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    夫の仕事についてご意見をください。

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    ラスカル
    夫婦
    初めてご相談させていただきます。
    夫40代後半、妻の私は40代前半、息子は高校3年生の3人家族で地方に住んでいます。結婚した約20年前、大卒後から勤務している接客業の夫の月収は手取り約28〜35万円、ボーナス年2回合わせて50〜60万円ほど、妻の私は扶養内のパートで月8万円ほどの収入がありました。
    ところが結婚して8年ほど経った頃、夫が仕事で嫌なことがあり15年勤務していた職場を退職しました。私は止めましたが「俺の気持ちはどうでもいいのか!」と怒鳴られ無理でした。退職後、ハローワークで応募した接客業にはことごとく不採用通知が届きました。世間知らずの夫はすぐに再就職できると思い込み、大歓迎で採用されると思っていたからです。
    40歳手前で資格もない人の就活の厳しさを退職後に知った形でした。最終的に見つけてきたのは、地元の求人情報誌に載っていた接客業のアルバイトとしてやっと採用。現在は正社員となり働いて10年になりますが、手取り21万円。ボーナスなし。給与が全く上がりません。副業として清掃のアルバイトをして月4万円ちょっと稼いでいますが、40代後半でこの給料はどう思いますか?
    週3日は10時〜22時、週1日は午後12時から22時、あともう1日は16時〜翌朝の夜勤があり、金土日曜はずっと休みでゴロゴロしています。休みが沢山あるのに、短時間の副業しかしない夫に嫌気がさしています。
    誰にも相談できず、10年の歳月が流れてしまいました。金銭的余裕が無ければ、心まで貧しくなり、妻子に対して無責任と感じ、何より夫を尊敬できないのです。家計のため私は国家資格を取ってフルタイムの正社員になり、パート時代より給与が上がったため何とか生活ができている状況です。といっても手取り15万円程度のため偉そうなことは言えませんが…。夫の仕事について客観的なご意見をいただきたいのです。どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:205676dc75f1e5e3

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    なんとかなるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    新米
    世帯収入は手取りで40万円でしょう?
    地方だし何とかなるのではありませんか?
    子供が私立に行ってるなら厳しいけど、大学は公立か文系にすればなんとかなりませんか?

    確かにトピ主夫は高給取りではないけれど、トピ主はもっと安月給ですよね。
    夫の勤務時間も週55時間超えていませんか?
    法定労働時間は週40時間ですから、十分に働いていると思います。

    夫の仕事より、トピ主の収入を上げたほうが良さそうです。
    夫に家事を任せて、せめて夫と同レベルに上げられませんか?

    トピ内ID:87a842f047f570bd

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    しょうがないかなあ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    仕事としてはハードな部類で頑張ってくれてる。給料が少ないのは業種的に仕方ない。これ以上副業するのは体力的に無理なんだろう。これで休養せずに別の就労を増やすと健康を損ねるかも。です。

    トピ内ID:605c49f545220a19

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    客観的に

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    手取り15万の正社員に
    とやかく言われたくないと思います。

    40代後半にしては少ないかな?とは
    思いますが、トピ主さんが稼げばいいだけのことで
    世帯収入としては贅沢は出来なくも
    生活は出来るレベルでは?

    協力して世帯収入を増やせると
    いいでしょうね。
    家事負担など協力してもらって
    トピ主さんも収入を増やせばいいと思います。

    トピ内ID:89e8ba68fac360f3

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    ご主人寄りの意見になります

    しおりをつける
    🤔
    ぼちぼち
    30代男性です。
    トピ主さんがどうして欲しかったのかが明確ではありませんが、元の職場で続けて欲しかったということでしょうか?
    だとしたら、私はご主人寄りの意見になり退職は仕方ないのかなと思います。
    もちろん職場であった嫌なことの内容にもよりますが、絶対に我慢ができないことなら仕事を続けることなど不可能です。心と体の健康あっての仕事ですから。最悪続けていたらストレスで鬱になるかもしれません。ストレス解消に暴飲して体を壊すかもしれませんません。

