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    共働きなのに不平等

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    (トピ主13
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    😣
    トピ主
    話題
    こんにちは。
    私と夫は結婚して10年以上経つ共働き夫婦です。
    子供はいません。

    お互い共働きですが、夫と私は8歳離れています。(夫が歳上です。)
    収入は夫が年収約1,800万、私が約1,350万です。
    生活費はお互いの収入は全て合算して、それぞれがお小遣い制です。
    数年前に夫名義で都内にマンションを購入して、ローンや生活費、保険、老後の積み立て等、全てそこからしています。

    夫は週休2日制ですが、私は不規則な仕事で休みが決まっていません。
    以前までは家事も代行サービス等を利用していましたが、コロナ禍で他人を家に入れるのが不安になってやめてしまいました。
    その際、2人ともほぼ在宅勤務となったため、お互い協力して家事もしていこうと話をしました。

    ところが、蓋を開けてみると、夫は何もかも私の指示出しを待っている状態です。
    代行サービスに依頼をしていた時も、代行スタッフさんへの依頼や細かいお願いなどは全て私がやり取りをしていました。

    お互い協力してと言いつつも、いつまで経っても自発的に動かない夫にイライラしています。

    最初はそれでも何とか手伝ってもらわなければ回らないと思い、「笑顔でお願いして、感謝の気持ちを伝える」ということをしてきましたが、上達するどころか、感謝の気持ちを伝えると「なんだ、家事なんて簡単だ。俺だって仕事しながら家事をしてるんだ。」と何十種類もある家事の5個手伝って(どれも完璧にはしてくれません。後で私がやり直すので二度手間になります。)やったつもりになっています。

    少し文句を言うと、「やる気が削がれる。」「俺だって疲れてる中、協力してる。」「これで満足できないなら、満足できない人がやり直せば良い。」などと言われてしまいます。

    私は1週間休みが無い日も多く、ほとほと疲れてきました。
    話し合いもままならず、どうしたものかと悩んでいます。

    トピ内ID:c1eeb35bc2610e76

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    家事サービスをまた依頼するか、それとも

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ホテルを月単位で契約してそこで夫婦でお仕事したらどうですか?

    出来ない人に頼む方がムリです、得手不得手ってありますから。
    最初から「いないもの」として扱った方が楽です。

    悩むぐらいなら、家事代行サービスで解決しましょう。
    その方が夫婦互いに精神衛生上、健全です。

    トピ内ID:02c099b275de5653

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    そんなものよね

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    夫の家事能力育てるのは忍耐の道です
    やってみせ、言って聞かせて、させてみて・・・

    有名な言葉ですが、いつも思います

    そもそもの着眼点が男女で大きく違うので
    向き不向きとしては女性側が家事を多く担うことが多いのかなと思います

    というわけで、男女の違いを基準に
    わが家では
    やることをリストアップして、ルーティンできるものをお願いすることにしています

    物によっては、ご主人の方がいいものもあるのではないでしょうか?

    人に仕事を任せたら、多少不出来でも良しとするのも大事かなと思います
    うちの夫に風呂掃除任せているのですが
    すぐになくなる洗剤、一時間以上かかるわりに・・・・
    でも自分でやるよりはましだし、それで不都合はないのです

    そもそも、プロや自分を基準に持ってくるとご主人がかわいそうです

    それほどの高年収なら、やはり外注が一番でしょう

    トピ内ID:5e90f8651758887d

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    代行再開

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    無い能力を出すのは無理
    トピ主さんは余裕がない

    家事というのは、突き詰めると
    やることがたくさんありますが
    必要ない人にとっては無駄
    家事をやり直しているそうですが
    それは、トピ主さんにとって必要な家事だけど、ご主人にとっては、どうですか?
    なぜ、家事はトピ主さん基準で合格が決まり、トピ主さんが満足するレベルに、ご主人が合わせなければならないのですか?

    トピ主さん夫婦は家事を代行に任せることにより、ここまでのレベルの家事を求めるという夫婦のすり合わせをしてきていないんだと思います。
    ずれたままでも支障がなかったから
    しかし、代行を止めて夫婦で家事をすると、疲れる位なら、この家事はここまで必要ないという話し合いが必要なのに
    今は、トピ主さんが考える家事レベルにご主人が合わせて、もっとやるべきだ!と、お怒りなんですよね?

    どこまで家事をやる必要があるか話し合う
    話し合わずに家事代行を再開する
    どちらかになるんじゃ、ありませんか?

    トピ内ID:adbc8249ab03a24e

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    タイプの問題

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんは家事に関しては仕事の時のようなスイッチが入らないのでしょうね。
    一方、トピ主様は家のことでも仕事でもちゃんとしないと気が済まない。
    どちらが悪いとも言えませんが、実際問題負担が大きくなるトピ主様の方がいらいらしてしまいますよね。

    お二人とも普通よりも忙しくされているようですから、コロナ禍ということにはもう眼を瞑って、またハウスキーパーを雇われてはいかがですか?

