、主さんが収入を増やすように頑張るのも、ありだと思いますよ。

        トピ内ID:210e9dba97254b19

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        ご主人の負担を取ってあげたらどうですか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたがご主人に与えている精神的負担が大きいと思います。
        精神的にご主人を頼りすぎているあてにしすぎている。
        そして経済的にも支えているというご主人への負担。
        もうこれ以上ご主人をあてにしないであなたは実家に帰りご主人を一人にさせてあげましょう。
        ご主人も収入がないのだから実家に帰り将来の道を探ったらどうでしょうか?

        トピ内ID:612c62e16e31a148

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        トピ主さんご両親の人柄次第

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性こどもありです。
         結婚し妻実家の2世帯住宅に同居しています。
         私も無職時代がありました。
         妻のご両親が懐深く、他人との距離をきっちり置ける方だったからできたこと。
         過干渉気味で人との距離の取り方が下手くそな自分の親だったら無理だったと思います。

         トピ主ご両親は、客観的にみて、他人は他人、世間体を気にしない、見栄を張らない、そのような生き方をされていますか?そうであれば、そこを上手に伝えて同居に向けて夫に働きかけましょう。

        トピ内ID:0f503759a0767222

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        私なら同居します

        しおりをつける
        🙂
        徒然
        トピ主さんが今の仕事をやめてもっと稼ぐべきという意見がみられますが、相互扶助義務とは、夫婦の生活水準を同じにしましょうという義務で、片方の収入が下がったときにパートナーが減収分を代わって稼ぐ義務ではありません。
        そもそも会社勤めをしたことのない人が月額40~50万稼げる職に簡単に就けるなら、専業主婦は、子供がある程度成長した時点で就職していると思います。生活水準を維持するために減収分を代わって稼ぐ義務を負わされたところで実行不能です。

        トピ主夫は、働きたくないし病院も行きたくない(収入を戻すべく努力するのは嫌)、でも生活水準を下げるのは嫌なんですよね? どないせいっちゅうんや!というのが正直な感想です。

        トピ主夫が就職する、或いはトピ主実家に住んで夫を養う(同居が嫌なら夫は義両親家(夫の実家)に住んでもらい生活費を送る)以外、現実的な選択肢は無いように思います。まあこの場合、夫は同居義務をはたさないことになりますが。

        トピ内ID:d837513952c043fe

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        二人で頑張るのが先

        しおりをつける
        🙂
        はこ
        なぜそんなに同居を焦るのかわかりません。
        子供には広い家がいいって言ったって、お父さんがいる事には代えるられないでしょ?
        あなたは慣れ親しんだ場所だし便利なのも知ってるし、あわよくば親に子育て手伝ってもらえるしいいとこずくめかもしれませんが、
        無職の旦那さんにはただでさえ辛い状況の中、毎日肩身が狭い中暮らす同居のストレスって気の毒ですよ?
        仕事選ばなきゃあると言ったってふつう仕事は選ぶでしょ。
        夫婦でもっと話し合って、出来るところまで二人で頑張るべきです。
        けれど逃げの手段として主夫のままいることは良くないと思います。
        今でさえに劣等感を感じている人が長期間そのままでいて精神衛生上良いわけがないです。
        そう言う事も話し合って時間をかけて上手くいくかもしれないし、
        結局愛想が尽きて離婚してもいつでも迎えてくれる広い家があるのですから焦ることはないでしょう。

        トピ内ID:e52affba756fc201

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        安いところに転居一択

        しおりをつける
        🙂
        マルガリータ
        それなら安いところに引っ越す一択では

        同居は無理強いすべきものではない。
        夫さんが同居を「絶対に嫌」と言っているなら無理。

        夫さんを置いて主さんとお子さんだけで実家に帰るのは、どうしても主さんが耐えられない、お子さんを守れないと判断した場合は仕方ないと思いますが、最後の手段でしょう。夫婦としてやっていこうという気があるなら、なしだと思います。

        かといって、主さんひとりの収入で12万円の家賃を払い続けることはできないのも明らか。

        主さんが収入を増やすべき、という意見もありますが、育児の傍ら15~20万円を稼いでいる主さんが非難されるのはおかしいと思いますし、いずれにせよすぐには無理ですよね。

        そうなると、消去法で、団地か安い賃貸に転居の一択でしょう。

        夫さんは、大切な判断自体、できない精神状態だと思いますので、「同居が嫌なら安いところに転居しかない」ということで、話をすすめるしかないと思います。

        トピ内ID:c3119a90fee1b889

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        例えば、、、

        しおりをつける
        blank
        ケセラセラ
        一度、
        2週間とか、長期に、三人(夫婦、子供)で、ご実家で過ごされては?
        「何も決めなくてもいいから、気分転換だと思って、帰省につきあってよ」と。
        荷物も多くなりそうなのは、別送りして。

        何の専門知識もありませんが、
        何にしても、期限つけられるだけで、夫さんの気持ちが萎えていく、という感じがします。
        選択肢を与えられても、決めるのも、お辛いようで、、、、

        トピ主さん以上に、ご両親も、もどかしいと思われてるかもしれませんが、
        状況説明して、見守っていただけると良いのですが。

        地元での思い出話したり、散歩したり、ほんとうに気分転換を目的にして、
        滞在中に、「これから」の事は、棚上げにして、秋空の下で、深呼吸するような感じで、、。

        今のお住まいに戻ってから、改めて今後のこと、話しあわれてみては、と思いました。

        幸い、いざとなれば「実家」を頼れそうなのですから、
        我慢のしどころだと、黙って待つ時期を試してみられては?と思いました。

        トピ内ID:ac8cce1146c76cdd

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        子供がいるなら

        しおりをつける
        🙂
        ぶうこ
        二世帯同居か働くかの二択かなと思います。
        夫婦二人でならお好きにどうぞですが、子供がいるなら養育責任がありますから。
        働かないくせに肩身の狭い思いをしたくないって…
        同じ状況であれば女性だろうが同じ選択しかないと思います。働くか二世帯か。
        だって入るお金より出るお金が多いって…小学生でもわかりますよ。
        のらりくらりできるなら楽したいし。
        泣いて働かなくていいなら泣きますよ。
        子供と同じです。
        どんなに好きでも優しいだけでは現実生きていけません。
        子育てはお金も時間もかかります。
        子供が子供を育てるには親の協力が必要ではありませんか?

