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    お姫様体質の友人

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    (トピ主3
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    エマ
    ひと
    数年前、趣味を通して8歳年下の友人と親しくなりました。頭が良く、何でも詳しくて、行動力もあるので、病気で免許返納している私としては、ついていくだけで、交友関係が広がり、ありがたい友人です。どこに行っても取り巻きみたいな男性に囲まれていて、既婚者同士でそれって楽しいの…?と思わないこともないですが、旦那さんを大切にしているし、私より若くてきれいなんだからと流していました。

    が、どこに行っても彼女のオマケ扱いなので、なんだか疲れてきました。
    彼女が誰かにお土産をもらうときに、横にいる私も一応もらえるのですが、その場にいる全員に配る小さなお菓子などではなく、いかにも彼女のために選んできたんだなと思える品物、しかも袋の中に複数入っていて、私はその方と特に親しいわけでもないのに、いかにも義理で虚しいです。
    たまに私一人で行くと、彼女の話ばかりされますし、彼女がその集まりからしばらく足が遠のいたりすると、私に連絡が来て、どうしてる?また一緒においでよ!と言われたり、単に仲良しと思われるのはいいですが、私一人ならいらないと言われているようで…。
    本人も確信的で、適当に男性をおだてつつ、それが当たり前みたいな顔をしています。

    何かのイベントに、じゃあエマも一緒に行きますねー!とか勝手に返事したり、車に乗せてもらっている身なので飲み込んでいますが、無理に頼んでいるわけじゃなく、公共交通機関で行けるときは現地で待ち合わせているのに、付き人じゃあるまいし…。ガソリン代や駐車場代はもちろん、スイーツなどもお渡ししています。

    トピ内ID:5b509a7b8f246121

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    ただの嫉妬ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お姫様体質ではなく、魅力的だから周りがほっとかないんだと思いますよ。

    彼女が悪いのではなくて、あなたが嫉妬してるのが原因。
    このことをちゃんと認識しましょう。

    彼女といて疲れてきたなら、出かけるのをお断りすればいいだけの話。
    そのかわり、彼女のおかげで広がった交友関係がなくなってしまっても僻まないこと。

    トピ内ID:4cd6175d44bf2898

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    トピ主の言い方がおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    何が言いたいんだろう
    「お姫様体質の人」は、褒め言葉でなく使う場合は、相手女性本人が同性な女性に対しても自分から自分をお姫様扱いするよう要求したりそうされるのが当たり前のように他人を下僕扱いする場合だと思います。
    常に送り迎えさせたり、ドアの開け閉めや椅子の引出しや外套や荷物の受取りや着脱の手伝いをさせたり。

    トピのお話では、相手女性はあくまで周囲男性が鼻の下のばしているだけで、彼女自身がトピ主に失礼なことをしているワケではないですよね。

    >一緒に行きますね!

    別に現地集合でも参加するなら一緒に行く、と言うことありますよ。

    >ガソリン代や駐車場代はもちろん、スイーツなどもお渡ししています。

    コレは、トピ主が彼女の車に乗せてもらった時に彼女に費用や差入れしてるということ?普通で当たり前のことです。

    トピ主は、このトピで何を言いたい・言われたいの?
    男性陣がイヤ?
    件の年下女性友人がイヤ?

    トピ内ID:fbd1c315dbefe684

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    トピの前半は、主さんはその友人のお姫様体質を大いに利用して楽しんでいたのに、

    後半は悪口ですか。

    前半では自分から付き人になりにいっているのに、後半は、それが嫌になったと。

    主さんの間違いは、友人を利用したことです。

    利用されている友人が、いつの間にか主さんを利用しているのが、主さんは気にくわないってことですよね。

    どちらが悪いか、一目瞭然なんですが。

    トピ内ID:376a983fdd08a0c4

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    付き合いやめたらいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    行動力があり若くて美人と、真逆の人がいたら。
    そうなるよな~って感じです。彼女ばかり特別扱い、自分は金魚の糞、が嫌になったのであれば、付き合いをやめるか、あなたも少しは頑張って社交的になったり自己主張する必要があると思いますよ。

    読んでいる限り、地味で目立たない人の一方的ひがみだな…と感じました。

    トピ内ID:1c2b143fcd3df7b1

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    それ虚しくない?

    しおりをつける
    🙂
    花の友
    ご自身で気が付いたなら、それは距離をとる時期ということ。
    どんなに仲の良いお友達でも、同じ立ち位置でいることが重要です。いまのご友人とはお互い様の関係ではないように感じました。
    彼女と一緒にいると良い事も沢山あるでしょう。でもその反面、違和感や情け無い気分も味わう。
    せっかくできた趣味のあうお友達ですし、ほどほどの距離感で仲良しでいられるといいですね。

    トピ内ID:be109e0c22275ebc

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    よく耐えているなあ。

    しおりをつける
    blank
    殿様のお上さん
    私は耐えられないので
    その集まりから離れます。
    というか彼女から離れます。
    自分が惨めです。
    哀れで見られていそうな感じなので
    そっと疎遠したらどうですか?

    何とか自分の趣味をみつけて
    そのお姫さまとは全く違うことを始めたら?
    そして自分の楽しい世界を何とか作りましょう。

    トピ内ID:b58d66800918c717

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    何をされても不満に思う

    しおりをつける
    🙂
    オデッサ
    あれも嫌、これも嫌と、そこまで疲れる思いをして一緒に出掛ける理由がわかりません。 

    彼女と一緒でも義理みたいに扱われて嫌、一人だと自分はいらないと言われているみたいで嫌。 お土産をいただく時だって、彼女と同じものをいただいたら義理で虚しいと思う、かといって彼女に渡すものと明らかに違う、小さなものが渡されたらそれはそれで差をつけられて嫌になるのではないですか? 

