詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お姫様体質の友人

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😮
    エマ
    ひと
    数年前、趣味を通して8歳年下の友人と親しくなりました。頭が良く、何でも詳しくて、行動力もあるので、病気で免許返納している私としては、ついていくだけで、交友関係が広がり、ありがたい友人です。どこに行っても取り巻きみたいな男性に囲まれていて、既婚者同士でそれって楽しいの…?と思わないこともないですが、旦那さんを大切にしているし、私より若くてきれいなんだからと流していました。

    が、どこに行っても彼女のオマケ扱いなので、なんだか疲れてきました。
    彼女が誰かにお土産をもらうときに、横にいる私も一応もらえるのですが、その場にいる全員に配る小さなお菓子などではなく、いかにも彼女のために選んできたんだなと思える品物、しかも袋の中に複数入っていて、私はその方と特に親しいわけでもないのに、いかにも義理で虚しいです。
    たまに私一人で行くと、彼女の話ばかりされますし、彼女がその集まりからしばらく足が遠のいたりすると、私に連絡が来て、どうしてる?また一緒においでよ!と言われたり、単に仲良しと思われるのはいいですが、私一人ならいらないと言われているようで…。
    本人も確信的で、適当に男性をおだてつつ、それが当たり前みたいな顔をしています。

    何かのイベントに、じゃあエマも一緒に行きますねー!とか勝手に返事したり、車に乗せてもらっている身なので飲み込んでいますが、無理に頼んでいるわけじゃなく、公共交通機関で行けるときは現地で待ち合わせているのに、付き人じゃあるまいし…。ガソリン代や駐車場代はもちろん、スイーツなどもお渡ししています。

    トピ内ID:5b509a7b8f246121

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 67 面白い
    • 1243 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 55 エール
    • 33 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ただの嫉妬ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お姫様体質ではなく、魅力的だから周りがほっとかないんだと思いますよ。

    彼女が悪いのではなくて、あなたが嫉妬してるのが原因。
    このことをちゃんと認識しましょう。

    彼女といて疲れてきたなら、出かけるのをお断りすればいいだけの話。
    そのかわり、彼女のおかげで広がった交友関係がなくなってしまっても僻まないこと。

    トピ内ID:4cd6175d44bf2898

    閉じる× 閉じる×

    トピ主の言い方がおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    何が言いたいんだろう
    「お姫様体質の人」は、褒め言葉でなく使う場合は、相手女性本人が同性な女性に対しても自分から自分をお姫様扱いするよう要求したりそうされるのが当たり前のように他人を下僕扱いする場合だと思います。
    常に送り迎えさせたり、ドアの開け閉めや椅子の引出しや外套や荷物の受取りや着脱の手伝いをさせたり。

    トピのお話では、相手女性はあくまで周囲男性が鼻の下のばしているだけで、彼女自身がトピ主に失礼なことをしているワケではないですよね。

    >一緒に行きますね!

    別に現地集合でも参加するなら一緒に行く、と言うことありますよ。

    >ガソリン代や駐車場代はもちろん、スイーツなどもお渡ししています。

    コレは、トピ主が彼女の車に乗せてもらった時に彼女に費用や差入れしてるということ?普通で当たり前のことです。

    トピ主は、このトピで何を言いたい・言われたいの?
    男性陣がイヤ?
    件の年下女性友人がイヤ?

    トピ内ID:fbd1c315dbefe684

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    トピの前半は、主さんはその友人のお姫様体質を大いに利用して楽しんでいたのに、

    後半は悪口ですか。

    前半では自分から付き人になりにいっているのに、後半は、それが嫌になったと。

    主さんの間違いは、友人を利用したことです。

    利用されている友人が、いつの間にか主さんを利用しているのが、主さんは気にくわないってことですよね。

    どちらが悪いか、一目瞭然なんですが。

    トピ内ID:376a983fdd08a0c4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    付き合いやめたらいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    行動力があり若くて美人と、真逆の人がいたら。
    そうなるよな~って感じです。彼女ばかり特別扱い、自分は金魚の糞、が嫌になったのであれば、付き合いをやめるか、あなたも少しは頑張って社交的になったり自己主張する必要があると思いますよ。

    読んでいる限り、地味で目立たない人の一方的ひがみだな…と感じました。

    トピ内ID:1c2b143fcd3df7b1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    それ虚しくない?

