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    母の言葉にどう返せばよかったか

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    😢
    トキ
    ひと
    30代の主婦です。
    私には3歳と6歳の娘がいます。

    先日車で15分ほどの実家から母が来て、私に言いました。

    「孫はほんと可愛い。よくお母さんの友達とかは、孫はかわいいけどやっぱり孫より自分がお腹をいためた娘が1番可愛いって言うのよ、けどおかしくない?私は絶対娘なんかより孫の方が可愛いに決まってるわ。あんたもそう思うやろ?」

    私は終始苦笑いしか出来なかったのです。
    私には孫のかわいさは分かりませんし、娘達がとても大切です。今の時点では娘と孫なら娘が大事だと思います。

    母の真意が知りたいのですが、こわくて聞けません。。
    そう思うこと自体は個人の気持ちなので理解しますが何故私に同意を求めるのでしょうか。

    孫を大切にしてくれて嬉しいと思う反面、私は孫を産み育てるだけの価値しかないような言われ方をした事もあり、正直距離をおきたいと思っていますが孫と引き離すようでどこか気がとがめます。

    トピ内ID:2706bc9fe858a588

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >母の言葉にどう返せばよかったか

    私が主さんだったら
    「私にはまだ孫がいないから、そんなの今はわからないよ(笑)」
    ですね。

    ごめんなさいね、私は主さんのお母様の言葉、理解できます。

    まだ息子は大学生なので私にも孫はいませんが、

    自分の子供と孫とでは、おそらく孫の方が可愛いと思うと思います。

    理由は、育てる責任がないから。

    ただただ「可愛いね~(にっこり)可愛いね~」と甘やかせられるのが孫という存在だからです。

    自分の子供は、「しっかり躾なくちゃ」とか「勉強(運動)させなきゃ」とか「ちゃんと食べさせて、健康でいるようにしないと」とか、親にはたくさんの責任が伴います。

    もちろん我が子は可愛いのは可愛いです。
    もう大学生でも、男の子でも、憎まれ口を叩かれても可愛いですよ。

    でも親である以上、憎まれ役も引き受けないと育てられません。

    それが孫だったら、憎まれ役はパパやママがやれば良いから。
    ジジババはお役御免です。

    トピを拝見して、主さんは今、疲れているのかな?と思いました。

    すごいネガティブだから。

    お母様と何か他に問題でもあるのでしょうかね?
    それとも今まで、あまり良いお母様ではなかったのかな?

    お母様と距離を置く置かないは、主さんの好きで良いと思います。

    主さんの自由ですよ。

    ちなみに。
    上記で私も孫は可愛いと思うと書きましたが、たぶん息子の子供は可愛いくないと予想しています。

    矛盾していますが、これが「自分の娘の子供」だったら絶対に可愛いと思いますが、息子の子供は…どうなんだろう?と今は思っています。

    だから主さんのお母様、自分の娘の子供(孫)は、めっちゃくちゃ可愛いと思いますよ。

    トピ内ID:c38257743d8d3a81

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    そりゃ幼い子の方が可愛いでしょ

    しおりをつける
    🐱
    あなたの母上も、あなたが幼い頃はあなたを一番可愛いと思っていたでしょう。
    でも、今の時点では、すでに30代のあなたより、幼い娘さんの方が可愛いと思うのは当たり前だと思いますよ。
    あと何年も経ってお子さんたちも成長した時に、もしも母上が猫でも飼いだしたら、猫が一番可愛いと言い出すかもしれません。

    トピ内ID:ff96609738945e4a

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    余裕のなさ

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    娘は第一子でした。本当に余裕のない育児でした……私は母を早くに亡くしてたしなぁ……35年ほど前の話ですが。
    トピ主さんのお母さんも 今みたいに ベビーカーで電車に乗るとか、チャイルドシート付けた車でお出かけだの  乾燥機付き洗濯機だの  テイクアウトや子連れ外食など…… 望めなかった環境の中で 育児されてたと思いますよ。
    可愛いと心から口に出して 言えるのは お母さんの今の余裕からだと思います。それを……トピ主さんが自分と比較して 孫?!と 考えるのは 幼すぎませんか?