    旦那さんも全くやっていないというわけではないようですし、できてない家事をトピ主様に強要してきているというわけでもないようですので、これ以上やらせようとしても喧嘩になるだけのような気がします。

    一生懸命働いてきて、帰ってからもてきぱきとやることをやって、というのは誰でもできることではありません。それができるトピ主様はすごいとは思いますが、せっかくの癒しの空間がぴりついたもの、別の仕事をしなければならないものになってはもったいないですし、旦那さんに何とかやらせるというのが得策には思えません。

    お金がなかったり子育てが大変だったりでてんてこ舞いの夫婦では、ここは何とか話し合ってやっていくしかありませんが、トピ主様のおうちでは最悪どちらが仕事を辞めても生活していくことができます。
    そんな二人ならではのゆとりある家庭での時間、居心地のいい空間を保っていくことは、トピ主様ご夫婦が家族としての存続していくという意味で最も重要なことに思われます。(逆に、そんな空間をつくることが難しい子そだて中の夫婦には、その分子どもの成長という共通の目的があります。)

    どうしてもコロナが怖いということでしたら、お母様が手伝いに来ていただくようなことは難しいでしょうか。

    トピ内ID:e6510d3c11da125d

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    平等とは

    しおりをつける
    🙂
    青碧
    >全て合算して、
    >夫名義で都内にマンションを購入

    あれ?それって不平等ではないのでしょうか?

    >「笑顔でお願いして、感謝の気持ちを伝える」

    まあ、偽りの感謝という原因が歪んだ結果となったということでしょう。

    >「これで満足できないなら、満足できない人がやり直せば良い。」

    男の人って多いですね。あまりに細かくて他人のアラに良く気がつくというのも面倒なのですけどね。

    夫の言う通り、トピ主が満足できないのならばトピ主がなんとかするしかないでしょう。夫には何処までやればトピ主が満足するのか解りません。

    逆に言うと、夫に関してはトピ主が相当に手を抜いても満足してくれるということです。だから衣食住を出来るだけ分けて手を抜いたらどうでしょう。

    やらない人のところは手を抜くというのは平等ではないのでしょうか。
    それとも、どんなにやらない人でも同じ環境を整えてあげるというのが平等なのでしょうか。
    誰かが決めたことを等分に割り振って無理やりやらせるというのが平等なのでしょうか。

    夫が、掃除機は週イチでいいよねとか言ったら、トピ主は我慢できないでしょうけど、夫の周りはそれで良いのだと思いますけどね。

    トピ内ID:18bd6ed73a1a6c24

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    夫婦別産制にすれば、いいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >生活費はお互いの収入は全て合算して、

    これだと、どちらがどれだけ生活費を入れているのか、わかりづらいですよね。
    従って、家事の分担の割合も決めにくい。
    一方にだけ負担がかかれば、不満が溜まるのは当然のことです。

    婚姻費用として、互いに生活費だけを支払い、残りのお金は各自で管理する。
    生活費が折半なら家事も折半。
    旦那さんが家事をしないのなら、その分だけ生活費を多く入れてもらう。
    非常に明確で、わかりやすくなると思いますよ。
    今さら面倒と言うのなら、我慢して外注を頼むしかないですね。

    トピ内ID:a58ed740d9aa0096

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    得手不得手は誰にでもある

    しおりをつける
    🙂
    温たま卵太郎
    やってこなかった事、知らない事が解らないのは(ある程度)仕方ない。

    それはお互いに誰が何をどこまでやるかきっちり話して、必要な教育と練習をする。仕事じゃ当たり前の事でしょ。

    ご主人の態度もどうかと思うけど、トピ主の持っていき方も下手過ぎる。仮にも1000万超えの稼ぎの人のやり方とは思えない。

    ご主人の「デキナイ」を鬼の首を取ったかのようにこき下ろしてますけど、例えば車で出かけるときはどうしてます?世間一般で言えば、問答無用でご主人が運転手なんじゃないんですか?なんで?不平等とか思わないんですか?

    トピ内ID:9bfd67e66a4771b3

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    ありがとうございます。

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    blank
    トピ主
    皆さま、ご意見ありがとうございます。

    「家事に関しては仕事の時のようなスイッチが入らない」という表現が1番しっくりきました。

    私は自営業なのですが、コロナ禍で代行さんを辞めてからは仕事をセーブして、仕事と家事の両立をしてきました。断らなければならない仕事も出てきて、以前は夫と同じくらいあった収入が下がったことも、自分に家事をまわすためと納得させていました。

    元々夫は代行サービスを頼むのは反対で、自分達でやれば良いという考えです。しかし、気になる人がやれば良いという考えなので、私ばかりに皺寄せがきて、結果外注するようになりました。私は排水溝などは毎晩リセットしたいですし、水回りも放っておくと、都度やれば数分で終わることが大掃除のように大ごとになるのが苦手です。年に一度、プロに頼んだとしても、頼む日まではカビや見た目の不快感を我慢するのが難しいです。