    しおりをつける
    🙂
    花の友
    ご自身で気が付いたなら、それは距離をとる時期ということ。
    どんなに仲の良いお友達でも、同じ立ち位置でいることが重要です。いまのご友人とはお互い様の関係ではないように感じました。
    彼女と一緒にいると良い事も沢山あるでしょう。でもその反面、違和感や情け無い気分も味わう。
    せっかくできた趣味のあうお友達ですし、ほどほどの距離感で仲良しでいられるといいですね。

    トピ内ID:be109e0c22275ebc

    閉じる× 閉じる×

    よく耐えているなあ。

    しおりをつける
    blank
    殿様のお上さん
    私は耐えられないので
    その集まりから離れます。
    というか彼女から離れます。
    自分が惨めです。
    哀れで見られていそうな感じなので
    そっと疎遠したらどうですか?

    何とか自分の趣味をみつけて
    そのお姫さまとは全く違うことを始めたら?
    そして自分の楽しい世界を何とか作りましょう。

    トピ内ID:b58d66800918c717

    閉じる× 閉じる×

    何をされても不満に思う

    しおりをつける
    🙂
    オデッサ
    あれも嫌、これも嫌と、そこまで疲れる思いをして一緒に出掛ける理由がわかりません。 

    彼女と一緒でも義理みたいに扱われて嫌、一人だと自分はいらないと言われているみたいで嫌。 お土産をいただく時だって、彼女と同じものをいただいたら義理で虚しいと思う、かといって彼女に渡すものと明らかに違う、小さなものが渡されたらそれはそれで差をつけられて嫌になるのではないですか? 

    トピ主さんは何をやっても不満が出るタイプに思えます。 
    彼女とイベント等に参加して、交流関係が広がってありがたいと思うところを、取り巻きに囲まれているみたいだの、付き人みたいだの、なにかと難癖をつけている感じ。 

    > 何かのイベントに、じゃあエマも一緒に行きますねー!とか勝手に返事したり
    一緒に行くのが嫌だったら「公共機関を使うから現地で待ち合わせでいいですか?」と言えばいいだけでは? 

    彼女だって車が運転できないトピ主さんに気を遣っているのかもしれないですし。 彼女の周りの人たちだって、差をつけずに同じお土産をくれたりトピ主さんにも気を配ってくれていると思う。 それをありがたいと思わずにモヤモヤの原因としてしまうんですよね。 トピを読む限りでは彼女はお姫様体質には思えません。周りからちやほやされているように見えるだけかもしれませんが、大勢の人に人望がある人は、見えないところでそれなりの人間関係を築く努力していたりするものですよ。  

    トピ主さんの心の憂いは、彼女ではなく、あれも嫌、これも嫌と思ってしまうトピ主さんの考え方に原因があるように思えます。 

    いっそのこともう彼女と一緒にでかけたり、彼女が関わっている交流関係の場に顔を出すのは止めたらスッキリするのではないですか?

    トピ内ID:087a04c06e3fee69

    閉じる× 閉じる×

    お目当ては彼女なんだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    その人と付き合っていくならそれは仕方ないんじゃないですか?ついていくだけで交友関係が広がるのは、彼女が人気者だからでしょ?単に一緒にいるだけのトピ主さんまで同等に扱って欲しいなんて図々しいなと思っちゃいます。差をつけられるのに疲れるなら、違う普通の友達を見つけることです。その代わり、何もしなくても交友関係が広がることは諦めなくてはなりませんが。

    >イベントに、じゃあエマも一緒に行きますねー!とか勝手に返事したり、車に乗せてもらっている身なので飲み込んでいますが

    嫌なら都合か悪いからと断ればいいんじゃないですか?付き人じゃあるまいしと不満があるなら距離を置きましょうよ。メリットがあるから一緒にいるくせに、飲み込んで付き合ってますなんて恩着せがましいですよね。

    あなたをオマケ扱いするのも、彼女の話ばかりするのも、お菓子の件も、周りがやってることで彼女は悪くないですよね?それをトピ主に嫉妬されて内心悪く思われてるなんて、彼女気の毒だなーと思います。

    トピ内ID:234ed55aefae0478

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お姫様って言うより。

    しおりをつける
    🎶
    サバサバ?
    いまいち分からないのですが、何処に行っても取り巻きの男性がいるって、どういう事でしょう?
    其の何処とは趣味のイベントとかではなく二人で趣味とは関係なく遊びに行出掛けた場所に必ずご友人の知り合いの男性が居るって事?
    つまり知り合いの居る所に連れていかれてるって事?