        私なら年内と期限を設けます。
        年内に就職ができなければ二世帯同居と話し合います。
        延長はないこと、期限がきたら母娘だけでも引越すからとだけ伝えます。
        両家にも伝えてね。

        トピ内ID:aa42160f7a21f642

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        覚悟を決める

        しおりをつける
        🙂
        blue
        男女逆だったらって話は
        夫の収入が少なくて同居を提案されたが拒否したい、狭いアパートなんかも嫌だけどこのまま専業主婦でいたいなんて言ったら
        絶対に批判殺到だと思うけどな。
        「いや、少しでも働けるなら働きなよ!」というレスが多数だと思いますよ。
        実際そういうトピやレスも見るし。

        で、現実問題としてご主人が同居を拒むのはしょうがないとしても
        あれこれ言い訳して働こうとしないのも困ったものですがどうしようもないですよね。
        そんなご主人を見限る事もできないという事ですし。
        だったらトピ主さんがもっと収入を増やすしかないでしょう。
        ご主人は家事をしっかりやってくれているのなら、今の仕事は少しセーブして正社員として働きに出る。
        完全にトピ主さんが大黒柱になる。

        「子供の事ではまだまだ母親が出ることが多いと思うけど、その中で専業主夫としてやっていけるのか?」と
        聞いてみて下さい。
        何となくプライドが高そうで周りを気にしているご主人ですから
        本当にそうなるとなったら怖気づきそうだけど。

        トピ主さんが覚悟して、ご主人にも覚悟させる。

        いつまでもどうしようどうしようと悩んではいられませんからね。

        トピ内ID:66e414695ac05484

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        情けないなあ

        しおりをつける
        🙂
        puru
        レスにはご主人をを楽にしてあげてとか、トピ主も負担を軽くと書いてますけど、そんなことでいいんですか?
        私なら、夫であり、親なんだからしっかりしろよと言うと思います。

        失業は大変だと思いますが、そんなことで落ち込んでいてどうするの?
        職がないなら、せっせと働けるように算段しなくては、今後どうするというのでしよう?

        そこで下手にプライドだけ高くて同居は嫌とか(ありがたい話です)甘えが過ぎます。

        嫌なのはわかっているけど、今後お金がないと困るから、一時的に世話になろう。
        安いアパートに引っ越してもお金がかかるのだから、新しい仕事を3ヶ月続けて、目途が立ったところで家を出よう。
        だから就活がんばって。
        でいいと思います。
        >別居はするつもりは無いのですが、一旦旦那を義両親の家に帰らせる案を見てそれも視野に入れようと思いました。
        そこまで甘えさせると離婚になる気がします。ぐずぐす言って仕事を決めず、家に帰ってこなくなりますよ。
        妻は夫の尻をたたくことも時には必要なのでは?

        トピ内ID:27a5a997e41ab3f3

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        病院へ

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        🙂
        リンゴ缶詰
        現状のまま引っ越しも嫌だというのは、甘えているとしか言えません。
        貯金があるからいいだろうとどこかで思っているからできることですよね。
        けれども、そういう楽観的な引き延ばしがいつまでも続くとなれば、家賃は現実にどんどん増えていき、
        生活はひっ迫していきます。

        うつというのは簡単ですが、素人判断できることではありません。
        実際、うつになる場合はおおきな精神病を抱えている場合も多く、現場に復帰できないなど長い戦いになります。
        状況判断できないと夫が言うのであれば、マンションは引き払って別居
        トピ主さんは実家へ。夫も自分の実家へ行く選択肢もありです。

        また、きちんと病院に行って診断書をもらう場合は、年金などいろいろケースワーカと話し合うことです。
        生活は現実ですから、彼のペースに飲まれてはいけません。
        落ち込むことも許されない訳ではなく、落ち込んでいたいならきちんと落ち込める環境を整える必要があります。

        働きたくない、働けないということであれば生活そのものを
        一気に見直さなくてはなりません。
        引っ越しは急務です。
        同居に関しては、プライドが邪魔をするのであれば
        彼は別居して実家に帰っては如何でしょうか。
        あれもいや、これもいやが通じる訳ではないのです。
        時に人はとても苦しい選択に迫られますが、ぐっと奥歯をかみしめて最善の選択をしていくことが
        将来へ繋がっていきます。

        精神病であるなら、簡単に支えられるとは思えません。収入だけでなく、精神的にも同居者には凄まじい負荷がかかります。いろいろな覚悟も必要です。
        まずは一つ一つ適切な対応をしていく必要があります。
        今は簡単に「うつ」と口にする人もいますが、うつはそんなに軽い病ではありません。
        きちんと病院へ。

        トピ内ID:f8221e8a9a9bc8bf

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        あなたはどう認識しているかわかりませんがご主人だめんずのお見本みたいな人ですね。
        お子さんがいなければ離婚一択ですがあなたも低収入なのでとりあえずお互いの実家に帰り別居したらいかがですか?主夫でいいってあなたのお給料で生活して子供をまともに育てるのはなかなか厳しくないですか?
        あなたがご主人を甘やかしてダメにしている気がするのですが違うでしょうか?

        トピ内ID:9a8a1977a3aade74

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        頑張らせると悪化しそう

        しおりをつける
        🙂
        タバスコ
        ご主人、やっぱり鬱なんじゃないかなぁ。
        甘えだから切り捨てろとか厳しい意見もありますが、「つまりが仕事でうまくいかなくなって鬱で収入減ったから切り捨てたい」なんて言ったら非難轟々じゃないかしら。
        男女平等とか、家事は2人でとか言いながら、女性は一方で男性には、女性なら当然守られるべきというケースでも甘えとか言うんですよね。

        ご主人、前の職場、かなり追い詰められて辞めたんじゃないかなぁ。プライドがあるから自分から辞めてやったと言っているとかないですか?
        主さんの気持ちはわかるのですが、「どれか選んで!」「早く決めて!」と言われることにも追い詰められている気がします。

        とはいえ、お金の問題は深刻なので、主さんの決断でアパートに引っ越してしまっては?と思います。
        ご主人を実家に帰すのもありでしょうが、本人が一番辛い時期に実家に帰らせたとなると義両親もご主人も主さんにいい感情は持たないでしょうから、そのまま離婚になる確率が高いでしょうね。

        あれもこれも嫌、といっているのはワガママではなく、本当に怖いんだと思います。無気力や思考能力の低下は鬱の症状の一つです。
        「決められない」ということがもはや鬱な気がするんですよね。
        「鬱じゃないの?」と言われて認める人ばかりじゃないです。
        知人のご主人は鬱と認めたらますますみんなから要らないやつと思われると追い詰められて認められず、病院に引っ張って行った時には結構重症だったそうです。そのご主人も「俺を病人扱いしないでくれ!」と言っていたそうなので。

        気のせいならいいんですが、ご主人、実はかなり追い詰められていませんかね?

        トピ内ID:79f7ed2831c58475

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        主さん優しいな

        しおりをつける
        🙂
        鬼嫁
        子供はいませんが、旦那が転職や無職を繰り返し離婚しました。
        当時子供がいなく、私の収入だけでもやっては行けましたが、子供がいないのに働こうともしない旦那に嫌気が差して離婚に至りました。
        主さんは旦那さんの、気持ちも大事にしてあげてるので器が大きいなと思います。
        私は結婚する前に共働き前提みたいなことを旦那に言われたのにも関わらず向こうが勝手に仕事を辞めたことや、無職になったことが許せませんでした。
        失業保険も切れるようであれば、とりあえず簡単な仕事でも働かせてみたらどうでしょうか?アルバイトでもなんでも。お金もですが、やはり家にこもってては刺激も少なくネガティブになってしまうと思うので、まずは社会とのつながりを持つことが優先な気がします。いろんな人と話すことで前向きにもなれるでしょうし。
        文章を最初読んだ時は同居かなぁと思いましたが、まずは安いアパートに引っ越してそこで収入にあった生活レベルをわかってもらい気持ちの整理してもらったらどうでしょうか?
        今のままの生活続けるとこれでもなんとかなると思う可能性はあると思います。

        トピ内ID:9777b8f5a65c65cd

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        それなら、専業主婦は全員、問答無用で夫両親宅で同居だ!

