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    敷地内同居(旦那実家との話をきっぱり拒否したい)

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    Miku
    ひと
    30代夫婦で子ども(2歳)です。
    現在は団地生活(私の実家近く)です。
    入籍する前に旦那の叔父さんと叔母さんから敷地内同居をしないかと言われ、その時は「土地代が安くなるし、良いか〜」って安易な考えで承諾、子どもが小学校に上がる際に引っ越しと言う約束をしてしまいました。

    旦那の実家には祖父母・叔父と叔母夫婦(子ども無し)義母は再婚し県外で住んでます。

    だんだんと旦那の実家で敷地内同居をするのが嫌になって来ました(叔父や叔母、祖父母の介護問題やお互いの職場が遠くになってしまい不便で車は必ず必要になって来る等)、私の地元に居る間に建て売りを買って夫婦で頑張って行こうと私的には思っているのですが、旦那はあまり良いと思っておらず、地元に帰りたい(土地代が浮くから)と言って話も平行線です。敷地内同居をきっぱり拒否し、お互いの職場の中間地点ぐらいで家を購入したいと思います。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:38e2919f7260fdad

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    アドバイス?

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    🙂
    通りますよ
    簡単に言うと、
    ま、いっか〜と簡単に
    約束したけど、やっぱ嫌になった
    旦那は良いと思っていない
    私は中間地点で家を購入したい
    アドバイスをお願いします
    って事ですよね?

    頑張って旦那を説得してください
    としか言いようがないと思います

    きっぱり拒否したいなら
    どうぞして下さい
    それで夫婦関係が悪くなる
    覚悟は必要かと思います

    こんな重要な事を
    簡単に約束して
    簡単に気が変わって

    相手の都合だってある事だし
    ホント辞めて欲しいもの
    と旦那は思っているでしょうね

    トピ内ID:a276677f166a56ed

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    安易に承諾するから

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    他人と同居なんですから、安易に承諾しちゃ駄目でしょ。
    きっぱり拒否ではなく、丁寧にお断りされたら如何ですか。

    トピ内ID:b380194323550d4a

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    きっぱり拒否したい!ですよね

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    初めに安易に承諾したのが間違いでしたねー でも後の祭りですので。
    主様の思うような地域に子ども様を将来行かせたいような素敵な学校はないですかね。
    小学校や中学校なら徒歩圏内が基本でしょうから
    "ここに行かせたい!"とプレゼンする。とか。
    その地域にどうしても住みたい!メリットがあるんだ!っていうところを見つけ、旦那様を説得するのが良いかと思われます。
    頑張って!

    トピ内ID:46a939b7b2e8ed41

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    その方が無難ですね

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    介護要員なりそうですね。
    職場が遠いのもキツイ。

    子供の送り迎え等、手助けがあったとしても不安です。

    その辺、夫はどう考えているのかな。

    トピ内ID:cbbe8342346dac69

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    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    叔父叔母って微妙だな
    ご主人が跡取りなんでしょうね

    親ではないといえ、安易に約束したのは悪手でしたね
    でも口約束でしかないでしょうから

    通勤が遠くなることを理由に
    あなたの実家との中間地点にするところが落としどころだと思います
    その間叔父叔母から、過剰な援助や贈り物を受けない事でしょうね

    男の人って、実の親にさえはっきり反抗するのができない人が多いのです
    シングルマザーの母親と実質育てたのは叔父叔母なのでは?

    他人の考えを変えるのは難しいですよ
    家をよそに購入するのは自分のわがままであると悪役担うくらいの覚悟は必要
    だけど、別に義実家に嫌われても、別に損害はほとんどないですよ

    メリットが土地代だけだと微妙です
    これが都内だったら違いますし
    建築費用も出してくれるなら、考えるでしょうか?

    とりあえず、お子さんが小学校入学しても賃貸で済み続けましょう
    動けなくなります

    のらりくらりとでも、とにかく同居をしない事
    首に縄をつけて家に閉じ込めることもできなんだから、
    次は流されずに強くいるだけです

    トピ内ID:fdaa4d3f3359e807

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >子どもが小学校に上がる際に引っ越しと言う約束をしてしまいました

    でもやっぱり嫌だからきっぱり拒否したいって・・・・
    ちょっと勝手すぎでは?

    しかもご主人がトピ主のご意見に賛同してくれるのなら
    まだしも、そうじゃないのでしょう?