    実際其の男性達がご友人のみの知り合いというならお土産も当然友人好みとなるのは仕方の無い事かな。
    これがご友人とトピ主さんを同等に知っているのに明らかにご友人好みのお土産買ってるとなると何それ?となりそうですが。

    男性陣がご友人の話をされるのはトピ主さんとはご友人介しての知り合いですので「それしか(ご友人の事)」話題無いって事では?
    そもそもトピ主さんは其の男性陣といろんな事話し掛けて居るのですか?

    実際車に乗せて貰っても、ご友人もトピ主さんの送迎で車出している訳ではなく自分も其処に行くのですからトピ主さんが全て出す必要ないですね。
    どちらか一つでいいか足して2で割った分だけで十分です。
    そこで彼女への運転労力代を渡したいのなら少し多めにかちょっとしたスイーツでもいいのでしょう。
    既に最初から全て出して来たのならご友人も其れが当たり前となっているのかもしれませんが。。。

    個人的にお姫様体質とは周りにあれこれ依存してやって貰い、時に我儘通す感です。
    どちらかと言うとご友人は行動派で男友達が多いってだけでは?
    今で言うサバサバ女性?
    男性にチヤホヤされている感じですがお姫様扱いでのチヤホヤされていると言うより男性っぽい性格で男性も話しやすい女性なのでは?

    まあ嫌だなあと思うなら距離取るしか他に方法無いですが。。。
    トピ主さんがどうしたいかは書かれてませんね。
    どうしたいのでしょう?

    トピ内ID:44c332452f1e7ac0

    閉じる× 閉じる×

    疎遠にすることをお勧めいたします

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    適当な理由をつけてしばらく疎遠にされてはいかがでしょうか?
    持病が悪化したので外出を控えたい、など。

    トピ文に彼女への嫉妬が溢れています。
    この先も彼女と行動を共にしていたら、トピ主様が辛くなるだけですよ。
    彼女は何も悪くないと思います。

    トピ内ID:2541483fd2824f97

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    「どうしたいか」と「どうであるか」を混同して把握している

    しおりをつける
    🙂
    そら
    プライベートのお付き合いですから、ちやほやされている友人・それを取り囲む男性たちで構成されているそのコミュニティーが嫌なのであれば交流しなければいいだけです。

    しかし、「いかにも義理で虚しいです。」ということは、参加したいし、自分もちやほやされたいということですよね。

    「ついていくだけで、交友関係が広がり」とありますが、それは間違いです。
    「たまに私一人で行くと、彼女の話ばかりされます」ということは事実、周囲の人があなたと仲良くしているのはご友人が連れてきている人だからで、ご自身だけでそこの人たちとの関係性を結べていないということですよね。

    いかにも「友人がお姫様気質だから自分は相手にされていない」という風に書いておられますが、逆です。そんな友人のお蔭でその場に「彼女の友人」としていられているのであって、そうでなければコミュニティに参加できていないのでは?

    「おまけか」「つきびとじゃない」と思いたいのでしょうが事実そうです。

    でもそれは、ご友人のせいでそうなっているのではなくて、ご自身が周囲の人と仲良くなれるだけのコミュニケーション能力や人間的な魅力を発揮できていないせいです。

    そんなあなたに対して、「じゃあエマも一緒に行きますねー!」って、ご友人、ひとりではその場になじめていないあなたが輪に入れるように配慮してくれているじゃないですか。

    あなたが「私としては、ついていくだけで、交友関係が広がり、ありがたい友人です」というスタンスだから、「輪に入れてあげなきゃ」と思ってくれているのでは?