        しおりをつける
        🙂
        ずんだ餅3号
        それなら、専業主婦は全員、問答無用で夫両親宅で同居だ!

        トピ主の言い分通りなら、もちろん、そういうことになりますよね?
        それでいいんですか?

        ウチは専業主婦とは一切無縁ですし、解決策としても、こういう場合は、男女問わず義実家同居が妥当、ごく当然だと思います。

        なので、別に私はトピ主の主張通りで一向に構いませんけど、関係者の皆さん、それで本当に大丈夫なんですか?

        トピ内ID:df07886a50201def

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        専業主夫は最近増えてますよ

        しおりをつける
        🙂
        明日晴れたら
        なので主さんがそれでいいと思うなら選択肢として
        アリかと。

        でもね、このまま主さんを支えるのもありかな~
        みたいな発言。
        これはどうなんでしょう。
        ご主人はいま、トピ主さんの支えになっていますか?

        支えになっていないから不安で追い詰められて小町に
        相談しているのでは?

        就職活動がうまくいかないご主人の辛さもわかります。
        私は独身で頼る身よりがいません。
        適応障害で失職した時はかなり追い詰められました。

        アレも嫌、コレも嫌、は単なる我が侭ではなく、これ
        以上傷付きたくない、存在を否定されたくない、という
        防衛本能が発動されているのかもしれません。

        就活でなくてもいいんです。
        何かご主人の自信に繋がることを探してみませんか?
        急がば回れ、です。

        トピ内ID:ea3f87859f315695

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        お子さんを一番に考えてください

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        人の目が気になるからバイトはしたくない、この仕事は嫌だなんて、旦那さんからは理由をつけて働きたくない印象を受けます。
        実際、旦那さんは現実から目を背けてトピ主さんにぜんぶお任せしてますよね。同居は嫌だから仕事を探すよ、今までごめんねくらい言って欲しいものです。
        主夫になってもらってもいいかな…なんて甘いことを言っている場合じゃありません。
        現実的に考えてトピ主さんは大黒柱になれる収入ではありませんし、パートナーは収入ゼロ。
        一番かわいそうなのはお子さんですよ。
        貯金を削る前にご自身とお子さんだけでも実家に身を寄せるべきだと思います。
        旦那さんには別居が嫌なら働くしかないと現実を突きつけてください。

        トピ内ID:43921799d41140d5

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        安い賃貸に転居。

        しおりをつける
        🙂
        50代同居嫁
        主さんのレスしか読んでいないので、他の方の意見はわかりません。

        失業した夫、小さな子供を抱えているところに実家からの同居話。飛びつきたくなる気持ちはわかります。
        主さんにとっては、身内、家賃ゼロ、広い家、子供の面倒も見てくれるかもしれない。その分仕事に集中できる。主さんには願ってもないいい話。
        けどご主人にとっては他人(義両親)との同居。いくら2世帯と言っても顔を合わせる。しかも自分は無職。肩身が狭い。すごくご主人にストレスがかかります。

        失礼ですが、今ご主人は鬱状態にあるのではありませんか?
        こんなときに環境を大きく変えることをしてはダメです。
        主さんは実親と同居で居心地がいいかもしれないけど、ご主人にはストレスです。すでに嫌がっているではありませんか。
        それと主さんは、同居して実親と夫が衝突したとき、夫の味方になる覚悟ができていますか?

        主さんの今の収入だって、将来このまま稼ぐことができるとは限りません。預貯金は突然の出費のためにできるだけ手をつけずにいましょう。
        家賃12万円のマンションなんて高すぎます。

        まずはもっと安い賃貸を見つけ転居。そしてご主人のメンタルを回復させること。必要ならば、一度心療内科の受診を勧めてみる。
        ご主人には「仕事を見つけろ」とかあまり責めないように。まずバイトでもいいから、少しずつ仕事をさせて。そして元職に近い仕事を見つけていく。
        期限を決めて、同居するか安い賃貸に転居するか決めろとか、そういう酷なことを言わない。今より安い賃貸に転居するしかないでしょう。自分がもし義実家に同居させられることを考えてください。

        トピ内ID:3f17e765464f34b3

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        焦って正解

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        旦那さんは優しい優しいと仰いますが、レスを読む限りあまり優しさは感じられない。
        貴方のいう優しさって、暴力を振らないとかカッとなってもすぐに怒鳴ったりしないことですか?もしそうなら、それは優しさではなくて人間なら当たり前のことですよ。
        本当の優しさは責任感を伴いますね。優しさって年齢に関係なく自分が持つ責任感に裏付けされた感情ではないでしょうか。
        旦那さんは仕事をしたくない理由を並べることに一生懸命、嫌なことはやらなくて済むようにすることに一生懸命である。保身に必死。これって優しい人の態度じゃないです。責任感のない人、自己愛の強い怠け者の態度です。

        彼の立場に立ったら保身に必死なのはそれはそれでいいんです。彼にとってはね。今の彼に必要なのは現実から逃げて、自分が好きな場所に住み、妻に文句言わせずに養ってもらう立場を死守することだから。
        でもトピ主さんと娘さんにとってはどうなんでしょうか。貴方の人生において娘の父親がこのような人でいいんですか。

        旦那さんがスランプから抜け出して家族のことを考えた行動のできる一人前の男になればハッピーエンドだけど、そうならなかった場合、現状から抜け出せなくなった時にどうしたいかを考え始めてもいいと思う。焦る気持ちになるべき時が来たんだと思いますよ。

        トピ内ID:a4b25729211be04b

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        信じない、待たない、で決められる選択肢

        しおりをつける
        🙂
        めい
        義理の親と同居というのはとても辛い選択肢ですので、ご主人が闘病だとか最悪の事態にならない限り待ってあげてはいかがでしょうか。
        ご両親にとっても他人のご主人が無職の状態で来るのは、大歓迎の嬉しいことづくめでは決してないと思います。
        何より、同居はご夫婦でまず納得することが一番大切ですよね。無職であることを材料に首を縦に振らせるようなことはあってはいけないです。それは専業主婦だったり、男女や立場が違っても同じことが言えるでしょう。

        同居は夫婦で合意ができない。でも今の家にも住み続けられない。
        そうなるとう無い袖は振れないですから、自然のなりゆきとして安いところに引っ越すのが現実的でしょう。

        ご主人の返事を待たなければ決められないとイライラしているようですが、待たなくていいんですよ。
        同居はしない、安いところに引っ越す。トピ主さんが待つことをやめたら、すぐにでも動けますよ。