    トピ主さんは何をやっても不満が出るタイプに思えます。 
    彼女とイベント等に参加して、交流関係が広がってありがたいと思うところを、取り巻きに囲まれているみたいだの、付き人みたいだの、なにかと難癖をつけている感じ。 

    > 何かのイベントに、じゃあエマも一緒に行きますねー!とか勝手に返事したり
    一緒に行くのが嫌だったら「公共機関を使うから現地で待ち合わせでいいですか?」と言えばいいだけでは? 

    彼女だって車が運転できないトピ主さんに気を遣っているのかもしれないですし。 彼女の周りの人たちだって、差をつけずに同じお土産をくれたりトピ主さんにも気を配ってくれていると思う。 それをありがたいと思わずにモヤモヤの原因としてしまうんですよね。 トピを読む限りでは彼女はお姫様体質には思えません。周りからちやほやされているように見えるだけかもしれませんが、大勢の人に人望がある人は、見えないところでそれなりの人間関係を築く努力していたりするものですよ。  

    トピ主さんの心の憂いは、彼女ではなく、あれも嫌、これも嫌と思ってしまうトピ主さんの考え方に原因があるように思えます。 

    いっそのこともう彼女と一緒にでかけたり、彼女が関わっている交流関係の場に顔を出すのは止めたらスッキリするのではないですか?

    トピ内ID:087a04c06e3fee69

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    お目当ては彼女なんだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    その人と付き合っていくならそれは仕方ないんじゃないですか?ついていくだけで交友関係が広がるのは、彼女が人気者だからでしょ?単に一緒にいるだけのトピ主さんまで同等に扱って欲しいなんて図々しいなと思っちゃいます。差をつけられるのに疲れるなら、違う普通の友達を見つけることです。その代わり、何もしなくても交友関係が広がることは諦めなくてはなりませんが。

    >イベントに、じゃあエマも一緒に行きますねー!とか勝手に返事したり、車に乗せてもらっている身なので飲み込んでいますが

    嫌なら都合か悪いからと断ればいいんじゃないですか?付き人じゃあるまいしと不満があるなら距離を置きましょうよ。メリットがあるから一緒にいるくせに、飲み込んで付き合ってますなんて恩着せがましいですよね。

    あなたをオマケ扱いするのも、彼女の話ばかりするのも、お菓子の件も、周りがやってることで彼女は悪くないですよね?それをトピ主に嫉妬されて内心悪く思われてるなんて、彼女気の毒だなーと思います。

    トピ内ID:234ed55aefae0478

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    お姫様って言うより。

    しおりをつける
    🎶
    サバサバ?
    いまいち分からないのですが、何処に行っても取り巻きの男性がいるって、どういう事でしょう?
    其の何処とは趣味のイベントとかではなく二人で趣味とは関係なく遊びに行出掛けた場所に必ずご友人の知り合いの男性が居るって事?
    つまり知り合いの居る所に連れていかれてるって事?

    実際其の男性達がご友人のみの知り合いというならお土産も当然友人好みとなるのは仕方の無い事かな。
    これがご友人とトピ主さんを同等に知っているのに明らかにご友人好みのお土産買ってるとなると何それ?となりそうですが。

    男性陣がご友人の話をされるのはトピ主さんとはご友人介しての知り合いですので「それしか(ご友人の事)」話題無いって事では?
    そもそもトピ主さんは其の男性陣といろんな事話し掛けて居るのですか?

    実際車に乗せて貰っても、ご友人もトピ主さんの送迎で車出している訳ではなく自分も其処に行くのですからトピ主さんが全て出す必要ないですね。
    どちらか一つでいいか足して2で割った分だけで十分です。
    そこで彼女への運転労力代を渡したいのなら少し多めにかちょっとしたスイーツでもいいのでしょう。
    既に最初から全て出して来たのならご友人も其れが当たり前となっているのかもしれませんが。。。

    個人的にお姫様体質とは周りにあれこれ依存してやって貰い、時に我儘通す感です。
    どちらかと言うとご友人は行動派で男友達が多いってだけでは?
    今で言うサバサバ女性?
    男性にチヤホヤされている感じですがお姫様扱いでのチヤホヤされていると言うより男性っぽい性格で男性も話しやすい女性なのでは?

    まあ嫌だなあと思うなら距離取るしか他に方法無いですが。。。
    トピ主さんがどうしたいかは書かれてませんね。
    どうしたいのでしょう?

    トピ内ID:44c332452f1e7ac0

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    疎遠にすることをお勧めいたします

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    適当な理由をつけてしばらく疎遠にされてはいかがでしょうか?
    持病が悪化したので外出を控えたい、など。

    トピ文に彼女への嫉妬が溢れています。
    この先も彼女と行動を共にしていたら、トピ主様が辛くなるだけですよ。
    彼女は何も悪くないと思います。

    トピ内ID:2541483fd2824f97

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    「どうしたいか」と「どうであるか」を混同して把握している

    しおりをつける
    🙂
    そら
    プライベートのお付き合いですから、ちやほやされている友人・それを取り囲む男性たちで構成されているそのコミュニティーが嫌なのであれば交流しなければいいだけです。

    しかし、「いかにも義理で虚しいです。」ということは、参加したいし、自分もちやほやされたいということですよね。

    「ついていくだけで、交友関係が広がり」とありますが、それは間違いです。
    「たまに私一人で行くと、彼女の話ばかりされます」ということは事実、周囲の人があなたと仲良くしているのはご友人が連れてきている人だからで、ご自身だけでそこの人たちとの関係性を結べていないということですよね。

    いかにも「友人がお姫様気質だから自分は相手にされていない」という風に書いておられますが、逆です。そんな友人のお蔭でその場に「彼女の友人」としていられているのであって、そうでなければコミュニティに参加できていないのでは?