    ご主人の再就職に関する見込みの甘さはあるかもしれませんが、我慢できないような仕事を続けて心や体を壊すよりマシです。
    現に再就職して、副業までして家計を支えていますよね?
    若い頃はご主人にほとんど頼っていた収入を、子供が大きくなって今度は自分が働こう、それで充分って考えはできませんか?
    そりゃご主人の収入は多くはないでしょう。でも、家族のために副業までしてくれてます。

    客観的に見て私は、低収入だからと言って自分より稼いでくれている主人を蔑ろにするトピ主さんを尊敬できません。

    トピ内ID:acc82c364dfe6c56

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    上を見てもキリがない

    しおりをつける
    ランタン
    客観的に見てですが
    トピ主夫さんは、頑張っておられると思います

    変則勤務で、長時間拘束、接客業なら
    立ちっぱなしではないでしょうか
    さらに、清掃業の副業までしてくれて
    週3日休みとはいえ、1日は夜勤明けではないですか?

    40代になれば…と世間的には
    平均給与などが出ていますが、
    大企業などに平均は押し上げられますから、意味ないと思います

    仮に平均より安いとなじったところで、給与が増える訳でも、割りの良い仕事につける訳でもないでしょう
    今はコロナでさらに厳しい時代です
    毎月給与があるだけでも凄いことです

    大切なのは、健康的に細く長く働く
    そのためには、家族の感謝や思いやりはかかせないと思います

    トピ主さん自身、家計を考え頑張って
    こられたことは、本当に素晴らしいことだと思いますよ
    夫婦仲良くこれからもお過ごし下さい

    トピ内ID:5798befe2de385cc

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    深夜のシフトはきついんです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    50近くの男性が一晩中働くなんて
    どれだけ大変か想像できないんですか?

    そりゃ週末は疲れ切ってごろごろもしたくなるでしょう。

    自分は手取り15万で人の給料が安いとか
    文句はいえないよね。

    トピ内ID:bda3788173c12323

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    副業ってなかなか出来る事ではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    なる
    旦那様がお仕事に対してどう思われているのかは分かりませんが、やり甲斐を感じて楽しまれているのでしたら良いのではないでしょうか。

    年収だけ見ると年齢の割には少ないと思いますが、15年も勤めたお仕事を辞めたのには相当の苦しみや葛藤があったのだと推察します。そこから立ち上がって今のお仕事を続けておられるのですから、心の強い尊敬できる立派な方だと思いますよ。一度でも心が折れてしまうと這い上がれない人は多いです。

    あなたが不安に思われる以上に、ご主人もご自身のことに不安を抱えられているかもしれません。思うところがおありだとおもいますが、優しく支えてあげて下さい。

    トピ内ID:3bbfd4dcf631e9a6

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    よく頑張っている

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    順調にいけば、プラス百万くらいはあったかも?は願望でしょう
    がんばってもそんなものくらいですよ

    5~600万+扶養内ないで100万ちょっと
    今は400万と300万くらいでしょうか?
    ご主人が副業して、+50万
    特に今は接客業の人が厳しい時代です

    世帯年収としては変わらないですよね
    順調に収入は上がっていくというのは、この世の常識でもない実感ですが
    コロナ禍前は景気がよかったですものね

    かつての栄光というか、よかった時代を忘れらないとは思いますが
    どのみちご主人は仕事続けたれなかったとは思いますよ
    病気になって副業どころじゃないと思います

    昔が良くて、今が少し悪い
    相対的に普通の家庭なのではないでしょうか? 

    私も同じくアラフォー世代で正社員で働いています
    低収入なので金銭的余裕が無ければ、心まで貧しくなる気持ちはとてもよくわかります
    だけど、残業なしで、在宅勤務なので、これで副業もしないと愚痴られたら泣きたくもなる
    休日に無理がきかなくなりましたよ

    あなただって必死に働いて今の給料なら、お金を稼ぐ大変さは実感できるのでは?
    地方なら、これくらいの年収普通なんじゃないかと思います
    トピ主さんも頑張っている、ご主人だって 頑張ってると思います

    夫は私より年収がいいし、決してできた妻ではないけれど
    よくやっているとほめてくれます

    あと4年も頑張ったら、お子さんは社会人でしょう
    まだ10年くらいは働けるので、老後の資金も何とかなるでしょう

    まず、ご主人のことも世間知らずとののしるのはやめましょう
    妻子に対して無責任と感じ、何より夫を尊敬できない
    これはタダの八つ当たりです
    吐いた言葉は戻りますよ、これはあなたにも当てはまる