    行きたいなら行く。その場合は輪に入れてくれているご友人に感謝する。
    嫌ならいかない。どちらかですよ。

    自分はちやほやされない。彼女ばっかり。彼女のせいでみじめ。
    と、ひがんでいるようにしか見えませんよ。

    ひがむのはいいですが、ご友人のことを悪く言うのはダメだと思います。

    トピ内ID:bd91e13a97774e23

    閉じる× 閉じる×

    お姫様ではないけど!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様がオマケ扱いで嫌なら適当な口実[体調が悪い]とかで行かなければ良いのでは?

    お姫様体質なら自分が運転して行ったりはしないと思いますよ。諸経費をもらったにしても運転していくのは大変だしね~

    皆さんにチヤホヤされるのはその方のキャラだと思いますけど!

    イヤならお断りすれば解決します。

    トピ内ID:f6d909492ca7287b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    えっ?

    しおりをつける
    😒
    びっくら
    お姫様体質はトピ主さんの方ではないですか?そんでもってその人の性格を利用しているわけでしょ。

    嫌なら行かないと主張をしないから姉御肌のそのお友達が仕切っているだけでしょう。
    自分のことはタクシーを使って断ればいいじゃん。交友関係だって自分で広げればいいでしょう。
    タクシー代の方が車の維持費より安いですよ。

    トピ内ID:2358d05aefb6507e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そもそもその友人さんが出入りしている集まりでしょ?
    そこに後から主様が参加したわけで。

    あるいみ友人さんの紹介(友達)なわけで、それでご友人に成り代わり主様が取り囲まれることは無いと思いますけど。

    友人さんも主様にいろいろと気を使ってると思いますけど。

    それが煩わしいのなら距離を置くしか無いですよ。

    私も似たような立場になる知人が居ますけど別に気になりませんよ。

    別に卑屈になる必要もありませんし、
    ”〇〇さん(友人さん)は~?”
    と、聞かれたら
    ”今度聞いておきますね~”
    と言えば良いだけのような気もしますけど。

    っていうかそんなに主役になりたいのなら活発に行動しなければダメですよ。

    トピ内ID:5b488121b109336d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ちょっと勘違いかな

    しおりをつける
    🙂
    豆花
    交友関係が広がったというのが、勘違いなんですよ。
    その人たちにとって、トピ主さんは直接の友人にはなっていません。
    あくまでも、その彼女が連れてくる人でしかないんです。
    だから、トピ主さんがいなくても別にどうでもいいんです。

    トピ主さんは、それが気に入らないんだろうけど、仕方ないんですよ。
    自分で作った友人関係ではないから。
    まさに「オマケ」以外の何物でもありません。

    その立ち位置が気に入らないなら、疎遠にするしかないでしょうね。
    どうがんばっても、トピ主さんが彼女と同じ扱いを受けることはありません。
    そこを間違えているから、不満を感じるんですよ。

    トピ内ID:0316113fbf4ae4b6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あなたもとりまきの一人

      しおりをつける
      🙂
      みじんこ
      お友達は、とりまきの男性?も友達だと思ってるでしょう。
      彼女の人脈や行動力に乗っかろうとするあなたもとりまきの一人。
      彼女経由で知り合いになった人は、「〇〇さんの友達のエマさん」を尊重してくれているのであって、あなたと友達ではないから、友達の友達であるので、そりゃあなた一人は誘われないでしょうね。

      何がおかしいのかさっぱりわかりません。
      だってお友達がいなければ知り合いにもならない人たちなんですから。
      私だけは彼女の特別だと思ってる?

