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    夫の仕事についてご意見をください。

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    ラスカル
    夫婦
    初めてご相談させていただきます。
    夫40代後半、妻の私は40代前半、息子は高校3年生の3人家族で地方に住んでいます。結婚した約20年前、大卒後から勤務している接客業の夫の月収は手取り約28〜35万円、ボーナス年2回合わせて50〜60万円ほど、妻の私は扶養内のパートで月8万円ほどの収入がありました。
    ところが結婚して8年ほど経った頃、夫が仕事で嫌なことがあり15年勤務していた職場を退職しました。私は止めましたが「俺の気持ちはどうでもいいのか!」と怒鳴られ無理でした。退職後、ハローワークで応募した接客業にはことごとく不採用通知が届きました。世間知らずの夫はすぐに再就職できると思い込み、大歓迎で採用されると思っていたからです。
    40歳手前で資格もない人の就活の厳しさを退職後に知った形でした。最終的に見つけてきたのは、地元の求人情報誌に載っていた接客業のアルバイトとしてやっと採用。現在は正社員となり働いて10年になりますが、手取り21万円。ボーナスなし。給与が全く上がりません。副業として清掃のアルバイトをして月4万円ちょっと稼いでいますが、40代後半でこの給料はどう思いますか?
    週3日は10時〜22時、週1日は午後12時から22時、あともう1日は16時〜翌朝の夜勤があり、金土日曜はずっと休みでゴロゴロしています。休みが沢山あるのに、短時間の副業しかしない夫に嫌気がさしています。
    誰にも相談できず、10年の歳月が流れてしまいました。金銭的余裕が無ければ、心まで貧しくなり、妻子に対して無責任と感じ、何より夫を尊敬できないのです。家計のため私は国家資格を取ってフルタイムの正社員になり、パート時代より給与が上がったため何とか生活ができている状況です。といっても手取り15万円程度のため偉そうなことは言えませんが…。夫の仕事について客観的なご意見をいただきたいのです。どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:205676dc75f1e5e3

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    なんとかなるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    新米
    世帯収入は手取りで40万円でしょう?
    地方だし何とかなるのではありませんか?
    子供が私立に行ってるなら厳しいけど、大学は公立か文系にすればなんとかなりませんか?

    確かにトピ主夫は高給取りではないけれど、トピ主はもっと安月給ですよね。
    夫の勤務時間も週55時間超えていませんか?
    法定労働時間は週40時間ですから、十分に働いていると思います。

    夫の仕事より、トピ主の収入を上げたほうが良さそうです。
    夫に家事を任せて、せめて夫と同レベルに上げられませんか?

    トピ内ID:87a842f047f570bd

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    しょうがないかなあ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    仕事としてはハードな部類で頑張ってくれてる。給料が少ないのは業種的に仕方ない。これ以上副業するのは体力的に無理なんだろう。これで休養せずに別の就労を増やすと健康を損ねるかも。です。

    トピ内ID:605c49f545220a19

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    客観的に

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    手取り15万の正社員に
    とやかく言われたくないと思います。

    40代後半にしては少ないかな?とは
    思いますが、トピ主さんが稼げばいいだけのことで
    世帯収入としては贅沢は出来なくも
    生活は出来るレベルでは?

    協力して世帯収入を増やせると
    いいでしょうね。
    家事負担など協力してもらって
    トピ主さんも収入を増やせばいいと思います。

    トピ内ID:89e8ba68fac360f3

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    ご主人寄りの意見になります

    しおりをつける
    🤔
    ぼちぼち
    30代男性です。
    トピ主さんがどうして欲しかったのかが明確ではありませんが、元の職場で続けて欲しかったということでしょうか?
    だとしたら、私はご主人寄りの意見になり退職は仕方ないのかなと思います。
    もちろん職場であった嫌なことの内容にもよりますが、絶対に我慢ができないことなら仕事を続けることなど不可能です。心と体の健康あっての仕事ですから。最悪続けていたらストレスで鬱になるかもしれません。ストレス解消に暴飲して体を壊すかもしれませんません。

    ご主人の再就職に関する見込みの甘さはあるかもしれませんが、我慢できないような仕事を続けて心や体を壊すよりマシです。
    現に再就職して、副業までして家計を支えていますよね?
    若い頃はご主人にほとんど頼っていた収入を、子供が大きくなって今度は自分が働こう、それで充分って考えはできませんか?
    そりゃご主人の収入は多くはないでしょう。でも、家族のために副業までしてくれてます。

    客観的に見て私は、低収入だからと言って自分より稼いでくれている主人を蔑ろにするトピ主さんを尊敬できません。

    トピ内ID:acc82c364dfe6c56

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    上を見てもキリがない

    しおりをつける
    ランタン
    客観的に見てですが
    トピ主夫さんは、頑張っておられると思います

    変則勤務で、長時間拘束、接客業なら
    立ちっぱなしではないでしょうか
    さらに、清掃業の副業までしてくれて
    週3日休みとはいえ、1日は夜勤明けではないですか?

    40代になれば…と世間的には
    平均給与などが出ていますが、
    大企業などに平均は押し上げられますから、意味ないと思います

    仮に平均より安いとなじったところで、給与が増える訳でも、割りの良い仕事につける訳でもないでしょう
    今はコロナでさらに厳しい時代です
    毎月給与があるだけでも凄いことです

    大切なのは、健康的に細く長く働く
    そのためには、家族の感謝や思いやりはかかせないと思います

    トピ主さん自身、家計を考え頑張って
    こられたことは、本当に素晴らしいことだと思いますよ
    夫婦仲良くこれからもお過ごし下さい

    トピ内ID:5798befe2de385cc

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    深夜のシフトはきついんです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    50近くの男性が一晩中働くなんて
    どれだけ大変か想像できないんですか?

    そりゃ週末は疲れ切ってごろごろもしたくなるでしょう。

    自分は手取り15万で人の給料が安いとか
    文句はいえないよね。

    トピ内ID:bda3788173c12323

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    副業ってなかなか出来る事ではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    なる
    旦那様がお仕事に対してどう思われているのかは分かりませんが、やり甲斐を感じて楽しまれているのでしたら良いのではないでしょうか。

    年収だけ見ると年齢の割には少ないと思いますが、15年も勤めたお仕事を辞めたのには相当の苦しみや葛藤があったのだと推察します。そこから立ち上がって今のお仕事を続けておられるのですから、心の強い尊敬できる立派な方だと思いますよ。一度でも心が折れてしまうと這い上がれない人は多いです。

    あなたが不安に思われる以上に、ご主人もご自身のことに不安を抱えられているかもしれません。思うところがおありだとおもいますが、優しく支えてあげて下さい。

    トピ内ID:3bbfd4dcf631e9a6

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    よく頑張っている

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    順調にいけば、プラス百万くらいはあったかも?は願望でしょう
    がんばってもそんなものくらいですよ

    5~600万+扶養内ないで100万ちょっと
    今は400万と300万くらいでしょうか?
    ご主人が副業して、+50万
    特に今は接客業の人が厳しい時代です

    世帯年収としては変わらないですよね
    順調に収入は上がっていくというのは、この世の常識でもない実感ですが
    コロナ禍前は景気がよかったですものね

    かつての栄光というか、よかった時代を忘れらないとは思いますが
    どのみちご主人は仕事続けたれなかったとは思いますよ
    病気になって副業どころじゃないと思います

    昔が良くて、今が少し悪い
    相対的に普通の家庭なのではないでしょうか? 

