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    結婚式を挙げるのに反対されてます

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    🙂
    ゆゆゆゆ
    恋愛
    はじめまして。見て頂いてありがとうございます。

    現在シングルマザーなのですが、この度再婚する事になりました。
    前の結婚ではその時の夫に不倫されDVされ離婚しています。式は挙げませんでした。
    現在、3年ほどお付き合いしており妊娠した事がつい先日判明しました。
    もともと結婚するつもりで2人の間では結婚式も当然のように挙げるつもりでした。

    彼の家族、私の家族、共に結婚する事も子供を産む事も反対しておりません。
    ただ、結婚式を挙げる事を私の兄夫婦に反対されております。

    彼は私の結婚式願望が強いのを知っているので、1回目の結婚で苦労したのだから次は幸せになってもらいたい。式も挙げれなかったのなら、俺と挙げて欲しい。と言われておりました。
    彼の両親、私の両親も式を挙げるのは賛成です。私の両親は娘のドレス姿を見たいという理由だけだと思いますが...

    ただ、兄夫婦のみ反対しております。
    理由としては、兄嫁はそもそも結婚式に興味が無い。願望も無い。挙げなくても良いんじゃない?という感じです。

    兄は理由があって反対しているのですが、1.もし離婚したくなった時に結婚式をしてしまうと友人等に言いづらくなってしまうのでは無いか。言いづらいから離婚が出来なくなってしまうのでは無いか。2.もしすぐ離婚になったりしたら周りにご祝儀泥棒と言われる。
    以上の理由です。

    盛大な結婚式では無く、全員で25名程、本当に仲の良い友達数人と親族のみで、派手なイベントもやりません。

    それを伝えたのですがそもそも兄夫婦は結婚式というものに参加した事が1度も無いので小さい結婚式といってもよく分からないみたいです。

    私の両親は、最初から離婚するつもりで結婚する人はいないし、本人達がやりたいならいいんじゃないの?そもそも結婚式も挙げれないような男は嫌だ!との意見です。

    皆さまはどう思われますか?

    トピ内ID:665d862394c48e73

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    兄夫婦は検討理由としては弱い存在

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    😀
    はるひ
    夫、互いの両親賛成なら「挙げる」一択では?

    兄夫婦の反対理由は「?」な部分もありますが、
    「?」な部分が無くとも検討理由としては弱い存在の意見です。

    代案として出席は兄だけでもいい。もしくは兄夫婦は欠席でもいい。
    その代わり別の日に食事会でもしようと。
    それで兄夫婦が自分たちが欠席した場合のデメリット(世間体)を鑑み、
    出席してくれるかもしれません。

    ですから兄夫婦よりも、兄夫婦が欠席になるかもしれないということを
    夫、夫両親(こちらには謝罪という形)に説明しておきましょう。

    トピ内ID:95d26aa4df19bb9a

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    友人呼ぶのを諦めたら?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    ご両親と兄弟家族だけなら
    万が一、離婚しても事情も分かる
    友人は、何度ご祝儀払うのよ~
    とは言えないけど思うよ

    仲の良い友人とは
    レストラン予約してランチでもしたらどう?彼を紹介するだけのために

    友人呼べないなら式をやる意味ない
    というなら、やらなくても良いし
    夫婦だけでも良いし、両親だけでも良いけど
    お兄さん夫婦が来ても盛り下がりそうだしね
    ご主人にもご兄弟いるの?

    トピ内ID:ee92f045d78a75f6

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    兄夫婦が賛成しないと挙式できないの?