    「おまけか」「つきびとじゃない」と思いたいのでしょうが事実そうです。

    でもそれは、ご友人のせいでそうなっているのではなくて、ご自身が周囲の人と仲良くなれるだけのコミュニケーション能力や人間的な魅力を発揮できていないせいです。

    そんなあなたに対して、「じゃあエマも一緒に行きますねー!」って、ご友人、ひとりではその場になじめていないあなたが輪に入れるように配慮してくれているじゃないですか。

    あなたが「私としては、ついていくだけで、交友関係が広がり、ありがたい友人です」というスタンスだから、「輪に入れてあげなきゃ」と思ってくれているのでは?

    行きたいなら行く。その場合は輪に入れてくれているご友人に感謝する。
    嫌ならいかない。どちらかですよ。

    自分はちやほやされない。彼女ばっかり。彼女のせいでみじめ。
    と、ひがんでいるようにしか見えませんよ。

    ひがむのはいいですが、ご友人のことを悪く言うのはダメだと思います。

    トピ内ID:bd91e13a97774e23

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    お姫様ではないけど!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様がオマケ扱いで嫌なら適当な口実[体調が悪い]とかで行かなければ良いのでは?

    お姫様体質なら自分が運転して行ったりはしないと思いますよ。諸経費をもらったにしても運転していくのは大変だしね~

    皆さんにチヤホヤされるのはその方のキャラだと思いますけど!

    イヤならお断りすれば解決します。

    トピ内ID:f6d909492ca7287b

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    えっ?

    しおりをつける
    😒
    びっくら
    お姫様体質はトピ主さんの方ではないですか?そんでもってその人の性格を利用しているわけでしょ。

    嫌なら行かないと主張をしないから姉御肌のそのお友達が仕切っているだけでしょう。
    自分のことはタクシーを使って断ればいいじゃん。交友関係だって自分で広げればいいでしょう。
    タクシー代の方が車の維持費より安いですよ。

    トピ内ID:2358d05aefb6507e

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そもそもその友人さんが出入りしている集まりでしょ?
    そこに後から主様が参加したわけで。

    あるいみ友人さんの紹介(友達)なわけで、それでご友人に成り代わり主様が取り囲まれることは無いと思いますけど。

    友人さんも主様にいろいろと気を使ってると思いますけど。

    それが煩わしいのなら距離を置くしか無いですよ。

    私も似たような立場になる知人が居ますけど別に気になりませんよ。

    別に卑屈になる必要もありませんし、
    ”〇〇さん(友人さん)は~?”
    と、聞かれたら
    ”今度聞いておきますね~”
    と言えば良いだけのような気もしますけど。

    っていうかそんなに主役になりたいのなら活発に行動しなければダメですよ。

    トピ内ID:5b488121b109336d

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    ちょっと勘違いかな

    しおりをつける
    🙂
    豆花
    交友関係が広がったというのが、勘違いなんですよ。
    その人たちにとって、トピ主さんは直接の友人にはなっていません。
    あくまでも、その彼女が連れてくる人でしかないんです。
    だから、トピ主さんがいなくても別にどうでもいいんです。

    トピ主さんは、それが気に入らないんだろうけど、仕方ないんですよ。
    自分で作った友人関係ではないから。
    まさに「オマケ」以外の何物でもありません。

    その立ち位置が気に入らないなら、疎遠にするしかないでしょうね。
    どうがんばっても、トピ主さんが彼女と同じ扱いを受けることはありません。
    そこを間違えているから、不満を感じるんですよ。

    トピ内ID:0316113fbf4ae4b6

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      トピ内ID:5b509a7b8f246121

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      オマケなのは事実では?

      しおりをつける
      🙂
      しゃーない
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      私を見て!
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      でも彼らがあなたをみてくれないのはお姫様体質の友人のせいじゃないですよ。
      自分のふがいなさを他人のせいにしている限りあなたの魅力が輝くことはありません。
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      ステージを変えることをお勧めします。

      トピ内ID:3fc6e9261a47a05c

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      強いて言えば「引き立て役」?

      しおりをつける
      🙂
      ロビン
      トピ主さんよりは、8歳若くて美人なのですね?その上、(既婚者同士だろうと)褒め上手、明るい楽しい話題が提供できる人なんだと思います。トピ主さんが参加することも嫌がらないし、自分1人がお姫様扱いされたい我儘な人ではないですね。周囲の方々もトピ主さんにも同じものをプレゼントしてくれるんですよね?常識があります、普通は明らかに彼女には豪華版、それ以外の女性にはちょっと廉価版みたいな差をつけて胡麻化していたりしますよ。或いは彼女だけにソッとプレゼントを渡し、他の女性は無視。
      車に乗せてもらったり、その分返礼もなさっているのでトピ主さんも常識がある。
      さて、今後どうしたら良いか?
      せっかくトピまで立てたのですから、沢山の方々のご意見を読みながら、冷静に自分はどうしたいのか?このまま活動には参加したいのか?抜けてしまっても後悔しないか?
      トピ主さんの年齢が判りませんが、ある程度の年齢からは友達とか出来にくいですし、親友とまでいかなくてもソコソコ何でも話ができて「世間話、ファッションの事、映画や本の事、旅行やリクエーションの事、食事や街歩きの事など何でも」話題にできて色々な情報も得られる複数人の集まりって貴重ですよ。
      別にそんな情報が得られるわけでもない、面白くもない集まりなら、我慢することは無いですね。
      何回考えても、やはり彼女だけが特別にスターのように輝いている気がするなら(そしてあなたには、それほど輝いて見えないなら)ストレスを溜めるのは良くないので抜けたほうが良いですね。
      ゴルフの仲間かな?なんとなくそんな感じですね。