    私も結婚前、将来は義実家を建て直して同居という話でした
    ただ田舎の長男教の恐ろしさをわかっていなかったのと
    価値観も生活習慣もまるで違う義母とは、結婚後後半年もたたない頃から
    もめ事ばかり

    それでも数年後には同居の話がでました
    もちろん反対はしました、
    でも結婚前からその話はされていたわけだし
    夫がそういう気持ちである以上しかたありませんでした
    (同居か離婚かという感じで結局同居を選んだわけですが)

    まあ口約束とはいえ
    トピ主の場合も
    離婚覚悟で意見を押し通すか
    トピ主が折れるしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:efae1f424925ca9c

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    承諾してるんですよね…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    しかも、子供が小学校に上がる頃にと、割と現実的な返答をしてます。

    ならば、今2歳の子供さんならもう後、3年前後ぐらいには、予定としては引っ越す手はずになっているわけですね。

    人の考えは変わるものですし、約束したからと言って、それが絶対とはなりませんが、少なくとも、職場から遠くなり、車が必須なことは、その時点でもわかっていたことです。
    なぜもっと、よく考えて返事をしなかったのか。

    祖父母、叔父夫婦共に、将来的に考えての提案だったと思います。
    それなのに、安易に返事をしてしまいましたね。

    土地代が安くついてラッキー、としか考えず、子供のいない叔父夫婦の存在を軽く見ていたように思います。

    この話に旦那さんは乗り気とのことなので、まず、旦那さんとしっかり話し合わないと、前に進みませんね。
    まだ子供が2歳だからと延ばし延ばしにしていたら、あっという間にその時期が来てしまいますよ。

    その話を白紙に戻すつもりなら、叔父夫婦にも早く伝えてあげた方がいいです。

    トピ内ID:c457e2423097f9f5

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    断ってもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    結婚前に「同居する」と約束したのはトピ主さん。
    何か決定的な事件があったわけでもないのに「だんだん嫌になって」断ろうとしているのもトピ主さん。
    別居そのものは否定しませんが、夫に誠心誠意謝ることですね。
    すみません、トピには謙虚な反省の言葉がまったく見つからないので。
    それでも万一夫が賛成してくれたのなら一生夫を大切にし、夫実家にも誠意を尽くすことです。

    トピ内ID:f4efd1a952da235b

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    キッパリ拒否の前にやる事があるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    もちろん人間ですから約束してても考えが変わることもあるでしょう。

    しかし人生に関わる大きな決断を覆した訳ですからまるで自分が正義とばかりにキッパリ拒否なんて都合よくいくはずないのでは?

    夫も同居予定で今の生活をしてきたし叔父叔母だってそうでしょう?しかもトピ主実家近くってお話になりません。

    トピ主さんは約束を破る事をどう思っているのですか?子供になんと教育するのですか?

    トピ内ID:65b42e9fd1ae1ccd

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    『きっぱり拒否』出来る立場ではない

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『安易な考えで承諾、子どもが小学校に上がる際に引っ越しと言う約束』をしてしまっているなら、敷地内同居を『きっぱり拒否』出来る立場ではないでしょうに。約束をたがえるのはそれだけ重いと思ってください。ごり押ししたり『きっぱり拒否』したりすると相手に不満が生まれますから気を付けて。

    取りあえず『叔父や叔母、祖父母の介護問題やお互いの職場が遠くになってしまい不便で車は必ず必要になって来る』まずはこの問題で旦那様と議論しましょう。あなたが『約束をたがえる』のですから、その非はちゃんと認めて、具体的にこれから早急に来るであろう介護問題を話し合いましょう。

    一緒に住むと敷地内とは言え介護問題とは無縁ではいられなくなります。『土地代が浮く』と言っても4人の介護が次々に現実化すれば夫婦のどちらかは正社員で働く事は困難になります。因みに介護離職するのは夫(血縁関係だから)という事で話を薦めてください。大きな経済的損失になりますよね。

    すると土地代は浮いても『車は必ず必要になって来る』『夫婦のどちらかは正社員で働く事は困難』で結局は世帯所得が半減する可能性もありますし、介護離職する事によって不満を持ち、夫婦の溝が深まる可能性もあります……という辺りで説得しましょう。男性と話しするのは論理的な方が良いです。

    それでダメなら泣き落としです。くれぐれも自分の非を棚に上げないようにね。

    トピ内ID:593ca304346ef723

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