      トピ内ID:ea8682dcf1b9b5f0

      閉じる× 閉じる×

      すみません

      しおりをつける
      blank
      エマ
      彼女自身は何も悪くありません、周りの対応が残念なんです。お互いのことを良い友人と思って付き合っているのに、仲良しというより、彼女に優しくしてもらえて良かったねーみたいな…。クラスの委員長とかわいそうなお友達じゃあるまいし、私が彼女のサポートをすることもよくあるのに「彼女一人になるとかわいそうだから来た」と言ったりすると、ものすごく変な空気になるんです。

      同性とは私の方がうまくやれていると思いますが、そのぶん気の合わない人に張り付かれてしまったことがあり(たぶん少し病んでおり、彼女も避けてた人です)彼女の後ろに隠れてやり過ごしていたら、他の人に「かなり歳上だよね?」と言われたり…。だって仕方ないじゃないですか。その人、彼女には近寄っても来られなかったんですから。こう書くと利用してるみたいですが、むしろ周りのチヤホヤ要員達の方がよほど彼女を利用していると思います。私は心配してるんです。

      先日のメールをくれた若い男性も、彼女が目当てなのは仕方ないですが、私だって行けば費用はかかるんですから、あからさまにそれとわかるような表現に違和感を覚えました。次回、私は行きませんが、彼女は一人で参加するみたいです。行くとも行かないとも、私に連絡して来ません。私は一緒に行けるときは事前に連絡しているのに。

      トピ内ID:5b509a7b8f246121

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      オマケなのは事実では?

      しおりをつける
      🙂
      しゃーない
      そこは彼女と彼女の取り巻きたちの集団。
      彼女に誘ってもらえたからこそ混ぜてもらえているだけでしょう?
      そこで自分との結びつきを作れなかったってことでしょう?
      彼らの内のただ一人からでも彼女の魅力から引き離せなかったのだからずっとオマケなのも仕方ないじゃないですか。

      え?既婚者なんて目じゃないって?
      でもものすごく彼らから大切にされていないことにひがんでいますよね。
      彼女にするようにちやほやしてくれないからって気持ちが荒んでいますよね。

      自分では絶対に手に入らない華やかな場から離れる気はないけれど注目されるのが自分じゃないからってむなしいんですよね。

      で、トピ主さんはどうしたいの?
      日記じゃないんだからこうだったああだったと言われてもね、だから何?としか言いようがない。

      彼女といるのが負担なら離れればいいし
      それでも華やかな場に出入りできる現状を手放せないなら我慢して一緒に行動したらいい。

      私を見て!
      と言いたいのかな。
      でも彼らがあなたをみてくれないのはお姫様体質の友人のせいじゃないですよ。
      自分のふがいなさを他人のせいにしている限りあなたの魅力が輝くことはありません。
      自分をみてもらいたいのなら見てもらえそうな場にうつるほうがいいですよ。
      ステージを変えることをお勧めします。

      トピ内ID:3fc6e9261a47a05c

      閉じる× 閉じる×

      強いて言えば「引き立て役」?

      しおりをつける
      🙂
      ロビン
      トピ主さんよりは、8歳若くて美人なのですね?その上、(既婚者同士だろうと)褒め上手、明るい楽しい話題が提供できる人なんだと思います。トピ主さんが参加することも嫌がらないし、自分1人がお姫様扱いされたい我儘な人ではないですね。周囲の方々もトピ主さんにも同じものをプレゼントしてくれるんですよね?常識があります、普通は明らかに彼女には豪華版、それ以外の女性にはちょっと廉価版みたいな差をつけて胡麻化していたりしますよ。或いは彼女だけにソッとプレゼントを渡し、他の女性は無視。
      車に乗せてもらったり、その分返礼もなさっているのでトピ主さんも常識がある。
      さて、今後どうしたら良いか?
      せっかくトピまで立てたのですから、沢山の方々のご意見を読みながら、冷静に自分はどうしたいのか?このまま活動には参加したいのか?抜けてしまっても後悔しないか?
      トピ主さんの年齢が判りませんが、ある程度の年齢からは友達とか出来にくいですし、親友とまでいかなくてもソコソコ何でも話ができて「世間話、ファッションの事、映画や本の事、旅行やリクエーションの事、食事や街歩きの事など何でも」話題にできて色々な情報も得られる複数人の集まりって貴重ですよ。
      別にそんな情報が得られるわけでもない、面白くもない集まりなら、我慢することは無いですね。
      何回考えても、やはり彼女だけが特別にスターのように輝いている気がするなら(そしてあなたには、それほど輝いて見えないなら)ストレスを溜めるのは良くないので抜けたほうが良いですね。
      ゴルフの仲間かな?なんとなくそんな感じですね。