    トピ内ID:cc91857442cb6987

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    愛情を疑うのは疑うだけの関係だということ

    しおりをつける
    🙂
    ブンブン
    距離を置きたいと思ってしまうのはこの一言がきっかけではないのではないですか?
    元々あんまり関係が良くないのかなって思います。

    私がこれを言われたら、「そりゃ孫は可愛いに決まってるわな」って思います。
    大人と子供、単純に可愛さで比較したら子供の方が可愛いに決まってますよね。
    私も夫と、大ファンの俳優さん、どっちがカッコいいかと言われたら間違いなく即答で俳優さんですよ。
    でもそれと愛情は全く別の次元です。

    パッと見てあら可愛いと思うのってどう考えても子供の方。コップを倒そうが、我儘言おうが、泣こうが、可愛いのは子供の方です。

    そこで親の愛情を疑うということは、疑うだけの関係なんだと思います。
    義母から言われたのなら分かりますよ。元々信頼も愛情も無い関係だから。
    でも実母に言われて「孫を生み育てる価値しかない」と言われたように受け取るということは、元々そういうことを言われそうだと感じていたということ。あまり愛されているという実感が無かったのかなと思います。
    そうでないとそういう解釈が頭に浮かばないのです。

    私は子供はいないけど、孫(甥と姪がいます)でも犬でも、私よりかわいいと言われたところで、親が子供である私を心の底から愛してくれていることを全く疑っていません。孫が可愛い事と、私を愛していること、その愛情の性質は違うのだから。
    だから全く何とも思いません。


    どう答えれば良かったか。私と母の関係であれば
    「まだ孫がいないから分からんわー」
    「そりゃ孫は私みたいに口答えしないもんな」
    「お母さんは孫を可愛がってたらいいだけやもんな」
    「この子らも可愛いのは今のうちやで。そのうち憎たらしくなるんやで」
    「私もこれぐらいの頃は可愛かったやろ」

    と答えていたと思います。

    トピ内ID:36da835b5b8af528

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    娘と同化か、見下しているのかも

    しおりをつける
    🙂
    そこらてす
    私は不妊治療をしていた時、実母からこう言われた事があります。

    「夏休みになったら、孫(弟の子供、3歳5歳)とあなただけ、
    里帰りしてくれたらいいな〜。」

    え?、弟夫婦は?そして何故私が?。
    そこでこう聞いてみました。

    「それって、姪(孫)の世話を私がみるって事?」
    すると母は満面の笑みで「そうだよ!それが一番ラクで幸せ」

    絶句しました。

    私は不妊治療中です。
    子供ができなくて悩んでいるのです。
    その娘に対して「弟の子供を世話しろ」とは。
    しかも弟夫婦が来ると気詰まりだから、娘の私が家政婦という事です。

    で、うちも「そう思うでしょ?」的に同意を求められました。
    ここでもビックリしましたが、結局母は、
    「完全に母と価値観が同化している私」という感じなんだと思いました。

    普通なら、悩んでいる娘に対して、こんな残酷な事は言えないはず。
    でも、私になんでも言えるのは、そこまで甘えきってるか舐めきってるかです。
    だから、母にとっての私は「母の母役」か「母の手下」なんだと。

    なんだか色々と馬鹿馬鹿しくなって、私は母と疎遠にしました。

    友達の場合は相手は姑さんでしたが、
    お孫さん達も長じるにつれて色々と理解して、
    お孫さん込みで距離を取り、適度な距離感になった所もあります。

    いずれにしても、
    疎遠にするにしてもしないにしても、心に負担はあると思うので、
    トピ主さんも余り無理しないで、いい意味で適当に。

    トピ内ID:15e48eaa27290e21

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    どちらも可愛く大事

    しおりをつける
    blank
    みつまめ
    私には娘二人がおり、その娘たちの子二人ずつ、孫が四人います。
    お母さまが言うように、
    孫は本当に可愛く、目に入れても痛くない(入りませんが)
    とはよく言ったものだと。
    孫四人、それぞれ個性も違いますが
    どの子も可愛いすぎてたまりません。
    お母さまの気持ちはよくわかります。
    でも娘たちは孫と違った可愛いさがあるんです。
    どう言えばいいのかわかりませんが、
    とにかく愛おしくて。
    どちらも選べないですし、孫と娘を比べられません。
    なのでお母さまの発言にはびっくりしました。
    トピ主さん傷付いた事と思います。
    「私は可愛くないの?
    孫はいないから同意を求められてもわからない」と言えたら良かったんでしょうけど、怖いですよね。
    でもお母さまにはトピ主さんのモヤモヤは伝えたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:67ee6fc03b2d2a5f

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    小さいと可愛いよねー

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    可愛い、の定義の問題じゃないですか?