      トピ内ID:6e8de251fcd1860b

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      だったら断ればいいだけですよね

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      結局トピ主さん自身はどうしたいんですか?
      彼女おまけがいやなですよね
      だったら行かなきゃいいだけですよね
      勝手に一緒にいくからって言われても
      断ればいいだけの事です

      一緒に連れて行ってもらってるのだから何も言えない
      それは彼女のせいでも、彼女の取り巻きのせいでもありません
      あなた自身の問題なんですよ

      おまけが嫌なら、おまけでないふるまいをするんですよ
      私なんかって思っておまけに身を置いているのは
      あなた自身で会って彼女が悪いわけじゃありません

      自分の魅力のなさを他人のせいにしてもなんにもなりませんよ
      自分がどうしたいかをちゃんと自分で考えるんです

      トピ内ID:3778083fdd13e970

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      よくわからない

      しおりをつける
      blank
      バーベキューのたれ
      文書が何が言いたいのか分かりにくいです。
      自分が好きな友人を自分で選択しているのに?

      妬みやら僻みやら友人に抱くなんて私には理解できません。

      みんな大人ですし、もう小学生の女子ではないのだから。
      そもそも取り巻きって何ですか?
      家事育児仕事に追われている人達はくだらないことを考えている暇なんてありませんよ。

      トピ内ID:979b90ba194fea73

      閉じる× 閉じる×

      あなたも利用している。

      しおりをつける
      🙂
      ptn
      >頭が良く、何でも詳しくて、行動力もあるので、
      >病気で免許返納している私としては、ついていくだけで、交友関係が広がり、ありがたい友人です。

      トピ主さんもなんだかんだとその彼女を十分すぎるほどに利用していますよ。

      運転してもらえるから楽に移動できて、
      彼女と交流のある方々ともお近づきになれて・・・他力本願そのものじゃありませんか?

      ではなぜ、みんなが彼女のために様々なものを〜、と思いますか?
      本来は彼女との付き合いがある周りの方々から見れば
      彼女を介して知り合ったトピ主さんの存在は彼女より親しい関係とはなりませんよね。
      周りの方々の中で彼女を通さずとも親しくなれた相手だったらまた話は変わってきます。
      でも、その集まりには彼女を通じた関係という部分が大きいのでしょうから
      『彼女についてきた人』という存在が拭えないのかもしれませんね。

      >「彼女一人になるとかわいそうだから来た」と言ったりすると、ものすごく変な空気になるんです。
      こんな言い方も酷いですよ。
      彼女は子供じゃないのですから一人でも別に良いのですよ。
      それを場違いな言い方で表現しているから・・・。
      「楽しいのでまた来ました。」とでもポジティブな言い方をされたら良かったのに
      まるで頼んでもいないのに『彼女の為に』を強調していて何だかおかしいですよ。

      それと、既婚者が異性の友人を作ることに違和感を覚えていませんか?
      そういった部分がトピ主さんと他の方々と相容れない部分だと思います。

      トピ内ID:2c61845af4ef4488

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      でもオマケですよね?

      しおりをつける
      🐶
      まっしゅ
      トピ主さんは彼女のお陰で、彼女の周囲にいる人達と会ったり話したり出来るんですから、事実オマケですよね?

      だって彼女の周囲の人達は彼女に会いたいから場に集まってるんです。
      トピ主さんは彼女にくっついて行って初めてその場には参加できてる訳ですから、彼女と同じ扱いをされないのは当然では?
      逆に彼女と同じ立ち位置だと思っていることに驚愕です。

      更に彼女が心配?
      最初のトピにはそんな素振りは一切なく、集まりに来る人達のトピ主さんの扱いが気に入らないって話だけでしたよね?

      彼女の周囲の人達は、彼女をチヤホヤしたくて集まってるんです。
      彼女は主役、周囲の人達含めてトピ主さんもその他大勢の1人でしかないんですよ。
      だから「1人じゃ可哀想」というと周りが変な顔するんです。
      だって余りに頓珍漢な発言ですから。

      彼女は望まれてその場にいるけど、トピ主さんはその場の誰にも望まれてはいません。
      たまたま彼女の伝で1人でもその場に行るようになっただけだから。

      勘違いしてはいけませんよ?
      彼女と同じ扱いを求めても、誰もそんな扱いをするつもりはありません。
      そもそもあなたに彼女同等の価値があるんですか?

      それが彼女の行く集まりなんですよ。
      トピ主さんには彼女と違う魅力が勿論あるとは思います。
      でも彼女の周囲の人達は、それを求めていないし、あなたの魅力は魅力的には写らないんだから仕方ないんです。

      きっと周囲の人のトピ主さんの認識は、ご自身が思う通りオマケや付き人でしょう。
      あなたが好んで行く場は、そういう場なんですよ。

      トピ内ID:b16772f6f141eea6

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      なんとなくわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      お守り役
      もうちょっと対等にできるかと思ったんですよね。
      仲良しの2人が来た、じゃなくて、きれいな子が親切にダサい子ひとりつれてきてあげてる(失礼)、みたいな感じで、自分は自分で話そうにも、それ以上の会話もできない、って感じでしょ?