    私が本当にイライラしていることは、夫が家事を甘くみていることだと思います。

    夫も綺麗な方が快適だと言いますし、家が散らかっていると嫌な顔をします。でも綺麗にすることに自分の労力を使う必要はないと思っている節があります。

    仕事をしている様子をみると、要領もよく、家事も仕事ならきちんとやると思うのですが、私任せの態度にイライラし、傷ついているんだと思います。

    大人2人しか住んでいない家なので、2人で協力したら、どちらかが多大な負担を負わずとも、もっと快適に暮らせると思います。

    夫が在宅ワークで、私が外仕事の日に、朝食の片付けまで終わらせて出掛けたのに、夜遅くに帰宅してお昼ご飯や夜ご飯の片付けもせず、散らかし放題で、夫がコンビニに行った際に脱ぎ散らかした靴を揃えるところからやらなければならないことに溜め息が出ます。。。

    トピ内ID:c1eeb35bc2610e76

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    査定者を止める

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    blank
    オッドボール
    まずトピ主が家事の仕上がりに対する査定者を止めることですよ。
    トピ主が満足する結果を求めているならば、トピ主が主担当をする以外ありません。
    「満足できない人がやり直せば良い」は全くもってその通りですよ。
    自分の意に沿わない意見に対し「言われた」で被害者ぶるだけで終わり、
    その意味するところや理の有無などに考えを向けないのは
    多くの女性の悪い癖です。

    平等だと言うのなら各担当が完了と判断した結果を否定してはいけません。
    自分が満足するレベルの味を出すまで妻に料理をやり直させる夫を想像してください。
    それと同じですよ。
    主担当側の意見だというのであれば、
    自分と同額に収入を上げるまで妻に仕事を続けさせる夫でも良いです。

    トピ主のやっていることは平等とは正反対の支配ですよ。
    話し合いと言ってもどうせ「自分に従え」でしょ?
    もしも意見の擦り合わせをしていれば、
    夫の意見を「などと言われてしまいます」で片づけたりしませんから。

    トピ内ID:336dba132aad3bc9

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    割り切って代行サービス

    しおりをつける
    🙂
    たばら
    お二人ともそれだけ働いていらっしゃるなら、家事をするのも大変でしょうし割り切って代行サービスに切り替えたほうが良いのでは?
    コロナも少し落ち着いてきてワクチンも普及してきましたしね。
    このままトピ主さんが頑張った結果、旦那さんが代行サービスなんていらないじゃん?みたいになっても面倒そうな気がします。

    トピ内ID:eba10d7becad1d89

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    理由がわかっても

    しおりをつける
    🙂
    青碧
    >お昼ご飯や夜ご飯の片付けもせず
    >脱ぎ散らかした靴
    >溜め息が出ます。。。

    う~ん、どうにも上手く書けません。
    その状況はよく解りますが、それを夫に自発的にやりたいとか、やらなければと思わせることは無理だろうな、と感じます。

    スイッチが入らないというのは事実に近いような気がしますが、原因がわかったとして、じゃあ任意にスイッチを入れる方法はと言うと、それは無い気もします。自分が気になる程になればスイッチが入るのでしょうけど。

    全然気にならない人に、お金にもならないことをやりなさいと言って従わせることは無理です。

    >夫が家事を甘くみている
    >綺麗にすることに自分の労力を使う必要はない

    それも概ねそうでしょう。

    >2人で協力したら、
    >もっと快適

    私ならば絶望して諦めていますけど、トピ主がどう対処していくのかは気になります。

    >靴を揃える

    ここは少し過敏かもしれません。揃っていないと排水口のように積み重なって不都合となるわけではありません。靴が揃っていると気持ち良いのは自分だけです。そのようなものを夫への不満からは除外するというのはどうでしょう。そしてどうしても我慢できないものを、夫が出来る範囲で強くお願いして、自分のストレスを減らしていくというのはどうでしょう。

    ゴミひとつ無い歩道も、毎日歩いていると吸い殻やペットボトルが落ちていることもあります。でもすぐに無くなります。それを拾っている人達は捨ててる人に、いちいちストレスを感じたりはしていないような気がします。そんな風に考えてみるのも良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:18bd6ed73a1a6c24

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    やらないのは、最終的に主さんがやってくれるから

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    ママ友の夫も子供も脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなしだったそうです。

    専業主婦だった頃はママ友が片付けていたのですが
    働き出して、それぞれにイラっとして
    注意しても治らないので、放置したそうです。

    靴下がなくなろうが、着るシャツがなくなろうが
    テーブルにゴミが山積みになろうが
    リビングが汚部屋寸前になっても何もしなかったら
    ようやく片付けるようになったと言ってました。

    「丸まった靴下を丸まった状態で洗って干して、丸まったままタンスにしまったら
    ちゃんとした状態で洗濯機に入れるようになった」
    という話もネットで見かけたことあります。

    台所などは別ですが、主さんはやらなくていい。
    いい大人なんですから、自分のことは自分でやらせましょう。

    トピ内ID:d8eaf437a24c00c5

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    きちんと会社で稼げる男性はそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    しんまま
    ご主人高収入ですね。