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    兄夫婦が賛成してくれたり、認めてくれないと挙式出来ないのですか。

    トピ主さんも彼も挙式を行いたいと思っている、双方の両親もそう思っている。

    それでいいのではありませんか。

    兄夫婦には招待状だけ渡して、出欠については兄夫婦の判断に任せる、ではダメなのですか。

    みなさまはどう思いますかではなく、トピ主さんがなぜ、そんなに兄夫婦の意向を気にするのかが分かりません。

    トピ内ID:c6bda95a48c69945

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    ご両親のためにも

    しおりをつける
    🙂
    結婚式を挙げるべき、と思います。
    お兄様の意見は聞くだけ聞いておいて、主様はご両親のことを第一に考えましょう。

    昔から結婚式の興味のない人は一定数いますけど、娘を持つ親が娘の花嫁姿を夢にみないことはないと思います。
    それが主様の場合、最初の結婚では叶わなかったのですから、今回式を挙げると聞いてご両親は心から嬉しく思っていらっしゃるはずです。
    子どもには幸せになってもらいたいという親の思い。
    花嫁姿はその象徴ですから、ぜひご両親に見せてさしあげて欲しいと思います。

    お兄様のおっしゃる「離婚したくなった時に結婚式をしてしまうと友人等に言いづらくなってしまう」は、その通りですよ。
    結婚式は一生添い遂げる誓いの場であり、披露宴はその決意表明の場でもあるのです。
    逆に紙切れ1枚だと、離婚へのハードルは低くなる。
    その意味でも、結婚式を挙げることをお勧めしますよ。

    トピ内ID:391290146e34747f

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    咎められる理由がない

    しおりをつける
    🙂
    私なら挙げます。一応招待状も送ります。祝いたくないなら来なくてもいい旨は伝えます。

    誰だって離婚するなんて結婚当初分かりませんが、多くの人が結婚式挙げますよね。結婚式は幸せになる決意を表明する場でもあるので、素敵な思い出になれば益々結婚生活頑張ろうと心の糧にはなると思います。

    親が喜んでくれるなら十分です。お兄さんは結婚式挙げてないのでは?もしそうだとしたら義姉さんの嫉妬だと思うので、お兄さんのみの招待でもいいと思いますよ。

    結婚式は2人の門出を祝福したい人だけで集まった方が幸せな会になると思いますし。トピ主さんの為にもその方がいいと思います。

    トピ内ID:c54fc89239f95322

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    結婚式何て、自己顕示だけ

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    メリット、デメリットで合理的に考えましょう。

    結婚式のメリット
    ・友達に自慢出来る
    ・綺麗な衣装が着られる
    位かな

    デメリット
    ・お金が掛かる
    ・手間暇が掛かる
    ・出席者はご祝儀が掛かる

    単なる自己顕示だけで、お金かけるはもったいないと思います。
    まあ、トピ主が貯めたお金でするなら、したらいいです。
    彼氏に出させるのは、おかしい。

    まあ、写真位にしておいたら?

    トピ内ID:e2c6eb06ce392614

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    兄夫婦なんてどうでもいい

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    🙂
    もね
    双方と、その両親が問題ないのですから気にすることではない。
    ましてやこれから結婚する人に離婚したらなんて失礼で怒るべきところ。

    招待しなきゃいいんだからほっときなさい。

    トピ内ID:3dcbf93d7ad04f3f

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    くだらないですねー

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    どんな理由かと思ったら拍子抜けです…。
    結婚式に参加したことがないというのは、自分たちの結婚式もあげたことがないということでしょうか。

    それはともかく、結論から言えば兄夫婦なんか気にせずに結婚式をしたらいいと思います。
    お兄さんの反対理由って説得力もなにもないですよね。
    すべて憶測ですし、トピ主さんを気遣っているようで別の理由があるように私には思えるんですが…。

    お兄さんが反対なら反対で構わないじゃないですか。
    はっきり言って相手するだけくだらないです。
    第一、それって夫になる彼に大変失礼だと思いませんか?
    お兄さんの言うとおりにしたらトピ主さんも同じ考えだということになりますよ。
    どうかしっかりして幸せになってくださいね。