    アルバイトから正社員になって副業までしているのは結構すごいと思います
    国家資格を取って働いているあなたもです

    トピ内ID:88de7b0d129ec47f

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんご夫婦より少し上の夫婦です。
    私は現在47歳で扶養内パート、息子は大学生。
    転勤族なので私は扶養内パートしかできません。

    まず本題の
    >夫の仕事についてご意見をください。
    ですが、

    私の両親に似ているのでレスしようと思いました。

    私の父もバブル期に調子に乗って脱サラしました。
    専業主婦だった母は大反対。
    主さんのご家庭のように大喧嘩。
    起業したものの、ほぼ失敗。
    私は大学を、奨学金とバイトで一切合切自分で賄い卒業しました。

    私の母と主さんの違いは、主さんが現在正社員でいることです。

    トピを拝見して「災い転じて福と成す」という言葉が浮かびました。

    主さんが頑張って正社員になったことは、素晴らしい財産だと思います。

    主さんは私の母のように、悪いところばかり見ています。

    それって幸せですか?

    私の母は父が亡くなる(昨年夏)まで、父への恨み怨みで、とてもとても不幸です。

    最近やっと(と言っても、認知症なんですが)、父への恨み節が減りました。

    私は四人姉弟なんですが、私以外全員母から逃げました。

    私から見たら、私の母は不幸な自分が好きなようです。

    主さんも、そういう「激しくつまらない人生」を残り半分、送るつもりですか?

    すごくもったいないですよ。

    月15万でも高校生のお子さんと生活できるのは、誰でもないご主人の21万があるからですよね。

    そりゃ、うちは転勤族なので、夫にはそれなりの収入があります。

    でも、私はずっと専業主婦だったし、やっと働きに出てもパートですよ。
    (将来の年金が怖い。)

    私から見たら、正社員になった主さんは偉いです。

    だから、幸せに暮らしてほしいとも思います。

    母のようにならないでほしいと思います。

    私の母も同じですが、おそらく主さんも、「幸せとは何か」がわかっていない。

    そこから考えてはいかがでしょう。

    トピ内ID:930970690010ea44

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    どうと言われても・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    もともとわかってて結婚してますよね。
    接客業っていってもピンからキリまで。
    正社員なら管理職にでもなれば給料も上がるのかもしれませんが、それでもしれてますよね。
    結婚した時点でわかりきっていたと思います。
    当然、転職の可能性もあったわけで、簡単には次の仕事はみつからないし、資格や経験がなければ畑違いの仕事にも応募できないとわかること。
    そしてあなたも旦那さんと全く一緒ですよね。
    どちらか一人でも、大手企業で安定した収入があるのならまだしも、二人ともキャリアもない、資格もない、だから低収入になってしまうわけです。
    ある意味、似た者同士だと思います。
    給料が低いのは地方だというのもあるかもしれませんが、地方に住むことを選んだのもあなたたちです。
    いっそ子供が独立したら二人で都会に引っ越すとか?

    そもそも旦那さんには向上心もないし、とにかく稼がなくちゃという気持ちもない。
    向上心があれば畑違いでも就職して頑張れたかもしれませんが、もう今の年齢じゃ不可能に近い。
    じゃあどうすれば旦那さんが頑張るのか?
    具体的な数字を見せるしかないと思います。
    二人とも退職金はありますか?
    いくらもらえる予定でしょうか?
    今のまま生活して、老後にどんな生活が待っているのか・・・
    数字にして示せばいいと思います。
    年金生活になったら、月にいくらしかもらえない。
    そのためには貯金がいくら必要か。
    そういった具体的な話をしましょう。
    持ち家なら、リフォームなども必要ですよね?
    賃貸なら一生家賃が必要ですし。
    これからの人生、どんな暮らしでそのためにいくら必要なのかを計算するしかないです。
    いつまでにいくらの貯金が必要なのか、とね。
    そのためには毎月このくらい稼がないとダメだとわかると思います。
    まずは、旦那さんとよく話し合いをするしかないです。
    子供に迷惑をかけないためにも、ちゃんと考えないとね。

