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    コロナ禍での出産後イベントについて

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    🤔
    コハル
    子供
    今月出産予定の妊婦です。

    首都圏住み、里帰り予定なし。
    離婚した母だけが同じ首都圏に住んでいるため、仕事で定時終わりが難しい夫の代わりに十日ほど産後サポートに来てくれる予定です。
    父は新幹線で3時間の実家におり、義父母はこれまた反対側に新幹線で4時間の場所に住んでいます。

    お宮参り、お食い初め、初節句などの産後イベントについての相談です。

    幸いにも義両親はとても優しい方々でまったく干渉もなく、遠方なこともあり、今まで程よい距離でやってきました。
    なんでも夫婦でちゃんと話し合ったならそれでいい、仲良くやってねと言ってくれるとても素晴らしい義母です。
    ただこのコロナ禍でまったく帰省出来ていません。雪深い地域で夫が寒がりなために冬の帰省を嫌がっており、結婚して最初のお正月は自宅で過ごしました。その後はお互いにコロナで実家には帰れておりません。

    本題のお宮参りですが、実母が張り切っておりまして、今のところ、夫婦と実母、赤ちゃんの四人で近くの神社で行う予定です。

    このことを義両親にどうお話すればいいのか迷っています。
    義両親にはコロナ前に顔合わせで東京まで出てきていただきましたが、元々色々電車を乗り継いで慣れない都会まで出てくるのは、かなり大変で気が進まない様子でした。
    またお宮参りの服について相談した際に義母がうちの地域ではお宮参りはしない、そっちではそういう行事があるのねといった反応だったため、お声がけした方がいいのは分かっているのですが、この状況で東京まで出てきて欲しいとお誘いしていいのか迷っています。

    夫とはこのままコロナが落ち着けば、5月のGWには子どもも首が座っており、雪もなく向こうもあたたかいので、初節句を義実家でお祝い出来ればと話しています。

    この話をそのまま義母にしていいものでしょうか?

    トピ内ID:96b52e80be2d2405

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    声掛けはする

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    🙂
    れんのん
    これなくとも、写真を送る
    次のイベントには参加の打診や、帰省するとかフォローを入れる
    これの繰り返しかなと思います

    来る来ない、するしないではなく
    こういうやり取りが大事かなと思います

    うちの義父母もコロナ関係なく、年を理由に来ないです
    一応、大がかりなイベントには声かけてますが

    まあ、来ないでしょうね

    そのうち参加を打診するではないくて
    報告がてら、相談するていで話をするようにしています。

    私もあまりこの手の行事をする家庭でもなく、寒い地域なので同郷かもしれませんね
    「初節句を義実家でお祝い出来ればと話しています。」こういう気持ちがあるってだけで
    報われるものです

    トピ内ID:2c50b5d1f3cb774a

    ...本文を表示

    とりあえず、誘ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    お宮参りがない地域があるんですね!

    地方から首都圏に行くには中々大変、またコロナ禍では勇気も要ります。(近所が噂するため)

    義実家へは実母は参加する旨を伝える。
    現況、首都圏であってもコロナが落ち着いているため、上京する事は可能か?
    上京しないのであれば、最短でも帰省はG.W.になる旨を伝える。(落ち着いている今がチャンス)
    それでも、義実家が上京しないのであれば、実母のみで良いのかな、と。

    今しかない可愛さがありますからトピ主が嫌でないのなら義両親を呼び、近隣ビジホを取り、対応。

    先に言う、後で聞くのでは気持ちが違いますからね。
    良いお宮参りができると良いですね。

    トピ内ID:22666d2682fb9fc9

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    伝えないのはありえない

    しおりをつける
    🙂
    より
    事後報告とか絶対ダメなやつですよ。どんなにいい義両親でも、心の中腹の中はわかりません。いい関係を保っているからこそ義理は果たすべきです。来る来ないは向こう次第です。

    いついつお宮参りをしようと思います、コロナ禍ですし難しいのは承知ですが、おかあさんたちはいらしていただくことはできますか?と。もし大変そうなら、5月に〜。
    と考えていることも添えて、打診しましょう。実母はくるけど義母は声かけしない、とかどんなにいい親でイベントに興味がなかったとしても、関係にヒビが入ってもおかしくありませんので。

    トピ内ID:ad478b17282ef21c

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    とりあえず誘う

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    こうする事に決定しました。という事後報告感ではなく、
    あくまで「こういう予定ですが、いかがでしょうか?」と誘うスタンスが良いと思います。

    十中八九、今までのやり取りからすると
    義両親の参加は難しいとは思うのですが
    「無理だと思ったのでこっちで決めました」という感じだと、
    いや…確かに難しいけども…とは思っても感じのいいものじゃないかも。

    どうですか?こんなご時世ですのでご無理はなさらず…と誘って
    「ちょっと難しいわね」となれば
    お写真送ります。とか
    5月には首が座るので宣言などが出てなければ、そちらにお伺いできるかと。とか
    ずっとお会いできておらず、申し訳ないです。とか
    フォローを万全にすれば、
    相手もそんなに気を損ねないのでは。

    義両親、良い方でよかったですね。
    いいお宮参りが出来る事をお祈り致します。

    トピ内ID:e75b06125a1c6085

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