    私も同じくアラフォー世代で正社員で働いています
    低収入なので金銭的余裕が無ければ、心まで貧しくなる気持ちはとてもよくわかります
    だけど、残業なしで、在宅勤務なので、これで副業もしないと愚痴られたら泣きたくもなる
    休日に無理がきかなくなりましたよ

    あなただって必死に働いて今の給料なら、お金を稼ぐ大変さは実感できるのでは?
    地方なら、これくらいの年収普通なんじゃないかと思います
    トピ主さんも頑張っている、ご主人だって 頑張ってると思います

    夫は私より年収がいいし、決してできた妻ではないけれど
    よくやっているとほめてくれます

    あと4年も頑張ったら、お子さんは社会人でしょう
    まだ10年くらいは働けるので、老後の資金も何とかなるでしょう

    まず、ご主人のことも世間知らずとののしるのはやめましょう
    妻子に対して無責任と感じ、何より夫を尊敬できない
    これはタダの八つ当たりです
    吐いた言葉は戻りますよ、これはあなたにも当てはまる

    アルバイトから正社員になって副業までしているのは結構すごいと思います
    国家資格を取って働いているあなたもです

    トピ内ID:88de7b0d129ec47f

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんご夫婦より少し上の夫婦です。
    私は現在47歳で扶養内パート、息子は大学生。
    転勤族なので私は扶養内パートしかできません。

    まず本題の
    >夫の仕事についてご意見をください。
    ですが、

    私の両親に似ているのでレスしようと思いました。

    私の父もバブル期に調子に乗って脱サラしました。
    専業主婦だった母は大反対。
    主さんのご家庭のように大喧嘩。
    起業したものの、ほぼ失敗。
    私は大学を、奨学金とバイトで一切合切自分で賄い卒業しました。

    私の母と主さんの違いは、主さんが現在正社員でいることです。

    トピを拝見して「災い転じて福と成す」という言葉が浮かびました。

    主さんが頑張って正社員になったことは、素晴らしい財産だと思います。

    主さんは私の母のように、悪いところばかり見ています。

    それって幸せですか?

    私の母は父が亡くなる(昨年夏)まで、父への恨み怨みで、とてもとても不幸です。

    最近やっと(と言っても、認知症なんですが)、父への恨み節が減りました。

    私は四人姉弟なんですが、私以外全員母から逃げました。

    私から見たら、私の母は不幸な自分が好きなようです。

    主さんも、そういう「激しくつまらない人生」を残り半分、送るつもりですか?

    すごくもったいないですよ。

    月15万でも高校生のお子さんと生活できるのは、誰でもないご主人の21万があるからですよね。

    そりゃ、うちは転勤族なので、夫にはそれなりの収入があります。

    でも、私はずっと専業主婦だったし、やっと働きに出てもパートですよ。
    (将来の年金が怖い。)

    私から見たら、正社員になった主さんは偉いです。

    だから、幸せに暮らしてほしいとも思います。

    母のようにならないでほしいと思います。

    私の母も同じですが、おそらく主さんも、「幸せとは何か」がわかっていない。

    そこから考えてはいかがでしょう。

    トピ内ID:930970690010ea44

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    どうと言われても・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    もともとわかってて結婚してますよね。
    接客業っていってもピンからキリまで。
    正社員なら管理職にでもなれば給料も上がるのかもしれませんが、それでもしれてますよね。
    結婚した時点でわかりきっていたと思います。
    当然、転職の可能性もあったわけで、簡単には次の仕事はみつからないし、資格や経験がなければ畑違いの仕事にも応募できないとわかること。
    そしてあなたも旦那さんと全く一緒ですよね。
    どちらか一人でも、大手企業で安定した収入があるのならまだしも、二人ともキャリアもない、資格もない、だから低収入になってしまうわけです。
    ある意味、似た者同士だと思います。
    給料が低いのは地方だというのもあるかもしれませんが、地方に住むことを選んだのもあなたたちです。
    いっそ子供が独立したら二人で都会に引っ越すとか?

    そもそも旦那さんには向上心もないし、とにかく稼がなくちゃという気持ちもない。
    向上心があれば畑違いでも就職して頑張れたかもしれませんが、もう今の年齢じゃ不可能に近い。
    じゃあどうすれば旦那さんが頑張るのか?
    具体的な数字を見せるしかないと思います。
    二人とも退職金はありますか?
    いくらもらえる予定でしょうか?
    今のまま生活して、老後にどんな生活が待っているのか・・・
    数字にして示せばいいと思います。
    年金生活になったら、月にいくらしかもらえない。
    そのためには貯金がいくら必要か。
    そういった具体的な話をしましょう。
    持ち家なら、リフォームなども必要ですよね?
    賃貸なら一生家賃が必要ですし。
    これからの人生、どんな暮らしでそのためにいくら必要なのかを計算するしかないです。
    いつまでにいくらの貯金が必要なのか、とね。
    そのためには毎月このくらい稼がないとダメだとわかると思います。
    まずは、旦那さんとよく話し合いをするしかないです。
    子供に迷惑をかけないためにも、ちゃんと考えないとね。

    トピ内ID:5e95fb68e2389c3d

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    実際に見てないからわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    ご主人は8年前の接客業で25~35万も稼いで来ていたのなら、相当な激務だったのではないかと想像します。
    それに、人間関係で悩んでいたのですよね?
    実際にはどうだか、私にはわかりませんが、ご主人は精神的に崩れていく自分を感じた、だから辞めてしまった、そんな感じかもしれませんよ。

    人間関係で辞めてきた人に、再就職先を同業で希望するならかなり厳しい就職活動になることを当時のご主人が理解していたか、定かではありませんが、目の前でご主人を見てきていた貴女が「世間知らず」と言うのですから、恐らくは想像するような最悪な事態ではなかったのでしょうね。

    質問はご主人の給料に対してどう思うか?でしたね。
    お住まいの地域によるものだと思いますが、国家資格がある貴女の給料がその額なら、ご主人の給料の額面もそれが妥当だと思います。
    また夜勤は日勤の三倍の体力が必要だと言われます。夜勤がある人に、これ以上副業をさせることも難しいでしょう。

    ただ、貴女にも稼ぎがある以上、ご主人は休みの金土日は家事をきっちり半分は行った方が良いでしょうね。

    よく話し合って、家事を折半してください。

    トピ内ID:2a3e3cc58c837da2

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    やっていけているので、それで良しとしましょう

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    世の中、上には上がいるけれど、下にも下がいます。

    以前はご夫婦合わせて1ヵ月あたり50万円くらいの収入があったわけですね。(ボーナスも月割で足しました)
    そして今は、夫25万妻15万で40万。

    確かに下がったと言えば下がりましたが、世帯年収で500万以上ある計算ですよね。
    お子さんももう高3ですし、学費のことはわかりませんが、何にしてもあと数年で子供にかかる費用はなくなります。

    十分やっていけますよ!
    贅沢三昧とまではいかないけど、普通の生活プラスちょっとした贅沢はできるんじゃないですか?
    お正月にデパ地下のおせちだって買えるくらいの年収だと思いますよ。

    それに、お子さんがもう高校を卒業する時期となれば、母親業は引退しても良いはずです。
    どっちにしてもフルタイムで働いた方が良いでしょう。
    トピ主さんにとっても今の状況は良かったんじゃないかな。
    下手に夫が稼いでいたら、ダラダラした生活のまま自分の存在意義を見失っていたかもしれません。

    足りないものを求めるハングリー精神はいつでも必要だけど、足りないものばかり見つめるとそれこそ心が貧しくなります。
    足りている現状を良しとして、これからもがんばろーくらいに思っていたほうが、心が豊かになりますよ。

    一応最後に、トピの本旨である「夫の仕事について」ですが
    確かに年収300万と少しくらいだとしたら、年齢から見ると少ないです。
    しかし、無職よりは100万倍マシですよ!!
    月収ゼロと25万では、全く違います。
    過去に失敗したことは消せませんが、その後腐らずよく頑張っておられると思いますよ。

    トピ内ID:253e81395366796d

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    何が不満?

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    男女平等の時代に、トピ主よりも稼いでくれているご主人に何が不満なのでしょう?