    トピ内ID:a2f4d7907553cd91

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    兄夫婦は来たくないなら来なけりゃ良い

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    結婚する男女双方と両家の親が望んでいるなら、問題ないと思います。兄夫婦は、結婚式に偏見があるだけでしょうね。しかも、反対する理由が離婚前提なんて、失礼すぎて非常識すぎますね。
    まあ、世の中には結婚式を自己顕示だけのものとしか認識していない人もいますからね。双方の家族親族にご縁ができたことの挨拶の場、人生の節目のけじめの行事、宗教を持つ人にとっては神聖な式典、今後もお世話になる方々への挨拶…などなど、色々な意味合いがありますが、それを想像できない人も一定数います。仕方ないですね。
    兄夫婦のことは放っておいて、来たくなければ来なくていいよと言ってあげて、準備すれば良いと思います。
    ただし、今はコロナ感染者が減っているとはいえ、まだちらほらクラスターが発生したりしていまし、いつまた感染者が増えるかわかりません。感染対策だけは徹底し、感染者の増加によっては延期や中止を臨機応変にできるようにしましょうね。

    トピ内ID:ca332179879f261b

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    彼に悪者になってもらう

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    私も結婚式に興味がなく、式はあげませんでしたが・・・お兄さんの言い分がよくわかりません。

    言い方が悪くてごめんなさい。

    バツイチで子供がいるのはトピさんですよね。
    彼がバツイチって書いてないって事は、彼は初婚で子供もいない。
    本来なら彼のご両親が色々思ってもおかしくない状況なのに、2人を応援してくれてる。
    そして結婚式も楽しみしてくれてる。

    それを離婚前提で式を反対するって、すごく失礼な事だと思う。


    離婚が悪い事じゃないですよ。
    うちの夫もバツイチで子供がいるので、ネガティブな事とは捉えてません。
    でも、一度目の結婚と二度目の結婚では、きっと親の気持ちは違うんだろうなと思うんですよね。

    ご両親の言う通り、離婚前提で結婚するわけじゃないんだから、式あげたっていいじゃない?って思います。

    それに、結婚式って花嫁の為にだけあるものじゃないですよ。
    彼のご両親だって、子供の結婚式を楽しみにしてると思います。


    「彼のご両親も楽しみにしてるので」
    と、彼を悪者にさせてもらってもいいんじゃないですか。

    勿論彼に断りを入れてからですけど。

    それでも反対するなら、お兄さんは馬鹿ちんだわ。

    トピ内ID:67c5e52d859a7419

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    どうぞお幸せに。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    私もまったくご両親と同じ考えです。
    お兄さん夫婦は、前の結婚で苦労をしたあなたを心配して、考えすぎてしまいました。
    これから結婚する人に向かって、なんとも縁起の悪い話ですね。
    でもここは、兄妹の情に免じて許してあげたらいいと思います。
    祝福してくださった皆さんの気持ちに報いるように、夫婦仲良くお暮しください。

    トピ内ID:a55aab0aa4e5a20f

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    ご自身のためにされるべき

    しおりをつける
    😉
    みみ
    兄夫婦さんにもご意見があり、ゆゆゆゆさんが迷われるのもわかります。

    けれど、これはゆゆゆゆさんの結婚式です。
    兄嫁さんの興味が無い・願望がないは勘定に入れなくてよくて、お兄さんのご意見もタラレバばかりでこんなこと言ったら何も出来なくなってしまうと思いました。

    反対を押し切るのは大変かもしれませんが、これはゆゆゆゆさんと彼氏さんお二人の結婚式です。
    お二人が挙げたいなら挙げていいと思います。
    遠い未来になって、兄夫婦の存在をネックに諦めた結婚式があったら後悔してしまうのではないでしょうか?