      なぜそうなるかというと、そういう流れになったとき彼女が否定しないからですよ。参加の連絡もなしですよね。つまり彼女はそう思ってるし、あなたがサポートしてあげても大して感謝してないということ。

      適当に理由つけていかなければいいのに、このままだとほんとに付き人になっちゃう。早いほうがいいですよ。

      トピ内ID:87c123ba65ae31b3

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      エマ
      集まりはスポーツがらみです。歴一年の彼女よりは私の方が少しは慣れているので色々教えられることもありますし、可愛い妹みたいな感じで、つい一方的な言い方をしてしまうときもあります。でも場違いに取られるなら、今後は気をつけます。自分が場の中心になりたいわけではないです。

      彼女の外見は美人というより、可愛い感じです。内面は同性から見ても隙だらけ、若い彼と二人だけで頻繁にズム飲みを何ヶ月も続ける感覚は、私にはわかりませんでした。向こうは若いから無駄に自慢しまくるし、彼女も外野に色々言われて悩むくらいなら、誤解させることしなきゃいいのに…。そういう危なっかしいところがあるので、女の子っぽいという意味でお姫様と書きました。悪意は一切ありません、大切なお友達です。本当は、スポーツのことで若い彼や教え好きおじさん達を頼るくらいなら、私を利用して欲しかったです。

      残念ながら、彼女との認識の違いや温度差が、たしかにあるのかもしれません。彼女の行きつけのお店で、彼女とよく似たアクセサリーを買った際「別のデザインの方が似合うのに」と微妙に嫌がられてしまい、残念に思いました。それなりの金額なんだから、わざわざ別のデザインにしなきゃとか気にして選びたくないですし、彼女の顔を立てての買いものでしたが、あまり喜んでもらえませんでした。

      今後どうしたいかというと、少し心の距離を置いて付き合っていこうと思います。色々なレスを頂き、やっぱり重荷になってきてたのかも…と現実を受け入れる心境になってきました。さびしいけど、仕方ないですね。ありがとうございました。

      トピ内ID:5b509a7b8f246121

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        トピ主は同じ扱いは受けられない

        しおりをつける
        🙂
        もね
        そのコミュニティは彼女が開拓し、あなたを連れてきた場なのであくまでもあなたはオマケ、その言い方が嫌なら「姫の知り合い」でしかなく、彼から見たら「僕たちの友人」ではないのです。

        >「彼女一人になるとかわいそうだから来た」と言ったりすると、ものすごく変な空気になるんです。
        そりゃ、そうだ。
        彼女一人でも全く問題ないもん。

        >彼女を利用していると思います。
        隠れ蓑は利用してることにならないの?
        それに姫扱いなら全く意味が違う。

        >私は心配してるんです。
        何を?

        >私は一緒に行けるときは事前に連絡しているのに。
        そりゃ連絡しなきゃ足がないんだから当たり前ですが、彼女は別にあなたが来ようが来まいが友人の集まりに行くだけです。あなたに連絡する必要はないですよね。

        彼女の友達はあなただけじゃない。

        トピ内ID:050fd2ffa6179739

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        やはり嫉妬?

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        🤔
        さき
        何度読んでも、トピ主様の追加投稿を見ても「嫉妬?」だとしか思えません。

        彼女は悪くない、周りの対応が…と言われてもあなたがお姫様体質と言っている彼女にはどうすることもできません。

        そして、皆の意見を見てトピ主様の意見が元の話からズレてきましたよね。
        お姫様体質の彼女の悪口から、周りの人への悪口に…。

        立場が危うくなってくると(ここではトピ主様への反論が多くなってくると)話を微妙にズラす人、結局
        芯から受け止めないんだなって思います。

        嫉妬していると、受け止めたくない、
        若くて綺麗で行動力があって、それに伴ってチヤホヤされる…羨ましくて仕方ない…いーなーって言っちゃえばスッキリするのに。

        トピ内ID:12b86d5fd851793b

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        一旦離れてみるべし

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        🙂
        香海
        主さんは病をした、と書いてあります。間違いならすみませんが「心の病」と私は想像した。

        私自身も実は心の病し、会社の人間や田舎に帰省もきっかけで段々自分自身が仲間や団体での付き合いが疲労して、自主的に別れた、遠のく。病してから見直すこともした。

        主さんの場合は相手から車に送ってくれる有り難さあるのだけど、周りが(彼女を)チヤホヤしてるのが見ていてたまらない感情なのだ。

        ならば、お嬢様タイプを「わからせてやろう」「年下でも今が華」などかける言葉はしない、しなくて良いから、主さんが一旦離れてみることも心の整理や洗浄してみる。

        無理にお付き合いや行きたくも無い時の過ごすのは、逆効果と思います。

        そういった面々が目につき、嫉妬心が生まれます。永遠続くわけないとそのチヤホヤしてる人も「今を楽しんでるのだな」と割り切る。

        そういったのは人生損よりも、そういった人いるのだなあと、勉強なったと思えばいい。
        彼女がお嬢様タイプや今流行りの「あざとさ」(?!)なんてのは、長続きしません。だから割り切れと私から言いたいなあ。

        トピ内ID:c590043f9c317db4

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        割り切りが肝心

        しおりをつける
        🙂
        そこらてす
        トピ主のソサエティじゃない、一段ランク上のソサエティ。
        そもそも彼女の世界ですから。

        そこへ入った途端に自分中心にその世間が回らなくても、
        それはそもそも「彼女の世界に入った」わけだから、仕方ない。

        そこの所を理解できないと、
        このトピックみたいなちょっと妙な感覚になると思う。

        まあね、他人の世界に入っても主役になる人はいる。
        それはそれでその人の輝きとか売りとかあふれる個性の力なので、
        トピ主さんがそうなりたいなら、独自の魅力を倍増させて、
        その場の中心になるしかないと感じる。

        若くても隙だらけでも彼女は彼女。
        トピ主の傘下にいるわけでもない、二人とも独立した個人なのだから、
        理解できなくても失敗しても、それは彼女の自由。
        別に頼まれたわけじゃないのだから、鬱々と世話焼かなくてもいいと思う。