    歳を取ると夜勤とか堪えますよ。若い頃のようには行きません。

    あと、週5日働いて、金土日休みだと計算が合いません。
    週4日の間違いだとしても、一日12時間労働だと休憩入れても週40時間働いているのですから十分でしょう。

    転職してステップアップしたらと言うのは簡単ですが、それはトピ主さんも同じですよね。
    まずは自分がお手本を見せましょう。

    トピ内ID:67ac9168e77d9aa9

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    プライドもあるし

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    必ず夫がメインで収入を得なければならない訳ではありませんよね?実際、トピ主さんもご主人に近づく収入がある。
    それならご主人と将来の家計について話し合いをし、気の進まない短時間の副業をされるなら家事をしてもらい、トピ主さんがもっと収入を増やしたり、ご主人も学歴と接客術を活かして他業種に転職されることも視野に入れてはどうでしょう。
    ご主人は思うような転職ができずとも、家族のために働いています。それがトピ主さんの思い描く収入に届かないと責められては立つ背がないですよ?
    トピ主さんもご苦労されたとは思いますが、夫婦は家庭ごとそれぞれ違います。トピ主さんご夫婦の在り方をみつけられるといいですね。

    トピ内ID:ac4f47c3d6ce903c

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    昨今年齢を収入の物差しにするのはなかなか当てはまりにくいですよ。
    働き方そして職種も多様化の一途。型にはまらない仕事や働き方で学歴関係なく年齢関係なく高収入またはその逆にも簡単になれる世の中ですから。

    私はご主人と同世代男性です。

    さて、ご主人は接客しか経験なく今まで来たのであればある意味現状は仕方のない事かもしれません。
    プラス副業として清掃の仕事までされてるんですから十分頑張り家計に貢献していると思います。

    「金銭的余裕が無ければ、心まで貧しくなり、妻子に対して無責任と感じ、何より夫を尊敬できないのです。」
    この様に書かれていますがこれは貴方の価値観だとわかってはいますが随分と寂しい価値観ですね。
    金で夫を判断すると。平たく言えばそういう事ですが、でも貴方も月15万円しか稼いでないんですよね。だったら人の事言えませんし、ご主人から同じこと言われても言い返せないでしょう。

    夫婦男女差関係なく家計の為に働くのは当然の事。貴方が正社員だとか国家資格がとか関係ありません。

    ただまぁ今より夫に稼ぎを上げて欲しいのなら、もうその年齢ですし誰かに雇われていては収入アップは無理でしょう。とは言え年齢的なものもあって今から新しい職種にと言うのも、しかも雇われでは厳しいかと思います。

    私がこうした方がいいああした方がいいといったアドバイスはしませんが、雇われる前提の考え方から脱却すれば或いは活路が開けるかもしれませんね。

    トピ内ID:21354668bf3ee700

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      どう思うか?ですか?

      しおりをつける
      🙂
      コーン
      当然低いと思いますよ。

      >40歳手前で資格もない人の就活の厳しさを退職後に知った形でした。

      これが全てですよ。
      IT系だと転職で更に給料アップ!なんて言うのは聞きますけどね。
      そういうのでもないと無理でしょう。

      でもそうは言っても離婚も出来ませんからね。
      共働きだから月40万円になるけど、一人ずつになったらそれはそれでカツカツですからね。

      二人で頑張るしかないと思いますよ。

      トピ内ID:41d2e7262561e9ce

      閉じる× 閉じる×

      うん

      しおりをつける
      🙂
      玉こん
      地方暮らしで、世帯収入が月40万なら普通に生活出来ますね。
      まぁ、40後半月25万(手取り?)稼いでくるならいいんじゃないですか?
      寧ろ、40前半で手取り15万を何とかすべきだと思いますがね。

      旦那さんの収入上げるよりは、トピ主の収入上げた方が楽だと思いますよ。

      トピ内ID:1540576b354342ea

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      お子さんが大学を卒業するまで

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      だんなさんの給料は、一般的な男性と比べたら安いとは思います。
      しかし、お子さんが高校3年ということは大学資金はどうなっているのでしょう。
      お子さんが大学を卒業したら、夫婦2人の生活費でいいので
      今のままのお給料でも、問題ないと思います。
      ふたりだけの生活になった時に、トピ主さんがどう思うかでしょうね。
      こんな人とはやっていけないと思うのか、質素ではあるけど二人でやっていきたいか。
      どちらにしても、トピ主さんも資格をとって頑張ったのはすごい。

      トピ内ID:6b8e9d9da9a461cc

      閉じる× 閉じる×

      夫氏を責めるのでなく

      しおりをつける
      🙂
      一灯
      こういう時こそ夫婦が力を合わせる事です。

      あなたが正社員になって、まずは良かった。

      夫氏が会社を辞めた理由がイマイチ分かりにくいけど、何か耐えられないことがあったのでしょう。

      メンタルをやられるような目に合えば、辞めるのも仕方がない。

      夫氏の危機なわけです。

      その危機状態にある夫氏を責めても好転しません。

      ここは「夫婦力」を発揮するシーンですよ。

      トピ内ID:1d7947ce2df9e7f7

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      ご主人よりも、トピ主の給与の低さが問題

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      結婚は、夫が妻子を養うシステムではなく、夫婦で協力して家庭を運営するシステムですので、根本的に考えが間違っています。
      トピ主も低収入なのに、どうしてそんなに上からなのでしょう。
      トピ主もご主人も二人とも、これから給与をアップさせる努力が必要です。

      トピ内ID:fd9918505fd7bace

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      1週間は7日ですよ

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      夫の収入に不満があるなら、トピ主がもっと稼げばいいのでは?
      現状でも、夫はトピ主より10万円も多く稼いでいますよね?
      月収25万円の夫が無責任なら、月収15万円のトピ主はもっと無責任では?
      夫がサボっているなら、トピ主はもっとサボっているのでは?
      トピ主は、なぜもっと給与の高い仕事に転職しないのですか?
      なぜ夫だけに家族を養う義務があると思っているのでしょうか?

      >週3日は10時〜22時、週1日は午後12時から22時、あともう1日は16時〜翌朝の夜勤があり、金土日曜はずっと休みでゴロゴロしています。

      週3日+週1日+あともう1日で、合計5日です。
      1週間は7日ですから、残りは2日しかないはずです。
      「金土日」の3日残っているという計算はおかしくないですか?
      無茶苦茶な計算をして、夫がサボっていると思い込んでいませんか?

      そんなに不満なら、子供が成人したら離婚しては?
      来年の4月から、18歳が成人年齢になるそうですね。
      来年の4月になれば、現在高校3年生の息子も成人です。

      離婚したらどうなるか考えてみては?
      トピ主は15万円で暮らしていけますか?

      トピ内ID:8a00c468fad803d2

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      マシなほうだと感じてしまう

      しおりをつける
      🙂
      う~む
      中高年になって退職するケースは結構多く、前職の経歴が長いと
      自分の実力を過大評価する傾向があるので再就職は余裕と勘違いするんです
      実際は中高年の需要はほとんどなく惨敗となりますので、ひきこもりに
      なるケースもけっこうあるんですよ。そこで感じたのが今賃金は安いけど
      働いているので、タイトルどおり、マシなほうだと感じてしまうのである
      昭和の時代のように毎年、給料が上がり社員も増え、支店も増えてポジションもある
      こんな時代ならいいのですが、今はその逆。仕事があるだけマシと思える
      ということで、収入は期待できないので、支出を減らす工夫が必要だと
      感じました。
      中高年で無理な仕事をして体調を崩したりしたら最悪なことになりますからね
      ストレスというのは、眼で見えませんけど影響大きいんですよ

      トピ内ID:67b69f68e78606f8

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      それならば

      しおりをつける
      🙂
      かく
      それなら離婚してはどうですか?
      生活できているならいいのではないですか?

      たしかに,役員の夫とかと比べたら,ハズレですよね。
      でも,バイトまでやってるなら,いいでしょう

      嫌なら,別れて15万でて生活すれば?
      カツカツですよ

      トピ内ID:c5fb4921dc77eedf

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      25万

      しおりをつける
      🙂
      さくらなみき
      あなたが25万稼いでから文句を言えばいいのです。

      一般的に少ないですが、それでも頑張って働いて25万円稼いできているのです。

      わざわざ国家資格までとってたった15万しか稼げない人が言えたもんではないです。

      言いたいならあなたも金土日など平日も休日も一日も休まず働いて副業してから言えば?

      トピ内ID:3314400bc84a5613

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      ご主人頑張ってると思うけど

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      働いて家族を養っていくって重圧ですし、働くことって大変です。

      転職せず、同じ職場で働き続けた方が良かったですか?
      今、旦那様が健康だからそう思うんだと思いますね。

      私は、仕事に起因して精神疾患や自死された方を複数知っているので、トピ主様に「どう思う?」と問われても「健康で働けるうちが幸せです」としか答えられません。

      そんなに旦那様が不甲斐ないと思うのなら、見限ることも出来たのでは?
      お金がないことより、夫婦で寄り添うことが出来ないことや情が枯渇してる方がよっぽど不幸です。

      夫婦それぞれが自立出来る稼ぎがあれば、なんとかなると思うんですね。

      健康で働き続けられる幸せや、家族の大切さって、失ってからわかるもので。

      不幸を数えてるトピ主様は、案外幸せ者だと思いましたし、資格を取って頑張るだけのエネルギーがあるのは凄いことです。
      どんどん稼げば良いのです。
      そうすれば、愚痴ることなく自立し、人生をリスタート出来ると思いました。

      トピ内ID:9929075944a8a9d5

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        なんで夫だけ責めてもらおうとするの?