    この時くらい我儘を通していいと思います。せっかくの門出なんですから周りに左右されずにしたいことをなさってください。応援してます。

    トピ内ID:f535f35dfdb3d6ea

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    挙式は

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    絶対した方がいい

    兄夫婦は呼ばなくていいから

    心から祝福してくれる人だけ呼んで温かい雰囲気の中で愛を誓い合った方がいいわよ

    幸せにね

    トピ内ID:c7e3481f42e39144

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    余計な口出しをさせない

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    ご結婚おめでとうございます。
     式をするもしないもあなた方が決めること。親が反対ならともかく兄なんてお金も出さないのだから口出しの資格はありません。ましてや兄嫁なんて所詮他人です。
     これからの人生最終決定はあなた方夫婦できめていくしかありません

    トピ内ID:c39f6316228d4b64

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    全く気にしなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    あお
    兄夫婦の反対理由は、????ですね
    兄夫婦が結婚式を挙げなかった理由としてなら理解できますが、トピ主さんが結婚式を挙げるという話なのに「私は興味もないし願望もないから」って反対するの、全く意味不明。
    無視して挙げて良いと思います。
    それでも嫌がるなら呼ばなくても良いと思います。

    ここからは勝手な憶測です。
    兄夫婦は多分結婚式挙げてないんですよね。
    その場合、兄夫婦は本当に「興味がないから」「すぐ離婚するかもしれないから」結婚式を挙げなかったんですかね。
    金銭的に厳しくて挙げられなかったとか、妊娠出産との兼ね合いで挙げられなかったとか。
    私たちは本当は結婚式したかったけど出来なかった、でも妹は再婚なのに挙げようとしている、信じられない!とか

    …下世話な憶測ですけど。
    まぁこのくらい、真の理由があると考えないと納得できないくらい、兄夫婦の反対理由は意味不明です。

    トピ内ID:a280b3d63e71dfc4

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      トピ主さんが決めればいい

      しおりをつける
      blank
      まちこ
      こんばんは。再婚とご妊娠、おめでとうございます。気になったのでレスしました。
      私はトピ主様が挙式したいなら、挙式なさればいいと思っています。反対しているのがご両親ならともかく、お兄様とそのお嫁さんですよね。

      >>兄は1.もし離婚したくなった時に結婚式をしてしまうと友人等に言いづらくなってしまう 2.もしすぐ離婚になったりしたら周りにご祝儀泥棒と言われる。

      お兄様の発言は過去に傷つかれたトピ主さんを心配なさってのことと思いますが、当時も一人で抱え込まず、シングルマザーの道を選ばれたトピ主さんなら心配ないかなと思いました。

      >>嫁はそもそも結婚式に興味が無い。願望も無い。挙げなくても良いんじゃない?

      結婚なさるのはトピ主さんで、義姉様ではないですから。冷たい言い方ですが、相手になさらずともいいと思いますよ。お兄様夫婦が結婚式に出たことがなく、よくわかっていらっしゃらないのなら尚更です。
      明るく愛想良く「挙げることにしました。ぜひいらしてください」でいいのではないでしょうか。