        諸々に対してあれこれ言うのは、やっぱり嫉妬かなと私も感じた。

        トピ内ID:61c25734169dba3e

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        してもらう立場から卒業する

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        🙂
        稲穂
        8歳も年下の彼女と同じデザインのアクセサリーを選ぶあたり、トピ主さんの中で自分では気が付いていないのでしょうが、負けたく無い気持ちが存在している証拠なんですよ。

        彼女は俗に言うあざとい女性。それが自然に出来ているから、至る所でチヤホヤされるのでしょう。所詮天然物には敵いません。一種の才能です。
        若いからではなく、あなたの今の年齢になっても、変わらずチヤホヤされていることでしょう。

        それが辛かったら、距離を置くことです。近くにいればいる程、待遇の差を見せ付けられるわけですから。
        まずは、車で送迎してもらう立場から卒業して、対等になることです。公共機関で通えないなら、辞めて別のクラブに通いましょう。

        トピ内ID:4feffc8e2d58ef34

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        彼女に成り代わりたいのかな

        しおりをつける
        🙂
        不健康
        わざわざ彼女の行きつけの店に行って、
        さらに似たようなデザインを購入しておいて顔を立てた?

        彼女に成り代わりたいとしか思えませよ。

        普通はね先に購入した人をたてて、わざわざ別のデザインにするものですよ。
        どうしても同じデザインがいいのなら購入前に一言知らせますよ。

        他人が何を失礼に感じるかをお分かりじゃなさそうだね。

        おまけに教えを乞うなら他の人より私を頼ってほしいと?
        うんうん、かわいくて周囲に好かれている彼女は私を慕っている、私は彼女より上な立場となりたいと。
        そのサークルへの出入りも彼女のおかげなのにずいぶんと彼女に大きな顔をしたいのですね。

        彼女のようになりたけいけれどなれないからせめて彼女にマウントを取りたいとしか見えませんよ。

        それがかなわなくて彼女を貶したくてお姫様呼ばわりね。
        人様をお姫様呼ばわりしておきながら悪意がないだなんてよく言えますよ。
        周囲に自分が悪意を垂れ流していることに鈍感なんでしょうか。

        トピ主さんは彼女と離れたほうがいいよ。
        コンプレックスを刺激されまくりでまともな判断ができなくなっているように見えます。
        華やかな人たちとのおつきあいを断つには後ろ髪を引かれる思いをするでしょうがその場はあなたにはいい影響を与えてくれなさそうです。
        まあ、場が悪いというよりトピ主さんのメンタルのありようの問題なんですけどね。
        心穏やかに過ごせる環境を求めたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:3fc6e9261a47a05c

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        あーなるほど

        しおりをつける
        🙂
        温泉行きたい
        >彼女とよく似たアクセサリーを買った

        トピ主さんに自覚はないと思いますが、
        心の奥底で、トピ主さんは彼女と同化したいんですよ。
        そうすることで、彼女と同じ扱いをしてもらいたいと思っている。
        でも、周りがそうしてくれないことへの不満ですね。

        似たようなアクセサリーとか、服とかバッグとか、そういうことをする人とは
        私は距離を取ることにしています。
        だんだんと、私のすべてを侵食してくることがわかっているので。

        この辺で距離を置いた方が、お互いのためだと思います。

        トピ内ID:0316113fbf4ae4b6

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        離れた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        文章がわかりにくく、感情的になってるんだろうなと感じました。
        そういう始まり方の関係性で、トピ主さんより彼女のほうが魅力的なら、
        そういう扱いになるのは当たり前のことじゃないかなと思います。

        トピ主さんは彼女に対して強烈な嫉妬と強烈な憧れの両方を持っていて
        傍から見てもトピ主さんの言動にそういうのが透けて見えるんでしょう。
        彼女の行きつけの店で彼女とよく似たアクセサリーを買うとか、まるで
        憧れの彼女のものをすべて真似して彼女に成り代わろうとしている人みたいで
        ちょっと怖いです。「顔を立てて」とか書いてますが、別に彼女に購入するよう
        懇願された訳でもなんでもなく、紹介されただけでは?
        そのへんの「私が彼女に〇〇をしてあげている」という思い込みも怖い。

        トピ内ID:2c5e035af4ec337e

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        怖い

        しおりをつける
        blank
        ふぉー
        そんなドロドロした感情を抱えて彼女と一緒にいるのはよくないですね。

        そして
        >「彼女一人になるとかわいそうだから来た」

        こんなことを周りに言うのですか?信じられないです。
        周りがおかしな反応になるのは当然です。
        多分ドン引きされてますよ。

        彼女は人気者とのことですから、一人になりませんよね?
        むしろ彼女が一人なら、周りはチャンス!と寄っていくと思います。

        容姿と年齢は仕方ないとしても、彼女より上だと認めさせたいという欲求が強いのですよ。
        つまり、嫉妬です。
        本来自分に向けられるべき関心が、彼女にいってしまうのが気に入らないのですから。

        離れて正解ですね。

        トピ内ID:808baa02ad174e83

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        嫉妬

        しおりをつける
        🙂
        ハッピー
        美人は既婚者になってもモテます、チヤホヤされます。

        職場にも30代の一番の美人既婚者同僚がいましたが、既婚者男性達までそわそわし見惚れて、仕事の担当者(既婚者)が呑みに誘い、美人同僚も付き合いがよく2人で行ってました。

        その集まりでは彼女が一番なのだから、トピ主様はどうにもなりません。

        それに人の面倒見る、誘う、周りに紹介したりも気を遣います。
        なのにトピ主様のように嫉妬され。

        トピ主様もいい大人なんですから、年下の女性に誘われるより、ご自身が他の人を面倒見る立場だと思いますが。

        トピ内ID:011c385adc6fcd97

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        普通8歳も歳下の女の子と張り合ったりしません

        しおりをつける
        🙂
        毎度行く時に彼女に連絡するのはトピ主さんにも旨みがあるからですよね?