        この人を待つ愛情がなくなった、この人の希望を叶えるための余計な出費は娘のために貯めたい、そう確信する日がきたら離婚したらいいと思います。

        トピ内ID:ad9a1f4a98741127

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        夫もこども

        しおりをつける
        🙂
        くく
        夫だろうが専業主婦だろうがこのままだと生活が成り立たないとなれば安い賃貸に移るか同居するかこの場合夫が就職するしかない訳で、働けないならまずは引越しですよね。「このままキキを支えるのもいいかもな~」と言ってしまうあたり依存心も強そうな旦那さんですので暫くは働かないでしょうし、主さんが収入を増やせば言わずもがな...生活出来るんだかららいいじゃんになりそうな。そもそも気の弱い人に営業は向いてないのでは?安い賃貸でカツカツの生活をするか(わざと)、可能なら体調が回復し就職出来るまで実家に帰って貰い、主さんも実家で生活し貯金するとかしないと危機感を持たないと思いますよ。

        トピ内ID:61182e124aac4e3a

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        娘と自分の生活を大切にするのが、一番。

        しおりをつける
        🙂
        夕凪
        無職の労働意欲もない御主人優先の生活では、娘と自分の生活水準が下がり過ぎます。
        無ければ、なんとかするしかなのでしょうが、トピ主さんには頼りになる実家があります。

        ここは、娘の幸せはあなたの幸せなのだから、実家に戻るのがベストでしょう。
        御主人のゴタクを聞く必要はありません。
        実家に電話して引き取ってもらうか一人で好きにしてもらいましょう。

        4歳から6歳までの、教育や栄養状態が将来にわたって影響あるので、(決めると言っても良い)ので
        ここは、同居拒否が続くのなら、御主人を切り捨てるベキです。

        トピ内ID:34fe2a9fda7e6a96

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        甘い

        しおりをつける
        🙂
        ゆかり
        とりあえず、主さんは実家に帰られて、旦那さんも義実家に帰って貰って、ときどき通ってきて貰っては?
        たまには泊まったりもして、完全に二世帯なんだな、そんなに関わりがないんだなと思ったら同居のハードルが下がるかもしれません。
        もしくは仕事が決まるまでという条件で同居するか。そしたら就職活動もやる気がでるでしょう。
        優しい旦那さんかもしれませんが、子供を養っていかなければならないということがちゃんとわかっていない気がします。私からすると優柔不断というより甘えです。同居がそんなに嫌なら今すぐにでもバイトすればいいだけです。単発の仕事でも何でもあります。

        トピ内ID:d9510cd57cf23b98

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        惨めな気持ちに追い打ちをかけないように

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さんの家族と同居をするということは、夫としては惨めな気持ちに追い打ちをかけられるような、そんな気持ちなのでは?
        いくらあなたのご両親が夫に気遣うと言っても
        「無職で鬱気味」だから同居するということは知っているわけで、皆が腫れものに触るような扱いをするんでしょう。
        と言っても食べていけないと困るわけですから
        夫には「私のためにしばらくウチの実家で同居をしてくれない?」と言ってみては?
        あくまでも「夫のせい」じゃなくて「トピ主さんのため」という言い方で。
        そして夫さんには、早々に精神科を受診してもらうべき。お薬でずいぶん楽になる人もいるようですし。

        稼ぎがない人は、稼いでいる人の実家に住むべき!とかなると、夫の稼ぎが悪い人はみな、夫実家に同居必須ってなりますから、今回の判断は決して当たり前のことではないですけど、
        だけど鬱病の無職の夫と子供を抱えていたら、あなた自身が今度やられてしまいますよね。
        周りの人に助けを求めて正解だと思います。
        今回はご実家が手を差し伸べてくれているのだからとりあえず甘えましょう。

        お大事に。

        トピ内ID:46f2ec71f50b429b

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        正しい

        しおりをつける
        🙂
        たく
        トピ主の意見は基本正しいです。

        ただ、正しいからといってその通りにいかないのが人生。

        旦那が固くなであれば、あなたが何を優先するかを決める必要があります。

        娘との生活なのか、夫婦生活なのか。

        少なくともこのままでは娘さんに影響が出る。二人の生活に影響が出る。

        旦那はとにかく男として夫としての覚悟がありません。

        むしろ、病気なら病気でそれにそった対策もあります。

        どうするか、決められないのは病気ではなく、彼の人間性です。

        それを踏まえて、まずあなたが何を優先するか覚悟を決めることです。

        あとはそれに沿った行動をするのみ。それが仮に離婚に繋がるとしても。

        トピ内ID:8a4d10a044cf32f9

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        「優柔不断」を勘違いする

        しおりをつける
        🙂
        隠居
        優柔不断な人って、一見優しい人に見えるのです。
        けれど、本質は全く違います。
        自分で決断出来ないから、相手に譲歩するだけ。
        それを相手は優しさだと勘違いする。
        本当に優しい夫なら
        まず妻子を養わなきゃいけない責任を感じ、兎に角働くでしょう。
        あれ嫌、これ嫌、はありません。
        貴女の稼ぎに甘えているのです。

        但し自分が失職した事が原因で妻の実家に住むのは針の莚ですよ。
        帰宅拒否反応で心を病むと思います。
        家賃の安い賃貸を探して、速やかに引っ越すことです。

        トピ内ID:7cf638fb7346d154

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        モチロン生活費はトピ主さんが払う前提ですよね

        しおりをつける
        🙂
        コロ助
        皆さん好き勝手適当な事言ってますが夫は実家に帰るかどうかは自由。
        生活費はトピ主さんが払うなら問題無しです。

        そもそもどんな理由が有ろうと同居の選択肢を入れなきゃいいだけです。

        トピ内ID:d0cb0187e8ec821f

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        ていうか、、、

        しおりをつける
        😮
        りり
        専業主夫って今増えてはいますけど、それでもやっぱりいろいろな目を向けられますよね。今は女も専業主婦だとなんで働かないの?って言われる時代ですし。
        義両親に無職と思われるのが嫌とかそんなにメンタル弱いのに、これからいろんな人から無職だっていわれ続けていってメンタル大丈夫なんですか?
        私の父が無職になった時、病気持ちだった母が代わりにフルタイムで働いて稼いでましたが、父は周りからの目に耐えられなくなって鬱病になりましたよ。。。
        男とか女とか関係ないけど、世間的にはやっぱりそういう目を向ける人はまだまだいますよね。

        どうしても同居がいやで、でも嫌な仕事はしたくないとしか言わず。それでもいいと言うならあなたがもっと稼ぐしかないけど、現実問題難しいですし。
        あなたは十分旦那さんのことを思ってますけど逆はそうじゃないんですね。
        つまり夫の考えは、自分が嫌なことはしたくないからあなたが頑張って。ていうことでしょ。
        良く好きでいられますね………。

        トピ内ID:3cf1982bcc9a71e3

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        同居して職業訓練校に通うのはダメですか?