      親戚付き合いも大切ですが、家族とはいえ、気にかけすぎるとしんどいですよ。適度に受け流しつつ、私の人生だ!という気持ちで、旦那様とお幸せに。

      トピ内ID:51f420a638e01431

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      兄夫婦は別世帯です

      しおりをつける
      🙂
      玄米米子
      結婚式をするかしないかは、当事者である二人が決めればいいと思います。

      もし結納など家同士の繋がりを重んじる親御さんなら相談するのは筋です。
      そこで誰が主催か、費用は誰持ちかなどの話が出てくると思います。

      私は銀婚式を迎えた者ですが、当時は親が主催で費用を出し、親の名前で招待状を出す事が珍しくありませんでした。

      最近は結婚する二人が主催して費用も全額出す、親はお祝い金を包むというスタイルが一般的みたいですね。

      どちらのやり方にしたとしても、既婚の兄弟は「招待客」です。
      主催側ではないので、彼らは結婚式をするしないをどうこう言う立場にはありません。

      兄夫婦は、トピ主さんたちがやる式に行くか行かないかを決めるだけの立場です。

      私にも兄弟がいますが、兄弟の結婚式に付いては相談などは一切なく、いつ、どこであるかとの「報告」でした。
      そして来てくれる?と招待されました。

      これが普通だと思いますよ。

      トピ内ID:ebc58106d369929f

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      そもそも・・・

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      そもそも、兄夫婦に反対する権利がないです。
      何を言われようが、関係ないです。
      ほっとけばいいんですよ。
      来たくないなら来なくて結構。
      あなたと彼の問題です。
      なのに兄夫婦の意見に振り回されるなんておかしいと思いませんか?
      ほっとけばいいんですよ。

      トピ内ID:ae5c4b0aaa18556f

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      兄夫婦の反対が、なぜ枷になると思うのか??

      しおりをつける
      🙂
      accept
      そんなに影響力の強い兄夫婦なんですか?
      トピ主さんの前回の結婚離婚で、兄夫婦になにか不都合(迷惑を被ること)があったのでしょうか?
      それとも、現婚約者(今彼、もう夫、なのかな?)に対して、何か思うところ(危険なニオイ・・)を感じているのかな??

      彼との間で話の合意があるにも関わらず、彼家族や、また実両親の意見を差し置いても、兄夫婦の反対に左右されるものなのですか?
      兄夫婦にお式の費用を出して貰う訳でも無いのでしょうに。
      勝手知ったる身内と友人しか呼ばないのなら、兄夫婦の反対があろうとお式を欠席であろうと、どんな影響があると思うのでしょうか・・??
      トピ主さんが何に拘っているのか、さっぱり分かりませんでした。
      「そうなんだ、じゃあ欠席も止むを得ないね・・残念だけど仕方ないね。兄夫婦の心配は受け止めるので、お祝いくれるつもりでいたなら辞退するね。心配が現実にならないように、ふたりでしっかりやって行きます。見守ってください」で良いんじゃないでしょうか?

      反対に言うと、彼ときちんと決めたことなのに、兄夫婦ごときにちょっと反対されたらグラグラしている彼女なんて、彼の方が不安になるんじゃないですか?
      この先も、結婚してからも、いちいち兄夫婦の顔色を見て、夫婦の決定事を妻が迷うかもしれないなんて、彼から見れば不安しかないですよ。

      トピ内ID:0e1829d4bb0703be

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      兄嫁が押し付けるのはね

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      羨ましいから言ってるとしか思えないわ。

      本当に興味なかったら、ふーん、
      お好きにしたら?ですよ。

      お金心配してるのかな。

      親族のみの式ですし、人に迷惑かけて無いと思うけどね。

      トピ内ID:aea19da1dd263e51

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      兄夫婦に反対されているから挙式しない?!

      しおりをつける
      🙂
      ユウタ
      再婚だから、とか再婚じゃないくても離婚したら、とか
      その影響をトピ主さん自身を心配して言っているのではなく、
      兄夫婦へのかかるかもしれないという影響を懸念してってことですよね。

      兄夫婦以外は「式をしたかったらどうぞ」、「それで(お前達が)満足なら」という
      スタンスのところを兄夫婦だけは「もしこれでこうなったら自分達が恥ずかしい」って
      いう考えですよね。加えて自分達は(興味がなかったら、という理由で)挙式は
      していない、だからお前達も要らないだろ?と。

      こういう考えの人はいつまでたっても平行線で、
      おそらく自分の意に沿わない考えや行動は否定しかしないんです。

      兄夫婦が何と言おうと挙式したら良いんです。
      不毛な説得などせず、一応招待状は出しておいて、欠席なら欠席で良いと思いますよ。
      出席拒否されても兄夫婦抜きでやればいいだけの話。

      それと、この話、トピ主さんら自分達のことですよね?
      彼もその気なんだし自分達で決めれば良いことをなぜ兄夫婦の顔色伺う必要あるの?

