他人と同居なんですから、安易に承諾しちゃ駄目でしょ。
きっぱり拒否ではなく、丁寧にお断りされたら如何ですか。

叔父叔母って微妙だな
ご主人が跡取りなんでしょうね

親ではないといえ、安易に約束したのは悪手でしたね
でも口約束でしかないでしょうから

通勤が遠くなることを理由に
あなたの実家との中間地点にするところが落としどころだと思います
その間叔父叔母から、過剰な援助や贈り物を受けない事でしょうね

男の人って、実の親にさえはっきり反抗するのができない人が多いのです
シングルマザーの母親と実質育てたのは叔父叔母なのでは？

他人の考えを変えるのは難しいですよ
家をよそに購入するのは自分のわがままであると悪役担うくらいの覚悟は必要
だけど、別に義実家に嫌われても、別に損害はほとんどないですよ

メリットが土地代だけだと微妙です
これが都内だったら違いますし
建築費用も出してくれるなら、考えるでしょうか？

とりあえず、お子さんが小学校入学しても賃貸で済み続けましょう
動けなくなります

のらりくらりとでも、とにかく同居をしない事
首に縄をつけて家に閉じ込めることもできなんだから、
次は流されずに強くいるだけです

結婚前に「同居する」と約束したのはトピ主さん。
何か決定的な事件があったわけでもないのに「だんだん嫌になって」断ろうとしているのもトピ主さん。
別居そのものは否定しませんが、夫に誠心誠意謝ることですね。
すみません、トピには謙虚な反省の言葉がまったく見つからないので。
それでも万一夫が賛成してくれたのなら一生夫を大切にし、夫実家にも誠意を尽くすことです。

『安易な考えで承諾、子どもが小学校に上がる際に引っ越しと言う約束』をしてしまっているなら、敷地内同居を『きっぱり拒否』出来る立場ではないでしょうに。約束をたがえるのはそれだけ重いと思ってください。ごり押ししたり『きっぱり拒否』したりすると相手に不満が生まれますから気を付けて。

取りあえず『叔父や叔母、祖父母の介護問題やお互いの職場が遠くになってしまい不便で車は必ず必要になって来る』まずはこの問題で旦那様と議論しましょう。あなたが『約束をたがえる』のですから、その非はちゃんと認めて、具体的にこれから早急に来るであろう介護問題を話し合いましょう。

一緒に住むと敷地内とは言え介護問題とは無縁ではいられなくなります。『土地代が浮く』と言っても4人の介護が次々に現実化すれば夫婦のどちらかは正社員で働く事は困難になります。因みに介護離職するのは夫（血縁関係だから）という事で話を薦めてください。大きな経済的損失になりますよね。

すると土地代は浮いても『車は必ず必要になって来る』『夫婦のどちらかは正社員で働く事は困難』で結局は世帯所得が半減する可能性もありますし、介護離職する事によって不満を持ち、夫婦の溝が深まる可能性もあります……という辺りで説得しましょう。男性と話しするのは論理的な方が良いです。

それでダメなら泣き落としです。くれぐれも自分の非を棚に上げないようにね。