        しおりをつける
        🙂
        もね
        >夫の仕事について客観的なご意見をいただきたいのです。
        しょうがないんじゃないですか?

        >といっても手取り15万円程度のため偉そうなことは言えませんが…。
        ですよね。
        どうして増やさないんですか?
        どうして自分の給与は考えないんですか?
        どうして旦那さんの就活は資格がないとキツイ言うくせに国家資格を持ってるトピ主の給与は安いんですか?

        妻子に対して無責任と言われてもトピ主よりは働いてますよ。年収という点ではトピ主だって無責任になりますが。
        もしかして家事をしてるから私は無責任じゃないとか?

        いまさらどうにもならないことで責めて、さらに他人にまで旦那さんを責めさせようとするのがよくわかりません。

        トピ内ID:d3feadbb9fb8ecb9

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        トピ主さんの意識に問題あり

        しおりをつける
        🙂
        雪猿
        「妻子に対して無責任と感じ」ということは、
        根底に「夫は妻を養って当然」という認識があるからでしょう。
        昭和ならこの価値観が普通だったかもしれないけど、
        昨今は夫婦で補う時代ですし、そもそもそういった相手と結婚しなかった
        トピ主さんの落ち度でもあるわけで、旦那さんの問題ではないですよ。

        そもそも昔のような安定雇用ではない時代に、年齢で収入を語ることは愚かだし、
        言ってしまえば、40代前半で、国家資格まで持っているのに「手取り15万円程度」
        のほうがどうかと思うけど。

        トピ内ID:2ed3cf38892868eb

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        自分の稼ぎを増やせば?

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        給料が安いから尊敬できないのですか?
        ではあなたは?あなたも資格持って正社員でも15万しか稼げないのですよね?ではご主人もあなたを尊敬できないのではないですか?
        男性だけが稼いでいて家族を養う義務があるのでしょうか?
        女性も協力すべきではないですか?家事育児を全くやってくれない、協力してくれない、だから尊敬できないなら、よーく理解できます。でも稼ぎが少ないから尊敬できないってひどいですね。

        トピ主さんは、どうして自分の稼ぎを増やさないのですか?週末にダブルワークして、数万稼いだらどうでしょう?
        人を責める前に、自分でやってみたらどうですか?

        トピ内ID:7c7fc42e3af3d9f7

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        旦那さん頑張ってる

        しおりをつける
        🐤
        頑張れママ!!
        手取り25万だけで1ヶ月賄うなら厳しいと思いますが、夫婦共働きしているなら何とかできる金額だと思います。

        退職するときに反対するのではなく、転職活動をして次が決まってからにしてほしい。とする方がよかったかなと思いますが…。
        精神を病んで休職となるよりはよかったと思います。

        ゴロゴロしてるように見えてしまってますが、夕方〜朝までの夜勤は実質2日分ですよ。
        夜勤をやったことありますか?
        夜勤明けは休みではなく「明け」です。
        皆が夜寝るのと同じように、朝帰ってきてそのまま寝たいのですよ。
        週4日は朝(昼)から夜、週1回夜勤(2日分)で、休みなは週1日ですよね。

        これ以上旦那さんが仕事を増やすのは厳しいと思いますよ。
        倒れますよ。

        前職の給与が良かったばかりに比較して責めたい気持ちになるのだと思います。
        でも、旦那さんは頑張ってます。
        妻であるトピ主も支えないといけないと思いますよ。

        トピ内ID:64f927ff00409387

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        不公平では?

        しおりをつける
        🙂
        テレワークハハ
        ご主人が月25万稼いで、あなたが月15万。
        差額10万円もありますよ?
        十分子どもの手は離れているのに、なぜあなただけ少ない収入でいいのでしょうか。
        差額分は家事で埋めてくれればいいとでも言われているんですか?
        そうじゃなければ、受験生のお子さんは気の毒だから置いといて大人2人で家事も収入も公平に分担すればいかがですか?
        ご主人3日も休んでいるといいますが、ご主人の収入を超えてから文句を言いましょうね。

        あ、ご質問のご主人の仕事についてですが、ダブルワークまでしてよく頑張っていらっしゃると思いますよ。過ぎたことをいつまでも恨みがましく思われて気の毒です。

        トピ内ID:328b1d0b4b72a3db

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        お気持ちは分かる

        しおりをつける
        🙂
        まる
        うちは41歳夫婦です。数年前、夫が激務に耐えかね、家庭の事情(子供の障害)もあって長時間労働・長時間通勤をやめるために転職しました。年収は300万円減りました。それまで正社員勤務かつ平日に一人で子育てしていた私も、「夫は私の倍、稼いでくれているんだから。お金の心配はないんだから」と耐えられていましたが、転職後、300万円下がっても夫の残業は思ったほど減らず、私の給与との差が200万ほどになり、相変わらず私は平日ワンオペ育児家事で、夫に対して以前ほど感謝を感じなくなりました。激務で健康を損なってほしくはないが、現にその職場で働き続けている人も多いわけで、もし頑張って耐えてくれていたら、生活には全く困らなかったのになあ、などと思います。なのであなたのお気持ちは分かる。ただ、結局、自分の方が稼いでいないし、今相手にどうこう言っても仕方がないので、受け入れるしかないですよね。

        トピ内ID:baaccfece525bab3

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        疲れると思います。

        しおりをつける
        🙂
        KM
        40代後半ですよね。
        接客で12時間勤務に週一で夜勤ありですよね。
        そのほかに清掃のバイトでしょ。
        休みの日は疲れて動きたくない気持ちはわかるな。
        確かに収入は高くはないけどこの先収入アップの転職は更に厳しくなりそうです。
        夫婦揃って正社員なら倹約すればなんとかやっていけると思いますがいかがでしょうか。
        上を見たらきりがないしきちんと正業に就いているわけだしもう少し認めてあげてもいいような気がします。

        トピ内ID:dc8f59a037259e22

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        言ってるよね

        しおりをつける
        🙂
        独身公爵
        >手取り15万円程度のため偉そうなことは言えませんが
        十分偉そうなこと言ってますけど。
        あなたの理屈だと、あなたの方が10万円分夫と子供に対して無責任って事になりますけど、自省は出来ないの?
        40代で15万しか稼げない正社員の方がビックリですけど。
        居住地によっては最低賃金割れしそうなレベルですけど、そこまでお金にならない国家資格って一体何ですか?
        バイトを掛け持ちした方が稼げると思いますけど。
        以前は28+8=36万(最大でも43万)、現在は21+4+15=40万なんだから月次ベースでは大して変わらんでしょ。
        短時間の副業すらしていないあなたがダブルワークで、かつての賞与分を月に4~5万稼げばいいんじゃない?
        あなたは根本的に間違っているけど、働いて稼ぐのは夫にだけ固定された役割じゃないんで。
        本来、家計責任って夫婦双方が等分に負ってるんですよ。

        トピ内ID:e51e47e3dca37431

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        頑張っていますね。ご主人は。

        しおりをつける
        🙂
        エス
        (10時〜22時の勤務日) 3日
        (12時~22時の勤務日) 1日
        (16時〜翌朝の夜勤) 2暦日(一晩)

         「毎日10時間の仕事」「週に6日勤務」そして「夜勤」まで・・ 夜勤は体内リズムを乱すので、かなりハードな仕事をしていますね。特に日勤と夜勤が混在する勤務は体内時計をずらすことも出来ないので、身体に大きな負担を与えます。甘い考えで転職したのは失敗でしたが、その失敗を反省してご主人は良く頑張っています。
         金土日曜はずっと休みとは、どんな計算なのでしょうか・・

         ご主人の仕事ぶりについては、身体を壊しかねないハードな内容です。もっといたわってあげて下さい。収入についてのコメントは基準しだいです。平均や私の収入と比べると低めです。しかし勤続10年の社員ならば同世代の人より低くて当たり前ですし、一般に転職する程に生涯賃金が下がります。それらが同じ条件の人と比べれば悪い方ではありませんよ。そしてあなたの配偶者としてどうなのかというと別の基準になります。

         転職経験者、短い勤続期間、特別な資格なし・・そんな悪条件の中でも身体を削って手取り25万(21万+バイト代4万)を稼いでいます。
         それに対して、あなたは資格も取ったのですよね。資格を取るには、働ける筈だった時間やお金などの投資をしたはずです。経済的負担をかけても15万・・しかもご主人より体力がある筈の年齢なのに、昼間しか働かず、副業も考えず、たった15万ですか?