      トピ内ID:a7793bb5746c02ba

      閉じる× 閉じる×

      したらいいんじゃないでしょうか

      しおりをつける
      blank
      Pon
      お兄様夫婦に資金援助してもらわなきゃ式を挙げられないのならともかく、そういうわけではないんですよね?
      だとしたら、トピ主さん夫婦で決めて良いんですよ。
      ご両親の言う通りです。

      ただ、お兄様の反対理由は分からなくもないかな……。
      「結婚するつもり」「結婚式も当然のように挙げるつもり」と言っていますが、具体的に話を進めていたんですか?
      入籍や式の準備を進めていく中で妊娠判明なら慶びが二重と思えますけど、トピ本文を読んだ印象でしかない邪推ですが、妊娠が判明したから急いで準備を始めたように見えます。
      通常結婚式は時間をかけて計画的に進めるものじゃないかと思いますし、結婚式願望が強いならなおさらかと。
      それなのにバツイチシングルマザーがデキ再婚して慌てて式を挙げるって、率直に申し上げて何もかもだらしないという印象を受けます。
      だからお兄様も「また離婚ということになったら……」と考えてしまうのではないですかね。

      トピ内ID:ed06a4f43d89129d

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      全員に祝福されて結婚したい…とかでなければ

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      私も多くのレスにあるように、
      兄夫婦の反対は別に気にしなくても良いかと。
      オッケー出してる双方の両親という、大きな味方がいるんだから大丈夫では?

      >本当に仲の良い友達数人と親族のみ

      すみません、
      私の個人の価値観ですが、式は挙げてないにしろ再婚なので、
      もし友人達が事情を知っているなら、
      友人達に気を遣わせるかも?(相手のご両親もいるので会場での言葉を選んだりとか)
      っていうのはわからんでもないです。
      …まぁそれでも、反対まではしませんけどね。

      兄嫁さんの理由は自己中心的なので気にしなくていいけど、
      トピ主さんは、お兄さんの言う理由についてはどう思うのですか?
      内容はどうであれ、心配して言ってくれてるような気もするんですけど…

      彼はこう言っている~、両親はこう言っている~と書いていらっしゃいますが、
      肝心のトピ主さんは
      兄夫婦のリアクションに対してどういう思いなのかがハッキリと見えてきません。

      自分の家族全員に心から祝福されて結婚したいから
      1人でも反対してたら心苦しい、
      という方もたまにいますが、トピ主さんはそういう心境なのかな?
      トピ主さんはどうしたいの?

      トピ内ID:a54d1c0aa4da24b6

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      初婚の時は結婚式を挙げていなくても
      友人や親せきからお祝いって貰っていないのですか?

      お祝いは辞退しますって言われていれば、
      初婚にお祝いを出して、
      二度目で式にって言われても良いだろうけど。
      初婚でお祝い出して、
      二度目の結婚式でお祝い出して
      って二重取りするつもりみたいで
      なんだかな~って思うけど。

      トピ内ID:2845d3902fade6b5

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      じゃあ兄夫婦は呼ばなくていい

      しおりをつける
      blank
      ピザまん
      どうせご祝儀もくれないだろうし、ほっとけばいいでしょう?
      別に説得する必要もないよね?

      無視して結婚式挙げていいですよ

      トピ内ID:8c992e6502a150a0

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        率直に言えば…

        しおりをつける
        🙂
        匿名小町
        背景はどうあれ、シングルマザーが出来ちゃった再婚ということで、ちょっと節操がない印象を持つ人もいますからねぇ。結婚式に難色を示すお兄さん夫婦の気持ちもわかります。トピ主とご両親、彼氏側は皆さん何も感じていないようですが…。

        私が招待状を受け取ったとして、結婚式を取りやめる人も多いコロナ禍において、あえてやるかね…。と、思ってしまうと思います、言いませんけど。

        再婚相手が資産家とかなら構いませんが、結婚式とかしてる場合じゃないとも思います。(教育費等々将来にお金残しておく意味で)

