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    人のモノを欲しがる子。

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    popoco
    子供
    幼稚園年少の息子が居ます。
    時々園帰りに、一緒に遊ぶAくんが居るのですが…一言で言って、ワガママです。

    日頃の様子を見ていると、親が甘いのもあると思いますが…育て方は家庭それぞれなので。
    ただ私から見ると、息子が不憫になる場面も多く…でも一緒に遊ぼうと誘い合ってるし、黙認してます。

    1学期にはAくんと軽くトラブルになりましたが、Aくん家族は知らないと思います。
    息子からの訴えで、私から先生に、2人の関係性を少し気にして貰っても良いですかとお願いしました。


    っで…Aくん、アレコレワガママなんですが、人のモノをすぐ欲しがります。
    息子が拾った石や、草花…差程興味ないだろうに。
    息子以外のお友達にもそんな態度なので、嫌がらせとかではありません。

    玩具や公共の遊具なら、いつも息子に声かけして譲ってます。
    ただ拾った石や草花って…貸し借りとは違うし…折角息子が見付けた、言わば宝物だよなと。
    似たようなのがあるモノは、探して仲裁します。

    息子も遊具などは譲れるけど、宝物は譲りません…っで、Aくんは怒ったり、息子くん嫌い!と言って来るんですが。

    因みにAくんママは軽く怒るだけで、毎度の事なのか呆れてる…諦めてる感じです。
    なんか私も、仲裁に入るのが疲れてしまって…遊具や玩具なら、貸し借りも順番も分かるけど。

    もう傍観で良いのでしょうか?
    暴力は勿論止めますが、私としては相手が傷付く言葉も諭したいところです。
    何だか息子が不憫で…譲り合いの基準とかあったら知りたいです。

    トピ内ID:bbcdba1dd2c9f091

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    自分の息子に指導する

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    🙂
    みるく
    自分の息子が譲るばっかになってませんか?
    私なら、譲ることだけではなくて息子に「嫌だったら嫌だって言いな」とA君に聞こえるようにしっかりと指導します。
    息子君自身が自分で嫌だという意思表示をきちんとできるようになることがとても大切です。
    息子が「嫌だ」と言えれば、貴女は横でA君に毅然と「息子君嫌だって」と目を見て言って、息子を後押しします。
    子供は大人の本気は分かりますから毅然と対応したらたいていはおさまります。
    ですがそれでも態度が悪ければ「A君が息子の○○を取りたがって困ってるんだけど」と言ってA君の指導はA君ママに任せます。

    トピ主は、わざわざ仲介してあげたりしてとても優しいお母さんなんだと思いますが、A君が怒ったり、息子君嫌い!と言ってきたりするということは、ママである貴女がA君になめられてるんだと思います。
    私なら「そんなこと言う子はおばちゃんも嫌い」と言い返しますから。

    A君が怒ったらなるべく息子を連れてA君から離れて上げてください。
    A君の癇癪をおさえたりA君の躾やA君自身へのケアはA君ママがすべきです。

    A君は我儘言ったり暴言を吐いたりしたら自分の周りから人がいなくなることを学ぶべきです。
    そしてそのフォローをするのはA君の親であってトピ主では有りません。
    トピ主は自分の息子のフォローをしてあげましょう。

    トピ内ID:90a990089807964c

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    譲る必要なんかない

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    😨
    ジュリ
    トピ主さんが、Aくんを甘やかしているんですよ。
    ダメなものはダメってはっきり言えばいいし、息子さんにも自分が嫌なもの、譲りたくないものははっきり「嫌だ」というように教えたほうがいいです。

    なんでもくれるから、ゴネればゆずってくれるから、Aくんはごねるんです。

    トピ内ID:3179ae2c8de7de91

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    傍観でよいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    最初から傍観でよかったと思います。
    子どもには子どもの判断基準やお付き合いがあるので、大人の口出しは不要では?
    大人が介入する必要があるのは、暴力など安全面のリスクがある時だけでしょう。

    あげたくない物をねだられた時は断る。
    遊んで不快になる子とはしばらく疎遠にする。
    そういうコミュニケーションを学ぶよい機会だったのでは?
    A君との交遊を通して、トピ主様の息子さんは成長したと思います

    トピ内ID:a31ed983136213e3

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    自分で嫌って言いなさい

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    🙂
    次男の嫁
    と私は教えました。
    そういう子、いますよ。クラスで一緒になるのは仕方がないし、そういう人への対処の仕方を学ぶのも勉強のうち、ということで子どもに「嫌なことはイヤと自分で言いなさい」と教えました。
    「嫌なことをイヤと言えない相手なら、それは「お友達」ではなくて親分と家来だよね。誰にもイヤっていえないと、あなたはいつも家来になる。それでいいの?」って。

    自分で解決するようには教えますが、完全に突き放すのではなく、毎日子どもと話はします。嫌なことがあっても、誰かに話せば気が楽になるし、一人では解決できそうにないことも誰かがアイディアを持っていることもあるよって。困ったことはまず相談する、でも、最初は自分で頑張る、子どもには無理なら親が出ていく、私たち親が出ていく時はあなたを必ず守るから、とは子どもたちにいつも言っていたことです。実際に出ていったことは何度かあります。これは就学してからですけどね。
    そして、幼稚園時代に親が出た、というのは正しくないですが。

    幼稚園で頑張るのは必要ですが、幼稚園が終わってからは頑張る必要なし、ということで出入り禁止にしてプライベートで遊ばせるのはなしにした子はいますよ。
    わがままで、息子さんばかりが我慢してるのわかってて、園の後に一緒に遊ぶ必要あります?ストレスになるだけでしょう?「寄り道せずにまずは帰ることにしたの」とでも言ってさっさと帰ってしまえばいい話だと思います。オヤツ食べてから仕切り直ししてもいいし、遊びたい子とお約束してもいいと思います。
    A君にとっても、わがまま言ってると遊んでくれる子がいなくなると早く気が付くのは大事なことです。
    A君は問題かもしれませんが、トピ主さんの管轄外ですから離れるだけで良いと思います。

    トピ内ID:b507812195e07de8

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    欲張り子供をいじる

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    🙂
    ゆゆ
    草とか石とかだったら、可愛いもんじゃないですか。
    親が次から次にみつけて、「こっちの石の方がいいなぁ!」「すごい草!」とか言ってると、寄ってきたりしませんか??笑
    次から次にみつけて何個くらい独占したがるか見て笑う。子どもは面白い。

    トピ内ID:763179c0c97554f4

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    有り難う御座いました。

    しおりをつける
    🙂
    popoco
    コメントありがとうございます。
    全て読ませて頂きました。

    自分が甘いんだなと、痛感致しました。
    Aくんが大声で怒ると、ついどうにかしなくては…と思ってしまうんですが、傍観しようと思います。
    流石に人の子は、私は怒れないので…

    息子にはその時その時の、気持ちの伝え方を教えて行こうと思います。
    言葉足らずな面もあるので、お友達にも気持ちが伝わる言い方が出来たらなと。

    色々気付かせて頂き、有り難う御座いました!

    トピ内ID:d5f0d50a8eb8db99

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