         あなたを基準にご主人の仕事を評価するなら、「高給取り」「効率的」「努力のたまもの」です。働き方に不満があるなら体力がある年齢のあなたがご主人以上に働きましょう。効率に不満があるなら資格がないご主人より稼いで下さい。収入に不満があるならあなたももっと働きましょう。自分より上の仕事をしている人に不満をもつよりも自分の働き方を考える方が先ですよ。

        トピ内ID:80e70d68f590977c

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        働いてくれるだけいいかな。

        しおりをつける
        🙂
        ひよひよ
        一番嘆いているのは旦那様だと思う。
        内心、めちゃくちゃ後悔しているでしょう。

        確かに手取り21万、副業と合わせても25万は、新卒のまま務めていた企業で稼げる収入と比較すると、決して多くはないです。
        それでも、ちゃんと働いて、副業までされているのは立派ですよね。もっと崩れちゃう人もいますから。

        また、金土日休みといいますが、長時間拘束、夜勤ありで、一応週5日勤務ですよね?
        とすると、40後半だとしんどいんじゃないかなぁ。。土日は休みたいと思います
        私も、50手前あたりから週末出かけるのがめちゃくちゃ面倒くさくなりましたから。

        幸い、お子様一人だし、もう高校生なので、あともう一息というところですから、65歳までちゃんと働いたら、それなりに余裕が生まれてくるのではないでしょうか?

        この年になってきたら、お互い健康で、働き続けられていることが幸せかなと思います

        トピ内ID:b591d0d71ea202fc

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        もっと稼いでこいって?

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        ならばトピ主もバイトを追加して働きましょう。
        転職の失敗を穴埋めすべくバイトまでして働いている人間に対して
        倒れるまで働けと言いたいのでしょうか。

        >妻子に対して無責任と感じ
        無責任ならばそもそも、働きません

        >何より夫を尊敬できないのです
        夫だけが働いて当たり前だと思っている妻が言うセリフですか

        40後半で手に職がないのならば仕方のない給与だと思いますが、家族にも他人にも
        つべこべ言われることではありません。

        トピ内ID:4c39a4a8bb43890c

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        子供は高校生

        しおりをつける
        🙂
        みさき
        子供が乳幼児ならともかく高校生ですよね
        夫だけでなく あなたがダブルワークしても問題ない

        高校生なら家庭のお財布事情も理解してもいいし
        親子で家事分担すればいいだけ

        休みが多いと言ってますが ただの不規則勤務なだけ

        妻と子供への責任ってなんだろう
        子供はともかく、妻への責任は 妻にも夫への責任ありますよ

        トピ内ID:e65080b24242a004

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        お金の問題だけではない

        しおりをつける
        🙂
        サトル
        こんにちは主さん。旦那さんが転職して収入が減ってしまって、主さんイラついてますね。でもそこを我慢して、嘘でもいいから給料日にはありがとうー、とか声をかけてあげて下さい。男はそういう奥さんからの感謝の言葉で、頑張れるからね。借金作ってギャンブルにはまって、何処かに逃げてしまう様な男よりは100倍増しですよ。

        トピ内ID:f33a622de96a29d6

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        ひどいなぁ。

        しおりをつける
        🙂
        ptn
        >金銭的余裕が無ければ、心まで貧しくなり、妻子に対して無責任と感じ、何より夫を尊敬できないのです。

        こんなことを思うなんて酷いなぁと思います。

        我が家も同世代で夫は脱サラしました。
        最初の数年間は本当に大変で大変で・・・私がほぼ休みなく働きました。
        普通に21連勤とかもやりましたよ。
        お金が足りなければ仕事を増やすしかありませんでしたし、
        私自身も自営業なので自分で考えてなんとかやりくりしましたよ。

        結婚生活の責任って夫婦が平等に背負うものであって
        ご主人様だけに背負わせるものではないと思います。
        仕事を辞められた際にも少しは受け入れてあげたほうが心に寄り添えたかもしれないですよね。
        そういったちょっとしたことにトピ主さんが嫌気をさしているのが継続しているのでしょうね。

        週末にご主人様がゴロゴロしているの、そんなに嫌ですか?
        一緒の休日を楽しめないことが何よりもお互いに辛くありませんか?

        トピ内ID:e39452417c042908

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        ご主人に一票

        しおりをつける
        🙂
        ヨシ!
        国家資格!と書いたって稼げるのが15万でしょ?
        いやすべてが金ではないけど、あなた自身が金で相手を測っているから、あなたも同じものさしで測られても文句は言えない。
        あと接客業は構造的に低報酬にならざるを得ないのはわかりきっていて、グローバルな仕事ではないから、国やエリアの経済が落ちれば引っ張られます。
        そういう分野に軸足を置くご主人と結婚するならこういう結末は(予測できる者にとっては)十分に予測できるもので、見通しセンスのなさに尽きます。
        あなたがカネにこだわりのない人ならそうは言いませんが、こだわるくせにトンチンカンなのがしょーもない。

        あとご主人が世間知らずと言いますが、そんな人だからあなたと結婚してくれた、もっと万事に万能な人ならあなたが選ばれなかった可能性も十分あります。
        世間知らずが困るならそもそもそんな人を選ばなければ良かった、でもそれができないあなたでもあったということ。

        個人的にご主人を責める気にはなれない。
        彼も経済、ビジネス的なセンスはないかもしれないけど、そういうことが不向きな人はいるし、できる範囲では頑張っていると思う。
        先読みは不得意だけれど、割をくらっても腐らずに粘れる方。
        失敗があるとすれば、そんな良さを理解もしてくれず、見当違いのものを要求してくる奥さんと結婚したこと。

        中高年からの掛け持ち仕事って逆にハードですよ。
        勤め先や業界が違えばルールも人間関係も違うし、ペースが一定しないところが中高年にはきついのです。
        だから週5出勤してるならあなたよりハードなはず。
        あと現場仕事では、特殊資格を要するものを除けば、若い人中心に組織を組まれるので、中年以降は穴埋め役とか他の人が嫌がる仕事がまわってきがちです。
        無責任な人だったら、掛け持ちで週5はできてないですよ。

        トピ内ID:065242c0ebcc8e50

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        トピ主さんこそが勘違いしている

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        結婚は男性が女性を養う制度ではないので
        別に女性が多く稼いでも問題ないのです。
        お子さんも一人でもう高3
        普通に残業もできる正社員になれるのに
        トピ主さんこそフルタイムの社員で
        15万しか稼げていないとも言えます

        旦那さんに関してはその年齢で25万かとは思いますが世帯収入で考えればそんな家庭は多いかなと思います

        とにかく旦那さんに対して上から目線なのが気になりました
        そんな家庭じゃ旦那さんも家族のために頑張る気しないですよね

        トピ内ID:e38a50417bfbd11d

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        世の中的には低いんでしょうけど

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        🙂
        てれりん
        同じくらいの時期に、うちの夫も40代で会社が倒産して失業、求職活動をしました。
        その後の収入は、残業代が無ければトピご主人様と似たようなものです。
        世の中的には低いんでしょうけど、40歳前後の転職ですから、ヘッドハンティングでもなければそんなものですよ。
        トピ主様も同じく40代の転職で、もっと低いお給料なわけですし、ご主人様は不足分をアルバイトまでしてくださっているのですから、文句を言っては罰が当たると思います。

        残業代が無ければ、と書きましたが、昨年からのコロナ禍で仕事が薄くなり、政府の休業補償のおかげでなんとか基本給程度のお給料をもらっています。
        実は、10年ほど前のリーマンショックの時にも、政府の助成金か何かのおかげで失業は免れたものの、似たような金額まで落ち込みました。
        その経験のおかげで、残業代やボーナスなんて不安定な収入に頼って生活していてはダメだと思い知り、生活費を含めた家計の見直しをしました。
        ですから今も、夫の収入が減って困ることも不安になることも無く、普通に生活しています。

        トピ内ID:92c501cef0164055

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        考え方かな。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        40代後半でそのお給料だと確かに少ないとは思います。
        でも、そういったお宅も意外とありますよ。