        お兄さん夫婦は日頃のトピ主さんや彼氏さんを見て予感めいた何かを感じてるかもしれませんね。それで、離婚した(したくなる)想定をしているような気がします。

        あと、どうしても気になるのがご両親の【そもそも結婚式も挙げれないような男は嫌だ!】の部分。なんか浅ましさを感じてしまいます。(大変失礼なこと言ってすみません。)そういう点からもお兄さん夫婦は結婚を危惧されているのかもしれませんね。

        トピ内ID:de534248ec5b0585

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        問題はそこじゃない

        しおりをつける
        🙂
        はこ
        したいならすればいいのに、別に猛反対されてるわけではないし大した理由でもないご意見程度で混乱してしまうメンタルで結婚生活大丈夫でしょうか?
        ご主人と、ご主人のご家族の意見を大切にして兄妹を説得しよう、位の気構えが無くて、既に不安なお兄さんの気持ちよくわかります。

        トピ内ID:5f1b521f074d9161

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        やれば良いと思う

        しおりをつける
        🙂
        にっこりん
        兄の言う反対する理由は、トピ主がバツイチだから、またやりかねないということですよね?

        仮に、万一また上手くいかなくて離婚したとして、兄に何か直接的な被害及ぼしますか?
        そんなことないと思うのですが。
        ご祝儀泥棒と言われるのはトピ主ですし、妹がバツ2になって兄が肩身が狭くなるような地域性でしょうか??

        トピ主のためを思っての反対意見とか忠告なら、ひとつの意見として聞くことも必要だけど、今回の兄の言い分はそうではないと思う。
        なので、両親も賛成で当人同士がやりたいなら結婚式したら良いと思います。

        トピ内ID:369cef280de0620c

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        何を聞きたいの?

        しおりをつける
        🙂
        なみこ
        結婚式やめた方がいいのかってことですか?
        それともこんな兄夫婦どう思いますか?ってことですか?
        別にわざわざトピ立てするほどのことかと思っちゃいます。

        兄夫婦の意見は有難く聞いておくとして、
        でも結婚式はやります。私たちの自由なので。
        出来れば参加して頂きたいけど自由なので。

        で、いいと思いますよ。

        トピ内ID:e2ca6a06ce3c33b8

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        式はしたらいい、けど・・・

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        彼と主が結婚式をしたく、
        彼の親とあなたの親が賛成しているのなら、
        兄夫婦が反対でも、結婚式自体はやったら良いと思います。
        どうしても反対だというのなら、兄夫婦欠席でやったって良いんだし。

        一つ思うこととして。
        あなたは2度目の結婚ですよね?
        1回目の結婚で、式をしなかったからと言って、
        友達や兄夫婦は、既に1回お祝いをくれたのではないですか?

        言い出したら、世の中には、2回以上結婚して、
        その都度、結婚式もやって。
        その都度、友達等からお祝いを貰ったという人もいるとは思います。

        結婚をする側は、2回目以降でも、嬉しいでしょう。
        でも、祝う側は、正直「またか・・・痛い出費だな」が本音ではないでしょうか?

        >最初から離婚するつもりで結婚する人はいないし

        そりゃそうです。
        でも、1度離婚した“実績”がある人が、その次、できちゃった結婚って・・・。
        当事者のあなた的には、
        「3年も付き合ったし」「元々結婚するつもりで」かもしれませんが、
        他人が、「1回失敗したのに、次はできちゃった?
        いやはや、無計画と言うか・・・。また離婚するんじゃないの?」と思ってしまうのは、
        そうおかしなことじゃないと思います。
        なので、兄が離婚ありきで想定してしまうのも仕方ない部分がある気がします。

        友人や兄夫婦を呼ばず、当事者と双方の親だけでされてはどうですか?
        それなら、あなたの親は娘のドレス姿が見れるし、
        あなたも式自体は体験できるわけだし。

        トピ内ID:bd67840040d2d629

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