    大切な存在だとしみじみ思う。の、可愛い、ではなく。
    小さくて愛らしい、ラブリーって意味でお母さんは使ってると思う。

    娘と孫と並べて娘のほうを「むっちゃ可愛い(はーと)」て目を細めてニコニコするか?という。

    大人に成長した孫とタイムマシーンでやってきた小さかった頃の娘が並んだら、小さかった頃の娘のが可愛い!って言うんだと思う。

    トピ内ID:be20d83a90b65ee2

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    お母さん、少し言葉が過ぎましたね。
    同意を求めたのも深い意味は無いと思う。
    孫の可愛さを母である貴女と共有したかったんでしょう…。
    麻痺しちゃってんのね、孫可愛さで。

    で、実際どうでした?
    幼い頃、お母さんから大切にされてきた実感はありますか?

    疎まれ続けて今があるならともかく、それなりに愛情をかけて育ててくれたなら良いんじゃないでしょうか?

    私なら(母さん、口の聞き方気を付けろ)と心で思うけど、
    我が子をそれだけ可愛がってくれるなんて有難いです。

    私は自分より子供が大切なので、
    そんなに可愛がってくれるお祖母ちゃんを、娘から取り上げたりしませんよ。

    うちの子達は成人ですが、両祖父母から可愛がられて育ちました。
    慈しんでくれる祖父母がいるって幸せな事ですよ。

    トピ内ID:00e674746089d64d

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    そうだねぇorそうなんだぁ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    自分の子供は可愛いけど、責任をもって働く大人になれるように躾て育てなければならないから手放しに愛でることはできません

    孫は、責任は親にあるので、少し甘めに対応できますし、自分の子は育て終わっているので、時間もお金も親の時ほどは気にせずに接することができ
    ほぼ手放しに愛でることができる

    まだ子育て半ばの身で
    我が子は祖父母に愛でられてはいませんけど
    子の友達をみていると
    しみじみとそう思います

    もっとも、親でも溺愛で親らしい接し方ではない方もいらっしゃいます

    それを実の娘に告げるのは考えものですが
    それだけ
    目に入れても痛くないほど愛している
    自分の子育ての時には出来なかったことをしてあげたい
    などの思いがあるんだな
    と受容してあげれば自分が楽になれますよ

    トピ内ID:c84bb0e72d9c20d6

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    逆に姑がトピ主のお母様のように
    孫は自分の子供より可愛いいものだ
    (姑の子は娘(義姉)と息子(夫)がいます)
    と言われたけど、その話を実母にしたら
    そおかしら?私は孫より子供の方がかわいかったけど~
    (実母の子は娘2人(姉と私です)で当時姉の子(孫2人)もいました)
    と言ってました

    そして
    >私は孫を産み育てるだけの価値しかないような言われ方をした事もあり
    これは姑からこんな感じのことを言われたこともあります

    まあ孫が可愛いと言う人は正直、孫なら責任いらないし
    自分の好きな時だけかまえばいいからなんだと思ってます

    >私には孫のかわいさは分かりませんし、
    >娘達がとても大切です。
    >今の時点では娘と孫なら娘が大事だと思います
    今の時点で娘と孫は比較できないでしょうし
    する必要ないようにおもうけど・・・

    それこそお母様には
    >私は絶対娘なんかより孫の方が可愛いに決まってるわ。あんたもそう思うやろ?
    私には孫はまだいないからわからないよ
    と言えばいいのでは?

    まあ、良く言う
    子供より可愛いは、それこそ例えというかなのでしょうから
    そこまで真に受けて悩むようなことじゃないと思いますけど・・・

    だって今さら娘であるトピ主が母親の愛情がなければ
    生きていけないわけではないのですからね~

    それに、年の離れた子を授かって、
    同じぐらいの子と孫が居ての発言なら多少問題もあるんでしょうけど・・・

    トピ内ID:cca2827442d9d7a1

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