    そう言う方は専業主婦妻でも養っていけます。

    なので、トピ主が働いて共稼ぎ、と思っていても、ご主人から見れば、家事は妻がやることで、自分の仕事ではなく、だったら仕事なんかしなくて良いから家事キチンとやって欲しいくらいに思ってる可能性はあります。

    なので、まぁ、「私も働いているのに」「不公平」ってストレス貯めるより、しょうがないと思って自分がやるか、放置するかのどちらかだと思います。

    特にお子さんの世話とかないのですし、稼ぎに反比例して家事分担でも仕方ないと思います。

    私は逆の立場を経験して、元夫を追い出しました。私は世の男性はなんて妻に寛大なのだろう、なぜ私はそのくらい夫に寛大になれなかったのかとたまに考えます。

    やればできるのにって話ではないと思います。

    トピ内ID:b0c023706a3c5534

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    皆さま、

    こんばんは。
    沢山の方々が貴重な時間を割いてくださり感謝しております。

    厳しいご意見も沢山いただきましたが、私は決して夫のことを支配したいとは思っておらず、お互いが無理のない範囲で家事を分担して、快適な暮らしがおくれたらと考えています。
    (夫は配偶者には専業主婦ではなく、共働きを希望しています。お互いに経済的に自立していることが望ましいそうです。)

    私は夫に何もかも私に合わせて欲しいとは思っていません。
    実際に彼が私に合わせてくれていることもありますし、私が合わせていることもあります。

    家事もそんな項目の一つに過ぎないのでしょうが、毎日のことで、エンドレスのように感じ、私が今はキャパオーバーになっていると思います。被害者ぶったつもりはなかったのですが、誰かに分かって欲しくて、夫を責めるような口調になってしまいましたが、夫のことは大切に思っていますし大好きです。

    私としては、夫をどうにか変えたいというよりか、八方塞がりの状態をどのように打開したら良いかご意見を伺えたらと思っております。感情的になり過ぎて、必要ないことまで書いてしまいました。

    夫は家事を外注するのには前向きではありません。他人にプライベートな空間に入られることがストレスに感じるタイプです。以前まではそれでも出社している間に代行サービスをお願いすることで妥協してくれていました。

    二人揃って多忙ではありますが、二人とも仕事以外の時間は外出よりも家でゆっくり過ごしたい派です。
    家事に対する理想は多少の温度差があるでしょうが、夫も綺麗な家は快適だと言いますし、私が忙しくて手が回らない時は、週末は少し不機嫌になることもあります。
    そういう時に、ちょっと自主的に手伝ってくれたらな、と思ってしまいます。
    又は、普段から手伝ってくれたら週末にたまることもなく、お互いゆっくり過ごせるのに、と思います。

    トピ内ID:c1eeb35bc2610e76

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    趣味ですよ

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    🙂
    ワーママ2号
    大人2人しかいない家の家事で、そこまでキーキーなるということは、トピ主さんがやろうとしている家事は、家事ではなく趣味のレベルだということです。
    趣味レベルのことを、そのことが好きでもない人にやらせるのは無理ですし、納得されるわけないでしょう?

    まずは、自分が異常に家事にこだわりがあるんだ、ということを認識しましょう。そして、趣味なんだから自分がやるか、どうしても無理なら家事代行を再開するか、どちらも納得できないなら別居するかですね。

    トピ内ID:bc98bf3548f5c693

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      良い組み合わせかと。

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      >2人で協力したら、どちらかが多大な負担を負わずとも、もっと快適に暮らせると思います。

      いやいや、あなた任せにしてくれてる方がいい事もありますよ。

      何故なら、私と夫の共通の友達夫婦がいるのですが…
      これが、夫が家事に細かくてうるさい!
      妻を庇って、じゃあ自分で全部やればいいじゃん!と私は言ったのですが…
      自分でもやってる。
      妻が細かくやらないのが納得いかない。と…
      掃除はお姑並みにチェック。
      おまけに料理の味付けまでも細かく言ったり。
      妻の女友達が病んでる時期ありましたよ。

      うちも共働きでも家事育児は私だったので不満は多少ありましたが、この夫婦を見てたら、あーうちの夫はうるさくなくて良かったなーと思いました。
      夫は全く家事をしないのですが、その代わりに私のやる事に全く口を出さないし、手を抜こうが、家事をサボってようが何も言わないので、私の性格的にはこの夫が合っているんだな、と思ってます。

      家事できる男性ってうるさくありません?
      拘りのある方も多いかと。
      よくテレビでそういった夫婦を見かけるんですが、夫が細かいお宅は割と妻がズボラというか大らかな組み合わせが多い。
      あー良く出来てるな〜と思うんです。

      これが2人共家事を完璧に出来ると、ぶつかると思うんですよね。
      上手く分担出来ているお宅はそれでいいと思うのですが。

      だから、あなたのお宅はあなたがしっかりしているので、夫があまりしないのが上手くいっているのではないかと。
      口を出して来なければ、あなたも適当にやればいいのではないですか?
      それとも家事するけど、色々口出ししてくる夫がいいですか?