      トピ内ID:6e8de251fcd1860b

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      だったら断ればいいだけですよね

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      結局トピ主さん自身はどうしたいんですか?
      彼女おまけがいやなですよね
      だったら行かなきゃいいだけですよね
      勝手に一緒にいくからって言われても
      断ればいいだけの事です

      一緒に連れて行ってもらってるのだから何も言えない
      それは彼女のせいでも、彼女の取り巻きのせいでもありません
      あなた自身の問題なんですよ

      おまけが嫌なら、おまけでないふるまいをするんですよ
      私なんかって思っておまけに身を置いているのは
      あなた自身で会って彼女が悪いわけじゃありません

      自分の魅力のなさを他人のせいにしてもなんにもなりませんよ
      自分がどうしたいかをちゃんと自分で考えるんです

      トピ内ID:3778083fdd13e970

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      よくわからない

      しおりをつける
      blank
      バーベキューのたれ
      文書が何が言いたいのか分かりにくいです。
      自分が好きな友人を自分で選択しているのに?

      妬みやら僻みやら友人に抱くなんて私には理解できません。

      みんな大人ですし、もう小学生の女子ではないのだから。
      そもそも取り巻きって何ですか?
      家事育児仕事に追われている人達はくだらないことを考えている暇なんてありませんよ。

      トピ内ID:979b90ba194fea73

      閉じる× 閉じる×

      あなたも利用している。

      しおりをつける
      🙂
      ptn
      >頭が良く、何でも詳しくて、行動力もあるので、
      >病気で免許返納している私としては、ついていくだけで、交友関係が広がり、ありがたい友人です。

      トピ主さんもなんだかんだとその彼女を十分すぎるほどに利用していますよ。

      運転してもらえるから楽に移動できて、
      彼女と交流のある方々ともお近づきになれて・・・他力本願そのものじゃありませんか?

      ではなぜ、みんなが彼女のために様々なものを〜、と思いますか?
      本来は彼女との付き合いがある周りの方々から見れば
      彼女を介して知り合ったトピ主さんの存在は彼女より親しい関係とはなりませんよね。
      周りの方々の中で彼女を通さずとも親しくなれた相手だったらまた話は変わってきます。
      でも、その集まりには彼女を通じた関係という部分が大きいのでしょうから
      『彼女についてきた人』という存在が拭えないのかもしれませんね。

      >「彼女一人になるとかわいそうだから来た」と言ったりすると、ものすごく変な空気になるんです。
      こんな言い方も酷いですよ。
      彼女は子供じゃないのですから一人でも別に良いのですよ。
      それを場違いな言い方で表現しているから・・・。
      「楽しいのでまた来ました。」とでもポジティブな言い方をされたら良かったのに
      まるで頼んでもいないのに『彼女の為に』を強調していて何だかおかしいですよ。

      それと、既婚者が異性の友人を作ることに違和感を覚えていませんか?
      そういった部分がトピ主さんと他の方々と相容れない部分だと思います。

      トピ内ID:2c61845af4ef4488

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      でもオマケですよね?

      しおりをつける
      🐶
      まっしゅ
      トピ主さんは彼女のお陰で、彼女の周囲にいる人達と会ったり話したり出来るんですから、事実オマケですよね?

      だって彼女の周囲の人達は彼女に会いたいから場に集まってるんです。
      トピ主さんは彼女にくっついて行って初めてその場には参加できてる訳ですから、彼女と同じ扱いをされないのは当然では?
      逆に彼女と同じ立ち位置だと思っていることに驚愕です。

      更に彼女が心配?
      最初のトピにはそんな素振りは一切なく、集まりに来る人達のトピ主さんの扱いが気に入らないって話だけでしたよね?

      彼女の周囲の人達は、彼女をチヤホヤしたくて集まってるんです。
      彼女は主役、周囲の人達含めてトピ主さんもその他大勢の1人でしかないんですよ。
      だから「1人じゃ可哀想」というと周りが変な顔するんです。
      だって余りに頓珍漢な発言ですから。

      彼女は望まれてその場にいるけど、トピ主さんはその場の誰にも望まれてはいません。
      たまたま彼女の伝で1人でもその場に行るようになっただけだから。

      勘違いしてはいけませんよ?
      彼女と同じ扱いを求めても、誰もそんな扱いをするつもりはありません。
      そもそもあなたに彼女同等の価値があるんですか?