        私は何故か友達やママ友からご主人の相談?というか愚痴?を良く聞かされるのですが、あなたと同じ様な事言ってる方も多いですよ。
        接客業というのは飲食かな?
        飲食だと、拘束時間が長い割にお給料が少ないというのは良く聞きます。
        副業しているご主人もいます。
        ただ、働き過ぎて体壊してしまいましたけどね。
        それと稼ぎも大して良くないのに借金してるとか。
        もう、こうなると本当に尊敬どころではなく、こちらに矛先が向かないよう離婚を考えてたり。
        稼ぎが良くても浮気ばっかりしているご主人とか…

        何でこう自分勝手な夫ばかりなんだ!と呆れる位。

        まぁフツーに仲良く暮らしてるお宅もありますが。

        でも色々な話を聞いていると、上を見たらキリがないですし、下?を見ればあぁアリエナイというお宅も沢山あるので、他と比べず自分の家庭をどう楽しく暮らそうかを重視して考えた方がいいかと。

        ご主人、借金浮気などはないのですよね?
        お給料が少なくとも、頑張って稼いではくれてますよね。

        ここでのトピでも、働かないご主人もいるそうなので、まぁそれよりはいいのではないかと。

        あなたは正社員でフルタイムなのに、ご主人より低いお給料なんですね。
        そこも何だかなぁ。
        これから上がる見込みがあるのでしょうか?

        もうお子さんに手がかからない歳ですし、休みの日は一緒にゴロゴロしててもいいのではないですか。
        40代後半だと副業してるのも体がキツイのかも。
        体壊されたら元も子もないですよ。
        お互い労いあって、仲良く生活されては?

        トピ内ID:ecbb70418156cebf

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        夫がダメなら妻が頑張れ

        しおりをつける
        🙂
        私は妻の立場です。(40代後半です)
        私も国家資格があり正社員で働いています。夫より年収は少ないですが。
        たまに夫婦で話し合います。
        夫が「精神的に仕事に行くのが嫌になり退職したらどうする?」って聞いてくるので、「無職は嫌だけど、そこらのコンビニでバイトしてくれたらいいよ。その分私が頑張るから。夫、子供くらい私が養ってやるよ」と。
        資格をいかして休み無しで働く覚悟はあります。
        因みに私は主人と再婚する前はバツ1で子供2人を育てあげました。
        シングル時代は資格をいかし正社員で働きながら休みはバイトして、夜は毎日居酒屋で夜中まで365日10年以上働きましたよ。
        やれば出来る
        夫にばかり頼らず妻である主様が頑張って欲しいですね。
        夫に求めてばかりではなく、自分が夫のために何が出来るか。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:fc4e86016af18960

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        同じだけ稼いでから文句言ってね

        しおりをつける
        🙂
        葡萄
        正社員とはいえ、15万円は安い。

        副業は大変ですよ。シフトもしかり。ご主人はよく働いてます。家族のために頑張ってるじゃないですか。

        トピ主が給与を上げれば、世帯収入があがりますよ。依存体質から脱却のチャンスです。

        トピ内ID:0b050ea9c55f78e1

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        結構ハードだと思います

        しおりをつける
        🙂
        麺類命
        ご主人のお仕事についての意見を、とのことですのでタイトルのように感じました。

        20年前のご主人の年収は430万年前後と計算できますね。
        20代後半の会社員と考えるなら悪くはないですよね。
        ラスカル様のパート収入と合算して520万円前後。

        現在のご主人の年収はアルバイトを含め300万円位、但し週4日勤務。
        ラスカル様の収入と合算して480万円位。
        20年前と比べるなら確かに経済状態は厳しくなっていますね。
        40代後半の男性の年収としては世間のイメージから比較してかなり低いと感じます。
        しかし週4日勤務とはいえ時間が不規則に思いますので、肉体的にハードなのではないでしょうか。
        金土日曜はゴロゴロもやむなしと感じます。(私なら絶対にそうなります)

        仮の話に意味はないのですが、ご主人が前職を継続したとして、肉体的・精神的に病んでしまい経済的に現状よりさらに厳しくなった可能性もあったわけです。
        ご主人は、けして恵まれてはいない条件の中で精一杯(ギリギリまでという意味ではありません)頑張っているように感じます。
        ギリギリまで頑張るのは健康に悪いのでやめた方が良いです。

        以上のようなバランスの上で、ご家族が生活されているように感じました。
        ラスカル様の望むように例えば金土日の休息日に仕事を入れたすると、このバランスが悪い方に崩れていくように思います。

        トピ内ID:b27af4dade647a32

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        十分頑張っている

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        最初に就いていた仕事の給料が良かったから、余計に現場に納得出来ないのでしょうけど、不規則な仕事のシフト+副業までしていらっしゃるのだし、それこそ今更転職は難しいでしょう。
        あのまま、無理に働き続けていたら、心を病んで、その後ずっと働けない状態だったかもしれませんよ。
        ゴロゴロしている金土日に、家事をやって貰ったらよいのでは?

        あなたも、国家資格をとって正社員になったとは素晴らしい。
        夫がメインで稼いで妻子を養わなくても、互いに支え合って生活が成り立てば良いではありませんか。

        トピ内ID:b0285b45b5d934b4

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        二人で月40万なら

        しおりをつける
        🙂
        Sally
        普通に生活できると思います。
        その中でしっかりやりくりすれば良いことでは?
        旦那さんは夜勤と副業もしています。
        家族のために頑張っています。
        夜勤は体力的にこたえますよ。
        夜勤をすると休日は増えるので良いバランスなのではないでしょうか。
        大事にしてあげてください。

        生活費は20万前後に抑えられると思うので
        残りは貯蓄して息子さんの結婚祝いや老後の備えを。
        少し余裕が出れば気持ちも違ってくると思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1c997a387e939c0c

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        皆んな厳しいね

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        トピ主さん、あまり気にせず。
        トピ主さんだって頑張って資格も取って正社員になったんですよね?
        手取り15万ということは、額面は20万ってとこでしょうか。
        都心ならともかく、地方なら正社員でもその位のお給料は普通にあると思います。
        ただ、それなら夫もお給料はそこそこでしょう。
        一時の気の迷いで仕事を辞めてしまった夫は問題ですが、今更どうしようもありません。
        なので、善後策を考えるしかありません。
        夫に再度転職してもらうのは?
        前回も苦戦してるので厳しいかもしれませんが、ダメ元でやってみても。
        今の仕事は続けたままでいいのですから。
        あと、経済的に不安ならトピ主さんも副業をしてはどうでしょう。
        お子さんももう大きいですから、お子さんにも家のことをしてもらって。
        夫をいつまでも恨んでいても仕方ないですよ。
        前向きにいきましょう!

        トピ内ID:c15b2a4168c09a48

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        充分に頑張っていてえらいなと思います。本心です。

        時間帯から考えると、たぶん50前の人にはなかなかきつい仕事だと思います。そのうえに、副業までしているのは充分に頑張っていると言えると思います。また、転職を繰り返しているわけでもなく、仕事に関してはまじめな人なのだろうという印象を受けます。

        >週3日は10時〜22時、週1日は午後12時から22時、あともう1日は16時〜翌朝の夜勤があり、金土日曜はずっと休みで

        ところで、この計算は間違っているのではないでしょうか。勤務日は週に5日間ですよね。単純に考えても休みは週に2日のはずです。しかも、そのうちの1日は夜勤明けなので、実質的な休みは週に1日と考えるのが当然だと思いますが。

        一般的に、同じ労働時間であっても昼間の仕事より夜間の仕事のほうが身体には負担になるようです。さらに、ご主人の仕事は不規則な面があるので、一段ときついはずです。それを考えると、家族のために頑張っているご主人に対しての気持ちがトピ主さんには見られません。給料の額でしかご主人をはかれないのなら、離婚を考えてはいかがでしょうか。さいわい、トピ主さんも頑張っているようなので、一人暮らしになっても大丈夫だと思います。

        トピ内ID:7bd32a824d156cdb

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        どうしようもないんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        40手前での転職活動で厳しさを感じたなら今はもっとですよ。
        次に転職したらさらに下がると思います。
        お子さん1人だし、夫婦で月40万弱あるならなんとかなるんじゃない?
        金土日が休みといってもうち1日は非番でしょ?