      家事するけど口出ししない理想的な夫がいればいいのですけどね。笑

      トピ内ID:d58ebe7958fc9cbd

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      アレハンドロ
      450万もの収入差があっても「お互いの収入は全て合算」することで、自分の負担が少ないことは問題なしに。だったら家事も合算し、自分の負担が多いことも問題視しなければいいのに、こっちは平気で不満を口にする。
      結局「自分が得したい・損したくない」だけなんですよね。そのためには理不尽も関係ないし、「自分が損をして相手が得すること」は許せないけど、「自分が得をして相手が損すること」は一向にお構いなし。

      ご主人がお互いの収入を合算して平等だと思っているトピ主に対して、「450万もの負担差を甘く見ている」とイライラしたらどう思うのでしょう。トピ主の言っていることはそれと全く同じですが。

      自分が多くを負担する家事には不平等を持ち出しながら、自分が夫と同等に負担できない家計には不平等を持ち出さないのは、卑怯です。

      トピ主には悪いけど、夫婦二人生活の家事なんてたかが知れています。450万もの年収差があるなら、トピ主が家事全部を負担してもいいのでは。それでも450万の差を埋めるほどの貢献にはならないと思います。

      トピ主だって450万もの年収差を無視して「平等のつもり」になっていますよね。ご主人のことをあれこれ言える立場ではないと思いますが。

      トピ内ID:cf3badb9ed7de7eb

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      はて?

      しおりをつける
      🙂
      エッセンシャル
      ご主人の年収約1,800万と、トピ主の年収約1,350万を全て合算している時点で既に不平等ですよね?

      これが問題ないなら、家事でトピ主の負担が多いことも問題なしとしなければ筋が通りません。「私の家計負担が少ないことは問題ないけど、私の家事負担が多いことは問題」なんて馬鹿な理屈は通用しません。

      家事負担を平等にしたいなら、家計負担も平等にするのが当たり前。女性の言い分は自分の都合しか考えていないため最初から論理破綻しているのに、なぜそこに気が付かないのでしょう。

      トピ内ID:95d81c969c314d53

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      キャパオーバー?

      しおりをつける
      🙂
      独身公爵
      >私が今はキャパオーバーになっていると思います。
      キャパに収まる様なクオリティの家事にすれば良いだけ。
      手前勝手クオリティの基準で他人の家事を査定し、それを押し付けるから揉めるんですよ。
      夫は自分でやった家事で十分だと思っているんだから、あなたが言う「完璧」なクオリティなんか必要としていないんでしょ?
      家事を夫基準にすればキャパに収まるし、分担で揉める事もないのでは?
      夫基準が我慢出来ないなら、そのオーバー分は自己満足でしかなく趣味の世界、まさに嫌なら自分でやれで、クオリティを追求したい人がやればいいだけ。
      それを勝手にやって、二度手間だエンドレスだと錯覚しているだけに思えますけど。
      家事のクオリティなんて十人十色で正解なんて無いのに、自己基準の採点を押し付け、やった事に後からダメ出ししていたら能動性が失せるのは当たり前。

      トピ内ID:8dbaab0d411f34c3

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      お金の話ではないんです。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      ご意見ありがとうございます。
      1件ずつ拝読しております。

      率直なところ、あまりにも収入差に拘る方が多くて驚いています。

      私も夫もお互いの収入にそれほど拘りはなく、婚前に都内大人2人でゆとりある暮らしをするのであれば、転職などを視野に入れた時もそれぞれ1,000万円をキープする心算でいようという話はしたことがあります。(婚姻時のお互いの収入は夫が1200万ほど、私が1400万ほどでした。)

      マンションのローンも夫名義ですが、私も住んでいますのでもちろん一緒に返済していますし、私が所有している車は私が独身時代の貯金で購入した私名義の車ですが夫も使用します。

      これまで10数年の婚姻期間でトータルすれば自営業の私の方が年収は高いですし、夫も常々「俺には定年退職があるから、婚姻後の生涯年収は君の方が高いだろうな」と言っています。一方で、私の自営業は伸び代がありますが、不安定であることも承知しています。夫に安定した収入があるから私は自分の仕事に専念できている節もあり、夫もまた私がいるので、万が一の場合も安心していると話しています。

      私と夫は収入の差で、どちらが多いから、少ないから、これをやるべきだ!という争いをしているわけではありません。お互いの収入に不満はありません。

      私は夫の年収が私より少ない時も、その差額を換算して夫が私より家事を負担するべきだと思ったこともありません。今の夫も、私に年収が下がったのだから家事くらいしてよというつもりではないと思います。

      夫は代行を雇って、私が仕事を増やした方がトータルの収支は増えることは理解しています。しかしその金銭よりも、「プライベートの空間に人が入ること」への抵抗が勝り、2人で家事をしようと言ったのだと思います。

      そういう意味で、夫にももう少し協力的になって欲しいと感じる日々を過ごしています。

      トピ内ID:c1eeb35bc2610e76

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      神経質ですか?