      それが彼女の行く集まりなんですよ。
      トピ主さんには彼女と違う魅力が勿論あるとは思います。
      でも彼女の周囲の人達は、それを求めていないし、あなたの魅力は魅力的には写らないんだから仕方ないんです。

      きっと周囲の人のトピ主さんの認識は、ご自身が思う通りオマケや付き人でしょう。
      あなたが好んで行く場は、そういう場なんですよ。

      トピ内ID:b16772f6f141eea6

      閉じる× 閉じる×

      なんとなくわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      お守り役
      もうちょっと対等にできるかと思ったんですよね。
      仲良しの2人が来た、じゃなくて、きれいな子が親切にダサい子ひとりつれてきてあげてる(失礼)、みたいな感じで、自分は自分で話そうにも、それ以上の会話もできない、って感じでしょ?

      なぜそうなるかというと、そういう流れになったとき彼女が否定しないからですよ。参加の連絡もなしですよね。つまり彼女はそう思ってるし、あなたがサポートしてあげても大して感謝してないということ。

      適当に理由つけていかなければいいのに、このままだとほんとに付き人になっちゃう。早いほうがいいですよ。

      トピ内ID:87c123ba65ae31b3

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      エマ
      集まりはスポーツがらみです。歴一年の彼女よりは私の方が少しは慣れているので色々教えられることもありますし、可愛い妹みたいな感じで、つい一方的な言い方をしてしまうときもあります。でも場違いに取られるなら、今後は気をつけます。自分が場の中心になりたいわけではないです。

      彼女の外見は美人というより、可愛い感じです。内面は同性から見ても隙だらけ、若い彼と二人だけで頻繁にズム飲みを何ヶ月も続ける感覚は、私にはわかりませんでした。向こうは若いから無駄に自慢しまくるし、彼女も外野に色々言われて悩むくらいなら、誤解させることしなきゃいいのに…。そういう危なっかしいところがあるので、女の子っぽいという意味でお姫様と書きました。悪意は一切ありません、大切なお友達です。本当は、スポーツのことで若い彼や教え好きおじさん達を頼るくらいなら、私を利用して欲しかったです。

      残念ながら、彼女との認識の違いや温度差が、たしかにあるのかもしれません。彼女の行きつけのお店で、彼女とよく似たアクセサリーを買った際「別のデザインの方が似合うのに」と微妙に嫌がられてしまい、残念に思いました。それなりの金額なんだから、わざわざ別のデザインにしなきゃとか気にして選びたくないですし、彼女の顔を立てての買いものでしたが、あまり喜んでもらえませんでした。

      今後どうしたいかというと、少し心の距離を置いて付き合っていこうと思います。色々なレスを頂き、やっぱり重荷になってきてたのかも…と現実を受け入れる心境になってきました。さびしいけど、仕方ないですね。ありがとうございました。

      トピ内ID:5b509a7b8f246121

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主は同じ扱いは受けられない

        しおりをつける
        🙂
        もね
        そのコミュニティは彼女が開拓し、あなたを連れてきた場なのであくまでもあなたはオマケ、その言い方が嫌なら「姫の知り合い」でしかなく、彼から見たら「僕たちの友人」ではないのです。

        >「彼女一人になるとかわいそうだから来た」と言ったりすると、ものすごく変な空気になるんです。
        そりゃ、そうだ。
        彼女一人でも全く問題ないもん。

        >彼女を利用していると思います。
        隠れ蓑は利用してることにならないの?
        それに姫扱いなら全く意味が違う。

        >私は心配してるんです。
        何を?

        >私は一緒に行けるときは事前に連絡しているのに。
        そりゃ連絡しなきゃ足がないんだから当たり前ですが、彼女は別にあなたが来ようが来まいが友人の集まりに行くだけです。あなたに連絡する必要はないですよね。

        彼女の友達はあなただけじゃない。

        トピ内ID:050fd2ffa6179739

        閉じる× 閉じる×

        やはり嫉妬?