        まぁ、午前中空いてるんだし、家事をもうちょっと負担してもらうとかかなぁ。
        トピ主さんもちゃんとお仕事されてるんだし、夫婦で協力しましょ。

        トピ内ID:3fbef2117b74505b

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        だから男性は結婚しなくなった

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        blank
        満里奈
        夫につらいことがあっても自分や家族の生活優先で、仕事を辞めることに反対。仮に反対を押し通して精神を病んだりすれば、どうしていたのでしょうね。トピ主なら簡単に捨てていたようにも思えます。

        アルバイトから正社員となって10年。手取り21万円に加え、副業として清掃のアルバイトで月4万円。それの何が問題なのでしょう。

        40代後半でこの給料はどう思いますか?って、それを言うなら国家資格を取ってフルタイムの正社員になったと言いながら手取り15万円程度のトピ主こそどうなの?としか。
        短時間の副業しかしない夫に嫌気がさしています?そういうことは、自分も副業でもしてご主人以上に稼いでから言えよ、としか。

        扶養内のパートで月たった8万しか稼がなくても生活してこれたのも、国家資格を取れたのも、全部ご主人がバイトして稼いでくれたお陰なんじゃないですか。それを、国家資格を取ってフルタイムの正社員になり、パート時代より給与が上がったため何とか生活ができている?自惚れるのもいい加減にしたほうがいいのでは。

        本当、トピ主みたいのと結婚してしまったら、と考えると、男性が結婚しなくなるのも分かる気がします。自分の低収入を棚に上げ、よくそんな上から目線になれるものです。トピ主がどういう躾と教育を受けたのか、そこが一番気になりますね。

        トピ内ID:711cb7fda7be2878

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        🙂
        ペッパー
        ご主人も人生に対して不器用な方ですが、トピ主さんも同じですね。
        愚痴り方が、下手だから、損しています。

        トピ主さんの年齢を考えると、
        女性ならではの体調不良や、病気も見つかる人も多い。
        フト「いつまで、このまま働くんだろう?」と思ってしまったのでしょうか。

        しかし、離婚などすれば、それこそ年金が出るまで働かねばなりませんし。
        男が女を養うべきという法律もない。

        せめて家事だけはやって欲しいと思っても、ご主人の方が勤務時間が長いので、そうも行かない。
        (22時から家事をやられても困るだろうし)
        金土日にゴロゴロしているご主人をみて、ムカついてきたんですかね?
        とは言え、夜勤がある人は、前日もしくは後日に調整の時間が設けられていますから、全部がただのゴロゴロではないと思いますが(夜勤経験あります)、トピ主さんは「主婦なら、家事をサボったりしない」と疲れた心で思うのかな。私も主婦なんで、夜勤してても家事はしてましたし。

        いずれにしても、夜勤するご主人の身体を気遣うという路線で、再度転職を勧めるのは良いと思いますけど。結果として、更に給料が下がるリスクも有りますよね・・・。
        そこにジレンマというか、矛盾があるので、トピ主さんも辛いんだと思います。

        少しずつ、家事の手抜きを始めてはどうですか?
        お子さんも高校生なら、子供時代よりは栄養も気を遣わなくて良いと思いますし。トピ主さんの心身の健康の方が、大事ですよ。

        見当違いのレスだったら、スルーしてください。

        トピ内ID:3db647461a52ec7a

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        もっと働くべきでしょう

        しおりをつける
        🐤
        ぴより
        トピ主さんが。
        国家資格をとって手取り15万円??それまでも扶養内パートだったのですよね?
        御主人はダブルワークで25万円を稼いできているのだから、あなたもダブルワークで少なくとも手取り20万円は得られるようにしましょう。

        トピ内ID:164f89ef88e3e8ec

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        お辛いですよね

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        😅
        みすじ
        転職がこんなに大変なものだとはご主人本人もトピ主さんもわからなかったのではないでしょうか。でも転職せずそのまま働いていたら体か心を病んでもっと大変な状況になっていたかもしれません。
        うちも実は同じ状況で、主人が長らく働いていた職場を辞め、新たな職場では契約社員として手取り15万とかです。それまで30万ほど稼いでいたので、懐は寂しくなりましたが、その分私が40万ほど稼いでいます。この先、正社員になる、私も昇進すると考えたら、底辺は今でこれから上がるだけだと思って日々過ごしています。
        夫婦なら助け合ってやっていってほしいです。

        トピ内ID:3bbb3651b1d2d37a

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        うだうだ考えないで

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        まちこ
        私がトピ主さんなら、腹を括って一緒にいます。それが耐えられないなら、思い切って離婚します。

        いい方に考えましょう。以前の仕事を続けていたら心の病気になり、就労が難しくなっていたかもしれません。ご主人が自分を傷つけていたかもしれませんよ。
        収入が下がってしまったとしても、カツカツではないのでは。「大歓迎で採用してもらえる」と思っていたはずの方が、アルバイトから再スタートを切ったり、清掃のバイトをしたり…。
        ご主人が一番、悔しい思いをなさったのではと想像します。

        これから大学に進学する(のでしょうか?)の息子さんがいらっしゃる手前、不満や不安もあるかもしれません。でも、トピ主さんが不満を抱き続けている方がよっぽど、ご家庭の空気は悪くなりますよ。

        仰るように、お金のことで心が貧しくなるのは家族にとって一番良くありません。ギスギスするくらいなら腹を括るか、きっぱり別れるか。
        ご主人の肩ばかりもっているように思えるかもしれませんが、十分頑張ってくださっていると思います。トピ主さんが別の仕事をなさってみるのもありかもしれませんよ。

        トピ内ID:cafdbefef3a57beb

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        いやー

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        ご主人、副業までしてがんばってらっしゃるじゃないですか。
        お子さんももう大きいんだし、トピ主さんがもっと働いてもいいんですよ?

        退職時にご主人の考えが甘かったのは事実ですが、十年もたってまだそこまで言うのならさっさと離婚してご自分でガンガン稼げばよかったのに。

        トピ内ID:7648d626da2d5944

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        夜勤をしてみてください

        しおりをつける
        blank
        とんとん
        私も国家資格持ちです
        手取り15万と聞いて、同じ仕事ではないかなと思いました
        夜勤をしなくては、安い医療職、介護職ではないですか?

        夜勤や深夜勤務って、ものすごくしんどいですよ
        身体に少しずつ毒が溜まる感じです
        私は夜勤をやりたくなくて、年齢を重ねるにつれて、同じ働き方ができないと思い不労所得を得たくらいです
        夜勤をしていた頃、よく思いました
        自分の健康と生命と引き換えに、お金をもらってるんだなあと…
        だから、ずっとそんな勤務時間で
        頑張ってる夫さんが、すごいと思います
        家族のためにとはいえ、生身の身体を
        削る思いだと思いますよ

        夫さんがゴロゴロしてるというなら
        その日にトピ主が夜勤を入れたらどうですか
        夜通し働く辛さがわかり、夫さんに
        優しい気持ちも持てると思います

        トピ内ID:5798befe2de385cc

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        男だけの責任じゃないと思うけど

        しおりをつける
        🎶
        フクロウ
        夫の仕事については、仕事が見つからない割には、体力的に良くやってるなぁという感想です。意見したいのは、トピ主の方の給料ですね。夫が妻子に責任無さすぎ!と言って資格をとって、正社員だ!と言う割には、あまりにも安すぎます。その給料じゃ、夫の事を責任感無さすぎなんて言えません。だって、一家を男が養わなければならないという決まりはありません。
        お子さんも既に高校生。そんなに大きくなるまで、トピ主は、パートで扶養内の仕事しかしていなかった。必死で国家資格をとっても、今の給料しか貰えない、、、こちらの方が問題でしょう。その立場で、よく夫の責任感が、、、などと言えたなぁと感心します。

        如何に、稼ぐという事が大変か、やっとトピ主にも実感としてわかったのかな?現状では、トピ主の収入をもっと、一人前にすることしか思い浮かびません。

        夫様はもう、ギリギリだと思いますよ。何とも、他力本願な女性だなぁとびっくりしました。

        トピ内ID:8f2757d80231b207

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        どっちも頑張ってると思うよ、お疲れ様

        しおりをつける
        🙂
        ご主人も、トピ主さんも頑張っていると思いますよ。

        >週3日は10時〜22時、週1日は午後12時から22時、あともう1日は16時〜翌朝の夜勤があり、金土日曜はずっと休みでゴロゴロしています。

        文章にするとご主人は週3休みに見えますが、夜勤が週1もあるとなると翌日はほぼ抜け殻になるので金土日休みは妥当だと思います。
        というのも、私も当直をしていた時代がありますが、夜勤・当直って日勤の3倍は疲労するんですよ。私は当直明けに自分で血圧を測ると高血圧になっていました(普段は低血圧)。毎日夜勤のみならリズムが作れますが、週一だから毎週体内時計が狂って翌日おかしいことになると思います。
        これ以上労働を増やすと年齢的にも心身ともに健康を脅かしそう。ご主人の目指すところは、ゆくゆくは夜勤から外れて日勤のみで同じ給与もらえるといいね、というところでしょう。休みの金土日はどうかゆっくり休ませてあげてほしいです。