    トピ内ID:5e95fb68e2389c3d

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    実際に見てないからわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    ご主人は8年前の接客業で25~35万も稼いで来ていたのなら、相当な激務だったのではないかと想像します。
    それに、人間関係で悩んでいたのですよね?
    実際にはどうだか、私にはわかりませんが、ご主人は精神的に崩れていく自分を感じた、だから辞めてしまった、そんな感じかもしれませんよ。

    人間関係で辞めてきた人に、再就職先を同業で希望するならかなり厳しい就職活動になることを当時のご主人が理解していたか、定かではありませんが、目の前でご主人を見てきていた貴女が「世間知らず」と言うのですから、恐らくは想像するような最悪な事態ではなかったのでしょうね。

    質問はご主人の給料に対してどう思うか?でしたね。
    お住まいの地域によるものだと思いますが、国家資格がある貴女の給料がその額なら、ご主人の給料の額面もそれが妥当だと思います。
    また夜勤は日勤の三倍の体力が必要だと言われます。夜勤がある人に、これ以上副業をさせることも難しいでしょう。

    ただ、貴女にも稼ぎがある以上、ご主人は休みの金土日は家事をきっちり半分は行った方が良いでしょうね。

    よく話し合って、家事を折半してください。

    トピ内ID:2a3e3cc58c837da2

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    やっていけているので、それで良しとしましょう

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    世の中、上には上がいるけれど、下にも下がいます。

    以前はご夫婦合わせて1ヵ月あたり50万円くらいの収入があったわけですね。(ボーナスも月割で足しました)
    そして今は、夫25万妻15万で40万。

    確かに下がったと言えば下がりましたが、世帯年収で500万以上ある計算ですよね。
    お子さんももう高3ですし、学費のことはわかりませんが、何にしてもあと数年で子供にかかる費用はなくなります。

    十分やっていけますよ!
    贅沢三昧とまではいかないけど、普通の生活プラスちょっとした贅沢はできるんじゃないですか?
    お正月にデパ地下のおせちだって買えるくらいの年収だと思いますよ。

    それに、お子さんがもう高校を卒業する時期となれば、母親業は引退しても良いはずです。
    どっちにしてもフルタイムで働いた方が良いでしょう。
    トピ主さんにとっても今の状況は良かったんじゃないかな。
    下手に夫が稼いでいたら、ダラダラした生活のまま自分の存在意義を見失っていたかもしれません。

    足りないものを求めるハングリー精神はいつでも必要だけど、足りないものばかり見つめるとそれこそ心が貧しくなります。
    足りている現状を良しとして、これからもがんばろーくらいに思っていたほうが、心が豊かになりますよ。

    一応最後に、トピの本旨である「夫の仕事について」ですが
    確かに年収300万と少しくらいだとしたら、年齢から見ると少ないです。
    しかし、無職よりは100万倍マシですよ!!
    月収ゼロと25万では、全く違います。
    過去に失敗したことは消せませんが、その後腐らずよく頑張っておられると思いますよ。

    トピ内ID:253e81395366796d

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    何が不満?

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    男女平等の時代に、トピ主よりも稼いでくれているご主人に何が不満なのでしょう?

    歳を取ると夜勤とか堪えますよ。若い頃のようには行きません。

    あと、週5日働いて、金土日休みだと計算が合いません。
    週4日の間違いだとしても、一日12時間労働だと休憩入れても週40時間働いているのですから十分でしょう。

    転職してステップアップしたらと言うのは簡単ですが、それはトピ主さんも同じですよね。
    まずは自分がお手本を見せましょう。

    トピ内ID:67ac9168e77d9aa9

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    プライドもあるし

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    必ず夫がメインで収入を得なければならない訳ではありませんよね?実際、トピ主さんもご主人に近づく収入がある。
    それならご主人と将来の家計について話し合いをし、気の進まない短時間の副業をされるなら家事をしてもらい、トピ主さんがもっと収入を増やしたり、ご主人も学歴と接客術を活かして他業種に転職されることも視野に入れてはどうでしょう。
    ご主人は思うような転職ができずとも、家族のために働いています。それがトピ主さんの思い描く収入に届かないと責められては立つ背がないですよ?
    トピ主さんもご苦労されたとは思いますが、夫婦は家庭ごとそれぞれ違います。トピ主さんご夫婦の在り方をみつけられるといいですね。