        しおりをつける
        🙂
        にこにこ
        トピ主さんのご実家で同居させてもらって
        夫さんには、職業訓練校に通ってもらう。
        トピ主さんのご実家は都会へのアクセスがいいとのことなので、
        職業訓練校に通っていたら、
        9時5時でずっと座学や実習で
        多分家で必死に勉強をすることになる。
        訓練校に通ってる間には十万近く手当てももらえる。
        ずっとトピ主さんの実家にいる時間がなくなるし、
        帰っても勉強勉強勉強な毎日で
        トピ主さんのご両親とまともに会う時間はないと思う

        トピ内ID:b69f384a9da9c7f9

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        やっぱり一旦実家に帰るだけでいい

        しおりをつける
        🙂
        JJ
        前回、「一旦実家に帰るだけでいい」と言うタイトルで記載した者です。

        レス拝見しましたが、やっぱり一旦実家に帰るだけでいいと思います。

        理由は、現在の住居ではトピ主さんのお給料ではやっていけないので引っ越す必要がある。
        しかし、トピ主夫さんは中々重い腰をあげようとしない。
        しかも、トピ主夫さんは、精神的に参っているようだ。

        精神的に参っている時に色々な決断は避けた方が良いのは事実ですが、今回のような場合は決断を先延ばしにすると貯金が無くなって最悪夫婦共倒れです。
        ですから、どうせ引っ越す必要があるなら、トピ主さんとお子さんは一旦実家に帰れば良いと思います。

        現在のお住まいの契約は2か月程残しておけば良いだけです。
        どちらにしろ引っ越しは必須なのですからね。
        その数か月の別居の間にトピ主夫さんも良く考える時間が出来ると思います。
        トピ主さんが既にめぼしを付けている賃貸物件の書類も一緒に置いておいてあげて下さい。

        お金が無くなる前に行動するしかないですよ。
        じゃないと、夫婦共倒れですよ。
        困るのはトピ主さんではなくてお子さんですよ。

        トピ内ID:cdd028b1ff6564b1

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        同居はやめたほうがいいよ

        しおりをつける
        🙂
        おさこ
        まず、さっさと決めたいのはなぜでしょうか。もちろん早ければ、早く家賃が下がりますが、自分の考えを押し付け過ぎではないですか? 例えば、引っ越しを年度内と決めて、そこから逆算して12月には動き出せるように、決断は後1ヶ月位待ってあげても良いんじゃないでしょうか。

        あと。マスオさんだと、義母がトピ主家のお世話をすることができますから、旦那さんの役割が更に減って、ますますダメ夫になっていく、家庭に居場所が無くなっていく、と思います。私はそういう意味で、同居は危惧します。同居するなら、旦那さんの就職が確実になってからにしましょう。まずは、家賃の安い物件に引っ越すことを考えましょう。

        トピ内ID:3f4140ca0e6dcf7a

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        トピ主さんを困らせてるのに「優しい」?

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        事あるごとに「優しい人」とおっしゃってますが、

        妻や子供を不安にさせ、
        バイトは、あれも嫌…これも嫌…と文句をつけて拒み、
        妻の収入をアテにしようとし、
        選択を迫ると「考えさせて」と流し、
        心配すると「落ち込む事も許されないのか」と逆ギレ、
        お金が無いからどうしようもないのに「惨めになるから嫌だ」と自分を優先、

        すみません、これのどこが「優しい人」なのか理解できません。

        トピ主さんが「優しい人」だと認識し続ける限り、
        ご主人は、その甘さに付け入って、逃げ続けるでしょうね。

        トピ内ID:9d16374a8f53c7d6

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        旦那と喧嘩した。

        しおりをつける
        😢
        キキ
        皆様、様々なレスをありがとうございました。
        私が早く決めて欲しいと急かしてしまった結果、旦那と喧嘩になりました。
        旦那はもしもキキが俺の実家に同居するかあんな所(アパート)に住むかと言われたら嫌だろと言い
        私はお金がないなら同居するしそれが出来ないなら安い賃貸に引っ越すし無職だったらバイトでもなんでもするよと伝えるとそれはキキが女性だから出来るんだぞと言われました

        で、私がじゃあ何で貴方は男の癖に働かないのか、私は働けとは言わないししんどいなら主夫でもいい
        それを選択するならそういう人生になることについて真剣に話し合いたい。
        旦那はそれはだから待って欲しい。
        私がもう待つ事は出来ない、お金がない。貯金は娘の将来の為の物。
        早いところ決めて欲しい。
        同居か安い賃貸かを明日までに選んで、ここにはもう住めないんだよ。
        選べないなら私が勝手に選ぶからと泣いてしまい、旦那も大泣きしてごめんなさいと謝り明日までに決めますと私が用意した賃貸の資料を受け取り、今はお互い別々の部屋(娘は私の部屋)にいます。

        明日、話し合うのですが…なんかもうダメなのかもしれません。


        話は変わりますが旦那をどうして好きかというと私が中学からの憧れの人だったんです。
        同じ塾に通ってたのですが、当時学校で軽くハブられてた私の話をよく聞いてくれて慰めてくれる本当に優しい人でした。
        当時高卒フリーターで漫画家を目指してた私の事を応援してくれて一緒に生きていきたいと言ってくれる人でした。

        だから本当は支えたいし寄り添いたいのにもう何も上手く行きません。
        追い詰めたい訳じゃないんです。真剣に話し合って決めることすら放棄されてるから凄く不安なんです。
        旦那はここまで優柔不断な人じゃなかったしこんなにも弱々しい人じゃなかったんです。

        トピ内ID:31281f6ad2273042

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        高速を走り過ぎた

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        旦那さんは人生の中の負のスパイラルに陥ってる時期なのでは?

        社会で生き抜くために、ポジティブに、自信が回復するように
        ちょっと時間が必要なのかも。

        若くして結婚し、子供を作り、高額な住居には住んだけど、
        実力以上に高額な収入が要求され、仕事も人間関係もきつく空回りし、
        自分自身が追いついていなく、まだ戸惑いの渦中なのでしょうね。

        高速に人生を走り過ぎたのでしょう。
        自分の成熟度以上に大人の振りをし過ぎたかな。

        そんな中での同居問題は、追い打ちをかけるように、きつく
        逃げ場のない判断を迫られてることでしょうね。

        しばらく休息が必要だと思います。

        トピ内ID:d1a4bf4aad42fdde

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        単なる同居ならいい気しません

        しおりをつける
        🙂
        花はハナコ
        ご主人は家族にたいして責任感はあるようなので、就職について具体的な期限をきめてはどうでしょう?
        失業保険がまだ入るならそれが切れるまで、
        または生活が苦しくなるといえ貯蓄はあるので、実家での同居は最終手段として、それがなくなれば後はないと言えば本気になると思います。
        もちろん主夫も悪いわけではないです。それはトピ主さんが一家を支えていくならの話。
        そこまで本気で取り組む気がなければ、ご主人のメンツがたつように、お尻を叩くのもほどほどにもう少し我慢してみては?