        国家資格を取って正社員になり手取り15万円に上げたトピ主さんも努力されたと思います。
        私も医療系国家資格を持って働いていますが、地方だと手取り15万円はそこそこある方ですよね。今は夫婦対等に共働きの時代ですから、ご主人25万円+トピ主さん15万円で計40万円の収入なら良い方だと思います。その分家事も夫婦とお子さんで手分けしてやっていくべきだと思います。

        ご夫婦ともに健康だけはお気をつけて。ご主人のことも労わってあげてください。もちろんトピ主さんご自身も。

        トピ内ID:8881c89f14c204a9

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        ご主人が気の毒

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        トピ主がご主人と同程度の収入があるとか、トピ主がご主人と同じくらい働いてたり副業してるならまだしも、酷い言い草。

        ご主人が気の毒です。

        トピ内ID:4bcdbe57f0fed06d

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        自分の仕事ぶりにも意見を求めたらどうですか

        しおりをつける
        🙂
        ヒヨ
        他人の家がどのように生活費を稼ぐかは、
        憲法にも定められた納税と勤労の義務を
        一家として満たすつもりなら基本的にどうでもいいです。
        どちらが稼いでもう片方を養うなり何なり。

        つまり妻は何をしているのだと言いたいのですが。

        健康に問題ない夫が稼がないのは情けない姿に見えますが、
        同時に、そんな夫の給料すら大幅に下回る額しか稼がずにいながら
        さらに妻子に対して無責任と夫に言い放つ妻もまた
        ものすごく情けないとは夢にも思わないのでしょうか。
        巨大ブーメランがグッサリ刺さった背中は痛くないのですか?

        というか満足な教育をほどこすためのダブルインカムは普通なんですけど…

        地方で女の仕事はパートしかないとか選べないとか寝言ぬかすつもりなら、
        男が女を養うとやらのジェンダー意識を叩き直してから出直して下さい。
        日頃かいがいしく高校生息子のお世話する献身的なお母さんでしょうね。
        でも、その役を夫がやるのもおかしくない時代なのだと気がついて下さい。
        いや息子はもうほっとけばいい。夫が稼がないなら妻が稼ぐのです。

        息子は見てますよ。そして、結婚した後に両親の姿を再現しようとしますよ。
        そしてその手の昭和な家父長制信奉男が圧倒的にモテないことを悟り、
        性別役割分業を尊ぶ両親の古さが抑圧や貧困を招く現実を見るのです。

        どう動くべきかは、そろそろ見えてきたのではないでしょうか。
        しのごの言わず、妻の働きぶりを見直して、妻こそが稼ぐのです。

        トピ内ID:b76bfd78ed9ee47a

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        悪くない

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        私も旦那の転職に振り回されてました。
        でも、腹を括りました。
        心が壊れるくらいなら、辞めていい。
        給料下がったって、笑顔で生活できるのなら、応援する。

        その為に私も国家資格を取り、ずっと正社員で働いています。

        結婚って、こういうことだと思うのです。
        どちらかが崩れそうなら、もう片方が支える。
        トピ主さんの所は、お二人で共働き、何とか生活してますよね。
        旦那さんの給料が高ければ、もっと心に余裕があったでしょうが、
        それは今、現実的に可能なのですか?

        それならば、トピ主さんの方がもっと収入を上げる方が可能性があります。
        私も国家資格ですが、業界的に低賃金です。
        なので、夜勤ありの所で一円でも多く稼ぐ為に少しハードな業務にしています。
        それで夫婦笑って暮らせるのなら、一番良い。

        夫の稼ぎを責め立てて、夫婦仲も悪くなり、現実何の解決にもならず、心だけが病む、という道はお勧めしません。

        トピ内ID:6d5d571ae26b7a3a

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        まぁ嫌気がさしてるなら、不満なところを夫に伝えて、改善してもらうか、
        離婚に進むか、しかないと思います。

        なんだかんだと、副業もしたりしてトピ主さんより稼いでいますよね。
        それではダメなのですか?
        本当はお気楽な専業主婦がしたかったのに、ということでしょうか。

        自分が頑張っているのだからあなたも、と言いたいのかな。
        でもご主人も頑張っていると思うけどなぁ。

        私は結婚してますが、仮に夫が病気になったとしても生活を続けられるように、
        私も働いてます。今では私が大黒柱です。夫の収入はアテにできない額です。
        そして家事一式も私。 まぁ「いつでも夫のことを切れる」と思っていると楽ですね。
        実際は夫が大好きなので、よっぽどのことがない限り、そんなことはしませんが。

        トピ内ID:ddb9bb3602a2c9fb

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        卒婚したいのですか?

        しおりをつける
        🙂
        たこ兄弟の母
        せつない話ですね。
        お子さんの学費のめどがたったなら、卒婚をおすすめしたいが
        主さんのお給料から目算すると、もらえる年金は月10万円?
        親の遺産が入ってくるなら別ですが、老後の資金はかなり不安。

        夫の年金はもう少し多いくらいでしょうか。
        そうなると夫婦でいるほうが得策です。

        夫の収入は少ないけれど、仕事ぶりはがんばっていると思います。

        40歳後半なら、夜勤もかなり辛いと思います。
        不甲斐ない給料であることもわかっていると思います。
        もうすでにプライドがズタズタなのです。

        おそらく主さんの不満は、給料ではなく
        15年前に啖呵を切って会社をやめたくせに
        家族への謝罪がないことなのでしょう。

        話し合えないのは、モラハラ気質があるから?

        「この給料どう思いますか?」ではなくて
        「こんな夫どう思いますか?」なのでしょう。

        今からでも遅くはないです。
        お子さんが自立したらがんばって貯金しましょう。

        そうすれば明るい未来が待っています。

        トピ内ID:55a53c68dd142763

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        夫が気の毒

        しおりをつける
        🙂
        メロ
        気持ちはわかるけど、冷静に考えてみて欲しい。

        夫が15年勤めていた会社を反対を押し切って辞めたのはまずかったかもしれないが、しかしメンタル的によほど耐え難い、継続し難いことがあったのかもしれない。40手前、これから給料が上がる時期、会社に意図的に退職に追い込まれたのかもしれない。
        もし無理に続けて本当にメンタルやられて就業できない状態になれば今ももっと大変だったはず。それが避けられてよかったと考えることも出来るのでは。

        当初は甘く見ていた夫も現実を知って反省し、何とか家族のために頑張ろうとしてくれているのだと思う。そんな安い給料、夫自身が不本意、貴女以上に辛いと思うがそれでもこれしか仕事が無いと思えば家族のためには耐えて頑張ってくれている。妻を「お前ももっと稼げ」と責め立てもせず、ダブルワークで清掃の仕事までしてくれてるなんて、過去を反省して責任感じてる誠実な夫だと思う。

        長時間の不規則な勤務、疲れもするし休みの日ぐらい休ませてあげればいいのに。
        偉そうなこと言いながら貴女自身はフルタイムで働いても夫以下の収入しか得られてないのに。自分以上に稼いでくれている夫に感謝の気持ちは無いのでしょうか。お金が必要なら夫がダブルワークしてるなら貴女もダブルワークすればもっと収入が増えるのでは。

        夫の給料をどう思いますかということですが、それを言うなら40代前半で国家資格のフルタイム正社員で手取り15万円程度の貴女も「どう思いますか」だと思います。

        「夫が稼いで妻に楽させることが当然」と不満だらけのようだけど、別に「妻が稼いで夫に楽させても、夫婦で協力して頑張ってもいい」と思う。
        夫は十分責任感じて頑張ってくれてると思うのに、感謝の気持ちも持たず夫を馬鹿にして不満だらけ。それなら離婚して高給夫をゲットし直せばいいと思う。

        トピ内ID:77c9e668f04636ff

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