    トピ内ID:ac4f47c3d6ce903c

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    昨今年齢を収入の物差しにするのはなかなか当てはまりにくいですよ。
    働き方そして職種も多様化の一途。型にはまらない仕事や働き方で学歴関係なく年齢関係なく高収入またはその逆にも簡単になれる世の中ですから。

    私はご主人と同世代男性です。

    さて、ご主人は接客しか経験なく今まで来たのであればある意味現状は仕方のない事かもしれません。
    プラス副業として清掃の仕事までされてるんですから十分頑張り家計に貢献していると思います。

    「金銭的余裕が無ければ、心まで貧しくなり、妻子に対して無責任と感じ、何より夫を尊敬できないのです。」
    この様に書かれていますがこれは貴方の価値観だとわかってはいますが随分と寂しい価値観ですね。
    金で夫を判断すると。平たく言えばそういう事ですが、でも貴方も月15万円しか稼いでないんですよね。だったら人の事言えませんし、ご主人から同じこと言われても言い返せないでしょう。

    夫婦男女差関係なく家計の為に働くのは当然の事。貴方が正社員だとか国家資格がとか関係ありません。

    ただまぁ今より夫に稼ぎを上げて欲しいのなら、もうその年齢ですし誰かに雇われていては収入アップは無理でしょう。とは言え年齢的なものもあって今から新しい職種にと言うのも、しかも雇われでは厳しいかと思います。

    私がこうした方がいいああした方がいいといったアドバイスはしませんが、雇われる前提の考え方から脱却すれば或いは活路が開けるかもしれませんね。

    トピ内ID:21354668bf3ee700

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      どう思うか?ですか?

      しおりをつける
      🙂
      コーン
      当然低いと思いますよ。

      >40歳手前で資格もない人の就活の厳しさを退職後に知った形でした。

      これが全てですよ。
      IT系だと転職で更に給料アップ!なんて言うのは聞きますけどね。
      そういうのでもないと無理でしょう。

      でもそうは言っても離婚も出来ませんからね。
      共働きだから月40万円になるけど、一人ずつになったらそれはそれでカツカツですからね。

      二人で頑張るしかないと思いますよ。

      トピ内ID:41d2e7262561e9ce

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      うん

      しおりをつける
      🙂
      玉こん
      地方暮らしで、世帯収入が月40万なら普通に生活出来ますね。
      まぁ、40後半月25万(手取り?)稼いでくるならいいんじゃないですか?
      寧ろ、40前半で手取り15万を何とかすべきだと思いますがね。

      旦那さんの収入上げるよりは、トピ主の収入上げた方が楽だと思いますよ。

      トピ内ID:1540576b354342ea

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      お子さんが大学を卒業するまで

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      だんなさんの給料は、一般的な男性と比べたら安いとは思います。
      しかし、お子さんが高校3年ということは大学資金はどうなっているのでしょう。
      お子さんが大学を卒業したら、夫婦2人の生活費でいいので
      今のままのお給料でも、問題ないと思います。
      ふたりだけの生活になった時に、トピ主さんがどう思うかでしょうね。
      こんな人とはやっていけないと思うのか、質素ではあるけど二人でやっていきたいか。
      どちらにしても、トピ主さんも資格をとって頑張ったのはすごい。

      トピ内ID:6b8e9d9da9a461cc

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      夫氏を責めるのでなく

      しおりをつける
      🙂
      一灯
      こういう時こそ夫婦が力を合わせる事です。

      あなたが正社員になって、まずは良かった。

      夫氏が会社を辞めた理由がイマイチ分かりにくいけど、何か耐えられないことがあったのでしょう。

      メンタルをやられるような目に合えば、辞めるのも仕方がない。

      夫氏の危機なわけです。

      その危機状態にある夫氏を責めても好転しません。

      ここは「夫婦力」を発揮するシーンですよ。

      トピ内ID:1d7947ce2df9e7f7

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      ご主人よりも、トピ主の給与の低さが問題

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      結婚は、夫が妻子を養うシステムではなく、夫婦で協力して家庭を運営するシステムですので、根本的に考えが間違っています。
      トピ主も低収入なのに、どうしてそんなに上からなのでしょう。
      トピ主もご主人も二人とも、これから給与をアップさせる努力が必要です。

      トピ内ID:fd9918505fd7bace

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      1週間は7日ですよ

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      夫の収入に不満があるなら、トピ主がもっと稼げばいいのでは?
      現状でも、夫はトピ主より10万円も多く稼いでいますよね?
      月収25万円の夫が無責任なら、月収15万円のトピ主はもっと無責任では?
      夫がサボっているなら、トピ主はもっとサボっているのでは?
      トピ主は、なぜもっと給与の高い仕事に転職しないのですか?
      なぜ夫だけに家族を養う義務があると思っているのでしょうか?