        しおりをつける
        🤔
        さき
        何度読んでも、トピ主様の追加投稿を見ても「嫉妬?」だとしか思えません。

        彼女は悪くない、周りの対応が…と言われてもあなたがお姫様体質と言っている彼女にはどうすることもできません。

        そして、皆の意見を見てトピ主様の意見が元の話からズレてきましたよね。
        お姫様体質の彼女の悪口から、周りの人への悪口に…。

        立場が危うくなってくると(ここではトピ主様への反論が多くなってくると)話を微妙にズラす人、結局
        芯から受け止めないんだなって思います。

        嫉妬していると、受け止めたくない、
        若くて綺麗で行動力があって、それに伴ってチヤホヤされる…羨ましくて仕方ない…いーなーって言っちゃえばスッキリするのに。

        トピ内ID:12b86d5fd851793b

        閉じる× 閉じる×

        一旦離れてみるべし

        しおりをつける
        🙂
        香海
        主さんは病をした、と書いてあります。間違いならすみませんが「心の病」と私は想像した。

        私自身も実は心の病し、会社の人間や田舎に帰省もきっかけで段々自分自身が仲間や団体での付き合いが疲労して、自主的に別れた、遠のく。病してから見直すこともした。

        主さんの場合は相手から車に送ってくれる有り難さあるのだけど、周りが(彼女を)チヤホヤしてるのが見ていてたまらない感情なのだ。

        ならば、お嬢様タイプを「わからせてやろう」「年下でも今が華」などかける言葉はしない、しなくて良いから、主さんが一旦離れてみることも心の整理や洗浄してみる。

        無理にお付き合いや行きたくも無い時の過ごすのは、逆効果と思います。

        そういった面々が目につき、嫉妬心が生まれます。永遠続くわけないとそのチヤホヤしてる人も「今を楽しんでるのだな」と割り切る。

        そういったのは人生損よりも、そういった人いるのだなあと、勉強なったと思えばいい。
        彼女がお嬢様タイプや今流行りの「あざとさ」(?!)なんてのは、長続きしません。だから割り切れと私から言いたいなあ。

        トピ内ID:c590043f9c317db4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        割り切りが肝心

        しおりをつける
        🙂
        そこらてす
        トピ主のソサエティじゃない、一段ランク上のソサエティ。
        そもそも彼女の世界ですから。

        そこへ入った途端に自分中心にその世間が回らなくても、
        それはそもそも「彼女の世界に入った」わけだから、仕方ない。

        そこの所を理解できないと、
        このトピックみたいなちょっと妙な感覚になると思う。

        まあね、他人の世界に入っても主役になる人はいる。
        それはそれでその人の輝きとか売りとかあふれる個性の力なので、
        トピ主さんがそうなりたいなら、独自の魅力を倍増させて、
        その場の中心になるしかないと感じる。

        若くても隙だらけでも彼女は彼女。
        トピ主の傘下にいるわけでもない、二人とも独立した個人なのだから、
        理解できなくても失敗しても、それは彼女の自由。
        別に頼まれたわけじゃないのだから、鬱々と世話焼かなくてもいいと思う。

        諸々に対してあれこれ言うのは、やっぱり嫉妬かなと私も感じた。

        トピ内ID:61c25734169dba3e

        閉じる× 閉じる×

        してもらう立場から卒業する

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        8歳も年下の彼女と同じデザインのアクセサリーを選ぶあたり、トピ主さんの中で自分では気が付いていないのでしょうが、負けたく無い気持ちが存在している証拠なんですよ。

        彼女は俗に言うあざとい女性。それが自然に出来ているから、至る所でチヤホヤされるのでしょう。所詮天然物には敵いません。一種の才能です。
        若いからではなく、あなたの今の年齢になっても、変わらずチヤホヤされていることでしょう。

        それが辛かったら、距離を置くことです。近くにいればいる程、待遇の差を見せ付けられるわけですから。
        まずは、車で送迎してもらう立場から卒業して、対等になることです。公共機関で通えないなら、辞めて別のクラブに通いましょう。

        トピ内ID:4feffc8e2d58ef34

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  47
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0