        トピ内ID:a87ef89e48d2ea02

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        強引に決行しないと無理だろね。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        旦那さんは現状に満足して動きたくないんだと思います。
        一日でも長くだらけでいたいんでしょう。もうそれは仕方ないですよ。
        こういう場合はトピ主さんが決めて、「ついてくるか離婚か2択ね」っていうしかないんです。
        子供がいないならそのままでもなんとかなるかもしれませんが、その状況なら離婚して手当もらった方が絶対いいと思います。子供のためにね。

        私は11月にはもう実家に引っ越して、旦那さんに「同居するか離婚するか実家に帰るかは自分で決めて」って言った方がいいと思います。
        仮に同居じゃなく別居がいいなら、すぐに職を決めて半年働いてから迎えに来てね、で。

        弱っている旦那さんメインじゃなくて、お子さんの将来を見据えて動いた方がいいですよ。
        優しいけど優柔不断なのは子供のためによくないんです。

        トピ主さんは子育てがあるし、収入増やすとか無理しない方がいいです。
        忙しくてクオリティ落としたら売れなくなりますよ。

        トピ内ID:ac3f8003ba20f3d7

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        トピさんのだんなさんは、精神的に鬱っぽいのですよね。
        このような人は、同居をすると悪化します。
        仕事も、人と接しなくていい製造業や上司に気を遣わなくていい仕事を
        選ぶ必要があります。
        なので、普通の人より時間がかかるかもしれません。
        トピさんが専業主夫でパートでもいいという書き込みがあったので
        無理をしなければ、可能だと思います。
        家賃が安いところをすぐに探すのが、正解だと思います。

        トピ内ID:a5d074b7853938d2

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        同居を嫌なら他の解決策は?

        しおりをつける
        🙂
        ぱぐ
        ご主人、同居を嫌がっているのであれば他の解決策は あるのでしょうか?
        同居は嫌だけど、解決策は浮かばないは駄々っ子の「あれは嫌、でもできない」と一緒です。
        取り敢えず、ご主人が回復する体で先を見るのではなく、ご主人の体調不良の状態が今後も続くと考えて、これから先の生活や お子さんの将来を考えていくのが妥当かと思います。

        夫婦二人なら未だしも、お子さんがいらっしゃるのであれば、ご主人の気持ちよりも お子さんの将来のことを考えるのが最優先だと思いますよ。
        ご主人は父親です。
        ご主人から お子さんを気遣う言葉は出ていますか?自分を優先していませんか?
        トピ主様はご主人の体調を労るのは大事だと思いますが、ご主人さまには お子さまを養うという覚悟が足りない気がします。

        トピ内ID:311451b4ea257027

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        うつの気があり仕事が決まらない妻は夫の実家に同居を強制する?

        しおりをつける
        🙂
        pronte
        一番の問題は、世帯収入が低い事。これをご主人のせいにしていますよね。

        主様がもっと稼ぎましょうよ。

        今の仕事で稼げないなら、力仕事でも何でもして必死に働きましょうよ。
        ご主人を責める前に、自分の稼ぎの少なさに目を向けるべきです。

        妻が精神的につらく働けない状況で、夫が自分が好きな仕事だから給与は15万~20万だけど続けたい。
        金銭的に心配なら俺の実家に住もう。。。
        なんて、甲斐性なしな自分を棚にあげて何を言ってるだって男性なら言われるところです。

        ご主人も甘いのでしょうが、主様も同じくらい甘い。

        トピ内ID:01c11faa52615cc2

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        あなたの主張が強過ぎなんじゃない?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        今、夫は迷ってる時期にあるんだから待って欲しいと言ってるのにあなたは次から次と刺激与えてたら追い詰められるばかりじゃないの?

        主張の強い人だなと思いました。

        今はそっと見守る時期だと思えないの?

        追い詰める事ばかり言ってますね。

        私としてはお金がないなら同居すると言ってもそれはあなたの考え方が短絡的だからであって実際同居して上手くいくかどうかは別の問題です。

        夫は慎重で想像力のある人だから嫌と言ってるのかも知れない。

        あなたは想像力無くて短絡的だから余り考え無しで言える事かも知れないですよ?

        だいたい想像力のある人なら同居なんて嫌がるもんだと思ってます。

        しかも500万の貯蓄はあなたのものでもないでしょ?

        結婚後に二人で貯めたものをあなたはまるで自分に権利がある様に私物化してますね。

        夫が今ゆっくりしたいと思ってるなら夫にもその期間ゆっくりする為に使う権利はあるでしょ?

        何故それをあなたの独善で使い方を決める訳?

        あなたもおかしいですよ?

        トピ内ID:db820ac7ba6da555

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        公営住宅

        しおりをつける
        🤔
        脱亜
        こういう場合って、行政に相談したら、公営住宅に入れないのかな?
        古いけど家賃も安いし、生活が安定するまでの仮の住処にはなると思うんだけど。
        不便なところにあったりするから通勤は大変かもだけど、バイク通勤するなり在宅ワークするなりで解決するしか無いかもね。

        トピ内ID:9c64e2a04f463ad9

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        言えて良かったですね

        しおりをつける
        🙂
        そらいろ
        トピ主さんは、ぶちまけたい不安が有ったのですから、言えて良かったじゃないですか。
        私は、特にトピ主さん夫婦に、お金がないとは思ってませんでした。
        家賃12万は、ご主人の失業手当で払えるでしょうし。
        トピ主さんが25万稼ぐなら、生活費も有る。
        ご主人の失業手当が終っても、貯金は500万ある(夫婦合わせれば800万)。
        子供が居る(お金は必要)と皆さん言うけど、一歳半ですよ?
        これで12歳の子供がいるというのなら、お金もかかりますから、厳しいのも分かります。

        コロナ禍で、求人も良いものは少ないだろうから、長期戦になるだろうなと思っていました。
        でもトピ主さんは、ずっと前から「嫌」だったんですね。
        高校時代ぼっちから救ってくれて、夢を応援してくれて、お金(生活費)もくれて、子供も与えてくれて、「お父さん」みたいなご主人が良かった。
        ご主人が失職して、「お父さん」じゃなくなったら、本当のお父さんに頼りたくなった。

        義理の親が先に騒いだから、トピ主さんは出遅れてしまったけど。
        義理の親からのショックから立ち直ってきたご主人を見たら、ぶちまけたくなった。
        ご主人が甘えているというレスで背中を押して欲しかった。

        トピ主さんの性格(気質)からして、仕方のない事だったのでしょう。
        トピ主さんに必要なのはお金をくれて夢を応援してくれる「お父さん」であって、受け身の娘ポジションなら良いけど、「妻」として夫を支えるのは向いてないんですよ。
        性別とか、べき論で追い詰める義理の親と同じ土俵にあがっちゃったよね。

        お子さんがいるから、ご主人も離婚はしないと思いますが。
        「妻にとって、俺って何なんだろうな」と思ったでしょう。もう、二人目はないのでは。

        トピ主さんも、ご主人とは何なのですか?