      >週3日は10時〜22時、週1日は午後12時から22時、あともう1日は16時〜翌朝の夜勤があり、金土日曜はずっと休みでゴロゴロしています。

      週3日+週1日+あともう1日で、合計5日です。
      1週間は7日ですから、残りは2日しかないはずです。
      「金土日」の3日残っているという計算はおかしくないですか?
      無茶苦茶な計算をして、夫がサボっていると思い込んでいませんか?

      そんなに不満なら、子供が成人したら離婚しては?
      来年の4月から、18歳が成人年齢になるそうですね。
      来年の4月になれば、現在高校3年生の息子も成人です。

      離婚したらどうなるか考えてみては?
      トピ主は15万円で暮らしていけますか?

      トピ内ID:8a00c468fad803d2

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      マシなほうだと感じてしまう

      しおりをつける
      🙂
      う~む
      中高年になって退職するケースは結構多く、前職の経歴が長いと
      自分の実力を過大評価する傾向があるので再就職は余裕と勘違いするんです
      実際は中高年の需要はほとんどなく惨敗となりますので、ひきこもりに
      なるケースもけっこうあるんですよ。そこで感じたのが今賃金は安いけど
      働いているので、タイトルどおり、マシなほうだと感じてしまうのである
      昭和の時代のように毎年、給料が上がり社員も増え、支店も増えてポジションもある
      こんな時代ならいいのですが、今はその逆。仕事があるだけマシと思える
      ということで、収入は期待できないので、支出を減らす工夫が必要だと
      感じました。
      中高年で無理な仕事をして体調を崩したりしたら最悪なことになりますからね
      ストレスというのは、眼で見えませんけど影響大きいんですよ

      トピ内ID:67b69f68e78606f8

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      それならば

      しおりをつける
      🙂
      かく
      それなら離婚してはどうですか?
      生活できているならいいのではないですか?

      たしかに,役員の夫とかと比べたら,ハズレですよね。
      でも,バイトまでやってるなら,いいでしょう

      嫌なら,別れて15万でて生活すれば?
      カツカツですよ

      トピ内ID:c5fb4921dc77eedf

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      25万

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      🙂
      さくらなみき
      あなたが25万稼いでから文句を言えばいいのです。

      一般的に少ないですが、それでも頑張って働いて25万円稼いできているのです。

      わざわざ国家資格までとってたった15万しか稼げない人が言えたもんではないです。

      言いたいならあなたも金土日など平日も休日も一日も休まず働いて副業してから言えば?

      トピ内ID:3314400bc84a5613

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      ご主人頑張ってると思うけど

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      🙂
      四槓子
      働いて家族を養っていくって重圧ですし、働くことって大変です。

      転職せず、同じ職場で働き続けた方が良かったですか?
      今、旦那様が健康だからそう思うんだと思いますね。

      私は、仕事に起因して精神疾患や自死された方を複数知っているので、トピ主様に「どう思う?」と問われても「健康で働けるうちが幸せです」としか答えられません。

      そんなに旦那様が不甲斐ないと思うのなら、見限ることも出来たのでは?
      お金がないことより、夫婦で寄り添うことが出来ないことや情が枯渇してる方がよっぽど不幸です。

      夫婦それぞれが自立出来る稼ぎがあれば、なんとかなると思うんですね。

      健康で働き続けられる幸せや、家族の大切さって、失ってからわかるもので。

      不幸を数えてるトピ主様は、案外幸せ者だと思いましたし、資格を取って頑張るだけのエネルギーがあるのは凄いことです。
      どんどん稼げば良いのです。
      そうすれば、愚痴ることなく自立し、人生をリスタート出来ると思いました。

      トピ内ID:9929075944a8a9d5

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        なんで夫だけ責めてもらおうとするの?