      しおりをつける
      blank
      トピ主
      家事のクオリティの話ですが、

      食器を洗うのに洗剤や油汚れが残ったまま食器棚に戻すことにも目を瞑るべきということなのでしょうか? 
      お皿の底についた洗剤が綺麗だったお皿の上に戻されたため、気付いた私はお皿を2枚洗い直すことになります。

      私が作り置きして出た昼食をラップを取って電子レンジで温めてしまったため、レンジ内にソースなどが飛び散っていました。

      私は、サッと拭いてくれたらいいのにな、、、と夜遅く帰宅して固まってしまった汚れを見て思います。

      これも私が神経質すぎるのでしょうか?

      私はチリ一つ落ちていない家で過ごしたいわけではありません。。。
      電子レンジとか、翌朝急いで朝食の支度をしている時に使おうとして、レンジ庫内に食べ物が飛び散っていたら、ちょっと嫌な気持ちになりませんか?
      使った時にサッと拭いてくれたら数秒のことだと思うんですが、翌朝になって固まっていると濡れ布巾でゴシゴシしなくてはならなくて。

      こういった事が、あちこちで1日何回も起きると、1つ1つは大した事なくても、チリも積もれば・・・になっていきます。

      トピ内ID:c1eeb35bc2610e76

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      手直ししない任せっきりにする

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      🙂
      夫の家事教育と言うのは、一緒に住み出した時に本当はお願いして女性は全く手を出さず任せ切るのが1番なんですよね。

      女性が指示出しして自分のいいようにやるのって楽なんですよ、女性の方が細かいことってパパッとやってしまう方が多いので、で男性は女性よりも綺麗と言うイメージに対して大雑把な方が多いです。

      だから大抵の方は結婚当初にあまり使えない動くの遅いと感じる夫を見てイライラして細かい部分が気になり私がやった方が早いと手を出してしまい、夫の達成感を奪って結果夫はやる気をなくし色々と結局修正されるなら任せた方が早いとなって動かなくなり、その夫の家事を積極的にやらない姿にヒステリックになると言うお決まりパターンが生まれるんです。

      一旦は汚れても頑張って気にしないで夫に任せる、任せたものは修正しないで褒めて伸ばす、何だったら私と違ってこんな所までちゃんとやってくれたんだと相手の良いところを見つけて褒める、ありがとうを言う、それが鉄則です。

      そうしてると勝手に楽しくなってよく家事もやってくれるようになります。

      それを毎日繰り返してうちの場合は全く包丁すら持たなかった夫が料理ができるようになりました。

      お二人ともそれだけ稼いでいるパワーカップルですから、ご主人は潜在的には良い能力持っていると思います。仕事だって人材を育てるのに大変な時間がかかります、ご主人にやってもらえるようになりたいなら長期戦だと思いますよ。

      個人的にはお仕事できる女性って行動力があって頭の回転が早いので、人を待つのが下手な方が逆に言うと多いかなと感じます。でも他人て自分ではないので自分の思うようには動くものではないですから、その前提を忘れず長期戦で臨むしかないです。

      人の成長を待つのも修行のうちですよ。頑張って下さいね。

      トピ内ID:97fbf309a47fd3da

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      ありがとうございます。

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      🙂
      トピ主
      たこ兄弟の母 様
      > いい大人なんですから、自分のことは自分でやらせましょう。
      コメントどうもありとうございました。
      この一言に尽きると思います。生活空間を共有していると、あまりに汚くなってくると私と夫との我慢比べで結局私が先に動いてしまうんです。(というか、翌日以降に持ち越すとどんどん汚れ、散らかっていくので、見ていられないです。) 
      もう少し、忍耐をつけたいと思いました。 

      青碧 様
      確かに靴を揃えるところは過敏でした 笑 ご指摘ありがとうございます。我に返りました。
      色々と積りに積もって、「靴を揃えるくらい幼稚園でも習うでしょうが!」となっていました。
      身体が疲れ切っている時に見ると、「床に跪いて夫の靴を揃えさせられている自分」と、卑屈に捉えてしまいます。(もちろん夫にはそんな気はなく、無邪気に脱ぎ捨てているだけなのですが。)

      温たま卵太郎 様
      > トピ主の持っていき方も下手過ぎる。仮にも1000万超えの稼ぎの人のやり方とは思えない。
      周りの友人からも良く言われます。プライベートの時はあまり策略的になれないというか、夫には素で接しているので、「こうしたら彼は動いてくれる」など考えるのが苦手です。

      鬼の首を取ったかのようにこき下ろしたつもりはなかったのですが、読み返すと酷い書き方でしたね。夫のことは大好きですし、尊敬もしているのですが、色々と溜まってしまいました。 
      コメントありがとうございました。

      トピ内ID:c1eeb35bc2610e76

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      ありがとうございます。

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      🙂
      トピ主
      本日、久しぶりの午後半休で心に余裕ができました。
      皆様のコメントを拝見していて、自分の書き方など、夫に対して酷かったなと反省しています。

      コメントへの返信を少しずつ書かせていただきます。

      k様
      色々と汲みとっていただきありがとうございます。
      悲観的になっていたので、じんわり沁みました。
      ちょっと追い詰められていること、人の手を借りるか何かが必要なこと、夫と話し合ってみようと思います。