        その女性のファンの男性がトピ主さんにも気を使ってちょっとした差し入れをくれるのは妥当な行為というか良くある気遣いですし、良くある事です。私がトピ主さんなら彼女目的なのに私にまでちょっとしたものわざわざ下さるなんて申し訳ないな、私の事は気にしなくていいのにって思いますよ。

        普通に考えてお揃いで買おう!と向こうから提案しない限りお揃いは避けるものだと思います。

        トピ主さんが彼女と同じ場所で一緒の待遇を受ける事はありません、何故なら彼女がつくりあげた繋がりですから。彼女の真似っ子をしても意味がないです。後発の二番煎じって1番売れないんですよ、1番旨味があるのはなんだって1番目なので。

        もし同じ扱いを受けたいのならトピ主さんが1人で開拓した場所でしかあり得ません。

        そもそも8歳も歳下の子と同じ土俵と思っているのはかなり痛い女性ですよ、彼女が小学校1年生の時、トピ主さんは小学校卒業していますよね?それだけ違う若い子と張り合う意味が本当に分かりません。

        トピ内ID:ce4e8a6a0c7c8d68

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        彼女は悪くありません

        しおりをつける
        🙂
        グミ
        と言いながら悪口の羅列で、嫉妬や悪意満載ですね。
        はっきり言って若く可愛い彼女にあなたは勝てるはずもありません。
        周囲の人をも見下しておられるようですが、周りもあなたが思っているほど馬鹿ではありませんよ。
        心の中の醜さが顔に表れているでしょうし、彼女にマウントをとるような言動に他の人たちもうんざりしているのではないでしょうか。
        距離をおくのがあなたの心の平穏のためです。
        彼女こそが重荷に感じているでしょうしね。

        トピ内ID:67272a84b375a55e

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        お気持ち、わかりますよ。

        しおりをつける
        😢
        ゆこ
        私も似たような扱いを受けるので、主さんの気持ち、わかりますよ。
        望んでいないのにバーター扱い。
        勝手にセットにされて比較されて、ぞんざいな扱いをまざまざと見せつけられたりします。

        もてている本人は自覚がない、もしくはこちら側の人間になったことが無いから、相容れない。二人だけならなんとかうまくやれる関係も、見た目や年齢であからさまに区別する外野が出てくると拗れるものです。
        おそらく、徐々に距離を取られるのではと思いますが、同じ立場のものとしてアドバイスするならば、その友達との心の距離感をもっと縮めるのはいかがですか?
        勝手に私まで行くって言わないでよ、とか、言えませんか?
        ご友人があなたのことを大切に思っているならば、あなたの不快を取り除いた関係を大切にしてくれるはず。

        なにも変わらないのであれば、同姓の友達を添え物のように扱ってしまうタイプの人なので、さようならしましょう。
        大丈夫ですよ、応援しています。

        トピ内ID:27e1b19d6cd0ea40

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        距離置く判断で良いと思います○

        しおりをつける
        🐤
        やもり
        「○○も一緒に行きますねー!」とか勝手に返事されたり、友達にとってはホームだけど自分にってアウェーなコミュニティばっかりの付き合いになるとモヤモヤする気持ちわかります。

        ご友人は「自分が楽しいことは主さんも楽しいに違いない」って発想しちゃうタイプなのかなって印象でした。
        悪く言えば自己中心的、よく言えば天真爛漫、みたいな。

        これはもう相性による話だと思うので、主さんが書き込まれてるように少し距離置いてみるのが良いと思います。

        もしご友人の天真爛漫さにいい影響与えられてる部分もあるなら、気持ちに余裕ある時だけ集まりに付き合う、みたいな感じでマイペースに付き合ってみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:3a64aa100efca449

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        8才差は大きい

        しおりをつける
        🙂
        人あしらいが上手い人
        う~ん8才差で話って合いますかね?彼女は人たらしと言うのか、あなたに上手く合わせてくれてるだけの気もするんですよ。二人の関係にどうしても温度差を感じちゃうんですよね。

        「仲が良い」にも色々ありますが、彼女の中でトピ主さんの立ち位置ってどんなものなんでしょうか?キツいんですが、あなたが彼女にくっついているだけって事はありませんか?

        彼女にとってはあなたはただの知り合い程度。親切だから車に乗せてはくれるけど、そのくらいなら「ついでだから」と誰でもしますよね。

        「エマも行きますね」ってのも彼女一人で行くのが嫌だから、あなたを道連れにしただけ。本音では誰でも良かったとか。調子の良い人ってそういうことをやりがちですよ。

        ついでとかオマケ扱いが嫌ならちょっと距離を置いてみる。彼女の信者に軽く見られるのが嫌なら、あなたが行動を変えないと無理ですよ。


        トピ内ID:a21507ac7c20bad5

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        エマ
        自分がどうしたいか考えました。

        まず、集まりからは離れます。そもそも、サロン的なお付き合いは、私は合いませんでした。ご紹介頂いた立場とはいえ、別に接待されてるわけでもなく自腹なのに、忖度することがやたら多く、経費以外の費用も頻繁にかかるので、物心ともに潮時かと…。メンバー同士をやたらと讃えあう空気についていけませんでした。

        彼女に喜んでもらえるなら無理もしますが、本人もいたりいなかったりですし、 私もわざわざ家を空けるからには前後の調整が必要なので、同じ時間とお金を使うなら、キチンと時間を取って尊重してくれる人だけにしたいです。本当は、運動をするにしても、自分のタイミングで行き、一人でサッと集中してやって、済んだらすぐ帰る方が、私としては気楽なんです。