        トピ内ID:0a9b1d7a732def7a

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        二人とも落ち着きなさい

        しおりをつける
        blank
        退職暇男
        今日、明日、決めなくても大丈夫です。
        夫婦揃って無職、貯金0という状態ではないのですから。
        また貴方の実家も逃げたりはしません。
        むしろここで急いで引っ越すほうが初期費用を無駄にするだけかもしれません。
        焦るお気持ちも分かりますが、年内までは今の住居で暮らしましょう。

        ご主人については、妻が「母親」になってしまっていると感じます。

        ●「このままキキを支えるのもいいかもな~」と言ってます。
        ●私はそれはそれでも別にいいのですが、
        この優しさが今回仇になっています。

        ですから年寄りのアドバイスとしてはもっと弱音を吐きましょう。
        このまま今の住居に住み続けたいから、どんな仕事でもいいから働いてほしいと。
        私だけの収入では不安定で毎日不安だから助けてほしいと。

        俺が働かなくても妻が何とかしてくれるという意識がご主人の心にある限り状況は
        変わりません。
        ご主人に俺が支えないという自覚を持ってもらうのが今後の夫婦関係を継続させる
        うえで欠かせない要素です。

        ●だから本当は支えたいし寄り添いたいのにもう何も上手く行きません。
        先にも書いたように今日明日困る状況ではありません。
        二人とも少し落ち着いて、年内までは家族の必要経費と思い、貯金を取り崩して生
        活を続けることをお勧め致します。

        トピ内ID:fd12a654d6113bcb

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        どっちも苦しいね…

        しおりをつける
        🙂
        ドラゴン
        読んでいて苦しくなるようなトピです。

        さすがに同居はしんどいと思いますが、少なくとも今の賃貸には住めません。
        今や、そしてこれからも大黒柱はトピ主さんになったのだから、大黒柱が安い賃貸に引っ越すと言えばそうするしかないのです。
        そこを旦那さんもまだ自分が大黒柱でなくなったことが受け入れられない部分もあるし、トピ主さんもそうかもしれません。

        旦那さんは恐らく鬱だろうし、八方ふさがりのような気持ちになっているのを想像すると気の毒で辛くなります。でも仕事もしない、引っ越すのも嫌、病院に行くのも嫌…という旦那さんを前に、どんどん目減りする貯金に切羽詰まってるトピ主さんも辛すぎる。

        泣かれるのが一番辛いですね。開き直られたらまだ怒れるけど、泣かれたら怒るに怒れないですよ。

        もしかすると決断するのが辛いのかもしれないので、トピ主さんが「私についてこい」って賃貸を決めてしまった方がいいかも。あれもダメこれもダメ状態の時って、どこか一つ突破するとそれはそれで落ち着くと思うんですよ。実際引っ越してしまえばまずは「引っ越すかどうか」という悩みは消えます。

        後はトピ主さんが頑張って何とか笑顔で、私が頑張るよって言う態度を見せていれば、旦那さんにのしかかってる「一刻も早く仕事を見つけないとダメだ」というプレッシャーが少し弱まってくるかもしれません。今職探ししてないように見えると思うけど、根底に焦りはめちゃくちゃあると思う。現実逃避中だと思います。

        どうしようもなくなったら実家があるというのは、一つ安心ですよ。

        トピ内ID:e047c467abe3aa8b

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        じゃあ、言えばいい。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        あなたは私を応援してくれて、一緒に生きたいと言ってくれて嬉しかった。
        だからあなたとずっと一緒にいたいの。
        ただもう子供もいるから、安定した暮らしを考えてるだけなんだよ。
        あなたを責めてる訳ではないの。
        でも先行きが不安なだけ。
        寄り添って生きていきたいから、あなたも一緒に幸せになれる方向で頑張ろうよ。って。

        ご主人も謝ってきてるのですから、一応反省はしてると思うんです。

        でもハッキリ言って良かったのでは?

        何だかんだあなたに甘えてズルズル生活してきちゃったので、ハッキリ言われた方が動くかもしれませんよ。

        ちゃんと、これからも一緒にいたいと伝えていればダメにはならないと思う。

        ご主人が前を向いてくれるといいですね。

        3人で仲良く暮らせます様に。

        トピ内ID:0b16e39fc32850a5

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        現実見てないね。

        しおりをつける
        🙂
        なんだそら
        同居が嫌まではわかるけど、お金がないから安いアパートに引っ越そうと言ってるのに、それをあんな所って言ってるとこを見ると、考えが甘い人としか言いようがないよ。
        何もかもが手に入るわけではないし、背に腹は変えられないよね。
        女だからできるって言い方も卑怯だよ。
        あなたの旦那さんに必要なもの、それは開き直りだよ。何がなんでも働かなきゃって気概を感じない。
        そうは言っても、高校中退のフリーターだったという経歴では、あなたが今の仕事を辞めて求職活動しても難しいですよ。
        やっぱり、あなたと子どもは実家に帰る。彼には彼の実家に帰ってもらって、一旦仕切り直しをするしか無いと思います。
        彼に応援してもらったことが嬉しかったんですよね。でもね、人間て変わるんです。子どもがいるんだし、強くならないと、生き抜いていけないんです。
        頑張ってください、トピ主さん。

        トピ内ID:d65af87f20fe33d8

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        従妹夫婦が同じような状況でした

        しおりをつける
        🙂
        スポンジャ
        従妹の旦那さんの勤務先が倒産し、資格取得のために全日制の専門学校に行くことになりました。
        家は旦那さんの会社の社宅だったので引き払わねばならないし、従妹が育休をやめれば収入は増えるものの夜勤があるので、旦那さんは学校に通えなくなってしまう。
        そこで、従妹夫婦は従妹の実家に戻り、実家の離れで暮らすことになりました(簡易キッチンと浴室はあり)。大変だったようですが、従妹は仕事に復帰しても子供の世話は伯母に頼めるし、旦那さんは勉強に専念できるし、光熱費以外の家賃はかかりません。

        「専業主夫/主婦だからって、同居を強いられるのはおかしい」というのは、それ相当の収入や条件があってのことです。
        収入も貯金もない・働きたくない・同居もしたくない、は単なるワガママでしかありません。

        トピ内ID:c4d13e8516812e4c

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        旦那さんはうつ病ですね
        病院に無理にでも行かせたほうがいいと思いますが・・・

        バイトもパートもしたくない、病院にも行きたくないでは
        子供を持つ親としてどうかと思います

        独り身ならいいですが、妻と子がいる自覚が足りないです
        病気のためにそうなっているのなら、治療をしなくてはなりません

        お金は天から降ってくるわけではないので
        私は、実家に同居、夫は通院が良いと思いますが・・・

        トピ内ID:74c0b9e4637c7d3f

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        旦那さんには

        しおりをつける
        🙂
        あや
        待つことはできるけど、無条件ではこれ以上待てない。

        あなたが行動してるなら待てる。たとえ、うまく行かなくてもバイトをしながら面接を受け続けるとか、

        あるいは主夫になってやりくりを精一杯やったり働くとしてもパート程度、トピ主が大黒柱=収入減だから安い賃貸OK

        これなら、私も少しは安心できる。でも、

        今のあなたはどっちつかずで困る。

        私が大黒柱なら安い賃貸か同居しかない、あなたが大黒柱になるのなら、今頑張らないで待ち続けるだけで就職がホントにできるのか。

        どちらの道を選ぶのかよくよく考えてほしい。

        両方のいいとこ取りはできない、とはっきりいうべきだと思います。

        トピ内ID:8cf68ec869df36c4

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        もう離婚したらどうですか?