      リュスドル様
      コメントありがとうございました。
      自分では夫のことをそんなに非難したつもりはなかったのですが、いただいたコメントを読んで、自分の書き振りにびっくりしました。
      家事のレベルについてはじっくり話し合ったことはなかったですね。一度、私が思っていることを話して、彼が思っていることも聞いてみようと思います。

      トピ内ID:c1eeb35bc2610e76

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      不平等がテーマなので

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      🙂
      Cynthia
      タイトルは「共働きなのに不平等」なんですから、家事だけなく共働きの部分にフォーカスし、書かれていた収入差を元に不平等を指摘するのは、驚く様な事では無いのでは。
      当初書かれていた情報だけならば、ご主人1,800万、あなた1,350万を合算し家計とするとあるので、家計への供出額に450万もの差がある不平等な状態で、家事の不平等だけを問題にするのはアンフェアですから。
      家事がキャパオーバーだという事に対して、クオリティを下げるべきというのも的外れではないですよね。
      それに対して知りようがなかった情報を後出しして、反論して何になるんですかね。
      日次家事の大分類は炊事/掃除/洗濯ですが、それぞれにどのくらい時間を要して、何がどうキャパを超えているのでしょうか?
      チリ一つない様なクオリティを要求しないなら、一般的に想定される大人二人分の家事量は極少ないもので済むはずで、全てを一人で実施したとしてもキャパが足りなくて困る様なものでは無いので。

      >食器を洗うのに洗剤や油汚れが残ったまま食器棚に戻すことにも目を瞑るべきということなのでしょうか? 
      食洗器も無い状態なのでしょうか?

      トピ内ID:0b07788eba717442

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        驚きです (1)

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        トピ主
        世の中では収入差で家事の比重が決まって然りという考え方が一般的というご意見もあるのですね。

        年収500万円フルタイムで1日8時間労働している人と、年収1000万円フルタイムで1日8時間仕事をしている2人が一緒に暮らすと、1日24時間しかないのは2人とも同じ条件ですが、年収500万円の人が家事を2倍負担するのが当たり前なのですね。また、その考え方なら専業主婦は家事は毎日発生するので、1日も休まずに全ての家事を担わなければならないのでしょうか。

        私は大人2人が「共働き」=仕事に費やされる時間はほぼ同じ、といった状況で、家事の負担が偏りすぎていて辛いなと感じています。

        どうしてみなさん、そんなに家事に時間がかからないのかが不思議でなりません。

        大人2人暮らしの家事なんてと仰いますが、それでも何かしら発生します。

        食事を3食2人分作るだけでも1時間半はかかりますし、配膳や食器を下げ、食洗機OKなものは食洗機で洗いますが、手洗いの食器や調理器具もあります。

        朝起きて、ベッドメイキングをして、洗濯機を回し、朝食を作り、食べ終えたらそれを下げて、食洗機に入れて、手洗いのものを洗います。
        それが終わったら乾燥機に入れられない洗濯物を浴室に干し、他は乾燥機を回します。

        週に2回は掃除機もかけますが、普段はリビングダイニングはハンディーモップなどでホコリを落とし、床も軽く掃除をするだけです。(各部屋は日中、部屋を使っていないタイミングで軽い掃除や空気の入れ替えをします。)

        ここまでやるのにどんなに手際良くしても私には1時間半はかかってしまいます。。。

        続きます。

        トピ内ID:c1eeb35bc2610e76

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        驚きです (2)

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        トピ主
        続きです: 

        それから仕事に着手して、夫のお昼の時間に合わせて昼ごはんを作り、食べ終えるとまた片付けて、乾燥機の洗濯物を畳み、午後の仕事の前にトイレ掃除。(2箇所あります)

        夕方5時ごろに夫は仕事を終え、マンション内のジムへ行くのですが、私はそこから夫の書斎を軽く片付けて、浴室乾燥の洗濯物を畳み、夕食の準備をします。
        ジムから戻ると夫はお風呂に入り、それから夕食です。
        夕食後に私は片付けた後、日中にできなかった仕事を2時間ほどやります。

        その間は夫は読書をしたり、就寝前に好きなことをして過ごしています。

        私は仕事を終えて、お風呂に入り、最後に軽くお風呂掃除をしてから、ドレッシングルームのシンクの掃除をし、1日の最後にメールチェックをした後、宅配の食材や日用品の手配をして1日を終えます。

        私は自営業ですが、日中にクライアントとの電話会議やビデオ会議も数件抱えながら、隙間時間で家事を進めているので、効率が悪い面もありますし、全ての時間を自分でコントロールできるわけではありません。(会社勤めの夫よりかは柔軟性があるとは思っています。)