        女性ペア割だとか、夜に家を空ける口実だとかで便利使いされてたのは、私だってわかってますよ。たとえ時間潰しのお茶だろうが、二人の楽しい時間だったんです。外野なしでも、もしご縁が続くなら、たまにランチくらいする関係でいたいです。でもあまり期待せず、しばらくは様子を見ようと思います。

        アクセサリーのことは事前に断りを入れていましたし、石も地金も違うので印象は全然違います。あくまでも既製品なんですし、私は自分がされても気になりませんが、こうまで気味悪く思う人が多いのなら、今後は控えます。

        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:5b509a7b8f246121

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        免許返納

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        さらりと書かれていますが、病気のために免許返納されたのですね。お友達はそこまで病気が重いトピ主さんをゴルフ(と思われます)に連れていってくださるのですよね。いい方ではありませんか。でも、免許を返納しないといけない人がゴルフはできるのですね。

        距離をおくのはいいことだと思いますが、「心の」距離をおくってどういう意味ですか。やっぱり車には乗せてもらうということですか。

        トピ内ID:234ed95aefae0b44

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        「姫」と一緒にいると役割を負わされる

        しおりをつける
        🙂
        コントレ
        姫の友人になれるのは、同等の「姫」だけなんですよね……。あなたは本当に彼女の友人ですか?

        姫の周囲には役を与えられたくてうろついている人がたくさんいませんか。男は「王子」になりたがり、女は「姫の友人」になりたがる。
        でも姫が自分だけ君臨している状態を望むなら、彼女と対等な存在は現れないです。

        姫に近づくと、彼女を頂点にする構図に取り込まれ、たいていは格下の何かにさせられてしまいます。ご自分でも「付き人」と言ってますが、それが正解なんだと思いますよ。
        それがうれしいならそのままで。我慢できないなら離れた方がいいですよ。

        トピ内ID:784638ebac5ce7b5

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        8歳下ですから

        しおりをつける
        🙂
        ハロウィン
        8歳年下の美人といてチヤホヤされるわけが無いです。

        周りの男性の年齢は?
        大体の男性が年下か同い年までの女性が好きですよ。
        年上を好きだとしても2歳差位まで。
        しかも若く見積もってもトピ主さんは28歳以上でしょう。
        年上の28歳以上の女性、となると
        遊びで声掛けにくいと思います。

        モテたい、チヤホヤされたいなら10歳年上のサークルに入ることです。
        出来れば最年少として。

        また、トピ主さんが仲良くしている人達は
        「トピ主さんの友人」ではなく
        「トピ主さんの友人の友人」です。

        「友人Aの友人B」と話をする場合、「友人A」の話題になりやすいです。
        3人で話をするときも
        友人Aと友人Bの2人で盛り上がり
        置いてけぼり気分を味わうこともよくあります。
        お土産も友人A分しか買って来なかったりもよくあります。
        私分があったとしても友人Aのを買うついででしょう。

        遊ぶ時も友人A抜きではなかなか集まりが悪くなりますし
        下手したら急に敬語使われたりもします。
        だって友人Aありきの関係ですから。

        そこを乗り越えて
        「友人A以上の親友B」
        となる場合もありますが
        基本はずっと
        「友人Aの友人B」のままです。

        トピ主さんは「私と同い年の友人A」と
        「私の友人B」としてサークルに居るから
        違和感が出るのでは?
        親しくしていても年齢差はあるし
        親しくしていても友人Aの友人Bです。

        自分の年齢、立ち位置をしっかり見直せば嫉妬しなくなると思いますよ。

        あと友人やサークルと疎遠にするのは自由ですが再度参加はしにくいので
        寂しい思いをするのでは?

        ちなみに友人に利用されている、
        周りの男性に扱いの差がおかしい、
        訳ではなく
        トピ主さんが勝手に立場間違えているだけなので、

        もう少し冷静になってから
        疎遠をえらんだ方が
        今後人間関係うまくいくかもしれませんよ。

        トピ内ID:726252b7ca6b38f6

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        これ単に

        しおりをつける
        🙂
        ミヤマ
        トピ主のコミュニケーション能力が低い、というだけのことだと思うのですが。

        周りの対応が残念と言いますが、そんなのその相手が「親しい人」「中心的な人」をメインとして扱うのなんて当たり前でしょう。それだってトピ主のコミュニケーション能力の低さでトピ主がメインの扱いに慣れないだけだし。

        むしろ、お姫様体質なのはトピ主では。実力も伴わないのに周りの自分への扱いに不満を持ち、彼女に嫉妬してばかり。その癖自分が「おまけ」でなくなるような振る舞いや対応もできない。そういうのを「お姫様体質」というのでは?

        彼女のいる階層はトピ主よりも上の階層で、そこはトピ主には合わないのだと思います。

        トピ内ID:a17fc983846bd011

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        🙂
        きのこ
        私の私見です。
        お友達人気有るんですね。
        貴方は貴方らしくで良いのでは?
        だって、お友達と同じにはならないから。
        サークルに参加する事で、おしゃれしたり
        楽しい時間も有りますよね。
        同じ時間過ごすので有れば
        ネガティブに考えるより、
        どう楽しく過ごすか考えませんか?
        レス、きつい事書いてる人も居ますが、
        貴方らしくで良いと思いますよ。
        笑顔で居たらきっと良い事有りますよ♪

        トピ内ID:5cfba57ece89c316

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        レスします

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        🙂
        まるまま
        面倒なお付き合いはやめて良いですよ。人間関係の断捨離してみてくださいね。頑張って!

        トピ内ID:b563b4dbcc7781e7

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