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        🙂
        もね
        >夫の仕事について客観的なご意見をいただきたいのです。
        しょうがないんじゃないですか?

        >といっても手取り15万円程度のため偉そうなことは言えませんが…。
        ですよね。
        どうして増やさないんですか?
        どうして自分の給与は考えないんですか?
        どうして旦那さんの就活は資格がないとキツイ言うくせに国家資格を持ってるトピ主の給与は安いんですか?

        妻子に対して無責任と言われてもトピ主よりは働いてますよ。年収という点ではトピ主だって無責任になりますが。
        もしかして家事をしてるから私は無責任じゃないとか?

        いまさらどうにもならないことで責めて、さらに他人にまで旦那さんを責めさせようとするのがよくわかりません。

        トピ内ID:d3feadbb9fb8ecb9

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        トピ主さんの意識に問題あり

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        🙂
        雪猿
        「妻子に対して無責任と感じ」ということは、
        根底に「夫は妻を養って当然」という認識があるからでしょう。
        昭和ならこの価値観が普通だったかもしれないけど、
        昨今は夫婦で補う時代ですし、そもそもそういった相手と結婚しなかった
        トピ主さんの落ち度でもあるわけで、旦那さんの問題ではないですよ。

        そもそも昔のような安定雇用ではない時代に、年齢で収入を語ることは愚かだし、
        言ってしまえば、40代前半で、国家資格まで持っているのに「手取り15万円程度」
        のほうがどうかと思うけど。

        トピ内ID:2ed3cf38892868eb

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        自分の稼ぎを増やせば?

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        🐱
        しまねこ
        給料が安いから尊敬できないのですか?
        ではあなたは?あなたも資格持って正社員でも15万しか稼げないのですよね?ではご主人もあなたを尊敬できないのではないですか?
        男性だけが稼いでいて家族を養う義務があるのでしょうか?
        女性も協力すべきではないですか?家事育児を全くやってくれない、協力してくれない、だから尊敬できないなら、よーく理解できます。でも稼ぎが少ないから尊敬できないってひどいですね。

        トピ主さんは、どうして自分の稼ぎを増やさないのですか?週末にダブルワークして、数万稼いだらどうでしょう?
        人を責める前に、自分でやってみたらどうですか?

        トピ内ID:7c7fc42e3af3d9f7

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        旦那さん頑張ってる

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        🐤
        頑張れママ!!
        手取り25万だけで1ヶ月賄うなら厳しいと思いますが、夫婦共働きしているなら何とかできる金額だと思います。

        退職するときに反対するのではなく、転職活動をして次が決まってからにしてほしい。とする方がよかったかなと思いますが…。
        精神を病んで休職となるよりはよかったと思います。

        ゴロゴロしてるように見えてしまってますが、夕方〜朝までの夜勤は実質2日分ですよ。
        夜勤をやったことありますか?
        夜勤明けは休みではなく「明け」です。
        皆が夜寝るのと同じように、朝帰ってきてそのまま寝たいのですよ。
        週4日は朝(昼)から夜、週1回夜勤(2日分)で、休みなは週1日ですよね。

        これ以上旦那さんが仕事を増やすのは厳しいと思いますよ。
        倒れますよ。

        前職の給与が良かったばかりに比較して責めたい気持ちになるのだと思います。
        でも、旦那さんは頑張ってます。
        妻であるトピ主も支えないといけないと思いますよ。

        トピ内ID:64f927ff00409387

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        不公平では?

        しおりをつける
        🙂
        テレワークハハ
        ご主人が月25万稼いで、あなたが月15万。
        差額10万円もありますよ?
        十分子どもの手は離れているのに、なぜあなただけ少ない収入でいいのでしょうか。
        差額分は家事で埋めてくれればいいとでも言われているんですか?
        そうじゃなければ、受験生のお子さんは気の毒だから置いといて大人2人で家事も収入も公平に分担すればいかがですか?
        ご主人3日も休んでいるといいますが、ご主人の収入を超えてから文句を言いましょうね。

        あ、ご質問のご主人の仕事についてですが、ダブルワークまでしてよく頑張っていらっしゃると思いますよ。過ぎたことをいつまでも恨みがましく思われて気の毒です。

        トピ内ID:328b1d0b4b72a3db

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