        ただ、1日を終えた時にあまりにも疲れてしまって、これならば代行を辞めず、仕事をしていた方がどれだけ楽か、と感じます。

        私が必要と感じる家事は最低限ではないのでしょうか。
        別に毎食フルコースを作ったり、家中に花を飾ったり、特別なことをしているわけではありません。

        又、収入云々よりも家事とは同居している家族みんなが分担する事が平等なのでは?と思った次第です。

        こうして色々なご意見を聞いて、自分でおかしいと思うことを突き詰めていくことは良いことですね。自分の中のモヤモヤが何だったのか、はっきりしてきました。

        私は「2人で家事をやろうと話し合って代行を辞めたのに、こんな結果になっているのは不平等ではないか?」と聞きたいのです。

        トピ内ID:c1eeb35bc2610e76

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        なんだ

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        🙂
        独身公爵
        >目を瞑るべきということなのでしょうか? 
        書いていなかったことについて後から質問されてもね。
        知りませんし、自身の判断でどうぞとしか。
        キャパオーバーならクオリティを下げるべきという見解は変わりませんけど。

        >どちらが多いから、少ないから、これをやるべきだ!という争いをしているわけではありません
        家事で相互理解を得られない夫婦が、お金については合意してるんですね。
        それなら家事についても金銭同様の価値観を適用すればいいでしょ。
        どちらの負担が多いから、少ないからにこだわらず、やりたい方がやりたいクオリティやれば揉める事もないでしょ。
        お金の多寡にこだわらないのと同様に、大好きな夫の為なら家事の労力も惜しくないはずでは?

        トピ内ID:8dbaab0d411f34c3

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        話をシンプルに。話す時は女優で。

        しおりをつける
        🙂
        春風一番
        シンプルにあなたの主張を言えばいいのに。収入のことやら、尊敬しているやら書くから話が混乱します。

        (1)家事代行をいれるのを暗に嫌がるのに、掃除など分担してやったりもせず、部屋が片付いてないときにイライラした態度をだすのはおかしい、責められているようでしんどい(私だったらこれが一番嫌)。

        言い方は、例えば、片付いてない時にため息やイライラした様子をしているので、責められているように感じて辛く、その雰囲気を避けるために今は家事を無理にこなしており、体も気持ちが休まらない。家事代行は嫌がるのに全部私がするというしんどい結果になっていることについて、あなたは何も感じないのか。便利なだけか。思いやりを持って接してもらっていないようで辛い、とか涙目で言ってみると効果的。でも、実際思いやりないですよね。

        (2)2人で家事をやろうと話し合って代行を辞めたのに、こんな結果になっているのは不平等だ(疑問ではない。不平等なのは明らかなのに、それを無視して押し付けるのはおかしいと主張)これも、妻にやらせれば楽だから押し付けるのか、自分はジムにいき、妻の体調や休む時間がないことは気にしてくれないのか。その心持がつらい、悲しいと涙目にする。

        私は夫に強く主張するときには引きませんが、言い方は、悲しい。。と悲し気な風で言います。その方が悪かったなと素直に思うみたい。泣くと向うも戸惑うので、涙目くらいで。

        後は、全体的に家事を丁寧にやりすぎと思います。
        *平日のお昼はそれぞれ(一切用意しない)。
        *掃除の代行は前と同様又はもっといれる、ロボット掃除機も導入。
        *平日夕飯メニューはメニューが凝りすぎか、一から全部作っている?手をぬく。なんなら平日の夜の作り置きもしてもらったり。一日は簡単なものでいいから作ってもらうとか。

        トピ内ID:842b4e366bf3ae01

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        怒れる理由はわかる

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        🙂
        わーまま
        話し合う相手は夫ですからね

        家事って一人暮らしでも必要ですよね
        誰かに頼まない限り、1日1時間半は家事が必要

        これ自体も個人差があって
        毎日2時間以上かける人も居れば、数日に一回にしちゃう人も居るだろうし
        あなたは夫の分が増えて負担にもなっている

        結局それだけ高年収で家事まで自分でやらなくていいになるとは思います

        それこそ、家事をやらない夫だからこそ
        簡単に代行をやめろと言えるんですよ

        どのみち自分でやらなくていいし
        妻がやれば気は使わなくていいしお金はかからないし

        ご主人自身は家事について、考えてもないと思います

        トピ主が感じることは当然だと思うけど
        相手が家事の必要性すら感じてなく、何を言っても通じないのですから
        自分のやりやすいやり方をしたらいいと思います

        年収の差というより
        ご主人が支払っているマンションに住んでいるので
        その辺の負担については不公平ではないのだと思います

        その代わりに家事労働を提供するのか、代行費用を負担するのか
        その辺も、話し合って決めるしかない

        その年収なら、そこそこいいマンションにお住まいだと思います
        家賃換算すれば10万単位だと思いますから
        仮に20万分だとしたらさほど変な話でもないかなと

        ただ、なんでもお金に換算してしまうのも悲しいので
        やっぱり話し合いとかになると思います

        トピ主が家事をするのは
        自身の満足と、夫への愛情もあるからだと思います

        夫とはいえでも、他人ですから
        思い通りにはならないし
        こんなことでイライラするのが時間の無駄ではないでしょうか?

        たかが家事、されど家事ですね

        トピ内ID:5e90f8651758887d

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