        しおりをつける
        😢
        愛海
        トピ主だけの投稿を読みました、すみません。

        最初の返信では旦那さんや娘さんのことをとてもよく考えていて、
        どうにか良い方向に頑張って欲しいと思い読んでいたのですが、
        喧嘩したトピを読んだ時、
        なんといいますか…もうお互いのことが可哀想になってしまって。

        大好きなんだなぁってことが伝わるからこそ、逆に辛いです。
        何の関係もない私が辛いとおもうぐらい辛いです。笑

        大好きな人には、いつも幸せに笑っていてほしいです
        私も職やお金は求めません。
        でも結婚って違いますよね
        そうは言ってられない現実。
        一緒に居ることでお互い傷つけ合ってしまうのは辛いですから、
        離婚が無理なら別居でもいいと思います。

        義実家で同居はダメという流れのようですね
        最初はあなたが義実家で同居すればいい、できないことを旦那に押し付けるなと言うつもりでいたのですが、
        もうそんなことすら言ってる場合じゃないんだなと思いました。

        まずは別居から始めて旦那さんは義実家に返したらどうでしょうか。
        旦那さんにはゆっくり落ち込む必要があると思いますよ。

        トピ内ID:64ea73738e1177de

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        正しいその2

        しおりをつける
        🙂
        たく
        トピ主は正しいプロセスを踏んで頑張っている。
        旦那にも選択肢を与えて頑張っている。
        これに答えられないようであれば、、、
        見限ったほうがいいでしょ。

        トピ内ID:8a4d10a044cf32f9

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        自分を責めないで

        しおりをつける
        🙂
        鬼千匹
        結婚とは恋愛と違い
        良いところばかりを
        見せれません。
        男性が夫になり父になっていくのです。
        爽やかなイケメンでは
        生活はやっていけません。
        女性もきれいだけでは
        妻にも母にもなれません。
        ソロソロ目を覚ましたら
        いかがでしょう。
        夫にも父親にもなれない
        大きな息子を育てる事出来ますか?

        トピ内ID:e75c7fd51b30c17b

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        落ち着いて。

        しおりをつける
        🙂
        キューピー
        夫の立場になって考えてみて。
        仕事を失い。その状態で、妻側の実家にお世話になる。
        逆の立場になってみて下さい。
        まだ、貯金は、ありますよね。
        それに、まだ、若い。
        やり直しは、ききますよ。

        うちの夫は、儲け話しにまんまと騙され、2千万を失いました。
        なんとか、自営の仕事は、ありましたが、現金が、心細かった。
        本人は、落ち込み、自殺をしたいとまで、言い出しました。
        その当時、賃貸マンションに住んでましたが、夫は、私に実家に戻るように言いましたが、私は、何がなんでも、離れず、励まし続けました。
        きっと、大丈夫、復活してくれると、信じました。

        夫も私も、やりくりして、夫婦で、その窮地を乗り越えました。
        あれから、15年過ぎて、夫は、失った倍の金額を稼いでくれました。
        まだ、若ければ、やり直しできます。
        貯金や、へそくりは、窮地を乗り越える為にあると、私は、思います。

        トピ内ID:f80328f29aaf8f07

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        同居することになりました

        しおりをつける
        🙂
        キキ
        皆様、忙しい中でレスをして下さり本当にありがとうございました。
        考えた結果、旦那はアパートよりも子供の環境の為にも私の家の方がいいという事で同居する事となりました。
        私も出来る限り旦那に干渉しないようにと両親に今一度話をしようと思います。
        また、少し離れた所ですがカウンセリングにまず行くことに同意してくれました。
        同居になれば仕事はゆっくり決めていいのでからまずは旦那の心身を癒したいと思います。

        取りあえずは今年いっぱいまで住み、来年辺り引っ越すつもりです。

        これからどうなるか分かりませんが、少し安心しました。


        仕事についてですが、私のような人間が付ける正社員で月収20万以上はまず存在しません。
        正社員+バイトをすれば上回るかもしれませんが時間と労働力的に今の仕事の方が圧倒的にいいです。

        なので独身時代に働いていたガールズバー等夜の仕事を検討していたのですが、そうなる前に旦那が決めてくださったので今の仕事を頑張ろうと思います。
        コロナが終わりまだ旦那が無職であればするとは思います。
        それは旦那にも伝えました。

        これからも頑張って行きたいと思います。

        トピ内ID:31281f6ad2273042

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        なんでそんなに性急に事を進めたいのかわからなかったけど

        しおりをつける
        🙂
        前期高齢者
        直近レスを読んで夫さんだけじゃ無くてあなた自身の問題もあるのかなって思いました。

        うつの可能性もあるのにあまりそちらには目を向けてなくて、ふがいない夫をどうにかしたい事の方が強い感じがして何でなんだろうって疑問でした。

        明日のお米を買うお金がないわけじゃなし、貯金もそれなりにある。ただ安い賃貸に移るってあなたが決めて進めればいいのに何で執拗に夫さんに決めさせようとするのか。
        それって彼が今まであなたのサポート役で父親役だったからこそ彼の決断に固執してるんじゃないかって気がします。

        貯金は将来のお子さんのためって仰いますけど夫婦で現状を乗り切るためには使わないって事ですか? 如何に子供が大切でもその養育者である父母の苦境を乗り切ることも大事ではないですか。

        今までの貯金が500万ならそれはあなただけじゃ無く夫さんの力もあってこそ出来たんでしょうに。

        同居がむつかしいであろう事には目をつぶってご自分のメリットだけを押し出していたのは、夫さんがあなたのサポートをするのではなく、あなたがサポートする場面になった事への不安と不満からなのかと思いました。

        落ち込んで弱々しい夫さんも今まであなたをサポートしていた夫さんも同じ人なんですよ。

        決断せよと迫るのでは無く私の判断でこうしますって言えませんか。

        トピ内ID:32335af4fdf4c80d

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        自分の基準

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        🐤
        くいぶる
        もし本当に旦那さんは心の病に侵されているなら、それが無くなったときにはあの時は迷惑をかけたと思うでしょう。

        あと、自己犠牲のラインですが、本当に自分で考えてください。掲示板では第三者の目があるので無意識にでも「全員を納得させたい」という感情がうまれます、そんなことは不可能なのに。

        自分の基準をしっかり知ってください。

        トピ内ID:a644794a94acc967

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        ご主人の仕事について

        しおりをつける
        🙂
        しぶたに
        同居が決まって良かったです。
        ですがお子さんもいらっしゃるし早く就職して欲しいですよね。

        ご主人は建設業は就いたことが無いから嫌だとのことですが、まだ
        28歳で体力も十分あるし一度やってみたらいいと思います。
        建設業は3Kのイメージが強いですが今は従業員を大切にしている
        中小企業が多いので心身共にボロボロなんてことはあまり無さそう
        ですよ。かえって体を使って汗かいて心もスッキリするかも。
        実際働いてあまりにも自分に合わなければそれこそまた辞めても
        いいよ、くらいな気持ちで勧めてみては?

        ですがもし鬱の診断が出たら就職活動を続けるのは病状を悪化させる
        可能性もありますよね。医者とよく話してみてください。

        トピ内ID:0d6f31913abad944

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        良かったですね

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        まずは旦那様には静養や治療が必要だと思いますよ。

        引っ越し前後、特にメンタルが不安定になると思います。
        ここをどう乗りきるかです。

        頑張るトピ主様自身も、健康に気をつけてね。

        (案外トピ主様の作品を読んでるかも)なので、ワクワクするような作品待ってます、本業頑張ってくださいね。

        トピ内ID:2be2b137e0290bcb

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